Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
меньше минуты назад2016-12-03 13:29:26 от Гость
Здравствуйте мы смужем вместе 12 лет. есть двое детей. было всякое но последнее время стала очень мучить проблема отсутствия работы у мужа я работаю. в начале отношений училась потом была в декрете но потом постоянно работала чтобы ни случилось и как ... Подробнее
Последний комментарий
История : Благодарные родственники
2 минуты назад2016-12-06 22:41:58 от Елена Ройтер
22217Спасибо всем, кто попытался дать хороший совет, а также спасибо за похвалу и добрые пожелания! Я подумала и пришла к некоторым решениям, но об этом чуть позже. Сначала хочу сказать, что я не чувствую себя обязанной перед Оксаной, моей двоюродной сестрой, так как и тогда я уже понимала, что меня р ... Все комментарии67577
Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Топ из раздела
Истории из жизни
Любовь это безумия
вчера в 06:58:472016-12-05 06:58:47
Любимый брат мужа
04 декабря в 21:17:22
На работу к папе
03 декабря в 16:30:38
Студент и препод
28 ноября в 23:53:36
Волосенкиии
27 ноября в 22:35:51
Комедия
27 ноября в 16:31:09
Сериалы смотрим?  ( 1 2 )
27 ноября в 16:31:08
опустить на главную
24 ноября в 07:57:38
Истории из жизни - История из жизни
     

Познакомились мы в интернете около года назад. Ему было пятнадцать Он меня добавил в друзья и началась переписка.Он был на соревнованиях в другом городе. Я понимала что ему скучно и он просто нашел болтушку,но меня вполне устраивала эта роль. ОБщались мы около месяца..он присылал какие то свои фотографии..честно говоря внешностью он меня не покорил,хотя в этап плане к парням я вовсе не придирчива.В первую очередь я обращаю внимание на глаза,мне никогда не нравились темноглазые.Всегда меня покоряли ярко-голубой и зеленый цвет глаз..ну и в общем то все светлые оттенки..светлые и не короткие волосы..и парни с легкой небритостью,но с легкой,а не зарослями на лице...и уж только потом могу обратить внимание на одежду или фигуру,для меняв одежде главное опрятность,а остальное уже не важно..да и почти никогда я в реальности не обращаю внимания на парней младше меня или моих ровестников..Мне не нравится когда чувствую, что я умнее парня..

С "М" было интересно поговорить,но иногда его орфография выводила меня из состояния равновесия и я задавалась вопросом-какого *** я собственно общаюсь с этим человеком,который не отвечает моим критериям "отбора"...утешала я себя только тем что возможно в жизни он окажется неописуемым красавчиком,ну и в общем то я готовила себе очередную "жертву" для покорения..

Но что то как то не сложилось..я не выдержала его даунизма и перестала отвечать на его сообщения..Он как то не особо расстроился,потому что буквально 2 дня предпринимал какие то попытки к общению а потом и вовсе писать перестал,удалил из друзей и все вытекающие из этого...

Прошло больше полугода..

Ранним будним утром ехала на соревнования...троллейбус как ни странно с утра пустовал,обычно в это время люди бегут кто куда..а тут пусто..ехать нужно было довольно таки долго.Не оправившись еще от сна я разглядывала людей в троллейбусе..люблю это занятие-смотреть и анализировать..правда некоторым людям не очень по душе когда я очень пристально их разглядываю..И вот мой взгляд остановился на двух парнях..один из них показался мне до боли знакомым..вот только не могла я понять где же я его видела..всю дорогу до нужной остановки я проглядела все глаза..но так и не вспомнила..Я дошла до зала в котором должны были проходить мои соревновнования по дзюдо...и там я сново увидела того парня который не давал мне покоя в троллейбусе...и тут то я вспомнила..этот симпатичный парень с которого я не спускала глаз всю дорогу ТОТ САМЫЙ СТРАШНЕНЬКИЙ "М" КОТОРОГО Я ОТФУТБОЛИЛА ПОЛ ГОДА НАЗАД...

