Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
меньше минуты назад2016-12-07 21:22:31 от Гость
что написать парню на отношения 11 месяцев приятное?? ... Подробнее
Последний комментарий
История : Яркая ты бабочка души моей...
9 минут назад2016-12-08 05:09:58 от Арийка***
21694Земляничка ,Silvana, спасибо))) Все комментарии67617
Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Топ 10
Комедия
вчера в 12:41:152016-12-07 12:41:15
Любовь это безумия
05 декабря в 06:58:47
Любимый брат мужа
04 декабря в 21:17:22
На работу к папе
03 декабря в 16:30:38
Студент и препод
28 ноября в 23:53:36
Волосенкиии
27 ноября в 22:35:51
Сериалы смотрим?  ( 1 2 )
27 ноября в 16:31:08
опустить на главную
24 ноября в 07:57:38
Консультации психолога On-Line
  Главная » Консультации психолога On-Line

Уважаемые пользователи, психологи сайта работают здесь волонтерами, консультируют бесплатно в свободное от основной работы время. Поэтому ожидание ответа может затянуться и на десять дней, и на две недели.

Но если, задавая вопрос, Вы переживаете острое горе или в двух шагах от суицида, то наши специалисты приложат все усилия, чтобы ответить Вам в кратчайшие сроки, на протяжении одного-двух дней.

Есть еще один способ ускорить получение ответа - он описан ниже, над полем для ввода текста вопроса. Там же расписано, как можно скрыть вопрос, сделав его видимым только для Вас и для наших консультантов.

 В этом разделе консультируют : психолог  Демура Алена  и психолог Малиновская Надежда Сергеевна психолог Цмоканич Оксана психолог Кашуба Татьяна Богдановна
Назад
Здравствуйте!Скажите, как после растования с любимым человеком снова стать прежней?Я хочу снова стать счастливой. Мне тяжело от того что он предал меня. Что все о чем я мечтала и строила прошло мимо. Я верила ему как ни кому. Он был мне близок. Я ни с кем не чувствовала из мужчин такого, когда душой и телом одно целое. Я бы еще поняла если бы человеку было лет 20, но под 40 так сделать, вставать на те же грабли как он. Оставляя детей с матерями вырастать и переключатся на другую женщину. Сейчас ему 43, скоро 44. С сыном нашим видится редко. Я всегда думала что человеку 40-50 лет уже хочется нормальной семьи, детей. А тут...
Ответ 27 октября 2014 в 13:14:29 от  Цмоканич Оксана

Здравствуйте. То, что Вы сейчас переживаете - это последствия стресса. Есть общеизвестная шкала стрессов Холмса-Рея, в ней на первом месте стоит смерть супруга  (100 баллов), а на втором - развод - 73. Какой отсюда вывод? Развод пережить почти также сложно, как и смерть супруга/супруги. Но человеческий организм так утроен, что может благодаря времени и разуму может пережить практически любую утрату, любое горе. Чем больше потеря, тем больше нужно времени. Со временем и у Вас утихнет и боль, и обида, и  отчаяние. А чтобы ускорить этот момент нужно помочь себе. Очень рекомендую физические нагрузки, активные виды спорта, особенно на свежем воздухе. Постарайтесь переключить внимание, найдите себе занятие требующие сосредоточенности, не дающее отвлекаться на "плохие" мысли.

А еще очень рекомендую почитать Бокума и Крайга. Их "Психологию развития" (это довольно объемный труд, можно первые главы опустить). Очень похоже на то, что Ваш супруг переживает кризис. 40 лет - это тот возраст, когда человек подводит первые итоги, оглядывается назад, оценивает свои жизненные достижения и часто ужасается - как много хотелось и как мало сделано, и понимание того, что молодость проходит, вселяет ужас. И появляется страстное желание все вернуть, наверстать упущенное, снова стать молодым. А новые отношения, новая "любовь" - один из способов вернуться в прошлое, снова почувствовать себя молодым.   Если новая избранница намного моложе Вашего мужа, то это является одним из подтверждений кризиса.  

