Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
меньше минуты назад2016-12-09 13:41:47 от Гость
Всем доброго времени суток!)) Нужен совет по воспитанию сына. Сыну через 1, 5 месяца исполнится 9 лет. В последнее время все чаще замечаю, что не справляюсь с ним. Он очень изменился. Раньше, в более маленьком возрасте был очень добрым, любознательны ... Подробнее
Последний комментарий
История : Просто друг.
11 минут назад2016-12-10 21:31:17 от Гость
Странная_Такая , Ну зачем же меня обсирать? Почему я должна плохо выглядеть? Я в сауне была, не в бане. И кв-ра у меня с удобствами. Все комментарии67695
Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Топ из раздела
Истории о любви
Демодекоз
четыре часа назад2016-12-10 17:07:59
ШЛЮХА
08 декабря в 21:42:56
Помоги советом
08 декабря в 21:35:34
Комедия
07 декабря в 12:41:15
Любовь это безумия
05 декабря в 06:58:47
Любимый брат мужа
04 декабря в 21:17:22
На работу к папе
03 декабря в 16:30:38
Студент и препод
28 ноября в 23:53:36
Волосенкиии
27 ноября в 22:35:51
Истории о любви - Я расскажу о том как любить,не ожидая любви взамен.
Истории о любви : Я расскажу о том как любить,не ожидая любви взамен.     

И снова здравствуйте. Не прошло и суток как я сново очутилась на этом сайте. Захотелось в очередной раз поделиться. Позволю себе напомнить мою историю,так как была написана от имени Гостя, но так как я уже зарегестрированный пользователь, то мне хотелось в полной мере воспользоваться возможностями этого сайта. Вот моя история,а после нее будет продолжение, которое стало реальным буквально пару часов назад.
 Здравствуйте,меня зовут Маргарита и я хотела бы поделиться своей маленькой историей.С детства я была полной,но в то же время симпатичной.Миловидные черты лица спасали мое положение,но все равно у меня была куча комплексов по поводу моей внешности.И когда я узнавала о том,что нравлюсь какому то мальчику это было подобно чуду..так продолжалось до 13 лет..Коллекционирование парней и повышение своей самооценки было моим своеобразным хобби. Но это не имеет к истории почти никакого значение..разве что чуть косвенно относиться к одному эпизоду из нее. На данный момент мне 16,уже скоро семнадцать...и последние четыре года своей жизни я мучаюсь вопросом "Кто я для него?"..Начну с самого начало чтобы все стало понятно и читателю стало ясно о чем вообще идет речь. Уже три года подряд я езжу отдыхать на море со своей сестрой,моим другом,его мамой и еще несколькими нашими общими знакомыми.В первую поездку(на тот момент мне было 13)я почти и вовсе не обратила внимания на человека,без которого сейчас не мыслю себя.Назовем этого человека "В."..В первую поездку с В. я общалась исключительно в границах дружбы,хотя сейчас я понимаю что вряд ли вообще осознавала что такое любовь.Я замечала с его стороны какие то знаки внимания.Он старше меня чуть больше чем на год,но на тот момент разница в возрасте ощущалась довольно таки сильно. Но я не стала тратить свое время на этого,как мне показалось тогда,скучного человека,который мне вечно рассказывал о чем то таком,что мой детский и не развитый мозг не воспринимал.Я обратила свое внимание на более яркого,легкомысленного и понятного для моего понимания парня.Занялась своим любимым занятием.Влюбила в себя парня и бросила.Вот такого красивого,популярного,от которого сходили с ума множество девчонок,который бегал именно за мной.Бросила и получила от этого определенный кайф.И пока находилась в эйфории от своей стервозности не заметила как потеряла более стоящего человека.Отдых подошел к концу..И ровно до следующей поездки на море я с В. не общалась...попросту не знала как с ним связаться,да и попросту говоря не хотела,не о чем мне было с ним на тот момент говорить. И вот вроде как девочка повзрослела..поумнела чуток. Вот оно море..и тут,неожиданно для меня самой,я по уши влюбилась или я даже не знаю как назвать,объяснить то чувство,которое я испытывала к В...Эти две недели незабываемого отдыха я провела как в раю..все воспоминания как в тумане,в приятном тумане,я каждую минуту была рядом с ним..мне было с ним приятно,весело,комфортно..я могла с ним поговорить на те темы,которые не могла обсудить с парнями моего возраста.У нас были замечательные отношения.Прошлый отдых даже ка кто не вспоминался между нами,как будто его и не было вовсе.И когда отдых наполненный прекрасными моментами приближался к концу я совершенно случайно узнала что у моего идеала,у МОЕГО В. есть девушка,есть любимая,о которой он не сказал мне ни разу.Вы сейчас возможно зададитесь вопросом,а почему собственно он должен был мне что то говорить о своей личной жизни.Я объясню.Если бы вы своими глазами наблюдали наше с ним общение,вы бы никогда в жизни не сказала и что в родном городе его ждет любимая.Для меня было очень тяжелым ударом это известие..я не знала как мне быть дальше,как вести себя с В.В одномиз разговоров я вскользь упомянула о его девушке..хотела чтобы он знал что я в курсе что он человек не свободный.К моему громаднейшему удивлению на него это не произвело ровно никакого впечатления кроме того что он просто спросил откуда я знаю про его девушку..И хотела бы опередит ваши мысли.Он парень очень серьёзный..мыслит не как все..я даже не знаю как вам предоставить понятнее свою мысль...в общем он не я,не коллекционер девочек.он не стал бы меня обманывать нарочно.В оставшееся время мы общались как обычно..только теперь он очень часто при мне упоминал свою девушку..спрашивал у меня совета,как сделать то,что сказать,что на ДР подарить и т.д...Я стискивая кулаки с улыбкой все принимала и искренне старалась ему помочь.. Вот отдых подошел к концу..Мы уехали в наш родной город. я живу не очень далеко от В.,соседний район города.После приезда мы очень часто гуляли компанией,он познакомил меня со своими друзьями,а с его девушкой я познакомилась сама..я хотела узнать что же в ней такого,чем она привлекла МОЙ идеал..Они оба занимались в одной секции-дзюдо,хорошая фигура,веселая,жизнерадостная девушка.Я знала что я никогда не смогу быть в точности такой как она,но всячески пыталась подражать ей.Они расстались,по причинам понятным только им двоим.Но мне было не понятно одно,почему половина нашей компании смотрела на меня теперь косо и обвиняла меня в то м,что это я виновата в их разрыве..мол окрутила беднягу-мальчика и разлучила такую прекрасную пару..Это полная чушь..я даже помогала и просила В. не бросать его девушку..но все было тщетно.После их расставания мы стали общаться намного чаще...я даже призналась ему в любви..на что получила ответ ..он сказал что ему тяжело после расставания со своей девушкой и он пока не может мне ответить тем же,но возможно что пройдет какое то время и все измениться,я стала слышать в свой адрес множество "лестных" слов..были и издевательства и угрозы и оскорбления со стороны знакомых его девушки и от нее самой..Позже наше общение с В. как то перегорело..но с новой поездкой на море все загорелось сново..только еще ярче.. за грань не переходили не он не я,но только бы дурак не заметил что между нами происходит что то не понятное,многие думали что мы пара..так мы сново после отдыха разъехались по домам,и сново мы были по сути друг другу никем..прошло еще некоторое время..он вроде как позабыл про меня..а от наших общих друзей я узнала что он очень часто за моей спиной говорит о том,как я надоела ему со своей любовью и что лучше бы я не появлялась в его жизни..это было для меня настолько громадным ударом что я попала в больницу с гипертоническим кризом..он не позвонил мне ни разу..в те моменты вспоминалось как я за ним ухаживала когда он болел...как я отдавала ему всю себя,забывая про себя саму и свою жизнь,жила его жизнью..когда я выписалась из стационара примерно через неделю он поинтересовался куда я пропала...и в разгаре беседы сквозь слезы и истерику я ему все поведала,где я пропадала и почему не желаю больше с ним общаться,хотя конечно же на самом деле очень хотела ему все простить и любить как раньше,посвящать всю себя..он был в шоке...просил успокоиться,не плакать и сказать кто был тот человек который сказал мне о том что он такое про меня сказать,говорил что он бы никогда в жизни такого не сказал про меня..был готов при том человеке доказать то,что он ничего не говорил..я все забыла,простила...все вновь стало на свои места...и вот наступил НОвый 2012 год...я изрядно выпила...хотела попробовать,как это -опьянеть..и вот изрядно опьяневши зашла в соц сети...и от непонятно откуда взявшейся смелости начала писать В. всякую чушь...мои романтические фантазии в плане него..и опять написала что люблю...на мою даже не трезвую голову я была очень удивлена что он совершенно спокойно отреагировал на мои откровения и написал что тоже любит...мне показалось что у меня галлюцинации и я пошла спать..на следующий день я перечитала и не верила своим глазам что я могла такое написать...и вот,буквально пару недель назад я опять осмелела,но уже не от градуса в крови,а наверное от долгого ожидания хоть каких либо действий с его стороны..я дала ему прочесть свой дневник за эти несколько лет,в котором было описано все..все мои чувства связанные с ним...он при мне читать не стал...сказал что хочет один прочесть и осмыслить каждую фразу.Через пару дней он отдал мне дневник..без всяких эмоций..я ждала хоть чего нибудь...в соц сети он написал мне что его многое зацепило до глубины души..и что он чуть позже мне скажет свои мысли по поводу написанного..я согласилась,но на самом деле очень хотелось чтобы он мне сказал хоть что нибудь да поскорее..устала я от этого ожидания...а открыв тот самый дневник..я нашла там листочек..который оставил там В...там была нарисована роза..большая,красивая,и написано "для тебя" через два месяца мы вновь собираемся на совместный отдых...я просто не знаю как быть,что думать,как поступать...помогите
и еще хотела добавить вот что. забыла просто упомянуть об этом. ведь было столько моментов стоящих внимания что я упустила действительно стоящую информацию... чтобы найти какие то дополнительные точки сприкосновения наших с ним интересов я пошла в секцию дзюдо. туда же куда ходил и он.. но на тот момент когла я туда пошла он уже не занимался.. но узнав о моем желании он воспринял эту новость с добродушной безразличной усмешкой.. мол хочешь-иди.. дело твое.. около месяца у меня не выходило ровным счетом ничего.. но у меня был огромный стимул-он и его внимание... и благодаря этому стимулу я многого достигла.. после трех месяцев упорнейших тренировок я стала чемпионкой своего города и призеркой своей страны.. он начал проявлять интерес... спрашивать про мои успехи.. давать советы... и поверьте ребята.. разбитое лицо и синяки по всему моему телу того стоили.. стоили хотя бы крупицы его внимания 

