Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
меньше минуты назад2016-12-03 13:29:26 от Гость
Здравствуйте мы смужем вместе 12 лет. есть двое детей. было всякое но последнее время стала очень мучить проблема отсутствия работы у мужа я работаю. в начале отношений училась потом была в декрете но потом постоянно работала чтобы ни случилось и как ... Подробнее
Последний комментарий
История : Благодарные родственники
7 минут назад2016-12-06 22:41:58 от Елена Ройтер
22217Спасибо всем, кто попытался дать хороший совет, а также спасибо за похвалу и добрые пожелания! Я подумала и пришла к некоторым решениям, но об этом чуть позже. Сначала хочу сказать, что я не чувствую себя обязанной перед Оксаной, моей двоюродной сестрой, так как и тогда я уже понимала, что меня р ... Все комментарии67577
Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Топ из раздела
Поделись мнением
Любовь это безумия
вчера в 06:58:472016-12-05 06:58:47
Любимый брат мужа
04 декабря в 21:17:22
На работу к папе
03 декабря в 16:30:38
Студент и препод
28 ноября в 23:53:36
Волосенкиии
27 ноября в 22:35:51
Комедия
27 ноября в 16:31:09
Сериалы смотрим?  ( 1 2 )
27 ноября в 16:31:08
опустить на главную
24 ноября в 07:57:38
Поделись мнением - Есть ли будущее у претерпевшего в детстве моральные унижения? Или вопрос о личности
Поделись мнением : Есть ли будущее у претерпевшего в детстве моральные унижения? Или вопрос о личности     Всем доброго дня!

Мне 21 год, зовут меня Наталия. Живу уже отдельно от родителей, почему - из названия, наверное, вы частично догадались, о чем пойдет речь.

Меня серьезно стал беспокоить вопрос о моем будущем. Я стала именно беспокоиться, а не переживать, потому что с таким моральным фоном, как у меня, я заметила, люди практически не обретают настоящего счастья. Всегда как будто бы что-то мешает им, что осталось из не очень светлого детства.

Надо рассказать подробнее. Начну с того, что у меня всегда был нездоровый страх перед папой. Более того, я всегда стеснялась его присутствия перед людьми, кто бы то ни был - родственники (родство со стороны мамы; с его стороны у меня только одна тетя), мои друзья или кто-то вообще чужой... учителя в школе, например. Все дело в том, что он постоянно меня унижал и выставлял в невыгодном свете. Например, в детстве у меня была немного пацанячья походка, а он гнобил меня за то, что я веду себя не как девочка... Мол, я грубая и неотесанная. И на людях это было тоже. Я начинала чувствовать себя очень раздавленной, и было ощущение, что меня постоянно предавали. Я-то сама не могла посмотреть на себя со стороны. Ко мне никогда не относились как к принцессе - ну как у я наблюдала у девчонок в школе. С людьми, в которых не было таких комплексов, он вел себя либо нормально, либо относясь ко мне как к сопернику. Я от этого всегда чувствовала себя второсортным человеком. Плохо училась, в школе ходила хмурая и затюканная. Проще говоря, у меня развился комплекс неполноценности, и я долго не могла сама во всем разобраться и скинуть с себя эту шкуру "вечного неудачника". Кроме того, он всегда-всегда раздражался и порой замахивался на меня рукой, если я "не понимала каких-то таких простых вещей!!!"...

Когда я стала старше, мне вдруг захотелось отстаивать свою личность в такие моменты, и однажды в такой момент я ему и сказала: "Ты вообще как смеешь относиться ко мне, как к какому-то рабу? Может не надо было жениться, если вымещаешь свои комплексы на родном ребенке?". Тогда он распсиховался и быстро подступил ко мне, размахивая руками, чтоб ударить, но защитным жестом так получилось, что я его почти ударила. Он рассвирепел и начал колотить меня. Чуть по стенке не размазал. Хорошо, мама вмешалась, и он подостыл. Я в тот момент поняла, что ситуация с ним не изменится. Раз только с ним я чувствовала ущемление своей личности, значит проблема все-таки в нем. И неудивительно, ведь в его семье к нему тоже никто не выражал доброго отношения, отношения как к личности. Зная его больные места, я решила впредь не накалять обстановку до такого.

