Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
меньше минуты назад2016-12-03 13:29:26 от Гость
Здравствуйте мы смужем вместе 12 лет. есть двое детей. было всякое но последнее время стала очень мучить проблема отсутствия работы у мужа я работаю. в начале отношений училась потом была в декрете но потом постоянно работала чтобы ни случилось и как ... Подробнее
Последний комментарий
История : Лучший поэт
час назад2016-12-03 14:57:01 от Арийка***
21694В. Невский выиграет, это уже понятно. мне кажется, за следующую неделю ничего не изменится. разве что добавится голосов, но большинство останется за ним. думаю, остальные тоже так считают. жаль, что поэт по имени Циник давно не появляется на этом сайте. у нее классные стихи, глубокие и красивые. ... Все комментарии67464
Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Топ из раздела
Истории о любви
Студент и препод
28 ноября в 23:53:36
Волосенкиии
27 ноября в 22:35:51
Комедия
27 ноября в 16:31:09
Сериалы смотрим?  ( 1 2 )
27 ноября в 16:31:08
опустить на главную
24 ноября в 07:57:38
Лев
23 ноября в 17:13:44
Лев
21 ноября в 22:04:47
Истории о любви - Преследуют призраки прошлого
Истории о любви : Преследуют призраки прошлого     Здравствуйте! Время от времени захожу почитать ваши истории и комментарии, набираюсь жизненного опыта и мудрости) И в преддверии Нового года решила изложить свою... Все-таки хочется наконец оставить навязчивые воспоминания в старом году. Опыта в журналистике не имею, поэтому если рассказ покажется вам не очень связным и неудобным для чтения - заранее извините.
Меня зовут Алина, мне 23 года. В принципе, по жизни я одиночка и особо никогда не нуждалась в советах других людей - близких или подруг. Делилась скорее из-за желания высказаться, ведь разделив с кем-нибудь свои переживания они действительно понемногу растворяются и со временем сводятся на нет. И дело не в том, что меня не интересует чужое мнение, как раз-таки интересует, но в основном ничего нового не слышала. А в своей ситуации, в своих ощущениях так запуталась, что уже перестаю понимать сама себя. Историю начну от печки. С 16 лет я живу одна - при поступлении в институт стали снимать квартиру с бывшей одноклассницей. У ее родителей и у моих (в частности, отца - родители разведены давно) была возможность избавить нас от проживания в общаге вшестером на 4х квадратных метрах. Хотя, не факт, что это к лучшему, ведь кто не жил в общаге - тот не студент:) На тот момент я встречалась с парнем уже около года, поступила в техникум, в котором учился он, мы вместе осваивали строительное дело - он конструктор, я архитектор. Жил он с сестрой и ее мужем. Парня любила очень. Так, что по началу жить не хотелось только от мысли, что он может куда-нибудь деться вдруг, вот так, по какой-нибудь причине...
Он старше меня на 2 года, зовут его Антон. Он был моим первым парнем, причем во всех отношениях - в сексе, в любви, в отношениях. До меня у него были сложные отношения с моей подругой, около полугода, расстались они по ее инициативе, но больше похоже было на то, что ему просто надоело терпеть ее поведение и отношение к нему, и на этот раз он просто не сделал шагов к примирению. Мы иногда общались, обменивались дисками, пересекались в компании, но более "интимных" мыслей у меня не возникало, т.к. парень подруги, пусть и бывший, автоматически не попадал в моем мозгу под определение "возможный мой парень". Но все перевернулось с ног на голову, и месяца через 4 мы стали встречаться. Случилось это в Новогоднюю ночь, я про себя молилась - наконец-то, свершилось)) Встречали тогда в компании, где присутствовала наша бывшая подруга. Что потом происходило в тот вечер, помню уже смутно, но понапивались все до поросячьего визга, ушла я домой раньше всех. Сама не пила ничего.
Из дому позвонила и услышала: "Зря мы это все, зачем я тебе нужен, прощай". Часов 5 утра было, до 8 утра лежала и продумывала план собственного самоубийства в случае, если он не откажется от своих слов на следующее утро. Подруга утверждала, что приставал к ней, говорил, что дружеские чувства по отношению ко мне испытывает, не более, а ее любит. Но обошлось, по сей день утверждает, что не помнит подробностей того вечера. С подругой началась настоящая вражда, сплетни, козни, участвовали в этом обе. И в этой суматохе под названием "Алина отбила у Лены парня" никто и не вспомнил, что расстались они задолго до начала наших отношений. Да это и не важно. Первые полгода я просто дрожала от одной мысли о нем, не то, что при встрече :) Но и излишнего трепета не выказывала, как это, я же гордая. Он ездил учится и приезжал только на выходные. Ждала я этого как манны небесной. Все время хотелось проводить с ним, я даже вела счет поначалу этим встречам.
