Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
меньше минуты назад2016-12-03 13:29:26 от Гость
Здравствуйте мы смужем вместе 12 лет. есть двое детей. было всякое но последнее время стала очень мучить проблема отсутствия работы у мужа я работаю. в начале отношений училась потом была в декрете но потом постоянно работала чтобы ни случилось и как ... Подробнее
Последний комментарий
История : Алкоголь и коллектив.
15 минут назад2016-12-05 05:18:35 от шоколадочка
18143Забыла добавить: традицию их я нарушила еще и тем, что никогда не рассказывала о своей личной жизни и не обсуждала своего мужчину. Мне кажется, что это бесило их даже больше, чем то, что я не любила выпить с ними))) Все комментарии67579
Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Топ из раздела
Проза
Любимый брат мужа
вчера в 21:17:222016-12-04 21:17:22
На работу к папе
03 декабря в 16:30:38
Студент и препод
28 ноября в 23:53:36
Волосенкиии
27 ноября в 22:35:51
Комедия
27 ноября в 16:31:09
Сериалы смотрим?  ( 1 2 )
27 ноября в 16:31:08
опустить на главную
24 ноября в 07:57:38
Лев
23 ноября в 17:13:44
Проза - Моя первая книга!
     Как то я решила написать книгу любимогу человеку, не думаю,что получилась книга, ну книжка вполне. Близкие мне люди прочитали ее, всем она понравилась. Уже прошло 8 месяцев как я ее написала, мне говорили выложи ее куда нибудь, пусть почитают. Я стеснялась, так вот, а сегодня решила выложить. Читайте, критикуйте, не обижусь)

Я люблю тебя, просто за то, что ты есть
Благодаря тебе нет в сердце свободных мест
И даже если б Господь отобрал зрение
Я бы узнала тебя... по прикосновению...
(Loc Dog)


Нач. 8 июля 2012 года.-зак. 16 июля 2012 года.
Я люблю тебя, просто за то, что ты есть….

