Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
меньше минуты назад2016-12-03 13:29:26 от Гость
Здравствуйте мы смужем вместе 12 лет. есть двое детей. было всякое но последнее время стала очень мучить проблема отсутствия работы у мужа я работаю. в начале отношений училась потом была в декрете но потом постоянно работала чтобы ни случилось и как ... Подробнее
Последний комментарий
История : Благодарные родственники
18 минут назад2016-12-06 22:41:58 от Елена Ройтер
22217Спасибо всем, кто попытался дать хороший совет, а также спасибо за похвалу и добрые пожелания! Я подумала и пришла к некоторым решениям, но об этом чуть позже. Сначала хочу сказать, что я не чувствую себя обязанной перед Оксаной, моей двоюродной сестрой, так как и тогда я уже понимала, что меня р ... Все комментарии67577
Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Топ из раздела
Истории о любви
Любовь это безумия
вчера в 06:58:472016-12-05 06:58:47
Любимый брат мужа
04 декабря в 21:17:22
На работу к папе
03 декабря в 16:30:38
Студент и препод
28 ноября в 23:53:36
Волосенкиии
27 ноября в 22:35:51
Комедия
27 ноября в 16:31:09
Сериалы смотрим?  ( 1 2 )
27 ноября в 16:31:08
опустить на главную
24 ноября в 07:57:38
Истории о любви : Славик))     

"Я уже 6 лет люблю одного человека!!!Сколько раз пыталась забыть его,но не могу!!!Это настоящая любовь!!!Только я для него только ДРУГ!!!Прочитайте и не судите строго!!!"

-Детство, как оно далеко от меня. Нет уже этих ощущений защищенности и свободы от настоящих (раньше кажущихся простыми и легко разрешимыми) человеческих проблем.
Каждый день для меня – как маленькая жизнь, в которой я пыталась воплотить всё, что мне казалось важным и не обходимым, а порой даже записывала, что бы ничего не забыть. Мне казалось, что кроме ручки и бумаги меня ни кто не понимает, да и чувства свои я выражать на людях не умела (всегда чего-то боялась). Для всех я была девочка-зажигалка, которая постоянно веселилась, отдыхала, хорошо училась и постоянно пыталась всем понравиться (в чем-то я для многих была примером, но не понимала этого). А для чего я это делала? Для того, что бы казаться лучше? Или для того что бы меня все любили? А может просто заслужить уважение окружающих? Нет. Это у меня все было. Я была лучшей, но не замечала этого, мне было этого не достаточно. Я всем нравилась, но только как друг. И люди меня уважали. Уважали не потому, что я строила свой образ, а потому какая я была…
Каждое утро начиналось как обычно. Ничего особенного, все как у всех. Подъем, зарядка, завтрак и школа. Школа для меня была почти вторым домом (мой папа постоянно говорил "отнесу твою кровать в школу и будешь там жить"). Это естественно, потому что половину подростков большую часть своей школьной жизни проводят в школе. Ах, школа, школа, где мои 15 лет??
Я полностью погружала себя в свои любимые занятия. Учеба для меня была что-то вроде еще одного увлечения. Порой мне даже не было интересно, я с нетерпением ждала её окончания. Ведь меня больше интересовало то, чем я любила заниматься. Конечно, не всегда все получалось и не всегда выходило, так как я хочу, да, и не все в этой жизни выходит так, как мы хотим. Но что бы добиться чего-то в жизни надо стараться, как бы тебе не было трудно ты идешь к своей цели.
Я занималась танцами (танцы для меня были дороже жизни, они были моей частицей, из-за которой я продолжала и продолжаю существовать), легкой атлетикой (ею я занималась от нечего делать), ходила на акробатику(еще одна часть моего существования), на волейбол (волейбол мне помогал очищать свой организм от негатива, который мне доставляли некоторые из окружающих), сочиняла стихи (а я просто больше не знала, как мне еще можно выразить свою любовь и переживания) и тихо плакала по ночам (обычное дело для девочки-неудачницы).
Во всем этом я видела себя, всегда пыталась быть впереди и никогда не отставала, хотя каждый шаг давался мне очень тяжело, но я говорила, что стоит только постараться и все получится. Это сравнимо с болью. Каждый кто занимается спортом знает, хочешь добиться результата будь готов к очередной дозе боли, к тому что тебе будет плохо. Казалось бы для чего это все? Но затем понимаешь, что это своего рода программа, лестница по которой ты движешься, достигая легкость и наслаждения, а потом приходит момент, когда ты чувствуешь, что без боли ты не достигнешь того. К чему так стремился!!! Это становится как наркотик, ты уже просто не можешь остановиться!!! Какое это блаженство быть впереди!!!
Вы спросите, а когда же я отдыхала??? Как и все нормальные люди – летом!!!
А лето для меня было, чем-то большим, не только красивым и теплым, в нем я просто растворялась.… Отдыхала, зажигала, вообщем творила, что хотела…. Вы только представьте теплый летний вечер, легкий прохладный ветерок , струящийся нежный аромат цветов. Дискотеки, крики, пьянки, гулянки и даже драки (было очень весело).
