Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
меньше минуты назад2016-12-07 21:22:31 от Гость
что написать парню на отношения 11 месяцев приятное?? ... Подробнее
Последний комментарий
История : Яркая ты бабочка души моей...
3 минуты назад2016-12-08 07:03:34 от Гость из Закарпатья
14699 молодец Все комментарии67617
Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Топ из раздела
Проза
Комедия
вчера в 12:41:152016-12-07 12:41:15
Любовь это безумия
05 декабря в 06:58:47
Любимый брат мужа
04 декабря в 21:17:22
На работу к папе
03 декабря в 16:30:38
Студент и препод
28 ноября в 23:53:36
Волосенкиии
27 ноября в 22:35:51
Сериалы смотрим?  ( 1 2 )
27 ноября в 16:31:08
опустить на главную
24 ноября в 07:57:38
Проза - Чужой
Проза : Чужой     ***

Автобиографичная история из моей жизни. О многом тут будет рассказано: и о любви, и о радости, и о боли, и полусмерти... Говорят, если написать о своей проблеме, то боль от этой проблемы ослабнет.

Может все-таки легче станет после последней точки в тексте, потому что держать в себе у меня уже просто нет сил. От безысходности моя жизнь превратилась непонятно во что. Вернуться назад и все поменять, нам не дано, а сейчас - уже поздно. Остается только всю жизнь нести этот крест...

Случилось все 3 года назад, а у меня такое ощущение, что это было не так давно, как будто пролетели эти года, не видя жизни: все так тускло, скучно, пусто. Я была студенткой 3 курса в университете в другом городе. Программное обеспечение моя специальность. Каждые полгода я приезжала домой к родителям, к друзьям, ну и просто повидать свой поселок.

***

29 августа 2008 год.

Встала я ближе к обеду, и еще мало соображая (после бурной гулянки накануне), по обычаю включила свой компьютер, но тот усердно не хотел загораться. Долго и бесполезно я нажимала на кнопки, которые уже стали горячими от моих пальцев. Не зная, что делать, я первым делом стала искать свой мобильник, сказала о сложившейся ситуации отцу, на что тот быстро сообразил: «Сейчас я позвоню одному человечку, он тебе поможет». И правда, через 15 минут отец отправляет меня в местную администрацию, говорит, что там сидит мужчина, зовут его Эд, он все сделает. Я, недолго думая, беру свой ноутбук и иду на другой конец поселка.

Настроение у меня самое паршивое, которое только может быть!!! Но я утешала себя надеждой, что все-таки этот папин «программистик» что-нибудь - да сделает. Зашла я в эту администрацию (когда-то я в ней работала, по малолетству еще, лет 15 мне было, ха-ха!). Ищу кабинет с дядькой - программистом. Думала, там по любому какой-нибудь страшный лысый очкарик сидит. Бе-е-е! Они ж все одного типа!..

О, вот и его дверь! Стучусь. Мне: «Входите!» Чертыхаясь со своей сумкой, я кое-как ввалилась в помещение, огляделась... хм... «А ничего так, » - думаю. В кабинете было светленько, более - менее царил порядок! Очень люблю ухоженные кабинеты, они, как мне кажется, олицетворяют характер человека. Как то так.

Тут я уже поворачиваюсь к столу и вижу... О Боже ж мой! Глаза! Такие яркие выразительные глаза! Без очков (хотя они бы не испортили их). И эти глаза с интересом меня разглядывают... А улыбка... Да это ж просто свет в конце тоннеля! Такая искренняя, лучезарная, как у маленького ребенка. Черные блестящие здоровые волосы, чуть длиннее ушей. Высокий! Я просто онемела от всего увиденного.

«Привет!» - говорит он мне. А я? А что я? Я не могла взгляда оторвать от этого создания, даже звука проронить не получалось. Тряхнув головой, я все-таки выдавила это жалкое приветствие и неадекватно как-то дернулась, будто по мне ток пробежал в энное количество вольт (не знаю уж, сколько там можно, чтобы человек не умер)! «Ну, капец, еще чего не хватало, подумает еще, что какая-то ненормальная! Надо собраться!»

Снимаю сумку с плеч, достаю свой агрегат и подаю ему. Взяв моего «дедушку», он поставил его к себе на рабочий стол и сел. Руки... Какие у него руки и пальцы... Ухоженные, красивые. Я хоть и не получала приглашения, но тоже решила присесть рядом, на соседний стул. Мне хотелось удостовериться – этот парень настоящий или нет? Меня все еще трясло, и я никак не могла понять причину этого состояния. Я села справа от него, мне в нос ударил запах. Вкусный, приятный, притягательный! Запах мужчины! Настоящего мужчины!!! Голова моя продолжала шутить надо мной, кружилась и плохо соображала. Я старалась как-то привести себя в чувство, пробовала слушать, что Эд говорит мне про причину поломки. Но мне это было совершенно не интересно. Я искоса смотрела на его профиль. Иногда он отвлекался и поворачивал голову ко мне, все так же улыбался своей обезоруживающей улыбкой и глазами. Я никогда не видела этого чуда ... а в тот момент я узнала, что это такое «улыбаться глазами». Где-то я даже слышала, что когда человек улыбается глазами, то значит, что он улыбается искренне. Что ж, уже радует! Значит, не для одолжения занимается моим компьютером.

Посидели мы так около часа, что он там делал, я особо не помню. Я пыталась не отводить взгляда с монитора, чтобы он не понял мое неадекватное состояние (оно легко читалось по моим глазам). В голове был сплошной бардак, шум, гул и еще что-то очень непонятное. Иногда мой взор падал на его руки, но я старалась смотреть очень аккуратно. Как же он умело все делал! Пальцы его просто летали по клавишам... И какие же все-таки красивые у него руки!

