Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
меньше минуты назад2016-12-07 21:22:31 от Гость
что написать парню на отношения 11 месяцев приятное?? ... Подробнее
Последний комментарий
История : 💖💖💖Мои первые слезы💖💖💖
час назад2016-12-08 02:18:54 от Арийка***
21694классно!желаем вам счастья))) Все комментарии67633
Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Топ из раздела
Проза
Комедия
вчера в 12:41:152016-12-07 12:41:15
Любовь это безумия
05 декабря в 06:58:47
Любимый брат мужа
04 декабря в 21:17:22
На работу к папе
03 декабря в 16:30:38
Студент и препод
28 ноября в 23:53:36
Волосенкиии
27 ноября в 22:35:51
Сериалы смотрим?  ( 1 2 )
27 ноября в 16:31:08
опустить на главную
24 ноября в 07:57:38
Проза - Крик души
Проза : Крик души     

17.02.2010г. первый день без него.

сердце болит… и кто вообще меня назвал умной девушкой??? я такая же идиотка, как и много сотен миллионов других представительниц женской половины человечества….. просто видать мне как и им хотелось любить и быть любимой… он не при чем… он просто повел себя как много сотен миллионов представителей мужской половины человечества… заинтересовал… обольстил… добился… влюбил… забыл… а я, после его – забыл… полюбила… сильно полюбила… как ни когда, ни кого, не любила… а ведь знала… так всегда… открываюсь… душа открыта… влюбляюсь… он уходит… сердце болит… ни когда… ни кого… ни хочу любить… ни когда… сильно сердце болит…он хочет дружить… идиот… я им жила… я им дышала… я все знала… я все знаю… я им живу… не хочу… дышать… просыпаться… есть… ходить… работать… говорить… сердце болит… нужно время… много время… камень… большой камень на голову… забыть… все забыть… и ни когда не вспомнить… хочу амнезию… полную амнезию… нет не полную… на прошедшие пять месяцев… хочу стать умной… не хочу что бы сердце болело… сердце болит… он пишет что не понимает почему я молчу… другом быть хочет… идиот… я люблю… неужели не понимает… плачу… сердце болит… он не хотел меня переделать… он говорил что я лучшая… я вела себя отвратительно… а он говорил что я лучшая… он не понимает… он знал что говорить… я идиотка… он ни чего не сделал для меня… он просто говорил… вовремя молчал… он меня смешил… он меня делал счастливой… реально счастливой… он говорил… всегда говорил… каждый час говорил… а потом замолчал… не вовремя замолчал … стало больно… через день заговорил… осчастливил… опять замолчал… стало еще больнее… на следующий день много говорил… очень много говорил… опять осчастливил… окрылил… замолчал… бессонница… истерика… депрессия… другом быть хочет… идиот… лучше бы молчал… сердце болит… есть кого любить… есть за что любить… идиотка… все говорят… сама знаю… он никто… он ни что… говорил что любит… просила замолчать… он много говорил что любит… не верила… опять говорил… поверила… захотела поверить… но и вправду любит… не меня… любит… с помощью меня понял что любит… не меня любит… он говорил… много говорил… мы похожи… не внешне похожи… он меня понимал… первый раз меня понимали… понимал такую какая есть… читал как книгу… ни кто не читал… он читал… делал все правильно… слишком правильно… потом замолчал… из-за нее… замолчал… друзьями быть… идиот… больно… очень больно… путь будет проклят тот день когда он в первый раз заговорил… а я стала слушать… ему не просто я нужна была… ему мое сердце нужно было… моя душа нужна была… вся до капли… как только понял что я вся выжата… ушел… другом стать хочет… идиот… скучал… писал… говорил… приручил… и оставил… ДУРА… я знала что так будет… не пускала в душу… пролез… как червяк пролез… люблю… не могу без него… нуждаюсь как в воздухе… как наркоман в дозе… ломка у меня… больно… через боль лечатся наркоманы… вылечусь… сердце болит… не пущу больше в душу… его не пущу… ни кого не пущу… пусть меня любят… я любить не буду… это больно… очень больно… умираю без него… люблю… как ни кого… мне было хорошо… очень хорошо… как никогда хорошо… я была счастлива… я летала… я любила… люблю… буду любить… время… потом буду просто помнить… потом можно и дружить… потом… потом… потом… а сейчас путь лучше молчит… он не скажет то что говорил… он уже сутки не говорил того что говорил 5 месяцев… больно… бессонница… истерика… депрессия… сердце болит…

18.02.10 второй день.

