Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
меньше минуты назад2016-12-03 13:29:26 от Гость
Здравствуйте мы смужем вместе 12 лет. есть двое детей. было всякое но последнее время стала очень мучить проблема отсутствия работы у мужа я работаю. в начале отношений училась потом была в декрете но потом постоянно работала чтобы ни случилось и как ... Подробнее
Последний комментарий
История : экспромт о талантах
час назад2016-12-04 08:57:10 от Унесённая ветром
22968Итересно получилось. Все комментарии67549
Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Топ из раздела
Истории о любви
На работу к папе
вчера в 16:30:382016-12-03 16:30:38
Студент и препод
28 ноября в 23:53:36
Волосенкиии
27 ноября в 22:35:51
Комедия
27 ноября в 16:31:09
Сериалы смотрим?  ( 1 2 )
27 ноября в 16:31:08
опустить на главную
24 ноября в 07:57:38
Лев
23 ноября в 17:13:44
Истории о любви : Финал     «Не заплачу и не закричу, не откликнусь даже… Бог тебя накажет, Бог тебя накажет - даже если я прощу».
Решила дописать продолжение, а то и вправду, ни финала, ни развития событий. Предупреждаю, кратко писать не умею.
Мы помирились, но я не умею делить любимых с кем-то. Наличие другой, пусть и далекой меня терзало. Сделало более сдержанной, менее открытой. Я ждала его решения. Мало того, что уже июнь, а в сентябре он должен уехать в другой город навсегда, так еще и девушка в наличии, с которой будущая жизнь в том городе раньше связывалась. Сложно быть расслабленной и радоваться каждому мгновенью, если над тобой довлеет сомнение. К тому же, подтверждения тому, что он ко мне сильных чувств не испытывает, возникали периодически.
Как-то мы поехали в парк на встречу с его друзьями. Только пришли, познакомились, разливаем вино и тут мой стаканчик выскальзывает из рук, падает на лавочку и подпрыгивает. Захотел бы - не смог так заляпаться: мои новые светлые штаны, майка, вся – с ног до головы, да еще в центре города, в пять вечера. Я думала, выкручусь, замою быстренько, но ни фига не получилось, так как зона «повреждений» была просто катастрофическая. Девушка в одних трусах и туфлях, стирающая свою одежду в общественном туалете – еще то зрелище! Зато со всеми существующими рецептами выведения винных пятен ознакомилась. )) В итоге вернулась я к ним, пятнистостью уже особо не сверкая, но в полностью мокрой одежде. А в июне не так уж и жарко, к тому же ветерок был прохладный. Я минут 15 постояла и чувствую, как бы он меня не грел, а если останусь, легкой простудой не отделаюсь. Он сказал друзьям, что проводит меня и вернется. Я расстроилась, домой в таком виде мне возвращаться было не с руки, и так родители на мои отношения с ним косо посматривали. Я мимоходом заметила, что у него, кажется, малиновое варенье было, но он мой намек и стенания по поводу «как же мне объяснить свой вид родителям» проигнорировал. Понимаете, может, если бы мы долго встречались, то вернуться к друзьям – нормально, но это же начало отношений, когда возможность побыть вместе ценится гораздо выше, к тому же он меня к себе уже неделю безуспешно заманивал. Мне почему обидно стало - вечно уговаривает, а когда мне по-настоящему нужно помочь, тебя оставляют саму выкручиваться. Обида меня захлестнула, но я стиснула зубы, и улыбалась, как ни в чем не бывало. Возле моего дома чмокнула его в щеку и говорю «иди, а то друзья заждались». Как только он скрылся с глаз, я выскользнула из подъезда и побежала к своему другу детства из соседнего двора. Меня там обогрели, переодели, чаем напоили, эта забота еще больше подчеркнула контраст его поведения со мной. Домой я возвращалась где-то часа через 1,5 в чужом спортивном костюме с настроением, что даже объясняться не буду, скажу «до свидания, нам нечего делать вместе» и все. Выхожу с лифта, а он сидит на полу, прислонившись к моей двери, и так печально смотрит. Видимо, почувствовал, что некрасиво себя повел, или, может, я не слишком хорошая актриса. Поговорили – без слез не обошлось. Вроде не расстались, но и не помирились толком. Завтра мне принес «подарок» - картинка с ребенком, обмотавшимся туалетной бумагой, с такими же черными кудрями, как у него и открытка с собакой, виляющей хвостом « вот такое я д…, но я же стараюсь стать лучше». Сложно было не простить.