«Ну вот и все!» - услышала я. Я посмотрела на него и постаралась вникнуть в эту, казалось бы, простую фразу. «Вот и все? Как так? Уже уходить?» - мои мысли начали копошиться, придумывая, что бы еще такого спросить, чтобы задержаться еще на несколько мгновений. Но мне так ничего и не пришло в голову. И не удивительно, ведь мой разум был где-то далеко. Надо было как-то возвращать его и собираться, как говорится, восвояси.

Кое-как засунув ноутбук в сумку, я посмотрела последний раз Эду в глаза. Тогда мне казалось, что это длилось всего одну долю секунды, а потом, когда я уже шла домой, поняла, что изрядно долго на него пялилась. Нехорошо, однако.

***

Вышла из кабинета я спокойно, даже как то слишком спокойно, судя по тому состоянию, в котором я находилась последний час или даже больше. Может мне просто казалось, но я возвращалась домой слишком долго, в плейере что-то играло, вроде Агата Кристи или Ария, я уже не помню, но что-то такое тяжеленькое. Всю дорогу я думала только о том, как бы еще раз перехватить этот взгляд, эту улыбку... Я просто нуждалась в этом! Было ощущение, что мне просто не хватает воздуха или грудная клетка стала меньше. Не знаю.

Внезапно я вспомнила - ведь мне же завтра уезжать на учебу!!! О нет! Эта мысль была просто невыносима, и, как помню, с ней я и зашла домой. Махнула всем рукой и закрылась в комнате. Некоторое время я просто лежала на кровати и смотрела в потолок, в голове было столько мыслей, что одна другой мешала выплыть на свет. Столько противоречий! Я уже не хотела никуда ехать! Я просто не могла! Как я могла оставить найденное сегодня чудо, ведь, если мне было уже так тяжело, то на расстоянии, я была уверена, будет еще хуже...

«Ну как? Сделал он тебе комп?» - папа зашел в комнату. «Да!» - просто отвечаю я и отворачиваюсь,- «Пап, я спать хочу, давай потом!» Он ушел. А какой спать? Да мне казалось, что на тот момент я съела банку кофе и запила литром кока-колы, так билось сердце у меня в груди, так было неспокойно и тревожно. И на тот момент, я еще не знала самого главного...

А самое главное заключалось в том, что Эд был женат и у него был сын, которому еще 3-х лет не было. Когда я это узнала, меня будто обухом по голове, нет, кувалдой стукнули. Сердечко так сжалось сильно, и комок в моем горле стоял долго-долго. Это был конец... Я не смогу больше его увидеть, услышать. Это просто нельзя! Табу! Я никогда не лезла к несвободным мужчинам, а уж тем более к женатым. Для меня это считалось ужасным! А тут такое! У меня просто все упало, я не знала, как теперь быть, но знала одно - человек этот для меня запрещен и надо его забыть... Легко сказать, да нелегко сделать... Я уехала.

***

2008 год. Октябрь. Ноябрь. Декабрь.

Учеба - дом, дом - учеба. По вечерам интернет. Эд ни разу не выходил из моей головы за прошедшие полтора месяца. Сны, сны, такие больные сны, наполненные им. Ночи были самыми невыносимыми. Но я старалась мыслить так: «Не твое! Забудь! Найдешь еще своего человека» - это помогало редко, потому что сердцем-то я чувствовала, что именно ОН - мой человечек! Хотя, видела его всего один раз, не знаю, как я это поняла, но чувствовала это уверенно.

Спустя все это время у меня опять возникли некоторые проблемы с ноутбуком, и я позвонила отцу, чтобы взять телефон Эда и позвонить ему. Это конечно по большей степени, был предлог, но я просто уже не могла терпеть, не могла без него, думала, что хотя бы голос услышу, и мне станет легче. Номер телефона Эда я достала и позвонила ему на свой страх и риск: «Помнишь меня? Это я, Кристина, » - вспомнил он сразу, причем он так рад был моему звонку! Сказал, что сам хотел найти меня. Я просто сияла от счастья! Такие слова, вроде ничего не значащие, а для меня они были радостью, счастьем, солнышком...

С того дня мы стали общаться каждый день: в аське, в контакте, по телефону. Как друзья, и я ни разу не намекнула на свою симпатию к нему. На тот момент у меня был молодой человек, так что мы с Эдом были почти на равных. Он прятался от жены, я от своего надоедливого мальчика. Прятались, потому что они наверно не поняли бы наших дружеских отношений. Ну, снаружи дружеских…

От него я тоже часто чувствовала совсем не дружеские флюиды, даже на расстоянии. Как было все прекрасно, какие мы только темы не обсуждали, друг друга поддерживали, чему-то учили, что-то узнавали, радовались и огорчались друг за друга. Так все легко было и непринужденно. Мне так хотелось ему написать правду, что влюбилась по уши с самой первой встречи, но я не могла – причина была все та же. Так и продолжалось вплоть до декабря...

***

26 декабря 2008 год.

В этот день я приехала в родной поселок, как всегда на Новый год. С Эдом мы уже созвонились днем, он был на работе, сказал, что вечером созвонимся еще раз. Папа ушел на работу на сутки, мама лежала в больнице. В общем, в тот день дома были только я, сестра и младший братишка. К вечеру моя сестренка убежала гулять, а брат должен был лечь спать рано.

