Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
меньше минуты назад2016-12-07 21:22:31 от Гость
что написать парню на отношения 11 месяцев приятное?? ... Подробнее
Последний комментарий
История : Хочу жить по другому
час назад2016-12-08 14:58:54 от Bert
20913То что вас затронула сценка, когда дети встретились со своим папой и вы переосознали , что поступали не правильно. Говорит о том, что всё же у вас есть какая то грань. Гришка выбрал семью, и его можно понять. Да не удержался он перед вашим напором, но хотя бы пытался это сделать. Нашёл смелости расс ... Все комментарии67637
Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Топ из раздела
Проза
Комедия
вчера в 12:41:152016-12-07 12:41:15
Любовь это безумия
05 декабря в 06:58:47
Любимый брат мужа
04 декабря в 21:17:22
На работу к папе
03 декабря в 16:30:38
Студент и препод
28 ноября в 23:53:36
Волосенкиии
27 ноября в 22:35:51
Сериалы смотрим?  ( 1 2 )
27 ноября в 16:31:08
опустить на главную
24 ноября в 07:57:38
Проза - Последний полёт
     

     Очередное пасмурное утро. Полупустая маршрутка медленно подъезжала к остановке. Я закинул сумку на плечо. Да уж... Хорошее начало дня. Больше всего на свете хотелось отоспаться... Или даже не так. Покоя какого-то, тишины. Вчера встретил старого друга. Разговорились о жизни. Рассказал о себе. После школы он удачно женился, купил дом и машину. Сейчас он довольно успешный архитектор. Чего добился я? Мне даже нечем было похвастаться ему.

    Небо всё было в тучах. Холодно что-то. Ладно, прорвёмся. Впринципе ведь всё нормально, живу. Да, ломает, да, смысла нет, мечты... Но ведь живу, хоть так, но живу. Жалко, что люди не летают... Я бы оторвался от земли и унёсся бы в небо. Высоко. Высоко-высоко. Там не будет людей, там не будет никого... Покой. Тишина.

    Ладно, надо садиться. Незнакомые лица, смотрящие куда-то в пустоту. Даже дети, сидевшие у окон, казалось, не видели перед собой ничего. Я так когда-то  сидел с моей мамой. Она держала мою руку, показывала что-то за окном и рассказывала. Мне было странно наблюдать на спящих в маршрутках людей. Я не понимал как можно уснуть в дороге.

     Мама... Давно не видел её. С тех пор, как она уехала к своему новому мужу, я перестал общаться с ней.. С ней и с моим маленьким братом. Сколько ему уже? Лет девять... Мелкий мой. А я ещё помню, как он ходил пешком под стол, улыбался мне, называл Лосей. Да... Хороший рос ребёнок, смышлёный такой, глаза.. Глаза очень умные, интересные такие, как у мамы. Да и весь он похож на неё как две капли воды.

    Мама называла меня дурашкой, когда я громко спрашивал у неё на всю маршрутку какую-то чушь. Почему люди не летают, почему солнце светит, почему я это я... Я уже тогда был каким-то странным ребёнком. Люди с улыбкой смотрели на меня, отрываясь от своих запотевших окон. И мне нравилось их такое внимание ко мне. Я вообще любил быть в центре внимания. До некоторого времени...

    Мне в детстве сон такой снился... Будто я еду вот так, как каждое утро, с мамой в садик. И настроение отличное, как ни странно, и всё хорошо. Людей нет, только я и она. А потом она выходит. И я еду один. Маршрутка отрывается от земли и улетает куда-то... Далеко-далеко... Да... Мне нравилось улетать вот так на ней куда-то ввысь. Приятное ощущение, странное.

    Надо бы позвонить ей что ли... Знаю, не простит. Я ушёл с таким скандалом. Я не мог принять дома кого-то кроме папы. Никогда. Никого. И пусть он такой идеальный. Я ненавидел его больше жизни. А вот малый обожал отчима. Но ему это простительно, маленький ещё, доверчивый. Да, он любит маму сильнее, чем кто-то ещё, да, он в общем-то неплохой мужчина, но... Я ударил его по лицу, накричал так... Мама не вытерпела, сказала, чтобы уходил куда желаю и не появлялся больше в её жизни. И я ушёл. Снимал квартиру, а пока был студентом, жил в общежитии вуза. Неплохое было время. Столько лет прошло уже... Мелкий, наверное, и забыл уже меня. Вот по нему скучаю больше всего. До сих пор. И с каждым годом всё сильнее. По улыбке его, по голосу и дикому, забавному смеху...