Все в нем было хорошо, кроме того, что не любил. Он очень старался, чтобы я не дергалась и просто плыла по течению. Вы говорите, романтично ухаживал вначале…, когда встречались, таких моментов тоже хватало. Например, его привычка кормить с вилочки. Я вкус сыра, собственноручно им приготовленного, до сих пор не могу забыть – такая обалденная штука! А домашнее вино в больших бокалах, которое он разливал по любому случаю. Он даже пироженное «картошка» сам делал. У меня, кстати, наоборот все способности к готовке в его присутствии терялись. Даже яичницу толком пожарить не могла, хотя дома всегда еда была на мне. Я подозреваю, что это происходило из-за того, что он неоднократно подчеркивал, что женщина должна быть домашней и ласковой. А у меня на фоне эмоциональных штормов поселился страх, что он может подумать, что я стремлюсь его «охомутать». Самое парадоксальное, несмотря на мою очень сильную влюбленность в него, это было последнее, о чем я думала. Мне хотелось одного, что бы он в меня влюбился, дальше я не заглядывала. А он делал все, кроме единственного, что требовалось – признания в любви. Этого не мог сделать. Благо, хоть не врал. Нет, он периодически говорил о том, какая я хорошая, умная, чувственная, что я ему очень сильно нравлюсь, что он не хочет меня терять и т.д.. Я ему, оглядываясь назад, даже сочувствую – постоянно видеть непроизнесенный вслух вопрос «Ты меня любишь?», и горящий надеждой или отчаяньем взгляд – та еще ноша.
У него интересный способ держания меня на расстоянии меня был: вначале полдня просто душа в душу, а потом – посмотри какие красивые ноги у девушки или что-то в этом роде. Я это быстро просекла, поэтому у нас частенько рассуждения были, что у девушки прекрасны не только ноги, но и лицо, а также другие части тела. Он начинал спорить, ему хотелось, чтобы я ревновала. А я ревновала по-настоящему только один раз на свадьбе своей сестры. Ему явно понравилась моя двоюродная сестра (она фигурой неуловимо напоминала его бывшую), вот эту симпатию он всячески пытался завуалировать. Она, кстати, была взаимная. Я делала вид, что ничего не замечаю, но уверена, что, если бы не обстоятельства, – у них что-нибудь бы, да было. Мы никогда не касались этого случая. К тому же с этой свадьбой и так приколов хватало.