Ах, да, вы же еще не знакомы с моей лучшей подругой Аней. Белокурая девчонка с курносым носиком, любимица всех парней. Ей часто завидовали все. Казалось, она была само совершенство. Стройная, непреступная. Мы дополняли друг друга. Были не разлей вода, порой даже всем казалось, что мы были сестрами. Все всегда мы делали вместе, не было слова "я", всегда было слово "мы". Такой дружбе мог позавидовать каждый!!!
В каждой компании нас ждали. Я разбавляла тишину задором, а Аня взглядом и просто своим присутствием. А вообще у нас была своя компания, в ней было 5 девушек (Я, Аня, Таня, Наташа и Ира) и 3 парня (Миша, Макс и Женечка – наш самый маленький мужичек). Всегда веселые, всегда вместе. Для нас не было границ. Многие пытались попасть к нам в компанию, но ни кому этого не удавалось. Потому что мы – это мы и других быть не может(по-крайней мере я так думала), но в правилах есть исключения. Это "исключение" многое перевернуло в моей жизни.
9 класс - Выпускной вечер. Это еще одна ступень, на которой каждый себя пытается реализовать. Вечер прошел замечательно. Все было на высшем уровне… Поздравления, яркий и веселый концерт, встреча рассвета – это все осталось в сердцах каждого из нас. Хотя наш класс не был дружным, в этот вечер как ни странно все были вместе. Впервые за 9 лет школьной жизни мы собрались все вместе. До сих пор чувствуешь радость и боль пережитых школьных лет. Задор и воспоминания приятной истомой теплится в сердце. Но одно хорошее когда-нибудь заканчивается и начинается новое, куда интересней того, что могло произойти в школе.
В эти моменты ты начинаешь чувствовать себя более уверенным, в меру наглым. Полноценно считаешь себя хозяином своей судьбы. Не боишься за последствия своих действий (ведь ты же считаешь, что тебе уже все можно), но все же когда это происходит ты говоришь себе "да что бы я???...да никогда в жизни!!!", а все же забываешь это и делаешь еще более не обдуманные поступки. Вот и я в своей жизни делала столько, что иногда боишься даже вспоминать.
В 15 лет я ушла из семьи. Поступила в лицей. Устроилась в общежитие. Тогда я еще не понимала, что все, что у меня было, все чего я добилась - разрушится, как карточный домик. Да, я даже и подумать-то и не могла , что наша компания так быстро распадется. Ну, вот вроде бы кажется, что это все так было недавно, а оказывается так давно, 6 лет – как будто их и не было.
Вот наконец-то наступило то последнее долгожданное лето. Лето, которое оставило в памяти след на всю жизнь. Лето, которое каждый из нас полюбил. Лето, в котором осталось много загадочного и такого желанного, что впервые хочется оглянуться назад, вспомнить все то, а может даже кое-что исправить, хотя там и исправлять нечего. Почти каждый получил, что хотел. По крайней мере, так казалось мне.
Субботний вечер. Сначала мы отмечали мое поступление в лицей. Она так радовалась за меня, но и так переживала, что мы будем редко видится. Потом я и Аня как всегда пошли в клуб. Вот мы – две звезды крошечного мира, зажигаем, а вокруг все стоят, открыв рот смотрят, свистят, а другие девчонки завидуют. Зависть это конечно приятно, но мы не любили, когда нам завидуют – да потому что нечему завидовать. А когда все- таки вокруг начинали завидовать – мы чувствовали себя некомфортно (еще бы, кто бы чувствовал себя комфортно, если бы каждый пытался парадировать то, что мы делали). После очередной дозы алкоголя, что я не позволяла себе так часто, но в этот вечер почему-то была не против, произошло то, что окончательно поменяло мое мнение о том для чего я живу. Если бы вы знали, что мне пришлось пережить в этот момент (вспоминая об этом сейчас, становится даже смешно, как можно было вести себя так глупо, ну, по крайней мере так идиотски). Время уже было позднее, мы с Аней стояли на улице и думали о том, что с нами будет дальше, мы понимали, но не представляли, что судьба нас разлучит (не зря речь идет о лете, ведь именно это лето сыграло не маловажную роль во всех судьбах). Смеясь, крича и даже свистя, проходило наше время (мы даже иногда за это получали люлей в школе, ну, я имею ввиду за крики, свисты, мы даже песни иногда пели), казалось, а что еще для счастья надо, а в этот вечер наш задор потупил какой-то странный, вроде бы чужой, но и в тоже время до боли знакомый смех и гогот каких-то парней (вы не представляете их на тот момент у нас в деревне было столько, что называется – бери-не хочу, прям какая-то выставка. Ну, вот абсолютно все, да и еще и разные, со своими баранами в голове, и на любой вкус).
Вот уже в полумраке замелькали силуэты. Они приближались все ближе и ближе. Мы их узнали. Почти, не всех, но тогда это не имело значения.
-Я так и думала, ни чего интересного – Миша, Женечка (мы его называли котик), Макс и… - А это еще кто такой?