Когда же, став старше, я взяла себя в руки, стала работать над собой, пришел некоторый успех, в школе, конкурсах и т.д. Я стала там "первым человеком":). "Ну вот, наконец-то... я во всем разобралась", и вдохновленная амбициями я стала строить планы на будущее. Думала, когда поступлю в универ, буду работать и стану жить отдельно.

Так и случилось, но почему-то страх и какие-то навязчивые мысли не уходили. Я себя по-разному настраивала: представляла, что его не существует, что я живу отдельно и мне теперь ничего не угрожает (в моральном плане), что я ведь ему зла не желаю - я его прекрасно понимаю! Но это наваждение не прекращалось. Это такое чувство, как будто бы ты под гипнозом или обречена жить с чувством, что ты никому не нужен, даже тогда, казалось бы, когда мыслишь позитивно - а ведь мысль-то материальна! Я так думала. Сейчас я перестала в это верить. Теперь мне кажется, что все задано некой установкой. Стараясь развеяться с друзьями, я часто возвращалась мыслями к тому, что мне не место в жизни, где люди счастливы и веселы. Да, я люблю людей, люблю особенных людей, талантливых, с некой изюминкой, с чувством юмора, но мне кажется, что и с моими способностями мне не место среди таких людей, а именно из-за того, что в подсознании крепко осели унижения и предательства, и я не в состоянии вытеснить их из памяти. Не забыть, а именно вытеснить. Я и так много чем занимаюсь: люблю творчество, заниматься музыкой, читать поэзию, изучать иностранные языки - но я давно поняла, что это как бы внешняя составляющая нашей личности. И многие мои знакомые, которые практически ничего не умеют, счастливы именно потому, что не терпели похожего в своей семье. Счастье должно жить внутри, а у меня всегда было ощущение, что у меня его похищают, нарушают внутреннюю гармонию.

Вот поэтому я бы хотела услышать ваши мнения по этому поводу. Я уверена: у кого-то была похожая ситуация, и вы могли бы рассказать что-нибудь из опыта. Или что-то из ваших наблюдений.

Как мне себя настроить? И о чем теперь думать? А то в последнее время мне кажется, что все, что я делаю, не имеет смысла, потому что внутри пусто...

Да, и еще: я пока ни разу серьезно не влюблялась... А сейчас думаю, что это даже вряд ли произойдет....=(((((
42000
Другие Поделись мнением
(27)
♀Валерия♀
3664 ♀Валерия♀
Модератор offline
Репутация : 1697463
Комментариев 11851 0
12 августа 2013 14:52:43
2013-08-12 14:52:43

Мне есть что сказать вам, автор. Я тоже с 6 до 15 лет подвергалась насилию и моральному, и физическому. Крайне тяжело восстановиться и поверить в себя с такой самооценкой. Я с трудом смогла себя снова создать. Чтение литературы, постоянное увещевание себя в том, что я личность и сильная. Так потихоньку, сменив круг общения, все пошло на лад. Конечно же, это все уйдет не за один день, нужно время. Но главное верить в себя и хотеть стать сильной и независимой. Читайте, ходите на тренинги, идите к цели и все будет прекрасно.

Я бы могла рассказать о себе, но в двух словах не расскажешь всего, а писать историю мне что-то страшновато. потому что не все поймут мой ужас и мою боль. Извините, что не делюсь этим, но надеюсь , что мой совет поможет вам.

