Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
меньше минуты назад2016-12-09 13:41:47 от Гость
Всем доброго времени суток!)) Нужен совет по воспитанию сына. Сыну через 1, 5 месяца исполнится 9 лет. В последнее время все чаще замечаю, что не справляюсь с ним. Он очень изменился. Раньше, в более маленьком возрасте был очень добрым, любознательны ... Подробнее
Последний комментарий
История : Сколько нежности в сердце мужчины
1 минуту назад2016-12-09 14:25:39 от МАРИНА-MARINA
22506Супер! Куда мне пойти? В каком он месте. хотя бы один такой Все комментарии67615
Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Топ из раздела
Проза
ШЛЮХА
вчера в 21:42:562016-12-08 21:42:56
Помоги советом
вчера в 21:35:342016-12-08 21:35:34
Комедия
07 декабря в 12:41:15
Любовь это безумия
05 декабря в 06:58:47
Любимый брат мужа
04 декабря в 21:17:22
На работу к папе
03 декабря в 16:30:38
Студент и препод
28 ноября в 23:53:36
Волосенкиии
27 ноября в 22:35:51
Сериалы смотрим?  ( 1 2 )
27 ноября в 16:31:08
Проза - Что мне делать со своими мыслями?
Проза : Что мне делать со своими мыслями?     