Если же она Ваша ровесница, то не все у Вас в семье было хорошо, это была только Ваша иллюзия нормальных семейных отношений.   И тут уже рекомендую почитать Андрея Курпатова.

В любом случае все события происходящие в нашей жизни не есть чем-то однозначно плохим или однозначно хорошим. Они для нас то, как мы к ним относимся. Попробуйте свой разрыв отношений с мужем воспринимать не как конец, а как начало. Начало нового жизненного этапа, который кожет быть намного лучше предыдущего. Особенно, если учесть, что времени впереди у Вас предостаточно, Вам же не 90 лет?

Дополнение 27 октября 2014 в 20:57:22 от  Гость Здравствуйте!А что если его новая избранница старше меня и чуть младше его, без детей и никогда ему их не родит. По вашему у них нормальные семейные отношения это когда мужчина свою любимую новую обзывает матом?Когда он идет на измену ей со мной в их постели?Это нормальные семейные отношения?Или у меня ненормальное представление о семейных отношениях?Я многое не понимаю в его поведении и меня это пугает. Например его отношение к сыну. Ладно, я допускаю, разлюбил, полюбил другую. Но обманывать ребенка придумывать какие то причины чтобы с ним не встретится целый месяц. Нахваливать сыну какая замечательная тетя. А когда ребенок перестает ему звонить, он просто пропадает. А ведь было время когда мы уже расходились, он приходил к сыну и уходя плакал. И сам возвращался. Почему сейчас женщина в таком возрасте вытеснила его любовь к ребенку, к родному. Почему так поменялось его отношение к сыну своему в 40 с лишним лет?
Ответ 28 октября 2014 в 18:39:22 от  Цмоканич Оксана

Снова здравствуйте. Весь Ваш вопрос "пропитан" негодованием и обидой, ощущением острой несправедливости, неверия в то, что такое могло произойти с Вами. И все эти переживания вполне естественны в этой ситуации. Каждый из нас, строя отношения с другими людьми, что-то в них вкладывает: вкладывает свое время, свою энергию, свои чувства, свои переживания. Нормально - это когда оба партнера вкладывают приблизительно одинаковое количество ресурсов в отношения, и значение этих отношений для каждого примерно одинаковое, и дорожат они ими в равной степени, и боятся потерять в одинаковой степени. И обоим в этих отношениях всего хватает, тогда не нужно искать ничего на стороне.   В народе справедливо говорят, уходят ни к кому-то, а уходят от кого-то.   Едва ли, если судить из Вашего вопроса, Ваш муж питает романтические чувства к той женщине. Она для него на данном этапе - противовес отношений с Вами.

У вас уже был опыт разрыва. О чем это может свидетельствовать? Проблемы были и раньше, и нужно было брак спасать. То,   что Ваш муж уходил, показатель того, что вместо того, чтобы принимать какие-то конструктивные решения по спасению семьи, он нашел выход - бегство. Или Вы сами решили порвать с ним? То, что он плакал, показывало раскаяние о принятии такого решения. То, что Вы его приняли обратно, сформировало у него установку - установку на то, что, если его что-то будет не устраивать, то можно уходить из семьи, подсознательно он знает - это не навсегда, потом примут обратно. А то, что он делит с Вами постель и после того, как ушел, еще больше укрепляет эту установку. Нынешние отношения с сыном, избегание встреч, скорее всего, указывают на чувство вины, которое испытывает Ваш супруг. Нахваливание "тети" - желание оправдаться в глазах сына. Сколько лет Вашему сыну? Обсуждал ли он с отцом ваш разрыв?

И пока в Вас будут бурлить злость и обида, разрешить ситуацию не получится. Попробуйте абстрагироваться от ситуации. Посмотреть на мужа, на себя, на ваши отношения как бы со стороны, беспристрастно и попытаться понять, что же двигало Вашим мужем, когда он уходил. Версию о большой любви к другой женщине пока во внимание не берите.

