Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
меньше минуты назад2016-12-09 13:41:47 от Гость
Всем доброго времени суток!)) Нужен совет по воспитанию сына. Сыну через 1, 5 месяца исполнится 9 лет. В последнее время все чаще замечаю, что не справляюсь с ним. Он очень изменился. Раньше, в более маленьком возрасте был очень добрым, любознательны ... Подробнее
Последний комментарий
История : Моего ребенка могло бы и не быть!!!
13 минут назад2016-12-11 12:41:34 от Natusik2007
12456Автор, я вас прекрасно понимаю, так как чуть больше 3-х лет назад пережила нечто похожее. В первом триместре сдала анализы на ТОРЧ и у меня якобы обнаружили цитомегаловирус (как оказалось позднее, диагноз был ошибочный). Меня направили в инфекционную больницу, а оттуда - в частную лабораторию, сдела ... Все комментарии67662
Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Топ из раздела
Проза
Демодекоз
вчера в 17:07:592016-12-10 17:07:59
ШЛЮХА
08 декабря в 21:42:56
Помоги советом
08 декабря в 21:35:34
Комедия
07 декабря в 12:41:15
Любовь это безумия
05 декабря в 06:58:47
Любимый брат мужа
04 декабря в 21:17:22
На работу к папе
03 декабря в 16:30:38
Студент и препод
28 ноября в 23:53:36
Волосенкиии
27 ноября в 22:35:51
Проза - Дым.
     