Я даже незнаю с чего начать свою историю... просто в голове такой бардак, что кроме того, что Я ЛЮБЛЮ ЕГО мне сказать толком и нечего, хотя нет, мыслей много.. даже очень много, просто сформулиро-вать я их не смогу и только повторюсь как я его люб-лю.
Его…. А у него ведь есть имя, для кого как, а для меня самое красивое, пусть оно обычное, такое имя носят многие парни нашей страны, вообщем зовут его Аслан. Учимся мы с ним в одном колледже и даже в одной группе. Наши фамилии в журнале стоят очень рядом, он первый, я вторая в списке. Незнаю можно ли считать судьбой или это чистая случайность. Но мы даже в списке рядом, и отчество у нас одинаковое. Ладно, это все мелочи. Сейчас я это пишу, и мне очень приятно все вспоминать. Было много плохого, но думаю хорошего было больше. Возможно, и я преувеличиваю насчет хорошего, потому что плохое для меня мало, что значит. Были такие моменты, когда я этого человека просто ненавидела, но насколько бы я его сильно ненавидела, моя любовь сильнее. Для меня не так важны ссоры, больше приятны те моменты, когда мы понимаем друг друга. Хм… если бы он только знал в кого я превратилась, и какая потерянная я бываю. Наверное, он в данный момент где-то с друзьями и даже не вспоминает обо мне, а я помню всё, что с ним связанно, и очень скучаю по его улыбке. Когда-нибудь эта книга окажется у него в руках и он как всегда не поверит в искренность этих слов. Я не думаю, что любая девчонка в свои лет 16-18 решит написать книгу о своей первой любви, вспомнит всё что было. И если ты, Аслан, это сейчас читаешь, просто знай, что есть на свете такая девушка, которая безума от тебя. Если бы ты только знал, что такие парни как ты мне никогда не нравились, не общением, не поведением, не тело-сложением. Я понятия не имею как ты смог так влю-бить себя в меня. Ты мне как воздух нужен. Иногда мне кажется, что я стала наркоманкой. Я нуждаюсь в общении с тобой или просто хотя бы нужно тебя уви-деть. Мы с девочками, бывало, называли тебя «таблеткой», ты не обижайся – это все любя было, поверь. Даже когда злилась я на тебя, сердце продолжало любить.
И вот я бы хотела вспомнить и рассказать, что у нас было. Было… А у нас с ним даже ничего и не было. Когда я первый раз в своей жизни его увидела, это было 10 августа 2010 года. Мы пришли сдавать тесты для поступления в колледж. Нас там было человек пять- шесть. Незнаю чем, но он меня зацепил. Походкой наверно. Потом он вылетел из головы у меня. Как то я на нем не была зациклена. А когда мы пришли в сентябре в колледж, оказалось, что мы еще и учимся в одной группе. Я ловила любой его взгляд на себе. Поначалу меня это очень раздражало. Я даже пересаживалась, чтобы он меня видеть не мог. В первый день куратор спросил в группе кто хочет быть старостой. Почему то я захотела ею стать, и предложила свою кандидатуру. И вот я староста. Каждый преподаватель просил списки групп. По идее должна была их делать я, так как староста. Но иногда мы просто по очереди брали и писали на листе свое имя и фамилию. Ну а когда-то делала их я. Впервые дни мы, почему то не с кем не знакомились. И имен, а тем более фамилий мы знать не могли. И вот когда эти списки приходилось делать мне, я долгое время спрашивала его фамилию и имя…. Честно скажу, я с первого раза запомнила и то и другое. Просто как то неудобно было не спросить, а сразу написать. Надо наверно было поприкидываться дурочкой… Боооже как он мне нравился тогда.. тогда только нравился, а сейчас любовь. Жаль, что эта лю-бовь не взаимна. Мне очень сложно встречаться с другими парнями. Эти отношения, которые завязываются, долгими не бывают. Обычно парни мне надоедают, иногда даже не доходит и до месяца, как ко мне приходит мысль расстаться. Конечно, я потом скучаю, но это всё не то. Я знаю, что я нашла своего человека на этой планете. Он единственный к кому меня тянет. Сейчас мне даже отношений не хочется заводить, по одной простой причине, что это бессмысленно, и через месяц - два мы разойдемся. Я бы всё на свете отдала, что бы мой родной мальчик был со мной и любил меня так же как его я. Но как мне кажется это нереально. Даже с ним мы рано или поздно расстанемся, как бы я не старалась. У нас такие характеры, ни кто друг другу не уступит. Хотя после ссоры я буду думать, и понимать, почему я так и так не сказала, не сделала.. но будет уже поздно. Я с ним готова прожить всю свою жизнь, он не готов.. жаль. Я хочу быть с ним рядом, звонить ему, гулять с ним, проводить с ним все свободное время, все бессонные ночи… Оооочень хочу. Очень. За такой короткий срок он мне стал настолько родным, как мама, как папа. Я же когда с родителями ссорюсь, не иду искать новых. Как мы ищем новых парней, когда расстанемся. Так же и я готова его прощать ровно столько сколько будем ссориться.