сердце болит… плачу… бессонница… плачу… дышать тяжело… жду… воспоминания душат… вчера во время секса с мужем чуть не разревелась… разревелась после… сказала из-за работы… дети бесят… разговаривать не могу… спать не могу… есть не могу… пить не могу… люблю… телефон ненавижу… жду… идиотка… он звонит… не беру трубку… больно… он ни когда не узнает КАК мне больно… ненавижу за то что так сильно люблю… ни с кем не было так хорошо в сексе как с ним… люблю… руки трясутся… внутри всё съежилось… плачу… ненавижу себя… как стереть память… знаю… вернется… не подпущу… если подпущу будет больнее… больнее уже не куда… написал… в друзья набивается… идиот… ненавижу… ненавижу… плачу… почему же так трясет… я красива… умна… самодостаточна… есть все… а нужен он… идиотка… он малолетка… ни кто… ни что… ненавижу… пишет… друзьями хочет быть… идиот… опять звонит… больно… слишком глубоко он у меня… разрешала и позволяла слишком много… он был у меня дома… я была у него дома… часто… исполнял любой мой каприз… любой… но тот что не касался денег… мне нежен он… и только он… больно… сердце болит… уговаривал… упрашивал… умолял что бы я его не оставляла… не уходила… говорил что не может без меня… умрет без меня… поверила… хотела поверить… умираю я… промыл мозги… через два месяца женился на ней… не понимала… говорит что любит… сильно любит… влез в душу… нелогично… знала… все знала… все ложь… убедил… влюбил… еще как влюбил… довел двухмесячный брак до развода… понял что любит все-таки ее… теперь боится ее потерять… умирает без нее… а я друг… просто друг… прошла любовь которой не было… я знала… все знала… просила не говорить про любовь… он говорил… теперь замолчал… а я хочу слышать… ненавижу… умираю… голова кружится… сердце болит… плачу… я это все знала… захотела поверить… поверила… дура… надо взять себя в руки… курю… много курю… сердце болит… агония… мазохистка… пишу… немного легче… как можно так уметь врать… что даже я поверила… ни когда ни кому не верила… далеко пойдет… люблю… хочу… нуждаюсь… скучаю… ужасно скучаю… он мое отражение… без него нет меня… настоящей меня… счастливой меня… я в прострации… надо в аптеку… срочно… за успокоительным… сердечко сейчас из груди выскочит… просила… не делать мне больно… обещал… много обещал… говорил… много говорил… слишком много говорил… люблю… все на автомате… сердце болит… купила кучу пузырьков с успокоительным… все смешала… выпила ложку… гадость неимоверная… отдышаться не могу… забыла зачем пила… видать точно помогает… он пишет… говорит много… но не то… другом быть хочет… мелкий идиот… пойду на тренировку… час отдохну от мыслей… люблю… хочу что бы все вернулось… но ни чего не вернется… н и к о г д а… тошно… мне не хватает его лжи… пусть ложь… я ею жила… сердце болит… от этих настоек спать охота… глаза закрываются… сходила на тренировку… полегчало… улыбаюсь… разговариваю… но жду… жду… жду… выпила ложку успокоительного… гадость… опять спать хочу… настроение меняется как погода у нас в городе… сердце болит… кто он такой что бы так надо мной издеваться… больше не пишет… даже про дружбу не пишет… неужели обо мне не думает… меня просто переклинило на нем… он пишет… он не понимает… неужели он действительно не понимает… ведь он знает… я люблю его… всегда так было… мне не надо было говорить… он говорил за меня… он знал как и на что я отреагирую… единственный раз ошибся… назвал меня сильной… все так думают… все кто меня окружают… я слабая… сильная тут же бы выкинула его из головы… было бы кого… забыла бы… а я умираю… дышать не могу… на тренировке забыла как дышать… чуть не задохнулась… о нем думала… хочу вернуться на пять месяцев назад и поступить по другому… совсем по другому… а ведь все начиналось как шутка… я не верила… было любопытно… что может дать мальчик на 11 лет младше… дал любовь… забрал душу… сердце болит… я знала… знала… врет… но как красиво врет… как тонко… как правильно… как искренне… где же был мой Ангел-хранитель… а интуиция шептала… говорила… кричала… орала просто… беги девочка… беги…я и бежала… в другую сторону… к нему… по звонку… и без звонка… и все думала это шутка… дошутилась… сердце болит… плачу… истерика… работа повод пореветь… разревелась при том человеке который этого не заслуживает… достало все… плохо мне… очень плохо… хочу просто ампутировать все что было связано с ним… а он режет по живому… садист… пишет… я ни чего не ценю… интересно… о чем это он… друзей направо и налево кидаю,… Боже может я прозрею,… он же дурак… в смысле это диагноз… он реально считает, что может со мной дружить… сердце болит… ни с одним из своих любовников я так не расставалась… все само собой заканчивалось… я их не любила… я ни кого ТАК не любила… ни когда… очень надеюсь, ни кого больше не полюблю… плачу… на работе все в шоке… я и слезы не совместимы… так все сотрудники говорят… не могу успокоиться… Господи что же он со мной делает… как перестать плакать… ненавижу… знала… все знала…сердце болит… вчера он любил… а сегодня он ушел… от меня ни кто так не уходил… меня ни кто так не доводил… сердце болит… как мне его не хватает… его наглости… настойчивости… страсти… просто его

19.02.10 третий день

сегодня хоть выспалась… снилась какая то белиберда… помню только три буквы ННН… а сердце болит… ни одной смс-ки… ничего… муж два этих дня трахает меня с остервенением, а я под ним боюсь разреветься… вчера плакала весь вечер… если сейчас очень плохо, потом будет хорошо… подруга успокаивает… говорит это я с ним не разговариваю, поэтому он и не знает что делать… но я то его знаю… я знаю как он говорит… что он думает… как и в каких ситуациях он себя ведет… забыть… забыть… забыть… жду… дура… ненавижу… люблю… выпила настойку… гадость… голова кружится… похудела на один кг… работать не могу… все мысли о нем… он поругался с ней… был со мной… представлял ее… говорил мне… думая о ней… представляя ее… умоляя ее… больно… очень больно… я знала… глушила внутренний голос… до его ссоры все было для меня… после для ее… сердце болит… очень болит… я им жила… я им продолжаю жить… плачу… жду… и не хочу видеть… молчит… вообще молчит… решил стать примерным мужем… я не нужна… говорил что нужна… очень нужна… не может без меня… умрет без меня… умираю я… с ума схожу… сердце болит… плачу… постоянно плачу… бесит… ненавижу… сегодня пятница… началось все в понедельник… он говорил… много говорил… утром был секс… к обеду он опять начал много говорить… как хочет… как любит… как соскучился… вечером был секс… шикарный секс… безумный секс… я говорила… он лучший в моей жизни… сказал что обожает… почувствовала что то не то… первый раз не было смс-ки после… вечером не писал… сказал что спал… стало ныть в районе груди… вторник… говорил… мало говорил… не говорил… скучаю… люблю… хочу… ни чего обо мне не говорил… у него было время встретиться… не предложил… опять говорил… говорил что устал… было много времени встретиться… не предложил… не писал… стало сильнее жечь в районе сердца… среда… черный день… утром встала с предчувствием беды… большой беды… непоправимой… на работе утром разревелась… истерика… хотя он говорил… но не о любви… так о жизни… больно… чувствую не мой… не нужна… все в прошлом… позвонил… поговорили… о жизни… ни слова о том что соскучился… хотя не виделись 2 дня… тут до меня конкретно все дошло… поняла почему разревелась… все поняла на уровне подсознания… поняла сердцем… в обед удалила его отовсюду… звонил… не брала трубку… писал что он друг… совсем плохо стало… ревела весь день… слезы не останавливаются до сих пор… потом был четверг… сегодня пятница… умираю… плачу… сердце болит… очень болит… дура… он молчит… я не нужна… вчера еще писал… звонил… сегодня молчит… впереди 4 дня выходных… сдохну… идиотка… я нужна была только для повышения самооценки… для галочки… знала… такую женщину трахнул… нее влюбил… смотрите пацаны как она убивается… это я такой крутой… могу все и всех даже ее… непреступная ха… замужняя ха-ха… не смотрит на меня ха-ха-ха… теперь на коленях передо мной… я крутой чувак… ненавижу… ненавижу… ненавижу… знала… все знала… не пойму… на кого злюсь больше… на него или на себя… когда про любовь говорил… знала… врет… просто маленький еще… не знает что такое любовь… вот уж действительно – женщина любит ушами… пыталась закрыть уши… орал… почувствовала люблю… хотела порвать все… знала не любит… знала кончится все… знала больно будет… не знала что ТАК… раз 8 пыталась порвать… на коленях стоял… веник приволок… долго веник стоял… плакал… умолял… говорил… говорил… много говорил… почему тогда я уши не закрыла… дура… слабая я… воспоминания убивают… за день до свадьбы приехал… говорил любит… очень любит… искренне говорил… пробил брешь в мое броне… с ума сходила в день его свадьбы… вела себя как малолетка в свои 32 года… ему 21 год… очнись девочка… у вас нет ни чего общего… и не могло быть… говорить он умеет… сука… ненавижу… почти обед… молчит… больно… жду… люблю… неужели можно так быстро все забыть… так быстро разлюбить… и остаться другом… вчера трахал… еще как трахал… сегодня просто разговаривать… как друзья разговаривать… ненавижу… что он со мной сделал… сама виновата… я позволила это… я и страдаю… люблю… жду… надеюсь… хочу… нуждаюсь… скучаю… ненавижу… ударьте меня по голове… пожалуйста… он мне должен 4 желания… вчера написала одну смс-ку… 4 своих желания… 1- не звони… 2- не пиши… 3- забудь… 4- положи в почтовый ящик диск и очки… ответ был… это не естественные желания… сегодня не звонит… не пишет… очков с диском утром не было… может вечером обнаружу… весь мозг вынес… если он у меня еще есть… с мозгом девушка бы не ждала… не надеялась… а я жду… и надеюсь… сердце болит… через час уеду… его нет… ни где нет… ни в сети… ни в телефоне рабочем… ни в сотовом телефоне… все слезы только о нем… о нем… о нем… напилась настойки… спать хочу… кофе не помогает… сердце болит… уезжаю через 20 минут… так и не написал… ни чего… сердце болит