Она была вначале июля, и я, конечно, очень хотела, чтобы он пошел со мной. Но в разговорах (а их хватало при подготовке) он несколько раз выказывался, что там всех рассматривают, оценивают («женят» короче, хоть прямо и не говорил) с явно негативной оценкой, поэтому я даже не спросила - хочет ли он пойти или нет, и так всё понятно было. Моему удивлению не было предела, когда на второй день свадьбы он мне позвонил с самого утра и просто напросился на дачу, где должно было быть продолжение банкета. Да еще и с наездом, что я его бедняжку (так жаждавшего!) видимо так сильно ценю, раз даже не зову с собой. Я хоть и в полном недоумении была, обрадовалась страшно. На даче в него просто энерджайзер вселился, больше, чем все обо всем заботился, перезнакомился со всеми моими родственниками (а они не для слабонервных, хоть я их и застращала), за столом - душа кампании. Я не верила своим глазам и не знала, как понимать. На меня только разозлился, хотя я тогда на пьяную голову и не врубилась за что. Короче, во время одного из тостов, свидетель (мой хороший друг и столетний поклонник) предложил мне выпить на брудершафт, я без задней мысли согласилась. После тоста он через стол протянулся ко мне и, держа за щеки, поцеловал в губы (как потом оказалось несколько дольше, чем следовало и вполне сознательно). Я даже не сообразила, что это неприлично по отношению к моему парню, настолько за годы привыкла, что он меня вечно целует можно сказать силком. Это уже потом он мне сказал, что «N» перекосило, поэтому дальнейшее развитие событий стало для меня несколько неожиданным. Мы вышли размять ноги в сад. Рядом с беседкой, где сидела молодежь, стояла дождевая бочка. Он меня убеждал, что больше пить не стоит, я вяло возражала, и тут он ни с того ни сего (это мне так казалось) поднимает меня и ставит в эту бочку (благо вода в ней чистая была). Ошарашена была не только я, оказавшаяся в одежде, босоножках по пояс в воде. Ненормальный! Я растерялась вначале, но так связь между событиями для меня не существовала, то я восприняла это как игру. Облитые оказался не только он, но и все кому посчастливилось оказаться в зоне доступа. В итоге все превратилось в детские обливалки. Все уже были достаточно под «шафе», чтобы подхватить наше начинание. А ночью он мне устроил длительный диалог с двоюродной сестричкой, хотя, думается, это непроизвольно получилось. Своим поведением он сбивал меня столку. Если ничего не чувствует, зачем тогда поехал? Ведь понятно, что это подтверждение статуса «парня»?
Почти сразу он на две недели уехал в родной город. Я даже обрадовалась, мне хотелось, чтобы он со своей девушкой расставили точки над «I». Эта мучительная двоякость моего положения меня доканывала. Боялась ли я его измены с ней? Нет, может даже хотела, если бы это помогло ему определиться. Я сошла на нет, размышляя обо всем этом. А он в телефонных разговорах единственную тему, которая меня тревожила, обходил стороной. Вернулся. Вы думаете, он меня успокоил? Фиг-с два… Единственное, что мне удалось с него вытянуть, то, что она обвинила его, что он сделал татуировку и уже не сможет устроиться на то место работы, которое они планировали. Ему же сказали, что видели ее с другим парнем (ничего удивительного при 1,5-летней разлуке). Меня, конечно, разозлила эта канитель, но ничего говорить не стала. Было ясно, что просто никто на себя ответственность за разлуку брать не хочет. Вот и тянут кота за хвост. Расстроилась, ведь понимал же, что для меня это важно? Получается, ему плевать на мои переживания и т.п.
Он в конце как-то меня обвинил, что я ему каждый месяц сцены разрыва устраивала, что только благодаря его усилиям мы были вместе, что я его по своей инициативе только пару раз поцеловала, все он-он. В этом, была доля правды, только даже, когда он это говорил, знал, почему я себя так вела. Вопроса, кто из нас любит, а кто просто увлечен, ни у одного не было. Я тогда даже не нашлась, что ответить, настолько нахальным было его заявление. Все время пока мы были вместе именно он «закрывал» мне рот, давая понять, что признания не уместны. По сути, все мои выяснения отношений были требованием – отпусти меня, если у тебя не ко мне чувств. Мне было легче с ним расстаться, чем так себя мучить, но он меня всегда удерживал, убалтывая. Я вообще себе русалочку из Диснея напоминала, обречена на молчание, а каждый шаг боль причиняет. Что тут сказать… когда любишь – прощаешь, даже когда нельзя. К тому же по чисто внешним признакам к нему было не придраться – «холил и лелеял».