Я хотела подойти,поздороваться,но к сожалению в тот момент я должна была думать не о том как возобновить общение с этим симпатяшкой,а как побыстрей бы разобраться с девочкой в схватке и уйти живой после борьбы..В итоге когда я была свободна "М" уже не было в поле моей видимости..

Придя домой я сразу бросилась за компьютер и судорожно начала искать нашу с ним переписку-не нашла..потом так же судорожно начала вспоминать его данные,а точнее фамилию...вспоминала два дня и вспомнила ...но меня ждало разочарование,он был заблокирован в контакте..очень долго я себя ругала за то что психанула пол года назад,но очень быстро забыла об этом мимолетном разочаровании в самой себе...и не поверите,через несколько дней я этого парня вижу у себя в зале,на тренировке..подходить не стала...потому что у друзей разузнала что он по крайней мере месяц будет часто появляться в зале..думала подожду,а вдруг узнает..и он узнал..он меня заметил на сорвенованиях в родном зале..ну в общем мы возобновили свое общение..по правде говоря ума особо не прибавилось..ну разве совсем чуть чуть..единтсвенное что я заметила что он более умело стал пользоваться словами..и как то так их подбирал что мое сердце постепенно таяло по отношению к нему..но о влюбленности даже и речи не было,просто он стал очередной целью...и я в этом себе здраво отдавала отчет...

Он предложил встречаться.Я согласилась..в общем то цель была достигнута..но..у меня появилась новая цель,.попытаться все таки влюбиться..а вдруг получиться?

Каждый день мы гулли и проводили ооочень много времени вместе..он был очень заботлив по отношению ко мне,но моментами меня поражали его фразы..он говорил все что думал,не думаю уместно ли то,что он скажет,но через какое то время я начала ценить,как мне казалось сначала этот его недостаток..Было приятно когда у меня одноклассницы и девчонки с тренировки спрашивали что за симпатяшка забирает меня с тренировки и ни на шаг никого ко мне не подпускает..я не хотела особо расспространяться про наши отношения с "М" чтобы это не достигло ушей "В"...

Все было хорошо..но вдруг с "М" начало твориться что то не понятное..он и раньше меня ревновал ко всему и ко всем,но не так сильно,но теперь его ревность заходила за пределы..мне было не приятно когда он накинулся на своего друга всего лишь за то что тот сказал что я могу ему (другу "М") звонить когда нужно если мне понадобиться "М"(у "М" на тот момент не было телефона и друг "М" решил облегчить мне судьбу)..не нравилось мне и то,что он очень часто стал устраивать сандалы по поводу того что мне уж очень часто звонит "В" для "просто друга" и не зачастил ли он оставлять сообщения на моей стене..я оправдывалась,хотя понимала что в отношении "В" он где то и прав..но вот насчет всех остальных сцен это уж он перебарщивал с ревностью..

А позже началось то,что терпеть долго я не смогла и уговаривать себя тоже не стала..Все чаще он лез ко мне не самым нежным образом..мог заломать руки и делать то,что ему хотелось,не думаю о том что в этот момент чувствую я..В те времена я к нему уже что то чувстовала...вряд ли это была любовь..влюбленность или что то по этой части..нет...наверное больше привязанность какая то..и было очень больно когда человек которому я доверилась просто заломал мне руки и пытается раздеть..и от сами понимаете какого действия его остановили лишь мои слезы..я уже была не в силах ему сопротивляться...я была уже настолько подавлена что просто плакала и ничего не пыталась сделать,хотя в другой ситуации смогла бы и очень многое...И только в тот момент когда я просто обмякла под ним до него дошло что он делает..он начал просить прощения...но что просто меня "расстрогало" это его слова "я больше не буду так"...ну прямо как ребенок который сделал какую то маленькую пакость..я все понимаю,он часто признавался что не может рядом со мной держать себя в руках..уговаривал на секс,были моменты когда мне самой хотелось чего то большего..но нет,у меня очень серьёзные жизненные принципы и в своих мечтах не так я представляла процесс лишения девственности поэтому раз за разом отказывала ему даже если для секса были все условия и возможности..в какой то степени я и себя винила..слишком многое позволяла,возможно и одевалась неподобающим образом..