Дополнение 28 октября 2014 в 19:22:26 от  Гость Когда расходились первый раз сыну было 2 года, сошлись ему было 4, разошлись второй раз было 5 лет, сейчас ему на днях исполнится 11. Он пытался поговорить с отцом, пытался с ним поговорить вернутся к нему, папа сначала обещает подумать, через время когда ребенок сам просит дать ответ, тот говорит что не получится потому что он живет с другой тетей.
Дополнение 30 октября 2014 в 22:35:16 от  Гость Оксана вы правы, я думаю, что чувств к той женщине он не питает, как не пытается порой говорить что он ее любит. У меня бывает такое ощущение временами, что он сделал это на зло мне. И его уход и то что он живет именно с этой женщиной. Я конечно не знаю, что и кому он хочет этим поступком доказать, сам себе делает только хуже. Я как жила с ребенком так и живу, по крайней мере ребенок меня уважает в отличии от того как та женщина к нему относится. Просто пользуется им в своих целях. Он все пытается меня убедить что он с ней хорошо живет, что она хороший человек, что с ней как за каменной стеной. Я же не слепая и понимаю и вижу и знаю ее характер что это не так. Да я переживаю, да я после этой истории уже боюсь завязывать новые отношения, да он лишил меня мечты что у меня будет полноценная семья мама, папа, ребенок(я сама выросла без отца). Больше я рожать не буду. Знаете, Оксана мне уже просто обидно, я поняла, что чем больше вкладываешь и делаешь для человека, тем меньше тебя ценят и любят. Мне 37 и я уже глубоко разочаровалась в мужчинах. Пишу сейчас и плачу. Он мне и матери своей(когда она была жива)клялся и божился, что будет только со мной всегда жить. Мать свою умолял отпустить со мной жить(она инвалид была). И я верила. А он мне просто душу всю на изнанку перевернул. Я к нему всей душой. Вот не захотела я жить в доме где ребенку мыться не где, о себе только подумал. И расписываться не захотела, потому что эта его "новая избранница" смсочками заваливала. А кто бы из нас захотела на моем месте идти в загс с мужчиной, которому периодически пишет другая смс?Я понимаю, что все это он сделал на зло мне, только этим он делает хуже себе в том плане, что своего же сына настраивает против себя. Своими поступками, а потом буду виновата опять я. Что все из за меня. Вот что я думаю.
Ответ 31 октября 2014 в 13:49:35 от  Цмоканич Оксана

Снова здравствуйте. В силу своей профессии я общаюсь с разными людьми, и жизненные катаклизмы у всех бывают разные. Задача психолога - помогать человеку искать ресурсы в сложных жизненных ситуациях, то есть, искать то, что поможет пережить проблему, на что можно опереться в трудный момент, то, в чем можно черпать силу, энергию, оптимизм. И бывают такие проблемные случаи, когда руки опускаются - не видно никакого позитива, ничего конструктивного, не видно, где же искать эти ресурсы, в чем их черпать. К счастью, у Вас этих ресурсов предостаточно.

Первый - здравый смысл. Вы человек, обладающий здравым смыслом. У Вас есть мудрость, которая не дала Вам расписаться с недостойным человеком. Даже на этом сайте среди консультаций моих коллег найдется не один десяток вопросов, в которых женщины жалуются на то, что вступили в брак с недостойным человеком, в надежде, что он изменится, что знали о его "слабостях", но надеялись на лучшее.   А теперь не знают как выбраться из отношений, которые так далеко зашли, хотя изначально были обречены.

Теп ерь же у Вас есть не только здравый смысл, но определенный жизненный опыт. Да, он горький, но теперь Вы знаете, какими могут быть некоторые мужчины и какие ошибки не нужно совершать при построении с отношений противоположным полом.   Вам всего 37! Мне, кстати, тоже. В этом возрасте женщины еще готовы к великим свершениям и времени для построения отношений еще предостаточно и даже есть еще время для рождения минимум одного ребенка. Когда пройдет боль, обида Вы сможете построить отношения с ДОСТОЙНЫМ мужчиной.    Уверяю Вас, среди мужчин достаточно таких, которые обладают всеми необходимыми чертами, чтобы быть порядочными отцами и мужьями. Теперь же, в силу своего опыта Вы будете отделять "зерна от плевел". И это счастье, когда удается вовремя разглядеть человека недостойного и освободить место возле себя для того, с кем можно встретить старость и прожить ее в благополучии, как духовном так и физическом.   Который будет отдавать себя отношениям не меньше Вас.

