Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
меньше минуты назад2016-12-07 21:22:31 от Гость
что написать парню на отношения 11 месяцев приятное?? ... Подробнее
Последний комментарий
История : Убить своих друзей
час назад2016-12-08 16:09:33 от Злая Сибирячка
20475Неалина, та-да-да-да... Ты следующая (шепотом: 7 дней... ) Все комментарии67622
Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Топ 10
Комедия
вчера в 12:41:152016-12-07 12:41:15
Любовь это безумия
05 декабря в 06:58:47
Любимый брат мужа
04 декабря в 21:17:22
На работу к папе
03 декабря в 16:30:38
Студент и препод
28 ноября в 23:53:36
Волосенкиии
27 ноября в 22:35:51
Сериалы смотрим?  ( 1 2 )
27 ноября в 16:31:08
опустить на главную
24 ноября в 07:57:38
Консультации психолога On-Line
  Главная » Консультации психолога On-Line

Уважаемые пользователи, психологи сайта работают здесь волонтерами, консультируют бесплатно в свободное от основной работы время. Поэтому ожидание ответа может затянуться и на десять дней, и на две недели.

Но если, задавая вопрос, Вы переживаете острое горе или в двух шагах от суицида, то наши специалисты приложат все усилия, чтобы ответить Вам в кратчайшие сроки, на протяжении одного-двух дней.

Есть еще один способ ускорить получение ответа - он описан ниже, над полем для ввода текста вопроса. Там же расписано, как можно скрыть вопрос, сделав его видимым только для Вас и для наших консультантов.

 В этом разделе консультируют : психолог  Демура Алена  и психолог Малиновская Надежда Сергеевна психолог Цмоканич Оксана психолог Кашуба Татьяна Богдановна
Назад
Здравствуйте! Я, если честно, даже не знаю толком, с чего начать. Письмо, наверное, будет очень длинное, но, пожалуйста, прочитайте его… Сейчас я учусь на 1 курсе в институте, в прошлом году закончила 11 класс. Да, с прошлого лета и начну. Н. и Е. - две моих самых близких подруги, казалось, никого роднее и быть не может. С Н. мы подружились раньше, потом сблизились ещё и с Е. , дружили втроём. На словах это всё как-то не так звучит... Мы действительно все очень близки были. Е. поступила в другой город, мы с Н. остались в нашем городе, но в разных университетах. Надо ещё сказать, что ни я, ни они не встречались ещё с парнями на тот момент. Мне а конце августа только ещё исполнилось 16 лет, Е. в сентябре - 17, а Н. в марте должно было исполниться 18. Я пошла в школу с 6 лет и поэтому была младше всех одноклассников так же, как сейчас младше одногруппников. Да, ещё наверняка стоит сказать о характерах... Наши характеры довольно разные. У меня он довольно мягкий, я сама за собой знаю, что очень близко принимаю к сердцу... Н. тоже похожа в этом смысле на меня, но, может потому, что она старше, она более практичный человек, но тоже чувствительный. А Е. реалистка. Даже не так, в ней смешались реализм и чувствительность, практически сочетание несочетаемого. В ней тоже есть такая черта, что она много думает над чем-то, тоже принимает всё близко, но старается всё же быть жёстче и реалистичнее. Незадолго до отъезда Е. в город приехал парень (пусть будет П. ), ну, можно сказать, друг семьи, родители Е. и его родители дружили. Е. с ним неплохо общались по интернету, в детстве Е. с родителями пару раз ездила в гости к семье П. Надо сказать, что он любит развлечения. Не в плохом смысле, просто живёт на полную катушку. Может, на характер П. повлияло то, что он вырос в курортном городе. Е. с восторгом рассказывала о том, как они отдыхали и развлекались. Но при этом они не встречались как парень и девушка, просто общались как друзья. Да и как они могли встречаться, если виделись несколько раз в жизни и ещё последние полгода переписывались иногда по интернету. Так вот, этот парень приезжает в наш город, и в день перед отъездом Е. я и Н. идём встретиться с ней на прощание. А родители Е. попросили её показать тому парню город. Так и получилось, что мы с Н. пошли прогуляться вместе с ними. Е. в тот день подарила нам по браслету. Они были одинаковые. Третий она оставила себе. Тут, думаю, комментарии не нужны... Е. уехала, мы общались с ней по интернету, в скайпе, слышали голос, и это было замечательно. И вдруг П. начинает писать