20.02.10 четвертый и остальные дни с ним

было продолжение третьего дня… каталась по городу… плакала… часа в 4 звонок… не беру трубку… обгоняет… не обращаю внимание… смс-ка «злюка»… пишу что бы вернул диск и очки… отвечает «приедь и забери»… от такой наглости обалдела… ответ «оставь себе на память дружок»… ответ шокировал «иди ты в жопу, ты ни чего не ценишь»… звоню… сказала многое… ответ был тоже многословен… слезы на глазах… ложу трубку… смс «если нужен приедь ко мне поговорим»… говорю приедь сам… приехал… говорили… растаяла… поцеловал… окрылил… опять с ума сошла…

21.02.10 пятый день

у меня выходной… у него тоже… ждет у себя дома… не могу… с семьей… вечером дождалась когда муж уснет… уехала… у меня месячные… ему все равно… окрылил… секс великолепен… три раза великолепен… вернулась домой… нет стыда… пугает мое поведение…

22.02.10 шестой день

он дома… не один… выходной… хочу к нему… очень хочу… придумала поехать на дачу.. выгрузить очередные пакеты… на улице -35… еду к нему… на 5 минут… вышел в магазин… поцеловать… с ума схожу… поцеловала… весь день с семьей… а мысли с ним…

23.02.10 седьмой день

выходной… обещала мужу секс втроем… пытаюсь найти шлюху… оправдываю себя… с таким мужем еще не так захочешь любви… быть единственной… весь день с муже… он с ней… смс-ок очень мало… страдаю… весь день с мужем… только с мужем… жесть… телефон достать не могу… хочу к нему… секс с мужем… мысли с ним… секса втроем не получилось… муж просил рассказать как я трахалась с другим… была партизаном… не призналась ни в чем… сама не знаю что хочу… муж решил рассказать как он трахался… хотела убить… все кончилось мирно…

24.02.10 восьмой день

болею с похмелья… куча смс-ок… счастливая… спрашивает что ему подарю… понимаю что ни чего не купила… отмазываюсь что еду на заправку… сама в магазин… покупаю самый дорогой одеколон… с моим любимым запахом… пишу… молчит… еду домой… пишет… поздно… весь день с мужем… пишет… не так много но пишет… он возвращается… пытаюсь держать оборону… не хочу больше так страдать… не хочу допускать так глубоко в душу… в сердце… пусть будет только секс… великолепный секс… хотя кого я обманываю… я хочу все то что было… хочу слышать все его слова… хочу что б любил… что б нуждался… что б умирал без меня…

25.02.10 девятый день

проснулась… настроение великолепное… сегодня я его увижу… сегодня будет секс… сегодня будут слова… прикосновения… поцелуи… сегодня я опять сойду с ума… смс-ка… с добрым утром… звонок… разговор… пишет… много пишет… как и что он со мной сделает… уже вся мокрая… как начать работать… жду обеда… в обед встретимся… хочу и не хочу этого… нужен мне… очень нужен… надо что то с этим делать… пишет… хочет знать что я ему купила на праздник… ему купила… мужу нет… караул… звонил… скучает… очень скучает… хочет… очень хочет… желание это обоюдное… очень хочу… с ним безумно хорошо… как ни с кем… ни когда … не было… уж не знаю что он делает… но делает он это шикарно… а член меньше мужа почти в два раза… так что от размера ни чего не зависит… хотя в первые разы мне не понравилось… было как то сумбурно… ни как… он меня побаивался… не знал что и как делать… потом осмелел… а я влюбилась… и понеслось… поехало… сейчас не могу ни с кем кончить… только он может заставить меня кричать от удовольствия… я его постоянно хочу…люблю… очень люблю… хоть и не за что… хотя… он вел себя так что я влюбилась… дура… наступил обед… поехала… полетела… к нему… единственному… неповторимому… моему любимому… хоть и потрепала мозги… что я типа сейчас не приеду… вначале дела сделаю… а потом к нему за делишками… сама же знала… поеду к нему… все остальное пофиг… как же я по нему соскучилась… был супер секс… как всегда… но мне всегда с ним мало… я не могу им насытится… я хочу его всегда… подарила одеколон… так он меня еще ни разу не целовал… столько благодарности и любви было в этом поцелуе… я люблю его… он впервые мне смотрел в глаза… не отрываясь… он мой мальчик… пишет что опять хочет меня… довел до критической точки своими разговорами… прислал фото его… я хочу его… очень хочу… называет любимой… пишет о нежности… блин… как он целуется… как он целует… как он прикасается… как он ласкает… как он входит… как он любит… я вся в огне… я вся мокрая… я хочу его…

Дубль два.

04.03.10 Пытаюсь расстаться.

Три дня назад была с ним… а до этого он с утра писал… звонил… к обеду позвонил сказал что уезжает в Сургут… поняла что не один… с ней… пожелала счастливой дороги… злюсь… проглотила злость… занялась работой… написал что едет назад… сказала что схожу пока на свидание… перезвонил… злился… сказал что в городе… лечу к нему… к черту свидание… к нему… к единственному… был секс в машине… он оставил кучу синяков на моих ногах… не во время секса… как это было раньше… а после… хотел специально сделать больно… уезжая сказала что вчера был секс с мужем… психанул… бросил трубку… охренела… такого еще не было… перезвонила… разговаривал сквозь зубы… не понимаю… вообще не понимаю его… ведь он знает… я не свободна… говорю что только его хочу… только его люблю… реакции почти ни какой… вечером забрала его с гаража… всю дорогу только и делал что лез под юбку… бесит… со мной говорить надо… видать не умеет…

Два дня назад… пишет… звонит… до сих пор злится… охреневаю… что то новенькое… зовет к себе… говорю не приеду… за 10 минут до окончания обеда лечу… выйди поцелую… вышел… трахнул в машине… прям во дворе… противно… не тот секс… ощущение что специально так сделал… пишет… отвечаю что обиделась… пишет делай как хочешь… стало больно… так нельзя со мной… он знает что это ранит… пишу… много пишу… пробила брешь… извинился… говорит что до сих пор зол на вчерашнее… вообще ни чего не понимаю… говорит что любит… нуждается… боится потерять… не может без меня… давненько он это не говорил… верю… хочу верить… говорим… долго говорим… дом… кухня… накормила всех… села за ноут… он там… говорим… про любовь… говорит что любит… спрашиваю когда он это первый раз сказал… не помнит… злит… так и не вспомнил… говорит что единственная… напоминаю что у него на страничке в Контакте написано… любит жену… там написано… единственную ее… отвечает что там совсем другое… не захожу туда… не проверяю… говорю что я не претендую на роль единственной… он сам говорит… что нет я и только я его единственная и любимая…