А потом он меня снова бросил. Вот так в один прекрасный вечер я лежала у него на груди, и он спросил "Ты меня любишь? - Да. - А я тебя нет. Я тебя все это время обманывал. Я хотел Лену забыть и не смог. Просто противно уже от того, что я такой мерзавец, вот и сказал наконец" Чувства - ни в сказке сказать, ни пером описать. Будто воздух перекрыли. А снаружи: "Ну раз так, что поделаешь, насильно мил не будешь, спасибо за все хорошее, что было, мне, наверное пора домой". Где любовь к себе, где инстинкт самосохранения?.. Если отношения начались так криво, то что уж тут говорить. Но молодо, зелено, пусть будет как угодно, лишь бы рядом быть. И вот новая "смерть". В силу юного возраста смерть казалась окончательной и бесповоротной, концом света и пр. Приняла ситуацию, старалась не опускать руки, рядом были друзья всякие-разные... Через 2 недели он вернулся. И не смотря ни на что, я хотела этого, хоть и не верила в то, что это возможно. Все возобновилось, за исключением одного но - он стал более внимательным, более ласковым, не знаю, любящим. А я более спокойно стала к нему относиться, перестала бояться, что он уйдет, перестала бояться, что мы поссоримся. Обида, видимо, взяла свое. Я злопамятна, похоже, и не умею прощать.
Вскоре я уехала учиться, жила с подругой полгода, затем к нам переехал и Антон, т.к. сестра разводилась с мужем и жить ему было пока негде. Так мы стали жить втроем, затем вчетвером - к нам подселилась еще девушка, и где-то через год разругались с соседями вдрызг и съехали на отдельную квартиру. Таким образом, с 17 лет мы живем вместе. Надо отдать ему должное, он очень хороший толковый парень. Немного не хватает ему мужественности - рос без отца, воспитывался мамой и сестрой, и половину свою (меня) воспринимал несколько по-сыновьи. Но в основном очень хороший человек, симпатичный парень, добрый, умный, толковый.
В быту я достаточно ленива (типичный творческий), да и не была готова к "семейной" жизни, и не понимала, что это она и есть. Вкусы в еде у нас разные, режимы разные. Готовить я не умела и не хотела. Спать ложилась и вставала поздно, часто просыпала первые пары. Он укладывался рано, т.к. уже работал и на работе очень уставал. Через 3 года отношений из-за недостатка его внимания у меня развился какой-то полнейший пофигизм ко всему, и я стала делать глупости. Практически не обращала на него внимания, сидела в интернете, общаясь с разными людьми. Мы никогда не ходили никуда, оба такие домоседы, про клубы молчу вообще. В кино можно было бы, например, но бедные студенты... Он немного скуп был еще по натуре. Лучше похода в кино было посидеть дома с "пивасиком и вкусняшками". Да меня и не напрягало это особо. В общем, началась какая-то рутина, и я стала задумываться о том, что он не мой человек. Мы очень разные в плохом смысле. И что хуже всего, он начал меня раздражать. А он будто чувствовал мои мысли - иногда даже устраивал мне натуральные истерики, бился головой об стену, воспевал о любви ко мне и что я с ним такое делаю. А меня забавлял этот спектакль в какой-то степени. Эвоно как, не все равно ему, какие драмы в нашей скучной жизни происходят, загляденье! И где-то там в глубине души подливала масла в огонь обида за то расставание... Иногда думала, если бы этого не случилось, все было бы по другому, и я относилась бы к нему с прежним трепетом. Пусть со временем все равно бы чувства поутихли, но может быть не вылились бы они в такой откровенный пофигизм.
В один из таких скандалов он резко толкнул меня, я упала и сломала ногу. Толкнул не сильно, руку не прикладывал, мы скандалили, и я порывалась куда-то уйти отсюда, а он оттолкнул меня от двери, но закончилось все плачевно. Я в соплях на полу, а он сел на кровать, взялся руками за голову и бубнил "Что ты со мной делаешь, я же не такой...". Далее травм пункт, гипс, и месяц дома, в интернете...