Второй и самый главный Ваш ресурс - Ваш сын. Он еще не настолько взрослый, чтобы самому идти по жизни. А значит, в результате Ваших отношений с мужчиной Вы не остались в одиночестве в отличии от мужчины, "подругу" которого едва ли можно назвать близким человеком, с которым он встретит старость. У Вас есть самый родной человек, характер которого, судьба которого, полностью зависит в первую очередь от Вас. Это тот человечек, с которым у Вас могут быть по настоящему доверительные отношения, с которым можно делиться своими переживаниями и вместе решать проблемы, советоваться. И чем взрослее он будет становиться, тем конструктивнее будут его советы, тем больше он будет Вас понимать. А его отец сам себя наказывает, лишая себя общества сына, о чем он обязательно однажды пожалеет, но, скорее всего, будет уже поздно.   Поэтому, то чувство, которое больше всего сейчас подходит по отношению к нему - это жалость. Он сам себе вредит и сам же этого не понимает.   А разве стоит сердиться на жалкого человека?

Дополнение 01 ноября 2014 в 19:33:32 от  Гость Здравствуйте Оксана!Я с вами согласна. Я пыталась этому папе объяснить, что когда придет к нему старость, то сын который вырастет уже, будет вести себя с ним так же как он с ним сейчас. Что все это уже не за горами, но он почему то глух остается, хотя сам понимает что не молодеет. Что потом все эти люди с которыми почему то у него есть время и средства для общения потом уже перестанут с ним так общаться, что единственные близкие люди на старости лет это наши дети. Он мне почему то говорил что я сама буду виновата в том что он с нами не общается. Эта его "избранница" заменила уже его окружение своим. У него ничего своего уже почти не осталось, через годик вообще может ничего не остаться. Он станет единственным наследником дома родителей своих. Я почему то думаю, что все идет к тому что он все потеряет. Судя по тому как она мне кричала без него что дом и все там ее. Хоть он с ней и не расписан, но думаю, что она сумеет все себе присвоить. Зря он ей верит. Меня совершенно не слушает. А я не смотря ни на что добра ему желаю. Она умеет им управлять, сама слышала как она ему на мою просьбу помочь, сказала "скажи что ты не можешь". И он отказал мне. Хотя раньше до нее был совсем другим человеком. У меня вообще слов нет. Я понимаю, что ему никто не поможет и сделать ничего не могу, потому что она всех от него отдаляет. Как вообще у нее это все получается?Я одна у нее как "кость в горле" особенно когда ему приходится алименты выплачивать по 50%, там наверно вообще скандал на скандале. Потому что потом он звонит мне и нападает на меня. Раньше вообще денег на своих детей не жалел. Вот такая вот история. Он со своим добродушием попал в ее ловушку. Лично я так думаю. Потому что глаза выдают, что счастья там нет. Хоть он и говорит мне совсем другое. Отворачивается или глаза закрывает и врет. Если честно то мне его жалко, не чужой, отец моего сына.
Ответ 04 ноября 2014 в 17:41:30 от  Цмоканич Оксана

Снова здравствуйте. Своих клиенток, попавших в такую жизненную ситуацию как Ваша, я всегда прошу: ответьте себя честно на вопрос. Какие чувства Вы на самом деле испытываете к своему мужчине? Хотите ли Вы, чтобы именно ЭТОТ мужчина вернулся назад и Вы зажили вместе счастливой семьей или Вы просто хотите себя любящего мужа и отца для сына.