провожая меня домой после ЭТОГО он всю дорогу спрашивал почему я грустная..все ли со мной нормально и он не понимает почему я с ним не разговариваю и обижаюсь на него..по видимому для него слова "ну прсоти я больше так не буду" это было высшей мерой искупления вины перед девушкой...

так я и уехала со словами что все ок

Около двух трех дней я с ним не разговаривала..он мне звонил,писал как ни в чем не бывало и искренне недоумевал почему я так стала относиться к нему,почему отказывалась ехать к нему а гуляла только на улице при том в людных местах..Мне нужно было уезжать на сорвенования..он приехал ко мне домой чтобы проводить на вокзал..и почему то именно в этот момент я вспомнила все и решила высказать своё "фи" по поводу его отношения ко мне в последнее время..я его бросила..он с полными глазами слез(чего-чего а слез я от него не ожидала) выскочил из здания вокзала..и почему то я чувстовала себя виноватой..предстояла долгая дорога в другой город на поезде,и я понимала что у меня будет много времени подумать..я взвешивала все за и против...я понимала его,но я понимала и себя..но мне никак не удавалось понять..почему же парням так тяжело себя в руках держать?почему даже в те моменты когда я сама заводилась от его прикосновений мне стоило всего лишь остановить себя,сделать пару глубоких вдохов попить водички и все...и я не имела желания кого либо носиловать,но парни..сколько раз я слышала что они не могут остановиться..не могут себя контролировать..и говорят что нам-девочкам намного легче держать себя в руках чем им..я считаю это просто невероятной глупостью и цинизмом со стороны мужского пола...

Не буду долго тянуть резину..я сама первая пошла на примирение с ним..уж очень меня расстрогали его слезы..мне казалось что парень просто так слезу не пустит..мы начали все заново..вроде все было хорошо,но уже не то..он каждый раз явно давал понять что вот,смотри какой я молодец,я к тебе не пристаю,руки не заламываю..мол похвали меня какой я молодец..для меня это было слишком..мы начали ссориться каждый день по несколько раз..и причины ссор были настолько глупыми что я уже начала предполагать что ему и самому все это прядком остачертело и он решил найти повод для расставания..в общем то я делала тоже самое..но повод по которому он решил меня бросить он выбрал не очень удачный..причиной тому было то,что я отказалась идти к нему на день рождения..он давно знал что я вообще не люблю дни рождения и свой в том числе..я люблю подарки..люблю какую то праздничную атмосферу...но все равно чувствую себя в такие дни не уютно,и хожу на празднования ДР только к очень близким людям и только по тем причинам что я знаю что дарить близким потому что знаю что им нужно и уверенна в том что не прогадаю с подарком и не буду как ужаленная метаться по магазинам и ломать голову по поводу того что же подарить именнинику,и вторая причина то что они близкие и мне будет комфортно в их присутсвии если меня пригласили в гости или какое либо заведение...но тут другая ситуация .."М" близким мне не являлся даже учитывая то что я с ним встречалась..да и не знала я что ему дарить,и когда мы расстались я очень радовалась тому,что не придется париться насчет его ДР...и он после моего отказа прислал сообщение которое я опубликовывала ранее..так и расстались...я сделала все чтобы создалось впечатление будто я в глубоком горе из--за нашего расставания,ведь на самом деле это было не так,но я не хотела чтобы об этом знал "М"..я не хотела чтоб он знал что мне ровным счетом все равно...и все равно было все эти два месяца,просто им затыкались свободные минуты в моем графике..не более..я удалила его из друзей и на последнее его сообщение ничего не ответила..он присылал сообщения..давал мне разрешение пообзывать его и сказать какой он козел...предлагал остаться друзьями..в общем как мне казалось он совсем не хотел прекращать общаься,а вот меня вполне устраивала форма окончания нашего знакомства...ну и я просто нагрубила,сказала что после того,как он со мной ужаааасно поступил я не хочу с ним общаться..в итоге после этого я в свой адрес получила море оскорблений..но самая душещипательная фраза была о том(я эту фразу немного окультурила) что он со мной встречался просто чтобы оттрахать,а любовь я сама себе придумала и не более...и добавил меня в черный список,вот теперь,я даже и не знаю,радоваться мне или как мне вообще реагировать...но мне в общем то как и раньше все равно...он для меня ничего не значил по сути..я даже решила поздравить его с днем рождения,правда я сомневаюсь что ему нужны мои поздравления,но все таки,решила сделать это чтобы у меня не осталось не единой капли вины на душе...

