Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
меньше минуты назад2016-12-07 18:54:13 от ширин
Здравствуйте!Мне 24 года. Образованная, работающая, симпатичная порядочная девушка. Но когда я знакомлюсь с парнями они узнав что я хочу серьезных отношений убегают, пропадают сами. Я хочу узнать или я их тороплю или вся проблема во мне? Дайте пожалу ... Подробнее
Последний комментарий
История : Яркая ты бабочка души моей...
17 минут назад2016-12-07 19:17:08 от Земляничка
Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Топ из раздела
Проза
Комедия
семь часов назад2016-12-07 12:41:15
Любовь это безумия
05 декабря в 06:58:47
Любимый брат мужа
04 декабря в 21:17:22
На работу к папе
03 декабря в 16:30:38
Студент и препод
28 ноября в 23:53:36
Волосенкиии
27 ноября в 22:35:51
Сериалы смотрим?  ( 1 2 )
27 ноября в 16:31:08
опустить на главную
24 ноября в 07:57:38
Проза - 2-ое чувство любви
Проза : 2-ое чувство любви     Моя история может показаться многим неправдоподобным или нереальным, но...это было! Началось все это ещё юношестве. Я успешно закончила 7-ой класс и поступила в лицей. В конце августа было собрание новых учащихся. Вот иду неуверенными шагами я в этот лицей,а ноги дрожат.Никого не знаю,все новые лица.Хотя у меня не бывало проблем с общением. И не долго маячась возле крыльца я решила узнать где проводят собрание и тут слова за слова выяснилось,что эти девчонки мои будущие одноклассницы...Начали знакомится ,немного рассказывать о себе,кто откуда и т.д. Погода была солнечная , аж пекло. Поднимаю голову на небо,а оно голубое,чистое...Я так засмотрелась,что голова закружилась и в это время мимо меня проходит ОН...и я невольно пошатнулась и задела его плечом. И тут как бывает в фильмах о любви меня понесло! Боже! В этот момент я все забыла.Стою как дура и смотрю на него,а он на меня.Тишину прервали девчонки шутками прибаутками и мне ни че не оставалось,как извиниться! С тех пор я на него положила глаз (но и он не скрывал своих симпатий).Так протянули полгода.Начались зимние экзамены. Все время я убивала на подготовку к химии и биологии(т.к училась с мед.уклоном).В один из таких прекрасных дней экзамена я поднимаюсь по лестнице,а он спускается.Естественно,я его не заметила и врезалась в него со всего дуру.Опять неловкость,извинения,а он улыбается! Как я влюбилась в эту улыбку,и эти очаровательные ямочки!Я начинала понимать,что он начинает мне нравится,(а я тогда была ещё той ботанкой)...никаких парней! Хотя их у меня было не мало,а в связи с приходом в лицей их стало достаточно( ведь,новенькая же...)Ночью делясь своими переживаниями с подружкой в общаге говорила,как мне нравится этот парень...думала о нем,мечтала,а на утро вновь надевала непробиваемый панцырь "железной леди". Со временем все сошлось на том,что мы благодаря его друзьям начали общаться...а там и начались встречи,прогулки и т.д. В итоге я влюбилась по уши,но не могла себя дать это показывать ему...Ну я ж не преклонная и не преступная скала! Тогда ещё не у всех были сотовые телефоны.А о нем я знала всего ничего. Время шло к лету и я ему по секрету сказала,что возможно со след.года я не буду больше учится в лицее,т.к есть вероятность,что я с семьей перееду в Москву. Он расстроился ,но решил не поверить в это. К тому последнюю неделю мы провели непонятно как..то ссорясь,то мирясь. Наступило лето,как я и говорила мы переехали в Москву! Как я не старалась найти его контакты,все было тщетно! Позже выяснилось,что он ушел с лицея и тогда я потеряла с ним любую связь. Так прошло 5 лет! 5 лет тоски и одиночества! Не скажу,что не было парней..Были,но не такие как он. А проводить всю жизнь в постоянном анализе,ощущение не из приятных! Наступил этот день "X"...день моего рождения. Я ненавижу дни рожденияно этот день я запомнила надолго! В общем, вернулась я домой поздно( где была сама даже точно сейчас не помню), ну не суть...и тут порога приходит на тел.смс. Открываю я эту смс-ку с недовольством и в тоже время с радостью,что этот дурацкий день закончился,но нет...он только начинался. Написала мне сестра и поздравления с днюхой и всякие бла-бла...но что меня удивило в конце так это её слова "Мася,я долго ломала голову,чтобы тебе подарить и поняла,что нужнее этого подарка тебе ничего нет."...Смотрю в конце номер телефона..."Ты догадываешься чей это номер?! да...да..это его номер...