мне. Сначала в интернете, потом смс. Он спросил у Е. мой номер и назначил мне встречу. Е. задело, что он 40 минут выспрашивал у неё мой номер и даже не поинтересовался тем, как она обустроилась в другом городе. Мы с ним встретились, неплохо провели время, на прощание он поцеловал меня в щёку. Я была, наверное, опьянена, в восторге, не думала ни о чём другом. На следующий день мы встретились ещё, сходили в кино и он, проводив меня до дома, поцеловал по-настоящему. Это был мой первый поцелуй, я просто летала ну и так далее. Мы стали встречаться. Всё мне казалось просто чудесно. Но произошло кое-что, из-за чего всё, чем я жила до этого практически полетело к чертям. В тот день, когда я пошла на второе свидание к П. , был день рождение Е. , моей подруги, а она же в другом городе... Я ещё с утра оставила ей сообщение с поздравлением. На тот момент я даже не думала, что всё так выйдет. Н. общалась в тот день с Е. по интернету. В общем, Е. сначала перестала со мной разговаривать. Спустя неделю или, может быть, побольше, я всё-таки добилась от неё ответа. Смысл был такой, что я кинула подругу, которую знаю много лет из-за парня, которого знаю неделю. Я просто чуть с ума не сошла. Мне было даже физически очень плохо, я ощущала себя предательницей, казнила себя, ведь раньше я никогда не думала, что могу так поступить, дружба для меня святое. Мне было очень плохо. Я ещё как-то ухитрялась встречаться с П. Я поделилась с ним, но ни он, ни Н. , которая очень переживала за нас с Е. не могли помочь. Спустя какое-то время мы с Е. стали общаться, но, конечно, не так, как раньше. Я просто не могла не думать о ней. Этой зимой наши отношения стали словно бы ближе, теплее. Я думала, что она поняла меня, всё уже было говорено миллионы раз, я извинялась очень долго, потому что и правда чувствовала ужасную вину. Но тот период прошёл, мы общались, не затрагивая тему наших отношений с П. Потом Н. простудилась и заболела, причём довольно тяжело. Общие переживания сблизили нас с Е. Я думала, что всё наладится. Н поправилась, приближался день её совершеннолетия. Я волновалась, Е. тоже. И она сказала, что приедет к нам в город в этот день, попросила пока не рассказывать это Н. , пусть будет сюрприз. Праздник прошёл хорошо, Н. была в восторге от сюрприза. Подарок Е. очень ей понравился (а как Е. переживала, волновалась, делилась даже со мной этим), мой подарок тоже очень понравился, а я ещё стихотворение сочинила... Ещё были приглашены две одногруппницы Н. и её троюродная сестра. С тех пор всё потекло как обычно. Чуда, конечно, не произошло, всё не стало, как год назад, но всё же. Теперь, возвращаясь к моим отношениям с П. Мы всё ещё встречались, но меня уже давно не удовлетворяли наши отношения. Мы с ним разные люди, может это и послужило изначально толчком к взаимному интересу, поэтому он и проявил инициативу. Мне было очень весело с ним и хорошо. Но был один момент... Дело в том, что когда-то давно у него было сильное разочарование в любви, с тех пор по его словам он никому больше не говорил тех самых слов. Мне тоже не довелось услышать от П. "Я тебя люблю". Он говорил, что ему со мной хорошо, хочется быть со мной, но влюбиться он не может. Мне было больно это слышать, но, если подумать, я тоже не могла сказать, что люблю его. Я же ничего не знаю о любви. Он тот человек, который приоткрыл завесу отношений между парнем и девушкой, я его никогда не забуду. Но ещё наши отношения не удовлетворяли меня потому, что мы довольно редко виделись (если не считать первого месяца отношений, когда мы виделись так часто, как это было возможно и постоянно переписывались)Особен но в последнее время - редко. Думаю, если бы я была важна ему, так бы не было… А он отдыхал с друзьями, а со мной виделся раз или два в неделю. Были разлуки и на целый месяц, например, когда он уезжал домой на каникулы и ещё в тот раз, когда он болел. Но вместе нам было очень хорошо… Думаю, это не только ко мне относилось, к нему тоже. Часто я задавала себе вопрос, почему он встречается со мной. Думаю, ему так было удобно. Ему нравилось проводить со мной время, как и мне, я сама ему нравилась. Но к тому же ещё тот разговор, который