Еще один новенький. Новая звезда, заброшенного царства. Высокий брюнет – прям как с обложки глянцевого журнала. У него длинные красивые пальцы. Теплые ладошки. Красивые большие глаза. Плавные, легкие движения. Милый и нежный голос (от его звука даже иногда дрожь по телу пробегала). В нем было все сила, энергия, агрессивность, решительность, умение переживать неприятности, отводя негатив не показывая вида и не распуская нюни. Это защитник, исследователь новых территорий, добытчик. Он так красиво говорит о любви! А имя просто сделало окончательный выстрел. Просто и без пафоса - Славик!!! С ним можно было поговорить обо всем. Редко когда в человеке встречаются такие качества: красивый, умный, не зануда. Но на тот момент я этого не понимала, мне как будто отрубили голову, отрезали уши… Я не понимала, что я делала, что говорила. Мне было вообще все равно. Мне казалось как всегда – фифа городская, на хромой кобыле не подъедешь, а тут ох… Чувство юмора, хорошее, очень активное с достаточной долей цинизма, любит и интересуется жизнью, окружающим миром, активен, развивается. Не ждёт от мира подачек, а берёт сам то, чего хочет, заводит с первого взгляда, при его виде ноги подкашивались от страха (сначала это было странно, потому что перед обычными мужчинами я страха не испытывала, он не был качком, но я всегда боялась делать лишнее движение или частенько молчала, что бы не ляпнуть, чего-нибудь такого от чего пришлось бы краснеть как помидор. Поверьте, это все равно случалось. Как мне было неловко. Это сейчас смешно и забавно, а тогда просто хотелось провалиться сквозь землю). С каждым днем я больше и больше привязывалась. Мне хотелось видеть его каждую минуту, каждую секунду. Я думаю вы понимаете, о чем я начала говорить, да тут и дураку понятно. Сейчас мне не стыдно в этом признаться - Я ВЛЮБИЛАСЬ. Казалось, что это раз и навсегда!!!! О, Боже этого не может быть. Зачем? Зачем он приехал? При виде него сердце билось все чаще и чаще, дыхание становилось все тяжелее и тяжелее. Приходило бороться с этим и в этом помогали друзья. Как вы понимаете вся эта история не могла произойти при участии других лиц. В ней особенное значение приняли Миша и Аня. И все закрутилось. По телевизору, в журналах в книгах от не разделенной любви страдает кто-то один, как говорят любовный треугольник. Вы не представляете у нас был целый квадрат. Все любили, а взаимности так и не получили.
Ах, да забыла рассказать о Мише. А что Миша? Миша брат Славика и Женечка тоже, которого мы прозвали котик, потому что он постоянно «мурлыкал» теплые слова, всегда помогал, делал подарки и просто нас с Аней любил как сестер. Ладно, это было лирическое отступление, а мы сейчас о Мише. Брюнет, худощавый, любимец публики и девчонок. Не пропускал не одной юбки. Я всегда ему говорила, что был бы ты девчонкой, то был бы… не важно. Ну, вы поняли меня. Вот и получилась цепь, которая распуталась, но не сразу. Что бы было понятней объясняю: Миша страдал от неразделенной любви ко мне, я страдала от неразделенной любви к Славику, Славик от неразделенной любви к Ане, а Аня вообще жила в своем мире, другом никому нам не понятном. Говорила одно, а всегда делала другое.
Славик ей нравился, но как она всегда говорила: «Я вижу в нем только друга», она прекрасно понимала и знала, что я к нему испытываю (мы же все-таки лучшие подруги), но она издевалась в первую очередь над ним, ну, и конечно надо мной. Он естественно этого не понимал, продолжал верить, надеяться, я всячески пыталась поддержать его. А для него это ничего не значило. Глаза будто были закрыты пленкой, как одурманенный или даже пьяный. Это было его привычными состояниями, когда он находился в моем окружении, а когда на горизонте появлялась она, все сразу менялось. Вместе конечно мы проводили время очень шикарно: ездили на шашлыки ночью (возвращались домой рано утром, было так стыдно в глаза родителям смотреть, а чего они хотели дочь выросла), нарезали круги вокруг села (время тоже пролетало незаметно, было так спокойно и тепло, мне было достаточно его присутствия, его взгляда, улыбка – я просто растворялась и еще надеялась на что-то, вот дура), убегали постоянно от кого-нибудь. Ну, как от кого-нибудь – от Аниных ухажеров. Наша компания была супер. И веселились мы классно, но когда я приходила домой и пыталась лечь спать - я плакала. Слезы текли ручейками по моим щекам, переливаясь в лучах лунного света. Я не вытирала их. Я уже сейчас далеко, не здесь. В моих покрасневших глазах нет ярости, злобы, ненависти, в них отражаются обида, боль и бесконечная тоска, тоска, которая своими тонкими бледными пальцами все сильнее сжимает мое беззащитное сердце. Мои слезы разрывали мне сердце, а в глазах та же бесконечная тоска. Пока я могу только мысленно находится рядом с ним, он рядом со мной и я это чувствую, чувствую краем своего сознания, что я не одна. Он не понимает меня, не понимает мои чувства, и с этим ничего не нельзя поделать. К моему горлу подступает комок.