Эд позвонил, как и обещал, и мы договорились, что он придет ко мне, поболтаем, пиво попьем. Он пришел около семи-восьми вечера. Боже, как же я ждала этого момента! Когда я его увижу, услышу, обниму... Эд тоже очень рад был меня видеть. Мы обнялись как самые родные люди после долгой разлуки…

Эд не совсем обычный человечек. Во-первых, он - программист, а это уже о многом говорит, во-вторых, он слушает рок (прямо как я), у нас с ним даже любимые группы были одинаковые. Сейчас, правда, уже не знаю о его предпочтениях. В одежде он предпочитает черный цвет и свободного покроя одежду: футболки, джинсы, и ботинки он носил такие клеевые - большие на подошве (не помню, как называются). Ходил он тогда с ранцем, на нем цепи, на голове кепка и черные очки. Ммм... Это все так эффектно смотрелось. Плюс его длинные волосы, которые он часто собирал в хвост. Как же я их любила...

Он зашел ко мне в дом, мы уместились на кухне, братишка вышел только поздороваться, после чего ушел спать. Весь вечер мы сидели на кухне, беседовали, смеялись, шарились в моем ноутбуке, слушали музыку, пили пиво. Так было легко, как будто мы знаем друг друга всю жизнь. От легкой веселости наше состояние перешло в головокружительное. Нет, мы не были сильно пьяны от спиртного, мы, как мне казалось, больше были опьянены друг другом. Сидели рядом, и чувствовали, что от наших тел идет такое пламя, что если бы к нам подошел другой человек - он обжегся бы об нас.

Обстановка начала накаляться, потому что мы уже оба не могли сидеть рядом, нам так хотелось обнять друг друга, поцеловать... Какие тогда взгляды были, и там не было никакой похоти, там было что-то другое... более сильное и горячее. Кошмар, я все помню, как вчера, как будто и не было этих трех лет!..

Заиграла песня «Свет былой любви», которую я никогда не забуду. Он сказал: «Давай потанцуем!» Это был не вопрос, это было утверждение. Я даже не сопротивлялась, хотя очень боялась, что не сдержусь и что-нибудь скажу или сделаю, что было категорически запрещено.

Взяв меня за руку, он крепко прижал меня к себе, и я почувствовала сильный жар его тела. Наверное, от моего тела жар был не меньше. Наши руки уже блуждали друг по другу. Взгляды становились все более томными и просящими. И тут... Эд меня поцеловал. Со всей страстью, которая только может быть у человека. Его горячие поцелуи плавно переходили на шею, грудь… Мои руки схватили его за голову, а пальцы запрятались в волосах… ммм... Дальше я уже мало что соображала. Голова моя улетела куда-то далеко, сердечко ритмично екало, а ноги уже стали ватными и не слушались меня. Сил стало настолько мало, что я просто не могла стоять, что Эду пришлось бы держать меня. Что он и сделал. Он взял меня на руки, а я своими руками и ногами обхватила его со словами: «Пойдем в спальню».

Медленно перебирая ногами, он отнес меня в мою комнату. Одежда слетела в мгновение ока, и я оказалась верхом на своем любимом. Таких внушающих размеров я никогда не видела… Моей первой мыслью было: «Боже мой, да он же не влезет!!!». Но я приняла его с радостью и без каких-либо препятствий.

***

Не знаю, сколько продолжалась наша идиллия, но хорошо мне так не было, ни с кем и никогда. Я просто летела в облаках, растворялась в этом человеке. Мы ничего не замечали вокруг, а ведь в тот момент кто-то из моей семьи мог зайти или же могла позвонить его жена. Но ничего, слава Богу, не произошло такого. Оба счастливые мы лежали и наслаждались моментом, что мы рядом, что все хорошо, но нас ждала реальность... Эта ужасная и суровая реальность.

Наконец-то позвонила его жена. Этот противный звонок: «З-а-а-ае-е-ец, ты меня слышишь!!» Фу!

Прощаться нам совсем не хотелось, но так надо было. Я очень не хотела его отпускать. «Все. Это мое!!» - думала я. Я даже боялась представить, как Эд сейчас приедет к себе домой и будет ее целовать, ляжет с ней спать… ведь иначе он не мог, наверно. В любом случае я этого не узнаю. И вот он ушел, поцеловав меня при этом десятки раз, но мне и этого было мало...

Оставшись одна, я стала все обдумывать. Тяжело было идти против своих принципов - не любить несвободных, но что я могла сделать? Тем более я ему не говорила о своих чувствах, значит еще не совсем беда! Ну, подумаешь, переспали (ну что я говорю то??? подумаешь! ни черта не подумаешь!). Может для него это много и не значило. Хотя ему, как мне показалось, понравилось быть со мной. И не только в плане секса, а вообще - рядом. С этими мыслями я и уснула. И что самое интересное - чувство стыда я не испытывала: ни к своему молодому человеку, ни к своим моральным принципам.

***

27 декабря 2008 год.

На следующее утро я проснулась в отличном настроении. Я не раскаивалась в содеянном. Ведь в любви стыдно не бывает. Единственное о чем я думала, это как быть со своим парнем. Ведь, по сути, я ему изменила. Хотя, изменой данное не считаю, потому что я влюбилась в Эда еще раньше, чем начала встречаться с Анри – так его звали. Надо было что-то предпринимать.

Анри все узнал сам, не важно, каким образом ему это стало известно. Да и ладно. Мне было не до этого. В моих мыслях был только мой любимый Эд. Я просто цвела от счастья. Мы уже и созванивались, и в асе разговаривали, откуда я и узнала, что ему все тоже понравилось, даже многие нюансы обсуждали. В общем, все складывалось хорошо, пока...

Пока однажды сидя в аське, я не написала ему. Мне ответила его жена. Вроде ничего такого. Говорит, что узнать хотела кто я такая и какие у нас с Эдом отношения. Я естественно ничего ей не сказала и сообщила: «Мы с ним просто друзья! Общаемся только по интернету». Поверила она или нет, я не знаю, но она попросила о встрече. Я как то не очень хотела этого, я же все-таки не равнодушна к ее мужу, вдруг поймет, а мне бы этого очень не хотелось.

