Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
меньше минуты назад2016-12-03 13:29:26 от Гость
Здравствуйте мы смужем вместе 12 лет. есть двое детей. было всякое но последнее время стала очень мучить проблема отсутствия работы у мужа я работаю. в начале отношений училась потом была в декрете но потом постоянно работала чтобы ни случилось и как ... Подробнее
Последний комментарий
История : Убить своих друзей
6 минут назад2016-12-07 09:30:00 от Allegro
21105Во-первых, ни одна причина кроме самозащиты или защиты другого человека не оправдывает убийство. Мало ли кто кого бесит. Может кого-то бесите вы. За убийство в лучшем случае вы получите 11 лет, а то и больше. Думайте чаще о сроке, сколько вам будет когда выйдете. Посмотрите как живут люди на зоне, с ... Все комментарии67622
Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Топ из раздела
Истории из жизни
Любовь это безумия
05 декабря в 06:58:47
Любимый брат мужа
04 декабря в 21:17:22
На работу к папе
03 декабря в 16:30:38
Студент и препод
28 ноября в 23:53:36
Волосенкиии
27 ноября в 22:35:51
Комедия
27 ноября в 16:31:09
Сериалы смотрим?  ( 1 2 )
27 ноября в 16:31:08
опустить на главную
24 ноября в 07:57:38
Истории из жизни - нас Господь благословил
Истории из жизни : нас Господь благословил     

Родилась я в уважаемой в нашем поселке семье. Я третья дочь- самая младшая, одна сестра старше на 10 лет, другая на 6. Когда мне было 13 лет родители взяли на воспитание мальчиков- как приемная семья, тогда одному было 1.4года другому 2.7. Преодолев трудности слава Богу вырастили. Но рассказ будет идти о моей жизни, иногда упоминая всех членов моей семьи….

Росла я послушным, общительным, но в то же время ранимым ребенком….всегда была полненькой отсюда и были мои беды- оскорбления со стороны сверстников…будучи подростком как и любая другая девочка уже начинала влюбляться, и конечно же любовь всегда была безответной…Конечно, кто мог посмотреть на полную невзрачную девочку, единственное что было всегда во мне красивым- это мои глаза (в будущем эти глаза многих сводили с ума). Я много слез пролила от того, что безответная любовь ела меня изнутри, но время шло и я взрослела, постепенно превращаясь в красивую девушку, у меня появлялись новые подруги за которых на тот момент я могла горы свернуть, но могу сказать одно среди подруг были лишь дети простых семей, девочки влиятельных семей(весь мой класс) меня не признавали, т.к я никогда не пользовалась авторитетом своей семьи…я видела какие они алчные и жестокие, поэтому тяги к дружбе с ними у меня никогда не было.

Закончив 10 класс я наконец-то (тогда так думала) начала встречаться с м.ч, первый поцелуй, первые свидания! Ох, как же я была окрылена им!!! Он был старше на 6 лет! Я думала- вот Он мой мужчина – моя любовь! Повстречались 8.5 месяцев и расстались, причины рассказывать не буду, скажу одно –ложью отношения не сохранишь(естественно с его стороны, фантазером был тем еще) Какая же я молодец, что за это время не захотела с ним близости, уверяя его, что я еще совсем маленькая!

Закончив 11 классов, я поступила в город, в Университет. Началась самая незабываемая пора в моей жизни!!! Самая беззаботная, самая романтичная! Именно эти 5 лет изменили мою жизнь! Здесь я нашла настоящих друзей, здесь я стала собой…и здесь я стала женщиной…здесь было многое, но об этом по порядку.

Учась на 1 курсе в очень непристойной обстановке познакомилась с парнем, понравился очень, в нем я сразу разглядела САМЦА, именно не парня, а самца (было ему 22)…добилась того, что начали с ним встречаться, знала, что он не только мой, но старалась ему этого не показывать и продолжала видеться с ним, зная что я девочка, близости со мной он не хотел, да и я не особо горела желанием, просто хотела ,пусть на короткое время, но быть с ним, все таки красивый и веселый парень, интересное времяпровождения меня более чем устраивали, пьянки, гулянки - обыденная жизнь студента. Но все изменилось в один момент, когда мы с подругой решили покататься с двумя м.ч (наивная такая была, думала, что если родственники хозяйки нашей квартиры значит не тронут), и…меня один из них чуть не изнасиловал…не буду рассказывать подробностей, но испуг у меня был…Слава Богу все обошлось, я попала домой целая и невредимая.  Почему-то сразу вечером, того же дня я позвонила Ему , все рассказала, и добавила: « завтра увидимся, пусть лучше ты, чем кто-либо другой»….Вот так я стала женщиной. Повстречались еще месяца 2 и я его отпустила…почему-то легко так, мне даже жаль не было проведенных с ним минут, скорее всего не любила, нет не любила…