я смогла все-таки его достать "...Это был самый лучший мой день рождения за всю мою прожитую жизнь! Я целовала монитор телефона и плакала от счастья. Побежала на кухню и начала набирать те самые заветные цифры и тут я смотрю на часы,а время позднее 01.00 ночи... Думаю,ладно..не буду его будить! Позвоню завтра! А до завтра терпения нет.Всю ночь не сомкнула глаз...каждые полчаса поглядывая на монитор тел.,чтобы узнать сколько время! В итоге,весь день собиралась с мыслями и даже речь готовила...А то блин,мало ли..растеряюсь,да и спросить ни че не смогу! И все-таки все пошла не по сценарию! Набираю номер,а руки дрожат,ком к горлу подступил, а на глазах слезы счастья,что идут гудки! Он поднимает трубку : "Алло!". Я в ступоре,всю речь,которую диктовала себе весь день забыла... и в неуверенности говорю:"Алло! Привет! Как дела?". Он :"Нормально.Кто вы? Мы разве знакомы? Мне ваш номер незнаком"... Тут я отвечаю "да,знакомы...Это...Это Я..." Он :" Кто я?"...Я :"наверно,ты не помнишь меня...действительно ,столько времени прошло"...Тут видно ему крышняк снесло:"Слушайте,может вы уже представитесь,а там решим знаю я вас или неТ..а то такими загадками я уже ни че не понимаю"... От нервов я начала маячить по всей комнате..."Это я ..." и произнесла свое имя! После этого стояла гробовая тишина...Думаю,ну все! Сейчас скажет я тебя не помню и давай на этом закончим наше общение! Наша встреча была ошщибкой и все такое, Но нет! Сначала издался смешок в трубке! Потом снова и снова! Видимо он как и я не мог долго поверить,во все происходящее! Потом слова за слово начали общаться и поняли,как мы скучаем друг по другу! Звонки стали частыми, смс-ки непрерывными! Мне казалось,что больше нет никого счастливее меня! Конец сессии,а я жду считаю дни до посл.экзамена и когда смогу уехать к нему! И мы решили начать все с чистого листа,все-таки не чужие люди! С этим человеком я поверила в любовь и в чувства,т.к он мне их давал в таких количествах даже на расстоянии. Я не сомневалась в нем даже на расстоянии 2000км. Мы так провстречались почти 2 года...Все лето вместе, и в теч.года он мог позволить себе приехать ко мне пару раз.Но я продолжала любить его до беспамятство! Все мои просьбы перебраться по ближе ко мне он принимал с тяжестью,т.к мама у него одна и он не мог её оставить,но в тоже время хотел быть со мной! 2 года прошли и я поняла,что надо что-то менять! Я хочу его обнимать его постоянно,а не несколько раз год, видеть его глаза ,а не представлять какого цвета они были! Просто опереться на его плечо и все забыть на свете! Время шло, а парень моей мечты становился просто голосом в телефоне! Как-то на дне рождении коллеги я познакомилась с одним приятным парнем! Очень интересный, постарше моего парня, умный,интеллигентный! Я ему дала понять,что удочку он закинул не туда. Видно его привлекла моя неприступность(ведь мужчины они же охотники). Начались звонки, смс-ки ,но я их отклоняла. Но в один прекрасный день сижу в расстроенных чувствах,а тут пишет тот парень с вечеринки:"Может сходим в кино. Слышал сейчас идет хорошее и интересное кино.Думаю тебе понравится". А тут я и подумала, а что тут такого...просто схожу с моим новым знакомым в кино и за одно немного преключусь на другую ноту. Он меня добивался очень романтично,но не настойчиво! Может это мне в нем как-то привлекло! Мы стали чаще общаться,но не более того! Такими темпами прошло полгода и начала замечать,что что-то перестраивается во мне! Говорить ему о своем новом знакомом я не решалась,т.к он не так бы все понял...я решила ничего ему не говорить! Зимой новый год,я провела с моим любимым! А говорят же с кем встретишь, с тем проведешь...Бред! Я начала замечать,что с ним что-то не так.Он начал смотреть на меня другими глазами(более испуганными)...И в один из таких дней в кафе он сказал :" Я знаю,что у тебя кто-то появился. Я пытался делать вид,что все хорошо,но не могу. Кто он? Что ему нужно?". Я говорю:"Милый,это просто знакомый.Нас ничего не связывает.Мы просто общаемся.Ни больше,ни меньше"...Я пыталась его успокоить,но мы возвращались к этому все чаще и чаще. Он до такой степени стал невыносим своей ревностью,что у нас начались скандалы просто на ровном месте. Так жить стало просто невыносимо и я решила от него уйти! Полгода я понятия не имела,что с ним. А я начала встречаться с тем парнем с вечеринки, но не навязчиво... С тех пор моя жизнь стала кошмаром. Он не оставлял меня в покое...