О встрече пришлось договориться заранее. Она произошла в нашей местной больнице. Меня как-то странно передергивало. Всеми силами я пыталась себя успокоить, и вроде вышло, потому что она хоть и враждебно была настроена, вида пыталась не показать. Поговорили минут пять, у меня были неотложные дела, и она пригласила меня на Новый год к ним. Я опешила. Особо не помню, что я ответила, но вроде все прошло более и менее…

Эду я потом все рассказала, он тоже с интересом воспринял это предложение, но поддержал. Общение наше продолжалось в обычном режиме, ну может чуть ближе. Были, конечно, моменты, когда мы вспоминали ту ночь, но я старалась широко это не обсуждать, потому что в любое время Анфиса (его жена) могла или через плечо глянуть или историю сообщений прочитать. А этого как-то не хотелось... Очень не хотелось.

***

28 декабря 2008 год.

Канун моего дня рождения. Настроение отличное. Вечером ездила на работу к Эду. Просидели там вдвоем часа три. Я даже не стеснялась сидеть с ним рядом, наклонялась к нему, клала свою голову на его плечо. Его коллеги заходили к нему в кабинет, и я старалась отсесть подальше, все-таки все знали, что он женат, и я не хотела, чтобы о нем пошли нехорошие слухи. Но все почему-то как-то мило улыбались, когда я пыталась спрятать свои грехи и никто ничего не говорил.

В тот день Эд научил меня работать в фотошопе, правда, самую малость, но все же. Объяснял все очень терпеливо, как всегда со своей милой улыбкой, от которой я просто таяла как снежинка. Еще он мне подарил стаканчик под карандаши, такой смешной, девичий, с розовенькой русалочкой. При этом подложил его в сумку из-под ноутбука. Было очень приятно. Кстати она до сих пор у меня, всегда рядом стоит. Несколько позднее, он подарил мне еще кольцо и браслет. Кольцо не совсем обычное, вернее совсем необычное, я ранее только на картинках такие кольца видела. В виде когтя. Тоже до сих пор у меня на ключах. Кто из людей моих знакомых видит, удивляются этой милой вещице. Кто-то даже просил подарить.

А браслет… Браслета уже давно у меня нет. Так стыдно, но я его потеряла. Причем интересным образом. На Крещение мы в прорубь купаться ходили, Только я зашла на границы этого мероприятия, сняла перчатки, как браслет упал на землю. Попытки отыскать его оказались тщетными, не смотря на то, что я видела, куда он упал, да и на улице было не особо темно. До сих пор удивлена тому, что так и не нашла его тогда. Я помню, так боялась сказать ему, что потеряла его подарок, мне было так стыдно, но я все-таки призналась ему через пару дней. Он даже не обиделся, а я чуть ли не плакала…

***

29 декабря 2008 год.

День рождения был скучным и ужасным. Я справляла его с девчонками, а мне хотелось совершенно по-другому его отпраздновать, круглая дата, как-никак. Одно радовало - Эд поздравил меня самый первый!!!

***

31 декабря 2008 год.

Как по обычаю, Новый год мы справляли за семейным столом. У всех было хорошее настроение, за исключением меня... С самого утра настроение мне подпортил мой бывший, он звонил и плакался мне, что вскрыл вены из-за меня и теперь лежит в больнице. Вот уж не думала, что он такой идиот. Проще говоря, мое состояние было просто хуже некуда. Рядом были не все мои любимые люди, а точнее среди всех моих любимых людей не хватало только Эда. И я знала, что он дома, с ней. Как же больно было! Он мне звонил два раза в этот день, узнавал, приду я или нет. Сказал, что могу с подружками придти, но мои девчата что-то не особо тянулись к чужим людям, и я рискнула пойти одна, - мне так хотелось увидеть его...

Открыли мне сразу. В двухкомнатной квартире было не очень опрятно. Заметно, что хозяйке до этого особого дела нет. Сынишка их бегал туда-сюда с карандашом и листочком. Такой хорошенький мальчик, волосенки с рыженьким отливом, личико миловидное, ему тогда от силы было года 3. Приняли меня вроде неплохо, но мне все равно было не по себе. Сели за стол, выпили по бокальчику шампанского, Эд приготовил рыбку в кляре, кстати, очень неплохо. Анфиса сидела и постоянно на меня смотрела. А я старалась поймать взгляды Эда, но это было теперь вдвойне страшней, ведь все происходило на глазах у его благоверной. Пару моментов счастья удалось нам все-таки поймать - когда она отлучалась, мы сразу бежали друг к другу и, обнявшись, целовались. Ох, как тогда меня захватывал адреналин. Как это все-таки подло с нашей стороны по отношению к ней, но нас тогда мало что интересовало... Гореть мне в аду!!!

Дальше меня уже начало раздражать ее присутствие, и я постаралась уйти, сославшись на неважное самочувствие. По Эду было видно: он не хотел, чтобы я уходила, а я никак не могла остаться, сильно больно было видеть ее, его, их дом, а я там кто? Никто! Так, подружка по интернету (для нее) и любовница на один раз (для него)... А что уж он там думал на счет меня на самом деле - мне неведомо.

***

1-9 января 2009 год.

Дни потекли скучновато, с Эдом мы виделись уже редко - праздничные дни и поэтому он часто сидел дома, соответственно оттуда особо не вырвешься, хотя, один раз приходил, не знаю, правда, какой предлог придумал. Дверь ему мой папаня открыл, не находя ничего удивительного в том, что Эд пришел, он поздоровался и позвал меня. Я сделала любимому кофе, и мы пошли ко мне в комнату. Тогда мы просто лежали на кровати и болтали, ну и иногда целовались... Тоже было так страшно, ведь мать или отец могли зайти, а они-то даже не догадывались о наших отношениях, да и я боялась им сказать.

