Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
меньше минуты назад2016-12-09 13:41:47 от Гость
Всем доброго времени суток!)) Нужен совет по воспитанию сына. Сыну через 1, 5 месяца исполнится 9 лет. В последнее время все чаще замечаю, что не справляюсь с ним. Он очень изменился. Раньше, в более маленьком возрасте был очень добрым, любознательны ... Подробнее
Последний комментарий
История : Эротические массажи
12 минут назад2016-12-10 00:18:25 от Елена Ройтер
22217Гость, мне смешно. Я не придумала, а цветы и конфеты это ещё не всё. Кто вино или шампанское приносил, кто угощение на ужин, так как я всегда минимум как час болтала с клиентами, чтоб не сразу как-то, кто целый завтрак приносил с сырами и вареньями, кто нижнее бельё дарил или колготки, кто какие-то ... Все комментарии67656
Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Топ 10
ШЛЮХА
08 декабря в 21:42:56
Помоги советом
08 декабря в 21:35:34
Комедия
07 декабря в 12:41:15
Любовь это безумия
05 декабря в 06:58:47
Любимый брат мужа
04 декабря в 21:17:22
На работу к папе
03 декабря в 16:30:38
Студент и препод
28 ноября в 23:53:36
Волосенкиии
27 ноября в 22:35:51
Сериалы смотрим?  ( 1 2 )
27 ноября в 16:31:08
Консультации психолога On-Line
  Главная » Консультации психолога On-Line

Уважаемые пользователи, психологи сайта работают здесь волонтерами, консультируют бесплатно в свободное от основной работы время. Поэтому ожидание ответа может затянуться и на десять дней, и на две недели.

Но если, задавая вопрос, Вы переживаете острое горе или в двух шагах от суицида, то наши специалисты приложат все усилия, чтобы ответить Вам в кратчайшие сроки, на протяжении одного-двух дней.

Есть еще один способ ускорить получение ответа - он описан ниже, над полем для ввода текста вопроса. Там же расписано, как можно скрыть вопрос, сделав его видимым только для Вас и для наших консультантов.

 В этом разделе консультируют : психолог  Демура Алена  и психолог Малиновская Надежда Сергеевна психолог Цмоканич Оксана психолог Кашуба Татьяна Богдановна
Назад
Помогите пожалуйста советом! Я не знаю что мне делать. Мой отец пьёт , он ужасный человек. Сколько себя помню он обижает нас, бьёт маму, с недавних пор хочет и меня ударить и моего брата. Обзывает нас, пихает и тд. Просто в словах не передать что я пережила за мои 18 лет. Он не работает нас с братом обеспечивает мама, ну а мне ещё помогает мой жених. И вот после очередной его выходки мы ушли от него в другой дом , 50 метров от его. Прошло всего лишь 12 дней. Мама уже миллион раз уходила от него но возвращалась за 20 лет совместной жизни. И этот раз не исключение. Я вижу по ней что она хочет вернуться. Я в ужасе... Брат тоже к нему бегает. Мама часто там сидит , при этом ищет разные поводы что-бы пойти к нему, а он ведь даже ей не обещает что бросит пить или найдёт роботу. Чувствую что вот вот они захотят возвратиться с вещами, они уже бы вернулись если бы не я . Она уже как-то ходила к нему ночевать. Прежде чем мы от него мы ушли я сказала , что возвращаться она к нему будет уже без меня, я уйду жить в семью жениха, хотя он служит и дома бывает раз в месяц на 10 дней. Его семья не против. Но я знаю что моя мать меня не поймёт, она будет кричать на меня, и я чувствую что под её криками я здамся. Она не понимает как он меня унижает, Как я его боюсь , как меня начинает трясти как только вижу его пьяным. Он ей говорит что я ничего не делаю и она ему верит. На самом деле я убираю, мою посуду за всеми, когда нужно готовлю, помогаю по хозяйству, всё лето я сама всё делала на огороде так как мама на роботе , а отец считает что это не мужская робота, плюс я ещё и учусь. Не знаю что делать честно говоря. Сейчас в очень сильном напряжении. С огорчением жду когда она скажет что перебираемся обратно(это будет скоро). Что мне делать так как именно в этот момент я должна всё высказать и уйти. Сама я очень слабохарактерная, не знаю где найти силы. Подскажите что мне делать, где найти силы уйти и дальше терпеть....
Ответ 23 января 2015 в 17:48:15 от  Цмоканич Оксана

Здравствуйте. Ваша переживания, ощущения, Ваша реакция на ситуацию сложившуюся в Вашей семье очень естественна и логична. В помощи психолога нуждаетесь не Вы, а в первую очередь Ваша мама. Ваш папа играет роль обычного домашнего тирана, он сам для себя эту роль выбрал, с ее помощью он компенсирует свои внутренние проблемы, комплексы, страхи и желания. Счастливый, довольный собой человек не унижает других, не старается сделать других несчастными, не старается демонстрировать свою власть над другими членами семьи. Вашего папу устраивает та схема семьи, которую он создал вокруг себя и не в Ваших силах ее изменить. Все, что Вы можете - как можно быстрее уйти и жить отдельно. И это будет самым правильным решением. Вы же отчаянно хотите спасти свою маму. Но сложно спасти человека, который сам это не хочет. Представьте себе картину: один тонет, другой спасает, пытается вытащить тонущего на берег. Что в таком случае лучше всего сделать тому, кого спасают? Или расслабиться и таким образом не тянуть на дно спасителя или же помочь своему спасающему и тоже грести к берегу. Ваша мама добровольно на себя взяла роль жертвы. Если бы она действительно хотела изменить по настоящему ситуацию, она дала бы себя спасти, хотя бы тем, что просто расслабилась и дала Вам ее "тащить". Но, похоже, на данном этапе роль жертвы ее устраивает. И причины этого могут быть самыми разными. И речь о большой любви к отцу не идет. Здоровая настоящая любовь не терпит насилия. Это или зависимость или побег от самой себя, когда человек в своих же глазах, и в глазах окружающих оправдывает свою неуспешность тем, что он - жертва. Это также может быть страх перед ответственностью, перед жизненными проблемами, которые придется решать самостоятельно. Ведь жизнь отдельно от Вашего отца требует от мамы самостоятельности, а нести ответственность за свою жизнь, за жизнь своих детей, самому намного сложнее, чем повиснуть на ком-то, пусть даже этот кто-то и тиран.

То есть,   пока Ваша мама сама не захочет изменить свою жизнь, Вы едва ли чем-то сможете ей помочь. И теперь для Вас лучше всего начинать строить свою жизнь, за пределами той семьи, которую создали Ваши родители, без тирании, без насилия в семье. И когда Ваша мама "дозреет" до того, чтобы что-то изменить, Вы придете ей на помощь. А пока роль жертвы - это ее выбор. И каждый человек заслуживает того, чтобы ему дали возможность самому выбирать свою судьбу.

c3722

Задать свой вопрос психологу