Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
меньше минуты назад2016-12-07 21:22:31 от Гость
что написать парню на отношения 11 месяцев приятное?? ... Подробнее
Последний комментарий
История : 💖💖💖Мои первые слезы💖💖💖
час назад2016-12-08 02:18:54 от Арийка***
21694классно!желаем вам счастья))) Все комментарии67633
Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Топ из раздела
Проза
Комедия
вчера в 12:41:152016-12-07 12:41:15
Любовь это безумия
05 декабря в 06:58:47
Любимый брат мужа
04 декабря в 21:17:22
На работу к папе
03 декабря в 16:30:38
Студент и препод
28 ноября в 23:53:36
Волосенкиии
27 ноября в 22:35:51
Сериалы смотрим?  ( 1 2 )
27 ноября в 16:31:08
опустить на главную
24 ноября в 07:57:38
Проза - Ад на земле. Исповедь
     Иногда я думаю о том, зачем я встретила тебя тогда, больше четырех лет назад?
Я помню наше знакомство, я помню наглую ухмылку и серьгу в ухе. Тебе понадобилось пройти мимо меня где то несколько сотен раз, прежде чем я влюбилась.
Влюбилась глупо и безрассудно. Так по – детски. Боже, мне было всего 14 лет. Помню, как я не обращала на это внимания, помню, как мне было все равно.
Однажды поняла, что влюблена. Первый болезненный удар.
Но ничего, продолжала жить, даже дышалось легко. Сравнительно. Тогда я хотела, чтобы ты бросил свою девушку и был только со мной. Больно было видеть ваши поцелуи. Тогда я еще не думала о твоем счастье.
Ты узнал о моей детской влюблённости.
Второй болезненный удар. Ох, ты умеешь жалить словами. Пренебрежение, злой оскал, обидные слова. Я помню это до сих пор. А ведь твоё мнение не поменялось, не так ли?
Лето, 15 лет, жара и почти свобода. У меня появился Миша. Именно с него и началась моя погоня за парнями, вечеринками, гулянками, алкоголем, то есть цель забыть тебя любой ценой. Именно тогда я начала творить ошибки. Крупные ошибки. Но уже ничего не вернуть да и грех мне жаловаться. Лишь хочу попросить прощения у своих родных за мои ошибки
Ты написал внезапно «Прости, Лера»
Я простила. Все нормально, только дышать труднее.
Прошло еще раз больше года. Что это со мной? Неужто я плачу и сползаю вниз по стенке, когда этого никто не видит?! Ха. Пришла следующая стадия любовного рака – твоё счастье, твое благополучие, твоя улыбка стали мне намного важнее, чем я сама, чем моя жизнь. Похоже, я повзрослела и любовь моя к тебе выросла? Я не знаю. Я не Менделеев и не могу обьяснить эту безумную химию внутри меня. Однозначным было одно: меня охватывал ужас, когда не видела твою улыбку, когда ты приболевшим бывал, когда видела в твоих глазах боль за то, что твоя любимая девушка, а по совместительству еще и моя лучшая подруга, уже не с тобой. А знаешь, что? Я никогда не верила, что глаза – это зеркало души, до того, как повстречала тебя. Хоть мы и никогда не были близки, но заглядывая в твои глаза, я почему – то видела твою душу. Ну вот, слеза скатилась по щеке; мне так не хватает твоих глаз, мне не хватает твоей души, души, которой я жила и живу вот уже четвёртый год.
Я так старалась сделать тебя хоть чуточку счастливее, хоть ты этого и не замечал…
А знаешь, ты все равно делал меня счастливее. Просто теми моментами, когда ты был рядом, пусть даже это было и редко, на миг, по дружбе. Ты, наверное, не помнишь свое теплое утешение меня игрой «Ку-ку, мой зайчик»? А помнишь, как я прилетела к тебе в больницу, когда ты сломал ногу, и мы сидели, ели твоё любимое варенье смеялись просто так и вспоминали детство? А помнишь как ты прибежал ко мне, когда сбежал мой кот и подарил своего котёнка? я вот помню, и я помню, как же была счастлива в тот момент.
Почти три года прошло. Ты случайно узнал о том, что я все еще люблю тебя, да еще и уже серьезно и искренне; и скрываю это уже много – много месяцев.
Третий болезненный удар прямо в сердце.