Через год мы сменили квартиру, я закончила техникум, поступила на заочку на 3 курс и пошла сразу работать (в 20 лет). Платили мы за квартиру по прежнему пополам, с той лишь разницей, что за меня платил мой отец. Антон уволился с работы и искал новую. Поиски затянулись месяца на три, он был в депрессии, я вела себя по разному. Иногда срывалась, когда приходила с работы и видела, что он весь день играл в компьютерные игрушки и не помыл даже посуду. Но в основном думала, как он угнетен сейчас, и пыталась ему всячески внушить, что он большой молодец, что он очень умный, что он замечательный работник, просто другие этого не знают, но обязательно узнают, он найдет свое место. И надо сказать, я не преувеличивала, он действительно толковый парень во всем. А что больше всего для меня важно было – что он никогда не давал мне повода для ревности. Мне иногда казалось, что он просто не умеет общаться и флиртовать с другими девушками. А надо сказать, ревнива я очень. Руки у него золотые были, и готовить умел, и стирал, и убирал, и полку прибить, и стол собрать, и дом построить. Казалось бы, чего еще надо? И я это понимала, что ничего больше и не надо, что это идеальный вариант для семейной жизни. Но все равно не могла избавиться от мысли, что хочу чего-то другого. Любви хочу, драмы. Чувствовать, что ты нужна кому-то как женщина, а не как мама. Да и просто хотелось, чтобы обняли так, в конце концов, по мужски… Антон у меня очень худенький был, весил меньше меня, с красивой фигурой, конечно, но обнимаешь его – и руки у себя на плечах сходятся  Вот и мечтала втайне о большом светлом чувстве. Причем, мы как-то открыто говорили друг с другом о том, что жениться мы не собираемся, и рано или поздно у каждого будет своя жизнь. Он не хотел заводить семью вообще никогда, и собирался жить один, для себя. Но это скорее подростковый максимализм был.
И вот мы снова переехали, только уже практически в свое жилье. Сестра после развода с мужем вышла замуж за американца, он купил ей здесь квартиру и через некоторе время укатила к мужу. А мы переехали в эту квартиру до тех пор, пока ее не продадут. Материально стало легче, конечно. Но у моего милого стал портиться характер. На тот момент нашим отношениям было уже 5 лет. Прямо не говорил, и не намекал, но каким-то образом давал почувствовать, что мы теперь не на равных, я живу в квартире ЕГО сестры. Ссорились не чаще, чем раньше, но как-то равнодушнее. И все больше и больше раздражали друг друга. И самое неприятное – мне редко хотелось секса. Причем, он меня более чем устраивал, секс – это, наверное, единственное, что не испортилось ничуть за годы жизни. Но я хотела редко и не знала почему. Раз в 2 недели приблизительно. Видно было, что отношения катятся в пропасть, но спасать не было желания, а уходить духу не хватало – привязанность, привычка… Я корила себя за свою слабохарактерность, за собственничество, и все равно ничего не делала. На 7 году отношений мы неожиданно расстались. Неожиданно, потому что произошло это как-то внезапно, глупо и по-детски. Я уехала по работе на неделю в командировку, потом осталась еще на неделю и за несколько дней до своего 22-летия вернулась. Его не было, он уехал на пару дней на родину. И я эти пару дней была сама. Затеяла уборку, ходила по квартире, и взгляд мой остановился на каремате по полу. И я понимаю, что у нас кто-то ночевал. И понимаю даже кто – сотрудница его, которая оказывала ему знаки внимания давно, Алеся. Звоню ему и спрашиваю – ночевала? Ночевала. А как ты узнала?.. Приехал в день рождения, разговор был тяжелый, сказал, что не любит меня. Что отдыхали с сотрудниками и она осталась ночевать, т.к. поздно было возвращаться домой. Он с ней не переспал, моральные принципы не позволяют, но хотел, т.к. мужчина все-таки. Спал на полу. Я не хотела верить в то, что слышу, и просила попробовать еще раз. Не знаю, зачем просила, видимо, рачья хватка не разжималась, как это мое вдруг уйдет. И какая-то любовь там проснулась сразу. Он согласился, причем сказав, что я этого хочу, а потому все поменяется в наших отношениях. Я была согласна на все, лишь бы унять какую-то тупую боль. Я считала, что если все нормализуется, она уймется. Все нормализовалось, а она не унималась…