     Женщина впереди меня что-то оживлённо рассказывала своему мужу... Или мужчине... Не знаю, да и не важно впрочем. Счастливая такая, живая. Завидую. А меня будто убило. Нет целей, нет мечты. И ничего уже не нужно. Вчера уволили с работы. Куда идти понятия не имею... Чем платить за квартиру? Займу у друзей... Опять займу. Кажется, они уже через силу общаются со мной. Ничего, всё бывает. Прорвёмся.

   Бабушка рядом начала разговаривать со мной о своём прошлом. Рассказала, что уже несколько лет не была дома. Понимаю... И вот сегодня решилась съездить в такое родное место. О её приезде знают внуки, ждут. Я рад за неё, честно рад. Я вообще умею радоваться за других, как и переживать их несчастья. Сострадание... Вот каким бы уродом по жизни я ни был, но это я умею.

      Окно закрыли. Душно же будет! А, ладно... Тут же дети, замёрзнут ещё и заболеют... Как я однажды, когда с мамой и папой ехал куда-то, вот так же, в маршрутке. Сидел у открытого окна. Пару минут счастья, платой которому стала жуткая простуда... Мама ещё, как знала, говорила, чтобы отошёл от окна, но я же такой не послушный был. Да и есть...

    Помню, ехал как-то с мелким в больницу, у окна его тоже посадил. А он, глупый такой, не хочет. Странно даже. Не любил он дорогу... Может даже боялся. Не знаю... Где он сейчас, интересно... А когда с Машкиной сестрой ехали, она такую истерику закатила! Я её убить был готов. Но Машка детей любит, терпела, успокаивала её... Сколько уже прошло с того времени, как мы с ней расстались? Года два уже вроде. Давно не видел её... Она, на сколько я слышал, замуж вышла... За Димку, своего одногруппника. Ну и удачи ей.

    Посмотрел на время... Как же медленно оно тянется. Куда же я еду? Не знаю... Я теперь вообще могу делать что хочу и когда хочу. Решил вспомнить детство. Да... Так я и сидел у окна, как тогда. Но эмоции уже не те... Я уже не надеюсь встретить в садике своих друзей, воспитателя. Уже нет той наивной мечты скорее вырасти и делать то, что захочу. Наоборот. Хочу быть нужен кому-то, хочу подчиняться, спать ложиться по приказу, есть невкусную кашу... Я устал быть взрослым.. Я устал жить.

    Лежачий полицейский! Все так подпрыгенули! А я в детстве радовался им, как ненормальный. Мне вообще дико нравилась вот эта дорога до садика и обратно. Мама забирала меня позже всех. Мы ехали в полной, забитой маршрутке. Она спрашивала меня о делах в садике. Я сжимал в руках какую-нибудь маленькую машинку и рассказывал как спал, что ел... А иногда, когда я особенно сильно хулиганил в садике, она ругала меня. И я ехал, смотря вниз, в пол, мычал ей что-то и плакал... Вот бы сейчас поругал кто.

    Посмотрел на телефон. Зарядить надо будет как домой вернусь. Время... Как же медленно... А тогда оно летело быстро. Мама утром поправляла мне волосы. Не люблю расчёски. Я же не девочка. А она причёсывала мне их. Я морщился, ныл ей, что не хочу... А она улыбалась. Да и мелкий тоже так себя вёл. Её номер до сих пор у меня в телефонной книге сохранён. Давно не звонил, не писал... Написать ей сообщение? А что написать? Она не хочет знать меня, такого вот дикого, буйного, плохого... И никогда не простит. Я ей столько нервов потратил в детстве. А она прощала... И каждый раз вот так сидела со мной утром, будто ничего не случилось, держала мою руку. Крепко-крепко... Как больше никто не держал. Она любила меня, сильно-сильно. И я любил её, хоть и не понимал этого до конца.