Ответить
Поддерживаю Да5 / Нет1
Блондиночка
10883 Блондиночка
Блондиночка offline
  • Мисс Остроумие
Репутация : 2895973
Комментариев 17171 30
12 августа 2013 15:25:13
2013-08-12 15:25:13

А мне кажется, что ты уж слишком драматизируешь всё. Унижение в своей жизни, проходит каждый второй. А так же насилие в семье.

У меня хоть и благополучная семья, всегда была. Но бывало и такое, что папа выпивал и всё крушил. А нам приходилось в любое время суток бежать из дома. Я была ребенком и мне было очень страшно. Но я не делаю сейчас из этого трагедии. Не ищу в этом причины, каких то своих неудач. Каждый человек делает себя сам. А тебе просто доставляет удовольствие то, что ты накручиваешь саму себя и драматизируешь.

Когд а я прочитала название истории, то думала, что реально, что-то ужасное. У меня в семье и похлеще моменты случались. И чего мне только не пришлось вытерпеть. Обо многих случаях я просто рассказывать не хочу.

А сколько детей ежедневно подвергаются насилию со стороны родителей. И у скольких пьющие оба родителя. Но они при этом не падают духом как ты.

Моя лёля, показатель в этом для меня. Выросла с матерью алкоголичкой, которая к тому же вела беспорядочную половую жизнь. А сколько было унижений? Но при этом она не драматизировала никогда. сейчас она очень самодостаточный человек. И ни сама ни её дети ни в чём не нуждаются.

Ответить
Поддерживаю Да8 / Нет0
Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придаёт моему безделью особую изысканность.
Милая кошка
10885 Милая кошка
Милая кошка offline
Репутация : 586331
Комментариев 7742 13
12 августа 2013 15:51:07
2013-08-12 15:51:07

Вы драматизируете, автор. Я в истории данной ничего страшного не увидела. Вы думаете у вас одной так?Да у каждого второго еще похлеще ситуация с родителями. И что?В депрессию впадать?Вы просто не знали настоящих проблем, иначе бы не зацикливались на таком. Без обид

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Если я тебе не нравлюсь-застрелись! Я не исправлюсь.
Гостья
Гостья

12 августа 2013 15:53:25
2013-08-12 15:53:25
Автор, это ещё не самое ужасное что может быть в семье. Просто вы наверное излишне чувствительный человек. Я с десяти лет жила с отчимом. С человеком-змеей можно сказать. Он гнобил меня целых 8 лет, а именно до тех пор пока я не повзрослела. Он унижал меня, лапал за грудь, когда я только начинала взрослеть... Заглядывал в душ пока я мылась. Расстегивал мне пуговицы на пижаме пока я спала, а как просыпалась он делал вид что просто сидит. Когда он напивался он обзывал меня шлюхой и утверждал постоянно, что мне хочется секса, что я только строю из себя целку! И это 14летнему подростку. Он реально сломал мне психику. Лет в 15 чуть не изнасиловал, когда мама уезжала по работе... Я чудом спаслась тогда. Как ни странно даже вспоминать уже не больно. Но это было ужасно. Бежать по среди зимы босиком ночью куда глаза глядят и реветь.... Привела меня тогда дорога к подруге. И самое ужасное, что мне до сих пор приходится жить с ним под одной крышей. Я с ним правда не разговариваю ВООБЩЕ вот уже сколько лет. Он просто спокойно себя ведет, и я также. Делаем вид что всё нормально, всё забыто. Если бы не мама он бы наверно и щас просто взял и придушил меня. Потому что из за меня мама много раз пыталась выгнать его из дома. И тем не менее мы постоянно его жалели... Видно это наш крест... И нам до конца нести его. Надеюсь что на том свете ему всё сочтется. Этот человек никого не ценит и не уважает. Так что радуйтесь что вы живете одна, что вы самостоятельны. Всё остальное дело времени. Главное не настраивайтесь на неудачи.
Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Гость
Гость

12 августа 2013 16:46:23
2013-08-12 16:46:23

Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь спиной к своему будущему! Раааззвораачиваемся!!!