Что мне делать со своими мыслями?
Эта история случалась уже миллион раз, и будет случаться, пока существует человечество. И очень часто кто-то пытается написать об этом, поделиться своей историей. Вот и я решила. Буду писать, как есть, как я вижу и чувствую, как я предполагаю, как я дорисовываю своими мыслями реальность.
Я попала в самую, что ни на есть банальную историю. Хорошо помню, как он взял меня за руку, завел в свой рабочий кабинет и сказал: посиди со мной. В тоненькой белой кофточке мне было не очень комфортно рядом с кондиционерами, но мне хотелось составлять ему компанию. Сама не знаю почему, но я стала ждать того времени, когда он придёт на работу. Переписка в аське в соседнюю комнату, забавный смайлик, показывающий язык, многоточие, - всё было так мило и близко. Однажды он написал «я тебя люблю», а следующим же сообщением что-то добавил забавное, посмеялись оба. Те слова для него в тот момент ничего не значили, как в прочем и для меня. Но где то глубоко оставили след. Я не верю в поговорку, что в каждой шутке есть доля правды и даже уверена, что он не влюблялся в меня никогда. Да и представить себе это было невозможно.
Всё случилось само собой. Я вечерами скучала дома за монитором, выполняя понравившиеся уроки по компьютерной графике, даже играла во флеш-игру на мэйл.ру. Он работал допоздна и совсем не торопился домой. Чувствовать одиночество души оказывается, можно живя в браке. Я не знаю, что случается с людьми, вроде бы любишь и всё хорошо, ну всё токи чего-то не хватает. Обыденность съедает фантазию, все дни становятся похожими друг на друга. Мигающее окошечко в правом углу монитора грело душу, ты еще кому- то нужен и интересен.
Коллективные походы в бассейн порадовали меня, хоть какие то новые положительные эмоции. Мне хотелось, чтобы он там тоже туда ходил. В тот день, когда это случилось, я очень обрадовалась, настроение вдруг стало очень хорошим. Нет, я еще не влюбилась, но что-то притягивало так сильно, хотелось общаться быть рядом еще и еще. Уже тогда в тайне надеялась, что ему нравится со мной общаться. Он подплывал ко мне, о чем-то говорили, такой весь мокрый, прикольный. Его волосы от воды казались еще темнее, прозрачные капельки стекали по его лицу. В голове творилась непонятная ерунда. Я думала о том, насколько хорошо я выгляжу, не слишком ли я худая, и этот купальник мне немного велик. Наверное, это естественная реакция девушки при появлении противоположного пола? Но ведь он не единственный, кто находился рядом. Хорошо, что он не мог прочитать мои мысли, мне было бы стыдно. Я шла в машину с бассейна, подняла голову, а там……. Бесчисленное количество звезд, как бусины, рассыпались по небу. Какая красота! Впервые захотелось сделать глупость и написать ему смс, чтобы он увидел это тоже! Ехала домой и думала: вот дура! Зачем? Что он подумает обо мне? Ведь парни, не так сентиментальны, как девушки. Приятная мышечная усталость, эйфория по всему телу, все эти божественно приятные чувства, после бассейна расслабили меня. Почему я сижу, и жду его в аське? Может быть, он не зайдет сегодня больше? Зря я написала смс. Уровень во флеш-игре никак не давался. Ура! А вот и он! Откуда во мне эта радость? Он ответил мне, что прочел смс слишком поздно, когда оказался дома. Внутренний голос всё время меня ругал: вот дура, дура, зачем ты спрашиваешь об этом, ты выглядишь еще глупее.
С каждым днём я стала замечать, что у меня появилась зависимость, тяга к общению с ним. Больше всего я боялась показаться навязчивой, старалась первая ничего не писать, и очень радовалась тому, что он снова мне показывает язык и пишет «ку-ку». Обычная переписка о текущих делах, о настроении, о том, как прошел день, об различных аспектах работы. Что такого, особенного в этом? Миллионы людей переписываются каждый день друг с другом точно так же, как и мы. Но может быть именно этого, нам не хватало обоим. Болезнь его жены, вся жизненная ситуация, с которой он столкнулся на своём пути, всё это было написано в его глазах, когда мы виделись на работе. Иногда я задавала себе вопрос: что же скрывается за этими грустными глазами? За веселыми шутками, улыбками, рассказами о его походах в какой ни будь магазин. Сквозь призму наигранной жизнерадостности я видела горечь, которую он тщательно скрывал от всех. Как ракушка хранит нечто особенное, он прятал свои тайны и мысли.
9 мая, я, наконец-то решилась надеть юбку. Первую за долгие годы, проведенные в джинсах. В них удобнее, да, и мне было всё ровно, что носить. В глубине души, мне очень хотелось, чтобы ему понравилось. Но зачем? Просто, потому что, наступила весна? Как же мы девчонки любим себе надумывать. Что вообще происходит? Почему для меня вдруг стало важно, как я выгляжу?
Воспоминания…. «Ах Оля»… Он часто произносил эту фразу, и говорит её до сих пор и каждый раз, для меня загадка, что это значит. Может быть, вообще ничего или что-то такое особенное, но что? На тот момент я еще не осознавала, что заполняет моё пространство, мои мысли, моё существование. Что, он стал неотъемлемой частью моей жизни. Будни шли один, за другим. Когда он приходил на работу, всё менялось, становилось светлее, оживляя обстановку своими шутками и задорным смехом он поднимал мне настроение, сам этого не зная. Помню, как злоупотребляла его добротой, оставляя доделывать свою работу. Интересно, почему он соглашался? Это давало мне возможность прогуливаться пешком до дома, удивляясь, как же быстро распустились листья, пока я работаю. Успеть рассмотреть эти моменты природы, пока не наступила осень. Новый день наставал , и всё повторялось вновь.
В одну из самых обычных пятниц, когда у меня уже заканчивается рабочий день, а у него начинается, мы, как обычно переписывались о чем-то будничном, простом. Я сказала, что пошла домой, а он позволил себе сказать (к сожалению, не помню точных фраз) немного откровеннее о том, что будет очень ждать меня в аське. В тот момент я не могла поверить в это, неужели ему тоже всё это нравится, точно так же, как и мне? Неужели он тоже начал чувствовать зависимость? Я шла по улице в своей джинсовой юбочке, волосы развивались на ветру. Приятное легкое чувство во мне, когда ты понимаешь, что кому то немножко нравишься, заполняло меня и делало моё настроение загадочным, особенным. Навстречу мне встретились 2 велосипедиста, которыми управляли двое мальчишек лет тринадцати. Один из них подъехал ко мне совсем близко, притормозил и сказал : «здравствуйте, это вам», протянул мне букет сирени. Удивительно и невероятно приятно, получить букет от совершенно незнакомого мне мальчишки. Довольная, умиротворенная, странно улыбающаяся я пошла дальше. Обалденный аромат сопровождал меня всю дорогу, я с удовольствием вдыхала его вместе со свежим весенним воздухом. Вечер приобрёл совсем другие краски, и усталость после рабочего дня, куда-то делась.
Наверное, я никогда не забуду тот стишок, про то, как я иду по улице, а он меня ждёт в аське. Это было для меня полной неожиданностью, я не знала, как реагировать. Еще эта сирень, распространилась по всей комнате. Стихи не пишут просто так, даже с самой обычной рифмой. «Мой милый друг», - так заканчивалась последняя строчка. Он обо мне думает. Что происходит? Я ему друг? Неужели это происходит не только со мной? Я ему нужна, интересная, он меня ждёт! Дура, надумала себе разного.
В эти выходные мне очень сильно снесло крышу. Я отдавала себе отчет о том, что продолжение невозможно. Он женат, я занята, у него ребенок, у меня 7 лет гражданского брака. О чём ты думаешь? Это всего лишь твои мысли, какая муха тебя укусила вообще предполагать, что у вас, что то может быть вместе? Моё сердце уже перестало ждать ярких эмоций, я бы даже сказала, разучилось совершенно! Я годами прошу открытым текстом от своего мужа романтику, намекаю, подталкиваю, но ничего такого не происходит. И я уже думала, не произойдет, точнее я уже перестала об этом думать. Плыла по течению, была увлечена работой, находила способы, чтобы проводить время, и старалась не задумываться о том, что я, в общем, то не чувствую счастья. Кто знает, может так и должно быть, всё проходит. Оно прошло уже очень давно, и я не хотела думать об этом, чтобы не впадать в депрессию. Наверное, я в ней жила много лет, просто не хотела отдавать себе в этом отчет. Я часто пытаюсь внести яркие моменты в отношения и вношу их. И всегда мне хочется отдачи. Но мой муж, наверное, не настолько эмоционален, он совершенно не романтик, он не замечает красивую форму облаков в небе, он не слушает пение птиц за окном. Я часто просила просто погулять со мной за руку по улице пешком, это важно, ведь он всегда на машине! И добивалась этого, мы гуляли, он действительно брал меня за руку, я ловила эти моменты, чтобы запомнить и насладиться. Тебе разве мало, я всё делаю, что ты хочешь! – такую фразу он мне говорил при наших ссорах. Может быть он прав, потому что я оказывалась недовольной, потому что, вместо того, чтобы сказать мне комплимент или попросить меня посмотреть на то, какое красивое сегодня небо он замечал совершенно другое. Что? «О, вот эта машина – наш постоянный клиент на мойке, давно у нас не был, грязный ездит», - сплошная романтика, не правда ли? Зачем я требую от человека чувственности, фантазии, он не виноват, что у него этого просто нет.
Новые эмоции, я словно проснулась после долгой спячки. Во всём виновата песня из интернета! Город 312, совершенно простые слова, которые я напевала еще целую неделю и поставила себе на звонок. (Все в порядке, я не влюбилась; Не может быть, мне показалось; С сердцем в прятки, что же случилось? Если влюбилась, то самую малость!). Надо же, кто то сочинил песню прямо про меня каждое слово!
Я не знаю, почему это случилось со мной! Может быть потому, что сердце устало быть одиноким? Или нашелся тот человек, которому я была интересна, который стал заполнять моё пустующее пространство. Ведь мужа я часто не видела даже после 23 часов. Точной причины я не могу сказать самой себе, меня засасывало всё глубже и глубже. Это просто чувства, которые мне захотелось отпустить! Как же я соскучилась по полёту души! Просто взяла и разрешила себе влюбиться. Да, да, именно разрешила! С каждым новым вздохом это чувство разгоралось во мне. Он мой сослуживец, мы оба заняты – это здравый смысл, который я отодвинула в сторону. Я стала улыбаться солнцу, небу, ветру, каждому наступающему дню. Казалось, что до этого я спала, но вот я проснулась и снова чувствую все запахи, ощущаю каждое колебание воздуха, любуюсь красотой вновь наступившей весны во мне. Будет больно, но это будет потом… А пока я хочу улететь и раствориться в этом сладком ощущении. Я знаю, что ничего не будет, вообще ничего не будет никогда. Как же сладка влюбленность, а когда она запретна и с преградами всё становится только еще острее и ярче. Я не знаю с чем это сравнить. Вот если бы у тебя на кухне лежал на столе, какой то вкусный фрукт, но тебе было нельзя его есть, потому что он чужой и предназначен для кого то другого. И ты начинаешь чувствовать его распространившийся аромат, практически ощущать у себя во рту его сочность, чувствовать мякоть, скрывающуюся за аппетитной кожурой. Но нельзя, он не для тебя. А так хочется и чем сильнее запрет, тем сильнее жажда и страсть насладиться им.