….Домой я ездила сначала одна, потом у меня появилась в группе подруга ее звали Диана, и я нача-ла с ней ходить до ДК и от туда уже ехала домой. Вот мы шли в сторону ДК, еще рядом шли мальчики с на-шей группы, как то общение не заводилось ни с на-шей, ни с их стороны. Так и шли до остановки молча. Потом мы с Дианой разошлись. Я зашла в автобус, со мной зашел и Аслан. Мы с ним тогда еще не были знакомы, но наши взгляды не раз пересекались в ау-дитории. В автобусе он сел рядом со мной. Мы разго-варивали, но на тот момент я думала поскорей бы он уже вышел, мне с ним общаться было не о чем, как ни старались общие темы просто не находились. Чтобы продолжить с ним общение, я попросила его логин, он дал. Вообщем вот так нам довелось познакомиться. Когда я приехала к себе, я должна была встретиться со своей лучшей подругой. Ее зовут, так же как и меня – Карина. Сама того незамечая я ей рассказывала только о нем. Сейчас мы это все вспоминаем и смеемся. Она мне говорит, почему я сразу не поняла, что он тебе понравился, ты же мне только о нем рассказывала и больше ни о ком. Как будто вы только вдвоем учитесь в группе. Да уж.. я и сама тогда не замечала этого.
Если бы мне кто-нибудь тогда сказал, что я по-люблю этого человека до беспамятства, не поверила бы. Но это случилось.
После того как я встретилась с подругой, я по-шла домой. Дома я включила компьютер и сразу же нашла его. Только почему то дружбу не кинула. Просто полазила по миру, посмотрела фотки и вышла. Потом я легла спать. Когда проснулась, у меня было 1 новое предложение дружбы. Конечно, это был он. Я с радостью приняла его. Вечером он мне написал. Такое странное общение было. И с моей стороны не было желания отвечать ему. Так несколько дней переписы-вались. Потом он предложил поговорить по телефону, поговорили, общались долго, до трех ночи кажется. На следующий день в колледж нужно было ко второй паре. Я все равно не выспалась, еще на автобусе поехала. От того что не доспала, мне стало плохо. Я вышла с автобуса на три остановки раньше и дошла до колледжа пешком. Пришла я туда бледная, еле как отсидела одну пару, потом пошла к куратору и отпросилась. Домой я приехала и сразу легла спать. Весь день чем-то занималась. А к вечеру зашла в агент. Аслан написал. Поинтересовался, что со мной сегодня случилось и как у меня дела. Очень приятно было. Да мне всегда было и будет приятно, когда этот человек интересуется как у меня дела. Я бы тоже с большим удовольствием ему звонила каждый день и узнавала как у него дела. Только это сейчас, а не тогда. Всегда наверно так всё осознаешь только тогда когда это уже не нужно другому человеку. Сейчас я ему просто безразлична, а я каждый день скучаю, схожу с ума.
Теперь расскажу, как Аслан познакомился с моей подругой. Он до сих наверно незнает об этом, хотя в принципе мог догадаться.
Раньше мы с Кариной очень любили разговари-вать по телефону. К нам было не реально дозвониться. Всегда телефоны были заняты. И в одном разговоре нашем, я опять начала говорить о нем. И предложила от Карины кинуть ему дружбу и пообщаться. Ну, девочки они на то и девочки, а подруги тем более, чтобы, что-то узнавать и друг другу рассказывать. Так Карина согласилась с ним пообщаться обо мне. Я зашла к ней на мир и кинула от нее дружбу. Через несколько дней они уже поговорили. Но их разговор начался с того, что они поругались, но у Карины такой талант сглаживать все ссоры, и поэтому они как-то помирились и продолжили общение. Но про меня не было в этом разговоре и слова.
Так и общались то я с Асланом, то Карина. Где то месяц это все продолжалось. Потом наш колледж готовился к посвящению в студенты. На посвящение я пошла с Кариной и еще одной подругой – Ксенией. Само посвящение мне не понравилось. Было ужасно. Никакой организованности, сценки какие-то не понятные, а потом отдали зачетные книжки и сразу их забрали. Мне мой колледж с самого начала не нравился. Не понимаю, почему меня в него отдали. Так вот это не так важно, просто мысли. Колледж может и не самый лучший, но самого нужного человека я нашла именно в нем. После посвящения была дискотека, музыка мне тоже не понравилась. Поэтому мы с девочками больше сидели. Иногда еще спускались на цокольный этаж клуба в курилку чтобы там постоять, поговорить (мы не курим). Мы с Ксенией решили выйти, а Карина осталась в зале. Когда мы поднялись Карины и Аслан стояли и общались. На тот момент я незнала даже о чем они разговаривают. Сейчас мне Карина уже всё рассказала. Ведь прошло достаточно времени, и мне тоже было интересно послушать, что она тогда ему говорила. Оказалось, что она сказала ему, что он мне нравится, спросила у него нравлюсь ли я ему. Ну я так и думала в принципе. И поэтому, вечером на следующий день решила сама спросить у Аслана о чем они разговаривали. Он не сказал конкретно о чем. Сказал, просто разговаривали как дела и всё такое. Тогда я подумала, почему бы самой не сказать, что он мне нравится, я не сомневалась ни капельки, что это не взаимно. И правильно, потому что я не ошиблась. Мы начали встречаться. Только недолго это длилось. Сама незнаю, почему он мне просто надоел. Я начала грубо общаться или вообще не раз-говаривать. Его ласковые слова бесили меня.. и только сейчас я понимаю, какая я дура, как мне не хватает всего этого. Хотя достаточно парней пишут и говорят подобные фразы, но это всё не то. Я хочу слышать их от него.