он то извинялся , то обвинял во всех смертных грехах.Я просто перестала его узнавать. Его как-будто подменили.Такой холодный,грубый,жестокий- не тот любимчик,каким он был. Мы с ним то общались,то не общались! А тем временем у меня развивались серьезные отношения с тем парнем с вечеринки! Он люблю,обожал,на руках носил! Я его полюбила,но не той любовью,какой любила другого.И стоило мне смирииться,что его больше нет в моей жизни и начала устраивать свою жизнь по-новому! Как-то поздно ночью звонит пьяный,что даже говорить не может...Плачет в трубку говорит как любит,просит прощения, просит вернутся к нему! В этот момент во мне все оборвалось и я была готова все бросить и поехать к нему кинуться на шею и сказать как я скучаю по нему и люблю,забыв все неприятности и наши недопанимания. Я готова была простить ему все! На утро звоню ему и спрашиваю по его самочувствие и правду ли он говорил прошлой ночью. После чего он начал все отрицать,что ничего не помнит. Я расстроилась! Пьянки стали частыми... и после каждой пьянки звонки ,просьбы вернуться,простить...люблю обожаю...,а на утро картина одна и та же "Я не помню!". Почти год я провела без него! Но по приезду он меня встречал,провожал,навещал типа "по-дружески"! Но его глаза твердили об обратном! я ему говорю :"Мы не мало дров наломали ,пока не поздно мы можем остановить эту сумасшедшую машину. Только скажи!"...Он отвечал :" Я думаю,все что не делается-все к лучшему. Видно нам не быть вместе". Было больно. Я заново училась жить без него.Без его голоса, без его рук и глаз. Длинные ночи напролет в поисках утешения! Будто кусок живой плоти оторвали от тебя! А в сердце большая дыра,которую ничто не заполнит. С такой болью он то пропадал из моей жизни ,то появлялся и снова ходил по моим ранам.Я была готова терпеть эту боль,лишь бы он был рядом. Он начал чувствовать свою необходимость и мою потребность в нем!Никто меня не мог насыщать тем количесвом "кислорода эмоций",которым он меня насыщал(пусть даже и не самыми положительными) . С одной стороны моя болезненная любовь,с другой новые отношения с новым молодым человеком.И я решила остановится на втором варианте! Проходит время я начинаю привыкать к новым отношениям,а тут появляется он как ураган и крушит все на своем пути. И начинается все новой. Я начинаю о нем думать,скучать,тосковать! Как бы я не пыталась его отстранить от себя-ничего не получалось! Его жизнь постоянна переплеталась с моим! Так наступил декабрь 2010год. Мой новый ухажер решил не теряться и сделал предложение выйти замуж за него! Я долго не метаясь согласилась,т.к думала весь этот кошмар закончится. Я долго не решалась ему сообщить об этом ! Подруги меня убедили,что несправедливо и не честно будет по отношению к нему скрывать такой факт! Я оттягивала до последнего момента. И буквально за неделю до свадьбы ему звоню и говорю,что выхожу замуж. Он долго молчал в трубку и не мог говорить. Потом он добавил : "Ну что ж...Желаю тебе любви и все такое,что обычно желают... " Проходит минута "Ты не шутишь? скажи,что ты пошутила. Я не верю. Это не правда.Только не говори,что ты выходишь за него. За кого угодно,но не за него. Я ненавижу его. Ненавижу. Из-за него ты ушла . Он разбил мою жизнь". Я не знала,что ответить...Я ждала какой-то реакции или может быть ответа,но этого не случилось! В итоге,я вышла замуж! Я счастлива ,но не полным сердцем чувствую это счастье,т.к часть меня все таки скучает по нему. Проходит 3 месяца он заявляется в Москву! Поначалу посиделки в кафе за чашкой кофе были приятными,но затем они стали необходимыми. Я стала зависимой наркоманкой! Он был моим особенным сортом героина! Я забывала,что у меня семья ,что у меня муж и полностью растворялась в нем. Подруги замечают,что я как сумасшедшая радуюсь всему. И пытаются спустить меня на землю,но все бесполезно! Срываюсь еду к нему домой,а там романтика! Кругом свечи, шампанское! Я в шоке! Любимая наша музыка и он в шаге от меня! Танец нас ещё больше сблизил! Смотрю в его глаза и про себя думаю :"Боже,что я натворила"... Он меня прижимает все сильнее и сильнее, его горячее дыхание ,его крепкие руки...у меня мурашки,я теряю голову! Тем более шампанское дает в голову...и говорю себе "Остановись пока не поздно"...Но я понимаю,что не хочу останавливаться...НЕ ХОЧУ! Он сидит напротив,я вижу его глаза...