Каждое утро я просыпалась в прекрасном настроение, иногда даже просыпаться не хотелось. В каждом своем сне я видела его и было все так как мне хотелось. Сквозь сон слышала пение птиц, запах лета сквозь открытое окно пробиралось в комнату. В голове появилась картинка: лето, зеленая травка, птицы, одурманенные отеплением и солнцем летают и чирикают. А ты лежишь на молодой, зеленой травке и радуешься солнцу, пению птиц. Было такое чувство, что описать невозможно, это надо почувствовать. Я благодарна Богу за эти прекрасные моменты.... За те моменты, когда он рядом, за это чувство, за все я ему благодарна. Время летело быстро и незаметно. Славик уезжал, приезжал. Я, конечно, его ждала или делала только вид что ждала. Когда его не было мне было проще, стыдно признаться, я даже и не вспоминала иногда, пока кто-нибудь из друзей не заводил речь специально.
Миша конечно тоже даром время не терял. Всячески пытался проявить свои знаки внимания. А я не обращала.
Дура, я только сейчас начала понимать, что от жизни надо брать все не только хорошее, но и плохое, и не только то, что ты хочешь, но и то, что тебя окружает. Миша, что бы время проходило веселей, решил организовать свой собственный небольшой барчик (в его создании все принимали активное участие – вся наша компания, поэтому Славика приходилось видеть периодически), в нем мы отрывались по полной. Как сейчас помню, я была не сторонница выпивки, но и не отказывалась от нее, меру конечно знала.
Вот стою я за барной стойкой и чувствую, что девчата мои что-то замышляют (я им пить не давала в этот вечер, точнее они уже выпили достаточно, им хотелось продолжения, но не тут-то было).
Смотрю одна встала и пошла, танцевать, вторая на улицу ушла, третья ко мне подошла, а четвертая как испарилась. Пока мы с Танюхой разговаривали, Натаха стащила одну бутылку. Можно только представить, как я отвоевывала её. Вот весело проходило наше время.
А однажды вечером, придя в бар рано, девчонки меня заинтриговали. Сказали, что меня ждет какой-то сюрприз. Что я только себе не представляла. Девчонки так и не раскололись.
Оставалось ждать, когда сюрприз придет сам. Он пришел, но до этого мне пришлось понервничать.
Меня отвели в темную комнату, в которой не было света, поначалу было страшно, но потом свет включился и, я увидела перед своим лицом большой букет роз, а за букетом стоял Миша.
Какой же я все-таки была эгоисткой. Этот букет полетел в стену. Нет, не я его кинула, а он. Просто я сказала, что ненавижу цветы (это полный бред конечно, цветы я обожаю, даже уже те, которые засохли). Я просто хотела отвязаться от него, обидеть (для чего сама не понимаю, ведь он мне ничего плохого не сделал, может просто это моя «надежда» во мне говорила). Ведь я еще надеялась, что Славик приедет. (Представляете, я на мгновенье переключилась, мне хотелось забыть его, убежать и не вспоминать, хотелось проснуться, как после долгого и очень приятного сна и это получилось – я дала слабину. И не жалею об этом, что сделано, то сделано)
Мне стало так стыдно, я конечно же подошла и попросила извинения, мне стало его жаль, я не удержалась и вот тогда мы первый раз поцеловались. Если честно я сама не поняла, как это получилось, если конечно что-то получилось. И начались сутки счастья или несчастья я уже сама не знаю. Моя подруга Ира, которая с ним до этого встречалась, всячески пыталась оградить меня от него. Я сначала не понимала, для чего она это делает, но понимаю сейчас. В один из таких вечеров я пошла домой одна, а он зато пошел провожать Иру. Я не обиделась, потому что я не понимала, что я испытывала к человеку. На следующий день гулять я не пошла. Он мне позвонил, когда я уже легла и читала книгу. Предложил встретиться, я согласилась. Он даже меня встретил около дома почти, я была безумно удивлена. Я уже давно простила ему то, что он меня не проводил до дому ночью. Этот милый, маленький, щупленький малыш вызывает у меня улыбку на лице (они все для меня были такими).
Сначала мы гуляли, лежали на траве, смотрели на звезды, потом когда уже похолодало, мы пришли в бар погреться и начали просто рисовать на компе (он не умел, и я решила его научить, а комп он притащил из дома, через него мы музыку в баре слушали). Когда я наклонялась к клавиатуре, то наши руки нечаянно соприкасались, мне это нравилось. Потом просто чисто по "дружески" я положила руку на его спину. Так хотелось погладить его и прижать к себе. После того как нам надоело рисовать, мы просто сели, он прижался ко мне, я его обняла. Так мы и просидели. Сначала я боялась, что будет что-то большее, а потом растование.....Это почти все так и произошло. Меня за эти сутки этот человек поразил. Он меня встретил (пешком), потом очень аккуратно ухаживал за мной. когда я его попросила принести что-нибудь попить так он сделал кофе и принес на подносе. Только не подумайте, что я сошла сума, просто никто раньше для меня этого не делал.... Просто я не ожидала ЭТОГО от него, долго буду помнить, как происходило это действие. Когда вспоминаю, сердце окатывает такой теплой и приятной волной. Но…
Моё счастье не долго длилось… Я просто запуталась и не знала, что делать. Как вы думаете, что произошло? А все очень просто… Моя подруга (по крайней мере я считала её подругой) сделала очередную подлость. Вы спросите какую? Я расскажу)))
Как-то вечером я долго не могла дождаться Мишку. Он зачем-то уехал в город, по непонятным мне причинам. Домой ушла рано, а что еще оставалось делать. Его я так и не дождалась, но пропустила самое интересное. Миша все таки приехал за мной, а меня уже нет. Естественно он ночью ко мне не поедет (он так сильно боялся моих родителей). Но и домой тоже не уехал. Иришка решила взять инициативу в свои руки. И не прогадала. Она добилась того, чего хотела. С Мишей мы расстались. Она получила своё.
