Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
меньше минуты назад2016-12-07 21:22:31 от Гость
что написать парню на отношения 11 месяцев приятное?? ... Подробнее
Последний комментарий
История : Хочу жить по другому
3 минуты назад2016-12-08 19:09:40 от Гость
Наглая Вы девушка как можно приставать к мужчине зная что у него есть семья и дети. совести совсем нету, ненавижу такой тип женщин , противно было читать. жалко Гришку, Вы ему и его женежизнь испортили. Бог вас накажет за это.... Все комментарии67637
Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Топ из раздела
Истории о любви
Комедия
вчера в 12:41:152016-12-07 12:41:15
Любовь это безумия
05 декабря в 06:58:47
Любимый брат мужа
04 декабря в 21:17:22
На работу к папе
03 декабря в 16:30:38
Студент и препод
28 ноября в 23:53:36
Волосенкиии
27 ноября в 22:35:51
Сериалы смотрим?  ( 1 2 )
27 ноября в 16:31:08
опустить на главную
24 ноября в 07:57:38
Истории о любви - что делать? ждать? идти к нему? забыть? уехать? что....
     

просто захотелось рассказать свою историю. может станет легче, может кому-то будет интересно... мне 26 лет, замужем, ребенок.жизнь текла размеренно, не была особо насыщена событиями, и я уж и не думала, что, можно сказать, прожив свою молодость, что-то еще может приключиться подобное... имею яркую внешность, многие считают красивой, не дура...отношения с противоположным полом как-то не особо складывались. было много поклонников, которые, к сожалению не вызывали ответные чувства. даже симпатии не было. было много влюбленностей у меня - все заканчивалось платоническими чувствами, слезами в подушку по ночам... ответных чувств не было. был парень, которого просто терпела. потом встретила будущего мужа. не могу сказать что любила. было приятно его ухаживание. он мне не был неприятен. а это уже многое в моем случае. стали жить вместе после недельного знакомства, через 3 месяца поженились..:)) вроде все хорошо. без особых страстей. хотя я жутко ревнивая и ревновала его ко всем его бывшим... сочувствую всем ревнивицам. неприятное чувство, унижаешь себя этим. прожили 3 года, родили ребенка:)) после рождения дочи совсем жизнь как-то улеглась.сидела дома в четырех стенах, ни с кем особо не общалась. так невольно получилось, что зациклилась на семье, на муже, ребенке. жизнь особо событиями меня не баловала. потихоньку начала сходить с ума от одиночества. начались частые ссоры с мужем- в основном я инициатор, с его стороны какая-то холодность, иногда отчужденность. в январе этого года - как-то совсем плохо стало. вот какбы ситуаций нет, а внутри как будто кожей чувствую - чтото не то. была душевная боль, но не было причины объективной. она была ненаправленной - просто ощущала чтото грядет. через два месяца- как-то чисто случайно (хотя все события неслучайны в жизни) зашла на почту мужа (я знала его пароль, он както сам проболтался), а там - писульки всякие, сердечки, гороскопы совместимости...как-то еще пыталась оправдать это, придумать причины. ночью, когда он спал, выкрала у него изпод подушки телефон (самой стыдно как вспомню, точно ребенок), на цыпочках прокралась в туалет- ...все верно- в телефоне нашла подтверждение- он этой женщине отправлял сообщения. я не видела их, но в последних контактах - она. у меня истерика. небольшой экскурс- за 7 лет совместной жизни я ему никогда не изменяла, и надеюсь - он тоже мне нет. както для меня это очень важно. нетолерантна я в этом отношении. не могла себе даже представить что моей жизни каснется измена. тем более- внешне все-то вроде хорошо. изподтишка.как будто со спины ударили... было больно. даже больше обидно. я легла в кровать- а спать не могу-меня подбрасывает, озноб, тошнит. это был шок- я потом поняла. муж все отрицал. потом, когда деваться было уже некуда- сказал- да, увлечение, сотрудница на работе, на 10 лет старше(???!!!). 