Наутро я проснулась, приготовила ему завтрак в кои веки, мы пошутили, посмеялись, пошли посмотрели фильм, вернулись покурить, и тут у меня вырвалось «Я ухожу…Я так не могу, мне не легче ничуть, ты будто одолжение мне делаешь, и я это чувствую». Он спокойно так отреагировал, типа, ну что ж, раз ты так хочешь… И по иронии судьбы, единственный человек, который мог меня сейчас принять – это та самая подруга Лена, с которой мы с недавнего времени возобновили общение. Я позвонила ей, стала собирать свои личные вещи, типа белья и одежды. Взяла пару чашек своих, которые везла еще во время студенчества на сьемное жилье, да тарелок. Все нажитое за 7 лет имущество оставила ему, ничего не хотелось забирать… Вызвала такси, села на диван, и неожиданно заплакала, горько так… Он сел рядом и заплакал тоже. Сказал «Мы сильные, мы справимся». Да, конечно, мы… это вместе мы сильные, а по отдельности…
Приехала к подруге, выпила чаю и легла спать. Последующие недели 3 как в тумане. Дышать не могу, жить не могу ( но хочу), обратно не хочу, понимаю, что все к лучшему, что отношения себя изжили, только молюсь, чтобы больно быть перестало. Чтобы спокойствие вернулось, сон, разум наконец - приходя с работы, ложилась на пол в коридоре. Просто от бессилия. Через месяц нашла жилье, переехала и по-тихоньку жизнь стала налаживаться. Только терзала меня одна мысль – ради чего? Я была уверена, что мы давно вместе и слишком рано жить стали, что ему хотя бы в плане секса хочется еще других попробовать, да и «не давала» я ему последнее время. Но я не понимала, чем мы-то отличаемся друг от друга, у всех сиськи-письки одинаковые, главное – что у тебя в голове, и все ли впорядке с твоей фантазией. Он был у меня первым и единственным, и мне не приходило в голову ему изменить. Пусть я девушка, а он парень, но почему я это понимаю, а он нет? Там, куда я переехала, по соседству жил знакомый парень, у которого я как-то раз познакомилась с его другом, Андреем. И мы переспали. Просто так, мне пришло в голову попробовать, как это в постели с другим. Попробовала, убедилась в том, что была права в своей теории про одинаковость, и наутро помахала парню ручкой. А не тут то было. Он стал звонить, приезжать, звать куда-то… Я не особо отказывалась, мне собственно терять нечего, но и энтузиазма как такового не было.
Через несколько дней обьявился Антон под предлогом отдать мне какие-то вещи. Встретились у меня, посидели, поговорили сначала ни о чем, кто как живет, потом затронули «нашу» тему. Просто рассказали друг другу кто что чувствовал, без плана продолжения. И оказались в постели. Я восприняла это как некое подобие «прощального секса». Наутро распрощались и все. На тот момент с Андреем у меня было уже некое подобие отношений, по его большой инициативе. Надо сказать, Андрей был полной противоположностью Антона и более попадал под мои представления о том, каким должен быть мой мужчина. Несмотря на серьезное начало, наши отношения стали претендовать на настоящую серьезность. Он относился ко мне бережно, обнимал так, что было очень тепло и комфортно. Называл «маленькая моя». Спал только обнимая меня не выпуская по утрам из постели. Защищал меня и хотел решать мои проблемы, но не делить со мной свои. И вот Антон… Я рассказала ему об Андрее, а Андрею в свою очередь про него. Рассказала про секс. Сразу решила быть честной и не плодить скелетов в шкафу. Андрей принял мое прошлое, понял ситуацию и решил ждать. Антон понял тоже и решил бороться. И сделал мне предложение…
Более гнусно я не чувствовала себя никогда. Я понимала, что не могу сказать ему «да», что у меня новые отношения, которых я так хотела, что мой нынешний парень дает мне то, что мне действительно всегда было нужно, что он совсем другой, а Антон – это пройденный этап отношений, конец коорых очень затянулся. Но я в то же время не могу сказать ему нет!! Мне проще было лишиться руки, чем сказать это. И так продолжалось месяца 3. Он ждал, звонил, иногда заходил на работу. Писал по ночам смс. Андрей терпел и относился ко всему с могучим пониманием и выдержкой. А я не могла ничего решить и металась, металась, металась, проклиная себя за слабохарактерность и слюнтяйство. Малодушно надеялась, что время само все расставит на свои места. И оно расставило, Антон спасовал. Просто сказал как-то, что у тебя есть другой человек и это о многом говорит. Хоть ты и говоришь, что ты не выбираешь, но ты выбираешь. Если бы его не было – я бы ждал дальше. Но он есть». Так и закончилось.