Влюбленность. Настолько ярко я её еще не ощущала никогда. Она проникает в тебя и заполняет каждую частичку тела. Земля уходит из под ног, и это еще мягко сказано! Ты паришь над нею! Туман в голове. Что я делаю? Это утопия, может быть из-за того, что я знаю, что будет больно, я смогу совладать с собой, когда это наступит. Наивная.
Наступил понедельник, я завила волосы на бигуди, вся такая красивая, весь день ждала, когда он придет. Я так же, боялась этой встречи. Потому, что во мне всё святилось. Люди что-то говорили мне по работе, а я не слышала ничего, будто глухая. Смотрела в монитор и видела там только себя, свой перевернувшийся внутренний мир. Никакая мелочь, не могла помешать мне, наслаждаться. Мысленно завернувшись в мягкое облако, моя душа сливалась с воображением. Своё опьянение я не могла и не хотела скрывать от окружающих, я ощущала, позволяла себе наслаждаться каждым моментом, пока не наступит конец. А он ведь обязательно наступит. Вот я уже слышу его шаги по коридору, которые я уже давно различаю, среди всех. «Привет», «привет» обменялись словами, так трудно смотреть сейчас ему в глаза, не получается скрыть то, что сейчас во мне. Он подошел, наклонился, отодвинул локоны от моего уха и таким пронзительным шепотом спросил: А ты чего сегодня такая красивая? Господи! Жар прокатился по всему телу, я сейчас провалюсь от стыда, смущения, смятения. На секунду я закрыла лицо руками, чтобы скрыть всё это. Он присел на стул, еще щеки были малиновые. Интересно было, есть ли в нём хоть частичка того, что чувствую я? Это для меня остается тайной.
Этим же вечером у меня был невероятный секс с моим мужем. Каждое прикосновение обжигало, как будто это было впервые. Боже мой! Рассудок помутнел, я вижу то одного, то представляю на его месте другого. Приди в себя! Только бы не назвать его другим именем. Лучше молчи! Просто молчи! Закрой глаза! Эйфория страсти настолько поглотила меня, что я перестала контролировать всё и заставлять себя очутится «здесь и сейчас». Кровать словно парила в облаках, все чувства обострились на 300 %. Что ты делаешь? – спрашивало меня второе я, ты занимаешься сексом сразу с двумя, а второй даже не догадывается об этом. Интересно, с тем другим секс был бы таким же невероятным, ярким? Мечты, образы, всё во мне перемешалось, так трудно стало разбираться, где реальность, а где моя фантазия. Утро наступило быстро, я совсем перестала спать.
Целую неделю моя жизнь была такой, невероятной. Всё как будто бы во сне! Мы продолжали общаться, но переписка в аське стала более сухой, он стал уходить от темы. А мне так хотелось, получить хотя бы каплю взаимности. Что-то идет не так, но я не хочу об этом думать! Он не отвечает мне тем же, почему? Потому что он умнее меня, потому что у него не срывало крышу, потому что он, как и я понимает, что ничего никогда не будет. Он остановился на половине пути? Он не делится своими мыслями, ну расскажи, что сейчас мучает тебя? Пожалуйста! Тишина просто убивает. А что ты хотела? Что он признается в том, что я его ко мне влечет? Он не знает сейчас, что делать. Что делать со мной, что делать с собой. Он не позволит себе никогда изменить жене, он запутался или просто включил здравый смысл.
В пятницу был самый обычный рабочий день, мои уже довольно токи напористые вопросы видимо напугали его. А что ему было ответить мне? Что он меня любит? Или я тоже ему нравлюсь? Зачем? Ведь это всё тупик. Да он меня не мог полюбить, это я надумала себе. Тишина в аське. Может быть, занял себя какими-то делами, чтобы не разговаривать со мной, потому что он не знал, что мне говорить. Эмоциональная чаша переполнилась, я начала задыхаться от переизбытка чувств. Неужели он наступил? Логический конец! Так быстро! Я не верю, я не хочу! Небо казалось мне серым, очень хотелось передать свои эмоции до него, достучаться до самой глубины. Но как? Как сказать ему о том, чего так и не сказала, что делало мою жизнь счастливее целую неделю. Сделала музыку по тише, взяла чистый лист бумаги, выключила звук совсем и стала писать. Глаза наливались слезами, строчки рождались сами по себе. Я почти не подбирала слова к рифме. Смотрела в открытое окно и писала всё как есть, вкладывая в каждое слово глубокий смысл, в надежде, что он поймет его, заметит. Вот что получилось у меня:
14.06.2013
Так больно мне, но я же знала
Позволила себе влюбиться
Целых 5 дней, как птица я летала
Стараясь дольше не разбиться
Твой голос, руки, ожиданье
Порой казалось, я больна
Твой образ, запах, расставанья
Я каждый день ждала тебя
Молчишь, а боль врезается так сильно
Я задыхаюсь от неё.............
Он совсем не ожидал от меня такого признания. Я убила его, его же способом выражения чувств, которым он сам пользуется. Именно этого я и добивалась, проникновения в его сознание. Я думаю, что он оценил мой крик души, потому что он такой же, как и я. Он чувствует всё, всё замечает. Никогда раньше ничего подобного не писала.
Всё зашло слишком далеко, он понял, что я потеряла окончательно голову. Нам нужно было поговорить но, мне не хотелось, потому что я боялась услышать, то, что и так знала, что ничего не будет. Вдруг он оттолкнёт меня, сделает больно, посмеётся? Вдруг я сама одна себе всё это надумала, а с ним всё в порядке? Лучше бы это он тогда обидел меня и оттолкнул.
Тот разговор я помню, очень хорошо. Ему вовсе не надо было говорить спрашивать меня о том, понимаю ли я, что продолжения не будет. Я это знала с самого начала. Он понял, что флирт с его стороны зашел слишком далеко, что пора включить у меня тормоза. Спросил меня: и что мы будем с этим делать? Эта фраза до сих пор не дает мне покоя. Почему он сказал тогда «мы»? Я понимаю, что мой женский мозг, затуманенный разными мыслями, ищет второй смысл между строк. Ну, я же знаю, что парни думают более прямолинейно и конкретно, не вкладывая в слова по 33 значения. Или нет? А вдруг он не такой? А вдруг он слышит то, что я кричу между строками? Нет, он такой, такой же, как и все.
Предложил единственный правильный выход – стать друзьями. Я понимала, что просто, что-то в наших судьбах так сложилось, что мы стали дополнять друг друга тем необходимым, в котором так долго нуждались. От чего становилась жизнь краше, сочнее, полнее. Может быть, в этом виновата весна? Но она случалась и в прошлом году и в позапрошлом. Поговорив тогда с ним, я успокоилась, на душе наступило умиротворение. Так всегда происходит после общения с ним.
Через несколько часов я оказалась на концерте знаменитого певца, песни которого мне совсем не нравились, даже вызывали тошноту. Всё было против меня, даже ненавистные песни пели мне о том, что его больше нет у меня. Как будто оторвали частичку души, забрали, посадили на замок и сказали не трогать. Но он же остался со мной? Он мой друг! Я по-прежнему могу делиться с ним своими бредовыми мыслями, откровенностями, могу звонить, когда захочу и просто болтать. Он не оттолкнул меня, я звонила ему как дура по 100 раз на день. Он обещал мне, помочь справится с моими чувствами, обещал поддерживать меня и сделать всё, чтобы мы остались друзьями. Интересно, что было в его голове тогда, никогда об этом не узнаю.
Вот оно наступило, то самое время, когда тебе безумно больно. Аааааа, воздух, мне нужен воздух!!! Душа просто лежит на асфальте и как хамелеон приобретает не только цвет, но текстуру каменных частиц. Одно дело знать, о том, что будет больно и совсем другое чувствовать это. Как тебя разрывает изнутри, разрушаются фантазии , вдребезги разлетаются чувства, как будто это какой то трагический боевик, замедленная съемка и ты в нём главный герой. Опустошенность не даёт осознавать реальность. Я стояла на огромной площади, дома кружились вокруг меня, искажались в пространстве, люди двигались, как смазанные пятна. Только здравый смысл не позволил мне опуститься на колени, чтобы соскрести воображаемые осколки с асфальта.
Муж домой вернулся раньше, я открыла окно и жадно глотала воздух. Только бы не заплакать. Поняв, что сейчас разревусь, взяла полотенце и отправилась набирать ванну. Пена окутывала мои плечи. Что, что мне делать с собой сейчас? Как справится с этим? Ты ведь знала, что будет именно так. Боль разрывает сердце, вот она – черно-белая действительность. А ты думала так просто? Я позвонила ему, рассказала о том, что сейчас происходит со мной. Мне было важно знать, была ли я в его сердце хотя бы на каплю и я спросила у него об этом. Он сказал «да, и не немножко». От этого стало на частичку легче, но всего лишь на миг.
Чем заглушить боль? В те выходные муж не мог понять почему я все время плачу, смеюсь, психую, я хочу чтобы он оставил меня сейчас одну, а он наоборот не отходил от меня не на шаг. Ну конечно, ведь с его любимой девушкой - что то не так. Через сутки ко мне пришла интересная мысль: он сейчас не страдает, ему сейчас всё ровно, он не чувствовал того же, что и я. Мне удалось разбудить в себе частичку гордости, хватит жалеть себя! Жалеть о том, чего и не было и не могло быть. Он никогда не был твоим, он в тебя даже не влюбился. Остался 1 день до моего отпуска. Пережить бы его и всё, там я про всё забуду, всё пройдет, время вылечит меня. Нужно детально подготовиться, для этого я решила одеть маску некоторой «стервы». Продумав сногсшибательный наряд, макияж, накрасив ногти черным, я спокойно легла спать и наконец, то выспалась за несколько дней.