Мы отдыхали как-то 3 дня на моей даче с поочередно приезжающими друзьями. Я запомнила эти дни отрывками, а он, как оказалось (через три года мы с ним в командировке встретились), вспоминает это время как отражение всего того периода с тоской по безмятежности бытия. Сказал, что я тогда «барышню-крестьянку» напоминала, бегая по огороду. И вообще, интересная штука память, насколько по-разному запоминаются события. Я бы даже не вспомнила фрагмент, когда пяточке развесистых яблонь мы, ожидая мою подружку, затеяли перестрелку зеленными яблоками. А он его выделял чуть ли не как самое светлое воспоминание. У меня в голове только, что ржали и довольные были, но не больше.
В целом август был довольно умиротворенным периодом. Я тогда смирилась с тем, что ничего поделать не могу – он все равно уедет через месяц, и решила наслаждаться тем, что имею, не запариваясь. На удивление, у меня это даже получилось. Он, наверное, это почувствовал, потому что стал заботливее (тягал меня 2 раза в деревню к местному знахарю лечить мою аллергию), уговаривал не уходить утром, завел песню о том, что как он любит наш город, и как не хочет оставлять друзей (включая меня, как я понимала, в этот раздел). Мне жутко хотелось спросить, что ты от меня хочешь услышать? – Пожалуйста, останься, я без тебя пропаду? – Не могла. Знала, что он хочет, чтобы я призналась, что его люблю и буду страдать, когда он уедет, но не могла – о нас в будущем времени он не заикался. Не знаю, каким чудом (а это могло произойти только чудом), он смог перенести договор с организацией в своем городе еще на год.
Короче, после этого известия, все мое спокойствие, как ветром сдуло. Одно дело месяц не думать, и совсем другое год. В тот раз в ответ на мои слова он сказал, что уже устал от моих ежемесячных «уходов», и пусть я поступаю, как лучше для меня. Я ушла. Дома на меня набросились подружки, что я – дура, сама навыдумывала, и когда у нас все хорошо рушу своими руками. Вернулась и помирилась, он только один вопрос задал – получила ли я его открытку? Достав, по приходу домой, ее из почтового ящика – я поняла, почему он интересовался. Прочитав ее, я бы не вернулась. Там помимо бла-бла-бла о том, какая я прекрасная, в конце-концов, он определился со своим отношением ко мне. Оно сводилось к следующему «ты мне очень сильно нравишься, я не хочу с тобой расставаться, но менять себя из-за тебя я буду» - то бишь решай сама, дорогая, я тебя не люблю, но встречаться не против. Я была опустошена. Столь долго настаивать, чтобы он это признал, и вот, пожалуйста, – довольна? Хоть все всегда знала и понимала, менее больно не было. Уходить вновь только после возвращения было глупо, и я решила, наплевав на свою гордость, посмотреть что будет. Наверное, глупая надежда, где-то еще не умерла.
Лучше бы октября не было. Вся искренность ушла из наших отношений. Выполнение формальностей с двух сторон. Я бы даже сказала – каторга. Мы как заводные куклы двигались в заданном темпе: улыбались, целовались, гуляли, но с полным пониманием, что это все ложь. Когда мы только начинали встречаться, он, рассказывая о прошлых девушках, сказал, что когда хотел уйти, то делал это так, чтобы они сами его бросили – типа так менее больно. Я тогда его еще попросила, что если надумает со мной расстаться, то пусть прямо скажет. Отпущу без вопросов. Короче, я стала ждать провокаций. Они последовали. Вначале зачастила подруга – рубаха-парень (его характеристика), которая не сводила с него влюбленных глаз, а с меня ненавидящих. Был даже скандал на этой почве. Как-то он позвал гостей к себе. Я прихожу, она уже в комнате. Здороваюсь, а в ответ тишина. Я, видимо, бросила на нее соответствующий взгляд, потому что через пять минут ко мне, курящей на балконе, он просто прискакал. Оказалось, что его друг мой взгляд оценил и ему передал, и он сияющий (что ты – я ж ревную. Какое счастье!) прибежал уверять, что