Вчера… тишина… знаю нет денег на телефоне… хотя смс-ка сутра была как обычно… просит позвонить… не звоню… знаю на обеде сам наберет… с домашнего… звонит… пара фраз… просит зайти по ссылке… его страничка… и тут он меня убил… говорит… теперь ты и тут меня пасти будешь… здесь я не то что охренела… я охуела… бросила трубку… злилась… до сих пор злюсь… не перезвонил… в первый раз… не написал… позвонил через 4 часа… извинился… сказал что до сих пор злится из-за мужа… орала… взбесил… еще раз позвонил… еще раз извинился… послала пару стихов… поняла что не хочу больше продолжать… он другой… больно… надо заканчивать… написала… не хочу не видеть ни слышать… не звонил и не писал…

Сегодня… вышел в инет 10 минут назад… и тишина… он тоже не хочет больше со мной ни чего иметь… это к лучшему… только без слез…. держись… поеду домой… впущу ремонтников… приехала… тишина… спасибо ему за то что я реально почувствовала себя женщиной мечты… слишком все далеко зашло… сама позволила… бля…. бесит… написал… злюсь… и пусть… злюсь сама на себя… и отключился… урод… все… хватит… малолетка чертов… дура я… пишет… что бы не говорил любит и скучает… пишет… люблю… люблю… люблю… задолбал… опять таю… бесит… меня раздражает что мое настроение полностью зависит от него… выводит из себя… и ни чего с этим сделать не могу… а он это чувствует… и пользуется… знает что растаю… знает что отдамся… знает что нужен… знает подход ко мне… как же тяжело себя ломать… больно… опять больно… позвонил всего два раза… трубку не брала… хотел бы приехать… приехал бы… хотел бы услышать… позвонил бы на рабочий… но он не хочет… все правильно… я это чувствовала… писал всякую ерунду… ни чего толкового… идиот… ни одной смс-ки… значит не нужна… значит не любит… и я разлюблю… нужно только время… ждала… думала приедет… идиотка… полная идиотка… сама решила поставить точку… ставь!

Дубль три

17.03.10г.

уже самой смешно… сколько можно… хотела бы реально расстаться давно бы это сделала… опять выбесил… вчера… за полчаса соврал три раза… взбесил… но я добилась того что он сам приехал… врал что приехать не может… ха-ха-ха… приехал…полчаса объясняла что мне врать не надо… ненавижу когда врут… и что… опять соврал… сказал что работает в ночь… не работал… сказал что весь день будет в институте и по этому ко мне не сможет приехать сегодня… соврал… просто она сегодня выходная… ну неужели так трудно сказать правду… просила же… не ври… вчера психанула написала очередное прощальное смс… сегодня писал… не отвечала… звонил… не отвечала… написал… ответила что развод… сука написал… он на кровати я на полу… прекрасно знает меня… я должна была ответить почему это я на полу а ты на кровати… держусь… не отвечу… эта сволочь точно меня приворожил… мне не больно… нет… я реально злюсь… но каждый раз когда я не беру трубку у меня начинает что то болеть… вначале разболелась голова… ужасно больно… следующий звонок… не беру… живот скрутило будто обручем… ни когда у меня так живот не болел… прим как схватки… уже таблеток напилась… не помогает… выпила бодрящие таблетки… спать клонит ужасно… что он со мной сделал… урод… он не нужен мне… я вчера даже не кончила… такого еще не было… т.е. уже и секс не в радость… так на хрена он мне нужен… раньше смс писал… теперь не пишет… раньше плакал если я уходила… теперь не плачет… издевается… видит какую власть надо мной имеет… мудак… ненавижу… только муж имеет право так со мной себя вести… и то он ни когда себе такого не позволит… я позволю… он делает для меня очень много… а этот урод только мозг вынес… и трахал хорошо… теперь ни того ни другого… даже цветочек на 8 марта не подарил… просто использует меня когда ему это надо… всё… девочка трезвей… открывай шире глаза и вперед в весну… завоевывать новые мужские сердца… ты же это умеешь и любишь делать… а секс и любовь только с мужем!

18.03.10г.

Вчера весь день была весела и непринужденна… пришел вечер… лучше бы его не было… депрессия… задолбала телефон… ни письма… ни звонка… сама ведь не хочу… так чего жду… идиотка… надоело… это же надо было меня так зацепить… перед сном что только не передумала… и то что он в инет выложил наш секс… мои фото… что он альфонс… но ему со мной не повезло… денег на него я не тратила… только одеколон купила на 23 февраля… может он еще на что то надеялся… а когда понял что ни получит ни чего стал так себя вести… ненавижу… и себя и его… пишет… как ни в чем не бывало… он явно в серьез не воспринимает меня… и все мои действия… слова… не пробиваем… девочка, не сдаваться…звонит… идиот… все соки выпил… вообще ни чего в этой жизни не радует… не беру трубку… прислал песенку… Сладенький ты мой котенок, люди говорят, ты не для меня, маленький ты мой ребенок, я люблю тебя… это что намек что я веду себя как ребенок… мне его легче убить чем забыть… ненавижу… ни чего не хочу… таю… держись… позвонил на рабочий… бросила трубку… перезвонил… не взяла… звонил на сотовый… не взяла… не писал больше

19.03.10г.

Уже пол одиннадцатого… не пишет… не звонит… жду… хотя и не возьму трубку… не отвечу на смс-ку… утром с мужем разругалась… был суд… то еще утречко… настроения ноль… хоть на планерке не трогали… неужели он забыл меня… и больше я его не увижу… сегодня третий день… максимум было пять дней без него… без общения три дня… выдержу ли я… до обеда чувствую себя хорошо… все начинается ближе к вечеру… ломка… сейчас только злость… позвонил… в 11-30… проснулся видать… не беру трубку… сердце заболело… девочка будь стервой… я стерва… я стерва… я не люблю… я ненавижу… всё я уехала… впереди пол сегодняшнего дня … два дня выходных… думаю не сдохну… я сильная.

22.03.10г.