произошёл незадолго до Нового года, о том, что он не может влюбиться… Ещё кое-что. Я для него привлекательна в физическом плане, скажем так. Это для меня уже давно не было секретом. Но я не хотела, чтобы это было без любви, без настоящей любви. Ещё я, наверное, всегда буду помнить одну из его смс в самом начале отношений. Я тогда перенервничала и спросила его, чем я понравилась, ведь я обычная, ничем не примечательная и целоваться не умею. Это был глупый детский лепет, я понимаю, это так смешно звучит… Я была благодарна ему за такой его ответ: «А я вижу совсем другое, ты искренняя, нежная, открытая, умеешь чувствовать людей, любишь слушать, не умеешь лгать, а поцелуи это дело нехитрое просто больше практики…» Всё время наших отношений я порой вспоминала эти его слова и они согревали меня, ведь он разглядел меня такую, какая я есть. И я думала, что со временем мы узнаем друг друга и полюбим. Но, наверное, не судьба. Чуть больше месяца назад мы расстались, причём по моей инициативе. Я долго не могла решиться, но считаю, что поступила правильно. Мы тогда встретились с ним, поговорили. Он не ожидал от меня шага к расставанию, и, надо сказать, обычно инициатором расставаний был он. Только та, кто причинил П. боль когда-то давно, только она сама ушла от него. И теперь я. Мне довольно тяжело далось это решение. Мы говорили, он в конце концов сказал, что, наверное, согласен с моим решением. Вспомнил тот разговор, когда мы практически в открытую сказали друг другу, что любви нет. Есть только симпатия и притяжение. Говорит, мы начали встречаться, и, наверное, как-то не зацепило. Я понимала, что если расстанемся, будет лучше и проще. Он тусовщик, я более скромная. И таких различий очень много. Он не стереотипный человек, а вот я, наверное, да. Он старше меня на 3 года. У меня в жизни всему своё место, а он человек спонтанный. (А как мне это нравилось, его непредсказуемость и прочее!) И так далее. Когда я шла к остановке, я ощущала слабость, до дома дошла как на автомате. Слава богу, дома не было никого. Я, придя в свою комнату, какое-то время просто стояла, слабость была странная. Потом я заплакала. Ненадолго. Было какое-то почти мгновенное облегчение, что я справилась с этим, и всё будет хорошо. Я не держала на П. зла, просто сожалела, что не вышло так, как я мечтала, не получилось. Не знаю толком, зачем, но я объединила в фотошопе на скорую руку наши первые попавшиеся фотографии, написала по-английски «The Pleasant Past Time» («Приятное прошлое») и отметила его на этой фотографии в социальной сети. Я думала, это как бы дружеский жест, знак, что я не сержусь. Мы не удаляли друг друга из списка в ICQ, и через день он написал мне. Спросил, как я, как настроение, мы поболтали. Под конец разговора он написал: «Солнце, я всё же спрошу… С настроением всё в порядке? Не расстроилась тогда?» Я ответила, что, конечно, всё отлично. Мне было приятно, что он всё же беспокоится за меня, но немного досадно, потому что он, видимо, не переживает совсем. Нет, он думал, конечно, о произошедшем. Как он сам сказал при последней встрече «На душе одновременно и тяжелей и легче». Да, я согласна с этим… Неделю мы не общались, потом я написала ему и мы стали периодически болтать. Через какое-то время я даже сходила на его соревнования (он играет в баскетбол), ещё недавно мы с ним гуляли. Чисто по-дружески. Да, я не могу не сказать, что с его стороны были некоторые слова, но он не имел в виду, что любит меня, скорее то, что хочет по-прежнему. Но мой ответ он знал заранее, так что всё осталось на своих местах, мы по-приятельски общаемся, вот на последней прогулке было довольно весело. Но я понимаю, что не дорога ему, ему просто приятно провести со мной время или поболтать. Он не беспокоится за меня и т. п. Когда сам соскучится – тогда и напишет. Ну, я тоже пишу, конечно, иногда. Но вот я заболела, в статусе в ICQ это было написано, а он даже не поинтересовался моим самочувствием. В принципе, всё это почти не ранит меня, просто задевает, и я стараюсь в конце концов смирится с тем, что никакими хорошими друзьями мы не станем, будем просто знакомыми. Приятелями. Я не люблю его, но он был моим первым парнем. Он