Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
меньше минуты назад2017-10-13 23:08:23 от Гость
Как пережить смерть любимого мужа , когда у тебя еще и месячный ребенок. Стоить ли обратится за помощью к специалисту комплексно? ... Подробнее
Последний комментарий
История : Першение в гортани
1 минуту назад2017-10-17 10:16:54 от Неалинка
24024Автор, мы не доктора. Вам к отоларингологу надо сходить. Пусть она вас посомотрит назначит анализы, обследование и что нибудь вам пропишет. Вообще не понимаю таких людей, как можно спрашивать совета о здоровье у людей на сайте? Даже если вам кто что и посоветует то не факт что это правильно. Даже ... Все комментарии71414
Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Топ из раздела
Истории о любви
Каким цветом кеды?
вчера в 18:32:522017-10-16 18:32:52
НЕ могу сделать кувырок!  ( 1 2 3 )
15 октября в 20:04:52
Загадка
11 октября в 12:56:08
Muhammed
10 октября в 17:44:34
Больно
01 сентября в 12:11:22
как без них
28 августа в 21:07:30
А что же это-счастье?  ( 1 2 3 )
16 августа в 19:01:25
Истории о любви - Преследуют призраки прошлого
Истории о любви : Преследуют призраки прошлого     Здравствуйте! Время от времени захожу почитать ваши истории и комментарии, набираюсь жизненного опыта и мудрости) И в преддверии Нового года решила изложить свою... Все-таки хочется наконец оставить навязчивые воспоминания в старом году. Опыта в журналистике не имею, поэтому если рассказ покажется вам не очень связным и неудобным для чтения - заранее извините.
Меня зовут Алина, мне 23 года. В принципе, по жизни я одиночка и особо никогда не нуждалась в советах других людей - близких или подруг. Делилась скорее из-за желания высказаться, ведь разделив с кем-нибудь свои переживания они действительно понемногу растворяются и со временем сводятся на нет. И дело не в том, что меня не интересует чужое мнение, как раз-таки интересует, но в основном ничего нового не слышала. А в своей ситуации, в своих ощущениях так запуталась, что уже перестаю понимать сама себя. Историю начну от печки. С 16 лет я живу одна - при поступлении в институт стали снимать квартиру с бывшей одноклассницей. У ее родителей и у моих (в частности, отца - родители разведены давно) была возможность избавить нас от проживания в общаге вшестером на 4х квадратных метрах. Хотя, не факт, что это к лучшему, ведь кто не жил в общаге - тот не студент:) На тот момент я встречалась с парнем уже около года, поступила в техникум, в котором учился он, мы вместе осваивали строительное дело - он конструктор, я архитектор. Жил он с сестрой и ее мужем. Парня любила очень. Так, что по началу жить не хотелось только от мысли, что он может куда-нибудь деться вдруг, вот так, по какой-нибудь причине...
Он старше меня на 2 года, зовут его Антон. Он был моим первым парнем, причем во всех отношениях - в сексе, в любви, в отношениях. До меня у него были сложные отношения с моей подругой, около полугода, расстались они по ее инициативе, но больше похоже было на то, что ему просто надоело терпеть ее поведение и отношение к нему, и на этот раз он просто не сделал шагов к примирению. Мы иногда общались, обменивались дисками, пересекались в компании, но более "интимных" мыслей у меня не возникало, т.к. парень подруги, пусть и бывший, автоматически не попадал в моем мозгу под определение "возможный мой парень". Но все перевернулось с ног на голову, и месяца через 4 мы стали встречаться. Случилось это в Новогоднюю ночь, я про себя молилась - наконец-то, свершилось)) Встречали тогда в компании, где присутствовала наша бывшая подруга. Что потом происходило в тот вечер, помню уже смутно, но понапивались все до поросячьего визга, ушла я домой раньше всех. Сама не пила ничего.
Из дому позвонила и услышала: "Зря мы это все, зачем я тебе нужен, прощай". Часов 5 утра было, до 8 утра лежала и продумывала план собственного самоубийства в случае, если он не откажется от своих слов на следующее утро. Подруга утверждала, что приставал к ней, говорил, что дружеские чувства по отношению ко мне испытывает, не более, а ее любит. Но обошлось, по сей день утверждает, что не помнит подробностей того вечера. С подругой началась настоящая вражда, сплетни, козни, участвовали в этом обе. И в этой суматохе под названием "Алина отбила у Лены парня" никто и не вспомнил, что расстались они задолго до начала наших отношений. Да это и не важно. Первые полгода я просто дрожала от одной мысли о нем, не то, что при встрече :) Но и излишнего трепета не выказывала, как это, я же гордая. Он ездил учится и приезжал только на выходные. Ждала я этого как манны небесной. Все время хотелось проводить с ним, я даже вела счет поначалу этим встречам.
