Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
18 октября в 09:58:52 от анна
как жить если мне некто неверит ... Подробнее
Последний комментарий
История : Послеродовая депрессия
час назад2017-10-22 11:46:31 от Moody
24212Вообще на мой взгляд, самое сложное это первый год. Потом все же полегче. Не знаю что вам конкретно посоветовать. Мне кажется, это как токсикоз, просто надо переждать. Мне вот тоже никто не помогал, и я так заматывалась. Когда дочка подросла и муж заговорил о втором ребенке, я его просто послала на ... Все комментарии71473
Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Топ из раздела
Проза
Каким цветом кеды?
16 октября в 18:32:52
НЕ могу сделать кувырок!  ( 1 2 3 )
15 октября в 20:04:52
Загадка
11 октября в 12:56:08
Muhammed
10 октября в 17:44:34
Больно
01 сентября в 12:11:22
как без них
28 августа в 21:07:30
А что же это-счастье?  ( 1 2 3 )
16 августа в 19:01:25
Проза - 2-ое чувство любви
Проза : 2-ое чувство любви     Моя история может показаться многим неправдоподобным или нереальным, но...это было! Началось все это ещё юношестве. Я успешно закончила 7-ой класс и поступила в лицей. В конце августа было собрание новых учащихся. Вот иду неуверенными шагами я в этот лицей,а ноги дрожат.Никого не знаю,все новые лица.Хотя у меня не бывало проблем с общением. И не долго маячась возле крыльца я решила узнать где проводят собрание и тут слова за слова выяснилось,что эти девчонки мои будущие одноклассницы...Начали знакомится ,немного рассказывать о себе,кто откуда и т.д. Погода была солнечная , аж пекло. Поднимаю голову на небо,а оно голубое,чистое...Я так засмотрелась,что голова закружилась и в это время мимо меня проходит ОН...и я невольно пошатнулась и задела его плечом. И тут как бывает в фильмах о любви меня понесло! Боже! В этот момент я все забыла.Стою как дура и смотрю на него,а он на меня.Тишину прервали девчонки шутками прибаутками и мне ни че не оставалось,как извиниться! С тех пор я на него положила глаз (но и он не скрывал своих симпатий).Так протянули полгода.Начались зимние экзамены. Все время я убивала на подготовку к химии и биологии(т.к училась с мед.уклоном).В один из таких прекрасных дней экзамена я поднимаюсь по лестнице,а он спускается.Естественно,я его не заметила и врезалась в него со всего дуру.Опять неловкость,извинения,а он улыбается! Как я влюбилась в эту улыбку,и эти очаровательные ямочки!Я начинала понимать,что он начинает мне нравится,(а я тогда была ещё той ботанкой)...никаких парней! Хотя их у меня было не мало,а в связи с приходом в лицей их стало достаточно( ведь,новенькая же...)Ночью делясь своими переживаниями с подружкой в общаге говорила,как мне нравится этот парень...думала о нем,мечтала,а на утро вновь надевала непробиваемый панцырь "железной леди". Со временем все сошлось на том,что мы благодаря его друзьям начали общаться...а там и начались встречи,прогулки и т.д. В итоге я влюбилась по уши,но не могла себя дать это показывать ему...Ну я ж не преклонная и не преступная скала! Тогда ещё не у всех были сотовые телефоны.А о нем я знала всего ничего. Время шло к лету и я ему по секрету сказала,что возможно со след.года я не буду больше учится в лицее,т.к есть вероятность,что я с семьей перееду в Москву. Он расстроился ,но решил не поверить в это. К тому последнюю неделю мы провели непонятно как..то ссорясь,то мирясь. Наступило лето,как я и говорила мы переехали в Москву! Как я не старалась найти его контакты,все было тщетно! Позже выяснилось,что он ушел с лицея и тогда я потеряла с ним любую связь. Так прошло 5 лет! 5 лет тоски и одиночества! Не скажу,что не было парней..Были,но не такие как он. А проводить всю жизнь в постоянном анализе,ощущение не из приятных! Наступил этот день "X"...день моего рождения. Я ненавижу дни рожденияно этот день я запомнила надолго! В общем, вернулась я домой поздно( где была сама даже точно сейчас не помню), ну не суть...и тут порога приходит на тел.смс. Открываю я эту смс-ку с недовольством и в тоже время с радостью,что этот дурацкий день закончился,но нет...он только начинался. Написала мне сестра и поздравления с днюхой и всякие бла-бла...но что меня удивило в конце так это её слова "Мася,я долго ломала голову,чтобы тебе подарить и поняла,что нужнее этого подарка тебе ничего нет."...Смотрю в конце номер телефона..."Ты догадываешься чей это номер?! да...да..