До нашего с ним расставания я познакомилась с Альбертом, на первый взгляд он меня ничем не привлек, совершенно, я его даже не рассмотрела в качестве парня для поцелуев (на тот момент таких было ох как много, т.к целоваться я… ну очень любила)…Ну вот, все так и началось…пару раз прогулялись и понеслось…сначала свободные отношения, а через полгода серьезные…Вот тогда-то я и влюбилась по-настоящему! Несмотря на то, что в один день он мог быть зверем, а в другой самым ласковым и надежным мужчиной(тогда ему было 24)…Я думала вот он-мой МУЖЧИНА!!! Мы гуляли, ох как мы гуляли! Без пьянок, без шума…нам было и так хорошо, целыми днями после учебы мы либо как два голубка ворковали на стадионе, либо гуляли…гуляли за ручку или обнявшись…гуляли везде, и тогда он говорил, что «было бы клево если ты родишь от меня на 5 курсе -и ребенок и диплом в кармане!». Но все закончилось, одним летним днем, конец 1 курса. Он уехал в свой поселок(тогда он зачастил ездить), я звоню пожелать спокойной ночи, звоню, не берет, звоню аппарат выключен, душа вырывается, что-то не то…до утра с ума сходила, предчувствовала что-то…а потом он приехал через пару дней, и в самой интимной обстановке признался, что в ту ночь был с другой! Какая боль была у меня, сейчас прошло столько времени, а рана кровоточит…Это было самое первое предательство в мое жизни! Ведь я была верна, даже поцелуи с другими м.ч не позволяла себе…а он…он тогда полностью убил во мне веру в себя, веру в людей. Думала прощу, не смогла…мы расстались когда я уехала на каникулы домой, домой к тем, кто всегда меня ждет и никогда не предаст…То ли на зло себе, то ли на зло кому-то, но у меня началась кошачья жизнь в своем поселке…добивалась парней, гуляла пару дней и говорила ПОКА!!!Я не с кем на спала, мне этого не надо было…До конца лета я была КОШКОЙ, но недотрогой… и все равно вспоминала Альберта. И тут я снова обожглась, поверила, одному ублюдку, которого в последствии отбила подруга (но все равно они не вместе)…Еще одна боль…еще одни слезы…Два подряд мощных удара свалили меня с ног…На тот момент начался 2 курс, мне дали в общаге комнату, вроде иди веселись, здесь все как прежде только еще веселее...Но я лежала в депрессии, учебу прогуливала, просыпала, а иногда вообще пропивала, На тот момент думала, что и жить –то незачем вовсе…Из депрессии вывел меня Альберт! да-да! Он самый! Просил прощение, плакал, а ведь спустя столько времени мог и забыть(почти спустя полгода).Почему-то к этому моменту у меня уже не было к нему обиды, или мне просто было все равно, хоть какой-то мужик на горизонте пожалел несчастную, вообщем все началось снова, только уже мы начали жить вместе. В этот раз было все по-другому! Ради меня он был готов горы свернуть, уже кстати не было того звериного оскала, как во время тогдашних встреч…Все было гораздо легче, уже отношения были на доверии и настоящей любви, и я была для него как успокоение души, т.к оставшись без работы был в депрессии и я его выводила…Но спустя 1.5 года я ушла. Ушла потому что засомневалась в любви к нему, я соскучилась по кошачьей жизни, по гулянкам и пьянкам, я решила вернуть себе ее…а для ухода нашла множество оправданий любимому! Он не отпускал, удерживал, но женщину которая хочет погулять, ничто не остановит…3 месяца мне хватило убедиться в том, что я люблю на самом деле его! Моего любимого Альберта! За это время будучи уже не 18летней девочкой, я натворила много глупостей, о чем жалею до сих пор, жаль что ничего невозможно вернуть и изменить.