4 дня я ниче не ела. моя ошибка в том- как я понимаю сейчас- что я даже не пыталась простить и понять. была только злость, обида и чувство мести. попытайся я тогда хоть немного разобраться, отпустить ситуацию- не случилось бы всего последующего. мне тогда казалось что мужа люблю больше всего на свете. боялась потерять. хотя это была элементарная ревность. любви, как я понимаю, не было. два месяца все держалось более менее нормально, я старалась угодить, быть хорошей женой, хотя при каждом удобном случае вспоминала прошлое. както (зачем черт меня дернул????ненавижу себя за это) залезла я в его телефон- в юмс есть такой прикол- юмс семья- вписываешь наиболее пользуемые номера и звонишь по минимуму денег- так вот номер этой женщины был там. меня просто порвало...и я себе представила, что когда я звонила ему и все время было занято- он разговаривал с ней. что он ей писал???? я устроила настоящую истерику. даже била его по-моему. и я пошла на свидание.я и раньше знакомилась с парнями по интернету (за эти два месяца), было несколько встреч. без симпатий, без последствий. пообщались, посидели, разошлись. просто наверное хотела отвлечься. был один парень - один раз мы с ним встретились. он живет в том же городке что и я. не могу сказать что красивый. мне он совсем показался несимпатичный, но офигенно классный собеседник, с ним легко и хорошо. и вот я решила - пойду сегодня на свидание. не важно с кем. и отомщу тебе. получилось, что все были заняты. остался он один. назначили встречу. чего я ожидала от встречи? сама не знаю. отомстить. переспать? вряд ли. слишком наверное рискованно с первым встречным. но даже поцелуй- для меня приравнивался к измене. встретились. гуляли. май месяц. тепло. классно. купили вина. я была как зомби. он все время рассказывал а я слушала. ничего не хотелось. просто плыла по течению. что будет то будет- думаю... сели пить вино на пенёк- как дети ей-богу. закурили сигару:)) -будем пить на брудершафт?-спрашивает. -ну давай ,-отвечаю. мне было все-равно. хотелось хоть какого-то шока чтобы перекрыть ту боль. он поцеловал меня. мы уже изрядно напились. бродили под луной. для меня это было так дико. ко мне кроме мужа никто не прикасался 7 лет. и здесь- меня целует чужой мужчина, которого я вижу второй раз. мне было приятно. я видела что нравлюсь ему. гуляли, наверное, полночи. останавливались кажется возле каждого дерева, чтобы поцеловаться. такой нежности, такой чувственности не испытывала ни с одним мужчиной. попрощались. я пошла домой. утром проснулась. и поняла..... - если я еще раз не увижу его - просто умру. мы начали встречаться. для меня это было что-то. нет таких слов чтобы описать что я чувствовала. у меня в жизни никогда так не было. не было чтобы любила я и одновременно меня. и вот мне 26 - и я впервые испытала это, будучи замужем, имея ребенка. он тоже женат. жена , ребенок в другом городе. он здесь на заработках, снимает комнату. меня это тогда не волновало. для меня существовал только ОН, описать эти отношения- просто не хватит букв и слов. это была небывалая сказка. я не бежала, я летела на крыльях к нему на свидания. я готова была не спать, не есть, целый день пахать как лошадь- мне было все-равно - ведь знала будет встреча, и я забуду все плохое в его объятьях. так получилось, как по мановению волшебной палочки- через недели 2 после начала наших отношений= мой муж вдруг решил уехать в свой родной город, отдохнуть, еще и с ребенком. "а ты отдохни , говорит" . тем более- я работала тогда , не могла поехать. я пять дней провела с ним вместе. засыпали мы утром где-то часов в 5. был не только секс. просто лежали рядом. смотрели друг на друга, ласкали, целовались, дурачились. боготворила его, и чувствовала - что с ним то же самое. спали где-то по 1-2 часа в сутки. знали - все это скоро закончится. не могли насытиться. это было самое небывалое лето в моей жизни. ночевала у него где-то раз в 2 недели. совсем потеряла совесть. врала мужу. бегала на свидания. иногда чтобы просто увидеть. даже прикоснуться не могли. сколько раз брала малую с собой. и она меня ни разу не выдала. что он мне обещал? ничего. както был разговор- это был даже не разговор- кто б послушал- сплошные мои сопли слезы. он тоже по-моему плакал. что не может разрушить мою семью. потом будет проклинать себя. что свою тоже не хочет разрушать. жену , мол , не люблю. 