Я устала. Устала от этой игры, в которой каждый пытается сделать выгоду себе самому, а на чувства окружающих всем наплевать. Эта была последняя капля. На этом эпапе жизнь перевернулась, потекла в другое русло. Судьба нас раскидала. Анюта вышла замуж. Танюха моя уехала учиться в город. С Иришкой мы не общались, хотя я её видела частенько. Постоянно сидела и думала: ну, как такой родной человек может стать таким чужим из-за какой-то глупости и совершенной необдуманности. Миша тоже нашел свое счастье, чему я искренне рада. Славик???? А что Славик – он больше не приезжал. О нем я знала только из рассказов Миши да Котика. И я убежала от всего этого.
Права была мама. Все прошло, привыкла, пережила самые тяжелые моменты. Человек ко всему привыкает.
Живу как волк одиночка в этой жизни, появились правила, привычки, без которых я не смогу жить, если все изменится.
Вот теперь я вовсю почувствовала вкус одиночества. Знаете что это?
Это - когда приезжаешь домой и тебе не с кем поговорить. Это - когда берешь в руки телефон и понимаешь, что он молчит 3 дня (а то и больше). Это - когда тебе плохо, а тебе некому позвонить и рассказать. Это-когда хочется погулять, а ты одна. Это - когда сидишь в комнате и понимаешь что это ВСЕ....
Как дальше жить? мама успокаивает, говорит, что все пройдет. Но она меня просто не понимает в том, каково это. Я ей многого не говорю, чтобы она не переживала, вот поэтому она делает выводы, что все не так плохо, как кажется. До слез и истерик бывает обидно то, что, просто некому позвонить.
P.S. Сердце колет.
Каждый человек носит в глубине своего “я” маленькое кладбище, где погребены те, кого он любил.
Прошел год. Ух,… Я уже год живу в городе. Но в этом ничего хорошего нет. Знаете, как надоедает эта суета, давка в общественном транспорте, все что-то кричат, все куда-то спешат, у всех миллион дел. И ни кому нет дела до того, что ты тоже торопишься, что у тебя своих планов по горло.
За год многое произошло. Поменялись вкусы, стереотипы. Я начала по-другому смотреть на все человеческие проблемы. Появились новые цели, новые планы. Прошлое – не забыто, но его уже не вернуть. Оно оставило в сердце лишь добрую и светлую память, которую я несу и по сей день. Здесь (в городе) все по-другому. Здесь каждый за себя.
Я думала, что мне в этой жизни плохо, но я иногда задумываюсь о том, что кому-то на самом деле так плохо, что мои проблемы кажутся просто пустяками.
Недавно задумалась о том, что мне уже будет скоро 20, недавно только праздновали мое 19-ие так быстро время пролетело. Жизнь идет, а мы стареем. Ничего интересного за год пребывания в городе у меня не произошло. Ну, да здесь я пешка, никому не заметная и никому не нужная. Живу в своем мире, в котором дверь открыта только для меня. Я поняла, что доверять можно только избранным, но таких наверно не существует. Никто из моих знакомых и тех кто пытался со мной дружить так и не поняли – кто я такая, что я чувствую, чем живу, чего хочу. Зато я о каждом знала все. Их поведение, манера разговора, поступки, реакция на окружающие вещи (как много зависти я увидела от тех, которые меня окружают, которые просто элементарно не могли разделить радость тех, которые что-то достигли в своей жизни и стремились к чему-то). Поэтому я и не стремилась рассказывать все о себе и о своей жизни. Я проживала каждый день и не строила планы на завтра. Всё шло своим чередом. Да и строить нечего было, каждый день одно и тоже универ, работа…работа, универ. Никакой личной жизни, никакого стремления, а только лишь факт существования и выживания в этом не понятном и грубом для меня городе.
Это все длится до тех пор пока, в жизни не открывается новая страница, или вернее сказать пока в твоей жизни не открыл кто-нибудь эту новую страницу. Как все-таки тесен мир. Время проходит, ты многое переосмысливаешь, многое забываешь, многое пытаешься вспомнить, ведь это самое дорогое, что может быть у тебя в жизни.
Так вот… Я считала, что совпадений в мире не бывает, но я видимо ошибалась.