ревновать совершенно нет повода. Я помню, что его улыбка моментально потухла, когда я, сбросив его руки со своих плеч, заявила, что ревность тут не причем. Что у тебя за друзья, раз позволяют себе такие выходки? Может им стоит растолковать правила этикета? Или ты считаешь, что это норма? Ретировался за секунду. Не знаю, может и не права, но думаю, у него с ней ничего не было, только плакался на меня плохую. По ее лицу было видно, что она меня ненавидит, и считает, что я препятствие на пути к нему. Было бы смешно, если бы не было так грустно. Позднее его приятель, пока он где-то ходил, нагло ко мне приставал. Черт-с два он бы решился, если мой ему не сказал, что у нас катится по наклонной. У меня тогда был срыв, я в жизни ни до, ни после никогда не была в таком гневе. Так я никогда не кричала и таких резких слов не говорила, выкинула все что имело ко мне отношение в мусорное ведро: желтые листья, которые я ему собрала, выигранные когда-то им для меня игрушки в автомате, даже свой старый брелок, который он прицепил на лампу. Он потом удивлялся моей дотошности. Назавтра он меня ждал на лавочке у подъезда. Сел на корточки, обнял мои ноги, просил простить, что-то объяснял. Я плакала, ничего уже не понимая. Почему он не пользуется такой прекрасной возможностью покончить с этим бредом? Наверное, не хотел быть виноватым, а у меня уже сил сопротивляться не было. Наступило какое-то отупление. Стало все равно что будет и как.
Через пару недель решила ему помочь, так сказать, подстегнуть события. Мы должны были идти на концерт. В последний момент притворилась, что у меня разболелась голова, - хотела, чтобы он взял своего «друга в юбке» и дал мне возможность его «бросить». Все так и случилось, кроме странного окончания. Он почему-то сорвался с середины концерта и прибежал меня «лечить». Я уже и забыла, когда он был таким нежным и ласковым, даже показалось, что может все и наладится. А позже мне рассказали, что он пришел с ней, и она демонстративно в присутствии моих подруг положила ему голову на плечо. Ничего ему не сказала, это все было выше моего разумения. Зачем вернулся? К чему все это? Чего он добивается?
Ждать с моря погоды мне надоело, решила – последняя проверка. Пришла на встречу вечером, рассказываю, что ко мне по дороге пристал пьяный. Все волнуются, расспрашивают, а он как бы не при делах. Позже вышли на улице, я руки потираю и жалуюсь, что замерзли. Раньше 100 % бросился бы греть, а сейчас делает вид, что это к нему не относится. Ну и третье для порядка, мне случайно девушка его друга организовала. Устроила тому разборки, что он вчера с моим ходил в клуб. Я так ехидненько интересуюсь, а почему меня никто в известность не поставил? Он какую-то лабуду стал нести по поводу того, что я бы возмущалась. Я только холодно поинтересовалась – когда это-то я ему, что-то запрещала? Он даже не знал, что ответить. На прощание даже не поцеловались.
Назавтра он позвонил, предлагая встретиться. Пришла к нему, как будто вчерашнего не было. Решила, проведем вместе последний день и потом скажу, что «все – точка». Он возился с едой, а я пересматривала его альбомы, изредка перекидываясь фразами. Скорее всего, что-то заподозрил, потому что расспрашивал – почему я такая молчаливая. Мне казалось, что время застыло и день тянется бесконечно. Позже, когда он начал обнимать и целовать, поняла, что не могу… Отстранилась, и говорю: «Я от тебя ухожу», он – «нашла время!». Я : «Совсем ухожу». Помню: везде темнота и только по черно-белому телевизору реклама какая-то идет. Поднялась, стою на кровати, а он вцепился мне в ноги, и повторяет – «почему? Почему?». Как только совести хватало? Я чувствую, что слезы начинают течь, и понимаю, что, если только вдамся в объяснения, все прахом. Твержу – «отпусти, отпусти, пожалуйста, дай мне уйти». Минут через пять он все же разжал руки. Мне кажется, я той ночью вообще не спала.