Я соскучилась по Альберту, начала искать с ним встреч, мне так хотелось встретить эти родные глаза, и в то же время я не знала, как я ему буду в них смотреть… Обида его пробирала, трубку он не поднимал, но я не сдавалась, я ждала и искала его!!! Бог есть, и он вновь нас свел! Он простил меня, простил, как когда-то я его простила! Мы уже не жили вместе, а просто встречались…Но встречи были серыми и холодными, я это видела тогда, но я ссылалась на то, что это всего лишь нервотрепка на его работе, и я стерплю, ведь я люблю его…В этот раз такого контроля, как во время совместного проживания над ним не было, но я доверяла ему так же. Он приходил ко мне, для меня все было хорошо, говорил, что любит, да я и не сомневалась, ведь простил (не смотря на свою горячую татарскую кровь), и казалось, что нет счастливее меня, когда любимый рядом…

Настал мой 5 курс, последний и решающий, не только в плане учебы, но и в самой жизни. Весь сентябрь и октябрь я была у родителей, проходила практики

у, в конце октября мы встретись наконец-то с любимым, приехали с ним в город, и все, пару дней поприходил и начал пропадать, оправдываясь работой (работа на самом деле собачья-судебный пристав).Я терпела, ждала, но терпение подходило к концу, и вот я уже собираюсь духом после 2х недельного его отсутствия сказать ему – давай расстанемся, чтобы не мучить меня и себя, как тут- как гром среди ясного неба – Я БЕРЕМЕННА!!! Как же я испугалась, я не знала плакать или радоваться, как сообщить Альберту! Как он отнесется??? а ведь когда-то он говорил, что до безумия хочет детей… Как будто Бог его послал в этот день, я даже сомневалась, что он придет теперь когда-либо (такого не было чтоб на 2 недели пропадал) и тут вот он, заходит, а я сижу и над тестом реву (вторым по счету), он посмотрел на тесты, на меня, включил компьютер, посмотрел кино, все молча…и молча ушел. Просто ушел. Моему отчаянию не было предела. Как так? Он просто взял и ушел, без слов, без эмоций, никакой поддержки. А вечером написал: «Аборт. деньги я найду»…И все, в тот миг жизнь моя остановилась, в тот миг, как мне показалось я заплакала первый раз в жизни, я плакала уже не из-за какого-то чужого дяденьки, а из-за соей кровиночки, которая была уже под сердцем. На следующий день он пришел, обвинял, что это не его ребенок (а я то ему всегда была верна), что нагуляла в общаге или у себя на практике…Потом обнимал и утешал, говорил, что не выход рожать по залету, что уверен, что это его ребенок…

Потом снова звериные выходки, от которых мои соседи по комнате были в шоке, например когда он говорил, что свернет мне шею, или выдавит ребенка из меня (и только я знаю, что слов на ветер он никогда не бросает), даже маме моей по телефону это все высказал...я не спала неделю, я плакала, плакала, плакала, никогда мне не было так плохо как тогда, я буквально выгрызала из Альберта спасение ребенка, я уже не думала о себе, истерика не покидала меня. Столько боли я не испытывала никогда, я вспомнила все его выходки с тех времен когда я училась на 1 курсе, звериные выходки. В этот раз на кону были два варианта: либо я делаю аборт, либо если я не делаю аборт, он делает что-нибудь со мной! На просьбу оставить меня и забыть он лишь кричал как бешенный –« я не собираюсь знать, что где-то мой ребенок нищенствует!!!»….Моя мама во избежание ужасных последствий, договорилась с гинекологом об аборте, а я уже над собой не властвовала, мой судья на тот момент был ОН!!!Я уже не понимала тогда, люблю ли я его или ненавижу, но знала одно, что частичку его я убивать не хотела.

Уже по дороге домой на выезде из города он позвонил, это была самая счастливая минута в моей жизни, он попросил оставить ребенка и не дай Бог он родится уродом. Бог  есть- его не может не быть!!!! А о том, что он попросит прощение за мои слезы не могло быть и речи….