    Ладно, напишу всё-таки и будь что будет. Как же начать...? "Мама, здравствуй. Еду в маршрутке, сижу у окна, как раньше мы с тобой сидели. Скучаю. Холодно сегодня, гроза намечается. Мелкий до сих пор её боится? Успокой его, как меня раньше, скажи, что мужчина, что не должен показывать эмоций. Знаю, у тебя всё хорошо. По-другому и быть не может. Через полчаса буду на нашей Ореховской. Странно не выйти там... До сих пор не привык. Мелкому и дяде Васе привет. Твой сын."

    Глупо... Она и не ответит наверное. Зачем ей это? Зачем ей я?! Она счастлива без меня. У мамы семья: муж и сын. Я не вписываюсь, никак. Ладно... Отправляю. Страшно. Что же это так дует!? Меня то в жар, то в холод бросает. Пора бы уже начать спать ночами. Со здоровьем что-то не то опять...

    Какой-то мужчина уступил место своей маме. Да, маме... Говорит ей что-то, смотрит так. Она уже старенькая у него, а он её за ручку держит, как ребёнка... И мама улыбается и смотрит на него.. Так смотрит... Как в последний раз.

    Интересно, ответит мама или нет? Всё ещё надеюсь. А вдруг увижусь! А вдруг мелкий меня узнает!? Я его на ручки подкину, как раньше, покручу его. И он смеяться будет, а без этого никак. И я улыбаться буду. И я буду счастлив. Внутри что-то заныло. Я вспомнил тот мой день рождение... Тортик на столе, свечи, сок в стаканчиках. Мелкий сидит на диване и болтает ногами. Мама бегает, крутится рядом, накрывает что-то на стол. И я сижу недовольный. Для меня это всё не праздник, мне бы уйти быстрей к друзьям, к Машке. Там алкоголь будет, музыка, а тут... А тут семья. Такое пустое и чужое мне раньше слово. Я бы всё отдал за то, чтобы тот момент вернулся! Всё! И не нужны мне никакие гулянки, никакая пьянка и девушка! Пусть только мама и мелкий рядом будут! Пусть сидят вот так рядом, улыбаются, подарки дарят... Простые такие, тогда не нужные мне. Рисунок от мелкого... Какая-то каляка, но такая родная сейчас. У меня ничего от него не осталось... Никакой памяти...

    Душа так рвётся куда-то. Скоро уже Ореховская. Выйти и отправиться домой?! Нет. Они не примут меня. Я не решусь. Я просто проеду мимо, как ни в чём не бывало. Как будто для меня это название чужое... Внутри всё горит, температура наверное поднимается... Заболеваю...

    Дурацкие пробки. Спуск под мост и снова подъём. Столько машин! Маленький мальчик впереди меня громко кричит папе, что боится. Глупый.. Чего ты боишься!? Всё хорошо будет, всё нормально. Он с тобой, он тебя за руку держит. А я... А я переживу. Я же мужчина. Я смогу всё вытерпеть. Как мама учила... Моя мама...

    У неё волосы всегда разного цвета были. Она так часто красилась! И мне она любая нравилась. И тёмная, и рыжая, и блондинка. Красавица моя, самая любимая. Нет, не пойду к ней... У меня и подарка с собой никакого нет. Надо было хоть подготовиться, шоколадку мелкому купить, цветы-маме. В следующий раз, потом.

    Следующая Ореховская. Сердце так бьётся бешено. Чего же я боюсь!? Я же не выйду, я еду дальше. И всё как всегда. И всё нормально. Только жить не хочу, только смысла нет. Есть только прошлое, тёплое такое, родное... Со смехом мелкого, с улыбкой маминой и строгим взглядом отца... И меня рвёт всего изнутри. Но это всё так.. Главное, выгляжу я внешне неплохо, а что внутри не так уж и важно.