12 лет вместе.... но дети, дети.... хотя я теперь понимаю, что если б любил- никто не стал бы помехой. он просто искал причину. его все устраивало. и он ничего не хотел менять. а со мной что происходило.... не могу даже объяснить. но стала замечать, что после каждой ночи проведенной с ним- у меня как будто ломка. и события тоже. потом сразу же какое-то отчуждение. иногда расставание. иногда игнор. я поняла что секс нужно исключить. если не хочу окончательно раствориться в нем. мужу все рассказала. мне уже было пофиг. как-то пропал на неделю- гдето месяц назад. что со мной было.... трудно описать. обычно я не пью. разве что иногда. не курю вообще. закурила и запила. боль была невыносимая. потом вернулся. ненадолго. и теперь все..... сама не знаю как получилось. такого конца я не ожидала. я думала он просто уедет домой- это както легче принять. или не захочет делать больно жене и ребенку. ... но он сказал - что не может больше так (мы в последнее время исключили секс. я была против. сказала - даавай мол воздержимся и посмотрим что будет дальше....,хотя это было нереально. животный магнетизм. просто физически тянет друг к другу . мне это было тяжело. а ему- я видела- просто нереально... быть рядом - и нельзя даже прикоснуться друг к другу. если хоть обнимемся- уже просто не остановимся ни он ни я...поэтому я это раньше поняла- и решила чтоб мы остались друзьями... ну просто видеться общаться. без секса). он сказал , что так не может. что однажды все-равно сорвется. в общем - у меня был выбор - либо расстаться вообще, либо согласиться на его условия- и чтоб было как раньше. я б с удовольствием согласилась на "как раньше". но просто чувствовала , что это меня тоже убъет. может еще быстрее даже. я просто прирастаю, прилипаю к нему.... выбор невелик. я выбрала первое. написала что либо вместе и свободны (разводимся), либо друзья, девченкой на ночь быть не хочу.... вот уже неделя прошла как мы расстались. а субъективно- как будто долгие месяцы. время тянется невероятно. подстриглась под мальчика- были длинные волосы:)) выкуриваю по пачке в день. жить просто не знаю как. может сделала ошибку. ведь я думала что поступила верно. не пошла на поводу у его и своих желаний. попросту, похоти, вожделения. и думала что боль пройдет. а она не проходит. она усиливается с каждым днем. ни о ком другом думать не могу. просто проживаю день за днем в надежде что будет когда-то легче. физически постоянно занята, ремонт, ребенок. не отвлекает. не помогает. я даже резала себе ноги- не могла терпеть эту душевную боль. уже лучше физическую. и не могу понять- что же судьба от меня хочет. ччто хочет сказать мне эта моя боль?????? чтобы просто терпеть? или я сделала неправильно и нужно искать какой-то другой путь? но останься я с ним- было бы наверное то же самое. как быть дальше не знаю, т к запуталась что в жизни правильно а что нет... правильно ли быть с любимым человеком и причинять боль стольким людям. или вот так как я сделала- и медленно подыхать самой. я уже даже о суициде думала. не изза попытки отомстить. а изза безысходности. а вдруг эти мучения никогда не прекратяться? а так жить больше не могу. все померкло. утратило смысл. не приносит не то что радости. а ничего. 24 часа в сутки- его лицо перед глазами. даже ночью сниться. что делать? ждать? идти к нему? забыть? уехать? что....