такие грустные... Он говорит :"Я все понял.Я был самым настоящим козлом. Я был виноват во всем... Если бы можно было все вернуть назад...Я бы тебя никому не отдал... Я скучаю по тебе...Мне плохо без тебя! Ты одна меня понимаешь и любишь! Мне тебя не хватает." Он понимает на меня глаза,а они полны слез.Первый раз в жизни я видела его слезы! Он подошел ко мне встал на колени :" Прости меня,милая! Я виноват! Я люблю тебя !никого не любил и не буду любить,как тебя! Но...Черт ...Черт...я не могу даже тебя поцеловать...Ведь ты не моя больше...Не моя". Я опускаюсь к нему обнимаю и плачу как ненормальная! И говорю ему "Хочешь,я завтра же уйду от мужа...Подам на развод! Хочешь? Я буду с тобой,как мы этого хотели..." Он смотрит на меня пустыми глазами :"Нет,я не хочу рушить твою семью. Не отрицаю,я приехал ради тебя,но рушить твои отношения я не хочу! я не готов дать тебе то,что может дать тебе муж. Я люблю тебя,но не могу взять на себя такую ответственность". Я ушла! Дала ебе обещание больше с ним не видеться и не общаться,но это выше меня! Я не могу прожить без его присутствия в моей жизни больше полгода! Куда не кину взор все он...музыка,слова, люди,стиль,привычки...Я начинаю сходить с ума! Я его люблю до сих пор. ОН меня то притягивает,то отталкивает!Но и быть с ним рядом не позволяет...Избегает меня и встреч со мной ,как огня. Сейчас мы вообще перестали общаться,т.к в моей жизни многое изменилось! Теперь я не только жена,но и мама! О том,что я жду ребенка он узнал за месяц до родов! С того момента прошло больше полгода и я даже знать не знаю,где он и как! Каждый раз украдкой захожу вкантакте нахожу наши старые переписки и реву от боли и обиды! Я не смогу смириться с тобой мыслью,что у него есть другая и ее он будет любить так как любил меня! Поэтому я его последний раз ,когда мы общались попросила мне ничего никогда не говорить о своих девушках и даже не сообщить о своей свадьбе! Я предпочту ничего лучше о нем не знать! Не хочу! Я знаю,что это эгоистично с моей стороны,т.к я состою в семейных узах ,к тому же я счастливая мама,но делить его с кем-то я не представляю! Прошло столько времени,а я до сих пор ощущаю его рядом! Иногда чувствую себя параноиком, ищу его в толпе и в каждом человеке! Жизнь моя разделена на две части...семья и любовь! Я его ненавижу,потом люблю и снова ненавижу... 2-ое чувство любви это ненависть, а ненависть 2-ое чувство любви! У меня 2 чувства любви...Любовь к мужу и любовь нему! Но эти чувства абсолютно разные! Я каждого люблю по своему,но так сумасшедшей любовью любила только его! Я понимаю,что вместе мы точно уже не будем никогда, нас очень многое разделяет,но в моей душе он всегда! Его место никто не занял и не займет в моей памяти и в моем сердце!
42192
Другие Проза
Комментариев: 3
Гость
Гость

19 августа 2013 23:40:02
2013-08-19 23:40:02
Красиво написано... А если по сути, хорошо, что концовка ТАКАЯ...
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

20 августа 2013 06:49:06
2013-08-20 06:49:06
Вообще если честно не очень приятно было читать, любите одного, ведетесь на другого потом за муж выходите за другого, ломаете свое счастье, и возможно не только свое. Нет в этом НАСТОЯЩЕГО. Обидно что так происходит, жаль вашего мужа и того парня. Хотя тот парень тоже виноват в таком положении дел, не мужское это дело ответственности бояться, да еще по пьяни звонить, а потом все отрицать. Ваш муж возможно Вас любит, а вы его нет. Вобще обидно, что так происходит, да и Вы автор в этом тоже виноваты.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Чеширский кот
13684 Чеширский кот
Чеширский кот offline
Репутация : 4136
Комментариев 197 0
20 августа 2013 07:15:58
2013-08-20 07:15:58

Мда. Мадам, я так и неразумел, что вы своим постом хотели сказать.. если вашим желанием было снискать бурю аплодисментов и овации, то вы явно не по адресу. Литературную премию имени Г. Х. Андерсона вам здесь не дадут.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Уважаемые пользователи, у каждого человека своя точка зрения на то, что изложено в истории. Даже если Вы не согласны с автором истории или с другими читателями, пытайтесь выражать свое мнение в деликатной форме. Чтобы обгадить другого, много ума не нужно, а вот помочь дельным советом не каждый сможет.
Имя :
Пол: Гость Гость
Простой редактор

Введите число указанное на картинке