Ответить
Поддерживаю Да6 / Нет0
Гость
Гость

12 августа 2013 16:54:07
2013-08-12 16:54:07
Автор открою вам секрет: большинство детей растут в несчастных семьях. Не вы одна чувствуете к себе такое отношение. Но причина не в отце а в вас. Если бы вы позитивно мыслили, то мысли отца вас бы не волновали. Отец вам дан не случайно, он показатель вашего второго "Я". Разберитесь в себе, зачем вам жить и для чего, чего вы заслуживаете, научитесь любить себя безусловно. Когда вы научитесь любить себя безусловно то и отношения с отцом могут наладиться ведь вы научите и отца своим примером.
Ответить
Поддерживаю Да5 / Нет0
Kiddi
12798 Kiddi
Kiddi offline
Репутация : 41884
Комментариев 570 8
12 августа 2013 17:12:08
2013-08-12 17:12:08

А мне кажется, никто не драматизирует. Психика у людей разная. Для одного ситуация пустяковая, а другой всю жизнь может страдать.

Автор, конечно, тяжелое детство оставило на вас отпечаток. Травмы, котрые человек получает в детстве, могут преследовать всю жизнь, очень сложно бороться с этим, но возможно. Может, стоит обратится к психологу? А может, вы и сами сможете перенастроить себя. Просто поймите, вы не хуже остальных, может и лучше. Вы любите общение с интересными неординарными людьми? Так общайтесь с ними. Занимайтесь творчеством, развивайтесь. Помните, что вы имеете право на счастье, вы достойны счастья и вы обязательно будете счастливы! В один миг ваша проблема не исчезнет. Но не зацикливайтесь на ней. Живите полной жизнью. Вы достойны этого, достойны всего хорошего, что только может предложить мир!

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Nothing is impossible, the word itself says I’M POSSIBLE !!!
Наталия - автор истории
Наталия - автор истории

12 августа 2013 17:30:56
2013-08-12 17:30:56
Kiddi, спасибо за поддержку=)))
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Наталия - автор истории
Наталия - автор истории

12 августа 2013 17:30:57
2013-08-12 17:30:57
Guest, вы не поверите, но эту "истину" я когда-то поняла и решила практиковать. Я же в истории так и написала, что не накаляла больше обстановку и как могла проявляла свое понимание и любовь. Да, это действовало и помогало, я видела ответную реакцию - порой даже видела, как он сам от своего недуга тоскует, но те случаи повторялись вновь и вновь. Когда это все повторяется, всегда ощущение, что те добрые действия не имели для него никакого значение. Он не ценил это и позволял также издеваться. Когда пробуешь с новыми силами проявить понимание и показать, что он все же не один (я-то знаю), что я стараюсь его любить, все налаживается. Но снова эти выпадки и все как рукой снимает. Невозможно жить, топчась на одном месте. И когда я разговаривала об этом с мамой, она тоже сказала, что так и есть - за все больше двух десятков лет вместе он не сдвинулся ни на сантиметрик. Я в детстве не могла понять, почему мама часто плачет, а он на нее еще орал, чего, мол, такая слабая, сразу ревешь.... Все повторяется вновь и вновь - я потому и написала эту историю, что хотела услышать ДЕЛЬНЫЙ совет или мнение. Пока нормально ответили только Валерия и Гостья... Все намного запутанней, чем кажется.. Я даже не могу описать все в одной истории.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Сиреневая Кошка
12351 Сиреневая Кошка
Сиреневая Кошка online
Репутация : 1666644
Комментариев 6919 36
12 августа 2013 17:54:41
2013-08-12 17:54:41