День был для меня невероятно сложным психологически, я ждала встречи с ним, хотела быть строгой, холодной. Сотрудники делали комплименты, как я сегодня шикарно выгляжу и никто не заметил во мне агрессию. Он пришел, и сердце моё ушло в пятки, напряжение мышц, учащенное дыхание. Наверное, его удивил мой внешний вид, он заметил даже цвет лака – черный, он всегда замечает мелочи, которые я бы хотела, чтобы замечал муж, но увы. Он сказал, что я ему нравлюсь совсем другой. Я красивая, но, это не я. Это была защита от него, от ситуации, о том, что не справедливо с его стороны: я открыла ему душу, а он вообще ничего не сказал! В моей голове были только вопросы и ни одного ответа. Через пару часов он вернулся, сел рядом и сказал, что понял, что я могу спрашивать у него всё что хочу, всё, что осталось недосказанным, незавершенным. Он обезоружил меня, от моей маски остался только макияж, внутри я почувствовала расслабление. И правда, стало легче после долгого разговора в аське. Это был конец того, что еще не успело начаться, конец только первого раунда, но я тогда об этом еще не знала.
Ну, вот я в отпуске, стала строить планы, накупила дешевых любовных романов, чтобы отвлечься. Муж вдруг проявил инициативу и стал учить меня водить автомобиль. Новые эмоции меня и правда отвлекли и отрезвили. Мы друзья и всё хорошо, все прошло, я спокойна, как водная гладь. А раз так, тогда почему я не могу не зайти в аську, чтобы снова не поговорить с ним?
Июль, солнечные дни, самое время насладиться солнечными лучиками. На пляж? Я тоже хочу! – замигало сообщение в аське. Обычная переписка, не думала, что он всё токи соберется, и мы поедем на пляж. Я одела свои пляжные шорты и маечку. В таких коротких шортах он меня еще не видел никогда. До сих пор интересно, что он об этом тогда думал. Хотя это только девчонки думают, что парни замечают нашу одежду, зачастую им все ровно. Почему ему захотелось составить мне компанию? Потому, что он действительно хотел загореть или пообщаться со мной?
После пляжа он довез меня дома и пригласил в гости на окрошку. Я сначала не соглашалась, но я понимала, что ничего такого не будет, и поехала с ним. Еду и думаю, что я делаю? Мой муж не умеет готовить окрошку, не любит и не ест её. Мне было всё ровно на принципы и морали, я просто хотела провести с ним хоть немного времени, он же мой друг. Окрошка была аккуратно и мелко нарезана, не каждая девушка уделяет столько внимания такой точности в размере кусочков. Мы просто болтали, он рассказывал мне о своих планах, как он собирается встречать свою жену с больницы. Рассказывал, про то, какой рисунок он хочет сделать на потолке своего коридора. Блин! Он такой хозяйственный! Я бы только могла мечтать о том, чтобы мой муж сам решал, какой будет рисунок и где.
Мне было невероятно интересно проводить с ним это время, мы продолжали делиться своими мыслями, семейными проблемами, давали советы друг другу. Он что то такое сказал, что я в отместку брызнула его водой из брызгалки. Мне так приятно было это сделать. Потом был еще день и еще. Это были одни из самых приятных дней в моем отпуске. Он заезжал за мной, такой прикольный, в шортах. Снова появилась зависимость в нём, в нашем общем деле – солнечном загаре. И он не скрывал этого тоже. В один из дней, в его доме устанавливали балкон, и я очень удивилась, что он вместо того, чтобы находиться дома и контролировать, оставил вместо себя родственника, а сам поехал со мной на пляж.
Приближался день «Х», я очень боялась этого. Дело в том, что его жена почти месяц находилась в больнице в другом городе. Вот она вернётся и всё закончиться. Я перестану быть ему нужна, думала я. Ребенок, заботы, хлопоты, совместное время провождение отрезвит ему голову, и я уйду на третий план. Осталось несколько дней, я не знаю, что мне делать, о чем думать, куда девать себя.
Так сложились обстоятельства, что я решила срочно поехать к брату в гости. На это у меня было две причины: во первых я не хотела, чтобы меня вызвали на работу, во-вторых он привезет с больницы жену, я хочу быть чем то очень занята, чтобы не думать об этом. Он едет туда завтра и я тоже. Позвонила ему с надеждой, что быть может он поедет через город, в который еду я. Наверное, если бы я его попросила об этом годом раньше, он бы отказался, но не сейчас. Конечно, ему захотелось проехать лишние километры. В этот же день мне пришлось прийти на работу и немного поработать, я согласилась на это, только для того, чтобы увидеть его там. Странно, подумала я, он пришел и даже не удивился, что я тут, не обрадовался. Он тщательно скрыл свои эмоции. У него это получилось слишком хорошо, я даже задумалась, а не зря ли я пришла. Переписка в аське всё разъяснила, он признался, что тоже думает о нашей поездке. И от этого в душе снова стало тепло и приятно.
Поездка была не совсем такой, какой я её видела. Не могу сказать, что лучше или хуже, просто совсем другой. Отчасти виною тому, послужило то, что я выпила эту долбанную таблетку от укачивания, и меня сильно клонило в сон. Слова все вдруг, куда-то делись. Он записал диск для машины, который было приятно слушать и мне, правда, перематывал некоторые песенки. Мой муж вообще никогда не считается с моим вкусом на музыку в машине. Мне вообще нравится Земфира и еще много разных песенок из девяностых. Зачем я опять сравниваю, перестань. Я смотрела на него и думала, это последние наши с ним часы, после этого всё изменится. Почему я так думала, сама не знаю. Колмагорово, мы остановились, чтобы перекусить. Этот сладкий момент я не забуду никогда. Мы зашли в блинную, он взял меня за талию, чтобы сделать 2 шага до вывесок с меню. Спросил меня, с чем я буду блин, а я в тот момент ни о чем думать не могла, кроме как о его теплой руке, обнимающей меня. Мы поехали дальше, таблички на дороге напоминали мне о том, что совсем мало километров осталось быть вместе, мне так не хотелось, чтобы та дорога заканчивалась.
Приехав в город, он сдержал свое слово, и мы пошли есть мороженое в торговый центр. Уже несколько раз он мне говорил о том, что хочет снять какой- то фильм и обещал, что сейчас расскажет какой. Мне было совершенно не важно, о чем говорить, лишь бы провести с ним хоть немного времени. Мы поднимались по эскалатору вверх, а мне уже так хотелось заплакать, но я сосредоточилась и стала наслаждаться каждой секундой, каждым вздохом. Какое я буду мороженое? Честно, мне было почти все ровно. Оно было очень вкусным, наверное, я еще такого вкусного никогда не ела, потому что ела его с ним. Может быть, больше никогда не удастся нам сделать это вместе. Я была очень удивлена, что фильм он хочет снять о нас, о той сложной и в то же время простой ситуации, в которой мы оказались. О том, чего не хватает нам в наших семьях, о том, как мы дополняем друг друга жизнь, о том, что невозможно. Чашки опустели, и мороженое давно закончилось, мы молча смотрели друг другу в глаза, не нужно было ничего говорить, всё итак мы сами знали. Окружающие звуки вдруг смешались, стали смазанными, не понятными, картинка по краям расплылась. Исчезло ощущение времени и пространства, был только он и я. Я хочу, чтобы мороженое не заканчивалось, сказала я. Он же сказал, что может купить еще. И снова пауза, этот взгляд, в котором написано всё и даже больше… Когда мы ехали по эскалатору вниз я чувствовала тепло его тела, дыхание за спиной. И если вы, обращали, когда - ни будь внимание, что перила на эскалаторах едут быстрее, чем двигается лестница и приходится постоянно перекладывать руку. Его рука постоянно двигалась ко мне, по этому периллу, а у меня почти уже текли слезы из глаз, еще немного и мы расстанемся. Он остановился внизу, чтобы сделать покупку для своей жены, а я уже не могла смотреть ему в глаза, душа моя уже рыдала.
Остановились у нужного мне дома, я не могу сдержать слёз, он же успокаивал меня, говорил, что всё будет как прежде, мы так же друзья. Я проводила взглядом, уходящий вдаль автомобиль. Ну, вот и всё, он уехал к жене.
Открыла ключами пустую квартиру, слезы потекли сами по щекам. Не плач, всё хорошо, уговаривала себя, безуспешно. Открыла книгу, которую брала с собой в дорогу, на обратной стороне стала писать, во мне снова рождались строчки. Я рас чиркала всё ручкой и убрала в сумку. Прошло немного времени, за мной заехал мой брат, и мы поехали по его делам. В дороге он заметил, что со мной, что то не так. Мы ведь брат и сестра, с детства понимали друг друга с полуслова. Я ему рассказала, а он ответил: я так и понял, ведь в тридцать лет не ходят просто так есть мороженое. Он хотел меня встретить с вокзала, а мне пришлось сказать правду, что меня подвезли и что я иду есть то самое мороженое. У моего проницательного братишки уже не раз были любовницы, и он прекрасно знает, все эти чувства.
В середине дня мне позвонил он, поделился своими впечатлениями о походе в магазин, его разговор тон голоса был такой веселый. Я не знала, куда деть свои мысли, как заставить себя думать о чем то другом. Очень хорошо, что я у брата, тут мне просто некогда реветь. Брат с женой действительно не заставили меня скучать, мы слонялись по всем торговым центрам, общались, смеялись. Мне очень хотелось позвонить ему или написать, поделиться всем тем, что жило во мне сейчас, но этого больше нельзя было сделать, ведь он с женой. И больше никогда мне нельзя будет написать откровенную смс, эта мысль приносила сильную печаль. Думала, что в тот вечер я вообще не усну. В голове только он, его жена и их праздничный ужин. Как же я хочу, чтобы мне тоже устраивали такие сюрпризы. У них сегодня будет секс, который он так долго ждал и всё наладиться. Но ранее пробуждение, дорога, столько эмоций, я заснула быстро.
Мне так хотелось рассказать кому-нибудь, поделится своей тоской, но некому. Он прислал мне смс: « как отдыхается? уже все магазины скупила?». Ему и правда, это интересно? Или это повод, чтобы отправить мне смс? Он скучает? Или ему не безразлично, что я переживаю? Это жалость? Что это? Выходные пролетели незаметно, каждую свободную секунду я думала только о нём. Ну мы же друзья, мы остаёмся ими, но видимо во мне живут чувства, которые больше чем дружба.
Дома меня действительно ждал сюрприз. Перед возвращением домой я сказала мужу, чтобы устроил мне праздничный ужин, что ли. И он это сделал. И сделал таким образом, что это еду я буду, есть точно, всё диетическое и вкусное. Я была очень рада и горда своим мужем.
Душа просила отдачи, взаимности, но она ведь невозможна. Напряжение в переписке с тем другим нарастало, я хотела избегать контакта с ним, я пряталась в аське. Мысли о том, что он сейчас с женой, и у него всё хорошо, резали мне сердце. Всё, больше ничего не будет, никогда. Он герой, не моего романа. Я открыла свою книгу, с рас чирканной обложкой на обратной стороне и поняла, что я хочу выложить нарастающую во мне боль в новые строки. На этот раз я их писала для себя:
Выброшу тебя из головы,
Запрещу я сердцу чувства
Я тебя люблю – увы,
А в твоём же сердце пусто