Было бы очень смешно если бы не было так грустно… в пятницу один раз позвонил… не взяла… смс: повестка пришла в понедельник в военкомат… пожелала удачи… ответили: да иди ты… ответила что уже пошла… тишина до субботы… в субботу смс: ты вообще разговаривать со мной не хочешь или не можешь… не хочу и не могу… никогда… я теперь твой враг… у меня нет врагов… просто не хочу тебя ни когда видеть и слышать… твоя главная ошибка была что ты сказал люблю а я поверила… ДУРА Я ТЕБЯ ЛЮБИЛ ЛЮБЛЮ И БУДУ ЛЮБИТЬ ТЫ МОЙ ИДЕАЛ… слезы градом… сам идиот… иди на .. ответ убил… иди сама туда я смотрю язык у тебя развязался я тебя люблю и ухожу любя… и какая то еще белиберда… уже толком не помню… сердце и мозг разрывался от злости и любви… глаза слезы застилали… пишу… да ты охуел мелкий в конец… это у тебя язычок я смотрю развязался... ты ни когда меня не любил… а просто похвастаться перед друзьями круто же смотрите какая телка от меня тащится… ответ… люблю не могу.. снишься каждую. ночь… ни кому я ни чего не рассказывал… стою реву в ванной успокоиться не могу… звонит… говорю что не одна… ложу трубку… реву… шлет песенки про вечную любовь… уже почти истерика… пишу… не добивай меня… ИСЧЕЗНИ… написала перед сном… что поеду возьму пин 2 что бы заблокировать его номер… ответ… только попробуй… и тут же следующий… только попробуй милая моя… и тишина… вчера ни одной смс-ки… сегодня уже обед… ни его… не звонка… ни смс… бесит все… может это действительно ВСЁ… сегодня 6 день как я его не вижу и второй день без его настойчивости…ужас… я сейчас собаку сбила… щенка… глазенки его до сих пор перед глазами стоят… но он вроде только лапку немного повредил… потому как через секунду его на дороге не было… он попал прям у меня между колесами… не свернуть ни на право ни на лево… заколотило так… сердце разболелось… ужас… до сих пор трясет… он позвонил с домашнего… трубку не взяла… урод… сидит дома и не может в сеть выйти… он меня скорее всего удалил из друзей… а признаться в этом не может… ну и черт с ним… позвонил на рабочий… положила трубку… перезвонил… сказала что не хочу разговаривать… крыл матом… положила трубку… грозился приехать… не приедет… знаю… он трус… он меня боится… урод… ненавижу… нафига я вообще стала с ним общаться полгода назад… дура… знала бы чем это для меня обернется… ни когда ни за что не стала бы с ним говорить… бля… и чем это интересно он меня взял… люблю… очень люблю… не могу без него… я нуждаюсь в нем как в воздухе… нужен он мне… очень нужен… и прекрасно понимаю мозгами… вернее тем что осталось от мозга… что бежать надо… далеко бежать… а сама сижу и жду… урод он… любимый урод… сука он… все-таки выманил меня… я потеряла документы… он сказал что может быть они в машине у него… поехала… документов нет… секс был… бля… как же с ним хорошо… шептал… как он соскучился… в первый раз много раз повторил моё имя… как он меня любит… зараза он настоящая… люблю его.

23.03.10г.

Это начало конца… утром одна смс-ка с приветствием… тишина… в обед позвонил… сказала что для него времени у меня нет… ни когда еще это его не останавливало… сказал что перезвонит… опередила… написала что его нет больше в моей жизни… тишина… смирился… значит все так и должно быть… люблю… суку такую… очень люблю и жду... позвонил из дома… урод… скучает он… три раза трубку бросала… в четвертый раз так разоралась… он сам трубку положил.

24.03.10г.

Бля как же хреново… плакать хочется постоянно… вчера написала что не кончаю я с ним… он ответил что все исправит… последняя моя смс-ка что ВСЕ БЫЛО… он не ответил… согласился… больно… больно… больно… были с мужем на день рождении… все мысли о Нем… плохо мне… во время секса чуть его имя не выкрикнула… забыть.. забыть… забыть… главное глупостей не натворить… вчера грузина видела… прислал смс-ку что я прекрасна… знаю еще одного маленького мальчика который сохнет по мне… в инете чувак ждет не дождется когда же мы увидимся… не нужен мне ни кто… мне нужен ОН… ОН… ОН… но тот ОН который был… а не который стал… звонил два раза подряд… не взяла трубку… дурак… он еще надеется что то исправить… Боже… объяснил бы мне кто-нибудь почему я так себя веду… почему отталкиваю когда нуждаюсь ужасно… почему трубку не беру… почему сама не звоню… да потому что остыл он… а мне больно от этого… чувствую я все… все вижу… все понимаю… а так не хочется… хочу вернуть того его который был еще в январе… все его жена… если бы они так круто не поругались все было бы у нас по-прежнему… он и ее боится потерять и меня не хочет отпускать… больно… так приятно было слышать что я единственная которую он любит… единственную хочет… мне говорит то что жене ни когда не говорил… говорил… говорил… говорить он умеет.

25.03.2010г.

я мазохистка… сама просила его исчезнуть… он исчез… мне больно… я разваливаюсь без него… он мне нужен… думала он вернется… как всегда возвращался… но когда 100 раз посылают… на 101 раз возвращаться желание пропадает… позвонил чувак из инета… договорились завтра встретиться… а я не хочу… плачу… плачу… он перед глазами… его хочу… не могу изменить ему… он единственный… блять… как больно… я теряю себя… не могу ни о чем думать… ни могу ни чего делать… слезы льются… без него я прожить не могу… нужен мне очень…я с ума сойду скоро…это надо же было так в душу влезть… просила… умоляла… не лезь в душу… я же знала чем это все кончится для меня… я влюбляюсь…сильно… просто прикипаю к человеку… а он бросает… добивается и бросает… почему Леху до сих пор с нежностью вспоминаю… он не влюбил меня в себя… я сама ушла… было легко… не было больно… но это чудо просто с ума свел… жду… жду… хотя знаю что пошлю… и он уйдет… он вообще больше не придет… ни когда… как это пережить… мне больно… реву постоянно… все как то в одну кучу… на работе потеряла безумно важные документы… мама запила… ремонт ни как не закончится… с мужем сексом не хочу заниматься… с ним рассталась… вообще вот вот и будет депрессия… еще чуть чуть… легче сдохнуть чем все это вынести… хуже всего что страдают любимые люди… дети… слава Богу муж не такой внимательный… уж кто кто а он должен был уже заметить моё состояние… но он не видит… да и у него кто то есть… чувствую я это… но мне как то все равно… первый раз в жизни мне наплевать что у него в личной жизни происходит… прошла любовь… осталась привычка… и только… он меня вообще раздражает периодически… в частности вчера… тормоз полный… хотя далеко не дурак… ходит туда сюда… накручивает там где надо просто действовать… еще и со мной делиться… ладно хоть хватило ума не спорить со мной а согласиться… бесит просто… отмазалась от секса… кушать готовила два с половиной часа… специально к приходу детей закончила… завтра придется дать… главное имя ЕГО не сказать… это будет не смешно… это больно… когда я с мужем а думаю о нем… это очень больно… хуже всего что есть память… и ни чего с этим не сделать… лучше бы я все забыла… вспоминаются самые яркие моменты… как он меня ждал… сколько он меня ждал… как он мне в любви признавался… как он приехал за мной в кабак… а я не поехала домой… он со стола сорвался… потому как я написала что мне очень грустно и одиноко и я хочу домой… был через 5 минут… ни на что не обижался… как мы встречались на 5 минут просто что бы поцеловать друг друга… как он меня ждал часа 2 а я сказала что не выйду и он сам зашел… был сумасшедший секс в ванной… мозг вынесло… как он у меня ночевал… мы смотрели телевизор… он комментировал фильм… я смеялась… как он примчался на корпорратив … хотя не мог приехать… но узнав что я в чулках примчался… много еще всего… самое главное что он всегда был рядом когда я этого хотела и не хотела… что просила то и делал… а я его посылала куда подальше… он терпел… любил… любой мой закидон проглатывал… а какие смс-ки писал… писал… писал… все в прошлом… не пишет уже недели три… а я жду… дура… все это было до его ссоры с супругой… а после… только отголоски остались… и меня начало выворачивать… так как чувствовала что теряю… хоть он и говорил по прежнему что любит… но я то видела… не то … и не так… еще помню как я серьезно пыталась поставить точку прям перед его ссорой… как он приехал… как умолял… он ждал меня минут 40… потом был безумный секс в машине… посередине города… он говорил… что без меня не может… умолял что бы я не уходила… и целовал… целовал… говорил как любит… именно тогда я испытала многократный оргазм… я была очень счастлива в тот день… как ни когда не было счастлива… такое у меня было единожды и только с ним… больно… очень больно это все вспоминать… не хочу… а воспоминания лезут и лезут в голову… а он молчит и молчит… и не едет… и не пишет… и не звонит… плачу опять… если бы можно было все выплакать и успокоиться… я бы сутками ревела… но точно знала через определенное количество часов я успокоюсь и все забуду… так нет же и ревешь… и помнишь… и сердце болит… сука что ж я такая чувствительная… хочу быть толстокожей… не хочу ни чего чувствовать… не хочу любить… только детей своих и родителей… еще вспомнила… один прекрасный день… встретил меня в 8 утра… секс… в 12 у него дома… секс… в 16 часов в машине… секс… и вечером у садика меня ждал… секс… был кураж… была любовь… было здорово… было… было… как в омут с головой… блин… надо было держаться на расстоянии… нельзя было так близко пускать его… вот на дно и затянуло с головой… главное сейчас не захлебнуться… 4 часа уже а еще ни одного звонка… может это и к лучшему… тогда почему так сердце болит…я забываю любимого… не хочу вспоминать… половинку моей души он с собой забрал… только она ему не нужна… люблю… и не хочу… не бывает радости без слез… не любила… не ждала … и не печалилась… жила без забот и хлопот… а увидела его сердце дрогнуло… и все слезы грезы только о нем… все о нем… это конец… ну вот и все… поставила я точку… тебя я больше не увижу ни когда… больно.