Мир рухнул и перевернулся для меня, а для тебя я стала лишь препятствием на пути к твоей Ане. Так вот, знай же - я никогда не мешала. Лишь помогала, как могла. Мне твое счастье было в миллиарды раз важнее своего. И до сих пор я проклинаю себя за то, что однажды сделала тебе больно, когда рассказала, что на самом деле препятствием на пути к твоей любимой была не я, а лишь ее нелюбовь и твой эгоизм. У меня ведь было правило: никогда не причинять тебе боль. Почему я его нарушила..? Дура, проклинаю себя за это.
Четвертый болезненный удар пронзил меня насквозь.
Я приняла решение сбежать от тебя прочь, сбежать за десятки километров. Поступить в вуз в другом городе. Тут же душа моя пылала огнем, боль была столь велика, что я порой не могла найти сил вдохнуть хоть глоточек воздуха и продолжить жить. А тебе – параллельно. Ты же «моральный монстр»! Я ненавидела эту твою маску, всегда. Твое равнодушие и насмешка, когда ты опять случайно узнал о моем решении, тоже пронзило меня. Не навылет. Выпускной. Важные слова так и не были сказаны; так и не было прощания.
Зачем ты мне столько писал потом? Зачем звонил по пьяни? Чего тебе хотелось? Этого я не пойму никогда.
В этот момент я изменила свою жизнь еще больше – начала наконец серьезно встречаться с парнем, который реально делал меня счастливой. Он был моим первым мужчиной. Очень сильно сильно открылась, доселе этого не случалось же ни с кем. Но все равно, случалось, смотрела в его карие глаза, а видела чьи – то далекие, словно из другой жизни, голубые глаза.
Всем врала, что ты в прошлом : лучшим подругам, родным, парню, а главное – себе.
Ничего не помогло, и когда это понимание пришло ко мне, я чуть было не задохнулась прямо до смерти.
Позже последовала наша встреча, первая за полгода, окончательно расставила все точки над «И». Знаешь, я не увидела ничего нового в твоих глазах. Тот же залихватский огонек; та же открытая душа, та же горечь за Аню. Я ушла от парня. Просто ушла. Завертелось плохое кино с свободными отношениями, недосыпами во время сессии, кучей бычков на столах, рассветами в клубах или же одинокими рассветами в поле, сексом, алкоголем, вечной работой...
Я говорю о тебе смеясь. Уже не плачу давно. За этот последний год моих чувств, что я в другом городе, пролиты были слезы о тебе лишь несколько раз, не больше. Нет, дело не в том, что стало меньше боли. Просто сердце поняло, что оно никому не нужно и научилось плакать без слез.
Я не могу забыть о тебе, несмотря ни на что. Ах да, еще и эти последние твои слова вчерашние на пьяную голову в трубку "Мне тут ребята сказали, что я лох- не решился добиваться тебя, а я сказал, что лохи - они. Потому что заведомо знал, что ты полюбишь меня еще сильней, а я буду смотреть на тебя и видеть Аннушку" Мой ответ был краток: иди к чёрту. ой, простите, это не я сказала, а моя подруга выхватила у меня телефон, сказала эти слова и отключилась. Он поверил, что это сказала я. Но мне в жизни не дано послать этого человека в моей жизни, сколько бы он меня не терзал.
Пятый болезненный удар заставляет меня почти что сойти с ума.
Я живу, я просто живу, я просто уже не чувствую ничего
Пожелай мне удачи, это все, что ты можешь сделать. Спасибо.
Это письмо никогда не дойдет до адресата, как и не доходили десятки писем. Зачем я пишу «письмо неизвестного солдата к умершей матери? Я ведь сама хочу умереть, как тот солдат.
Прошу тебя. Мне тут рассказывают, что ты похудел, осунулся и скатился по жизни. Умоляю, не нужно... Будь счастлив и найди ту, к которой сможешь почувствовать то, что чувствуешь к Анне, если ты все еще можешь что - то чувствовать, ведь кому же, как не мне, знать, что такое пустота внутри нас..?
39493
Другие Проза
Комментариев: 0
Уважаемые пользователи, у каждого человека своя точка зрения на то, что изложено в истории. Даже если Вы не согласны с автором истории или с другими читателями, пытайтесь выражать свое мнение в деликатной форме. Чтобы обгадить другого, много ума не нужно, а вот помочь дельным советом не каждый сможет.
Имя :
Пол: Гость Гость
Простой редактор

Введите число указанное на картинке