это его номер...я смогла все-таки его достать "...Это был самый лучший мой день рождения за всю мою прожитую жизнь! Я целовала монитор телефона и плакала от счастья. Побежала на кухню и начала набирать те самые заветные цифры и тут я смотрю на часы,а время позднее 01.00 ночи... Думаю,ладно..не буду его будить! Позвоню завтра! А до завтра терпения нет.Всю ночь не сомкнула глаз...каждые полчаса поглядывая на монитор тел.,чтобы узнать сколько время! В итоге,весь день собиралась с мыслями и даже речь готовила...А то блин,мало ли..растеряюсь,да и спросить ни че не смогу! И все-таки все пошла не по сценарию! Набираю номер,а руки дрожат,ком к горлу подступил, а на глазах слезы счастья,что идут гудки! Он поднимает трубку : "Алло!". Я в ступоре,всю речь,которую диктовала себе весь день забыла... и в неуверенности говорю:"Алло! Привет! Как дела?". Он :"Нормально.Кто вы? Мы разве знакомы? Мне ваш номер незнаком"... Тут я отвечаю "да,знакомы...Это...Это Я..." Он :" Кто я?"...Я :"наверно,ты не помнишь меня...действительно ,столько времени прошло"...Тут видно ему крышняк снесло:"Слушайте,может вы уже представитесь,а там решим знаю я вас или неТ..а то такими загадками я уже ни че не понимаю"... От нервов я начала маячить по всей комнате..."Это я ..." и произнесла свое имя! После этого стояла гробовая тишина...Думаю,ну все! Сейчас скажет я тебя не помню и давай на этом закончим наше общение! Наша встреча была ошщибкой и все такое, Но нет! Сначала издался смешок в трубке! Потом снова и снова! Видимо он как и я не мог долго поверить,во все происходящее! Потом слова за слово начали общаться и поняли,как мы скучаем друг по другу! Звонки стали частыми, смс-ки непрерывными! Мне казалось,что больше нет никого счастливее меня! Конец сессии,а я жду считаю дни до посл.экзамена и когда смогу уехать к нему! И мы решили начать все с чистого листа,все-таки не чужие люди! С этим человеком я поверила в любовь и в чувства,т.к он мне их давал в таких количествах даже на расстоянии. Я не сомневалась в нем даже на расстоянии 2000км. Мы так провстречались почти 2 года...Все лето вместе, и в теч.года он мог позволить себе приехать ко мне пару раз.Но я продолжала любить его до беспамятство! Все мои просьбы перебраться по ближе ко мне он принимал с тяжестью,т.к мама у него одна и он не мог её оставить,но в тоже время хотел быть со мной! 2 года прошли и я поняла,что надо что-то менять! Я хочу его обнимать его постоянно,а не несколько раз год, видеть его глаза ,а не представлять какого цвета они были! Просто опереться на его плечо и все забыть на свете! Время шло, а парень моей мечты становился просто голосом в телефоне! Как-то на дне рождении коллеги я познакомилась с одним приятным парнем! Очень интересный, постарше моего парня, умный,интеллигентный! Я ему дала понять,что удочку он закинул не туда. Видно его привлекла моя неприступность(ведь мужчины они же охотники). Начались звонки, смс-ки ,но я их отклоняла. Но в один прекрасный день сижу в расстроенных чувствах,а тут пишет тот парень с вечеринки:"Может сходим в кино. Слышал сейчас идет хорошее и интересное кино.Думаю тебе понравится". А тут я и подумала, а что тут такого...просто схожу с моим новым знакомым в кино и за одно немного преключусь на другую ноту. Он меня добивался очень романтично,но не настойчиво! Может это мне в нем как-то привлекло! Мы стали чаще общаться,но не более того! Такими темпами прошло полгода и начала замечать,что что-то перестраивается во мне! Говорить ему о своем новом знакомом я не решалась,т.к он не так бы все понял...я решила ничего ему не говорить! Зимой новый год,я провела с моим любимым! А говорят же с кем встретишь, с тем проведешь...Бред! Я начала замечать,что с ним что-то не так.Он начал смотреть на меня другими глазами(более испуганными)...И в один из таких дней в кафе он сказал :" Я знаю,что у тебя кто-то появился. Я пытался делать вид,что все хорошо,но не могу. Кто он? Что ему нужно?". Я говорю:"Милый,это просто знакомый.Нас ничего не связывает.Мы просто общаемся.Ни больше,ни меньше"...Я пыталась его успокоить,но мы возвращались к этому все чаще и чаще. Он до такой степени стал невыносим своей ревностью,что у нас начались скандалы просто на ровном месте. Так жить стало просто невыносимо и я решила от него уйти! Полгода я понятия не имела,что с ним. А я начала встречаться с тем парнем с вечеринки, но не навязчиво... С тех пор моя жизнь стала кошмаром. Он не оставлял меня в покое...