26.03.10г.

Он так вчера и не появился… чего жду сама не знаю… сегодня приснился сон… меня попросили уволится… попросил директор… проснулась в пол пятого… с радостным чувством… я могу без него… чувство длилось меньше минуты… уснуть так и не получилось… опять сижу жду… смс-ки… звонка… его… дура… бля… появился в сети… увидел меня и исчез… чего я жду… я ему не нужна… он от меня шифруется… хотя прекрасно знает я первая не напишу ни когда… сука… лучше бы я его не видела… все настроение коту под хвост… ненавижу… когда у меня глаза откроются… когда я реально на него посмотрю… что я за идиотка… ненавижу себя за это… ненавижу.

31.03.10г.

Он не появился и 27, а 28 я сама послала смс-ку с поздравлением с вербным воскресеньем, он спросил про котят, и как то разговорились. Закончилось все моими слезами и его молчанием. Утром 29 я поехала на работу, он уже был на телефоне… стал уговаривать дать ему шанс… я говорила что возврата нет… он просил… я нет… он да…раз 5 позвонил… в обед приехал… выдернул меня с работы… сказал что соскучился… сказал что больше не хочет меня терять… сказал что любит… был секс… но не тот который я хотела… опять ласки бесконечные… и мало траха… писал из дома… говорил что хочет миньет… меня это бесит… это я слышу 17 лет от мужа… прислал фото себя голого… это меня тоже бесит… тогда я сказала… что хочу безумного траха… он обещал… вечером опять тишина… передумав все… решила… что он мне действительно больше не нужен… влюбил он меня в себя – настойчивостью… безумным сексом… ласковыми словами… и постоянными смс-ками… ни чего этого нет… Наступил вчерашний день… настоял что бы я приехала в обед… приехала… секс в машине… он меня трахал полтора часа… я была вся мокрая… волосы хоть выжимай… в жизни так не потела… я была счастлива… было именно то что я люблю… было именно так как мне нравится… он был прежним… моим мальчиком… моим любимым мальчиком… после звонил… писал… говорил что еще хочет… очень хочет… я успокоилась… он реабилитировался. Сегодня приехал на кофе… если это кофе… то я цветной телевизор… прочитал надписи у меня в блокноте… написал… дословно… ты мое совершенство… ты мне дорога и это не просто слова как ты говоришь это действительно так… ангелочек мой… ты мой котенок лучший… и не надо отрицать мою любовь и мои слова ты мне дорога и будешь всегда дорогой и любимой… Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ… я люблю тебя сильно сильно милая моя… ну и как тут не поверишь… проводила мужа в командировку… взяла на завтра отгул… вечером придет Люся попьем пива… обещал приехать ночью… просил положить детей пораньше… сказала что не раньше часа… он сказал что готов ждать хоть всю ночь… он вернулся… мой мальчик вернулся… я счастлива… правда на много меньше пишет… но это меня уже не так волнует… я люблю и я любима.

15.04.10

Боже когда же все кончится… я то в гору… то с горы и кубарем… 6 апреля он приехал на работу, хотя 2 в пятницу он меня обидел… но это в прошлом… так значит приехал… я его прогоняла… он пытался что то сделать… но как то не очень настойчиво… в итогу вылетел из кабинета… дверью хлопнул так что слышно было на улице… я была в шоке… вечером поговорили в инете.. сказал что приедет завтра с утра… уже не слово о любви… разговор о том что у него что то нашли… что так и не сказал… но от этих бактерий у него сперматозоиды неактивные… а он очень хочет детей… я уже настроила себя что возврата не будет, а поговорить можно… реально так себя настроила… зря я это сделала… приехал… ему даже шлагбаум открыли как сотруднику… пипец… дожилась… охрана не знает моего мужа… зато знает моего любовника… пришел… весь такой недовольный… не помню что он сказал… может и ни чего… а вот то что он не пытается до меня дотронуться… убило… я просто разревелась… он так нежно меня успокаивал… целовал… что то говорил… за все 7 месяце общения нежности не было… я конечно же его выгоняла… сказал что позвонит… звонил раз 40… смс 278 прислал… в итоге встретилась с ним… 5 минут… злая была как мегера… сама виновата… он ждал я не ехала… дальше больше… среда, четверг ни одного слова о любви… что то может и писал уже не помню… и вот настала пятница 9 апреля 2010г…. он был на работе… списались… разговор не о чем… сказал что на обеде заедет… я выйду покурить… реально хотела просто покурить… как то все начало само собой увядать… я не учла что я была в юбке (в которой была при первом сексе)… поговорить не удалось… был секс… или проще сказать изнасилование… 3 минуты… стало как то противно… я написала ему что на этом все… что он ко мне ездит на потрахаться… что секс уже не тот… что я не кончаю … ну и бла бла бла… поцеловала на прощание… и началось… ему в больницу надо было ложиться в понедельник… он мне ответил, что все понял… что он мне не нужен больной… что мне на него наплевать… и все в этом духе… я читала и охуевала… договорились до следующего… он пишет: Иди ты сама знаешь куда и делай бля что хочешь надоела ты, ведешь тебя хрен знает как, просто я слушать про твоего мужа и как ты с ним занимаешься сексом, просто заебало, а ты нихрена понять так и не можешь что меня это вообще бесит по полной, а тебе ха ха хи хи все отдыхай.