Потом опять решили помириться. И опять надол-го это не получилось. Это единственный человек в моей жизни кого я ревновала. Меня раздражало, что он общается с девчонками, пишет им комментарии к фотографиям. Вот и в один вечер в новостях на мире я увидела его комментарии одной девушке, конечно симпатичная она была, но у него, же есть я. Он мог эти же комментарии написать мне. Обидно было. Мне было интересно, о чем они общались. Добавила я эту девушку к себе и попросила скинуть переписку с ним. Она начала придумывать какую-то сказку, что у нее не работает компьютер, и переписки не сохраняет. Хм, но мою переписку, каким-то чудесным образом ее комп сохранил, и конечно она скинула ему её. Из-за такой нелепой ссоры мы расстались. И вроде как не общались даже.. честно не помню, что было в этот промежуток до 11 ноября.
11 ноября был обычный день (Эту дату было очень легко запомнить так как 12 ноября мы с Кариной должны были пойти на концерт Domino и Metis’s). Мы были в колледже, потом поехали домой. Дома я сидела в агенте, вконтакте, т.к. погода не позволяла гулять. И Аслан мне написал привет как дела и т.п. Я тогда и подумать не могла, что именно в этот день я пойму как мне необходим этот человек, и что я дальше не смогу без него. И то, что он мне дальше писал. У меня не укладывалось в голове. Он писал то, что уезжает навсегда в Россию. Еще помню, спросила, а куда именно, он назвал какую-то деревню, а потом такой говорит, ты только ни кому не говори, а то я всем сказал, что в Москву. Я не верила до тех пор, пока он не сказал, во сколько он едет в Астану и во сколько у него поезд. Я в интернете посмотрела все рейсы, и была в шоке. Все как он написал. Все совпало. Незнаю почему, у меня была истерика. Я плакала, я не могла найти себе места. Я искала везде утешение. Я позвонила Карине. Она тогда была в Астане, гуляла со своей первой любовью – Тимой. Я плакала и рассказывала. Я не понимала, что происходит. Я просто не верила, что могу больше его ни когда не увидеть. Карина говорила позвонить ему, поговорить с ним. Я все равно не решалась. Я весь день проплакала, у меня болела ужасно голова. Вечером ко мне позвонила одногруппница Валя, в дальнейшем она стала мне очень хорошей подругой. Я ей тоже рассказала, про то, что Аслан уезжает. Она только посмеялась, так неприятно было. Но потом Валя, меня успокоила. Мы с ней нашли номер Аслана. Сначала она ему позвонила. Там поднял трубку папа его и если память меня не подводит, ска-зал ей, «если найдешь его, поговоришь». Она пере-звонила ко мне, и сказала это. Потом я сама позвонила к нему на домашний. Там подняла сестра трубку и мне она сказала, что он гуляет, и она незнает когда он придет. Тогда я перезвонила Вале, и уже плакала не от того, что мне его будет не хватать, а от обиды. Мне было обидно, что он так пошутил. Вечером в агенте он мне написал, что ему было интересно как отреагируют его друзья и все кто с ним знаком на его отъезд. Он меня спросил, плакала ли я. Я сказала, что плакала. Когда он спросил почему? Я сказала, наверно потому что еще нравишься. И следующее сообщение мне понравилось больше всего. Он написал, что я ему тоже до сих пор нравлюсь. Так мы парили мозги друг другу около недели. Потом решили опять построить отношения. На тот момент он мне больше чем нравился, это любовь была наверно. Я его стеснялась, боялась сказать что-то лишнее, но мне было безумно приятно осознавать, что это мой мальчик. Мой и только мой. И моим он был опять не долго. Не помню, сколько по времени, но очень мало. Мы решили расстаться из-за глупости. Просто мне приспичило. Я ему написала, давай останемся друзьями. Он мне ответил, что друзья из нас уже не получатся. Сейчас я понимаю, что это именно так. Друзьями мы никогда в жизни не сможем быть. Насчет того, что созданы мы друг для друга я не буду утверждать, а то, что он создан для меня, это я поняла уже давно. Меня так ни к кому как к нему не тянет, я постоянно скучаю, а при слове «ЛЮБОВЬ» я представляю только его. Потом ровно полгода я пыта-лась его вернуть, с ним говорила даже Карина, но он не верил. Он говорил, что я больше ненавижу, нежели люблю. Он так и сейчас говорит. И эту книгу я решила написать, не для того, чтобы ему, что-то доказать. Я решила её написать просто, от души. Переписать свои мысли. Я знаю, что я его ни когда не забуду. Просто хочу, чтобы память о моей первой любви была именно такая. Книга…наверное это много значит, если человек посвящает целую книгу другому человеку. Интересно, какие были бы у меня эмоции, если бы кто-то написал книгу обо мне и как меня любит. Заплакала наверно… и было бы безумно приятно.
….Что только за эти полгода не произошло. Бы-вало, что нормально общались, а бывало, что он гово-рил такие обидные слова, от которых наворачивались слезы, болели глаза. Было больно, ведь я любила его, очень любила. У меня всегда были на телефоне его фото. Часто смотрела на них. Скучала…
