Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
меньше минуты назад2016-12-03 13:29:26 от Гость
Здравствуйте мы смужем вместе 12 лет. есть двое детей. было всякое но последнее время стала очень мучить проблема отсутствия работы у мужа я работаю. в начале отношений училась потом была в декрете но потом постоянно работала чтобы ни случилось и как ... Подробнее
Последний комментарий
История : Надо прощать .
4 минуты назад2016-12-04 19:33:27 от Silvana
23007Гость, Вы будете удивлены, но эти "стишки" помогают. Только помогают при понимании смысла, а не при поверхностном отношении. Все комментарии67574
Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Топ 10
На работу к папе
вчера в 16:30:382016-12-03 16:30:38
Студент и препод
28 ноября в 23:53:36
Волосенкиии
27 ноября в 22:35:51
Комедия
27 ноября в 16:31:09
Сериалы смотрим?  ( 1 2 )
27 ноября в 16:31:08
опустить на главную
24 ноября в 07:57:38
Лев
23 ноября в 17:13:44
Консультации психолога On-Line
  Главная » Консультации психолога On-Line

Уважаемые пользователи, психологи сайта работают здесь волонтерами, консультируют бесплатно в свободное от основной работы время. Поэтому ожидание ответа может затянуться и на десять дней, и на две недели.

Но если, задавая вопрос, Вы переживаете острое горе или в двух шагах от суицида, то наши специалисты приложат все усилия, чтобы ответить Вам в кратчайшие сроки, на протяжении одного-двух дней.

Есть еще один способ ускорить получение ответа - он описан ниже, над полем для ввода текста вопроса. Там же расписано, как можно скрыть вопрос, сделав его видимым только для Вас и для наших консультантов.

 В этом разделе консультируют : психолог  Демура Алена  и психолог Малиновская Надежда Сергеевна психолог Цмоканич Оксана психолог Кашуба Татьяна Богдановна
Назад
Здравствуйте. Очень нужен ваш совет. Силы на исходе. Встречаюсь со своим парнем три года. Мне 23 года, ему 22. И всё бы хорошо, но основная проблема в том, что он эгоист. Ругаемся с ним уже каждый день и всё время из-за всякой ерунды. Во всех ссорах винит меня (хотя сам он так не считает). Ссоримся и в интернете, ссоримся и в университете, где бы мы ни были везде ссоримся. Надолго разъехаться и не видеться не можем, т. к. мы учимся в одной группе и видимся каждый день. Ситуации доходят уже просто до абсурда! К примеру: ехали в автобусе вместе, везла в пакете торт, он мне говорит что пакет порвался, я как то посмотрела, ничего особого не увидела. приехали домой, говорю спокойно что да нет, пакет целый, ничего не порвалось. Он приходит, смотрит, и говорит - "ты что издеваешься?! я же видел что он порвался, я же не слепой! мне не могло показаться!".. и в итоге уходит обиженный на меня со словами что я его раздражаю ... Или к примеру вечером предложила съездить в магазин за продуктами, начинает дёргаться и психовать что, чё я раньше не могла это предложить когда мы с учёбы ехали?! а сейчас он никуда не хочет собираться (но при том, когда ему звонят друзья, он собирается и без проблем уходит)... Когда зову его погулять со мной, он отказывается, говорит что не хочет (мол комплекс у него по поводу роста, он выше меня на 32 см и бороться как то с этим комплексом он и не собирается, говорит что над нами все смеются и просто со мной не ходит рядом), а подруг у меня здесь в городе нет, поэтому сижу дома постоянно. с этим ладно ещё, смирилась. И так всегда при каждой ссоре уже доходит до того что начинает оскорблять, постоянно грубит. ! Когда пытаешься с ним про отношения поговорить, он про это и слышать не хочет, сразу орать начинает что про это он вообще говорить не будет, что всё одно по одному ему слушать надоело. Винит постоянно что я ору постоянно, что его уже достала тем что вечно отношения выясняю, что я специально его на ссоры вынуждаю, а ему его уже это всё достало. А на самом деле я знаю что я не ору, и разговариваю с ним спокойно, пытаюсь договориться, пытаюсь наладить отношения, пробовала уже где то не реагировать, молча уходить, но поливал меня ещё большей грязью за это. поначалу пытаюсь на контакт пойти, прошу разговаривать спокойно, что мне обидно что он мне грубит, а он мне в ответ- ничё я не грублю. И дальше продолжает в том же духе. после уже и я уже бывает не сдерживаюсь начинаю ругаться на него, но такого что он себе позволяет, себе я такого позволить не могу. Когда жили два года вместе (сейчас разъехались, но периодически съезжаемся) по дому он не помогает, разделяет все дела на женские и мужские, но при этом и мужских то не выполнял. лежал всё время на диване и играл в комп( оттуда я думаю и пошла вся агрессия, т. к. играть начал как раз когда начали встречаться и при этом постоянно бесился орал и дёргался если там что то не получалось). Ещё если его комплиментом и одаришь, то принимает это как должное. от него же доброго слова не дождёшься. Попрошу чтоб шоколадку купил, потом всё. пропасть. ещё год вспоминает что вот он когда то её покупал, а я не ценю, должна помнить!Если напишу что скучаю, пишет "чё не приходишь тогда". говорит что он не такой романтик. да и что мужчины то и не говорят такое. Но при всём при этом я его очень сильно люблю! Любит ли он, сомневаюсь очень, но отпускать он меня не хочет. говорит что я его. контролирует меня. ревнует в меру. но опять же говорит что если б Я не ругалась, то всё было бы хорошо. Но он не понимает что вся проблема в нём самом. да и слышать это он от меня наотрез отказывается. говорит что это из-за меня все проблемы. на каждую мелочь, на каждое слово не правильное, начинает дёргаться и орать, а я уже не знаю как с этим бороться. хочу всё таки сохранить отношения и постараться что то изменить, если это возможно. т. к. я знаю что я ему тоже не безразлична. опять же помимо ссор у нас так же бывает и очень хорошие моменты, когда у нас полная идиллия, и я вижу что нам вместе очень хорошо. Но в большинстве случаев, как он говорит - "я его постоянно бешу". с пустого места. не пустила на стул или прошептала слишком громко, это всё его выводит из равновесия и винит снова во всём меня(что опять же он не считает что он так делает). Уже не знаю как изменить ситуацию. Очень надеюсь на вашу помощь. Спасибо
Дополнение 20 октября 2014 в 22:00:06 от  Наталия Изменять, он мне не изменяет. я уверена. Я у него первая. Другая, говорит не нужна, да и не хочет. Верю, т. к. мы вместе чуть ли не 24ч в сутки, когда не видимся общаемся в интернете. поэтому , думаю не может быть варианта, что я выступаю в роли игрушки, т. к. я за себя тоже могу постоять.
Ответ 31 октября 2014 в 14:20:06 от  Цмоканич Оксана