И вот,то самое событие сегодняшнего вечера. Начну опять же сначала. Я всячески пыталась забыть этого человека который по сути не вносил в мою жизнь ничего хорошего..Я познакомилась,как мне казалось на тот момент, с замечательным парнем..мы в общем счете встречались чуть больше двух месяцев..первое время все было шикарно,мне казалось что я в сказке,я принцесса,а он мой принц..и вроде как стала забывать "В"..не то чтобы забывать,это было бы не правильно сказанно..я стала меньше о нем думать,у меня не было времени думать о нем,так как все мое время занимал "М"(мой парень).Мне казалось,вот оно-счастье...но не тут то было..весна,гормоны,которые вырывались у моего "М" наружу с неведанной силой..он хотел меня,а я к этому не готова,секс для меня что то нечто такое,чего с "М" я не представляла...не он это было..не тот человек с которым бы я хотела лишиться своего богатства..и вроде уже и лет не так уж мало,могла себе позволить,аккуратно,с контрацепцией,но нет..мои убеждения оказались сильнее животного интстинкта..я сказала "М" что я не его человек,и прямо сказала о том что ему не дам..мы расстались..я честно говоря жила совершенно спокойно, а вот "М" всячески привлекал внимание..ставил призывные статусы..звонки под предлогом "ну мы же друзья"..в общем не буду долго тянуть резину,скажу просто что мы вновь сошлись..меня покорило его упорство...не прошло и недели как я получило от  него сообщение такого содержания 

"Маргарита мне с тобой было хорошо до того момента как мы первыи раз поругились, когда мы снова помирились, я понел, что не люблю тебя, мне было плохо с тобой, поэтому мы часто ругались, я искал повод расстаться и так чтобы не обидеть. Прости но мы больше не будем вместе."...неделя до этого сообщения была полна каким то глупых ссор  которые затевал именно он..и уже с первых дней примерения я поняла что,что то тут не так..мне казалось что он каждый раз ищет повод поссориться...В общем я ожидая что нибудь в этом роде не особо расстроилась..по правде говоря после нашей крупной ссоры я и не особо хотела с ним вновь сходиться..просто надеялась на то ,что это все таки тот человек который мне поможет жить дальше,своей жизнью,но увы-нет.

И почему то именно сегодня меня переклинило..я решила если у меня ну никак не ладиться не с кем...что целуясь с парнем я представляю перед собой совершенно другого человека,и молодыми людьми просто пользуюсь то не стоит портить жизнь не себе не людям..Я в контакте поставила СП с "В"..там говорилось о том,что я в него влюблена..и удалила из друзей всех своих "потенциальных"..ну вы поняли о чем я,людишек0игрушек которые нужны мне были для хобби...я решила их оградить от плохой меня..
И вдруг мне написал "В"...и задал вполне естественный вопрос.."ЧТо это такое?"...не знаю почему но я начала строить дурочку,будто бы не понимаю о чем он,хотя прекрасно знала и даже ждала его вопроса,но когда он прозвучал слова которые я вроде как готовила куда то исчезли и из под моих пальцев начали вылетать какие то дикие фразы,вот предоставлю на суд читателю копию переписки

"В"-Что это такое?

"М"-Где?Что?

"В"-Ты знаешь

"М"-СП?

"В"-Да

"М"-Ну тебе же оно не мешает?

"В"-А тебе?

"М"-Мне нет

"В"-А зачем ты его поставила?

"М"-Надо так

"В"-Зачем?

"М"-Просто нужно,не за чем,просто без цели 

"В"-Ты или говоришь или убираешь

"М"-А если не уберу?

"В" -То ничего

"М"-А что мне сказать? ты тоже знаешь.мне сказать то больше и нечего

"В"-я думаю это из-за твоего парня

"М"-Его нет у меня в друзьях,поэтому мимо,не ищи причину,не найдешь("М" я удалила из друзей сразу после нашего расставания как и всех остальных претедентов)

"В"-Я на 80% уверенн что из-за него

"М" - Твое право.мне сказать больше нечего.оправдываться не буду,но ты ровно на 80% процентов не прав

"В"-Я не понимаю зачем ты его поставила

"М"-Мне нужно тебе объяснять?

"В"-Ну да

"М"-ну а если бы ты не заметил ничего бы не изменилось,согласись..не заметил сп всмысле

"В"-нет,вопрос:зачем ты его поставила?

"М"-потому что мне так нужно,мне так проще,удобнее,легче,не нужно никому ничего объяснять и оправдываться

"В"-ставят сп не для себя, а для кого-то,и когда у тебя нет никакого сп вопросв меньше чем если оно есть

"В"-Ну и?( это было сказанно после моего долгого молчания)

"М"-ну это ведь твое мнение..я считаю по другому
я поставила для себя..мне это нужно..чтобы кому то насолить я могла поставить с кем угодно,но если я поставила тебя это не значит что я хотела чтобы ты обращал на это внимание..ну ведь тебе это ничем не мешает..просто мне нужно чтобы там был ты

"В"-пффф....как всегда никакой логики,это обьясняется токлько одним-ты не говоришь истинный смысл,и не надо отговариваться потому,что такое уже не впервый раз(не в первый раз ставлю СП и до конца не объясняю причину)

"М"я говорю правду,просто не вдаваясь в подробности,тебе они не нужны,я не хочу на свои слова услышать сново "ясно"..не в первый раз..давай не будем ссориться и хамить друг другу..

"В"-пока

"М"-да,это все же лучше "ясно"

"М"-просто я тебя люблю,что тут еще объяснять..вот тебе и весь истинный смысл
а ты себя ведешь так как будто хочешь от меня это слышать вновь и вновь и каждый раз отфутболивать..неужели доставляет удовольствие..?

"В"-Пффф....таких слов я от тебя не ожидал,спасибо большое.я и так знаю ты мне говорила.я не понимаю зачем ставить это сп,но уже не отвечай

"М"-а я не знаю что думать.ты мне НИЧЕГО не говоришь..ничего..сколько я пыталась,что то делать,сколько?..просто чтобы дождаться от тебя хоть чего нибудь..я готова к не самым хорошим словам..я просто хочу услышать хоть что то
а сп зачем ставить?я тебе уже объяснила.потому что я хочу чтобы там стоял ты,и мне не важно что я одинока в своем желании,просто я окончательно убедилась что не получалось ,не получается и получаться не будет пока у меня не перегорит..мне тебя не понять,никогда не понимала и не пойму..но ведь я от тебя ничего не требую..не знаю почему ты так отреагировал на мое сп...ведь я думаю нет ничего постыдного в том что я тебя люблю,но если ты стесняешься я могу скрыть сп от твоих друзей.я всего лишь хочу чтобы мы общались как раньше,мне больше ничего не нужно..без тебя мне тяжело..пожалуйста,попытайся меня понять...
Последнего сообщения он не увидел..буду с каким то непонятным чувством ждать завтрашнего дня..и..наверное все таки по правде говоря ждать все таки чего то хорошего,а не очередного предложения подождать...потому что не могу я без него..не умею 

вот в общем то пока все.