А потом он меня снова бросил. Вот так в один прекрасный вечер я лежала у него на груди, и он спросил "Ты меня любишь? - Да. - А я тебя нет. Я тебя все это время обманывал. Я хотел Лену забыть и не смог. Просто противно уже от того, что я такой мерзавец, вот и сказал наконец" Чувства - ни в сказке сказать, ни пером описать. Будто воздух перекрыли. А снаружи: "Ну раз так, что поделаешь, насильно мил не будешь, спасибо за все хорошее, что было, мне, наверное пора домой". Где любовь к себе, где инстинкт самосохранения?.. Если отношения начались так криво, то что уж тут говорить. Но молодо, зелено, пусть будет как угодно, лишь бы рядом быть. И вот новая "смерть". В силу юного возраста смерть казалась окончательной и бесповоротной, концом света и пр. Приняла ситуацию, старалась не опускать руки, рядом были друзья всякие-разные... Через 2 недели он вернулся. И не смотря ни на что, я хотела этого, хоть и не верила в то, что это возможно. Все возобновилось, за исключением одного но - он стал более внимательным, более ласковым, не знаю, любящим. А я более спокойно стала к нему относиться, перестала бояться, что он уйдет, перестала бояться, что мы поссоримся. Обида, видимо, взяла свое. Я злопамятна, похоже, и не умею прощать.
Вскоре я уехала учиться, жила с подругой полгода, затем к нам переехал и Антон, т.к. сестра разводилась с мужем и жить ему было пока негде. Так мы стали жить втроем, затем вчетвером - к нам подселилась еще девушка, и где-то через год разругались с соседями вдрызг и съехали на отдельную квартиру. Таким образом, с 17 лет мы живем вместе. Надо отдать ему должное, он очень хороший толковый парень. Немного не хватает ему мужественности - рос без отца, воспитывался мамой и сестрой, и половину свою (меня) воспринимал несколько по-сыновьи. Но в основном очень хороший человек, симпатичный парень, добрый, умный, толковый.
В быту я достаточно ленива (типичный творческий), да и не была готова к "семейной" жизни, и не понимала, что это она и есть. Вкусы в еде у нас разные, режимы разные. Готовить я не умела и не хотела. Спать ложилась и вставала поздно, часто просыпала первые пары. Он укладывался рано, т.к. уже работал и на работе очень уставал. Через 3 года отношений из-за недостатка его внимания у меня развился какой-то полнейший пофигизм ко всему, и я стала делать глупости. Практически не обращала на него внимания, сидела в интернете, общаясь с разными людьми. Мы никогда не ходили никуда, оба такие домоседы, про клубы молчу вообще. В кино можно было бы, например, но бедные студенты... Он немного скуп был еще по натуре. Лучше похода в кино было посидеть дома с "пивасиком и вкусняшками". Да меня и не напрягало это особо. В общем, началась какая-то рутина, и я стала задумываться о том, что он не мой человек. Мы очень разные в плохом смысле. И что хуже всего, он начал меня раздражать. А он будто чувствовал мои мысли - иногда даже устраивал мне натуральные истерики, бился головой об стену, воспевал о любви ко мне и что я с ним такое делаю. А меня забавлял этот спектакль в какой-то степени. Эвоно как, не все равно ему, какие драмы в нашей скучной жизни происходят, загляденье! И где-то там в глубине души подливала масла в огонь обида за то расставание... Иногда думала, если бы этого не случилось, все было бы по другому, и я относилась бы к нему с прежним трепетом. Пусть со временем все равно бы чувства поутихли, но может быть не вылились бы они в такой откровенный пофигизм.
В один из таких скандалов он резко толкнул меня, я упала и сломала ногу. Толкнул не сильно, руку не прикладывал, мы скандалили, и я порывалась куда-то уйти отсюда, а он оттолкнул меня от двери, но закончилось все плачевно. Я в соплях на полу, а он сел на кровать, взялся руками за голову и бубнил "Что ты со мной делаешь, я же не такой...". Далее травм пункт, гипс, и месяц дома, в интернете...