    Вот этот спуск, горка. Я еду вниз. Машины какие-то пролетают мимо... Вдали вижу остановку. Людей мало. На Ореховской редко кто выходит и входит. Вижу женщину и мальчика. Бегут к остановке, думают, опоздают... Ничего, не опоздаете. Куда так лететь-то? Что-то знакомое в лице женщины.. Куртка знакомая у пацанёнка... Я такую же носил в детстве. Мама её ещё сохранила, сказала, мелкий потом носить будет. Лежачий полицейский... Лицо.. Знакомое... Вижу я хорошо. Очень знакомое... И у пацана... Это же...Мелкий!? Мамочка?! Мамочка моя?! Стоит и смотрит в мою сторону! Мама! Ждёт, прибежала! Я больше не могу сидеть, мне хочется кричать, бежать куда-то, что-то делать! Она простила! Она ждёт! Она любит! А мелкий-то как вырос! Смотрит сюда, улыбается! Он помнит! Он ждёт своего брата! Обниму, подкину, поцелую! Мама!

   Шум какой-то сбоку. Я вскочил и, кажется ,сразу упал на пол. Крик какой-то и детский сдавленный визг, звон разбивающегося стекла. Что-то не так? Голова резко заболела. Встаю на ноги. Людей рядом нет. Кажется, не едем, а летим куда-то. Я один в пустой маршрутке. И не холодно вдруг стало, и не страшно... Тихо так, хорошо... Спокойно. И я чувствую, как маршрутка взлетает. И внутри такой резкий подъём. И я такой лёгкий! Взлетаю наверх! Будто я стал невесомым. И жить хочется уже... И вообще всё хочется. Всё хорошо, всё отлично. Я счастлив? Нет. И не грустен. Я умиротворён.

    А маршрутка всё выше и выше летит по небу. И я смотрю в окно, как в детстве. И я улыбаюсь. А по моей щеке почему-то медленно катится слеза. Но ведь всё хорошо. И я будто забываю обо всём: о проблемах, о делах каких-то, о работе, о друзьях, о Машке, о маме... о мелком. Я забываю обо всём. И мне от этого не плохо. Я счастлив, будто исполнилась какая-то заветная мечта. Я рад так, будто я нашёл смысл жизни или открыл какую-то заветную тайну. Я счастлив. А остальное не важно...

    И маршрутка всё выше и выше улетает в небеса.... А вместе с ней я и моя такая короткая, прожитая и пустая жизнь.

 

                                                              Киреевск 2012г. Лето.

 

 

32170
(8)
Гость
Гость

05 октября 2012 14:52:20
2012-10-05 14:52:20

Мне понравилось, на последних абзацах всплакнула даже!{#}

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

06 октября 2012 01:24:18
2012-10-06 01:24:18
Спасибо, мне важно чьё-то мнение насчёт рассказа.. Думаю нести в одну газету, но очень-очень сильно боюсь))
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

06 октября 2012 11:31:40
2012-10-06 11:31:40
очень рассказ понравился!!!
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

06 октября 2012 11:31:43
2012-10-06 11:31:43
очень рассказ понравился!!!
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

06 октября 2012 17:27:49
2012-10-06 17:27:49
потрясающий рассказ, не бойтесь отнести его в газету. п. с. я плакала, честное слово
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Darling
6961 Darling
Darling offline
Репутация : 125
Комментариев 10 12
06 октября 2012 17:28:03
2012-10-06 17:28:03

портясающе написано!!я ревела уже где то с середины. Несите в газету и ничего не бойтесь!Успехов вам!

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят, что хотят.
Гость
Гость

06 октября 2012 17:28:04
2012-10-06 17:28:04
потрясающий рассказ, задело до глубины души, даже не описать какие сейчас меня эмоции переполняют. настоящая жизнь, а не какие-то тупые боевики. вам нужно печататься, обязательно
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Lidibka2655
10494 Lidibka2655
Lidibka2655 offline
Репутация : 265
Комментариев 7 4
06 октября 2012 23:22:16
2012-10-06 23:22:16

ой, спасибо всем большое)))))

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Уважаемые пользователи, у каждого человека своя точка зрения на то, что изложено в истории. Даже если Вы не согласны с автором истории или с другими читателями, пытайтесь выражать свое мнение в деликатной форме. Чтобы обгадить другого, много ума не нужно, а вот помочь дельным советом не каждый сможет.
Имя :
Пол: Гость Гость
Простой редактор

Введите число указанное на картинке