Как-то мы у Карины ночевали и дома были мы одни. Ночью она разговаривала с Асланом по телефону, я взяла параллельную трубку и мы втроем общались, спустя время я как бы уснула, но я не спала, это было только для Аслана, я так, же была на связи, только молчала, и слушала, о чем они разговаривают. Общались они обо всем. Это два человека, с которыми как мне кажется найти общий язык, сможет любой человек. Они такие разговорчивые, поддержат любую беседу. Так вот болтали они всю ночь. Потом мы пошли спать. На следующий день было все как обычно. Ничего интересного. Для меня жизнь без него стала скучной и однообразной. Я радовалась любому его Привет, и расстраивалась из-за любого обидного слова. Мне его не хватало тогда, так же как и сейчас.
Иногда я сомневаюсь, есть любовь или нет её. Мне казалось, что это такое ветряное чувство. Много думала, рассуждала. Потом просто поняла. Есть лю-бовь, иначе, как можно назвать, то, что происходит со мной. Может и если кто-то делает мне знаки внимания, мне приятно, и я на время забываю о Аслане. Но это только на время. Потом может пройти несколько дней, может и неделя, месяц, да даже если год пройдет, я вспомню о нем или он сам напомнит о себе. Мне уже ничего не будет нужно. Я буду опять нуждаться в нем, он ведь моя «таблетка».
Тот временный промежуток, когда мы не обща-лись. Мне было очень тяжело. Я уже незнала, каким способом можно восстановить с ним хотя бы общение. Боялась надоесть. Я очень долго пыталась его забыть, но как забыть человека, если почти каждый день ви-дишь его. Я не могла не общаться с ним. Я могла зайти к Карине в агент и написать ему привет, узнать как у него дела. Так и было летом 2011 года. У Аслана была не лучшая полоса в жизни. Я хотела поговорить с ним. Зашла к Карине в агент, и начала с ним переписываться. Не помню как разговор зашел обо мне (он не знал, что это я писала ему тогда), он попросил, чтобы Карина мне сказала, что он просит, чтобы я у него запросила авторизацию. Я запросила. Мы поговорили. И на тот момент показалось, что это настолько глупый вопрос он мне задал. Он спросил, люблю ли я его еще? Не понимаю совсем. Он не верил в то, что я люблю, а все равно интересуется. Ну, тогда я была счастлива с ним просто общаться. И я ответила. Я сказала, конечно, люблю. Он предложил помириться. Ни секунды не раздумывая, я согласилась. Говорят, люди на ошибках учатся, а меня наверно ни одна ошибка не научит. И даже в этот раз, когда мы помирились, мы не смогли сохранить эти отношения. Обычно люди возникшие проблемы решают, но для него выходом из них наверно было лучше расстаться.
Этот раз был последним…. Мне не хочется опи-сывать, то, что было, когда мы были вмести, наоборот я хочу рассказать, то, что я просто чувствую к этому человеку. И для меня очень сложно кому то сказать фразу Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. Я даже помню тот момент, ко-гда я ему это сказала. Это было на 1 курсе, в нашей аудитории. Просто стояли, обнимали друг друга. Так неловко было сказать ему это. Наверно была не уве-ренна, что взаимно. Но он сказал Я ТЕБЯ ТОЖЕ. Ско-рее всего, для того, чтобы не обидеть. Потому что ко-гда сейчас общаемся с ним, и у нас заходит разговор на столь деликатную тему, он говорит, что любил только 2 раза в жизни, а когда я спрашиваю кого именно, моего имени он не называет. Обидно очень. Это как в песни Димы Картошого:
«Да не бывает такого в природе
Чтобы два сердца, что были полные эмоций
Разлюбили, замерзли одновременно
Одно из них по-любому любовью бьется
А другое, быть может, и не любило
Чем оно там занималось - непонятно
Отношения в море из иллюзий топило
Строило и сразу рушило воздушные замки свои».
«Я тебя люблю» как говорят, эта фраза стала настоль-ко популярна, что она находится на уровне «привет», «как дела?» и т.п. А ведь если вдуматься в смысл этой фразы, то, что такое любовь. Можно найти множество определений. Только чувство не имеет своего опреде-ления. Оно просто есть, и у каждого оно свое. Каждый любит, как может. Только любовь никогда не пройдет, если она конечно настоящая. У всех в жизни есть не до конца забытый человек. Человек, которого в глубине души всё равно ждёшь. В которого веришь, которого, несмотря ни на что, ревнуешь. Наблюдаешь за его жизнью со стороны, узнавая подробности от общих знакомых и из интернета. Считаешь, что он давно забыт, но при встрече перехватывает дыхание. Да. Внезапно обнаруживаешь, что он по-прежнему чертовски обаятелен, приветлив и весел. Он давно уже не вспоминает о тебе, но ты-то, оказывается, помнишь. Придя домой, ты будешь вести себя как обычно весь вечер, но не сможешь уснуть, лежа в кровати и разбираясь с этим хламом в твоей голове. Утром, конечно, воспоминания поблекнут, встревоженные мысли улягутся, развеются как туман. Жизнь побежит в прежнем темпе… И так может пройти 10, 20, 30 лет, возможно ваша любовь будет чьей то другой любовью, вы уже будете думать, что все угасло, ведь сколько лет и зим было. Просто однажды вы столкнетесь взглядами неважно где, во сколько…. Просто вы увидите до боли любимые