Запишу я в памяти глаза,
Голос, запах и твою улыбку
Наши тайны, встречи – навсегда!
И свою безумную ошибку.

Прикажу себе я не любить
Мысли прочь развеет ветер
Боль в груди ничем не заглушить
Догорит костер, оставив пепел.
Дата создания документа 9 июля. Я поняла, что строки мне нравятся, я удивила саму себя и отправила это ему, ведь дать прочитать я больше не могу никому. Очень хотела разозлиться или начать ненавидеть его, чтобы поскорее во мне умерли чувства. Я ему безразлична, всё в прошлом, а ничего и не было, по крайней мере, в нём. Он никогда об этом не говорил, не сознавался и, наверное, не сознается. Его поразили мои строки, он об этом сказал мне чуть позже, в лицо. Нужно было срочно себя чем-то отвлечь и лучшее, что могло бы меня отвлечь – это работа. И так уж случилось, что файлы для работы находились у него. Я поехала к нему, каждая мышца моего тела была напряжена до безумия. Конечно, у нас состоялся сложный разговор, он сказал, что не может поливать мой цветок так, как этого я хочу. А я сказала, что любое растение рано или поздно засыхает без воды. Просила его сказать мне, что я ему не нужна, отпустить меня, а он сказал, что совсем отпускать меня не хочет. Обнял меня и так нежно поцеловал в щеку. Безумие. Что это было? Он поцеловал меня как друга? Или как отец дочку? Господи, какие у него нежные губы, так бы и растворилась в них.
Но на утро меня что-то сломало, я поняла, что я люблю его и нуждаюсь хоть в каких то ответных чувствах. Во мне бурлил океан эмоций, с которыми я не могла справиться совершенно. Быть может, если я бы вовремя делилась ими с кем-то, то они бы сейчас не скопились в кучу и не взрывали меня изнутри. Нужно закончить мои отношения с мужем, хватит его держать рядом с собой. Я уже давно не испытываю того, что было вначале отношений, да и думаю, что у меня была к нему небольшая влюбленность, но таких буйных эмоций никогда не было. Он меня любит безумно и всегда любил, я хоть и жалуюсь, что он мне уделяет мало внимания, что нет в нём ни капли романтики, тем не менее, подруги мне завидуют тому, как поступает мой муж по отношению ко мне. Он смотрит на меня такими же глазами, как и 7 лет назад. А я давно остыла, думаю, что, так происходит во всех парах. По крайней мере, я не видела не одной взрослой пары, которые любили друг друга до безумия, сходили сума. Страсть проходит, наступает, что то другое. Несмотря на всё это мне не хватает эмоций с мужем, я хочу знаки внимания, я хочу отдачу от моих сюрпризов, попыток разнообразить не только сексуальную, но и моральную жизнь. Мои чувства с ним словно в спячке, миллионы раз я говорила ему об этом, что я его больше не люблю как раньше, что мне не хватает прикосновений, взглядов, эмоций, мыслей. Он старался, он всегда старался после этих разговоров что-то сделать или изменить, но у него не получилось. Он сделает одно, а мне нужно другое. Как то признался мне, что уже боится что-то мне предлагать, потому что мне не понравится, потому что я буду недовольна. Неужели я настолько капризна и требовательна? Нет, я хочу совсем простых вещей. Стараюсь быть хорошей женой, слушать его, давать советы, помогать во всём, делать всё, что в моих силах. Да, по зиме я как то отказалась сделать кое-что для его бизнеса, потому что мне надоело! Надоело то, что это вошло в привычку, как будто я должна, никакой благодарности, никакой помощи, никаких идей, просто сделай и всё, «надо». А я отвечать стала, вот тебе надо ты и делай. В итоге, я, конечно, всё ровно делала, потому что им это нужно для бизнеса, потому что, я сделаю это бесплатно, и сделать сами они этого не могут. После того, как он ушел с головой в бизнес, я часто стала ему говорить, что ты доиграешься, я найду с кем мне проводить время, с кем мечтать, с кем разговаривать.
Я устала так жить, пусть он забирает всё, что захочет и уходит, хочу остаться одной, чтобы перестать прятать свои эмоции внутри, чтобы я могла плакать, когда захочу, смеяться и просто отпустить человека от себя, ведь нельзя жить так, он меня любит, а я его нет. Может быть, он найдет себе девушку, которая будет его любить так же, как и он сейчас меня. Я твёрдо решила, всё. Утром сказала ему об этом, а он не понял, принял это за очередную мою ссору, нервы. Но я была стойка в своих словах, я сказала ему, даже, если ты будешь находиться рядом и не уйдешь, я не буду твоей больше. Ты не можешь заставить меня любить тебя. Я тебя больше не люблю и очень давно, прости, я не достойна той любви, которую ты испытываешь ко мне, я не хочу больше быть с тобой, я отпускаю тебя, слышишь!!! Он говорил, что я говорю глупости, что я люблю его, спрашивал, ну что же случилось, еще вчера было всё так хорошо. Я устроила настоящую бурю у себя дома, мой ровный холодный голос заставил в его глазах появиться слезам. Мне жаль его, но, так будет лучше.
Вся эта драма никогда не закончиться? Я устала от вопросов «почему?». Хочу закричать о том, что в моем сердце другие чувства. Всё взвесила, я, наверное, ему скажу сейчас, правда он меня ударит или нет? Может быть, в конце концов, обидится и уйдет. Я так хочу, чтобы это всё уже закончилось, я устала. Начала своё признание с того, что я боюсь, что он меня ударит, боюсь за своё здоровье. Напомнила о том, что я говорила не раз, что он мало проводит времени со мной. Я сказала, что я влюбилась и не в тебя. Наступила тишина. Боялась взглянуть ему в глаза, чтобы не увидеть там ярости, сгруппировалась и приготовилась принимать любой поворот судьбы. Последовал естественный вопрос «в кого?», мне пришлось соврать, сказать, что это парень с компьютерной онлайн игры, в которую я зимой играла, сидя одна дома холодными вечерами.
Он заполнил то пустое пространство, пока не было тебя рядом, сказала я. Встала перед ним и сказа: хочешь меня ударить? Он же обнял меня и сказал: я сам виноват, я сделаю всё, чтобы ты обратно в меня влюбилась. Эти слова были для меня полной неожиданностью. Я не достойна такого человека, который готов простить мне такого рода признание, который меня любит больше жизни. О таких словах, которые он мне сказал, наверное, мечтали бы многие девушки, попадая в похожую ситуацию. Посмотрела на него и спросила: ты будешь попрекать меня этим всю жизнь? Он: нет, но мне очень больно сейчас и я злюсь. Выходные муж не оставлял меня одну не на минуту, как впрочем и всю следующую неделю. Но в понедельник мне нужно было зайти на работу, мы поехали туда вместе. У крыльца стоял его автомобиль, я напряглась вся, я не хотела его видеть вообще. Прошла по кабинетам, поздоровалась со всеми, и конечно мне нужно было зайти туда. Я вся побледнела, сделала шаг на порог, всего на 1 секунду посмотрела на него, быстро опустила глаза в пол и буркнула «привет», словно здороваясь с пустотой, не увидев на месте своей сотрудницы, я развернулась и вышла. Это было сильно, даже для меня. Но я не могла вести себя по-другому, это была психологическая защита.
В этот же вечер я получила сообщение в аське такого плана: «Круто ты сегодня! И видимо ты была права, мы даже друзьями не сможем остаться». А что он хотел? Странно, что он не понял, что мне настолько плохо, поэтому я повела себя именно так. Мы поговорили, я объяснила, что мне сложно сейчас быть ему другом.
С головой ушла в работу, а через неделю вышла на основную работу. Я понимала, что мне придется с ним контактировать. Как-то даже, немного успокоилась, опустилась на землю. Через пару дней он уйдет в отпуск, и я, возможно совсем успокоюсь. Но этого не случилось. У него остались незавершенные дела, которые он приходил делать. И очень часто, он это делал именно в мое рабочее время. Бывали, конечно, дни, когда его не было. А я его ждала. Это не правильно. Мы не можем и не будем вместе, но зачем то он мне так нужен. Как то-раз, он пришел со своей дочкой. Она такая хорошая, милая, светлая, чистая. Я очень хотела бы, чтобы у меня была такая дочь. Я стала продумывать свои наряды, когда шла на работу. Муж спрашивал, для кого это ты так вырядилась там? Я отшучивалась, что то отвечала. Словно навязчивая идея, встреча с ним. Я стала замечать, что он приходит и приходит, когда я там, находит поводы. Иногда я слышу разговор с женой, она явно не довольна тем, что он в отпуске находит дела на работе.
Я хочу стать ему самым лучшим на свете другом, да я хочу, чтобы он влюбился в меня, чего уж тут лукавить. Но он серьезный, он слишком хороший, чтобы изменить жене, чтобы наслаждаться другим человеком, это восхищает, нет ни одной женщины на земле, которая бы не мечтала о такой преданности и верности. Почему то я так хочу идти на работу, потому что знаю, что он будет там, что я снова увижу его, снова почувствую сума сводящий запах его парфюма. Почему он приходит на работу делать свои дела именно в моё рабочее время? Чтобы увидеть меня? Или, чтобы выполнять свои цели? Я стараюсь не строить иллюзий, я не больше не хочу боли! Я пережила два мощных страдания, по нему. Дружба, сослуживцы, знакомые, но ничего больше.
Он ведь идеален! Он безумный романтик, хозяин дома, идеальный муж, умный на работе, он просто безупречен. Когда он делится своими мыслями, по тому поводу, как он хочет поступить в том или ином случае, я восхищаюсь его решениями. Именно так я бы хотела, чтобы поступал мой муж. Не раз показывал мне реакцию его жены на то, какие он пишет четверостишья ей, блин, если бы хотя бы один раз для меня написали такое, я была бы на седьмом небе. А для неё это стало привычным делом, ведь он пишет их часто, сочиняет на ходу. Он поёт песни вслух, я стараюсь держать себя в руках, нам девушкам много не нужно, пару песен, гитара и всё, млеем.
В последние несколько дней, он стал, каким то странным. Он часто наклоняется ко мне так, что его лицо оказывается ко мне довольно близко. Посмотрит на меня. Я спрашиваю: что? Он отвечает: ничего! Что происходит? Он находит поводы, чтобы прикоснуться ко мне руками, делает мне массаж шеи, поправляет кофточку. Однажды я не выдержала, мне захотелось запустить свои руки ему в волосы, и я позволила себе, сказала ему о том, какие мягкие у него волосы. Надеюсь, ему понравилось. Как же мне нравятся эти приятные мелочи, когда он рядом. Но я почти спокойна, наслаждаюсь дружбой, если это всё еще дружба. По работе я стала делать много ошибок, вслух произнесла: я не знаю, почему я такая рассеянная. Он наклонился, отодвинул мои волосы от уха и сказал: а я знаю. Что он знает? Я сейчас не чувствую замирания сердца от общения с ним, не чувствую тех безумных эмоций, которые уносят землю из-под ног. Запретила себе строить воздушные замки, надумывать, читать между строчками, взглядами, жестами. Если это так, то, тогда почему? Что со мной? Что происходит с ним?
Чувствую, что он нуждается в отдыхе, дома не складывается так, как он бы хотел. Нужно обязательно поменять обстановку хотя бы на пару дней, он какой-то немного депрессивный ходит. И такое ощущение, что он приходит ко мне, для того, чтобы побыть в спокойном состоянии души и тела, потому что тут он получает положительные эмоции. Очень хорошо, что он, с нашими общими знакомыми, собрались поехать в Хакасию, на озеро. Отвлечется от домашних проблем, от работы, от меня. За пару дней до поездки, я пришла на работу очень красивая, просто собралась с подругой в кафе после работы. Он сказал мне, что уже несколько дней хочет кое-что сделать и не может. Я спросила: «а почему не можешь? Сделай!». Я, наверное, догадываюсь «что», но я взрослая умная девушка, и привыкла к его шуткам, загадочности, не стала строить иллюзий. Спросила: что сделать то? Он ответил: «а ты не догадываешься? Нет мыслей по этому поводу?». Конечно, есть, но я не скажу тебе их, хотя бы потому, что если я ошибаюсь, не хочу выглядеть полной идиоткой. Я подметила, что в последнее время он ходит какой то загадочный и с ним, что то происходит, что я не знаю что, а может быть и знаю. Я была права, на счет его шуток. Он всегда умел выкручиваться из любой неловкой ситуации. Мне очень захотелось шоколада, я стала его много кушать, в последнее время. Спросила у него шоколад, а вдруг есть, и у него действительно оказался припрятанным плитка вкусного, дорого шоколада. Неторопливо достал плитку из шкафа и загадочно спросил: «а что мне за это будет?». Я подошла ближе и ответила: «всё, что угодно, я выполню любое твоё желание». За этим конечно последовала шутка, о том, какая у него извращенная фантазия. И тут я, решилась сказать: «А, что толку от твоей фантазии? Ты же ведь трус!». Наступила небольшая пауза, он продолжал заниматься своими делами, а я, есть шоколад. Почему я трус? – спросил он. Да потому что ты испугаешься, если я вдруг исполню эту твою фантазию, а я ведь могу захотеть исполнить её. Я заложила в эти слова очень много смысла, интересно он понял это или нет. Я полезла в свою сумочку за расческой, что то посмотрела там и закрыла. Он взял меня за руку и небольшим толчком толкнул меня к себе так, что я оказалась совсем близко, так словно готов, что то сделать. Но я знаю, что он не сделает. Я отвела взгляд на телевизор и сказала: «еще не дошло до этого!». Он спросил «до чего?». Я: «до передачи, которую я жду». Да, он всё правильно услышал, его выражение лица, которое он не успел скрыть, говорило само за себя. Он понял, что я имела в виду. И тут он тоже в своей манере, решил отшутиться, мол, желание его малюсенькое. Я показала двумя пальцами,- такое? Он взял мои пальцы и сдвинул ближе подушечки, - вот такое! Казалось бы такие незначительные мелочи, незначительные прикосновения, как же мне они дороги.