Уже через недели 2 мы снова начали жить вместе, походы по больнице, все я проводила в одиночестве, он работал, с работы приходил злой, я старалась успевать все: с утра учеба, затем уборка, стирка, готовка… Но добрых глаз в нем все равно я не видела. Денег он мне не отдавал, да  и не просила, мне мама немного присылала, и мне хватало, но в то же время эта сторона в нем меня напрягала. Будучи беременной на 6 месяце мы переехали в мой поселок, т.к мужу предложили здесь хорошую работу (он всегда мечтал жить в деревне).Я до защиты диплома осталась жить в городе. Расписались мы за 1.5 месяца до родов, именно в день росписи я уже наконец-то осознала, сахарная жизнь меня точно не ждет. Почему??? Да потому что он даже не поцеловал меня в Загсе, не дал расписывающей нас поздравить, сославшись на то, что работа ждет. Ни свадьбы, ни даже вечеринки у нас не было…

Родила я через 2 недели после вручения диплома, я молодец, я умничка, я справилась. Родился сын, здоровый и крепкий, роды прошли успешно, и вроде я счастлива, и в то же время не спокойно на душе, какое – то предчувствие, и интуиция не подвела меня. Мой муж в день выписки, по дороге за мной с моей мамой повздорили, он рассказал о всех моих МУЖИКАХ которые были в моей жизни, рассказал, какая я ПРИМЕРНАЯ на самом деле, и это все моей маме по дороге за мной и сыном. Я это узнала только на следующий день, т.к день выписки был для меня долгим…когда уже подъезжали к дому, Альберт закатил такой скандал моей маме, обвиняя ее во всех его грехах, не с того не с сего, от злости он чуть управление не потеря, и не отправил машину подоткс . Сказать что я была в шоке ничего не сказать, моя мама дня три после всего этого отходила. Сейчас смотрю у многих выписку и плачу, все мужчины такие счастливые и красивые встречают своих жен из роддомов…а я…даже в такой знаменательный день осталась без поцелуя. От обиды я всю неделю плакала, мне было жаль себя, а еще больше маму, ни за что ей так попало, а она ведь такая молодец, и деньгами и продуктами и вещами нам помогала, и до сих пор помогает, простив моего нерадивого мужа…На вопрос почему ты рассказал маме о моей давнишней личной жизни, он ответил : «уж больно ты хорошая слишком для нее…». С тех пор начались все прелести семенной жизни. Муж мне не помогал, постоянно упрекал в том, что дома бардак, что еда не разнообразная,  а я ведь всю себя посвящала малышу, не отходила от него ни на минуту, ему было 1.5 месяца, а Альберт мне кричал «что ты с ним постоянно возишься, хочешь, чтобы он рос таким же избалованным как дети у твоих сестер???» (у сестер на то время было по сыну)…По началу я тоже кричала, что-то доказывала, секса по 2 месяца с ним не было, от этого он еще больше зверел. На то время он мне уже отдавал свою з.п., и однажды в одной ситуации даже упрекнул «Нех..й чужими деньгами распоряжаться», долго не разговаривала потом с ним, но за это он попросил прощения…А потом я начала полнеть, очень сильно и стремительно …хоть я и ела не больше 2х раз в день поправилась я за полгода на почти на 25 кг, вот тогда то он и начал называть меня жирной коровой, что у него стоять не меня перестает, и прочее и прочее…А у меня слезы, слезы, слезы…Уйти не могла, мне родителей жалко, они там итак еле-еле, и я еще с сыном…Так и жили, друг друга терпя. Взяли кредит купили недостроенный дом , достроили общими родительскими усилиями и начали жить в нем…Сыну уже 2 годика! Растет умным, славным мальчиком, как я его люблю не передать словами, но так боюсь, что он может вырасти таким, же жестоким как Альберт. Отношения с ним у нас не изменились, просто теперь я научилась контролировать свои эмоции, но не всегда получается…Для него я все равно так и осталась той маленькой 18 летней девочкой, наивной и ранимой, ему доставляет удовольствие ранить меня, а мне??? Чаще всего теперь я включаю свой уже «железный» характер. Кто бы мог подумать, что человека можно так изменить…Нет я не разлюбила его, я до сих пор люблю его, но люблю того прежнего, каким был он раньше, тем более у нас не всегда все так плохо, у нас один день все прекрасно, и неделя «в штыках» вот за прекрасное я цепляюсь, и лелею ради сына…и успокаиваю себя мыслями, что многие живут хуже, что если Бог не дал нам расстаться, а объединил ребенком, значит когда-нибудь все должно ведь быть хорошо!!! В этой истории много вещей упущено, если все писать дословно, описывая поддержки моих друзей, подруг, которые ни на минуту меня не оставляли (спасибо огромное им за это), то 1000 страниц не хватит…У каждого своя жизнь и судьба…Зато я наконец-то стала взрослее и умнее, теперь я мудрая женщина. Только к сожалению с моей мудростью он не считается, ему все равно, что я жена, все равно что есть у меня есть свое мнение, на это ему все равно, он всегда мне отвечает : «кто ты мне такая, чтобы указывать, или слушать тебя в чем-то???» он до сих пор считает меня глупой и никчемной…обидно, но я начинаю смириться, хотя и часто посещают мысли о разводе!!! Боже мой, я стала такой мужененавистницей, что как бы мне не нахваливали каких либо мужчин, я не верю, и считаю, что они все одинаковые, просто рожи разные, вообщем у кого что( кто-то пьет беспробудно, кто-то изменяет, а кто-то семью даже за семью не считает, и живет в своем мире)…А мне так хочется в свои 24 года быть любимой, чтобы меня муж целовал, обнимал, говорил комплименты, но даже теперь когда я вновь похудела, от него даже ласкового слова не добьешься, в таких случаях я начинаю скучать по той кошачьей жизни, когда я была нужна многим, и не была ничем никому не обязана…