глаза, и все вспомните, начнете скучать, чувства вспыхнуть. Поверьте если такое будет это и есть та самая любовь, о которой все говорят. Я не хочу, что бы такое со мной в моей жизни когда-нибудь произошло, эта встреча, эти глаза. Нет. Хочу с ним жить. Мне плевать какой он хороший или плохой. Что у него вечные мутки с друзьями. Я хочу жить с ним. Чтобы просыпаться - бегать от него по дому. Чтобы целоваться запросто, а не звонить со словами «Я хочу к тебе». Чтобы знать, что у него в голове. Чтобы кричать на него, если поздно пришел. Чтобы ругать за то что, что-то не так. Хочется просто человека себе забрать, а может забраться в него, в самое сердце, и просто приникнуть на время. Без вечеринок. Без шума. Просто засыпать как положено. Готовить завтраки, обеды, ужины. Просыпаться - любить. Хочу жить с ним.
Если бы это был не любимый человек, я бы про-сто от этого человека отказалась. Я легко вычеркиваю людей из своей жизни, не раздумывая о том, что в бу-дущем я, возможно, пожалею об этом. Если человек сказал или сделал что то, что мне не понравилось, я прекращаю с ним любое общение. Одно не правильное слово или поступок по отношению ко мне сегодня являются причиной полного отсутствия с некоторыми людьми. И хоть я почти никогда не прощала ошибки другим, прекрасно понимаю, что часто ошибаюсь сама. Как сказать, что почти никогда не прощала ошибки, прощала, да, просто это были такие нелепые ошибки, я просто обижалась, но когда люди садятся на шею и думают, что если человек прощает, то он простит всё. Нет, это же не так, у каждого есть терпение. И у меня оно тоже есть. В дальнейшем, когда происходит подобное, вот только тогда я прекращаю общаться. Может потом через несколько месяцев или даже лет, я смогу восстановить общение с теми людьми, только от-ношение уже другое будет к ним. Они уже показали, какими являются на самом деле. Я бы могла спокойно, забыть Аслана, сама не понимаю, почему все мысли только об этом парне, с которым мы учимся в одной группе. Бывает, раздражает думать о нем, говорить о нем. Понимаю, что я надоела девочкам своим этими разговорами. Но, что поделать, если я живу им. Сейчас я все переношу более спокойно и уже смирилась с тем, что вмести, мы никогда не будем. Поэтому я просто рада общению с ним. Но эти разговоры с ним по телефону или в агенте. Это не просто разговоры. Как можно отнестись к не столь простым фразам, которые он мне говорит, я имею в виду, если бы это был простой парень, не в которого я влюблена, то я бы восприняла это как шутку. А когда говорит он, я так не могу. У меня появляется, какая-то надежда. Потом со временем она угасает, и как только она угасает, начинается новый разговор, новая надежда, и всё это идет по замкнутому кругу. Если бы только можно было поставить точку, не в общении с ним, а этом кругу. Просто точку. . . . и начать нормальные отношения.
С того дня как мы расстались в 2011 я пообеща-ла своей подруге, что больше никогда не сойдусь с этим человеком. И как до этого я писала. Я прекратила с ним любое общение. Наверно прошел месяц, я вроде даже как и переболела. Но одно его «привет», которое я уже не ждала, хотелось, конечно, чтобы написал, позвонил. Но не зачем. Зачем, так мучить нужно было меня. Зачем… вот я не понимаю. Опять начали общаться. Опять этот круг. Так хотелось написать, что люблю. Но нельзя. У него была девушка, хотя когда со мной расстался, мне писал «Карин, понимаешь, мне сейчас не нужен ни кто, я работаю», хотя, что может помешать чувствам. А каким чувствам, моим ничего не мешало, а у него их просто не было.
Я была рада за него, честно. А когда выпивала мне ничего не мешало, ни его девушка, ни моя гор-дость, позвонить ему или написать, что люблю очень. В эти моменты я говорила всякую чушь, что мне при-ходила в голову. Мне пить нельзя ни сколько, я не умею себя контролировать. Но мне нужно было рас-слабиться, забыться, другого выхода я не видела.
Вот прошло уже больше года с лета 2011. Мы ни разу не решились восстановить, то, что было. Хотя возможность была. Мы гуляли, мы разговаривали но-чами. Меня не пугало, то, что у меня в эти моменты были парни. Мне было безразлично, лишь бы только увидеть его глаза, послушать его. Для многих других может он и обычный. Для меня далеко не обычный. Как с ним мне ни с кем не интересно. С ним я могу го-ворить о чем угодно, он всегда продолжит любой раз-говор, а не перейдет на другую тему.
Год.. много это или мало. Но я знаю точно, что за год я смогла бы переcтать думать о человеке с которым была вместе, но только не его. Почему мы влюбляемся в тех людей, которые нас не любят, почему в нас влюбляются, те которых мы никогда не полюбим. Любовь это опасное чувство. Играть им нельзя. Я понять не могу тех девочек, которые на 2ой день кричат, Я ЛЮБЛЮ ЕГО. Я верю, в то чтобы понять любишь ты человека или нет нужно мгновение, но ведь они в месяц любят по 5 раз если не больше. Так жаль, что «любовь» в наше время ничего не значит….
37947
Другие Проза
Комментариев: 16
WILDSIBERIAN
12186 WILDSIBERIAN
WILDSIBERIAN offline
Репутация : 58392
Комментариев 577 1
31 марта 2013 16:04:23
2013-03-31 16:04:23