Предстояла разлука на несколько дней. Это хорошо, я сама говорила ему, чтобы он съездил, отдохнул, куда-нибудь. Отчего так болезненна даже мысль о том, что его не будет. Сразу появляются эти мысли, что он будет наедине с женой, в другой обстановке, счастлив. Обо мне даже и не вспомнит. Я об этом не узнаю. Держу себя в руках, у нас нет отношений, я просто друг.
За день до его отъезда я искала в интернете грустные песенки на тему любви и нашла одну, в которой все слова про нас. Неудивительно, таких историй море. Скачала её на рабочий стол, чтобы забрать с собой домой, но умышленно оставила. Наутро получила офлайн сообщение: «и песенка на рабочем столе тоже прикольная…». Парни не сентиментальны, говорила я себе, и не стала забивать себе голову. На работе я очень хотела, чтобы у него нашлись дела, чтобы увидеть его. Ион пришел, что то там нужно было ему сделать в его автомобиле. Спросил меня: «ты аську читала?». Я ответила «да, а что там такого было?». Он позвал меня спуститься с ним в машину, за компанию. И тут я вспомнила! Он же имел в виду песню! Я сказала: «в аське ты вчера написал же, что песня прикольная». Он: «а, этого мало?». Что означали его слова? Песня довольно длинная, какие из фраз он больше выделил? Ведь песня о том, что мы друзья, но парень любит эту девушку и не может рассказать об этом. Он меня любит? Врятли. Я уже, наверное, никогда в это не поверю. А что тогда ему понравилось в ней? Что, мы обязательно будем вместе в следующей жизни? И ведь я спросить об этом у него не могу! Он опять отшутится, придумает ответ такой, чтобы я ни на что не надеялась.