В тот вечер он побыл у меня буквально полчаса или час, а потом позвонил его «зае-е-е-е-ец», и Эд нехотя засобирался домой. Еще минут 15 мы торчали в коридоре, я никак не хотела его отпускать, но чему быть, того не миновать. Он ушел. Это был последний раз, когда я его видела. Дальше мы общались только в интернете.

***

В один прекрасный день, Эд зашел в аську и написал мне «привет». У нас с ним был свой пароль, чтоб при входе друг другу писали, и знали, что это мы пишем, а не кто-то другой. Я пишу: «А слово?» Он: «Какое?» Тут я поняла, что это не Эд, и написала: «Анфиса, я знаю, что это ты, что ты хотела?» Она: «Да так просто поговорить».

И начала она жаловаться, что Эд на нее не обращает внимания, что стал какой-то чужой. А я, дура, ее учила, как СВОЕГО ЛЮБИМОГО ЗАВОЕВЫВАТЬ!!! В жизни, в разговоре, и даже в сексе... Она все это слушала, и удивлялась, как это я все про Эда знаю... Ну, я же опять про дружеские близкие отношения и все такое прочее. В итоге через два или три часа после нашего с ней разговора в «асю» заходит Эд, и пишет:
- Это ты?
- Что я? - удивленно отвечаю.
- Ну, с Анфисой поговорила. Я представляешь, сейчас захожу в комнату, а она такая вся страстная львица. Ну и короче, все хорошо у нас получилось.
- Нет, я ни о чем таком с ней не разговаривала, - солгала я, - я рада, что у вас все отлично, будьте счастливы...

И вышла с сети. Подальше от разговора, чтобы дальше не завираться. Да и больно было мне все это слышать. Я заплакала.

Ну а что я хотела? Он - не мой! Её... Так и должно было быть. Если бы он знал, как мне его слова душу ранили. Но, самое интересное, что я даже немного рада была за него, за то, что он счастлив! Хотя бы на какое-то время, ведь раньше Эд часто мне говорил, что между ними уже нет любви, что из-за сына живет. В интимном плане тоже не все шикарно, когда он к ней шел, она отвечала: «Мне это не интересно». Я была в шоке, когда он мне все это говорил. Кулинарными изысками она его тоже не баловала. Что ж ты за жена такая? Я недоумевала... Измены были с ее стороны, по его словам, с его стороны их не было. И я ему верила. Всегда верила. Я просто не могла понять эту женщину: муж-золото - и готовит, и убирает, и умница, и красавец, и в сексуальной сфере не простак, деньги домой приносит, не гуляет... Что ей еще надо? Я не хочу ее осуждать, это был ее выбор - КАК жить. Мне просто обидно было, что она так обходится с моим любимым человечком. Да она молиться на него должна была!.. Да и хрен со всем этим. Это их жизнь. А я? Мне надо было уезжать девятого утром на учебу. Попрощалась я с ним сухо по телефону, боялась расплакаться и все сказать, что накипело.

Ехала на маршрутке и думала: «Хоть бы машина разбилась, и я осталась здесь еще на некоторое время!». Ничего не произошло…

***

10 января 2009 год.

Я на месте. В поезде все время плакала и по приезду старалась сидеть дома и не выглядывать, глаза были как у молодого поросенка. Всем знакомым как назло хотелось меня видеть. Р-р-р-р. Я еле-еле изворачивалась.

В 10 часов вечера мне звонит Эд. Я была удивлена этому звонку, так как до этого мы некоторое время разговаривали в сети, и он ушел, пожелав мне спокойной ночи...

- Привет еще раз. Тут такое дело. Анфиса нас вычислила, позвонила моим родителям и все им рассказала. Я собираюсь уходить от нее. Ты со мной?
Я опешила от сказанного, но незамедлительно ответила:
- Да, я с тобой!
- Ну, вот и отлично, я именно это и хотел услышать, - и положил трубку, оставив меня в глубоком недоумении и в счастливой эйфории, которая пришла ко мне несколько позднее, когда я уже четко поняла смысл происходящего.

Да я и мечтать о таком не могла!!! Я никогда не смогла бы попросить его о таком, а он сам все решил. Хотя, возможно, его просто подтолкнула эта ситуация с Анфисой. Но как я поняла, она не знает о нашем БЛИЗКОМ общении... Что именно она знала - мне до сих пор неведомо.

Все складывалось, как я хотела. Теперь Эд - мой мужчина, мое счастье, мое чудо! Мое!.. Какое слово! Мррр… Я боялась, что это мог быть сон. Вот, думаю, проснусь, и все исчезнет, все станет, как было: Он - с женой, а я одна на всю жизнь...

***

2009 год. Январь - февраль.

Самое счастливое время в моей жизни. Теперь все стало по-иному. Я даже по-другому стала воспринимать этот мир, ведь теперь Эд был в моей жизни. Каждый день. Практически постоянно: по телефону, смс, в «аське», в контакте. Жаль, что не в реальности, но это ж было невозможно - у него работа, у меня учеба. Было ощущение, что мы неразлучны.

Жил он теперь у своих родителей... Кстати, поправку забыла внести: его отец и мой были лучшими друзьями до всего этого. После того, как Эд ушел из семьи, его отец очень взбунтовался, с ним не разговаривал практически, постоянно его пилил. Мой папаня - не лучше, он вообще сказал мне: «Ты мне больше не дочь!!! Как ты могла?!!» Моя мать была за отца, она, конечно, разговаривала со мной, но сквозь зубы, нехотя. А иногда говорила мне: «Как ты с ним будешь? У него квартира в долг, жена на алименты подаст, где вы жить будете?» И так далее... Мне было все равно. Мы бы что-нибудь придумали. Вот так и жили. На бочке с порохом.