Здесь в городе, в универе, в котором учусь, я встретила парня, который учится на том же факультете и на той же специализации, только на курс старше. И как вы думаете кто этот парень??? Да, да, да… Это Славка. Два года спустя мы снова встретились. Это было полной неожиданностью (ну, как неожиданностью, я его раньше видела в универе, но почему-то всегда боялась подойти). И вот наши судьбы опять пересеклись, но только мое отношение к нему уже было на много другое. Как много общих тем мы нашли, сколько много всего мы вспомнили, общаться было настолько легко, что казалось, что наше общение не прекращалось. Только прочитав мою писанину, он узнает о том, о чем раньше и не знал, но может, догадывался. Дни и ночи летели на пролет. Я с каждым днем понимала, что мне этот человек дорог, что он единственный кто меня всегда выслушает и поймет, и что самое интересное всегда даст очень правильный совет. Всегда скажет правду хоть и горькую, иногда даже обидно бывает, но доверие это главное. Если мне грустно или плохо, он всегда найдет чем меня удивить, приведет кучу довыдов, кучу аргументов и даже это докажет на примере. А вот мне его удивить очень трудно, хотя изредка у меня это получается. Как он был удивлен когда я ему сказала, что не считаю его симпатичным, но это реально так. Он очень мил, очень очарователен, но…. Я знаю о нем все. Радуюсь за каждый его успех, огорчаюсь вместе с ним, если ему плохо. Я знаю, что вы скажете, что это не дружба, что такой дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. Но почему тогда есть дружба между братом и сестрой??? Вы скажете, что они родные??? Поверьте и чужие люди могут быть родными. Настолько родными, что можешь говорить о том, что даже своим родителям не скажешь.
Как бы мне хотелось верить в то, что он тоже ценит нашу дружбу. Верю и надеюсь на то, что у этого человека все получится в этой жизни, если, что я обязательно помогу.
Наверно вы меня не понимаете. Вам не понятно: куда же делась та любовь, о которой я так бурно писала. Поверьте, она осталась, но совершенно в ином качестве. Она в сердце и в воспоминаниях, так проще, так легче. Дружба – это самое дорогое и ценное, что может быть. Опять не верите. Тогда послушайте следующее, я вам расскажу.
В один из прекрасных осенних вечеров раздался звонок телефона. Номер был не знаком. Я думала, может просто ошиблись. Сказав: «Ало», я поняла, что ошибки и все неожиданности не случайны. Да это и не было ошибкой. Это был друг детства, брат моей лучшей подруги или даже сестры (о ней я не рассказывала раньше, так как в то время у нас были кое-какие разногласия и мы были в разных компаниях, но наши семьи дружили и мы от них не отставали, повзрослев мы поняли, что просто глупо себя вели, вот она недавно перебралась в город и решила меня найти, что бы встретиться). Мы с ней были похожи. Одинаковые увлечения, мысли, переживания. Она всегда энергична добра. Она даже злиться нормально не умеет, это у нее получается смешно. Всегда грациозна, отзывчива. Она ничего не выбирает в своей жизни, но к многому стремиться, она проста и думает, что все должно идти свои чередом. Это человек, который никогда не предаст и не расскажет ни кому о твоих самых сокровенных желаниях и секретах, очень доверчива из-за чего часто попадается на уловки своего братца.
Я, не думая ни о чем, быстро собралась и поехала к ним. Поверьте я не пожалела, именно эта встреча открыла новую страницу в моей жизни, которая продолжается и сейчас.
Я ехала в автобусе и представляла, как это все будет. Вы не поверите, кого я увидела на остановке!!!!!!!! Это был он. Как всегда с улыбкой на лице. Красивые открытые глаза, от его взгляда даже в сердце покалывало. Когда он смотрел на меня пристально, мне было неловко, я не могла найти место себе. А когда начинал что-нибудь говорить, мне просто хотелось слушать его часами. Он был очень подтянут, умен, ироничен. Таких, как он не бывает, есть люди, которые чем-то похожи друг на друга, нет, я не говорю о внешних данных, я говорю о вкусах, интересах, о занятиях, а он такой один. Независим, властен. Всегда берет то, что ему надо и не надо (так на всякий случай, а вдруг потом пригодится). Никогда ничего не боится, за ним, как за каменной стенной. С ним спокойно и легко. Этого человека нельзя понять до конца. Он всегда разный. Я очень хорошо разбираюсь в людях и никогда не ошибаюсь в своих мнениях. Он постоянно меняется в настроении. Он так откровенен, когда находится на едине со мной. И тут у меня промелькнула мысль в голове:
«Я хочу с ним встречаться, хочу просыпаться с ним по утрам, засыпать с ним, прижаться к нему... Вот только как это все сделать? Как предложить или намекнуть на это?».
Тут и намекать не пришлось. Он все сам сделал. Как будто услышал мой внутренний голос.
Я увлеклась.
Я все-таки решила отдаться этому прекрасному чувству.
Я знаю, что мы не будем вместе долго, я знаю, что у нас не будет никаких отношений и никаких обязательств.
ДА, Я его люблю, я люблю в нем каждый кусочек его тела. Мне безумно хочется поцеловать каждую клеточку его тела.
Я боялась этого чувства, но потом решила отдаться ему и что будет, то будет. Я уверена, что если что-то произойдет, то я справлюсь, я переживу.
И вот прошло пол года. Встречи становились все реже и реже, а звонки вообще скоро прекратились.
И вот я опять сижу и плачу (вы подумаете СЛЁЗЫ? и не поверите мне, потому что для всех я всегда веселая, задорная и оптимист по жизни, но это так, даже такие как я иногда плачут), я не помню, когда так плакала. На душе такая боль, что просто хочется вырвать сердце, чтобы мне стало легче и спокойно.