Да конечно забыл сказат,ь чтоб ты не говорила, ты все время сначала пошлешь потом скажешь хрен тебе, ни хрена я больше не скажу заебло по полной как, а тебе прикольно это все делать, молодец что сказать умная же ты, а я то маленький все отдыхай заебался я слушать эти твои сопли…сказать что я была в шоке, значит ни чего не сказать… я ответила: Я НАПИШУ! ВОТ ТЫ РОДНОЙ ОХУЕЛ И ЗАЕБАЛ!!! Т.Е. КОГДА ТЫ РАССКАЗЫВАЕШЬ ЧТО ТЫ ЕЕ ВСЕГДА ХОЧЕШЬ ЭТО ОТЛИЧНО, Я ДОЛЖНА ПРОСТО ПРОГ7ЛАТИТЬ!!! ТЫ ТОЛЬКО СЕЙЧАС ОТКРЫЛ СВОЕ ИСТИННОЕ ЛИЦО!!! и я еще тебя любила??? БЛЯ НОЧАМИ НЕ СПАЛА ИЗ-ЗА КАКОГО-ТО ЧМА!!! УРОД ТЫ КОНЧЕННЫЙ!!!... после этого мне пришла смс-ка, цитирую: ИДИ НА ДАРА ТУПАЯ… меня затрясло всю как в лихорадке… я перезвонила… что то несла про то что за это ответить можно… он сказал что перезвонит… но я уже положила трубку… меня колотило так, что пришлось выйти в машину и включить на всю печку… он перезвонил… начал нести какую то чушь про то что я тоже не правильно себя веду и какую то другую чушь… я не стала слушать положила трубку… я плакала… я долго плакала… у меня в голове не укладывалось как он такое мог сказать… кто, кто но не он… и вот с субботы он на коленях (в инете) вымаливает прощение… в начале просто прости пару раз присылал… а вчера т.е. в среду прислал целую поэму о том, как он сожалеет… как ему плохо… как он хочет все вернуть… читала и плакала… у меня какая то странная реакция на него… я постоянно плачу… сегодня прислал это: Яночка не молчи ну почему ты меня не можешь простить, пожалуйста, Звездочка моя любимая прости меня я очень хочу все вернуть дай мне шанс, чтоб я все вернул мне это очень надо я хочу с тобой общаться, как прежде ты мне необходима я очень по тебе скучаю, ты мне необходима я живу только тобою ты же это знаешь прекрасная моя кошечка… это одно из того что он написал… что я сохранила… сейчас названивает… я не хочу его слышать… я знаю что я растаю… я знаю что он мне необходим… сука… услышала голос и слезы на глазах…

16.04.10

Вчера звонил раз 10… вечером все-таки взяла трубку… раз три положила не дослушав… он хочет все вернуть… простит прощение… умоляет дать шанс ему… говорит что не может без меня… и при этом злится когда я говорю нет… он мне напоминает ребенка… который разбил любимую но стеклянную игрушку… и требует вернуть ее… и злится от того что ему не могут ее дать… т.к. ее уже не склеить… я отхожу потихоньку… главное что бы его не видеть… не хочу… я прощу… я все прощу… и все вернется на круги своя… я буду ждать смс… он не будет писать… я буду злиться… ему будет наплевать… я захочу чаще видеть его… ему будет некогда… и т.д. и т.п…. не хочу я это возвращать… я сама себя теряю рядом с ним… раньше он мне все прощал… не обращал внимание на мои выпады… просто улыбался… что произошло?... он теперь постоянно злиться на меня… что бы я не сказала… что бы не сделала… прям как муж с женой… бесит… сегодня раза 4 уже позвонил… не беру трубку… пишет: Поговори прошу Мне очень не хватает тебя Ты все таки не можешь простить меня я не знаю что и делать мне чтоб ты простила меня за мою грубую ошибку я не могу так Яночка да я очень хочу померится потому что я не хочу причинять боль тебе и себе я очень хочу помериться… интересно сколько еще это будет продолжаться… я же не железная… теперь он пишет что у меня в машине его очки… я то знаю что их нет… и все-таки вынудил он меня написать ему… пусть даже одно слово – нет… но написала… пошла посмотрела очки в машине… их нет… написала об этом… перезвонил… не взяла трубку… перезвонил на рабочий… сказала что где оставил пусть там и ищет… положила трубку… перезвонил… не взяла… достал… какого черта он названивает… надоело… надо с этим что то делать… но что?...

19.04.2010г.

После этих слов я сдалась: прости прошу прости я не могу без тебя Яночка прости. Мне плохо что я нагрубил тебе. Я не хотел Яночка прости прошу все люди ссорятся все мирятся прошу тебя давай помиримся Яночка . Яна прошу. Прости меня за эти слова я реально не хотел. Блять Яна я НЕ МОГУ БЕЗ ТЕБЯ ТЫ ПОЙМИ ЭТО Я ПРИВЫК К ТЕБЕ И ТО ЧТО Я СКАЗАЛ Я БЕРУ НАЗАД ЭТИ СЛОВА ЧЕСТНО НЕ ХОТЕЛ