Вы видите, что с Вашим мужчиной поступают нехорошо, Вы видите, как им манипулируют и как его используют. Вы очень хотите его спасти. А хочет ли он сам, чтобы ему помогли? Спасти можно того, кто хочет, чтобы его спасали. Мужчина должен сам захотеть, сам к этому прийти. Поведение Вашего мужчины похоже на поведение человека, попавшего в религиозную секту: он находится в зависимости, его используют, им управляют, но любые попытки вырвать его из трясины секты дают обратный результат. Чем больше Вы его пытаетесь вытянуть, тем больше он сопротивляется, а значит, и больше погружается. В таких ситуациях нельзя действовать "нахрапом". Все Ваши увещевания, все Ваши разумные слова дают обратный эффект, они еще больше объединяют его с той женщиной.   Получается, что у них появляется общий недоброжелатель. Вы порицаете его, Вы порицаете ее, они этот факт вместе обсуждают и получается, что у них общие переживания и общий соперник. Это как двое детей, которые ссорятся между собой, но стоит появиться взрослому, который на них ругается, пусть даже справедливо, они объединяются для того, чтобы дружить против него, в данном случае против Вас.

Вот поэтому нужно честно ответить на первый вопрос этого дополнения. Если хотите именно ЭТОГО мужчину, то действуя как настоящий стратег, пользуясь законами психологии, можно его непутевого, вернуть. Но нужен ли он Вам такой? Он же не изменится. Люди не меняются по чьему-либо желанию.   Если же Вам просто нужен любящий человек, то нужно приложить все усилия, чтобы переключить внимание с этого мужчины, перестать переживать вновь и вновь его поступки, его слова и делать все, чтобы чувствовать СЕБЯ счастливой, себя благополучной, а не его. Он взрослый человек, а взрослые должны улавливать причинно-следственные связи, осознавать последствия своих поступков и нести за них ответственность.   Каждый выбирает свою дорогу сам, сам несет ответственность за свою жизнь и сам ее за себя должен её прожить. Не живите жизнь за него. Есть очень много людей, которых действительно стоит пожалеть потому что они не могут изменить свои обстоятельства, дети-сироты, например, инвалиды.   Перенесите на них свою жалость, а не отдавайте ее человеку, которому она не нужна.

 

Дополнение 05 ноября 2014 в 22:29:10 от  Гость Здравствуйте Оксана!Я много думала о том что вы мне написали в целом. Я согласна с вами. На ваши вопросы я ответила себе. Поэтому мне хотелось бы с вами пообщаться тет-а-тет. Это возможно?Или вы отвечаете только тут?
Ответ 08 ноября 2014 в 17:05:20 от  Цмоканич Оксана

Здравствуйте. Работа на этом ресурсе - это мой первый опыт онлайн-консультирован ия. Немного необычный и непривычный для меня. Поэтому отвечаю я только тут. Я уже общалась с администраторами о том, что часто возникают ситуации, когда общение желательно больше не продолжать публично, слишком уж личной становится беседа, и они обещали мне что скоро будет введена новая опция в этом разделе - скрыть переписку. Тогда общение будет видно только двоим. Ориентировочно выход обновления - через две недели.

Тем, кто выбирает первый вариант моего вопроса, рекомендую продолжать дальнейший разговор с прочтения книги Литвака "Как вернуть любимого человека" и высказать мне свое мнение и о ней, и своей ситуации в проекции этой книги.