Теперь я, как бездомная собака, которая в толпе высматривает своего хозяина. Я высматриваю того, кто бы смог его заменить. Но его нет, таких, как он нет больше. Я не верю словам - что незаменимых людей не бывает. Бывает. Он не заменим. Он мне нужен, я ЛЮБЛЮ эту сволочь. БОЖЕ мой, кто бы только знал какой у меня крик души. У меня хроническое не высыпание из-за того, что я только о нем и думаю. Из-за того, что проводила с ним ночи, я уезжала на работу, а он ложился спать. Как же мне хотелось остаться с ним, обнять его, прижать к себе и никуда не отпускать. Мне нравится, как он посапывает, Я, не обращаю внимание на его недостатки, их очень мало. Я готова отдать ему все, только чтобы он был рядом. Чтобы хоть капельку ко мне что-то чувствовал.
И вот звонок телефона, совершенно неожиданно, и я понимаю, что это та, та самая, до боли знакомая мелодия, и это он, он сам позвонил, сердце вот-вот вырвиться наружу, я начинаю задыхаться, счастье переполняет меня, и stop, глубокий вдох-выдох, и я говорю "Але" совершенно спокойным голосом. Он мне что-то рассказывает, а я сижу, улыбаюсь, думаю, как же хорошо, что он меня сейчас не видит, ведь глаза, глаза, ни все всегда выдают (вы спросите, где же моя гордость? А вон она под столом в "двух литровом объеме" валяется). Когда любишь, гордость появляется совсем не в подходящий момент, тогда, когда уже все сказано, все сделано и она уже не нужна.
Вы не представляете, как я была счастлива. Эмоции меня переполняли. Он предложил встретиться, и как вы думаете, что я ответила? Я сказала ему НЕТ!!!!! Я такого сама не ожидала. С этого момента я теперь знала, что надо делать, что говорить, что бы он был всегда рядом.
Он очень импульсивен, не привык, когда ему отказывают. Вот поэтому у него появилась цель и мне это все по началу нравилось. Но как говорится беда не приходит одна.
Я боялась его испугать, и тогда все рухнет. Рухнет то, что я так долго строила.
Мне тяжело, когда хочется позвонить ему или написать, я сдерживаю себя. Не хочу быть навязчивой или чтобы он подумал о том, что я клеюсь к нему. Хотя.............я ему уже не раз говорила, что он мне нравится!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Он мне не раз делал больно сам того не зная, просто он думает, что я не знаю некоторые моменты, А Я ЗНАЮ!!!!
Несколько дней назад, когда я к нему приезжала, то заметила, что он с кем-то переписывается по смс, сегодня ночью, пока он ушел в ванну, я прочитала его смс. Как мне стало больно, мне стало жаль себя и ту девушку. Хотя может ей больше повезло, чем мне. Он ей признался, что любит ее, хотя, как я поняла, они не виделись очень долгое время. Так хотелось уехать, ударится головой об стену или просто его убить. Сделать что-нибудь, чтобы мне стало легче. Что бы он больше надо мной не издевался.
Почему у меня такой слабый характер? Где опять моя гордость? Я сегодня, когда ехала на работу дала сама себе слово что не буду звонить ему больше........ И я сдержала его. Два месяца я не отвечала на звонки и вообще его не видела (о том, что происходило, я по аське рассказывала все подруге, она сказала, что может это тот, кто тебе нужен? Мол, мы часто не замечаем тех, кто рядом с нами. Только боюсь, когда он заметит, я уже остыну. У меня все перегорит и мне ничего не нужно будет уже.......и никто).
Новая квартира
Синька зло, в выходные поехали с девчонками на дискотеку, протусовались до утра. В четыре закрыли дискотеку по непонятным причинам, мы пошли дальше отрываться. Сели около торгового комплекса, там как раз магазин рядом. Сидим, пьем пиво, тут меня заклинило, и я тормознула парня (до сих пор не могу вспомнить его лицо) докопалась до него чтобы он постоял с нами (хотя нас было много, но правда в основном девочки)он остался. Не проходит еще и получаса, как он меня начинает бесить и его посылаю куда подальше, так он не хотел уходить. Начал отмазываться, мол он на самом деле нормальный, просто у него болит желудок, поэтому он себя так ведет. Я ему сижу и говорю, что может приходить, когда будет у него все нормально. В итоге он меня доводит, и я ухожу.
Вот села в автобус и думаю, что все таки непросто так меня приспичило, я его хотела увидеть. Выхожу на остановке уже расцвело, пришла к нему сидели болтали. меня уже начало вырубать, легли спать. Я к стенке легла, так хотелось его обнять. Проснулась и думаю, что до чего я допилась и схожу сума до такой степени, что мне приснилось, будто он меня ласкает и обнимает. Хоть убей, казалось, что приснилось. Оказалось, это все так и было на самом деле. Я правда была готова к такому повороту событий. В этот день я осталась у него опять на ночь. Ночь просто была безумной, каждый раз как вспоминаю начинаю сходить сума, все было просто супер. Я узнала его слабые места, он делал то, что мне нравится, хотя я об этом не говорила и даже не намекала, но каким то образом он все сам узнал.
