Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
меньше минуты назад2016-12-09 13:41:47 от Гость
Всем доброго времени суток!)) Нужен совет по воспитанию сына. Сыну через 1, 5 месяца исполнится 9 лет. В последнее время все чаще замечаю, что не справляюсь с ним. Он очень изменился. Раньше, в более маленьком возрасте был очень добрым, любознательны ... Подробнее
Последний комментарий
История : Чувство, которое нужно удалить навсегда.
час назад2016-12-10 01:32:23 от Bert
20913Автор я думаю, что у вас просто симпатия к этому мужчине, не более того. Если я вас правильно понял, вы уже испытывали чувства когда то к преподователю. У вас уже в подсознание вырабаталась программа проявлять интерес к преподователям. Вам больше нравиться его отношения к вам , что он всегда может п ... Все комментарии67665
Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Топ 10
ШЛЮХА
08 декабря в 21:42:56
Помоги советом
08 декабря в 21:35:34
Комедия
07 декабря в 12:41:15
Любовь это безумия
05 декабря в 06:58:47
Любимый брат мужа
04 декабря в 21:17:22
На работу к папе
03 декабря в 16:30:38
Студент и препод
28 ноября в 23:53:36
Волосенкиии
27 ноября в 22:35:51
Сериалы смотрим?  ( 1 2 )
27 ноября в 16:31:08
Консультации психолога On-Line
  Главная » Консультации психолога On-Line

Уважаемые пользователи, психологи сайта работают здесь волонтерами, консультируют бесплатно в свободное от основной работы время. Поэтому ожидание ответа может затянуться и на десять дней, и на две недели.

Но если, задавая вопрос, Вы переживаете острое горе или в двух шагах от суицида, то наши специалисты приложат все усилия, чтобы ответить Вам в кратчайшие сроки, на протяжении одного-двух дней.

Есть еще один способ ускорить получение ответа - он описан ниже, над полем для ввода текста вопроса. Там же расписано, как можно скрыть вопрос, сделав его видимым только для Вас и для наших консультантов.

 В этом разделе консультируют : психолог  Демура Алена  и психолог Малиновская Надежда Сергеевна психолог Цмоканич Оксана психолог Кашуба Татьяна Богдановна
Назад
Здравствуйте. Ситуация такова. Моему мужу 25 лет. Мы начали жить когда ему было 20 мне 18. Живем 5 лет, есть ребенок. По отношению ко мне он требовательный, нельзя гулять с подругами, если отдых то только с ним. Моих родственников он презирает, своих ставит превыше всего. По первости он меня избивал, душил, изменял. Терпела я это 3 года потом ушла от него. 2 месяца мы не жили, он забрал у меня ребенка. В органах развели руками, показаний для того что бы забрать у него ребенка нет. Он работает, хорошо зарабатывает, не пьет, с ребенком ласковый. Вобщем я вернулась. Да он перестал меня бить и на этом все. Я даже днем не могу в гости сьездить к сестрам, подругам. он недоволен любым проявлением самостоятельности. Хочу отучиться на автоправа-он против. Хотела поступить на юрфак-он против. Последнее время ему от меня нужен только секс. От него нет эмоциональной поддержки, он меня не понимает. Часто орет на меня обзывает. Раньше я плакала, теперь закалилась или мне просто все равно. Спать я с ним не хочу. Уйти останавливает то что пока ребенок маленький да и финансово я от него завишу. Вот сижу и думаю неужели это начало конца. И почему у него такое тоношение ко мне?
Ответ 26 февраля 2015 в 12:22:32 от  Цмоканич Оксана

Доброго времени суток. Хочу спросить о том же, что и автора предыдущего вопроса. А насколько хорошо Вы знали человека, за которого выходили замуж? Как долго длились Ваши отношения до начала семейной жизни? В 18 лет организм уже готов и к вынашиванию ребенка, и к его рождению, но психологически человек при этом еще не зрел, эмоциональная сфера еще не зрелая, жизненного опыта еще мало, мало опыта общения с противоположным полом. А значит человек еще не готов принимать такое ключевое решение, как окончательный выбор человека, с которым предстоит жить долгие годы. Ваш муж не мог быть одним человеком, а потом раз - и стать другим. Люди просто так не меняются. Он таким и был, но из-за отсутствия жизненного опыта пять лет назад и из-за, скорее всего, непродолжительности отношений, Вы не смогли разглядеть по настоящему его характер и видели его именно таким, каким хотели видеть.

По описанию Ваш муж - домашний тиран. Человек, который свои страхи, комплексы, внутренние конфликты компенсирует подавляя близкого человека. Такое поведение, как правило, - это жажда власти, если ее нет в достаточном количестве за пределами семьи, человек пытается получить полную власть в семье и наслаждаться ею.

Ему уже 25 лет, характер сформирован. Изменить его по Вашему желанию невозможно, люди не меняются только потому, что этого кто-то хочет. И поэтому у Вас есть два выхода.

Первы й. Начинать жизнь самостоятельно. Это сложно, это трудно, но возможно. Есть такая поговорка: каждая жертва достойна своего мучителя. Если Вам действительно невмоготу, то Вы найдете силы уйти. Но если говорить себе, что уйти нельзя, потому что финансовая зависимость, потому что ребенок маленький, то все это просто оправдания для себя. Жить самостоятельно - это самостоятельно отвечать за свое благополучие, за благополучие своего ребенка и тут нужна уверенность в себе, уважение к себе, энергия, значительные волевые усилия. А если всего перечисленного нет, то проще оставить все как есть и оправдывать свое неблагополучие мужем-тираном.

Второй. Остаться в семье. Воспользоваться поговоркой "не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней", попытаться найти рычаги давления на супруга, попытаться научиться договариваться с ним, попытаться использовать на нем приемы психологического айкидо.

Выбор за Вами!

c3770

Задать свой вопрос психологу