Я сильна, я думаю, что когда-нибудь он наконец научится ценить и понимать меня, ведь Господь нас благословил…

я не ищу совета, но буду искренне рада поделиться с вами своей долгой историей....

14082
Другие Истории из жизни
(7)
Yantiq
3015 Yantiq
yantiq offline
Репутация : 34940
Комментариев 377 14
27 августа 2011 01:09:52
2011-08-27 01:09:52

уйди от него. Нафиг тебе такое гАвно?

Ответить
Поддерживаю Да5 / Нет0
Верик
1187 Верик
Верик offline
Репутация : 29153
Комментариев 495 11
27 августа 2011 01:21:40
2011-08-27 01:21:40

Капец. Ну ты крепись, дорогая.... жаль мне тебя.... не удачно жизнь построилась у тебя.... но будем надеяться на лучшее... все будет хорошо!

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Мне жаль, что вся жизнь уходит на то, чтобы научитья жизни...
Valeria21
5357 Valeria21
Valeria21 offline
Репутация : 4378
Комментариев 50 9
27 августа 2011 01:24:11
2011-08-27 01:24:11

Я не в праве, что-то там такого советовать, т, к Вы старше меня..

Но я понимаю, что любите, но прочитав историю, то мне кажется, что Альберт не любит вас, не тот мужчина..

Я бы на вашем месте ушла, у вас образование высшее, я так поняла, вы можете найти работу, а сына в садик устроить, 2 годика есть. так скажем"жизнь с чистого листа"на работе может найдете ТАКОГО САМОГО, или даже в другом месте. и этот мужчина вам примет с сыном!!!Девушка вы симпотичная(ну фотка ведь ваша)

много есть ситуаций, как у вас, они уходит от мужей, или они сами бросают, а в итоге находят себе лучше и они принимют даже с детьми.

вот, моя мама бросила мужа, когда мне было 4 годика, нашла себе другого, и её муж новый, меня по любил, как родную(сам так говорил)принял меня, хотя на тот момент у него сын был, ну и сейчас есть... с мамой они конечно развелись, но он со мной по сей день общается, и принимает меня как родную!!!

я бы на вашем месте бросила и начала новую жизнь!!!Вы, простите, если что-то не так может написала!)))))

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Манижа
Манижа

27 августа 2011 10:17:56
2011-08-27 10:17:56

Привет нашей героине. Ваша история похожа на мою в чем-то... Мне 27, хотя я тоже вышла замуж по огромной любви и не смотря на то что мой муж был женат, но сегодня я тоже в таком положении что не знаю что делать и как быть. У нас тоже есть дочь, ей 1, 5. Нашу жизнь в основном портит моя свекровь. Если написать мою историю то тоже очень много времени и нерв надо.