История дополнена: 30 марта 2012 в 12:18:03
     

Привет всем)И сново я пишу)Я уже привыкла каждый вечер присаживаться за компьютерный стул и повествовать о том как прошел мой день.Я понимаю что этот сайт не предназначен для рассказов о том как прошел мой день,но я думаю все таки тем людям,которые уже читали мою историю будет интересно почитать и продолжение,так как каждый день мой наполнен "В",даже если в этот день я не обменялась с ним не словечком.
В общем говоря в прошлом повествовании я старательно перепечатала то,что написала моему дорогому и незаменимому "В"..это наверное был крик души,потому что позже я пожалела о сказанном.
Я очень долго думала вчера вечером,вспоминала какие то моменты из нашего с ним общения...в голову лезли не самые хорошие мысли..мысли о том что эта история ничем хорошим,по крайней мере для меня не закончиться...не буду тянуть кота за хвост..первым делом проснувшись я полезла проверить почту,думала авось откликнется "В" на мои крики..и своеобразную мольбу..но так же как и в прошлые разы он оставил меня без какого либо ответа,ни слова...это чувство не объяснить..по мне эта ситуация равносильна тому,что будет тонуть человек,а другой человек,который это увидел пройдет мимо без каких либо эмоций...это по меньшей мере просто жестоко...а конкретно в моей ситуации с его стороны это не по-мужски..меня раздражает в нем что он ведет себя как последний трус..порядочный человек сказал бы как есть,правду,даже если она горькая,учитывая мои "домогания"..я бы уже на его месте не выдержала и сказала все как есть...ведь можно объяснить отсутствие чувств к человеку в культурной и вежливой форме,учитывая что мы друзья,довольно таки близкие,я думаю что можно было бы подобрать какие то подходящие слова,ведь он видит что у меня сносит крысу.Безусловно я бы не обрадовалась если бы он сообщил мне лично о том что я для него ничего не значу,мне бы было больно..не приятно..но в то же время и мне и ему было бы легче,я бы перестала от него требовать эту самую правду,на какое то время под силой плохих эмоций и возможно какой то обиды на него я бы перестала с ним общаться..пытаясь забыть..но увы..он предпочитает молчать..И знаете,я прислушаюсь к совету который мне дали в комментариях,потому что как то давно я уже пользовалась таким "маневром"..помогло..я говорю о том чтобы потеряться на некторое время...дать ему возможность меня потерять,ощутить мое отсутствие...ощутить возможно какую то нехватку меня..или просто разбудить хотя бы какое то чувство собственности у этого человека...я признаюсь,я очень зависимый человек..зависима от интернета,в частности от ВКонтакте..в любую свободную минуточку обязательно туда залезу без всякой на то причины..но сегодня после того как я проверила почту я туда не заходила..каких же огромных усилий мне это стоило,в муках сразу стала вспоминаться цитатка из этого самого Контакта,смысл которой заключается в том что можно сидеть в контакте ради одного единственного человека..этих люей у меня буквально несколько,но в основном это "В" и мой бывший парень с которым мы расстались пару дней назад(описывается выше)..а теперь мне в общем то и нет смысла туда заходить,а тянет потому что надеюсь что возможно он захочет ответить..и я жду этого сообщения как манны небесной,но если думать здраво,если захочет и позвонит,и найдет..и все это ЕСЛИ ЗАХОЧЕТ.

И вот в разгаре вчерашних ночных дум,сотсыковав пару мыслей мне в голову пришла ужасная догадка..с вашего позволения я ее опишу..
Когда наше общение с "В" перегорело(описано выше) он познакомился с девушкой..честно говоря я не знаю подробностей этого знакомства,но это по сути и не важно.Важно то что эта девушка была моей подругой,с котрой мы долго не виделись,ну как то так получилось что затерялись..Но раньше очень близко дружили.Она сестра моего бывшего одноклассника.И вот она оказалась знакома с моим "В"..честно признаться "Н"(Н-моя старая подруга,сестра бывшего одноклассника)не дурна собой,правльные и очень красивые черты лица,жентсвенная фигура,все при ней..моментами я даже бывало ей по девичьи завидовала,ведь она своей красотой очень умело пользовалась и не было в ней такого,как бывает в нынешних девушках,которые говорят мол страшная я ,а сама очень даже не плоха,просто говорят так набивая себе цену,а "Н" не такая,знает себе цену.Ну и само собой парни за ней бегали табунами....Но что меня вообще выбило из коллеи,она была лучшей подругой "М"(напомню.."М"-бывшая девушка "В")...вот такая Санта Барабара вышла..но на тот момент когда я совершила большую глупость я не знала об этом роковом совпадении.По дурости и наивности своей поделилась я с бывшей подружкой самым сокровенным..Многое ей рассказывала,делилась,доверялась..Потом "Н" мне честно призналась что так же влюблена в "В"...я даже не могу передать какие эмоции захлестнули всю меня..я очень боялась таких эмоций потому что после гипертонического криза(описано выше) у меня были большие проблемы со здоровьем и мне категорически нельзя было волноваться и испытывать сильные эмоции,даже хорошие не говоря уже о шокирующих...но от этой новости деваться уже было некуда.."Н" совершенно позабыв о моих чувствах с головой кинулась в свои..я пыталась как то быть в курсе событий ..контролировать и его и ее...и их взаимоотношения..я не хотела и не могла допустить чтобы она..которая по сути ничего не сделала для того что бы быть рядом с этим человеком так легко забрала его себе,я не собственница по своей натуре,но этого человека я не хотела и не хочу отдавать НИКОМУ!..Конечно же я не собиралась ее убивать,или обливать серной кислотой или что то применять из подобных этим извращенных методов..нет..я не такая..я поступила по-другому,не могу сказать что хитро,но сделала все что могла придумать,имея при том мозг который сгорал от ревности..Я не стала призывать "Н" к совести,в тот момент когда она мне рассказывала о своих переживаниях ...в подробностях описывала свои чувства..даже осмеливалась спрашивать у меня советы,как с "В" себя вести чтобы ему понравится,как с ним разговаривать..ведь как я описывала ранее он человек своеобразные,можно даже сказать натура сложная..и не поверите- Я ГОВОРИЛА...говорила и не врала..говорила так,как поступила бы сама..поступок идиотки,я понимала это даже на тот момент...но я настолько привыкла делать добро тем людям которые хоть как то к нему относятся что уже даже не разбирала таких ситуаций когда это самое добро было бы уместно...я помогала ей..мои советы ей помогали,по крайней мере она мне так говорила..и в один прекрасный день посетив контакт я увидела очень обрадовшее меня обновление ..моей "радости" не было никакого предела..."В" и "Н" поставили СП..наверное из читателей никто не удивиться..ведь к этому по сути все и шло,она добилась своего,а я как обычно осталась у разбитого корыта зато с мыслями о том что у него все хорошо и это главное...и вот однажды когда "В" позвал меня прогуляться вечерком,ну не выдержало мое любопытсво,хотя я даже не смела никогда выспрашиватьу него про его личную жизнь,а обычно подробности узнавала от третьих лиц,от того чуток,от другого чуток...так вот,начала я у него спрашивать..что и как?как ему "Н"?нравится,не нравится и т.д...на что я получила немного смутивший меня ответ..он сказал мне о том что она ему не особо то и нравится(сейчас я почти точно пересказываю его слова,вы не думайте,за временем я помню каждую деталь,если меня спросить какой то определенный момент я вспомню все в мелчайших деталях если это касается "В")..ак вот,сказал он о том что она ему не особо то и нравилась,да,безусловно она красива,тут поспорить сложно,но ему было с ней не интересно,ей не о чем было с ней поговорить,и тут я с ним пожалуй соглашусь.."Н" представляет собой красивенькую куколку...такую хохотушку..на уме-косметика,мальчики,интриги..единтсвенное общее-дзюдо,она так же занималась в секции,но на тренировках они ни разу не пересекались на сколько мне известно,потому что он даже и не знал что она дзюдоистка..и еще "В" сказал о том что это она попросила поставить его СП под предлогом того что ее "домогается" какая то особа мужского пола и ей нужно дать ему отворот-поворот,и он как порядочный друг не смог отказать хорошей подруге,и я не могла ему не поверить,потому что не было такого раза когда я ловила его на вранье,больше я склонялась что врет "Н"..потому что все она уж слишком сказачно описывала....смутил меня уж очень один случай...я с друзьями(они так же были друзьями "В") ехали из кино..обычно в кино мы ходили вчетвером-я,"В",моя подруга и ее парень...но тут мы пошли втроем ,потому что от "В" получили отказ в вполне культурной форме,он сослася на занятость...ну не скажу же я друзьям мол он не идет и я не пойду,и пришлось плестись..хотя честно говоря настроение не было вовсе,на даннный момент я даже не помню на какой мы фильм ходили,хотя как я уже гоорила память у меня отменная,или может моя память расспространяется только на одного человека?...и вот пока мы ехали в троллейбусе мои друзья о чем то мило ворковали а я была совершенно полностью отдана своим мыслям и думам...и вот из окна троллейбуса я замечаю знакомый силуэт,до боли знакомую и любимую походку...а рядом девушку,я уже в тот момент знала кто эта девушка,долго размышлять не прилось,уж очень шикарно выглядела девушка...когда троллейбус подъехал чуть ближе к мною ненавистной парочке...мои друзья так же их заметили,и решили выйти из троллейбуса и инсценировать случайную встречу..для нмоих друзей их совместная прогулка так же была немного шоком...я не хотела выходить,очень хотелось поехать домой и забыть увиденное,но друзья,как настоящие не оставили меня одну и потащили за собой...плетясь за ними не чувствую ног и понимаю что мой язык и тело скоро атрофируется полностью..и я буду пере этой парочкой иметь очень глупый вид...вернее не перед ними двоими а перед ним,меня не волновало ее мнение...меня волновало ЕГО мнение..и вот мы их настигли...единтсвенным для меня тогда радостным утешением было то что "В" шел с ней рядом,не за ручку,и с довольно таки кислым лицом,и еще в троллейбусе я заметиал что он почти пол дороги болтал по телефону..по крайней мере со мной он себе ткого не позволял никогда...и как я думала когда мы подошли к ним единтсвенное что я могла сделать это с глупым видом...трясущимися от ревности и злости руками,которые старательно прятала за спиной и с опущеными вниз глазамаи промямлить что вроде привет,и весь разговор моих друзей с моим "В" простоять в сторонке молча..глупо получилось..даже не попрощалась...придя домой я увидела сообщение от "Н"...я еще на улице краем глаза увидела что она очень пристально наблюдает за мной и как мне показалось пытается высмотреть мою реакцию на всю эту ситуацию..она ликовала...и в сообщении она интересовалась что со мной,почему у меня такое плохое настроение,не заболела ли я,почему я была такая бледная когда мы встретились...я ответила что то несвязное..лишь бы отцепилась....с того момента я перестала общаться с "Н"..она писала,сново как ни в чем не бывало рассказывала "сказки"..но я не отвечала..или отвечала что то типа "яснопонятно" и наше с ней общение сошло на нет,и даже без разгвооров стало понятно что подруг из нас не выйдет,к тому моменту я уже знала что все что я ей рассказывала о своих чувствах к "В" дошло до ушей "М"...но меня это не смущало...в этом нет ничего постыдного,учитывая то ,что после их расставания к тому моменту прошло уж слишком много времени и у нее были уже некторые отношения с другими парнями и ей по сути должно быть все равно что и к кому там чувствует..но нет тут то было,но об этом как нибудь потом..
и спросите вы к чему же я столько всего написала,каков вывод?...меня очень затронула фраза "В" из нашей переписки описанно выше..."В" никогда не говорит что то впустую...если что то гвоорит значит он именно так и считает ...а фраза вот какая "ставят сп не для себя, а для кого-то,и когда у тебя нет никакого сп вопросв меньше чем если оно есть"...больше меня тронула вторая часть предложения...если нет сп-нет вопросов...просто в последнее время я заметила что "В" от меня скрывает куда он ходит по выходным и вечерами будней,хотя раньше он мне рассказывал все до мельчайших подробностей вплоть до своих походов в туалет...объяснял он просто - мол это секрет...секреты которые у него были от меня насторожили..я предположила что у "В" появилась девушка которой он собственно и посвящает свое время,но смутило то,что даже это он мне рассказывал...к примеру рассказывал о том что он ходил с такой то такой то девочкой на каток,и что на их курсе такая то симпатичная девочка,ОН НИЧЕГО ОТ МЕНЯ НЕ СКРЫВАЛ..и по видимому то что он начал скрывать могло меня действительно ранить,по его мнению,именно по этому я начала полагать что это его "девушка" и есть "Н"...на ее странице были статусы которые я решила приписать к себе..что то говорящее о том,мол "Детка,успокойся ты уже наконец..у тебя нет шансов"..и почему то какое то чувство внутри мне говорило что это адрессованно именно мне..у нее в СП написанно "есть друг"..у него СП не стоит..смущает одно что какое то время ее СП было от меня скрыто,но в обновлениях я видела что она вставляет туда какую то личность..я знаю этого парня,но к моей истории он не имеет никакого значения..ну в общем с этим парнем она убрала совсем не задолго до того как поставила статус...неужели у "В" с "Н" могло что то так быстро получиться?...единственное оправдание которое я нахожу "В" это то что он парень,и весна как никак..ну вы меня понимаете,потому что с этой девушкой ну ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не о чем поговорить...он не стал бы долго терпеть человека который имеет одну волну в голове,и волну,которая будет не интересна ему{#}