Через неделю у меня был день рождение. Он пришел с моим другом и в дверях подарил мне бокалы для мартини, отказавшись пройти. (Летом мы с ним как-то стояли перед витриной, и я пожаловалась, что никак купить руки не дойдут, хотя мартини обожаю). Такого поганого дня рождения у меня никогда не было. Я, наверное, минут 40 заливалась горючими слезами над этими бокалами и открыткой. Потом пришли гости, и пришлось взять себя в руки. Он не удержался, переживал, наверное, чтобы я не поверила, что инициатива уйти взаправду моя. )) Написал, что я ангел, что меня провоцировал, что если бы мы дальше встречались, расстаться было бы еще сложнее, что он надеется, что принес мне пользу (то бишь «курить я бросила» – взялся за это дело в октябре (уверена, сознательно) и я, чтобы не приставал, при нем не курила). Как меня этот «ангел» разозлил, вы не представляете… Вначале хотела эти бокалы с 10-ого этажа вместе с коробкой сбросить, даже звон в ушах слышался, но мама пристала, что это некрасиво. Она, кстати, тогда впервые не иронизировала, а просто жалела меня. Через пару дней я ему отправила письмо на 2 страницы с сообщением, что он трус и так как он настоящие мужчины не поступают. Напомнила, что мы договаривались о честности. Посетовала на свою нерешительность и слабость. Сказала, что жалею о последнем месяце, что ни в чем его не виню, что если вдруг ему понадобиться моя помощь или захочет поболтать на отвлеченные темы, может обращаться. Смысл был таков, при встречах дружеские отношения будем сохранять.
Чувствовала я себя ужасно. На фотографиях у лица серый цвет. Днями и ночами представляла разговор с ним, прокручивая в тысячный раз, что я ему скажу, наверное, «на войну и мир» текста набралось. Наивная, можно было бы догадаться, что уж «высказаться» он мне точно не даст.
Столкнулись мы с ним только через 2 месяца перед новогодним корпоративом. Я уже знала, что у него новая девица (мастерица варить борщи). Он воспользовался тем, что я предложила доброжелательные отношения сохранять. Начал заигрывать, игнорируя, что я пытаюсь уклонится. На корпоративе весь вечер от меня не отставал с такой специфической ухмылкой «что ты делаешь вид, что я тебе безразличен, я же знаю, что это не так». Кошмар. Ужас в том, что с одной стороны тебя это жутко возмущает (не понимаешь, как он смеет, ведь знает, что по живому режет), а с другой – в глубине сердца, ты этому безумно радуешься. Значит, не забыл. Под предлогом помощи забрал мою обувь в гардеробе и не отдавал, уговаривая пойти к нему вечер продолжить вместе с еще парочкой приятелей. На нас уже стали посматривать. Когда он отлучился на мгновение, я просто сбежала. В шпильках по 20 градусному морозу (минут 15 ходьбы), знала, что идти с ним – это конец моему чувству собственного достоинства раз и навсегда. Подобные ситуации еще несколько раз повторялись. Если что-то и не могла простить, так это "постфактум". Он не имел права. Знал прекрасно, как я к нему отношусь и все равно терзал при каждом удобном случае.
За полгода у него сменилось 5 девушек. Стал завсегдатаем ночных клубов. Потом уехал.
Оглядываясь, понимаешь, что, несмотря на причиненную боль, хорошего тоже хватало. Может и я, вправду, к нему слишком строга была. Мы все не без греха.

26986
Другие Истории о любви
(8)
Алёнушка21
7422 Алёнушка21
Алёнушка21 offline
Репутация : 318795
Комментариев 5887 37
28 мая 2012 13:00:33
2012-05-28 13:00:33

ой.. тяжело то всё как.. много и тяжело.. я тебя ну очень понимаю... только вот разница в том. что я смогла найти в себе силы и замкнутся. и не каких друзей что б потом не было больно очень. Но ты тоже молодец, добра, счастья и удачи тебе.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
В ту минуту, когда ты сам меньше всего ожидаешь, перед тобой открывается новая дверь.