Читал, читал, устал, опять читал... Любовь - это химический процесс в нашем мозгу, ничего более, к сожалению. Я могу очень много раз влюбляться, но жить могу только с одним человеком, привычка видимо?

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
Человек - Это совокупность тех книг, которые он прочитал.
Lucky-0ne
12329 Lucky-0ne
lucky-0ne offline
Репутация : 80
Комментариев 8 1
31 марта 2013 17:37:34
2013-03-31 17:37:34
WILDSIBERIAN , и что ты этим хочешь сказать?
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
WILDSIBERIAN
12186 WILDSIBERIAN
WILDSIBERIAN offline
Репутация : 58392
Комментариев 577 1
31 марта 2013 18:02:45
2013-03-31 18:02:45

Lucky-0ne , а что я должен сказать?Единственное, что я могу сказать - Это ваууу, как много букав!Мне понравилось то что я прочел, и похоже, что я единственный человек который решил что-то написать в ответ на вашу историю-книгу(кстати, написал страшную муть, сам сейчас перевариваю).

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Человек - Это совокупность тех книг, которые он прочитал.
Lucky-0ne
12329 Lucky-0ne
lucky-0ne offline
Репутация : 80
Комментариев 8 1
31 марта 2013 18:48:49
2013-03-31 18:48:49