История дополнена: 31 марта 2012 в 23:05:59
     

По привычке вновь пишу.Искренне надеюсь,что кому то станет интересно.Сомневаюсь в этом потому что уж слишком много я уже писала о своей истории и как мне кажется все уже сыты по горло моими соплями.Но пытаясь найти слушателя хотя бы здесь..ощутить какую то поддержку даже от совершенно чужых людей это для меня очень важно,поверьте.Еще одной из нескольких причин того что я решила сново написать является то, что перечитав то,что я написала у меня создалось ощущение своей же недосказанности..на самом деле от моих слов создается совершенно не правильное впечатление..прочитав свое творение мне захотелось просто себя пожалеть,но я не этого добивалась..мне хотелось донести до читателя соврешенно другое,также читая то что сама же написала действительно создается совершенно явное впечатление что"В" просто пользуется мной,а я ведусь как малолетняя дурочка,по сути мне и не так уж много лет,но все таки я не глупа..если бы оно на самом деле было так,и я бы была для него всего лишь развлечением И НЕ БОЛЕЕ я бы не стала унижаться понапрасну..я не из тех людей..и я решила все таки попробовать сказать именно то,что хотела..Чтобы ,те кто читают,поняли что я чувствую,что у меня в мыслях и не считали мою "трагедию" банальной историей глупой влюбленной девочки-это не так.

Поразмыслив я решила описать мой последний отдых на море,июль 2011 года..мне кажется тем самым я наиболее достоверно донесу свои мысли до читателя.

И так..июль..жара,долгожданный отдых на берегу черного моря..как всегда огромная сумка с большим количеством комплектов разной одежды на каждый день,даже не обладая шикарными формами я очень люблю ярко одеваться и если ношу комплект больше одного дня..меня это угнетает{#}..в этот раз(а всего их было три как я говорила ранее) мы отдыхали на базе пионерского лагеря,в какой то деревушке.Нельзя сказать что деревушка была Богом забыта..но как таковой цивилизации там не было,море находилось от места нашего проживания где то в 15 минутах ходьбы и плюс еще переплывали лиман на катере..гостиница была достойной..тихо,почти никого кругом нет..только в радиусе километра от гостиницы находились какие то кафешки которые в местах отдыха по всюду,шаурма,шашлык-башлык,ну в общем вы меня поняли{#},мини рынки и жилые дома..все. В общем просто красота..это то, что нужно после забитого людьми-муравьями города.

Добирались мы до этого места на автобусе..что то около 17 часов.Как обычно ехали я,моя младшая двоюродная сестра(11 лет),два друга-парня (по 14 лет),"В"(17 лет),мама и крестная "В",а так же сын крёстной.Вот такая компания собиралась у нас каждый год.Это очень даже весело,два взрослых на такое количество подростков гарантировало какую то свободу движения))

Все эти 17 часов поездки я с "В" не обмолвилась ни словом,в автобусе он сидел не далеко от меня,тоесть была возможность поговорить и скоротать время за беседой,но нет..Даже когда мы выходили из автобуса размять замлевшие кости кроме "привет" друг другу мы ничего не сказали,в общем то я сама виновата..в то время я хотела от него отдалиться...отвыкнуть..глупая затея перед отдыхом.Я замечатала что он пару раз пытался что то сказать,но я тут же присекала его попытки и просто уходила от него подальше,а в автобусе слушала музыку на всю громкость и смотрела в окно а сестра,которая естественно в курсе всей этой Санты Барбары увлеченно докладывала мне сколько раз он на меня посмотрел,по крайней мере эту свою обязанность сестра выполняла с полной отдачей,да и я не стала закрывать ей рот..было интересно как он реагирует на мое поведение..и по словам сестры он частенько посматривал в мою сторону,но увидев что я совершенно не нуждаюсь в чьем либо внимании отворачивался и следовал моему примеру-втыкал наушники и углубллся в мир музыки.