Через год мы сменили квартиру, я закончила техникум, поступила на заочку на 3 курс и пошла сразу работать (в 20 лет). Платили мы за квартиру по прежнему пополам, с той лишь разницей, что за меня платил мой отец. Антон уволился с работы и искал новую. Поиски затянулись месяца на три, он был в депрессии, я вела себя по разному. Иногда срывалась, когда приходила с работы и видела, что он весь день играл в компьютерные игрушки и не помыл даже посуду. Но в основном думала, как он угнетен сейчас, и пыталась ему всячески внушить, что он большой молодец, что он очень умный, что он замечательный работник, просто другие этого не знают, но обязательно узнают, он найдет свое место. И надо сказать, я не преувеличивала, он действительно толковый парень во всем. А что больше всего для меня важно было – что он никогда не давал мне повода для ревности. Мне иногда казалось, что он просто не умеет общаться и флиртовать с другими девушками. А надо сказать, ревнива я очень. Руки у него золотые были, и готовить умел, и стирал, и убирал, и полку прибить, и стол собрать, и дом построить. Казалось бы, чего еще надо? И я это понимала, что ничего больше и не надо, что это идеальный вариант для семейной жизни. Но все равно не могла избавиться от мысли, что хочу чего-то другого. Любви хочу, драмы. Чувствовать, что ты нужна кому-то как женщина, а не как мама. Да и просто хотелось, чтобы обняли так, в конце концов, по мужски… Антон у меня очень худенький был, весил меньше меня, с красивой фигурой, конечно, но обнимаешь его – и руки у себя на плечах сходятся  Вот и мечтала втайне о большом светлом чувстве. Причем, мы как-то открыто говорили друг с другом о том, что жениться мы не собираемся, и рано или поздно у каждого будет своя жизнь. Он не хотел заводить семью вообще никогда, и собирался жить один, для себя. Но это скорее подростковый максимализм был.
И вот мы снова переехали, только уже практически в свое жилье. Сестра после развода с мужем вышла замуж за американца, он купил ей здесь квартиру и через некоторе время укатила к мужу. А мы переехали в эту квартиру до тех пор, пока ее не продадут. Материально стало легче, конечно. Но у моего милого стал портиться характер. На тот момент нашим отношениям было уже 5 лет. Прямо не говорил, и не намекал, но каким-то образом давал почувствовать, что мы теперь не на равных, я живу в квартире ЕГО сестры. Ссорились не чаще, чем раньше, но как-то равнодушнее. И все больше и больше раздражали друг друга. И самое неприятное – мне редко хотелось секса. Причем, он меня более чем устраивал, секс – это, наверное, единственное, что не испортилось ничуть за годы жизни. Но я хотела редко и не знала почему. Раз в 2 недели приблизительно. Видно было, что отношения катятся в пропасть, но спасать не было желания, а уходить духу не хватало – привязанность, привычка… Я корила себя за свою слабохарактерность, за собственничество, и все равно ничего не делала. На 7 году отношений мы неожиданно расстались. Неожиданно, потому что произошло это как-то внезапно, глупо и по-детски. Я уехала по работе на неделю в командировку, потом осталась еще на неделю и за несколько дней до своего 22-летия вернулась. Его не было, он уехал на пару дней на родину. И я эти пару дней была сама. Затеяла уборку, ходила по квартире, и взгляд мой остановился на каремате по полу. И я понимаю, что у нас кто-то ночевал. И понимаю даже кто – сотрудница его, которая оказывала ему знаки внимания давно, Алеся. Звоню ему и спрашиваю – ночевала? Ночевала. А как ты узнала?.. Приехал в день рождения, разговор был тяжелый, сказал, что не любит меня. Что отдыхали с сотрудниками и она осталась ночевать, т.к. поздно было возвращаться домой. Он с ней не переспал, моральные принципы не позволяют, но хотел, т.к. мужчина все-таки. Спал на полу. Я не хотела верить в то, что слышу, и просила попробовать еще раз. Не знаю, зачем просила, видимо, рачья хватка не разжималась, как это мое вдруг уйдет. И какая-то любовь там проснулась сразу. Он согласился, причем сказав, что я этого хочу, а потому все поменяется в наших отношениях. Я была согласна на все, лишь бы унять какую-то тупую боль. Я считала, что если все нормализуется, она уймется. Все нормализовалось, а она не унималась…