Мать Эда тоже спокойно не сидела, смс мне ужасные присылала от его имени, портила все. С одной стороны ее можно понять, но с другой - зачем лезть в чужую жизнь? Ее сын уже не мальчик, сам решает, как ему быть и с кем жить. Знакомые его тоже были не в восторге. Брат постоянно его настраивал против меня, говорил: «Она сука, тварь, мужиками играет, а потом кидает».

Отчасти это было правдой, потому что до встречи с Эдом я не особо ценила мужчин, потому что до того момента еще никого не любила... Эд спрашивал меня об этом, что, кстати, мне очень понравилось, не стал верить всем, кто на меня наговаривал, а интересовался на счет этого у меня. Говорил со мной, не скрывал, и не строил мнения по слухам.

Анфиска строила козни. Сына Эд видел редко, и я знала, как ему плохо без своего мальчика, я это чувствовала. Для меня это тоже было больно. Ведь, я понимала, что дать не смогу все это своему любимому. Там у него уже был дом, семья, семейный очаг. А у меня? Ни ребенка, ни котенка.

Я ему могла подарить только свою любовь, которая просто бушевала во мне. Это было видно во всем, даже люди - мои знакомые по институту и друзья стали замечать, как я изменилась, похорошела, в глазах появился блеск. А кто-то (вот честно, не помню кто) сказал: «Ты стала, как не от мира сего! Таких счастливых и летающих в облаках, как ты, я давно не видел!» И это было естественно. Эд говорил, что скоро возьмет отпуск и приедет ко мне ненадолго, что соскучился очень, что любит... ЛЮБИТ меня. Я помню тот день, когда он мне сказал это по телефону. Я сначала даже подумала, что ослышалась и переспросила: «Ты уверен в том, что сейчас сказал?» «Что люблю? - говорит, - да, уверен». Ну и я, наконец-то сама ему сказала о своих чувствах, которые так долго сидели во мне и не высовывались. Положив трубку, я заверещала как молодой поросенок, я бегала, скакала, кричала: «Да, да, да, он меня любит!!!! Любит! Любит! Никто меня не мог понять. Никто. Да и мне было все равно, главное, что я люблю и любима. Это ведь самое лучшее, что могла подарить мне жизнь.

29 февраля у Эда должно было быть день рождение. Я помню, тогда ему купила туалетную воду от «Версаче», мне она дико понравилась, браслет с шипами (пусть не натуральный) и открытку. Я знала, что не смогу этим ничего выразить, но не могла же я тогда оставить его без подарка. Ведь, кто бы тогда ему сделал подарок, если не я. Все отвернулись от нас с ним, но нам было все не по чём.

Любовь царила во всем, что я делала, все у меня получалось! В институте училась хорошо, дома все успевала, с друзьями чаще стала встречаться, помогать, кому могла. И все мне так легко давалось. Я была как нескончаемый фонтан энергии. А все он. Мой Эд. Он заряжал меня теплом, любовью и радостью.

Но с другой стороны мне мешал мой разум, который постоянно твердил мне: «На чужом несчастье свое счастье не построишь!», «сын будет расти без отца», «ты отобрала любимого человека у невинной женщины», «а ты уверена, что он тебя любит, что не вернется обратно к жене?». В эти моменты я себя ненавидела, потому что мысли просто не давали мне спать по ночам. Эду плохо было у родителей, они его обижали и постоянно критиковали, сынишку видел только утром, когда в сад водил. Ну что это за жизнь? И именно в ту ночь я решила для себя: «Ну не могу я делать своего любимого человека несчастным, надо все возвращать обратно. Видимо не твое. Тяжело ему без семьи, без сына». А ему плохо было, правда. Он был там один. Мы с ним были в 2000 километрах друг от друга. Я даже его поддержать не могла своим присутствием, своей рукой, своими чувствами.

Вот даже сейчас думаю: «Может, если тогда были бы мы рядом, все бы сложилось по-другому? И тогда бы та сумасшедшая идея не пришла ко мне в голову?»…

***

16 февраля 2009 год.

Я решила его отпустить...

В тот момент мне казалось, что это единственный выход расставить все по местам. Все как было, до встречи с ним.

Только не могла придумать, как сделать, как сказать ему так, чтобы не было лишних вопросов, выяснений, чтобы было обидно… Боже мой, как я могла так подумать! Но выхода не было. Врать я особо не умею, и я до сих пор сомневаюсь, что он поверил в то, что я тогда ему наплела.

Расклад был такой: «Эд, я сегодня была у гадалки, ничего хорошего она мне не сказала. Нам с тобой нельзя быть вместе. Больше не звони и не пиши мне, забудь меня. Мне не нужны наши отношения». И все. Положила трубку. И просто упала навзничь на кровать со звериным ревом. У меня как будто вырвали сердце, сжали мои легкие. Мне было тяжело дышать. Не знаю, сколько я так проплакала.

***

Я даже не проснулась, а просто встала на следующее утро. Попила воды и легла обратно. В душе такая пустота, такая несусветная боль. Так я и пролежала весь день. Слез больше не было, лицо было каменное и неподвижное... Я была как мраморная статуя, только дышала, и изредка падали слезинки.

Вопросы, которых я боялась больше всего, конечно были. В «аське», смс. Он ничего не понимал, да и я собственно тоже. Это же бред сумасшедшего! Я бы сама в такое не поверила и на его месте подумала, что меня просто решили кинуть, ничего не объясняя. Поигрались и бросили. А такое в задумках и было у меня, стать для него такой, какой меня ему описывали. Чтоб уже точно не пошел за мной. Чтоб в семью вернулся и был счастлив. Без меня.