Здравствуйте, Наталия. Первое, что сразу хочу посоветовать - не нужно общаться 24 сутки, как Вы пишете. Для отношений это очень-очень вредно. Чем больше люди общаются, тем больше они друг к другу привыкают, и отношения уже воспринимаются по другому - они становятся рутиной. А то, что банально, не радует, как то, что получаешь в результате усилий. Это раз, а во вторых, даже в самых лучших, самых "идеальных" отношениях бывают моменты недовольства друг другом, и эти моменты имеют одну особенность - недовольство постепенно накапливается. Накапливается и накапливается и в конце концов что получаем? Взрыв негодования по какой-либо мелочи, которая стала последней каплей. Нужно давать друг другу отдых, давать возможность соскучиться друг по другу.

Кроме этого разные люди по разному выражают свою любовь. И судить нужно не по словам "люблю - не люблю", для некоторых вообще целая проблема их сказать о по совсем другим вещам. Рекомендую прочесть Чепмена "Пять языков любви".

Кроме этого, рекомендую, очень рекомендую Вам не сидеть дома. Нельзя, чтобы Ваша жизнь вертелась вокруг Вашего молодого человека. Мы, люди, существа социальные. У нас должны быть друзья, единомышленники, люди с которыми мы активно общаемся помимо наших любимых. Если Ваш любимый видит, что он стержень Вашей жизни, это и скажет его восприятие ваших отношений, заставляет "зашкаливать" его самооценку, чувствовать себя доминантой, примой и постоянная критика в Ваш адрес - результат этого искажения. Молодой человек должен видеть, что ему "выделяют" место в Вашей жизни. Самое почетное место, но оно - по Вашей доброй воле. Он должен понимать, что без него Вам будет плохо, но Ваша жизнь не станет пустой, в ней будет достаточно всего: и общения, и событий.

И самое главное, люди обращаются с нами так, как мы им это позволяем. Когда стали жить вместе, однажды впервые Вы парню попустили лежание на диване, а мы, люди, быстро и надолго вырабатываем "плохие" привычки. Если нам что-то разрешили, то когда в следующий раз это же запрещают, у нас появляется внутреннее недовольство. Как же так? Раньше было можно, а теперь нельзя? Стерпели крики на себя раз, второй, третий - и всё! Этим Вы определили границы дозволенности. Показали молодому человеку, что на Вас кричать можно. Поэтому та ситуация, которая сложилась у Вас очень непроста, но виноваты в ней в первую очередь Вы. И если не будете ничего делать, ситуация только усугубится. Поэтому при общении с парнем напоминайте себе  - Вы достойны вежливого обращения.