он то извинялся , то обвинял во всех смертных грехах.Я просто перестала его узнавать. Его как-будто подменили.Такой холодный,грубый,жестокий- не тот любимчик,каким он был. Мы с ним то общались,то не общались! А тем временем у меня развивались серьезные отношения с тем парнем с вечеринки! Он люблю,обожал,на руках носил! Я его полюбила,но не той любовью,какой любила другого.И стоило мне смирииться,что его больше нет в моей жизни и начала устраивать свою жизнь по-новому! Как-то поздно ночью звонит пьяный,что даже говорить не может...Плачет в трубку говорит как любит,просит прощения, просит вернутся к нему! В этот момент во мне все оборвалось и я была готова все бросить и поехать к нему кинуться на шею и сказать как я скучаю по нему и люблю,забыв все неприятности и наши недопанимания. Я готова была простить ему все! На утро звоню ему и спрашиваю по его самочувствие и правду ли он говорил прошлой ночью. После чего он начал все отрицать,что ничего не помнит. Я расстроилась! Пьянки стали частыми... и после каждой пьянки звонки ,просьбы вернуться,простить...люблю обожаю...,а на утро картина одна и та же "Я не помню!". Почти год я провела без него! Но по приезду он меня встречал,провожал,навещал типа "по-дружески"! Но его глаза твердили об обратном! я ему говорю :"Мы не мало дров наломали ,пока не поздно мы можем остановить эту сумасшедшую машину. Только скажи!"...Он отвечал :" Я думаю,все что не делается-все к лучшему. Видно нам не быть вместе". Было больно. Я заново училась жить без него.Без его голоса, без его рук и глаз. Длинные ночи напролет в поисках утешения! Будто кусок живой плоти оторвали от тебя! А в сердце большая дыра,которую ничто не заполнит. С такой болью он то пропадал из моей жизни ,то появлялся и снова ходил по моим ранам.Я была готова терпеть эту боль,лишь бы он был рядом. Он начал чувствовать свою необходимость и мою потребность в нем!Никто меня не мог насыщать тем количесвом "кислорода эмоций",которым он меня насыщал(пусть даже и не самыми положительными) . С одной стороны моя болезненная любовь,с другой новые отношения с новым молодым человеком.И я решила остановится на втором варианте! Проходит время я начинаю привыкать к новым отношениям,а тут появляется он как ураган и крушит все на своем пути. И начинается все новой. Я начинаю о нем думать,скучать,тосковать! Как бы я не пыталась его отстранить от себя-ничего не получалось! Его жизнь постоянна переплеталась с моим! Так наступил декабрь 2010год. Мой новый ухажер решил не теряться и сделал предложение выйти замуж за него! Я долго не метаясь согласилась,т.к думала весь этот кошмар закончится. Я долго не решалась ему сообщить об этом ! Подруги меня убедили,что несправедливо и не честно будет по отношению к нему скрывать такой факт! Я оттягивала до последнего момента. И буквально за неделю до свадьбы ему звоню и говорю,что выхожу замуж. Он долго молчал в трубку и не мог говорить. Потом он добавил : "Ну что ж...Желаю тебе любви и все такое,что обычно желают... " Проходит минута "Ты не шутишь? скажи,что ты пошутила. Я не верю. Это не правда.Только не говори,что ты выходишь за него. За кого угодно,но не за него. Я ненавижу его. Ненавижу. Из-за него ты ушла . Он разбил мою жизнь". Я не знала,что ответить...Я ждала какой-то реакции или может быть ответа,но этого не случилось! В итоге,я вышла замуж! Я счастлива ,но не полным сердцем чувствую это счастье,т.к часть меня все таки скучает по нему. Проходит 3 месяца он заявляется в Москву! Поначалу посиделки в кафе за чашкой кофе были приятными,но затем они стали необходимыми. Я стала зависимой наркоманкой! Он был моим особенным сортом героина! Я забывала,что у меня семья ,что у меня муж и полностью растворялась в нем. Подруги замечают,что я как сумасшедшая радуюсь всему. И пытаются спустить меня на землю,но все бесполезно! Срываюсь еду к нему домой,а там романтика! Кругом свечи, шампанское! Я в шоке! Любимая наша музыка и он в шаге от меня! Танец нас ещё больше сблизил! Смотрю в его глаза и про себя думаю :"Боже,что я натворила"... Он меня прижимает все сильнее и сильнее, его горячее дыхание ,его крепкие руки...у меня мурашки,я теряю голову! Тем более шампанское дает в голову...и говорю себе "Остановись пока не поздно"...Но я понимаю,что не хочу останавливаться...НЕ ХОЧУ! Он сидит напротив,я вижу его глаза...