18350
Другие Истории о любви
(12)
Гость
Гость

30 ноября 2011 16:24:40
2011-11-30 16:24:40

идти к нему так будет лучше!

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
счастливая кошка
5740 счастливая кошка
Счастливая Кошка offline
Репутация : 681899
Комментариев 4439 8
30 ноября 2011 16:26:26
2011-11-30 16:26:26

Ох, автор, жаль мне Вас... все печально.... А муж продолжает встречаться с той женщиной??? Так нельзя, что бы совсем нечего не радовало... подумайте о дочери, если не можете жить ради себя, живите ради неё! О суициде не думайте, кому от этого легче станет? Только Вам - это эгоистично... А Ваша дочь подрастет и будет знать, что мама покончила с собой из-за какого-то дяди... Не нужно это... Нет у вас никакой любви с ним - просто страсть животная и все... А так как все запретно в вашем случае, то хочется еще больше... Вы правильно заметили - если бы любил по настоящему, то помех бы не было... Если семья распадается, то дети не спасут. Автор, я искренне желаю Вам сил и терпения. Время лечит. Думайте о дочери и завязывайте с сигаретами...

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Понимать меня не обязательно!Обязательно - любить и кормить во время!© Чеширский Кот
Ирина Д
6330 Ирина Д
Ирина Д offline
Репутация : 108114
Комментариев 1998 1
30 ноября 2011 18:39:00
2011-11-30 18:39:00

А муж, муж знает, что у Вас другой и что? Вы совсем не написали как он отнесся к Вашей измене. Больше всех жалко дочку. Таскаться с ней к любовнику не стоило. Я бы сказала также, как Гость идите к нему, но куда идти, Вы же сами говорите, что как раньше жить не можете. Вам нужно бежать за помощью к психологу, к священнику, к бабке-ведунье, кого хотите выбирайте, кто Вам ближе. Цель одна, он должны помочь притупить боль и избавиться от зависимости. Потому что сами говорите, что это не любовь, а страсть животная, которая пожирает Вас изнутри. Беречь здесь нечего, (Вы уже до мыслей о самоубийстве дошли) нужно избавляться, как от болезни.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

30 ноября 2011 21:57:34
2011-11-30 21:57:34

Прошло очень мало времени, оно лечит. Зачем возвращаться?! Смысл? Быть фавориткой до смерти???

Все будет хорошо, как в песне поется. А вообще если есть возможность, уехать отдохнуть куда-нибудь. Смена обстановки замечательно влияет. Бери себя в ручки, собирайся по частям, курить бросай, нафиг оно тебе надо?? Лучше спортом займись=-) Счастья тебе!!!!

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

30 ноября 2011 21:58:50
2011-11-30 21:58:50

увидела аналогичную ситуацию ... только у меня это 2 недели назад было . и живем мы в соседних странах , встречались ра в 1-2 недели . а в интернете , в скайпе были сутками вместе . тоже не хотела быть такой девочкой на ночь , тоже семьи . только я готова была на все , как и вы , только бы быть с ним рядом . не видела смысла в жизни , ничего не радовало , ребенком не могла заниматься , короче в полном неадеквате была . при чем рассказать кому то не могла , не поняли бы . душила боль в себе. это адская боль , так же снила по ночам ( сейчас вообще бессоница ) , закрывалась в ванной на 2 часа , чтоб никто не лез , думала , лелеяла эти мысли , сопли , музыка которая напоминает о нем , да что музыка , мне все напоминало о нем . пропила новопассит , стала просто спокойнее относится к мужу в первую очередь . как он терпел меня , не представляю . хотя я от него тоже много натерпелась . так ладно , потом я начала медленно , но приходить к мыслям о том , что если это ему не нужно , то зачем я себя гроблю , зачем мне так убиваться . может Бог отводит его от меня , ведь если бы мы должны были быть вместе , мы бы были . сколько пар так сходятся , у которых были и семьи, и дети . Если мужчина любит , то он не будет врать всем , обманывая жену , любовницу , это ведь не честно по отношению ко всем , даже к детям . Дети не будут счастливы , если мама с папой не любят друг друга . ну бывает так в жизни , я сама без отца выросла , поэтому для меня наверное это не дико . и заметьте , всем любовницам врут , что с женой не спят , любви нет , держат дети . неужели они такие бедные несчастные согласны всю жизнь прожить ради детей . да не хотят от жены уходить , просто на двух стульях им удобнее . я бы так не смогла . я в принципе и не смогла . а он держал , долго держал , я много раз пыталась порвать с этим . страшно представить , что он еще вернется в мою жизнь , хотя где то сидит червячок , и все же ждет . что сделала я ? однажды после 2 часовой посиделки в ванне , и жевания этих соплей , я вылетела оттуда и стала рвать обои в коридоре . так мы начали ремонт , сначала я просто свою злость так спустила , было пофиг , что будет дальше . вышел муж из комнаты тогда , и молча начал помогать сдирать обои ))) потом это затянуло , теперь мы сдираем обои на кухне , я ушла в ремонт , при чем выкидывая все борохло , начиная жизнь с чистого листа . стала общаться с друзьями мужа , ушла в свою работу , а она у меня к счастью любимая . часто просто ездим в клубы , кафе , на шашлыки , чтоб уйти от бытовухи . ну реально постепенно , становится легче . мужа честно говоря не люблю , просто привычка , просто так удобно , просто общий ребенок , просто уважаю , ценю . но нет таких чувств , что были к другому человеку . страсть ? значит ее в моей жизни жутко не хватает . я не знаю что будет дальше , и сколько я еще с ним проживу . когда говорят , что у всех проходит , и у вас пройдет , вам автор в это не верится . все пройдет ! обещаю ! только перестаньте лелеять эти воспоминания ! вам НАДО отпустить его , я даже в костел ходила , ставила за него свечку . посидела , почитала молитвы , и как то легче стало , чуть чуть , но для меня это был прогресс . говорят , сердцу не прикажешь , но я приказала . переключайтесь на что нибудь . главное держитесь , уделяйте дочке больше время . а нет рецепта универсального , как отпустить человека , как не думать о нем . займитесь собой ! берегите себя !