Я думаю, что в вашем случае дело не в детстве, а в том, что вы сами по себе очень неуверенный и легковнушаемый человек с массой комплексов. У меня гораздо хуже все было в детстве. Я не могу сказать, что это не оставило отпечатка, но чувствовать себя несчастной из-за того, что в 13 лет я подвергалась психологическому и сексуальному насилию, я точно не буду. Это не у меня проблемы с головой, а у того человека, который так делал с ребенком. Вам нужно искать причину не в отце, а в себе. Почти у всех в детстве были сложные ситуации, унижение, давление, у кого-то в семье, у кого-то в школе, у кого-то в отношении с мальчиками. Да, хреновым педагогом оказался ваш отец, но зацикливаться на этом и винить его во всех своих проблемах сейчас-бессмысленно. Начните с себя. Почему вы так не уверены в себе, почему живете в страхе, чего боитесь? Анализируйте себя, а не папины поступки.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Некоторым кажется, что я ненормальная. А многие уже поняли, что им не кажется.
МАТИЛЬДА
13182 МАТИЛЬДА
МАТИЛЬДА offline
Репутация : 32728
Комментариев 282 4
12 августа 2013 18:37:31
2013-08-12 18:37:31
Валерия, извини, я нечаянно.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Никогда не говори" Я ошиблась" Надо говорить " Надо же, как интересно получилось!"
Ярая фанатка,CR7
13489 Ярая фанатка,CR7
Ярая фанатка,CR7 offline
Репутация : 2354
Комментариев 28 3
12 августа 2013 19:05:47
2013-08-12 19:05:47
А мне вообще, где-то 4или в 5 годика. моей нянкин сын, на до мной издевался. моя мама учительница. так вот меня с нянькай остовляла. а сыну та 17было. он, как нянька моя выходила, на улицу. или еще куда-то. он меня насильно раздевал. забыла что было. я сопротевлялась. но он застовлял. я плакала. кричала. боялась. а маме рассказать стеснялась, вот я у этой няньки, слава богу, месяц только была. и я сейчас живу отчимом. он меня постаянно ругал, материл, обзывался. однажды. мне было где-то 6 наверное. он кушел мороженое. а мне так захотелось. я ему дайте мне тоже. а он че смотрешь САМА купи себе. я разрыдалась. пошла в свою комнату и рыдала. мама пришла что с тобой доченька. я ей так грубо НичЕГО!а потом я рассказала все, как он относился ко мне. он главное перед мамой. хорошо себя вел. ну а так наедене. это ужас. !и вот у нас дома скандал был. мама наругала его. и с тех пор. Он очень хороший. добрый. заботливый. я все забыла, что у меня в детстве было. а сейчас счастливая. и вы тоже забудьте о прошлом. вы живете отдельно!так живите!и не вспоминайте!
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

12 августа 2013 21:05:51
2013-08-12 21:05:51
обратитесь к специалисту, он поможет вам справится со своими комплексами и еще простите искренне отца
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
^Ice Angel^
13313 ^Ice Angel^
^Ice Angel^ offline
Репутация : 3855
Комментариев 24 0
12 августа 2013 21:18:59
2013-08-12 21:18:59

Почитайте книгу Виталия Гиберта и Луизы Хей)))

Проблема в том, что вы зацикленны на детских обидах. Пора жить настоящим, автор))) Каждому ведь из нас, поверьте, есть что плохое вспомнить, но жить этим всё равно что топить себя. Уважайте себя и не портьте сами себе настроения давно уже несуществующими проблемами))

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
- ты до сих пор? - я навсегда.
Cherry dream
13045 Cherry dream
Cherry dream offline
Репутация : 20753
Комментариев 198 0
13 августа 2013 11:01:57
2013-08-13 11:01:57
Прошлое должно остаться в прошлом. Зачем вы снова и снова мыслями возвращаетесь к пережитому? Зачем заставляете себя испытывать те эмоции, которые соответствовали уже прошедшему моменту, когда сейчас вы далеко от отца и всего что с ним связано? Может пора уже жить настоящим, не возвращаясь на это пепелище? Там ничего нет, там вы ничего не найдёте. Сейчас всё хорошо и благодарите бога за это, наслаждайтесь сегодняшним. А бояться уже нечего и некого, вы уже выросли и способны за себя постоять, независимы и свободны. Поймите это наконец.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
ДАМА
ДАМА