***

Таким образом, я прожила до 20 февраля. В тот день ко мне пришла подруга, я спала. Она пробовала меня будить, не знаю, что там у нее получилось, но, как потом она мне рассказывала:
- Ты, - говорит, - встала, попила и легла снова, даже меня не заметила. Я обиделась и ушла.

К вечеру я уже сама решила встать. В зеркало глядеть было страшно. Что там говорить, 4 дня спать и плакать. Кое-как я умылась, приняла душ и как была в полотенце, упала на кровать и снова уснула. Удивительно, сколько я могла спать, такое ощущение было, что я напилась снотворного, хотя никаких таблеток я не принимала. Отошла я ото сна через пару дней и уже стала больше бодрствовать, хотя еще очень плохо принимала реальность и ходила как зомби.

В то время снова нарисовался мой бывший. Плакался, как ему плохо без меня и какая я нехорошая, что так с ним поступила. В то время у нас с ним произошло дружеское перемирие, но ненадолго, потому что он раздражал меня. Меня раздражало ВСЕ.

Я никого не видела, не слышала, на сотовый отвечала очень редко, в интернете Эда заблокировала, страницу закрыла, чтобы уж точно знать, что я сделала все, чтоб он обо мне забыл... и ушла в небытие, а точнее говоря, стала пить. Страшно. Я просыпалась, пила пиво, шла на учебу и почти всегда спала на задней парте, или вообще не приходила, шла домой, покупала спиртное и снова пила, пока меня не сваливало. В душе было так больно. Я боялась потерять над собой контроль и что-то натворить. Один раз пробовала напиться таблеток - проспала 3 дня и снова… живая. Пить я не перестала. Стала пить коктейли эти… химические: ягуар, отвертка и тому подобное. Чтоб волком не выть - напилась и спать! Так продолжалось очень долго. Я практически не помню тех месяцев.

***

2009 год. Май - октябрь.

И наверно бы спилась я совсем, если бы не однокурсник, который стал помогать мне по учебе и вытащил меня на экзамен. Сдала я его с горем пополам, но все-таки получила этот диплом, который на тот момент для меня ничего не значил.

У меня была одна мысль - ЧТО делать дальше? По идее надо было возвращаться в поселок. Но как? Там же Эд. Мы бы все равно встретились, и разговора было бы не избежать. Я решила не оставаться в том городе, где училась, не знаю почему, не хотела я и ехать домой. Я познакомилась в интернете с девченками с города в 600 км от города, в котором я училась. Кстати, там жил мой бывший, но меня это не останавливало, потому, что с ним я разорвала все отношения, мне было плевать.

Одно было хорошо, Эд в итоге узнал где я и, как я думаю, решил, что я вернулась к Анри. Ну и пусть думает, так даже лучше. Жила я там на съемной квартире, искала работу. В июне я ее нашла. Я пыталась начать жизнь заново.

В один прекрасный день какой-то черт дернул меня зайти на майл (а там я Эда забыла удалить), и, по закону подлости, Эд был там.

- Привет, как поживаешь? - пишет.
- Отлично, все просто замечательно, - а сама чуть не реву...
- Я слышал, ты в ТОТ город перебралась? К нему вернулась?
- Нет, я одна. А ты, я слышала, к жене вернулся? Ну и как живется?
- Если это можно назвать жизнью, - только и сказал Эд.
- Да, я в ЭТОМ городе - пишу я, - знаешь, нам не надо больше общаться. Я не хочу. Прощай! - и удалила его.

Ну что за напасть такая? Почему он снова появился в моей жизни? Депрессия снова меня схватила за уши и утопила в океане слез. Я ревновала. Как же я его любила! Он снова с ней. Ну а чего я ожидала? Что пойдет за мной или поедет? Я дала ему четко понять, что он мне не нужен. На что он сделал свои выводы, не выясняя ничего, и выбрал самый легкий путь - возвращение в семью.

Я знала, что тогда я мыслила эгоистически «Сама кинула - и сама хотела, чтоб за ней пошли». А не пошли за мной. Я была одна. Нет, у меня были друзья, которые были со мной практически всегда, моя работа, которая отнимала много сил и энергии. Я старалась отключать свои эмоции и жить дальше...

***

Ноябрь 2009 год.

Опустим вопрос «почему?», но мне по вынужденным семейным обстоятельствам пришлось вернуться домой. Первые 3 месяца я практически не выходила из квартиры, я очень боялась его увидеть. Не выдержать. Кинуться и все рассказать. Я терпела. Сидела постоянно в апатии, жила только своей семьей, перестала краситься, поправилась на 10 кг. Если бы не новая работа, не знаю, до чего бы я себя довела. Родители видели все происходящее, но совершенно не понимали сути проблемы. А я стояла как скала.

Вышла я на работу в январе 2010 года. Появились новые знакомые, Нашла старых друзей. Вроде стала вставать на ноги, следить за собой, улыбаться! Да, Я СТАЛА УЛЫБАТЬСЯ!

***

В мае месяце 2010-го познакомилась с мужчиной. Начала с ним встречаться. Правда проблематичный был человек, и промучились мы с ним почти год. Такого ужаса я никогда не испытывала. Терпела, так боялась остаться одна. Расстались с ним. Не смогла я больше. Так потом… Были парни, но долго я не одного не смогла терпеть, и совершенно решила не поднимать вопрос о мужчине рядом с собой, потому что никто не заменит мне моего любимого...