С горем пополам доехав,уставшие от дороги мы поплелись в гостиницу..и вот,случилось то что первые дни омрачало всякие мои надежды на прекрасный отдых,с нашей компанией видимо от туристической группы в ту же гостиницу по соседству заселилась спортивная группа маленьких детишек самые старшие из которых были восьми-девяти лет..Первые дня 2-3 я думала что вот он-ад,но все оказалось не так мрачно и уныло,так как это по сути был пионерский лагерь к нам прекрипили воспитателей на этаж..Так сказать две девчушки-развлекушки..а воспитателями оказались две совсем молодые девушки,которые приехали чтобы заработать на учебу в ВУЗе..В первый день мы все знакомились,присматривались к друг другу,ну и естественно приходилось обращаться к друг другу по каким то вопросам..Мы осматривали территорию ну и естественно пошли смотреть море..Ну сами понимаете,море оно есть море,оно шикарно *_*..Моя сестра нашла себе подружку в той компании детишек,мальчики с которыми я приехала ходили своей дружной "тройняшкой"..ну а взрослые были по себе... мама и крестная "В" и ее маленький сын также бродили отдельно от нас и не ограничивали наши передвижения по деревушке..В итоге я осталась одна,я не обижалась ни на кого..сестра? что с нее взять..что она может интересного обсудить с шестнадцатилетней дылдой как я,естественно она нашла себе кого то поинтереснее меня..НУ конечно же она не оставила меня совсем на произвол судьбы,что то я уж очень грубо выразилась,ну просто я себя чувствовала так,что я одна..

То время которое было не занято походом на море и в столовую я тратила на прогулку по окрестностям и иногда просто сидела в номере ,слушала музыку или вышивала(очень люблю вышивать крестом,мой личный сорт успокоительного)и тут врывается в номер моя сестра со своей новоиспеченной подружкой и потянули меня за руки за ноги,мол пошли с нами,там весело...Меня соблазнило слово "весело" и я не стала интересовать куда они меня ведут,а привели они меня в соседний номер,к мальчикам..там жили "В" и два моих парня-друга назовем их Петя и Дима,а мою сестру просто Света..и вот,стою я в их комнате..не знаю куда деть себя и свои глаза..лишь бы не на него смотреть("В" и "ОН" это одно и то же)))в итоге я яро бросилась помогать мальчикам раскладываться.. зная их аккуратность помогла сложить одежду в шкафы и создать в номере что то типа уюта)..Так шли дни..после завтрака мы хоидили на море,а после моря прихоидили к друг другу в гости и играли в карты или просто рассказывали что то веселое..ну естественно в такой обстановке я не могла не общаться с ним..это бы вызвало много вопросов...не стану же я всем объяснять что ну не могу я с этим человеком общаться...что не общение это лучший выход из ситуации..никому ничего не объяснишь,поэтому стала вновь впутываться во все тяжкие..Все стало как раньше,мы вместе хоидили по магазинчикам на рынке..он угощал меня мороженым,закапывали друг друга в песке,фотографировались...и вот меня до сих пор смешит маленький моментик..плыли мы на катере до противоположного берега где собственно и находился берег моря...вот уже почти у самого берега ко мне подбегает толпа тех самых спортсменочек,маленьких девчушек лет семи ..и тихонечко на ушко рассказали что "В" очень часто на меня смотрел,и им стало интересно,и они стали считать сколько же раз он на меня посмотрит..и как объяснили мне малышки он так часто на меня смотрел что они не успевали считать так как научились счету совсем недавно,но сразу же начали меня утешать,говорили что в следующий раз когда начнут наблюдение будут очень внимательны и сообщат мне точную цифру его взглядов на меня...весь этот день меня очень веселила эта мысль и вызывала никому не понятную улыбку.

Через четыре дня действительно начался ад..я не понимала почему он так себя ведет..чем я заслужила такое отношение к себе...он всячески, как мне казалось, издевался надо мной...конечно слово "издевался" тут не совсем уместно..слишком грубо сказано,но все же это было неприятно..долго очень описывать все в подробностях..я опишу в кратце,просто перечислю все пакости...засунул мне за шлейку купальника горячую кукурузу на обоженную спину,от этого я как ужаленая понеслась непонятно куда от этой кукурузы которая была у меня на спине..с меня плакал весь отряд..мне было не смешно,а больно..все время расстегивал мне ливчик одним простым движением...щипал меня за все, что только можно..обливал водой когда я просила этого не делать,дабы сохранить сухость волос..кидался в меня мячиком когда я загорала,закапывал в песок мои лаптики чтобы я их потом три часа искала..скидывал с матраса,кидался в меня медузами..дергал за волосы..забегал ко мне в комнату и не давал переодеться,выламывал дверцу душа...и это все семнадцатилетний серьезный парень..вел себя как ребенок...никогда он себя так не вел..я пришла к выводу что он просто издевается..и вот так два дня..и вот на второй день когда мы вечером пошли на море он опять начал обсыпать меня песком,привлекать мое внимание к себе...вот тут то я и взорвалась...начала плакать и просить чтобы он оставил меня в покое...он оставил сказал что не понимает почему я плачу ,попросил успокоиться и пошел купаться...а вот у меня уже не было никакого настроения...я просто сидела на берегу и рыдала на взрыд и твердила только одно.что я хочу домой...и так нарыдалась что не могла уже удержать всхлипов..всю обратную дорогу я была сама по себе и когда он звал меня не отзывалась...вот так и пролежала весь вечер в номере лицом к стенке..Сестренка выспрашивала что со мной,но я не стала ее грузить и сказала что у меня ПМС..она с улыбыбкой на лице схватила меня за руки и сказала что от любого ПМС помогут мальчики из соседнего номера...НЕЕЕЕТ..к этому я была не готова..сново увидеть моего мучителя..но..против сестры не попрешь..пошла...села как можно дальше..чтоб он меня не заметил...а он не заметил,он лежал на кровати,лицом к стене и слушал музыку,а когда мальчики начали его тормошить,мол вставай,к нам гости пришли,он на них начал кричать и попросил чтобы они его не трогали...я насторожилась..сразу же захотелось узнать что у него случилось..почему он такой нервный...он повернувшись заметил меня,Света в этот момент вышла из номера-подружка позвала ...я осталась там одна...и тут он мне говорит "Чего ты пришла,что ты от меня хочешь,иди отсюда!"..это было очень грубо..он редко так с кем нибудь разговаривает...я секунд 15 стояла просто в шоке от его слов..почувствовав что вот-вот по щекам покатяться слезы я выбежала из номера...и всю ночь проревела..сестра услышала эти слова в мой адрес и в этот раз она знала что со мной..успокаивала...обзывала его дураком..но от понимания того что он дурак легче мне не становилось..на следующий день я с ним не здоровалась не разговаривала и в упор не замечала его, хотя видела что он виновато посматривает на меня..но я присекала эти взгляды на корню..за завтраком быстренько попила чай,съела булочку с маслом, а основное есть не стала,быстро убежала..не хотелось сидеть рядом с ним..он у сестры моей спрашивал что со мной..даже сестра понимала что от него этот вопрос звучит по идиотски..и ничего не ответив ушла вслед за мной

а вечером я решила впервые сходить на местную дискотеку..я не ходила потому что туда не ходил он..и мне было не интересно там,где нет его..но тут мне захотелось познакомиться с кем то новым..с новыми людьми...и я при полном параде..одев короткое платьице которое очень выгодно выделяло мои формы ,каблучки,прическу,макияж...и еще плюс красивый загар...в общем нравилась сама себе..и пошли мы с сестрой на покорение местных мужских сердец...Не знаю как сестра,а я приглянулась симпатичному вожатому из соседнего отряда.и вот под ручку с этим вожатым который проводил меня до самого номера я пришла и поймала на себе его взгляд..мой внешний вид ему видимо тоже понравился...и поцеловав меня на прощание вожатый покинул мой этаж,а я покинула одного его на корридоре.На следующее утро на завтрак я не пришла..не хотелось есть..решила повышивать.сестра предупредила что пойдет прогулять с подружкой и я спокойно включила любимую музыку и принялась за любимое хобби..и тут пришел он...сел рядом..ни слова не произнося..я тоже не оторвалась от своего занятия..он спросил что это такое у меня в руках...опять же не отрываясь от вышивки я ответила...и тут он сказал то что я не ожидала услышать от НЕГО и то что заставило меня рассмеяться..он попросил научить его вышивать как я))..меня эта просьба настолько покорила,расстрогала и рассмешила что я как то сразу и позабыла про свои обиды а самое главное позабыла про гордость..