Наутро я проснулась, приготовила ему завтрак в кои веки, мы пошутили, посмеялись, пошли посмотрели фильм, вернулись покурить, и тут у меня вырвалось «Я ухожу…Я так не могу, мне не легче ничуть, ты будто одолжение мне делаешь, и я это чувствую». Он спокойно так отреагировал, типа, ну что ж, раз ты так хочешь… И по иронии судьбы, единственный человек, который мог меня сейчас принять – это та самая подруга Лена, с которой мы с недавнего времени возобновили общение. Я позвонила ей, стала собирать свои личные вещи, типа белья и одежды. Взяла пару чашек своих, которые везла еще во время студенчества на сьемное жилье, да тарелок. Все нажитое за 7 лет имущество оставила ему, ничего не хотелось забирать… Вызвала такси, села на диван, и неожиданно заплакала, горько так… Он сел рядом и заплакал тоже. Сказал «Мы сильные, мы справимся». Да, конечно, мы… это вместе мы сильные, а по отдельности…
Приехала к подруге, выпила чаю и легла спать. Последующие недели 3 как в тумане. Дышать не могу, жить не могу ( но хочу), обратно не хочу, понимаю, что все к лучшему, что отношения себя изжили, только молюсь, чтобы больно быть перестало. Чтобы спокойствие вернулось, сон, разум наконец - приходя с работы, ложилась на пол в коридоре. Просто от бессилия. Через месяц нашла жилье, переехала и по-тихоньку жизнь стала налаживаться. Только терзала меня одна мысль – ради чего? Я была уверена, что мы давно вместе и слишком рано жить стали, что ему хотя бы в плане секса хочется еще других попробовать, да и «не давала» я ему последнее время. Но я не понимала, чем мы-то отличаемся друг от друга, у всех сиськи-письки одинаковые, главное – что у тебя в голове, и все ли впорядке с твоей фантазией. Он был у меня первым и единственным, и мне не приходило в голову ему изменить. Пусть я девушка, а он парень, но почему я это понимаю, а он нет? Там, куда я переехала, по соседству жил знакомый парень, у которого я как-то раз познакомилась с его другом, Андреем. И мы переспали. Просто так, мне пришло в голову попробовать, как это в постели с другим. Попробовала, убедилась в том, что была права в своей теории про одинаковость, и наутро помахала парню ручкой. А не тут то было. Он стал звонить, приезжать, звать куда-то… Я не особо отказывалась, мне собственно терять нечего, но и энтузиазма как такового не было.
Через несколько дней обьявился Антон под предлогом отдать мне какие-то вещи. Встретились у меня, посидели, поговорили сначала ни о чем, кто как живет, потом затронули «нашу» тему. Просто рассказали друг другу кто что чувствовал, без плана продолжения. И оказались в постели. Я восприняла это как некое подобие «прощального секса». Наутро распрощались и все. На тот момент с Андреем у меня было уже некое подобие отношений, по его большой инициативе. Надо сказать, Андрей был полной противоположностью Антона и более попадал под мои представления о том, каким должен быть мой мужчина. Несмотря на серьезное начало, наши отношения стали претендовать на настоящую серьезность. Он относился ко мне бережно, обнимал так, что было очень тепло и комфортно. Называл «маленькая моя». Спал только обнимая меня не выпуская по утрам из постели. Защищал меня и хотел решать мои проблемы, но не делить со мной свои. И вот Антон… Я рассказала ему об Андрее, а Андрею в свою очередь про него. Рассказала про секс. Сразу решила быть честной и не плодить скелетов в шкафу. Андрей принял мое прошлое, понял ситуацию и решил ждать. Антон понял тоже и решил бороться. И сделал мне предложение…
Более гнусно я не чувствовала себя никогда. Я понимала, что не могу сказать ему «да», что у меня новые отношения, которых я так хотела, что мой нынешний парень дает мне то, что мне действительно всегда было нужно, что он совсем другой, а Антон – это пройденный этап отношений, конец коорых очень затянулся. Но я в то же время не могу сказать ему нет!! Мне проще было лишиться руки, чем сказать это. И так продолжалось месяца 3. Он ждал, звонил, иногда заходил на работу. Писал по ночам смс. Андрей терпел и относился ко всему с могучим пониманием и выдержкой. А я не могла ничего решить и металась, металась, металась, проклиная себя за слабохарактерность и слюнтяйство. Малодушно надеялась, что время само все расставит на свои места. И оно расставило, Антон спасовал. Просто сказал как-то, что у тебя есть другой человек и это о многом говорит. Хоть ты и говоришь, что ты не выбираешь, но ты выбираешь. Если бы его не было – я бы ждал дальше. Но он есть». Так и закончилось.