На деюсь, в интимной жизни Вы довольны друг другом. Поскольку, если и там проблемы, то нужно срочно что делать, а то так и до разрыва отношений можно докатиться.  

Дополнение 04 ноября 2014 в 22:27:04 от  Наталия Здравствуйте, Оксана! Я с вами согласна, но хотелось бы уточнить. я конечно же не прошу слов о любви, подарков и т. д.. Я понимаю то что важны именно поступки. Но почему же он и этого не делает. Даже когда не виделись пару дней, он даже не напишет, ни позвонит, ни приедет. А потом говорит что думал, но не стал.. сам не знает почему. Или когда мне нужна была срочно помощь, он остался с друзьями и ко мне не поехал, т. к. они только что вышли и он не мог их бросить раз они сидели в его машине. Также вы предлагаете мне больше гулять, общаться с другими людьми. Но на данный момент я живу и учусь не в своём родном городе, и здесь у меня никого нет кроме него. А друзей заводить я не хочу. я не контактный человек. Люблю быть одна. Но даже когда с ним расстанемся, я не вижу никакого стремления от него почему то. Секс у нас случается редко очень. Ему надо чтоб я хотела всё и сразу, но я так не могу. Мне нужно хоть какое то проявление ласки и нежности, нужно время. Но он обижается и дёргается на меня когда видит что я сразу же не хочу. Он даже не хочет для меня что то сделать. Скоро закончится учёба, спрашивала какие дальнейшие планы. Опять же начинает ругаться что мол откуда он знает что будет. там время придёт, посмотрим. Он не понимает что нужно решать вопрос с квартирой, переезжать мне или нет. Искать работу здесь или дома. Это не делается в последний день, а он эти разговоры и слышать не хочет. При всём этом поведении, при таких отношениях, я не понимаю почему он не уходит. Не пойму что держит, если всё так. За ним я не бегаю, в ноги не кланяюсь. Но чистого безразличия проявлять как он не могу опять же. Не понимаю что именно я должна делать, какие действия необходимы?Вести себя как он?Как заставить себя уважать?
Ответ 09 ноября 2014 в 12:52:16 от  Цмоканич Оксана

Здравствуйте. В годы своей молодости я услышала от своего одногруппника замечательную фразу: в жизни каждой пары наступает момент, когда нужно или жениться, или расходиться. Замечание абсолютно верное, поскольку иногда обстоятельства складываются таким образом, что продолжать отношения для пары в том же формате, что и раньше становится не возможным и нужно принимать волевое решение: а что же делать дальше. Но вот готовность принимать такое решение бывает не у всех. Что мы имеем в Вашем случае. Вы оба заканчиваете учебу, у обоих вскоре начнется новый жизненный период. Каким он будет?  Как все будет складываться? Неизвестность пугает. У молодого человека нет еще уверенности в собственном завтрашнем дне, это рождает тревожность и включает защитные механизмы организма, которые дают душевное спокойствие, откладывая решение на потом, концентрируя внимание человека на настоящем. Вы же заставляете молодого человека обращаться к его страхам, его тревогам снова и снова, поднимая вопросы о будущем. Что в результате имеет? Раздражительность с его стороны. Не готов он к принятию решений, а Вы давите. Вы теперь для него -  воплощение трудностей и сложностей к которое нужно "разрулить", а не тот, кто понимает и во всем поддерживает.

В данной ситуации лучшим разрешением ситуации будет Ваша самостоятельность. Вы готовы думать, действовать, брать на себя ответственность. Вы молодец. Вот и действуйте как молодец. Решайте сами, опираясь только на свои пожелания и чувства. Где бы Вы хотели работать? В каком городе Вам комфортнее? Где Вам легче будет найти работу? Где лучшие перспективы для карьерного роста? Для личностного роста. Выбрав город, продумайте варианты жилья. За какое жилье Вы сможете платить самостоятельно. Молодой человек, видя Вашу целеустремленность, Ваши успехи, скорее всего, по инерции будет следовать за Вами. Так ему легче. Вернетесь в своей город - он приедет к Вам, останетесь в  этом, он присоединится к Вам.

И еще очень важный совет. Жизнь - вещь непредсказуемая. Нельзя отказываться от друзей только потому что Вы где-то живете временно. В сложных жизненных ситуациях у нас должен быть хотя бы один человек (помимо парня или мужа), который может нас поддержать и помочь здесь и сейчас.

c3481

Задать свой вопрос психологу