Несколько дней все было хорошо..но не долго мы плясали..не буду долго рассказывать,"В" стало плохо,давление поднялось очень высокое,начало затруднять дыхание резко..и его увезли на скорой в город..это была такая неожиданность..шок..что у меня началась такая истерика..никого из взрослых не было..они поехали с ним...и я не чувствовав не перед кем вину..тоесть не беспокоилась о том,что кто то заметит мои слезы и начнет меня жалеть..и так плакала..что в итоге мне самой вызвали скорую..у меня сново случился криз...и меня положили в изолятор моей гостиницы и всю ночь вкалывали успокоительные потому что я не могла успокоиться..я пыталась..но как только вспоминала что ему плохо..как только у меня перед глазами всплывало его бледное лицо слезы подкатывали к горлу с новой силой..мне было так стыдно утром..перед его мамой..что у нее и так такой стресс..сын в больнице..еще и я..я говорила врачам что замечательно себя чувствую,что ничего не беспокоит..чтобы быстрее выпустили и его мама не переживала за меня,хотя на самом деле лучше чувствовать я себя не стала..он лежал в больнице три дня..эти дни я почти не выходила из номера..не ела так точно..не лезло ничего в горло..на море не ходила..в общем не мило мне ничего без него..каждый день я считала минуты до вечера,пока не приезжала его мама из больницы и не давала мне телефон по которому можно было с ним поговорить...я ждала этого телефона,каждый вечер,это было для меня самое лучшее в эти три дня,самое лучшее лекарство..

он выписался..вроде все хорошо..после этих вечрних разговоров по приезде в гостиницу он от меня не отходил..мы везде были вместе..даже учавствовали в каких то конкурсах которые устраивались на территории лагеря..и вот ему сново стало плохо..и сново больница...я из-о всех сил держала себя в руках...стиснув зубы..не плакала ,не истерила,я знала что мои слезы никому не помогут,а наоборот,и легче возможно станет только мне одной..я очень люблю его маму..я не хотела делать ей больно..

я должна была себя чем то занять..я себя заняла,вырезала огромное количество сердечек и на каждом из них каждый из нашего отряда написал то что хотел(все его знали и знали о том что с ним случилась поэтому к моей просьбе отнеслись довольно таки понимающе)а потом из этих маленьких цветных сердечек сделала одно большое..и весь вечер сидела и писала письмо...там мы ншими двумя номерами (мальчики и я с сестрой) описывали все то,что происходит в отряде в его отсутствие,все смешные моменты,этим я хотела убить двух зайцев..он будет в курсе всего и когда вернется не будет чувствовать себя белой вороной среди нас,а будет все знатьда и наши рассказы должны были его рассмешить...и всю эту кучу посланий передала его мама с просьбой передать ему..вечером он позвонил и сказал что так смеялся что разбудил соседей по палате..в общем дал понять что мои старания были не напрасны..его выписали через 2 дня..но как бы прискорбно это не звучало за три дня до отъезда его самочувствие вновь ухудшилось...но в больницу его не повезли а траивли таблетками в гостинице...я была так рада что он остался..что я могу быть рядом с ним...я читала ему книги,приносила еду,так как порции в гостиницах не ахти и для взрослого парня они были ничтожны я отдавала ему и свою порцию,естественно ничего ему об этом ни говоря,единственная радость-похудела{#}

Самое прекрасное было то когда я сидела рядом,а он спал..и я могла смотреть на него часами и не думать о том как же оправдать свой пристальный взгляд..его мама сто лет назад уже все заметила и не задавала мне никаких вопросов..и так вот три дня,он потихонечку начал ходить на море,и я за ним...конечно сейчас желею что почти весь отдых просидела в номере..но с другой стороны..какой кайф от моря когда в голове совершенно другое,и даже если бы я себя вытолкала за пределы номера я сомневаюсь что я получила бы удовольствие...в общем то так и прошел мой последний отдых..безусловно были еще какие то нюансы,но я написала о тех которые были наиболее запоминающимися..

P.S....а еще он просил делать меня ему массаж..уж очень ему нравилось как я его делаю..ажно млел у меня под руками и покрывался мурашками,ну а мне за радость было прикосаться к любимому телу{#}

История дополнена: 31 марта 2012 в 23:06:31
     

Познакомились мы в интернете около года назад. Ему было пятнадцать Он меня добавил в друзья и началась переписка.Он был на соревнованиях в другом городе. Я понимала что ему скучно и он просто нашел болтушку,но меня вполне устраивала эта роль. ОБщались мы около месяца..он присылал какие то свои фотографии..честно говоря внешностью он меня не покорил,хотя в этап плане к парням я вовсе не придирчива.В первую очередь я обращаю внимание на глаза,мне никогда не нравились темноглазые.Всегда меня покоряли ярко-голубой и зеленый цвет глаз..ну и в общем то все светлые оттенки..светлые и не короткие волосы..и парни с легкой небритостью,но с легкой,а не зарослями на лице...и уж только потом могу обратить внимание на одежду или фигуру,для меняв одежде главное опрятность,а остальное уже не важно..да и почти никогда я в реальности не обращаю внимания на парней младше меня или моих ровестников..Мне не нравится когда чувствую, что я умнее парня..

С "М" было интересно поговорить,но иногда его орфография выводила меня из состояния равновесия и я задавалась вопросом-какого *** я собственно общаюсь с этим человеком,который не отвечает моим критериям "отбора"...утешала я себя только тем что возможно в жизни он окажется неописуемым красавчиком,ну и в общем то я готовила себе очередную "жертву" для покорения..

Но что то как то не сложилось..я не выдержала его даунизма и перестала отвечать на его сообщения..Он как то не особо расстроился,потому что буквально 2 дня предпринимал какие то попытки к общению а потом и вовсе писать перестал,удалил из друзей и все вытекающие из этого...

Прошло больше полугода..

Ранним будним утром ехала на соревнования...троллейбус как ни странно с утра пустовал,обычно в это время люди бегут кто куда..а тут пусто..ехать нужно было довольно таки долго.Не оправившись еще от сна я разглядывала людей в троллейбусе..люблю это занятие-смотреть и анализировать..правда некоторым людям не очень по душе когда я очень пристально их разглядываю..И вот мой взгляд остановился на двух парнях..один из них показался мне до боли знакомым..вот только не могла я понять где же я его видела..всю дорогу до нужной остановки я проглядела все глаза..но так и не вспомнила..Я дошла до зала в котором должны были проходить мои соревновнования по дзюдо...и там я сново увидела того парня который не давал мне покоя в троллейбусе...и тут то я вспомнила..этот симпатичный парень с которого я не спускала глаз всю дорогу ТОТ САМЫЙ СТРАШНЕНЬКИЙ "М" КОТОРОГО Я ОТФУТБОЛИЛА ПОЛ ГОДА НАЗАД...

Я хотела подойти,поздороваться,но к сожалению в тот момент я должна была думать не о том как возобновить общение с этим симпатяшкой,а как побыстрей бы разобраться с девочкой в схватке и уйти живой после борьбы..В итоге когда я была свободна "М" уже не было в поле моей видимости..

Придя домой я сразу бросилась за компьютер и судорожно начала искать нашу с ним переписку-не нашла..потом так же судорожно начала вспоминать его данные,а точнее фамилию...вспоминала два дня и вспомнила ...но меня ждало разочарование,он был заблокирован в контакте..очень долго я себя ругала за то что психанула пол года назад,но очень быстро забыла об этом мимолетном разочаровании в самой себе...и не поверите,через несколько дней я этого парня вижу у себя в зале,на тренировке..подходить не стала...потому что у друзей разузнала что он по крайней мере месяц будет часто появляться в зале..думала подожду,а вдруг узнает..и он узнал..он меня заметил на сорвенованиях в родном зале..ну в общем мы возобновили свое общение..по правде говоря ума особо не прибавилось..ну разве совсем чуть чуть..единтсвенное что я заметила что он более умело стал пользоваться словами..и как то так их подбирал что мое сердце постепенно таяло по отношению к нему..но о влюбленности даже и речи не было,просто он стал очередной целью...и я в этом себе здраво отдавала отчет...

Он предложил встречаться.Я согласилась..в общем то цель была достигнута..но..у меня появилась новая цель,.попытаться все таки влюбиться..а вдруг получиться?

Каждый день мы гулли и проводили ооочень много времени вместе..он был очень заботлив по отношению ко мне,но моментами меня поражали его фразы..он говорил все что думал,не думаю уместно ли то,что он скажет,но через какое то время я начала ценить,как мне казалось сначала этот его недостаток..Было приятно когда у меня одноклассницы и девчонки с тренировки спрашивали что за симпатяшка забирает меня с тренировки и ни на шаг никого ко мне не подпускает..я не хотела особо расспространяться про наши отношения с "М" чтобы это не достигло ушей "В"...

Все было хорошо..но вдруг с "М" начало твориться что то не понятное..он и раньше меня ревновал ко всему и ко всем,но не так сильно,но теперь его ревность заходила за пределы..мне было не приятно когда он накинулся на своего друга всего лишь за то что тот сказал что я могу ему (другу "М") звонить когда нужно если мне понадобиться "М"(у "М" на тот момент не было телефона и друг "М" решил облегчить мне судьбу)..не нравилось мне и то,что он очень часто стал устраивать сандалы по поводу того что мне уж очень часто звонит "В" для "просто друга" и не зачастил ли он оставлять сообщения на моей стене..я оправдывалась,хотя понимала что в отношении "В" он где то и прав..но вот насчет всех остальных сцен это уж он перебарщивал с ревностью..