Наверное, это и было то самое золотое время. Ну, когда трава зеленее и зима теплее.
А зима была чудесная, особенно для Сибири. Но всё-таки это зависело от людей, которые наполняли ту- мою- жизнь. Мои шестнадцать лет.
Есть какая-то тенденция идеализировать своё прошлое, особенно свою «трагическую историю».
А я изначально гордилась тем, что наши отношения немного выходят за рамки обычных.
В общем-то, даже мои родители не особо беспокоились, что я встречаюсь с парнями старше себя. Но когда появился Главный Герой пьесы, мама-таки решила разузнать: всё ли в порядке?
А так, эта самая разница – в девять лет –занимала только его самого.
Пожалуй, я жила в добром мире благородных мужчин, и ни о какой потере чести не помышляла.
У меня на тот момент были долгие отношения, стабильность, можно было думать только о поступлении в вуз.
Но вдруг мои подруги знакомятся в локальной сети с ребятами, которые там вели сетевое радио. Веселая такая штука. Программа по заявкам для своих, все из одной компании… Почему-то одно слово мелькает при воспоминании – это доброта.
Во многом ГГ создавал такую атмосферу, но без других людей, всё было бы далеко не так.
Комичное знакомство, забавные встречи. Подумаешь… я даже не видела его днём. И гуляли мы вечером по улице под фонарями и снегом.
«Шел от тебя, даже забыл перчатки надеть, всё думал».
А еще он звонил перед тем, как я шла в школу, снимал с меня шапку на улице, просил продавщиц не продавать мне шоколадки. Такие милые глупости делал.
Но на самом деле всё было не так. Юность в 90-х. Чем он тогда занимался? Кто-то его «заказывал», и тюрьма… Но это всё мы узнали потом. А когда узнали, он всё равно остался просто огромным веселым парнем в очках. Который почему-то помогал всем шестнадцатилетним мальчишкам в их «серьезных» проблемах. Который мог куда-то пойти среди ночи и пить шампанское на улице в Новый год.
А сначала он мне не понравился «что вообще ЭТО такое?» спрашивала я у ребят. Ходит -навязывается: «Ты похожа на девушку из хентая». Посылала его всю первую встречу подальше, а потом сама уже не могла остановиться.
Это была любимая наша тема: почему мы не можем быть вместе. Почему я его не держу, и вообще, наше общение могло быть самой большой ошибкой… И пора бы это прекратить, да что-то всё не получается…
Сейчас уже я рассматриваю всё по -другому. Он был потерян тогда в этом мире, но его семья заботилась о нем. Друзья погибли. Но он нашел новых в этой сети.
Иногда кажется, что всё произошло закономерно.
Я была слишком удивлена этим человеком. Но нужно было решать. Я всё взвесила тысячу раз, и рассталась с тогдашним моим парнем. И до сих пор уверена в правильности решения.
ГГ очень переживал, по поводу моего возраста. Догадываюсь почему, но всё-таки эта проблема так остро не стояла. У нас было время поругаться, поспорить, пошутить над кем-нибудь.
Наверное, этот накал страстей и привлекал меня, что уж лукавить. Но для меня «делать что-то правильно» всегда значило - делать что-то в согласии со своей душой. И представляя последствия, пыталась просто жить и всё. Всё…
Мой бывший рассказал ГГ, что мы еще не расстались. Только через полгода я узнала, что они даже встретились и что-то решали там... Ну, натура шебутная у ГГ.
Вот это были споры! По сути, сами отношения строились на спорах и сопротивлении и друг другу и себе.
Знаю, знаю, я всё знаю ну и что.
Не было никакой великой любви, бездумного обожания! Просто яркие отношения, где приходилось постоянно быть начеку и что-то решать.
Может быть, это б стало великой любовью. Но…
Был какой-то сумбурный вечер. Я вцепилась в него обеими руками и говорила, что всё-таки зря мы встретились; он соглашался и кормил меня мороженым. Он решился пригласить меня к себе в гости, сказал, что его папа заедет за мной днем.
Помню, что даже не расстроилась, что он не позвонил вовремя. Вовремя у нас ничего не бывало.
Подумала, раз так пойду гулять с девчонками. И тут пришла эта мысль. Что всё не ошибка, что это, блин, то самое… Которое раз в жизни.
Я набрала его номер…
31 декабря я ехала в троллейбусе, держа в руках мой_новогодний подарок, который передала мне его мама. В сети был своего рода траур, но, конечно, мне уже было ничего не нужно.
Сейчас тоже идёт снег, он валит приятными мягкими хлопьями. Но это мой снег. Пожалуй, уже можно не заключать историю в печальные скобки [уже столько лет, а я всё еще…].
Чужую душу нужно отпускать. И это никогда не поздно.
Все отнеслись как-то легко – подумаешь, шестнадцать лет, переживёт. Подруги накричали, чтобы не распускала сопли. Я их поняла, что не стоит вмешиваться в их спокойную жизнь. Но я сделала непоправимую ошибку. Я говорила об этом случайным людям. Просто одну-две фразы.. И понимала, что мне не хватает этого. Мне нужно было говорить, говорить и говорить. Но я молчала. О самом главном. Хотелось сесть и рассказать кому-нибудь всю историю. Но меня останавливало то, что никому не будет приятно это слушать.
Очень важно вовремя отпустить. Не создавать культ единственного. Ведь будь он жив – неизвестно как бы повернулась ваша судьба. Одна «упущенная возможность». Что она по сравнению с другими, которые упускаешь десятками, пока любишь ускользающий образ?
Я сначала даже не пыталась выбраться. Решила, что жить незачем. Все эти дикости – безразличие к здоровью, правилам, злоупотребление алкоголем. Тоска постоянная.
Только лучший друг еще держал меня в этом мире своими шутками, над которыми я смеялась в любом настроении. Это было открытие – еще смеюсь. Потом было ожидание, что скоро страдание закончится, и он вернется. Да. Капелька сумасшествия. Но ничего не происходит из года в год.
Попытки заглушить боль общением с людьми. Все не те, и всё не то. Сколько хороших людей оттолкнешь, пока не поймешь, что запуталась? Видишь людей искренних, честных. Но… нет. Еще и указываешь им на их несовершенство. Это ужасно, это не достойно. Стыдно.
Потом одиночество. Плотное такое. Я забыла как разговаривать, общаясь жестами.
Как больно поднимать глаза к небу, ждать чуда, а видеть только снег. Когда ничего нельзя сделать, кажется, что и в остальном всё бесполезно. Любая попытка становится неважной.
Я разочаровалась в себе.
Но снова пошла в университет. Было отчаянное желание жить без боли, без беды. Не хочу быть человеком с горем. И решение «любить не смотря ни на что», упорно исповедуемое мной, пошатнулось. Наверное, это зависит от степени эгоистичности чувств…
Первая университетская археологическая экспедиция дала глоток свободы. На следующий год я поехала в тайгу. Этот наш с подругой безбашенный поступок помог более чем. И снова через год была тайга. Без телефона, без удобств, медведи, волки..))) Берешь лопату и забываешь о проблемах.
Последняя экспедиция была особенной. Все трудности приходилось терпеть, не показывая виду никому. Всегда готова к работе– всё время в работе. Получается - не получается, вперед, отступать некуда. Уйти и бросить нельзя. А потом вдруг оказалось, что всё хорошо, что отношение людей оказалось прекрасным, что работа оказалась сделанной. И захотелось всего того, чего хотелось когда-то шесть лет назад. Заниматься своим делом, а не носить в себе чужую жизнь.
Да, кто-то знает это сразу, а я своим лбом билась))))
Не думала, что почувствую себя вновь счастливой. Но я попрощалась с ГГ. Еще есть время жить.
И как уверенно я в начале думала, что моя любовь самая великая и все дела. Я буду всю жизнь жертвой. А кому это нужно? Тем, кто завидовал Вашему счастью?
Конечно, я никогда не забуду его. Но это уже другое.
Просто хочу положить на полку еще одну историю.

19837
Другие Проза
Комментариев: 2
Гость
Гость

05 января 2012 22:48:12
2012-01-05 22:48:12
Так что случилось с ГГ, я не поняла
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Сойка
7171 Сойка
Сойка offline
Репутация : 10
Комментариев 4 1
06 января 2012 18:46:38
2012-01-06 18:46:38

умер

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Уважаемые пользователи, у каждого человека своя точка зрения на то, что изложено в истории. Даже если Вы не согласны с автором истории или с другими читателями, пытайтесь выражать свое мнение в деликатной форме. Чтобы обгадить другого, много ума не нужно, а вот помочь дельным советом не каждый сможет.
Имя :
Пол: Гость Гость
Простой редактор

Введите число указанное на картинке