Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
меньше минуты назад2016-12-07 21:22:31 от Гость
что написать парню на отношения 11 месяцев приятное?? ... Подробнее
Последний комментарий
История : 💖💖💖Мои первые слезы💖💖💖
час назад2016-12-08 02:18:54 от Арийка***
21694классно!желаем вам счастья))) Все комментарии67633
Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Топ из раздела
Проза
Комедия
вчера в 12:41:152016-12-07 12:41:15
Любовь это безумия
05 декабря в 06:58:47
Любимый брат мужа
04 декабря в 21:17:22
На работу к папе
03 декабря в 16:30:38
Студент и препод
28 ноября в 23:53:36
Волосенкиии
27 ноября в 22:35:51
Сериалы смотрим?  ( 1 2 )
27 ноября в 16:31:08
опустить на главную
24 ноября в 07:57:38
Проза - пишу тебе...
Проза : пишу тебе...     Писем я никогда тебе не писала.. никогда… Даже смс сообщения были довольно таки пресными и скудными.. Нам просто не нужны были письма. Их пишут сумасшедшие влюбленные, когда после очередного свидания возвращаются уставшие домой, греются чаем, под воспоминаниями их переполняет нежность, или когда смотрят какую нибудь глупую мелодраму и понимают- им повезло отличии от других. У них есть история. И это не грустно . Или когда временами закрывают глаза на несколько секунд, чтобы понять –происходящее с ними не сон, а реальность. Они это заслужили. Они пишут. А мы нет. Нам не до этого. Мы и без того могли говорить обо всем на прямую глядя друг друга в глаза. Обсудить довольно серьезные проблемы которые накрыли нас в последнее время. …Но мы этого не делали … и зачем.? Веселые с веселый душой пытались обходить стороной всю горечь, как обходят свежую лужу после осеннего дождя. Ты обхаживал. ..я нет. Пыталась, долго ,дотошно. Не смогла. Каждый раз в неполные два года ты удачно проходил мимо ,не испачкавшиеся. А я топталась. В неполные два года. Прочитав все это ,ты эгоистично рассмеешься и опрокинешь голову назад, как всегда делаешь когда в моих словах ощущаешь правоту, а вот признаться не хочешь. Да и как? Потом коса посмотришь в мою сторону и скажешь что я слишком уж преувеличиваю. Затем увидев обиду в моих глазах обнимешь и скажешь, что всегда был рядом, любил, мечтал со мной и был готов и что только моих плаксивых писем тут не место). Я так хорошо тебя знаю….. Но ты не прочтешь… неет.. я тебе не отправлю его, не отдам. Повода не будет. Это последнее что нас связывает и отделяет друг от друга., последнее что хочу сказать и последнее , о чем промолчу. И я не попрошу тебя остаться .не буду держатся за тебя. Не стану. И когда опять буду сидеть неподвижно на кровати и совершенно равнодушно думать о чем-то , когда опять тоска начнет терзать меня изнутри ,никто, слышишь ,никто не спросит о том, что мне дал этот чертов негодяй . И тогда я не закричу от возмущения . Правда, что ты мне дал? Оптимизм –ты дал мне оптимизма .Все в жизни для тебя было так легко. На все мои истерики у тебя был лаконичный ответ- слишком жизнь коротка ,чтобы страдать и искать ответы на вопросы ,которых нет и не предвидеться ….Да и кому нужны эти муки. ..Все ведь не вечно... Жить надо моментом и все такое….. Ага! Сказки для наркоманов. Только позже я поняла что так жить нельзя. . Я человек.. И мне важен был как каждый пройденный день с тобой , как и без тебя Черт возьми, как всем нормальным людям, мне было важно- что будет завтра. А моё завтра был ты. Но им с утра не стал. Так и в полдень. И через неделю. А на тот момент мне казалось что у меня есть все. Пока.. пока в один из самых счастливых дней моей жизни ты свернул... В октябре. В пятницу .14:00. ….с 14:01 я начала тебя ждать… Первые двадцать пять часов без тебя… Самая долгая суббота… И так неполные два года. И все еще жду. Но мне совсем не нужен был твой приход. Ну а ты и не приходил. Поначалу я тосковала о тебе. Потом, когда ты меня под конец оставил, я стала тосковать по дню, когда о тебе не тосковала. После нескольких таких вечеров, когда я ждала тебя как ребёнок, и верила, честное слова, верила ,что страдаешь без меня и так же как я жутко скучаешь, я начала тебя ненавидеть. От всей души. Мама меня ненавидеть не учила, теперь понимаю- а зря. Но я тебя ненавидела. Как –то по своему. Ненавидела когда от боли и бессилия начинало тошнить, как от отравы просроченным салатом, когда однажды ночью от холода дрожала под двумя одеялами, в теплых носках, в теплой комнате. Мама тогда думала ,что у меня жар. Но я-то знала почему так мне холодно. Стало быть, ты собирался мне отомстить. Ненавидела за то, что ты тогда сбежал, не прощаясь, и замолчал на несколько дней. Больше всего на свете я хотела тогда, чтобы ты исчез навсегда. Не исчез. Ты извинялся, раскаивался, находил всяческие оправдания своему отсутствию в те «несколько дней одиночества» и просил, чтобы я осталась. И