Проходили долгих 4 суток, я думала о нём постоянно. Временами улыбалась как дура, иногда мне становилось настолько грустно. Чтобы отвлечь себя от всяких мыслей я начала писать вот этот рассказ. Рабочие будни немного отрезвили мой рассудок, я начала строить коварный план моего поведения при встрече. Четкая установка: я должна вести себя как понимающий, самый лучший друг на свете, никакой эйфории, никакого внутреннего свечения. Ведь наверняка, у него с женой было душевное и физическое объединение и я ему не нужна, он не скучал по мне, не думал обо мне. Вот он понедельник, приедет, не приедет? Сегодня или завтра? Я так скоро сойду с ума! Как же мучительно тянутся дни, минуты ожиданья. Новость о том, что он приедет во вторник очень обрадовала меня, и с еще большим восторгом я ждала среды, того самого моменты, когда он придет на работу, ко мне. В этот день мне была назначена очень болезненная процедура в больнице, соседнего города. Утром меня положили в палату, от чего мне стало еще страшнее. Я написала смс не скольким людям, которые, конечно же, поддержали, но больше всего я радовалась его смс, прижала телефон к груди и улыбнулась. На сердце стало так приятно, даже немного спокойнее. Вечером я была уже на работе. Мысли пытались сосредоточиться на работе, на своем состоянии, но я так сильно ждала его! И он пришел! Весь загорелый, такой симпатичный, он не знает, что я всегда любуюсь его разрезом глаз. Рассказывал мне подробности своего отдыха, что понравилось, что нет. Я слушала его и понимала, что я скорее всего выгляжу очень довольной, но я ведь договаривалась с собой быть просто другом! Когда он приходит, у меня не получается себя контролировать. Тело, руки, глаза и даже губы предательски улыбаются ему, выдавая мои чувства.