***

За 2 года я пережила 2 операции, обе по женской. Резали полностью весь живот.
Каждый раз перед тем, как уснуть под наркозом я думала: «А если я больше не проснусь? Если больше его не увижу?» Для меня на тот момент казалось это самым страшным! Получается, я не боялась умереть, я боялась больше его не увидеть…
Эда я иногда встречаю в поселке. Он постоянно со своей благоверной супругой и сынулей. Со стороны вроде все у них хорошо, а уж как там «внутри» - я не знаю.

***

В декабре 2010-го у меня случилось огромное горе - умер хороший человек, да еще и по своему здоровью я узнала плохие новости. Сорвалась тогда и выпила огромное количество спиртного, опять волки проснулись во мне, я прямо жалела себя. Сидела и думала еще тогда: «А Эд бы меня понял, посочувствовал!» Я не выдержала и позвонила ему, хотела просто услышать голос. В итоге приехала к нему на работу, хотела во всем ему признаться, но... я была в таком ужасном состоянии, что даже не помню, что там было, проснулась я только дома вечером. И после этого случая он мне написал смс: «Не звони и не пиши мне больше. Мне дорога моя семья».

Вот так. Как и я его. Пинком под зад. Правильно, я бы тоже так сделала. Хотя... нет, с ним бы я так не поступила... Ну ладно, что теперь. Значит, он там счастлив, как я и хотела. С того момента я перестала много пить, чтоб опять с катушек не съехать. Держусь до сих пор. Больше не звонила ему, когда выпивала. Только на день рождения мы его поздравляли с разных городов смс-ками. Вряд ли он когда догадается, что я инициатор, но мне приятно это делать.

***

Недавно как то с отцом разговорились по душам, и я его обвинила в том, что произошло тогда. И как-то получилось, что я рассказала ему все: и что было тогда, и что люблю до сих пор. Он был в шоке. Говорит: «Я же не знал! Могла бы и сказать!» Отлично, да?

Потом, не с того - не с сего, предложил помочь вернуть Эда. Я сначала с энтузиазмом восприняла это предложение, а потом отказалась. Зачем? Уже поздно, да и вообще, если все возвращать, получается, я просто так 3 года мучилась? Он вернулся в семью, он там счастлив... Я не хочу снова ломать его жизнь. Последнее, что мне отец сказал: «А ты уверена, что он счастлив, и что он до сих пор тот, человек, которого ты когда-то полюбила?» Я не ответила и пошла спать. Больше мы не поднимали эту тему.

***

А жизнь идет... Я думаю о нем каждый день, когда встаю, когда моюсь, ем, ложусь спать... Мне кажется, мои мучения никогда не закончатся. Днем еще как-то можно жить. Работа, знакомые, интернет. А вот ночи, самое страшное время суток, тогда мои мысли вообще не дают мне спать, лазают в самых укромных уголках памяти, и никуда от них не деться.

Вот так и живу вплоть до сегодняшнего дня, если разум побеждает - я на поверхности, если сердечко хватает - я снова захлебываюсь в отчаянии. Изменить ничего нельзя, да и не надо, раз ему и без меня хорошо. Я так считаю. Видимо такова моя судьба - всю жизнь любить ЧУЖОГО.
26282
Другие Проза
Комментариев: 4
Nessi
8381 Nessi
Nessi offline
Репутация : 12132
Комментариев 194 13
31 мая 2012 20:51:21
2012-05-31 20:51:21
знаете, наверное надо было с самого начала ставить табу, не начинать ничего, тогда бы было проще, и возможно у вас было бы всё по другому, может был бы уже и муж. но зато у вас есть теперь некий опыт, больше на эти же грабли вы не наступите. а вообще жить без старой любви можно, как себя помню, те же мучения по ночам, депрессии и прочее, но потом однажды я сама сказал себе "стоп", я поняла что всё уже давно перешло в привычку и не более, сама уже не помню как с эти справилась, но когда я прохожу мимо этого человека мимо, то даже никаких мыслей в голову не приходит, как будто прохожий мне просто, даже внимания не обращаю, всё, перелюбила, время пройдёт и всё у вас наладится) а вообще нужен человек, который вам поможет))
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
*****
8772 *****
***** offline
Репутация : 5440
Комментариев 135 2
02 июня 2012 14:24:04
2012-06-02 14:24:04

Автор очень большая история...

Но я прочитала, мне тебя жаль

Но ты правильно поступила

Молодец что отпустила его

У тебя все хорошо будет!!!

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Фрррмяу
9035 Фрррмяу
Фрррмяу offline
Репутация : 1072
Комментариев 46 3
03 июня 2012 09:02:34
2012-06-03 09:02:34

Я тоже, считаю, что правильно. И на "хорошо" тоже надеюсь

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Ninel
7034 Ninel
Ninel offline
Репутация : 6014
Комментариев 124 11
18 июля 2012 19:52:43
2012-07-18 19:52:43

4to ne delaetsia to vse k lytshemy, ia vam veriy 4to vu ego liybite, stradaete, no navernoe on ne vash esli vu ne vmeste. Esli on deistvitelno vas liybit to byet dobivatsia, delat vse vozmojnoe 4tobu snogo but vmeste. Yda4i vam!!! derjutes !!!

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Ошибaюсь, обжигaюсь... Иду дaльшe - улыбaюсь. Хочу плaкaть, нe сдaюсь... Всe в порядкe - я прорвусь!
Уважаемые пользователи, у каждого человека своя точка зрения на то, что изложено в истории. Даже если Вы не согласны с автором истории или с другими читателями, пытайтесь выражать свое мнение в деликатной форме. Чтобы обгадить другого, много ума не нужно, а вот помочь дельным советом не каждый сможет.
Имя :
Пол: Гость Гость
Простой редактор

Введите число указанное на картинке