WILDSIBERIAN , ну значит не такая интересная история, раз не пишут комментарии(((

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
WILDSIBERIAN
12186 WILDSIBERIAN
WILDSIBERIAN offline
Репутация : 58392
Комментариев 577 1
31 марта 2013 18:56:10
2013-03-31 18:56:10

Lucky-0ne , вы мне в личку сообщение написали. Я не могу вам ответить, у меня нет доступа в вашей учетке. История бодрая, читается на одном дыхании, я в жизни не читал ни чего более гениального!Вы счастливы?Я да!

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Человек - Это совокупность тех книг, которые он прочитал.
Lucky-0ne
12329 Lucky-0ne
lucky-0ne offline
Репутация : 80
Комментариев 8 1
31 марта 2013 18:58:56
2013-03-31 18:58:56

WILDSIBERIAN , зачем мне нужен Ваш сарказм!

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
WILDSIBERIAN
12186 WILDSIBERIAN
WILDSIBERIAN offline
Репутация : 58392
Комментариев 577 1
31 марта 2013 19:01:35
2013-03-31 19:01:35

Lucky-0ne , я вам еще раз повторяю:Я не могу вам ответить в личку. Вы для начала разблокируйте меня в своей учетке, а затем я вам отвечу. Сарказм?Я никогда никому не вру, и не способен на сарказм!

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Человек - Это совокупность тех книг, которые он прочитал.
Lucky-0ne
12329 Lucky-0ne
lucky-0ne offline
Репутация : 80
Комментариев 8 1
31 марта 2013 19:02:43
2013-03-31 19:02:43

WILDSIBERIAN , как разблокировать???? я наоборот добавляю Вас

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

31 марта 2013 21:29:45
2013-03-31 21:29:45
WILDSIBERIAN , ну значит не такая интересная история, что только ты один решил мне ответить(((((
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

31 марта 2013 21:29:54
2013-03-31 21:29:54
а сейчас сидишь в агенте или вк??если да то напиши свой иди или маил. история очень трогательная только устала читать.. длинющая..
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

31 марта 2013 21:29:58
2013-03-31 21:29:58
Очень трогательно)) до слёз история... сейчас если сидишь вк или в агенте напиши свой ид или маил.. буду очень рада.. звать меня Ксения.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Просто девочка
7524 Просто девочка
Просто девочка offline
Репутация : 5321
Комментариев 186 10
31 марта 2013 21:34:57
2013-03-31 21:34:57
Хорошая книжка.. но честно скучноватая. Но все равно я наверное не смогу так грамотно написать.. Но если много критики, то ты не растраивайся, не унывай и никогда не переставай писать. Видно что в тебе живет талант, только бы еще немного фантазий. Удачи!
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в с
Lucky-0ne
12329 Lucky-0ne
lucky-0ne offline
Репутация : 80
Комментариев 8 1
31 марта 2013 22:22:46
2013-03-31 22:22:46
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Lucky-0ne
12329 Lucky-0ne
lucky-0ne offline
Репутация : 80
Комментариев 8 1
31 марта 2013 22:23:12
2013-03-31 22:23:12

Гость, Добавляйся

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Lucky-0ne
12329 Lucky-0ne
lucky-0ne offline
Репутация : 80
Комментариев 8 1
31 марта 2013 22:25:09
2013-03-31 22:25:09

Просто девочка, спасибо. может и скучно правда. просто даже когда я сейчас ее перечитываю. я до конца ее не читаю, мне самой становится не интересно. на тот момент я испытывала, чтото не понятное к этому человеку, а сейчас все равно. вот решила выложить, просто посмотреть, что люди скажут)

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Lucky-0ne
12329 Lucky-0ne
lucky-0ne offline
Репутация : 80
Комментариев 8 1
31 марта 2013 22:26:54
2013-03-31 22:26:54

Lucky-0ne , https:// vk . C o m / i d 2 0 6 5 5 5 8 3 9 без пробелов введи

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0