Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
меньше минуты назад2016-12-07 21:22:31 от Гость
что написать парню на отношения 11 месяцев приятное?? ... Подробнее
Последний комментарий
История : Для больших и маленьких детей
час назад2016-12-08 22:54:38 от Читательница
14629Хорошо пишите, легко читается прям и легко воспринимается!=)) Вам для детей нужно писать!=)) Им бы понравилось!=)) Все комментарии67601
Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Топ из раздела
Проза
ШЛЮХА
два часа назад2016-12-08 21:42:56
Помоги советом
два часа назад2016-12-08 21:35:34
Комедия
вчера в 12:41:152016-12-07 12:41:15
Любовь это безумия
05 декабря в 06:58:47
Любимый брат мужа
04 декабря в 21:17:22
На работу к папе
03 декабря в 16:30:38
Студент и препод
28 ноября в 23:53:36
Волосенкиии
27 ноября в 22:35:51
Сериалы смотрим?  ( 1 2 )
27 ноября в 16:31:08
Проза - Жизни
Проза : Жизни     Так больно осознавать, что ты не такая как все, не такая, какой бы хотелось быть. Ты каждый раз находишь в ком-то черты, которыми бы так мечтала обладать сама, и так в каждом человеке. Восхищаешься тем, чего не имеешь и чего у тебя уже никогда не будет, и не было.
Что толку от слов-"ты такая, какая ты есть"... и "надо себя любить такой какая ты есть". А нечего любить, потому что ты бездарная и никому ненужная вещь. Именно вещь, потому что даже не животное. Неодушевленное существо, без души, без характера, без жизни. А она вообще есть? Я её не замечаю. Я вижу только 4 стены, что меня окружают повседневно и вид из окна, который кажется мне просто написанной картиной. А разве это жизнь? По моему я просто дышу, ем и иногда сплю... Уже даже слишком редко.
Болит голова и ещё что-то внутри... Устала.
Душевно-больным быть оказывается очень сложно...Не знаю как физически. Разве что зуб болит. Чёрт! Не выношу эту боль. Да ладно ерунда, просто боюсь врача-стоматолога. А психолог, или кто там ещё...психиатр, так вот они мне уже совсем не помогают. Да ни к чему всё это!
Я просто ранена непониманием окружающих, непониманием этого мира в целом. А так оказывается тоже бывает. Хорошо хоть в детстве этого не понимала, но уже лет 6 как живу с этим. Иногда даже радуюсь... Просто тому, что могу посмотреть интересную передачу, съездить с семьей на дачу и снова сесть за комп. Так охото иногда просто выйти на улицу, выпить что-нибудь слабоалкогольное, посмеется с друзьями от души, и прийти домой в полночь, чтобы мама тебя немного отругала в твои 18 лет. Но я это лишь могу только представлять и всё...
где они эти друзья? И были ли? Разве что в детстве, где я всегда бегала за ними хвостом, а хотя я смутно всё это помню, просто всегда была лишней, потому что ничем не выделялась, как другие.
Кажется, что меня все кругом презирают, просто потому, что я не идеальна. Но ведь так мало идеальных людей...Не разговаривают со мной, потому, что знают, что мне будет нечего ответить. Не смотрят в мою сторону, потому, что знают, что я всё равно отведу взгляд.
Мне тяжело... Ходить в универ и делать вид, что я счастлива и довольна собой, довольна своим положением в обществе, нет... На самом деле меня изнутри разрывает на части, что просто хочется громко кричать, и жить тоже хочется!
А зачем мне жить? Если я никогда не буду жить по настоящему! Никогда не совершу ошибку, не сбегу с пары, не нахамлю продавщице или преподавателю. Никогда не поцапаюсь с какой-нибудь выскочкой, не скажу грубого слова и не выскажу своё недовольство. Наверно я никогда не сделаю то, после чего меня начнут уважать и ценить за моё мнение, за мою жизненную позицию и особенность характера. Нет этого нет и не будет! У меня даже слёз нет, я никогда не заплачу, я будто каменная...Делаю то, что мне говорят другие, думаю так, как думают другие и не знаю что такое думать так, как думаю Я. Я вообще не думаю, даже о себе. Плыву как по течению, опустошенная этими людьми,которые пользуются мной или жалеют. НЕ ХОЧУ! МНЕ БОЛЬНО от этой жалости! Мне даже самой ни капли не жаль себя! Я просто ненавижу себя за всё это! За моё безразличие и слабость перед другими.