Что я хочу вам сказать, терпите, терпите еще немножко, а если не будет все хорошо, то лучше уходите. Почему я это говорю, потому что в этой жизни мы приходим ОДИН раз, и надо прожить достойно и в радости. И как вы сказали если Господь вас благословил, то Он также покажет вам путь истинный.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Демьян
3649 Демьян
Демьян offline
Репутация : 261926
Комментариев 2293 17
27 августа 2011 11:59:30
2011-08-27 11:59:30

А с чего Вы взяли, что Господь Вас благословил? Насколько я знаю, благословляются только венчаные браки.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Гость
Гость

27 августа 2011 15:41:04
2011-08-27 15:41:04

Девушка милая, вы еще такая молоденькая, у Вас есть сын Вы счастливый человек, а теперь станьте счастливой женщиной, почему какой человек издевается над Вами, кто ему дал право? Только Вы позволили и позволяете издеваться над Вами, Вы еще будете счастливы и найдете своего человека который полюбит Вас и Вашего малышка, а Альберт пусть идет Лесом, с уважением к Вам, всего наилучшего.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Гость
Гость

27 августа 2011 15:41:11
2011-08-27 15:41:11

А я никогда не понимала таких как ты. Ты ведь так молода, а в жизни твоей полный бордак... Ну что у тебя хорошего, кроме твоего малыша?Невооруженным взглядом видно, что муж тебя не любит, он тебя не уважает, он деспот. Возможно я резка, но раз ты выложила свою историю на общее обозрение, так что будь готова к любому комментарию, а присушиваться или нет решать только тебе. Знаешь, я вас не знаю и не знаю, что каждый день у вас происходит, но мне хватило того, что ты написала и сделала один вывод-бежать от него надо и подальше!Ты можешь подумать:"какие все умные, советуют уйти, а я ведь его люблю и есть семьи, которые живут намного хуже. "Да, действительно, такие семьи есть, но разве ты стремишься к худшему?Неужели ты ни разу не хотела почувствовать себя любимой?Конечно все со тороны легко говорить, но ведь ты его не любишь, ты любишь того, прежнего, но он уже не тот!!!Ты просто взвесь все плохое и хорошее?Чего больше?Например я вижу, что плохого больше... Ведь вспомни и прочувствуй(знаю больно)все, что ты чувствовала, когда он заставлял тебя делать аборт?А ты бы пошла у него на поводу и сделала, а что бы ты чувствовала тогда?Я уверена, ты бы его и после этого простила!А как он оскорблял твою маму?Это же родной твой человек, так нельзя, а ты опять допустила!Ты прощаешь его слишком быстро!У меня такое ощущение, что тебе никто не нужен, ни твоя мама, ни твой сыночек, а нужен только этот тиран. Зачем жить воспоминаниями?Редкими минутами счастья?Ты ведь не чувствуешь его любви, нежности. А представь каково это, когда ты любишь и любима, тебя целует любимый, у тебя внутри все переворачивается, твои глаза светятся от счастья, вы гуляете крепко держась за руки и счастливее вас никого нет!Вот такая должна быть семейная жизнь двух любящих людей!Ты писала, что вас Благословил Господь, что он связал ваш брак сыном, ничего подобного!Это ты себе вбила это в голову!А когда девушки рожают от насильников, Господь тоже их связывает?Бред... Конечно тебе решать, но разве ты хочешь прожить всю жизнь вот так?Если себя не уважаешь и о себе не думаешь, подумай хотя бы о сыне!Неужели ты думаешь, что недостойна счастья?Еще как достойна!!!Уходи, не бойся ничего, уходи к маме, она всегда поможет, на время к подруге или снимай что-нибудь, не придумывай себе сложности, оправдывая себя!Ты обязательно будешь счастлива, но только не с ним!Ты красивая, а твой муж развил в тебе кучу коплексов, я уверена у тебя будет много поклонников и ты встретишь свою судьбу!Будь любима и счастлива!P. S. У меня такой комментарий большой, потому что действительно тронула твоя история, ведь так много женщин таких, как ты, которые жертвуют собой всю жизнь и живут несчастливо. Удачи тебе))))

Ответить
Поддерживаю Да7 / Нет0
Уважаемые пользователи, у каждого человека своя точка зрения на то, что изложено в истории. Даже если Вы не согласны с автором истории или с другими читателями, пытайтесь выражать свое мнение в деликатной форме. Чтобы обгадить другого, много ума не нужно, а вот помочь дельным советом не каждый сможет.
Имя :
Пол: Гость Гость
Простой редактор

Введите число указанное на картинке