мне всё-таки дорог, я даже смотря фильмы нередко вижу в актёрах, в их мимике его черты, его жесты, его манеру поведения. Не люблю его, хочу научится поменьше о нём думать, ведь он не зависит от меня, а я всё ещё немного зависима. Я рада, что рассталась с ним, потому что его невнимание влияло на меня ужасно. А теперь мы ничем друг другу не обязаны, но он много для меня значит. А недавно мои отношения с Е. прервались. Я очень остро это восприняла, но надо смотреть правде в лицо. Дело вот в чём. Мы собирались гулять с Н. , я шла недалеко от своего дома. А Е. жила со мной в соседнем подъезде, поэтому я иногда встречаю её родителей. Так вот, я шла, задумавшись и по сторонам не смотрела. Потом уловила краем глаза что-то знакомое, обернулась, и мне показалось, что это мама Е. Но я не была уверена, к тому же она уже прошла мимо. Я пошла дальше. С Н. мы тогда хорошо погуляли и поговорили. Речь шла ещё и о том, что всё постепенно налаживается. Да, я забыла сказать, её мнение насчёт моего расставания с П. … Она согласилась со мной. Если бы это была любовь, я бы не относилась к случившемуся так легко. А раз так, ничего серьёзного не было. Всё к лучшему. И в этот раз мы тоже говорили что-то, мне было очень хорошо на душе и светло. А на следующий день я прочитала сообщение от Е. Она в очень резкой форме говорила, что я не поздоровалась с её мамой. Что это неуважение к её родителям и к ней самой. Очень больно ранила фраза «куда-то не в ту сторону ты взрослеть начала». Я просто не знала, как мне быть. Ну почему обстоятельства так складываются?! Почему происходит так, что мы с Е. совершенно не можем друг друга понять? Вернее, я, как мне кажется, понимаю всё, что она чувствует… Я извинялась, ведь я действительно не специально так сделала! И мне очень больно, что Е. подумала, будто я не посчитала нужным поздороваться. Как так?! Я бы никогда так не поступила!.... Я даже сходила и извинилась перед мамой Е. А она сказала мне: «Ничего, Ириш, прощаю… Тем более это не первый раз. » Я была в шоке. Ну, выходит, я не замечала маму Е. на улице? Но я действительно не специально! И мне очень тяжело было, что со стороны это выглядит совсем иначе… Зрение у меня неважное, может поэтому… И ещё я, бывает хожу, задумавшись… В общем, я написала Е. ещё раз. Мне очень больно, что она считает, что я на такое способна. Её ответ просто убил меня. Смысл был такой. «и да. я могла так подумать. у меня вот даже честно признаюсь не было ни секунды раздумий что ты могла так поступить. уж извини. я не просто так сделала такой вывод. », «да ты просто изменилась так, что Ирина год назад и сейчас это два разных для меня человека. и эту Ирину я вообще не знаю и не понимаю. а может просто не хочу понимать. просто заколебали эти выяснения отношений со всеми. все баста. » Она не перестала считать меня предателем. Она не поняла и не простила меня за тот поступок в день её рождения. И уверена, что я способна на подлость. Я…конечно, я меняюсь, я ведь расту, и все люди совершают ошибки, но… Боже мой, почему моя Е. , которая так хорошо меня знала и понимала, не может понять, что я не такая, как она думает?.. Я советовалась с бабушкой. Она мудрый человек. Я рассказываю ей почти всё. И она говорит, что я напрасно так убиваюсь. Что Е. не права. Что из таких событий, как эти, она накрутила нечто убийственное и огромное. И что бабушка на моём месте никогда бы не пошла извиняться перед мамой Е. И что, если я не перестану убиваться и продолжу можно сказать навязываться Е. , то могу даже заболеть от такого напряжения и переживания. … В чём-то бабушка права, я не могу не признавать этого. Ещё она говорит, что отношения с Е. нездоровые и что так не может больше продолжаться. Я и сама ощущаю, что действительно сделала всё, что могла, 8 месяцев я жила в переживаниях, копалась в себе, делала всё, чтобы восстановить отношения с подругой. Но она отталкивала меня. В переписке с ней я всегда неизменно старалась понять её, ставить себя на её место, поддержать. Она же лишь изредка спрашивала «как ты там?» и то только в последнее время. Она делилась со мной чем-то, но не принимала моих слов, оспаривала всё. Я старалась как раньше, быть