13 августа 2013 16:09:23
2013-08-13 16:09:23
Сколько раз, уже будучи взрослой, я пыталась сказать себе: теперь я сильнее отца и не мне с ним тягаться, стоит пожалеть и простить его. Не могла. И даже когда он умер, мне не удалось вспомнить что-нибудь хорошее о нем. Детская обида за маму, жгучий детский стыд за то, что у всех родители как родители, а мой - нечто ужасное, бессовестное, бестолковое, не любящее своих детей, эгоистичное, не умеющее себя вести, с непомерным апломбом, ничем не подкрепленным... Понимаю Наталию-автора. Благодарить его только за то, что его семя позволило мне появиться на свет??? К моему стыду, когда я в себе замечаю некие несовершенства (борюсь с ними как человек разумный), я полагаю, что это его гнусные гены играют во мне... Не хочется о грустном. И еще в детстве я запрограммировала себя: не может жизнь всегда быть мерзкой, и у меня ОБЯЗАТЕЛЬНО наступит светлая полоса. Эта святая вера держала меня на плаву, заряжала оптимизмом. Я всему миру хотела доказать, что в семье МОГУТ И ДОЛЖНЫ быть человеческие отношения. Встретила замечательного парня, вошла в семью, где отец был воплощением моего идеала ПАПЫ, а позже и мой муж стал идеальным папой для наших малышей... Верьте, Наталия, что все у вас будет хорошо, будьте позитивны, добры к людям - и все изменится. А память постепенно станет не такой разъедающей, если вы не станете увязывать свое прошлое с будущим: живите настоящим, мечтайте и претворяйте в жизнь свои мечты.
Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Гость
Гость

13 августа 2013 16:09:24
2013-08-13 16:09:24
Попробуйте обратиться к психологу, а не в социальной сеть. Я думаю, психолог поможет больше разобраться в себе, чем письмо сюда.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

13 августа 2013 17:53:14
2013-08-13 17:53:14
Согласна с Сиреневой кошкой, твои комплексы изнутри, а не только из-за отца. У меня тоже отец-тиран, но я закомплексованная, как и ты, а моя сестра - наоборот, бойкая и высокого мнения о себе. Не зацикливайся на отношениях с отцом, поменьше общайся с ним. Не думай о прошлом - иди вперед.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Малышок
11774 Малышок
Малышок offline
Репутация : 16849
Комментариев 159 7
14 августа 2013 12:16:35
2013-08-14 12:16:35

Автор, такое ощущение, что вы "перечитали" психологической литературы) Все мы не в тепличных условиях живем. У каждого случались и ссоры, и недопонимания с родителями. Не у всех же, в конце концов, родители педагоги! Но что же, теперь нам всем кричать, что мы претерпели моральные унижения? Это глупо. У вас, возможно, и есть проблемы, но винить во всех них своего отца нельзя. Вы хотели совет? Вот вам совет: перестаньте презирать папу, он этого не заслуживает. А вы как дочь не имеете права так к нему относиться. Да, он мог обижать вас в то время, не обязательно специально, может, по незнанию, по глупости... Но презрение, которое вы с годами накопили, и вас разрушает, и ему наверняка покоя не дает. Помиритесь, поговорите. А если общения не получается, простите его в душе. Он же ваш отец. Сейчас вы уже взрослая. Папа больше на вас не может воздействовать. Так почему же вы продолжаете страдать? Ваш дискомфорт, ваши надуманные комплексы происходят от неприязни к отцу и только.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет1
Гость
Гость