Дополнение 22 декабря 2014 в 22:19:43 от  Гость Оксана и снова здравствуйте!Прошло больше месяца с момента как вы дали мне ответ. Хотелось конечно по общатся тет-а-тет с вами, но обцию так и не добавили. Хочу сказать вам, что я много думала тогда над вашим ответом. Первым порывом было написать, что да именно он нужен, хочу вернуть. Прочла я и Литвака, зависимости у меня никакой нет от него, там рассматриваются все ее виды. Дак вот, с каждым днем я прокручивала в голове, все что вы мне писали и с каждым днем я стала понимать, что вы Оксана правы. Наверно вы нашли те самые слова для меня, которые мне так были нужны мне. Сейчас я спокойна вобщем то, по сравнению с тем что было, когда я вам написала впервые. Я и ребенок по прежнему с ним не общаемся и он не стремится наладить никакого контакта. Пока он на расстоянии от меня, я спокойна, но переживаю, что будет если он снова появится. Смогу ли я так же сохранять спокойствие. Единственное, что понимаю, что вернуть то что было и разбито уже не возможно. Вы правы что он не изменится. Для этого я не знаю, что должно случится, чтобы это произошло. Я и не надеюсь на данный момент что вообще он захочет вернутся. Слишком привык за эти годы жить так как захочется и не считатся ни с кем. Жаль конечно, всех не сбывшихся мечт моих. Очень.... жаль...
Дополнение 27 декабря 2014 в 18:30:52 от  Гость Что то я совсем запуталась в своей ситуации. Может я все оцениваю не с той стороны?
Ответ 29 декабря 2014 в 21:18:41 от  Цмоканич Оксана

И снова здравствуйте. Разрыв отношений - это очень тяжело, очень больно, но, к счастью, не смертельно. Человек устроен так, что может пережить практически любую беду. Просто чем больнее было, тем больше нужно времени для обретения душевного равновесия. И Вы так же, как и другие мои клиентки, со временем обретете душевное спокойствие.   Всю жизнь страдать точно не будете, потому что еще полны сил, будет еще много событий, много впечатлений, будут еще отношения.

Мн огие из них пролив литры слез когда-то, теперь уже состоят во вторых браках.   И строя новые отношения, они меняют и свое восприятие бывших мужей. Нет уже злости, нет обиды, есть снисходительность, насмешка. То что, когда-то сердило, теперь им кажется глупым, смешным. Бывшие мужья становятся людьми из прошлого, а отношения с нынешними полностью занимают мысли, не оставляя места для бывших.  

И главное, нельзя жалеть о несбывшихся мечтах. Все что в нашей жизни происходит, не есть само по себе хорошее или плохое. Хорошим или плохим его делает наше восприятие. Если нам попадается не достойный нас человек, то это счастье, когда он освобождает место возле нас. На это место придет другой человек или другое дело. Каждое событие в нашей жизни - это точка изменения движения. Оно показывает нам направление, куда двигаться дальше, чтобы быть счастливыми. С человеком способным на предательство счастья точно не бывает. И чем раньше это выяснится тем лучше, тем больше времени в запасе и не так обидно. Я сейчас работаю с клиенткой, от которой муж ушел спустя 32!!! года брака. Она очень страдает. Намного больше, чем если бы он ушел через 10 лет супружеской жизни. А в 37 можно и еще минимум один раз замуж выйти, и профессию сменить, и карьеру сделать, и еще минимум одного ребенка родить. Главное, поставить задачу - хочу быть счастливой.   И решить, что Вам для счастья нужно. А когда решите - вперед. Ну а проблемы нужно решать по мере их поступления. Вернется Ваш мужчина - тогда и будете думать, что делать. А пока делайте то, что приносит Вам удовольствие от жизни.

Дополнение 29 декабря 2014 в 22:10:47 от  Гость Оксана, я сейчас не ищу новых отношений, я боюсь повторения или что будет еще хуже, чем предыдущий. Детей рожать я больше не хочу. Третий раз на те же грабли вставать не хочется. Я устала заводить отношения, рожать детей, потом оставаться одна с детьми, растить их не легко одной. Хорошие мужчины не попадаются. Да и не когда мне их искать, на мне работа, дом, дети.
Ответ 30 декабря 2014 в 22:07:32 от  Цмоканич Оксана

Это очень естественно в Вашей ситуации - не хотеть отношений, бояться повторения. Как в народе говорят: кто обжегся на молоке, тот потом и на воду дует. Это защитные механизмы нашей психики. Мы остерегаемся того, что когда-то угрожало или вредило целосности нашей личности, нашему благополучию, нашему психическому, физическому здоровью.   Много лет назад я попала в автомобильную аварию, удивительно, что вообще выжила, теперь у меня на память остался шрам на переносице, после этого в моей душе поселился страх. Я боялась снова водить автомобиль, боялась встречных машин. Мне все время казалось, что всё повторится. Чтобы успокоиться, садясь за руль, я себе повторяла поговорку: снаряд дважды в одну воронку не падает. И со временем страх прошел. Не полностью, но он уже не мешает.