с ней, ведь мы были уверены, что и я, и Н. , и Е. всегда будем рядом друг с другом. Но всё напрасно. Она не хочет. Или не может. Я виновата? Да, я виновата, но я уже так поплатилась… На последнее сообщение Е. , которое заканчивается словами «всё, баста» я не ответила. Мы не общаемся, но я переживаю. Ещё Н. … Я понимаю, что ей трудно между мной и Е. Наши отношения с Н. тоже уже не прежние, как и её отношения с Е. Но я чувствую, что Е. влияет на неё. Н. тянется к ней, я понимаю её, но мне так обидно… Н. говорит, что не будет вмешиваться в ситуацию, что может Е. права, и я в чём-то изменилась, а Н. не замечает этого, т. к. у нас с ней не было долгой разлуки. Но она выбрала нейтральную сторону. Она общается и с Е. , и со мной, я понимаю, что так и должно быть… Но я так переживаю. В один из более-менее откровенных не столь давних разговоров с Е. , я поняла, как она изменилась. Я думаю, что она скрывает все свои чувства, но так нельзя. У неё своя правда, она повзрослела просто очень сильно, другой город, мединститут и самостоятельная жизнь повлияли на неё. Она говорила, что думает в основном о практической стороне жизни. И ещё, что привязана только к семье и к собаке. Всё. Я сказала: «А вспомни свои же слова у Н. на дне рождения…»(Она тогда очень проникновенно и искренне произнесла целую речь, сказала, что несмотря ни на что очень любит Н. ) И тогда Е. ответила: «А что, я на дне рождения плохое должна была говорить!?» я: «Ну ты же чувствовала всё, что говорила!» её ответ меня просто поразил: «А ты уверена? Никогда нельзя быть ни в чём уверенным. Лгу я виртуозно. Жизнь научила. » Понимаете, я уверена, что Н. ей дорога, но её поведение… Я не могу забыть наши разговоры. Н. я, конечно, ничего не сказала. У меня такое впечатление, что Н. радуется каждой возможности поговорить с Е. , искренне радуется. А со мной – нет этого... Я так боюсь, что Е. повлияет на Н. , боюсь потерять лучшую подругу, которую знаю и люблю очень долго, и ещё мне очень жаль нашей дружбы с Е. , хотя последние 8 месяцев это невозможно было назвать дружбой. Плюс ко всему этому я переживаю из-за П. , вспоминаю порой хорошие моменты, хотя понимаю, что мы не можем быть вместе, ведь мы не любим друг друга. Я так запуталась во всём этом, помогите, пожалуйста! Моё письмо очень длинное, но, пожалуйста, помогите разобраться, понять, что делать дальше! Я в таком состоянии, что хочется, чтобы время остановилось, я в бездействии, апатии. Как понять, как жить дальше и что делать. Самое важное для меня сейчас не потерять Н.
Дополнение 07 мая 2011 в 18:02:04 от  Гость

Добрый день! Все о чем Вы здесь писали, говорит о Вас как об очень тонком, чутком, чувственном и деликатном человеке. Вам не безразличны Ваши близкие люди и их чувства. Но все люди разные и Вас могут окружать люди с совершенно другими качествами и ценностями и это жизнь. А еще в жизни существует конкуренция между бизнесменами, между мужчинами, между женщинами, между сестрами, между братьями, между дочерью и мамой, как двумя женщинами.... Конкуренция бывает явная, сознательная, и скрытая, бессознательная. И она имеет место и в Вашем рассказе, в отношениях трех подруг. Вы из девочек превратились в девушек, вы входите во взрослую жизнь, в отношения мужчина-женщина. И не всегда близкие люди умеют радоваться вашим успехам и радостям. Намного проще утешать, жалеть и сочувствовать (и на это человек идет обычнео охотнее) тому, кому плохо сейчас. Не зря возникла поговорка о том, что друзья познаются не в беде, а в радости. Но у Вас есть прекрасная старшая подруга - это Ваша бабушка. Судя по рассказу, она для Вас и бабушка, и большой авторитет и очень близкий по духу человек. Вы еще очень молоды, и я бы даже сказала юны. То, что с Вами происходит сейчас называется этапом взросления и созревания как личности, как женщины, как друга и подруги. И не всегда этот этап проходит безболезненно, ровно и спокойно. Человек получает жизненный опыт и становится мудрее и взрослее. Начинает разбираться в людях и понимать, кто и зачем находится рядом с ним. Не зря А. С. Пушкин писал: "И опыт - сын ошибок трудных.... ". Желаю Вам успехов!!!  

c1456

Задать свой вопрос психологу