14 января 2014 13:40:10
2014-01-14 13:40:10
Прочитала, все ваши комментарии, буквально всех в детстве унижали родители и все дают мудрые советы, что проблема не в отце автора, а в ней самой!Чушь, проблема как раз в отце и была, в родителях самих, если у него хватило "ума"избить своего ребёнка, это уже говорит о моральном уродстве!Представте, как и с чего строиться дом, с ФУНДАМЕНТА т. е. с его заложения. В данном случае, автору мало что досталось от родителей, мама принимала позицию писсимиста и отец агрессор... Вы сказали, что отца вашего не любили и не уважали в детстве, вот вам и ответ, что посеешь то и пожнёшь!Только вы, в отличии от отца и матери , сильный духом человек, знайте это и не срывайте свою злость на своих будущих детей, всегда вспоминайте какого вам было когда вас обижал "папа". А главное защищайте своего ребёнка, защищайте, пусть он поймёт, что на свете не один и что в любое время может подойти к вам и поплакаться
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

16 марта 2014 21:19:04
2014-03-16 21:19:04
Блондиночка , Блондиночка , Блондиночка , Блондиночка , А я понимаю вас. Потому что у меня похожая ситуация. Я выросла в семье с виду вполне нормальной. Но никто со стороны ведь не знал как мать ведет себя с нами. Она нас унижала всегда, оскорбляла, обзывала. Я всегда ощущала себя виноватой, ущербной, будто я самая плохая, не достойна жить и быть среди людей. Училась я всегда не плохо, но это только благодаря мозгам, но постоянно давит ощущение, что я дерьмо. Настолько мать меня в детстве запрограммировала, что никак не могу отделаться от этого ощущения, а ведь мне уже 30 лет. Но посоветовать все таки кое-что могу. Вроде помогает-проблема только в том, что нужно систематически каждый день это делать. А так работает. Во первых надо понять своего родителя-чаще всего унижают те, кого унижали много, и у кого заниженная самооценка. Во-вторых надо простить. В третьих надо вспомнить момент унижения, момент когда тот человек сам на себя плохо говорил. И остановить мысленно этот момент и сказать себе-это в прошлом, сейчас я в это не верю, я это я, а он это он. Я верю в себя, люблю себя, уважаю и все такое. И это надо каждый день. Конечно есть истории и "похлеще" как тут уже говорили-но наверное гораздо больнее когда унижает родной человек, которого любишь, и хочешь видеть ответную любовь. Когда твой собственный родитель тебя унижает-это рана на всю жизнь. Конечно то что я посоветовала может помочь, но боюсь это придется делать всю оставшуюся жизнь, т. к. в психике эта заноза застревает навсегда.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

16 марта 2014 21:23:46
2014-03-16 21:23:46
А кстати у меня сын. И я иногда веду себя с ним так как вела со мной себя моя мать. Это ужасно. Но это сильнее меня. Потом я конечно останавливаюсь. Но говорю же-очень трудно. Это действительно как уродство. Как горб. А горбатого могила исправит, как говорится
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

25 марта 2014 22:05:37
2014-03-25 22:05:37
Наталия, есть общество нелюбимых детей. Его легко найти через поисковик. Там вы найдете людей, способных понять и поддержать вас. Тех, кто не был в вашей шкуре, не надо слушать. Как быть с чувством надломленности, неумением радоваться жизни? Нужно позволить себе разозлиться на унижавшего тебя человека, позволить себе не прощать, позволить себе дать отпор, если он никак не угомониться, иногда просто вычеркнуть его из жизни, если он постоянно ее, жизнь, отравляет. Все люди приносят счастье. Одни присутствием, другие отсутствием. Кажется кощунственной сама мысль считать своего родителя "моральным уродом" - мол, они есть, но так сказать про родителя... это же недопустимо! Но, так бывает. Что родитель - моральный урод, который дал вам жизнь, чтобы ее же и отравить. Не надо общаться с таким человеком из дочернего долга и слушать бла-бла посторонних зевак о понимании, всепрощении "ради вас же самих". Негодяю надо дать отпор, вот и все. Родители одни, но и вы такая одна: талантливая, добрая, умная. Именно так, добрая и умная. Но не послушная овца, которую можно бесконечно пинать под зад со словами: "А что такого? Чего принимаешь близко к сердцу такой пустяк? Надо спокойнее быть, позитивнее! Сама виновата, если пинка получила. Спровоцировала". Вы не одна такая. И то, что вы пишете отнюдь не мелочь, а трагедия, моральное изнасилование и бесконечная боль. Если хотите, напишите на
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

