Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
меньше минуты назад2016-12-09 13:41:47 от Гость
Всем доброго времени суток!)) Нужен совет по воспитанию сына. Сыну через 1, 5 месяца исполнится 9 лет. В последнее время все чаще замечаю, что не справляюсь с ним. Он очень изменился. Раньше, в более маленьком возрасте был очень добрым, любознательны ... Подробнее
Последний комментарий
История : Чувство, которое нужно удалить навсегда.
час назад2016-12-10 01:32:23 от Bert
20913Автор я думаю, что у вас просто симпатия к этому мужчине, не более того. Если я вас правильно понял, вы уже испытывали чувства когда то к преподователю. У вас уже в подсознание вырабаталась программа проявлять интерес к преподователям. Вам больше нравиться его отношения к вам , что он всегда может п ... Все комментарии67665
Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Топ 10
ШЛЮХА
08 декабря в 21:42:56
Помоги советом
08 декабря в 21:35:34
Комедия
07 декабря в 12:41:15
Любовь это безумия
05 декабря в 06:58:47
Любимый брат мужа
04 декабря в 21:17:22
На работу к папе
03 декабря в 16:30:38
Студент и препод
28 ноября в 23:53:36
Волосенкиии
27 ноября в 22:35:51
Сериалы смотрим?  ( 1 2 )
27 ноября в 16:31:08
Консультации психолога On-Line
  Главная » Консультации психолога On-Line

Уважаемые пользователи, психологи сайта работают здесь волонтерами, консультируют бесплатно в свободное от основной работы время. Поэтому ожидание ответа может затянуться и на десять дней, и на две недели.

Но если, задавая вопрос, Вы переживаете острое горе или в двух шагах от суицида, то наши специалисты приложат все усилия, чтобы ответить Вам в кратчайшие сроки, на протяжении одного-двух дней.

Есть еще один способ ускорить получение ответа - он описан ниже, над полем для ввода текста вопроса. Там же расписано, как можно скрыть вопрос, сделав его видимым только для Вас и для наших консультантов.

 В этом разделе консультируют : психолог  Демура Алена  и психолог Малиновская Надежда Сергеевна психолог Цмоканич Оксана психолог Кашуба Татьяна Богдановна
Назад
Здравствуйте! Мне очень нужен Ваш совет. Пол года назад я вышла замуж. Встречались мы до этого приблизительно два года, первые пол года из которых, мой муж постоянно отрицал наши отношения. Хоть мы и виделись почти каждый день, проводили вместе выходные, спали, он говорил что мы просто друзья и ничего между нами быть не может. А ещё переодически оскорблял, потом извинялся, говорил что никогда меня не полюбит и просто хорошо ко мне относится, что я глупая, ростом маленькая, слишком худая, не интересная итп... Иногда извинялся, иногда нет. Я первое время старалась не реагировать, была очень влюблена, боялась что потеряю, надеялась, что со временем он в меня влюбится. Так и произошло ( по его словам). Но теперь, я совсем не чувствую себя счастливой. Во первых нет полного ощущения комфорта, когда мы начинали общаться я очень его стеснялась и смущалась, а он придирками всё только усугублял и у меня никогда не получалось расслабиться и как то раскрыться... Сейчас он тоже частенько придирается, говорит что я зарабатываю мало ( хотя у меня средняя по Москве зп), я студентка, последний курс, пишу диплом и работаю параллельно, а у него высокооплачиваемая работа, но он ведь старше меня на 6 лет (мне 23 , ему 29), и такую работу получил всего 3 года назад, а до этого тоже зарабатывал средне. Я пыталась уйти, но он возвращает, плачет, говорит что любит. А я не могу понять любовь ли это, и если да то, разве можно быть такого мнения о любимом человеке? Иногда он признается, что многое у него вырывается со зла, и на самом деле он так не думает ( он очень вспыльчив и вообще часто оскорбляет людей). С этим как то можно бороться? Может дело и правда во мне? Или он просто меня не любит? Детей у нас нет... выгоды от меня тоже не получишь, моя семья среднего достатка, не богаты не бедны, пожениться тоже предложил сам... Извиняюсь за сумбурный рассказ, буду благодарна за советы.
Ответ 23 декабря 2014 в 19:37:48 от  Цмоканич Оксана

Здравствуйте. В психологии существует теория, разработанная еще Эриком Берном и которой придерживаются психоаналитики, согласно которой в нас живут сразу три ипостаси: Взрослый, Ребенок и Родитель. И каждый из нас все время "переключается" между ними. Общение с другими людьми проходит гармонично в том случае, если наша роль на момент общения, совпадает с ожиданиями человека, с которым мы общаемся. Вашей ошибкой было изначально неправильное распределение ролей. В ваших отношениях супруг, будучи еще только Вашим парнем, сразу стал занимать роль Родителя, а Вам с Вашего согласия досталась роль Ребенка. То есть, он был весь такой авторитетный, "воспитывающий", имеющий право руководить Вами, критиковать Вас. Вы же прекрасно на тот момент справлялись с ролью Ребенка, восхищаясь Родителем, слушая его, терпеливо снося критику, позволяя обращаться с Вами так, как считал нужным такой значимый Родитель. Теперь же Вы отчаянно хотите перевести отношения в другой ракурс, когда люди общаются в ролях Взрослый-Взрослый. Такая позиция требует равноправия по отношению друг другу, то есть равные права по отношению друг к другу, грубо говоря, раздел власти пополам. Но вот только Ваш супруг переходить из роли Родителя в отношении с Вами в роль Взрослого не хочет. Нет у него такой потребности. Ему удобно так, как Вы задали с самого начала. Однажды позволив, Вы выработали у него установку: можно так с Вами обращаться, Вы все равно простите, то есть можно над Вами властвовать. Так, как правило, поступают те, у кого есть трудности с самооценкой, или трудности в отношениях с окружающими. И за счет родных и близких, такие люди компенсируют недостаток власти вне семьи, заниженную самооценку и так далее. И в Вашей ситуации ни в коем случае нельзя проводить сравнительный анализ своих и мужниных достоинств-недостатко в. Другие не будут уважать, не будут церемониться с тем, кто сам себя не любит, сам себя не уважает. А Вы себя явно не уважаете. Не рост в человеке главное, не вес, не зарплата, не за это нужно ценить друг друга. Разве Вы не достойный человек? Разве у Вас нет черт характера, достойных уважения и любви? Быть такого не может, иначе Вы бы мне не написали. А если Вы человек заслуживающий уважения, достойный, значит Ваш супруг должен быть благодарен Вам за то, что Вы согласились связать жизнь именно с ним. Если же он считает Вас не достойной его, то напрашивается вопрос: разве можно его назвать здравомыслящим, если он решил жениться именно на Вас. Как резюме, хочу заметить. Первый год - он трудный самый, самый тяжелый для молодой семьи. Происходит настоящее узнавание друг друга, происходит то, что в народе называется "притирание", Вы начинаете постепенно видеть настоящее лицо друг друга. И если научитесь принимать друг друга со всеми имеющимися недостатками, воспринимая их как неотъемлемую часть близкого человека, брак продлится долгие и долгие годы. Если же нет - развод это вопрос времени.

c3609

Задать свой вопрос психологу