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Гость
Гость

30 ноября 2011 23:13:36
2011-11-30 23:13:36

Очень сложный случай.. Но увы, его любовь не была настолько сильной, как тебе хотелось бы! Ты сама это знаешь! Ему было просто удобно! Про самоубийство не думай, у тебя же есть замечательный ребенок, и нужно не забывать и про его интересы! Тебе нужно постараться изменить свою жизнь! Все поменять! Найти новые увлечения! Мой тебе совет займись танцами.... Я сама много лет ими занимаюсь, и они очень помогают отвлечься!Удачи!=)

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

01 декабря 2011 00:14:57
2011-12-01 00:14:57

успокаивать не буду. Уж простите... Выходить из пике будет тяжко. Это сложно, нужно постараться без суицида и с высоко поднятой головой. Первое. Прислушайтесь к тем, кто проверяет себя и партнёра на поступки. Мужчина- это поступки. Всё. Если резина тянется больше года (два от силы)-- это навсегда.

Статистика упряма. Встретились, полюбили? значит, вместе. Не может-не хочет? До свидания, делаем выводы. Это для сильных. Я знаю, как это, когда ребёнок НЕ СПАСАЕТ.

Второе. Поблагодарили за... чувства. Не всем дано. Гордитесь, что так сильно повезло, ведь могло и мимо пройти?! кажется, что уж лучше бы Господь отвёл, ей-богу. Но этот урок надо принять с благодарностью.

И последнее. НЕТ РЕЦЕПТА. Но человек ко всему привыкает. Страшно, но терпите.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Гость
Гость

01 декабря 2011 00:15:06
2011-12-01 00:15:06

спасибо всем огромное!!читаешь и понимаешь-ничто не ново под луной... сколько таких как я было , есть, будет..

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

07 декабря 2011 22:18:29
2011-12-07 22:18:29

У вас есть ребенок - о нем надо думать.... о любви раньше надо было

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

26 декабря 2011 21:39:47
2011-12-26 21:39:47
Живи ради дочери !!!!!
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

12 февраля 2012 04:34:37
2012-02-12 04:34:37
Мне тебя жаль. Но суицид не выход. Подумай о ребенке. Думаешь о себе, а ведь есть и другой человечек требующий внимания и ласки от тебя. направь свою боль и любовь в другое русло. Отдай время ребенку. Это часть твоей жизни за которую ты взяла ответсвенность. Удачи тебе!!!! Искренне желаю.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

12 июня 2013 00:25:11
2013-06-12 00:25:11
знаете, а до сих пор не проходит... (автор:))
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Уважаемые пользователи, у каждого человека своя точка зрения на то, что изложено в истории. Даже если Вы не согласны с автором истории или с другими читателями, пытайтесь выражать свое мнение в деликатной форме. Чтобы обгадить другого, много ума не нужно, а вот помочь дельным советом не каждый сможет.
Имя :
Пол: Гость Гость
Простой редактор

Введите число указанное на картинке