Наверное именно после этого я решила забыть о том.что вообще такое отношения с противоположным полом...решила не скрывать жестокую правду от самой себя..поставила СП с тем,с кем действительно всегда хотела..я перестала врать тем,кому врала,сказала правду,что они мне не нужны..жестоко,но мне показалось это лучшим выходом...ведь зачем врать самой себе..мне нужен только "В"..остальные для меня лишь люди для флирта...не более..

Что вы можете посоветовать?Продолжать в том же духе,то есть не заводить никаких отношений и просто отдохнуть или все таки найти очередную жертву и пытаться отвыкать от "В"?
разобраться в себе
12 - 57%
отдохнуть от отношений
7 - 33%
найти нового парня
2 - 10%
24648
Другие Истории из жизни
(6)
Гость
Гость

01 апреля 2012 02:04:04
2012-04-01 02:04:04
у меня похожая история была, а то что он тебе сказал, что встречался ради того что бы отрахать, это не правда, ты просто его обламала, сделала ему больно... они этим прикрываются!!!молодец, что так все сделала, и повезло тебе что не влюбилась)))
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
мафрушка
8484 мафрушка
Мафрушка offline
Репутация : 541
Комментариев 30 9
01 апреля 2012 02:08:35
2012-04-01 02:08:35

я в последнее время ни в кого не влюбляюсь.. не получается

а на его слова я не обиделась.. это у них такая фраза защитная давно мною известная и не раз услышанная

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
***Лучше делать и раскаиваться, чем не делать и все равно раскаиваться***
Мисс Беспаливность
7075 Мисс Беспаливность
Мисс Беспаливность offline
Репутация : 2683
Комментариев 210 0
01 апреля 2012 07:22:57
2012-04-01 07:22:57

А зачем было так подробно описывать отношения с М, чтобы спросить совета на счёт В?

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Мафрушка
8484 Мафрушка
Мафрушка offline
Репутация : 541
Комментариев 30 9
01 апреля 2012 14:01:11
2012-04-01 14:01:11

Мисс Беспаливность
Затем что это просто эпизод, до этого у меня написанны еще две истории которые дадут полнейший ответ на твой вопрос, истории называются

"Я расскажу о том как любить, не ожидая любви взамен 1, 2"

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
***Лучше делать и раскаиваться, чем не делать и все равно раскаиваться***
Мисс Беспаливность
7075 Мисс Беспаливность
Мисс Беспаливность offline
Репутация : 2683
Комментариев 210 0
03 апреля 2012 00:25:35
2012-04-03 00:25:35

Мафрушка, мне лень читать))

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Мафрушка
8484 Мафрушка
Мафрушка offline
Репутация : 541
Комментариев 30 9
03 апреля 2012 00:48:01
2012-04-03 00:48:01

ну это уже твоё дело:).. я просто ответила на твой вопрос

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
***Лучше делать и раскаиваться, чем не делать и все равно раскаиваться***
Уважаемые пользователи, у каждого человека своя точка зрения на то, что изложено в истории. Даже если Вы не согласны с автором истории или с другими читателями, пытайтесь выражать свое мнение в деликатной форме. Чтобы обгадить другого, много ума не нужно, а вот помочь дельным советом не каждый сможет.
Имя :
Пол: Гость Гость
Простой редактор

Введите число указанное на картинке