Вот и Ваше подсознание Вас защищает, не давая больше рисковать. И порядочные мужчины в ближайшее время не будут попадаться, потому что Вы на мужчин смотрите на данном этапе не прямо, а через призму предыдущих отношений, подсознательно ждете от них нехорошего, сходу подмечаете их недостаткии. Но такое восприятие со временем пройдет. Как говорила Карен Хорни, знаменитая женщина психолог, все мы рождаемся с потребностью в любви, все мы хотим, чтобы нас любили. И поэтому большая вероятность того, что у Вас будут новые отношения.

Ес ть такая теория в психологии, что первые отношения могути не сложиться, поскольку все мы не совершенны и имеем право на ошибку, в первый раз мы учимся строить отношения, учимся понимать друг друга, вторые также могут не сложится, когда человек не усваивает уроки, не делает выводы первый раз. Но в третий раз  все получится. А если не получилось - это значит, что что-то человек делает не правильно, совершает одни и те же ошибки. Или, как говорят, у него неправильный сценарий, которого он придерживается и который нужно исправить.

Я очень рекомендую Вам пообщаться "вживую" с психологом в своем городе, если такой возможности нет - читать, читать и еще раз читать книги по психологии (не все подряд, а именно те, которые стоят того, чтобы именно Вы их прочли, я могу посоветовать с чего начать).

Дополнение 30 декабря 2014 в 22:21:36 от  Гость Посоветуйте.
Дополнение 30 декабря 2014 в 22:45:48 от  Гость Я согласна с тем что я как и он виновата в том, что случилось, вела себя не так как должна была себя вести. Несколько дней назад мы с ним виделись, как не странно спокойно пообщались, но на отвлеченные темы. Как ни странно пришел в назначенное время, в назначенное место. Встреча была на улице в людном месте, мы с сыном гуляли. Заметила что в глаза мне старается не смотреть. Может все таки чувствует за собой какую то вину. Даже посоветовал нам погрется в ближайшем кинотеатре если замерзнем. Пошел по делу не далеко, сказал что возможно еще подойдет, но мы не дождались, были свои дела. Что вы думаете об этом?
Ответ 06 января 2015 в 00:50:36 от  Цмоканич Оксана

Здравствуйте. Что я думаю по этому поводу? Я думаю, что когда-то Вы заинтересовали этого мужчину, он обратил на Вас внимание, он захотел быть с Вами. Значит, есть в Вас то, что его влекло к Вам. То же самое можно сказать и о Вас.   Но последующие слова, действия и поступки все положительное отодвинули на задний план. Ваша же описанная встреча показывает, что Вы можете общаться. И можете делать это в спокойной, дружелюбной форме. Разве это не замечательно для Вашего сына? И теперь важно не испортить то, что есть. Плохие отношения между родителями очень-очень плохо отражаются на их ребенке, аукаются потом и на его семье. И даже, если, отца Вашего сына снова "занесет" в старое русло, Вы своим спокойствием и выдержкой вернете его обратно.
И еще поэтому я и говорила, шансы снова все наладить есть. Если вы способны вести диалог друг с другом, значит, можете и прийти к пониманию.
То, что он не смотрел в глаза, то тут  я с Вами соглашусь. Это может быть признаком вины. Также этом может быть и признаком неуверенности.
Я Вам очень рекомендую почитать две книги. Это Андрей Курпатов "5 великих тайн мужчин и женщин" и Дейла Карнеги "Как перестать беспокоиться и начать жить".
И еще администрация сайта создала для меня почтовый ящик на сайте psy@rirl. Ru, можно мне теперь писать и туда, содержимое на сайте отражаться не будет.

Дополнение 06 января 2015 в 18:28:59 от  Гость Спасибо вам большое, я прочту и если что напишу вам.
c3480

Задать свой вопрос психологу