Не понимаю, что происходит! Один день он дает мне надежду, я начинаю летать, пытаюсь задержаться хотя бы каплю здравого смысла, но тщетно. Он мучается сам, метается, не может определиться и решиться, я это чувствую каждой клеточкой тела, но ничего с собой поделать не могу и следую каждому его импульсу. Вышла из ванной, завернутая в мягкое полотенце, легла на кровать, упершись на подушку, я чувствовала, как по мне проходит вулкан эмоций. Слезы выкатывались из глаз, я устала, я ненавижу себя за то, что я не могу не любить его. Не могу запретить себе чувствовать, начать контролировать. Что он делает со мной?
За день пятницы с помощью последней капли здравого смысла я накрутила себя, чтобы остановится. Дала себе четкую установку как себя вести, как думать, как дышать. Позвонил мне, я не взяла трубку, это был протест против моего уничтожения. Он сразу понял, что что-то не так, стал спрашивать, в итоге мне пришлось сознаться в том, что я устала быть то ближе то дальше, в том, что я не понимаю, что происходит, что мне очень тяжело. На что он ответил, что в понедельник ты всё почувствуешь.
12 августа, наш первый поцелуй. Записала эту дату, чтобы запомнить.....

Посоветуйте что мне делать? я устала и в то же время мне это нравится, у кого как заканчивалось? я вообще никогда не думала, что я буду в такой ситуации, осуждала такое дело, но сама......

42292
Другие Проза
Комментариев: 3
ансар
13605 ансар
Ансар offline
Репутация : 2319
Комментариев 103 2
25 августа 2013 07:26:24
2013-08-25 07:26:24

Ну вы загнули!!! Вот я когда-то был романтиком, даже пытаясь её скрыть от приятелей мне не удавалось её скрыть в песнях или ещё в чем-то. А сегодня я убежденный реалист, хотя часто смотрю в небо. Но, что касается женщин - так как раз в отношениях с женщинами во мне умер романтик. И причина тому опять же женщины. Романтика - это плод идеализации. И вообще идеализация - проблема, как мужчин, так и женщин в равной степени. И мировозрения людей меняет только сама жизнь в её протекании, но никак не мы к сожалению. Часто это сопровождается слёзами и страданиями, но для окружающих оно не видно, хотя возможно у них в тот момент может происходить тоже самое...

\r\n

r

Кроме того романтика чаще всего смешана с философией, особенно у мужчин она даже преобладает и здесь можно ошибится, пологаясь только на романтизм. А философия вещь довольно таки не простая, в ней много условностей и нюансов. Романтизм постепенно умирает и в конце концов философия остаётся одна. В вашем поведении просматривается рефлекс безопасности. Может вы и не осознаёте, но где-то прекрасно понимаете, что любое ваше движение может всё это разрушить, как карточный домик.

\r\n

n

Скажу вам простыми словами исходя из личного жизненного опыта. Всё это произрастает от банальной скуки. Вроде слово то пустяковое, но этот так называемый пустяк доводит людей до такого абсурда, что люди даже оказываются за решеткой. Я ни в коем случае не имею ввиду, что ваши чувства - это пустяк, а как раз таки наоборот, понимаете? На данном этапе серьезность в том, что рано или поздно игра закончится и на следующем этапе никакой романтики не будет. Хорошо если у кого нибудь из вас хватит нервов отнестись ко всему философски...\"{#}\"

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Ансарыч
ансар
13605 ансар
Ансар offline
Репутация : 2319
Комментариев 103 2
25 августа 2013 07:26:33
2013-08-25 07:26:33

И ещё. Задумайтесь над тем, что для мужчины значит секс. Я как мужчина тебе скажу, что после "этого" взгляд на объект меняется в ту же секунду, как произойдёт семяизвержение...

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Ансарыч
Алабай
8648 Алабай
Алабай offline
Репутация : 464769
Комментариев 4284 5
29 августа 2013 15:47:01
2013-08-29 15:47:01

Мне так жаль вас... Прочитала почти все. Так тонко и душевно все описано. А жаль вас потому, что вы реально влюбились, а он ... ему просто льстят ваши чувства. У вашей любви нет будущего от того и жаль вас.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Если не можешь изменить обстоятельства, измени отношение к ним!
Уважаемые пользователи, у каждого человека своя точка зрения на то, что изложено в истории. Даже если Вы не согласны с автором истории или с другими читателями, пытайтесь выражать свое мнение в деликатной форме. Чтобы обгадить другого, много ума не нужно, а вот помочь дельным советом не каждый сможет.
Имя :
Пол: Гость Гость
Простой редактор

Введите число указанное на картинке