Как мне доказать тебе что я не могу без тебя что мне плохо на душе. Яна Прошу прости. Да я очень это представляю тебе было плохо и больно и ты плакала знаешь в тот день я не знал места себе когда я поругался с тобой я просто не хотел ничего папе машину ударил и т.д я реально не могу без тебя Яночка прости пожалуйста такого больше никогда не повторится я клянусь всем что у меня есть если я еще раз обижу или сделаю больно пусть лучше я умру но тебе больно не сделаю. Прости пожалуйста Яночка мне до сих пор больно что я наговорил тебе в тот раз я просто не хочу тебя терять я хочу очень померится с тобой разреши мне пожалуйста Яночка . Прости Кошечка моя Прости за все я все хочу исправить прости очень Яночка Звездочка моя прости очень прошу умоляю тебе простить меня Яночка ты смысл жизни с тобой весело всегда и очень хорошо ты всегда можешь приколоться со мной всегда можешь поддержать меня в трудную минуту я просто не могу без тебя ты мой прекрасный ангелочек. Прости за то что я сказал прости за то что я грубил прости за те слова которые сказал прости за то что я такой дурак прости меня за все я правда очень очень сильно хочу все вернуть прости прости меня я очень сожалею прости мне плохо на душе когда не слышу я тебя ну дай мне шанс прекрасный ангел и я все исправлю в тот же час. Ошибок в людях не бывают они всегда их исправляют и я хочу исправить все. Ты ангел дорогой которого я просто огорчил и я хочу исправить это чтоб ангелок мой цвел и цвел как ни когда ты просто супер ты просто аленький цветок тебя люблю душой и сердцем Яночка милая будь со мной. Яночка прости я не когда больше честно не причиню тебе боль прости меня за те слова прости за то что причинил я боль тебе прости прошу я как никогда надеюсь ты меня услышишь прошу тебя я очень сожалею прости за все. Я ни когда такого больше не сделаю и больше ты не капли не прольешь. Я ОБЕЩАЮ ЧТО ТЫ ТОЛЬКО БУДЕШЬ РАДОВАТЬСЯ И БУДЕШЬ ВСЕГДА НА ПОЗИТИВЕ ТЫ БУДЕШЬ ЯРЧЕ СОЛНЦА ВСЯ ГОРЕТЬ. Я все понимаю ну и ты меня пойми прости меня Яночка последний раз прости я ни когда так не просил прощения прости реально солнышко прости я не хочу тебя терять я всегда хочу общаться с тобой всегда слышать твой прекрасный смех видеть твой прекрасный взгляд особенно когда ты глазки закатываешь я все хочу это видеть. Всегда звонить и говорить с тобой по часу и по два мне просто ты очень нужна. Яна если бы я ничего не понимал вряд ли я начал бы с тобой разговаривать или писать мне просто реально стыдно что я так сделал и я очень очень хочу все вернуть и у меня все получится. Конечно не в ближайшее время потому что я в больнице с утра до вечера просто какой то ну это мои проблемы Яночка я прошу тебя давай помиримся мне реально не хочется тебя терять ты просто ангелок с которым приятно всегда и везде и пообщаться и конечно коснуться губ твоих прекрасных Яна я знаю что ты напишешь прошу тебя не надо это писать. Я все тоже соображаю вроде не тупой чтоб говорить такие слова да и вообще если человек говорит искренни как на данный момент я говорю таки слова вообще просто так не когда я не говорю. У нас было много всего но эта ссора очень большая и я думаю мы сможем с тобой померится вроде мы не собаки чтоб лаять друг на друга Яночка я правда оочень очень сильно хочу померится с тобой дай мне этот хоть и маленький но шанс прошу. подпустила к телу… два раза… призналась в любви… дура… сама спросила, почему это я тебя люблю… ведь ты ни кто и ни что… он ответил… потому что я блондинка… идиотка… это было в субботу… а вчера он разосрался со своей… теперь страдает… меня это бесит… ведь страдать он должен и имеет право только по мне… в очередной раз сказала ДО СВИДАНЬЕ… надеюсь в последний раз.

продолжение следует..... (если кто то захочет)....

11678
Другие Проза
(8)
Мурка
4211 Мурка
Мурка offline
Репутация : 11831
Комментариев 68 1
30 июня 2011 20:18:33
2011-06-30 20:18:33

Интересно, у кого-нибудь хватит терпения это все прочитать)))

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет2
Tsurlika
3708 Tsurlika
tsurlika offline
Репутация : 15740
Комментариев 65 0
01 июля 2011 12:18:11
2011-07-01 12:18:11

у меня хватило терпение прочесть, правда очень трудно!{#} просто не надо было писать одно слово по несколько раз! автор, вы конечно пишите продолжение, но я вас очень прошу-пишите в краце(в общем)! вот у меня к вам вопрос... вы говорили что вам не нравиться когда вас обманывают, тогда почему вы своего мужа обманываете? а ваши дети? у вас есть время на них? когда вы думайте о детях, если ваши мысли заняты только ИМ??!! вы взрослая женшина, вы должны давать пример своим детям, а вы думайте только о сексе, о красивых словах и когда же ОН позвонит!! держите себя в руки! ведь вы когда вышли замуж-вы были счастливы, так вот... счастье вы должны построить со своей семьей! я еще бы высказалась, но промолчу... это ваша жизнь и вы хозяйка ей! вам решать что делать дальше... удачи вам!!{#}

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Я счастливый человечик!!
Скаюшка
2480 Скаюшка
Скаюшка offline
Репутация : 66468
Комментариев 898 3
01 июля 2011 17:52:48
2011-07-01 17:52:48

я прочитала, интересно... только в итоге сама начала раздражаться от какой-то неопределённости девушки!

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Все мы ошибаемся. Одни больше, другие все время.
Aisha1986
4652 Aisha1986
Aisha1986 offline
Репутация : 37458
Комментариев 268 0
02 июля 2011 15:40:52
2011-07-02 15:40:52
Жесть. Столько мучений, слез, страданий изо дня в день на протяжении 2-х месяцев... Мазохизмом попахивает, если честно.
Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Zarazo4ka
4719 Zarazo4ka
Zarazo4ka offline
Репутация : 0
Комментариев 1 0
18 июля 2011 11:02:07
2011-07-18 11:02:07

спасибо всем за коменты. Согласна с каждым словом. Да я взрослая самодастоточная женщина, а вела себя как дура... Просто было какое то навождение... Продолжение в двух словах:

.... Его забрали в армию..... ждала.... ездила.... Муж все узнал через полгода армии... смс... поняла как больно сделала... Бога молила за супруга.... что бы только у него сердце не болело... 2 месяца медовых... которых у нас ни когда не было... увидела на сколько он меня любит... а потом у него похмелье началось.... ненависть... и тому подобное... все шло к разводу... секс был 2 раза за месяц... и я беременна.... он не хочет... согласна на развод так жить просто не выносимо.... 4 месяца ежедневный вынос мозга.... и он страдает и меня дергает... собралась с духом... развод... УЗИ ... узнаю что двойня у нас.... в этом увидела Бога... связывает он нас...

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Tsurlika
3708 Tsurlika
tsurlika offline
Репутация : 15740
Комментариев 65 0
21 июля 2011 13:04:46
2011-07-21 13:04:46

я пожелаю вам и вашим детям здоровье!! чтоб вы родили здоровых и очаровательных двойняшек! вот в чем вся радость женщины, ни один мужчина не сделает вас счастливой как ваши дети!! берегите себя!! и молите Бога чтоб помочь вам обрести уют и покой в вашей семье!! {#}

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Я счастливый человечик!!
Гостья)))
Гостья)))

26 августа 2011 09:32:01
2011-08-26 09:32:01

А вашему любовнику нужны ваши дети? Не думаете о том, что он относится к вам потребительски..

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
елена
елена

12 сентября 2011 13:21:59
2011-09-12 13:21:59

начала читать и перестала одни троеточия. по-проще написать нельзя было?

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Уважаемые пользователи, у каждого человека своя точка зрения на то, что изложено в истории. Даже если Вы не согласны с автором истории или с другими читателями, пытайтесь выражать свое мнение в деликатной форме. Чтобы обгадить другого, много ума не нужно, а вот помочь дельным советом не каждый сможет.
Имя :
Пол: Гость Гость
Простой редактор

Введите число указанное на картинке