такие грустные... Он говорит :"Я все понял.Я был самым настоящим козлом. Я был виноват во всем... Если бы можно было все вернуть назад...Я бы тебя никому не отдал... Я скучаю по тебе...Мне плохо без тебя! Ты одна меня понимаешь и любишь! Мне тебя не хватает." Он понимает на меня глаза,а они полны слез.Первый раз в жизни я видела его слезы! Он подошел ко мне встал на колени :" Прости меня,милая! Я виноват! Я люблю тебя !никого не любил и не буду любить,как тебя! Но...Черт ...Черт...я не могу даже тебя поцеловать...Ведь ты не моя больше...Не моя". Я опускаюсь к нему обнимаю и плачу как ненормальная! И говорю ему "Хочешь,я завтра же уйду от мужа...Подам на развод! Хочешь? Я буду с тобой,как мы этого хотели..." Он смотрит на меня пустыми глазами :"Нет,я не хочу рушить твою семью. Не отрицаю,я приехал ради тебя,но рушить твои отношения я не хочу! я не готов дать тебе то,что может дать тебе муж. Я люблю тебя,но не могу взять на себя такую ответственность". Я ушла! Дала ебе обещание больше с ним не видеться и не общаться,но это выше меня! Я не могу прожить без его присутствия в моей жизни больше полгода! Куда не кину взор все он...музыка,слова, люди,стиль,привычки...Я начинаю сходить с ума! Я его люблю до сих пор. ОН меня то притягивает,то отталкивает!Но и быть с ним рядом не позволяет...Избегает меня и встреч со мной ,как огня. Сейчас мы вообще перестали общаться,т.к в моей жизни многое изменилось! Теперь я не только жена,но и мама! О том,что я жду ребенка он узнал за месяц до родов! С того момента прошло больше полгода и я даже знать не знаю,где он и как! Каждый раз украдкой захожу вкантакте нахожу наши старые переписки и реву от боли и обиды! Я не смогу смириться с тобой мыслью,что у него есть другая и ее он будет любить так как любил меня! Поэтому я его последний раз ,когда мы общались попросила мне ничего никогда не говорить о своих девушках и даже не сообщить о своей свадьбе! Я предпочту ничего лучше о нем не знать! Не хочу! Я знаю,что это эгоистично с моей стороны,т.к я состою в семейных узах ,к тому же я счастливая мама,но делить его с кем-то я не представляю! Прошло столько времени,а я до сих пор ощущаю его рядом! Иногда чувствую себя параноиком, ищу его в толпе и в каждом человеке! Жизнь моя разделена на две части...семья и любовь! Я его ненавижу,потом люблю и снова ненавижу... 2-ое чувство любви это ненависть, а ненависть 2-ое чувство любви! У меня 2 чувства любви...Любовь к мужу и любовь нему! Но эти чувства абсолютно разные! Я каждого люблю по своему,но так сумасшедшей любовью любила только его! Я понимаю,что вместе мы точно уже не будем никогда, нас очень многое разделяет,но в моей душе он всегда! Его место никто не занял и не займет в моей памяти и в моем сердце!
42192
Другие Проза
Комментариев: 3
Гость
Гость

19 августа 2013 23:40:02
2013-08-19 23:40:02
Красиво написано... А если по сути, хорошо, что концовка ТАКАЯ...
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

20 августа 2013 06:49:06
2013-08-20 06:49:06
Вообще если честно не очень приятно было читать, любите одного, ведетесь на другого потом за муж выходите за другого, ломаете свое счастье, и возможно не только свое. Нет в этом НАСТОЯЩЕГО. Обидно что так происходит, жаль вашего мужа и того парня. Хотя тот парень тоже виноват в таком положении дел, не мужское это дело ответственности бояться, да еще по пьяни звонить, а потом все отрицать. Ваш муж возможно Вас любит, а вы его нет. Вобще обидно, что так происходит, да и Вы автор в этом тоже виноваты.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Чеширский кот
13684 Чеширский кот
Чеширский кот offline
Репутация : 4136
Комментариев 197 0
20 августа 2013 07:15:58
2013-08-20 07:15:58

Мда. Мадам, я так и неразумел, что вы своим постом хотели сказать.. если вашим желанием было снискать бурю аплодисментов и овации, то вы явно не по адресу. Литературную премию имени Г. Х. Андерсона вам здесь не дадут.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Уважаемые пользователи, у каждого человека своя точка зрения на то, что изложено в истории. Даже если Вы не согласны с автором истории или с другими читателями, пытайтесь выражать свое мнение в деликатной форме. Чтобы обгадить другого, много ума не нужно, а вот помочь дельным советом не каждый сможет.
Имя :
Пол: Гость Гость
Простой редактор

Введите число указанное на картинке