я решила остаться — только для того, чтобы выяснить, что все-таки значит твое: «Останься!» Я очень хотела это узнать. Ненавидела за то что ты совершенно не умел врать. Это успокаивало... По крайней мере меня. Я всегда чувствовала фальшивость твоих фраз. Всегда. Но я молчала. Где то в глубине души, где то очень далеко я хотела чтобы все это было правдой. Тогда я ненавидела тебя вдвойне. И ненавидела за то что около двух лет я страстно желала дорожить тобой больше, чем собственным достоинством. Тогда начался новый год и, воплощая в жизнь свое самое важное решение, я начала тебя ненавидеть. А больше всего ненавидела за маму. Она хоть и временами молчала , и кричала и обвиняя меня в слабости характера, но я знала всегда. Она где-то очень жалела меня и ненавидела тебя... за меня. Чтобы кому-то сочувствовать, надо сперва самому что-то ощутить. Она ощущала. На ее глазах я несколько раз умирала. Не умерла. И мы вместе презирали тебя. Временами переставала есть. И только в таблетках искала свое спасение. Тогда я забывалась. И засыпала всего с одной мечтой , чтобы завтра утром у меня хватило сил уйти. Но я знала , что не уйду. Останусь. Нетт. Я слабой никогда не была. И всегда эти девичье мечты действовали мне на нервы. Я всегда с жалостью смотрела на таких страдающих особ . Пока жалко не стало себя. Когда сама начала задыхаться от слез, страхов , обиды, унижения . И тогда я забивалась в угол, и всячески зубами защищала тебя от всех вокруг. Чем и как только могла. Все в один голос меня считали дурой, а тебя последним конченым человеком, но я тебя защищала. Во всех моих страданиях был виноват кто угодно, но только не ты. Только не ты. При каждой возможности я пыталась доказывать всем что ты лучший .и может даже мне удавалось местами закрыть им глаза на твои далеко не мужские поступки , но не себе. Я всегда знала кто ты. И такого я любила… Если хочешь, я расскажу тебе про стыд. Я ощущаю его до сих пор. И до сих пор не знаю, какой из моих стыдов более пронзительный…Я очень хорошо помню выражение твоего лица, когда я тебе что то рассказывала. Ты любил меня слушать . этого у меня никто не отнимет…Даже ты.. И тогда твоя рука всегда задержалась на моей руке чуть дольше . я от смущения хохотала. Ты часто говорил со мной, смежив веки. О..как я это любила Когда в моем присутствии ты закрывал глаза, то говорил совершенно другим голосом. Более чувственным. И как мне кажется , ты говорил более важные вещи. И тогда у меня тоже возникало желание прикрыть глаза. Но я не делала этого. Я запоминала тебя в такие секунды. Запоминала как только могла, чтоб потом, когда тебя не будет, вспомнить... И тогда я простилась с тобой долгим взглядом. А ты всегда спрашивал, почему я так на тебя смотрю. Я молчала и осторожно отвадила глаза… В эти секунды забирала тебя с собой, для моих долгих ночей. Спорим, ты даже не подозревал… Ты знал, что без тебя меня частично не становиться. И может гордился этим. А я всегда знала, что тебе хорошо со мной. Ты меня даже любил. Только вот по своему. До сих пор хочу так думать. Мне так легче. Нам было хорошо вместе, мы целовались и держались за руки. ..... И так хотелось крикнуть небу, солнцу: Останови мгновенье хоть на час! . Я тебя любила, пока примерно часа через полтора ты не начинал лгать. И я опять ………… тебя ненавидела. Сильно. за то что ты моим не был никогда больше часа. Никогда. Мы были вместе . просто вместе , но за это время ты столько раз уходил и возвращался…А я до последнего надеялась что ты вновь станешь таким в которого я влюбилась ...когда то .. И так захотелось всё вернуть, Никогда не поверью что с ней лучше чем со мной. Такого быть не может.!! каждый раз боялась убедится в худшем. А намного худшее было то ,что я убеждалась… Долго себя уговаривала не брать трубки каждый раз,но у меня ничего не получалось... С замиранием сердца я буквально сидела у телефона. Придя домой в особенном волнении, привычно завернувшись в теплый плед, как молитву повторяла - время лечит. Я точно знала что все пройдет, еще совсем немного, еще чуть-чуть и я вылечусь...у тебя невеста…. Ты опять звонишь…. Моё счастье стоит мало….
21870
Другие Проза
Комментариев: 1
Mademoiselle
7791 Mademoiselle
Mademoiselle offline
Репутация : 0
Комментариев 1 0
11 февраля 2012 16:41:00
2012-02-11 16:41:00

с этим я жила. и живу(..

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Уважаемые пользователи, у каждого человека своя точка зрения на то, что изложено в истории. Даже если Вы не согласны с автором истории или с другими читателями, пытайтесь выражать свое мнение в деликатной форме. Чтобы обгадить другого, много ума не нужно, а вот помочь дельным советом не каждый сможет.
Имя :
Пол: Гость Гость
Простой редактор

Введите число указанное на картинке