Кира
Кира

28 мая 2012 15:23:17
2012-05-28 15:23:17
М-да... Девушки любят покопаться у себя и ближнего в душе - додумать за него то, о чем он и помыслить не смел. На пять шагов впереди реального состояния отношений - так я оцениваю историю. Ты УЖЕ ЛЮБИШЬ, а он ЕЩЕ задумывается: стоит ли с этой девушкой затевать что-то? И суть даже не в незаконченности прежних отношений - мужчины (если только не вспыхнула страсть) менее эмоциональны, их путь к прорастанию в кого-то гораздо длиннее и осмысленнее, чем у женщин. Изощренная мука, пережитая тобой, не казалась ему мукой и терзаниями - ты СОГЛАШАЛАСЬ на это, значит, все тебя устраивало. А его травчатость и движение по течению - всегдашнее ПОЗВОЛЕНИЕ ЛЮБИТЬ. Разве плохо, когда тебя любят? И поводов для печали у него не было. Ты же не наседала: дай мне то, чего хочу, - хоть наверняка подспудно он и ощущал твою досаду, некая неудовлетворенность существующим положением довлела и над ним. Но кожа у мужчин потолще да и воспитывают мальчиков пофигистами, поэтому все так и обернулось. Что ж, душа совершенствуется в страданиях, взращивает лучшие свои свойства - куда деваться от горького опыта? Ты стала мудрее и ради своей независимости теперь не станешь пресмыкаться ни перед кем. А для гордой, уважающей себя девушки всегда найдется ценитель - все у тебя будет замечательно!
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Ф.
Ф.

28 мая 2012 16:03:49
2012-05-28 16:03:49
Все он знал, Кира. Думаешь, он смог бы так долго меня удерживать, если бы каждое движение моей брови не просекал? Он понимал меня даже быстрее и лучше, чем я сама, и предупреждал большую часть моих взрывов. Не наседала? Хм... Борьба на подспудном уровне у нас не прекращалась ни на мгновение. Пресмыкаться, я не пресмыкалась, потому, считаю, и вцепился в меня. Он добивался, чтобы я призналась в глубине своих чувств и смирилась, что не могу с собой бороться, и приму любые условия, лишь бы быть с ним. А я надеялась, что его увлеченность со временем перерастет в более серьезное чувство. Я проиграла, но и он не победил.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Жена ингуша
8745 Жена ингуша
Жена ингуша online
Репутация : 2560947
Комментариев 14437 50
28 мая 2012 19:48:39
2012-05-28 19:48:39

Душевно.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
- Нажмите любую клавишу. - Эту можно? - Эту нет.
Танюшкина
6742 Танюшкина
Танюшкина offline
Репутация : 36081
Комментариев 649 2
29 мая 2012 13:40:41
2012-05-29 13:40:41

Автор, мы молодец, что нашли в себе силы уйти. Помню, в первой части писали, что пустыня начала давать ростики) Надеюсь, что сейчасу вас все хорошо!!!

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Ф.
Ф.

29 мая 2012 20:47:37
2012-05-29 20:47:37
:)
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

05 июня 2012 17:25:45
2012-06-05 17:25:45
Класно написано легко! не буду ничего желать в этом нет смысла. захочешь найдеш в себе силы на все
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0


17 февраля 2015 13:16:59
2015-02-17 13:16:59
Остерегайся сам жестоких ран, Которые твоей душе наносит Тот, кто тобой храним как талисман, Но кто тебя в своей душе - не носит.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Уважаемые пользователи, у каждого человека своя точка зрения на то, что изложено в истории. Даже если Вы не согласны с автором истории или с другими читателями, пытайтесь выражать свое мнение в деликатной форме. Чтобы обгадить другого, много ума не нужно, а вот помочь дельным советом не каждый сможет.
Имя :
Пол: Гость Гость
Простой редактор

Введите число указанное на картинке