20 декабря 2014 10:03:27
2014-12-20 10:03:27
Могу сказать из опыта сказать. У вас хотя бы тяга к знаниям, творчеству не угасла. В школе отношения были не дружеские с большинством, тягостные. Спортом не могу заниматься из-за болезни хронической, худым был. Был отчислен из техникума, через много лет восстановился. И сидя на лекциях глядя как почти все что-нибудь говорят, ведут диалог с учителем, шутят, думал у меня просто у меня страх сказать глупость, хотя прекрасно понимаю что половину что говорят другие студенты нельзя назвать умностью, как по мне. Думал у меня только этот страх, а недавно понял что ещё имеется и этот самый "грустный" эмоциональный фон когда просто нет настроения говорить вообще. Думал это из-за нагрузок на работе и учёбе, оказывается нет. Даже в конце сессии, когда всё выучено, сдано, отдохнув от работы всё равно нет настроения. Про детство вне школы говорить не буду, но тоже очень не часто хвалили, больше ругали, сравнивали с другими умелыми, умными. Даже если не часто, то мне впечатлительному хватало. Что с этим делать не представляю, есть конечно теории, но самостоятельно их не осуществить видимо. А все эти советы простить, понять ерунда. ИМХО. Зачем я это написал, просто высказатся.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Илья
Илья

20 декабря 2014 10:15:00
2014-12-20 10:15:00
Мне и в интернете пишут, у меня в детстве тоже были унижения, но я себя сейчас нормально чувствую. Все дети разные, по разному воспринимают происходящее с ними. Ещё дети копируют настроение, поведение взрослых что рядом с ними, очень тоже не мало важно. Два мало ли от чего ещё зависит разность последствий. А на удивление мало понимающих. Вот кто говорит что человек сам себя накручивает, можете ли вы изменить свой характер, модели поведения например, на несколько недель, просто ради эксперимента. Я к сожалению не встречал способных на это.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Илья
Илья

20 декабря 2014 10:33:09
2014-12-20 10:33:09
У родителей уверенных и раскрепощённых эмоционально, и дети такие же. Родители и воспитывают как могут, исходя из своего опыта и пример дети берут, копируют. Много ли "умники" интернетовские встречали примеров, когда ребёнок полная противоположность родителей или одного из, или бабушки или дедушки.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

21 августа 2015 08:50:10
2015-08-21 08:50:10
А я думаю, что унижать морально можно по-разному. Бывает, что родитель унижает, но при этом у него нет особой связи с ребенком... и поэтому унижения не воспринимаются так буквально. А у меня было как у автора. У меня унижения чередовались с типа близкими отношениями и поэтому я слова матери воспринимала как истину в последнем ключе.... И точно такое же ощущение, что я не могу быть среди тех счастливых, талантливых людей.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Уважаемые пользователи, у каждого человека своя точка зрения на то, что изложено в истории. Даже если Вы не согласны с автором истории или с другими читателями, пытайтесь выражать свое мнение в деликатной форме. Чтобы обгадить другого, много ума не нужно, а вот помочь дельным советом не каждый сможет.
Имя :
Пол: Гость Гость
Простой редактор

Введите число указанное на картинке