С Андреем мы до сих пор вместе, с тех пор прошло полтора года. Не скажу, что я очень счастлива. Но он любит меня. И я его – по своему. А от воспоминаний об Антоне не могу отделаться никак. Сейчас он живет с той же сотрудницей Алесей, которая послужила толчком к нашему разрыву. Вполне предсказуемо, несмотря на то, что он всячески открещивался в свое время, что такое в принципе возможно. И в глубине души меня это все еще трогает. И это мешает мне жить дальше, я не могу отделаться от призраков своего прошлого, иногда очень сильно накатывает. И на нынешние свои отношения я возлагаю слишком большую ответственность, мне подсознательно хочется, чтобы Андрей был лучше, чтобы я убеждалась, что я сделала правильный выбор, да и вернуть уже ничего нельзя. Я же все время сравниваю его с Антоном, пусть и никогда вслух, но про себя невольно – очень часто. И не могу отделаться от этого, вздохнуть спокойно, отпустить прошлое… Недавно у меня сломался телефон, и я позвонила Антону спросить, остались ли у него мои старые аппараты, может, я смогу что-нибудь починить (купить новый пока не было возможности). Он сказал, что привезет, и привез мне … новый телефон. На, пользуйся. Это при его-то скупости. Не понимаю, ведь он давно живет с девушкой, я бы не хотела оказаться в таком положении на ее месте. Я вообще долго решалась ему позвонить – не хотела тревожить прошлое, не хотела действовать ей на нервы в случае чего. А тут как-то так…
Я не понимаю его, я совсем перестала понимать себя… Даже не знаю уже, о чем писала такую длинную историю, наверное, выговориться хотелось… Рассказать все незнакомым людям, отпустить это все и не нести в Новый Год боль прошлых ран. Неужели это никогда не кончится? Неужели я буду вспоминать о нем всю оставшуюся жизнь и он наложил отпечаток на все мои будущие отношения?.. Очень не хочется, чтобы это оказалось так… Но по прошествии 2х лет меня так же продолжают тревожить призраки из прошлого…
35112
Другие Истории о любви
Комментариев: 4
Гость
Гость

31 декабря 2012 23:59:44
2012-12-31 23:59:44
Антон сам вас отпустил... Теперь вам нужно отпустить его... Или вернуть - на ваше устмотрение. Нет ничего невозможного)
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Vet@
8238 Vet@
Vet@ offline
Репутация : 667768
Комментариев 6891 4
01 января 2013 09:43:39
2013-01-01 09:43:39
Зачем вам тот, кому вы не нужны? Были бы нужны, он вас не отпустил.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Статус должен быть в обществе, а не в социальной сети.
Змея
11354 Змея
Змея offline
Репутация : 614
Комментариев 11 1
01 января 2013 16:30:39
2013-01-01 16:30:39

Автор, если бы ты была ему нужна-он бы нашёл возможность и был бы с тобой, не смотря ни на что. А раз отпустил, видимо, не судьба. Ты еще молодая, найдёшь своё счастье)

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
ксюня-звезда
7355 ксюня-звезда
Ксюня-звезда offline
Репутация : 180181
Комментариев 6121 9
01 января 2013 17:01:39
2013-01-01 17:01:39

по-моему ты слишком копаешся в себе-относись к отношениям легче и забудь уже про Антона и по-моему в отношениях с самого начала должна быть искра-иначе нет у них будущего

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
ХОТЕЛА ЗАМУЖ... Пересмотрела взгляды на жизнь!.....Теперь хочу длинные волосы, новые туфельки, машин
Уважаемые пользователи, у каждого человека своя точка зрения на то, что изложено в истории. Даже если Вы не согласны с автором истории или с другими читателями, пытайтесь выражать свое мнение в деликатной форме. Чтобы обгадить другого, много ума не нужно, а вот помочь дельным советом не каждый сможет.
Имя :
Пол: Гость Гость
Простой редактор

Введите число указанное на картинке