А позже началось то,что терпеть долго я не смогла и уговаривать себя тоже не стала..Все чаще он лез ко мне не самым нежным образом..мог заломать руки и делать то,что ему хотелось,не думаю о том что в этот момент чувствую я..В те времена я к нему уже что то чувстовала...вряд ли это была любовь..влюбленность или что то по этой части..нет...наверное больше привязанность какая то..и было очень больно когда человек которому я доверилась просто заломал мне руки и пытается раздеть..и от сами понимаете какого действия его остановили лишь мои слезы..я уже была не в силах ему сопротивляться...я была уже настолько подавлена что просто плакала и ничего не пыталась сделать,хотя в другой ситуации смогла бы и очень многое...И только в тот момент когда я просто обмякла под ним до него дошло что он делает..он начал просить прощения...но что просто меня "расстрогало" это его слова "я больше не буду так"...ну прямо как ребенок который сделал какую то маленькую пакость..я все понимаю,он часто признавался что не может рядом со мной держать себя в руках..уговаривал на секс,были моменты когда мне самой хотелось чего то большего..но нет,у меня очень серьёзные жизненные принципы и в своих мечтах не так я представляла процесс лишения девственности поэтому раз за разом отказывала ему даже если для секса были все условия и возможности..в какой то степени я и себя винила..слишком многое позволяла,возможно и одевалась неподобающим образом..

провожая меня домой после ЭТОГО он всю дорогу спрашивал почему я грустная..все ли со мной нормально и он не понимает почему я с ним не разговариваю и обижаюсь на него..по видимому для него слова "ну прсоти я больше так не буду" это было высшей мерой искупления вины перед девушкой...

так я и уехала со словами что все ок

Около двух трех дней я с ним не разговаривала..он мне звонил,писал как ни в чем не бывало и искренне недоумевал почему я так стала относиться к нему,почему отказывалась ехать к нему а гуляла только на улице при том в людных местах..Мне нужно было уезжать на сорвенования..он приехал ко мне домой чтобы проводить на вокзал..и почему то именно в этот момент я вспомнила все и решила высказать своё "фи" по поводу его отношения ко мне в последнее время..я его бросила..он с полными глазами слез(чего-чего а слез я от него не ожидала) выскочил из здания вокзала..и почему то я чувстовала себя виноватой..предстояла долгая дорога в другой город на поезде,и я понимала что у меня будет много времени подумать..я взвешивала все за и против...я понимала его,но я понимала и себя..но мне никак не удавалось понять..почему же парням так тяжело себя в руках держать?почему даже в те моменты когда я сама заводилась от его прикосновений мне стоило всего лишь остановить себя,сделать пару глубоких вдохов попить водички и все...и я не имела желания кого либо носиловать,но парни..сколько раз я слышала что они не могут остановиться..не могут себя контролировать..и говорят что нам-девочкам намного легче держать себя в руках чем им..я считаю это просто невероятной глупостью и цинизмом со стороны мужского пола...

Не буду долго тянуть резину..я сама первая пошла на примирение с ним..уж очень меня расстрогали его слезы..мне казалось что парень просто так слезу не пустит..мы начали все заново..вроде все было хорошо,но уже не то..он каждый раз явно давал понять что вот,смотри какой я молодец,я к тебе не пристаю,руки не заламываю..мол похвали меня какой я молодец..для меня это было слишком..мы начали ссориться каждый день по несколько раз..и причины ссор были настолько глупыми что я уже начала предполагать что ему и самому все это прядком остачертело и он решил найти повод для расставания..в общем то я делала тоже самое..но повод по которому он решил меня бросить он выбрал не очень удачный..причиной тому было то,что я отказалась идти к нему на день рождения..он давно знал что я вообще не люблю дни рождения и свой в том числе..я люблю подарки..люблю какую то праздничную атмосферу...но все равно чувствую себя в такие дни не уютно,и хожу на празднования ДР только к очень близким людям и только по тем причинам что я знаю что дарить близким потому что знаю что им нужно и уверенна в том что не прогадаю с подарком и не буду как ужаленная метаться по магазинам и ломать голову по поводу того что же подарить именнинику,и вторая причина то что они близкие и мне будет комфортно в их присутсвии если меня пригласили в гости или какое либо заведение...но тут другая ситуация .."М" близким мне не являлся даже учитывая то что я с ним встречалась..да и не знала я что ему дарить,и когда мы расстались я очень радовалась тому,что не придется париться насчет его ДР...и он после моего отказа прислал сообщение которое я опубликовывала ранее..так и расстались...я сделала все чтобы создалось впечатление будто я в глубоком горе из--за нашего расставания,ведь на самом деле это было не так,но я не хотела чтобы об этом знал "М"..я не хотела чтоб он знал что мне ровным счетом все равно...и все равно было все эти два месяца,просто им затыкались свободные минуты в моем графике..не более..я удалила его из друзей и на последнее его сообщение ничего не ответила..он присылал сообщения..давал мне разрешение пообзывать его и сказать какой он козел...предлагал остаться друзьями..в общем как мне казалось он совсем не хотел прекращать общаься,а вот меня вполне устраивала форма окончания нашего знакомства...ну и я просто нагрубила,сказала что после того,как он со мной ужаааасно поступил я не хочу с ним общаться..в итоге после этого я в свой адрес получила море оскорблений..но самая душещипательная фраза была о том(я эту фразу немного окультурила) что он со мной встречался просто чтобы оттрахать,а любовь я сама себе придумала и не более...и добавил меня в черный список,вот теперь,я даже и не знаю,радоваться мне или как мне вообще реагировать...но мне в общем то как и раньше все равно...он для меня ничего не значил по сути..я даже решила поздравить его с днем рождения,правда я сомневаюсь что ему нужны мои поздравления,но все таки,решила сделать это чтобы у меня не осталось не единой капли вины на душе...

Наверное именно после этого я решила забыть о том.что вообще такое отношения с противоположным полом...решила не скрывать жестокую правду от самой себя..поставила СП с тем,с кем действительно всегда хотела..я перестала врать тем,кому врала,сказала правду,что они мне не нужны..жестоко,но мне показалось это лучшим выходом...ведь зачем врать самой себе..мне нужен только "В"..остальные для меня лишь люди для флирта...не более..

История дополнена: 31 марта 2012 в 23:08:00
     

Не поверите-из меня текут рассказы, как из бездонного ведра)Я не могу остановиться.Этот сайт заменил мне контакт.Моя клавиатура скоро откажется функционировать.Я наверное к учебе так не готовилась никогда-столько не писала вручную..

Жизнь полна удивительных рассказов..просто не каждый или не каждАЯ сможет поделиться,а мне это нужно..мне становиться легче от того,что кто то знает, кто то почувствовал то,что чувствую я..и возможно поняв,как моментами ставновиться невыносимо тяжело шестнадцатилетнему подростку мысленно начнет соперживать мне.Но нет,мне не жалость нужна..мне нужно чтобы кто то знал..что бы знала я, что я не одна..Но наверное больше всего хочется что бы именно ОН..совершенно случайно,прогуливаясь по сайтам, наткнулся на написанное мною...пережил хотя бы эпизод того,что пережила я рядом с ним..и на секундочку задумался..а стоит ли вести себя так,как он себя ведет по отношению ко мне..но увы..шанс того,что он увидит мои истории 1 на миллон..но у меня есть вы,мои читатели и это радует.Спасибо тем кто давал советы,как то поддерживал и пытался помочь,я очень благодарна.

На написание этой истории меня подтолкнула фраза моего очень хорошего друга..он у меня один такой,действительно хороший,который не предаст,которому я могу что то сказать и знаю что это не достигнет чужих ушей..)этот друг мне сказал что очень завидует тому дураку,которому собственно я и посвящаю все эти поэмы..а ведь знаете,завидуют многие...многие способны на зависть..когда человек завидует он ,как мне кажется,отчасти понимает что ему не заполучить предмет своей зависти,или такая возможность есть,но для ее осуществения требуются усилия которые прилагать либо лень...либо еще что то{#}...но это не суть важно...