С Андреем мы до сих пор вместе, с тех пор прошло полтора года. Не скажу, что я очень счастлива. Но он любит меня. И я его – по своему. А от воспоминаний об Антоне не могу отделаться никак. Сейчас он живет с той же сотрудницей Алесей, которая послужила толчком к нашему разрыву. Вполне предсказуемо, несмотря на то, что он всячески открещивался в свое время, что такое в принципе возможно. И в глубине души меня это все еще трогает. И это мешает мне жить дальше, я не могу отделаться от призраков своего прошлого, иногда очень сильно накатывает. И на нынешние свои отношения я возлагаю слишком большую ответственность, мне подсознательно хочется, чтобы Андрей был лучше, чтобы я убеждалась, что я сделала правильный выбор, да и вернуть уже ничего нельзя. Я же все время сравниваю его с Антоном, пусть и никогда вслух, но про себя невольно – очень часто. И не могу отделаться от этого, вздохнуть спокойно, отпустить прошлое… Недавно у меня сломался телефон, и я позвонила Антону спросить, остались ли у него мои старые аппараты, может, я смогу что-нибудь починить (купить новый пока не было возможности). Он сказал, что привезет, и привез мне … новый телефон. На, пользуйся. Это при его-то скупости. Не понимаю, ведь он давно живет с девушкой, я бы не хотела оказаться в таком положении на ее месте. Я вообще долго решалась ему позвонить – не хотела тревожить прошлое, не хотела действовать ей на нервы в случае чего. А тут как-то так…
Я не понимаю его, я совсем перестала понимать себя… Даже не знаю уже, о чем писала такую длинную историю, наверное, выговориться хотелось… Рассказать все незнакомым людям, отпустить это все и не нести в Новый Год боль прошлых ран. Неужели это никогда не кончится? Неужели я буду вспоминать о нем всю оставшуюся жизнь и он наложил отпечаток на все мои будущие отношения?.. Очень не хочется, чтобы это оказалось так… Но по прошествии 2х лет меня так же продолжают тревожить призраки из прошлого…
35112
Другие Истории о любви
Комментариев: 4
Гость
Гость

31 декабря 2012 23:59:44
2012-12-31 23:59:44
Антон сам вас отпустил... Теперь вам нужно отпустить его... Или вернуть - на ваше устмотрение. Нет ничего невозможного)
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Vet@
8238 Vet@
Vet@ offline
Репутация : 667230
Комментариев 6891 4
01 января 2013 09:43:39
2013-01-01 09:43:39
Зачем вам тот, кому вы не нужны? Были бы нужны, он вас не отпустил.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Статус должен быть в обществе, а не в социальной сети.
Змея
11354 Змея
Змея offline
Репутация : 614
Комментариев 11 1
01 января 2013 16:30:39
2013-01-01 16:30:39

Автор, если бы ты была ему нужна-он бы нашёл возможность и был бы с тобой, не смотря ни на что. А раз отпустил, видимо, не судьба. Ты еще молодая, найдёшь своё счастье)

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
ксюня-звезда
7355 ксюня-звезда
Ксюня-звезда offline
Репутация : 173945
Комментариев 5950 9
01 января 2013 17:01:39
2013-01-01 17:01:39

по-моему ты слишком копаешся в себе-относись к отношениям легче и забудь уже про Антона и по-моему в отношениях с самого начала должна быть искра-иначе нет у них будущего

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
ХОТЕЛА ЗАМУЖ... Пересмотрела взгляды на жизнь!.....Теперь хочу длинные волосы, новые туфельки, машин
Уважаемые пользователи, у каждого человека своя точка зрения на то, что изложено в истории. Даже если Вы не согласны с автором истории или с другими читателями, пытайтесь выражать свое мнение в деликатной форме. Чтобы обгадить другого, много ума не нужно, а вот помочь дельным советом не каждый сможет.
Имя :
Пол: Гость Гость
Простой редактор

Введите число указанное на картинке