У меня никогда не будет любимого человека, просто потому что я не способна любить, а меня любить не за что. Я не пишу стихи, не занимаюсь спортом, не играю на музыкальных инструментах, не пишу картины, не увлекаюсь историей и культурой других народов, не пою песни, почти не читаю книг, не изучаю языки, потому что у меня нет к ним способностей и вообще ни к чему их нет!!! За что меня любить? За мою оболочку? Да с таким же успехом можно любить фантик от конфеты, он даже гламурней и привлекательней будет пожалуй...
Неужели я буду так существовать всю свою жизнь? Но я не хочу умирать, даже не знаю точного ответа на вопрос, почему?
Может потому, что где-то ещё теплится маленькая надежда на то, что в моем мозгу что-то раз!да перемкнёт, и я стану совершенно другим человеком. Человеком, которого мне захочется полюбить, и которого полюбят. АХа-ха-ха-ха! Как банально... Охото иногда посмеяться до одури, вот так сама собой, от безысходности. Где же мои романы? Которые я с грустью или может с улыбкой буду вспоминать.=)) Где же мои подружки? которые вдруг предадут и я заведу себе новых=)) Где же всё то, о чем даже многие из вас пишут на этом сайте??? А мне нечего написать... У меня вот такие вот глупые проблемы, на ваш взгляд, наверное. А я задыхаюсь от этого!Я смотрю в окно и понимаю, что мне даже прогуляться то не с кем, поговорить...Я с одной стороны радуюсь, что скоро закончатся каникулы и я поеду на учебу. Но... Мне Надо будет где то снимать комнату(мне даже не с кем будет жить),снова унижаться перед одногруппниками, чувствовать себя изгоем. Все даже удивлялись когда у меня был парень=)) Но я уже и не рада, что он у меня был... Пожалуй моя единственная ошибка, которую я почти забыла. Да и как я вообще могла поверить в то, что на земле случаются чудеса! И я как в сказке встречу своего принца! Наивная дура!!!!! Так мне и надо. Одной тебе суждено быть! ОДНОЙ!!! Пойми наконец это и перестань верить мечтам!
Пью и ем на ночь, вообще не слежу за фигурой, потому что дальше магазина никуда не хожу. Толстая конечно, ну надеюсь не сильно... Умная,да только перед мамой... Жаль мне её, за то что у неё такая дочь, как я. Хорошо сестренка подрастает, полная противоположность мне. Я ей даже завидую... У неё уже такой жесткий и своенравный характер, командует всеми и все бегают за ней. Вот что значит уважение!
Мама совсем не ошиблась, родив второго ребенка почти в 40 лет. И так больно от того, что не Я служу примером ей, а ОНА мне. Вот такой я ничтожный и никчемный человек... Живу как-то с этим, правда нервы уже ни к черту! Год уже как обхожусь без антидепрессантов и успокоительных... Всю жизнь на них не проживешь. А страх и волнение это особенности моего характера. Даже сидя дома волнуюсь, отчего спрашивается. Видно уже наперед...лет на десять.
Я даже в контакте не сижу и в одноклассниках, потому что смысла нет, мне же общаться там не с кем...
Только агент включаю просто так и жду пока кто-нибудь авторку запросит. Запрашивают, и всё моё общение это общение с людьми, которых я никогда не видела в живую, и они меня. Думают наверно что я такая же как на фото, жизнерадостной что ли кажусь, без изъянов...Пусть так и думают. А на самом же деле моя единственная отдушина это- "Истории из жизни" и Одиночество в сети............
Уже как зомби от компа... Хочу подышать свежим воздухом...
29376
Комментариев: 0
Уважаемые пользователи, у каждого человека своя точка зрения на то, что изложено в истории. Даже если Вы не согласны с автором истории или с другими читателями, пытайтесь выражать свое мнение в деликатной форме. Чтобы обгадить другого, много ума не нужно, а вот помочь дельным советом не каждый сможет.
Имя :
Пол: Гость Гость
Простой редактор

Введите число указанное на картинке