Я не страдаю от невнимания со стороны мужского пола,просто как я описывала ранее я ими пользуюсь когда мне это нужно,когда моя самооценка опускается ниже плинтуса,я просто за их счет ее себе подымаю..это мерзко-я знаю,но по другому у меня не получается,не умею я по-другому,я так привыкла..но все равно в глубине души я хочу встретить того самого,особенного,о котором мечтает каждая девушка,так называемый принц на белом коне..но это всего лишь сказки ..вымысел..а живем то мы в реальности,в довольно таки жестокой реальности с которой,к сожалению,приходиться уживаться и мириться.Хочу встретить того,который меня действительно заинтересует,котрого не захочется использовать..а которому захочется посвятить себя..и получать что то взамен,потому что науку о том,как любить не получая ни капли любви взамен я уже прошла..и как мне кажется в этой области могу смело считать себя профессионалом..Но почему то на пути встречаются одни,извините за выражение моральные уроды..Я очень завидую своим бабушками,которые жили в другое время..в то время когда были совершенно другие понятия о любви,отношениях и браке..смотря советские фильмы я обращала внимания как там описывали любовь тех времен...это завораживает...вот это я могу назвать достойными отношениями,когда мужчина уважает женщину..когда ему будет стыдно даже перед собой поднять на .любимую женщину руку или оскорбить,когда он считает своим долгом ее защищать ,а секс для него юудет являться исключительно высшим уровнем любви,а не как это делается сейчас-по зову животного интстинкта.

.Что то я далеко отошла от темы. Я в общем то хотела рассказать про человека который тоже около года говорил о том что завидует "В"..что если бы он только мог оказаться на его месте он был бы самым счастливым человеком..что если бы я только дала ему шанс,то он бы изменил мою жизнь,он бы сделал меня счастливой...Да...я повелась на обещанные этим парнем золотые горы..я привыкла видеть рядом с собой озобоченых идиотов..а тут такой неогранненый алмаз, который обращался со мной как с принцессой..моментами он вел себя как маленький капризный ребенок,но где то я слышала выражение что самый лучший мужчина,тот,которого воспитала сама..мне показалось что я та самая женщина,которая должна его воспитать под себя,но мне всего лишь показалось, слишком много я взяла на свои хоть и не слабые плечи,но которые все таки не выдержали такого груза..

..Познакомились мы по интернету…Продолжение следует

24471
Другие Истории о любви
(15)
Little Jenny
2557 Little Jenny
Little Jenny offline
Репутация : 272377
Комментариев 3032 112
29 марта 2012 02:42:16
2012-03-29 02:42:16

Ему нужно время, чтобы поразмыслить. Ты ему призналась - ему нужно это переварить. Эх, надеюсь, что все будет хорошо. Жду продолжения!

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Мечта_а
7786 Мечта_а
Мечта_а offline
Репутация : 1324
Комментариев 88 6
29 марта 2012 06:16:43
2012-03-29 06:16:43
даа... закручено всё так... Подумай ещё раз:нужно ли это тебе?он действительно стоит всех этих усилий? Если да, то предлагаю на время пропасть из виду... не появляйся онлайн, пусть он тебя потеряет навремя, а потом резко появись) шокируй его чем то приятным) а если он тебя уж чем то не устраивает, то забей на него, отвлекись учёбой, тренировками, общайся и гуляй с друзьями. П. С. Тоже жду продолжения)) интересно что будет, когда он прочитает последнее предложение)
Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
мысли материальны
Гость
Гость

29 марта 2012 08:09:09
2012-03-29 08:09:09
полностью согласна с Мечта_а. Исчезни на время, пусть он тебя на время \"потеряет\", конечно предварительно прочитав ответ))) Тоже с нетерпением жду продолжения!
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

29 марта 2012 08:09:23
2012-03-29 08:09:23
жДЁМ ПРОДОЛЖЕНИЯ!
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Алёнушка21
7422 Алёнушка21
Алёнушка21 offline
Репутация : 318795
Комментариев 5887 37
29 марта 2012 11:06:37
2012-03-29 11:06:37

эх... тяжело конечно это всё. читала и переживала с тобой это. я тоже жду продолжения. интересно что он ответит. но понятно одно что он в растерянности и судя по его смс он в непонятках!!ему трудно то что ты его любишь, а он никак.. эх... всё.. жду дальнейшего!!:)

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
В ту минуту, когда ты сам меньше всего ожидаешь, перед тобой открывается новая дверь.
Crazy Girl
7913 Crazy Girl
Crazy Girl offline
Репутация : 26777
Комментариев 996 6
29 марта 2012 15:53:36
2012-03-29 15:53:36

Жду продолженья.... Иетересно что он ответит тебе......

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Настроение осень, я закрываю глаза и прибавляю громкость, если кто меня спросит, отвечу - я живу...
Мафрушка
8484 Мафрушка
Мафрушка offline
Репутация : 541
Комментариев 30 9
29 марта 2012 22:32:42
2012-03-29 22:32:42
Little jenny


Но ведь я призналась не в первые.. ты считаешь что больше полутора лет для переваривания мало?я почти каждый год срываюсь и в отчаянии это говорю.. каждый раз одно и тоже

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
***Лучше делать и раскаиваться, чем не делать и все равно раскаиваться***
Crazy Girl
7913 Crazy Girl
Crazy Girl offline
Репутация : 26777
Комментариев 996 6
29 марта 2012 22:37:19
2012-03-29 22:37:19

Я думаю, тебе стоит забыть его....... Ну или хотябы сделай вид что тебе на него "НАПЛЕВАТЬ"..... Что тебе он безразличин, при встрече, можешь говорить немножко холодновато, посмотри на него холодным взглядом...... В любви не призвайся больше, не стоит..... И даже если он к тебе полностью ровнодушен это его заденет...... Если он захочет быть с тобой, то пусть добиваеться....... А если никакой реакций, посторайся вычеркнуть его из своей жизнь, как бы трудно небыло........ Просто отпусти.... Отпусти, и если оно твое, то обезательно вернеться...... Удачи тебе......

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Настроение осень, я закрываю глаза и прибавляю громкость, если кто меня спросит, отвечу - я живу...
Мафрушка
8484 Мафрушка
Мафрушка offline
Репутация : 541
Комментариев 30 9
29 марта 2012 22:40:54
2012-03-29 22:40:54

Crazy girl
я уже следую вашим советам.. я не захожу в соц сеть.. не появляюсь там где мы могли бы встретиться.. в общем то я все описала в продолжении.. все сами прочтете

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
***Лучше делать и раскаиваться, чем не делать и все равно раскаиваться***
Гость
Гость

30 марта 2012 01:37:33
2012-03-30 01:37:33
а где продолжение?
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Мафрушка
8484 Мафрушка
Мафрушка offline
Репутация : 541
Комментариев 30 9
30 марта 2012 01:43:22
2012-03-30 01:43:22

продолжение я давно отправила на проверку модерам... уже третий час проверяют:D

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
***Лучше делать и раскаиваться, чем не делать и все равно раскаиваться***
НУТИК
6313 НУТИК
НУТИК offline
Репутация : 89072
Комментариев 1154 6
30 марта 2012 11:59:15
2012-03-30 11:59:15

он тебя не любит, и ты это знаешь-зачем так унижатся. он просто играется тобой как игрушкой.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Алёнушка21
7422 Алёнушка21
Алёнушка21 offline
Репутация : 318795
Комментариев 5887 37
30 марта 2012 12:49:14
2012-03-30 12:49:14

эх... читала и поражали... теперь тут явно заметно. Он не любит тебя, и то что начал скрывать от тебя. Значит надоело ему всё. Не хочет ранить твои чувства. Может это и к лучшему. Мой тебе совет. Тебе стоит начать новую жизнь. Полноценную. Закрыть на крепкий замок всё о нём. Не гуль с ним, не говорить. Трубки не брать, не писать. быть может тогда он и поймёт что у тебя были настоящие чувства. Дай Бог чтоб понял..

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
В ту минуту, когда ты сам меньше всего ожидаешь, перед тобой открывается новая дверь.
Little Jenny
2557 Little Jenny
Little Jenny offline
Репутация : 272377
Комментариев 3032 112
30 марта 2012 13:53:38
2012-03-30 13:53:38

Он какой-то непонятный. Но я думаю, тебе лучше забыть его... вот по его повидению видно, что он не любит тебя.. Не стоит за ним бегать и добиваться. Просто забдуь и начни жизнь с нового листа. Лучше, конечно, чтобы он не появлялся в твоей жизни. Лучше найди парня такого, которому ты будешь нравится, с которым тебе будет хорошо и комфортно и я гарантирую - ты рано или поздно забудешь этого "В". Печально, конечно. Такая история, но "В" несерьезный...

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
НУТИК
6313 НУТИК
НУТИК offline
Репутация : 89072
Комментариев 1154 6
02 апреля 2012 16:55:00
2012-04-02 16:55:00

прям прирожденная Дарья Донцова

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Уважаемые пользователи, у каждого человека своя точка зрения на то, что изложено в истории. Даже если Вы не согласны с автором истории или с другими читателями, пытайтесь выражать свое мнение в деликатной форме. Чтобы обгадить другого, много ума не нужно, а вот помочь дельным советом не каждый сможет.
Имя :
Пол: Гость Гость
Простой редактор

Введите число указанное на картинке