Я настолько утонула во всем этом, что мне было наплевать на то все, что между нами было до этого. Мне казалось, что муки окончены, что он мой и больше не чей, а я как всегда ошибалась. Неужели эта история никогда не закончится??? Неужели хеппи энд не наступит???Как долго еще он будет мучит меня и себя??? Собрав всю волю в кулак, я поставила толстую, жирную точку. Многоточия в моей жизни больше не будет. Как говорят, на ошибках люди учатся. Меня жизнь уже всему научила.
Мне больше не нужен этот человек. Я сильная переживу и это. Главное что бы тебя любили, а остальное можно пережить.
Так вот, он мне позвонил недавно (месяц уже почти прошел после того как мы в последний раз виделись) и пригласил к себе в гости. Сказал, что хочет меня сильно увидеть и поговорить. Его наглость и уверенность в себе просто убила. Я его послала далеко и надолго, и не о чем не жалею. Я не желаю ему зла, но каждая моя пролитая слеза ему еще вернется. И после этого всего, что произошло, он все равно звонит и пытается встретиться. А я просто молчу и ничего не говорю. НЕТ СЛОВ, НЕТ БОЛИ – ОДНА ПУСТОТА. Я СМОГУ ЖИТЬ БЕЗ ТЕБЯ.
Теперь вы понимаете, что мое сердце занято другим. И я из маленькой глупой девочки, превратилась в уверенною и самодостаточную женщину, которая не привыкла оглядоваться назад и живет совершенно иным способом.
НИ ЛЮБВИ, НИ ТОСКИ, НИ ЖАЛОСТИ!!!
Продолжение следует…

А продолжение такое...С Димой мы не общаемся...Он просто пользовался мной и моим доверием...Причем меня сделал виноватой во всем...Эту историю я написала 2 года назад...А в 2009 году Славик меня нашел в контакте...Мы стали переписываться....Мы часами напролет, днями и ночами вспоминали все то,что между нами было,точнее чего не было . И я сейчас понимаю,что моя любовь к нему никогда не умрет...Мы с ним лучшие друзья...Он мне все рассказывает о своих "бабах"(так он их всех называет), он никого не воспринимает из них всерьез...Я знаю о нем все...Вплоть даже до того, что за нижнее белье у него одето...Он часто приезжает ко мне в гости, ночует...с друзьями своими знакомит...и пусть у нас просто дружба, но она настоящая и чистая...Но вы не представляете как это больно любить и молчать...Просто всегда быть рядом с этим человеком и помогать ему во всем!!!Он говорит,что я нужна ему, что лучше он останется у меня ночевать, чем пойдет гулять в какой-нибудь клуб!!!Но мы просто друзья!!! Я даже в телефонной книжке у него записана как Анжелка!!! Своего рода сестра!!! что делать??? Не знаю!!!Но когда смотрю в его глаза. на его фото - сердце сжимается и слезы текут сами по себе!!!Неужели это будет так всегда??? Спасибо всем заранее!!!

История дополнена: 26 сентября 2010 в 18:43:04
     

Вчера он ночевал у меня!!!Мы так классно провели все вместе время!!!Он так много мне всего рассказал, с очередной девчонкой не получилось!!!Почему-то его все считают бабником!!!Но он оч хороший,добрый и нежный!!!Его надо уметь понимать!!!Да,у него через чур большая мания величия!!!Но это только маска,что бы не пасть духом!!!Он сказал,что хочет серьезных отношений,но конечно не со мной!!!Я очень рада,что он спустился с небес на землю!!!Но все же....это очередная доза боли!!!Не могу я сделать первый шаг!!!Я просто все испорчу!!!

4362
Другие Истории о любви
(5)
НЕ твоя уже...
1828 НЕ твоя уже...
НЕ твоя уже... offline
Репутация : 1486
Комментариев 334 2
19 сентября 2010 19:26:32
2010-09-19 19:26:32

красивая история!!!очень понравилось))надеюсь, что эта дружба перерастет во что то большее..

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
ЛёЛёКа
2430 ЛёЛёКа
ЛёЛёКа offline
Репутация : 816
Комментариев 29 5
19 сентября 2010 21:15:35
2010-09-19 21:15:35
Спасибо большое!!!Я этого уже давно хочу!!!
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
ЛёЛёКа
Гость
Гость

21 сентября 2010 17:36:15
2010-09-21 17:36:15

Сделай сама к нему первый шаг... Я думаю он этого тоже ждет.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
ЛёЛёКа
2430 ЛёЛёКа
ЛёЛёКа offline
Репутация : 816
Комментариев 29 5
26 сентября 2010 15:55:36
2010-09-26 15:55:36

нет.... Не ждет!!!он не из робких!!!Я знаю чего и кого он хочет, от этого еще хуже становится!!!!

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
ЛёЛёКа
Верик
1187 Верик
Верик offline
Репутация : 29153
Комментариев 495 11
15 октября 2010 01:39:24
2010-10-15 01:39:24

история оч интересная........ Дай мне ссылку на твой контакт?по общаться хочется

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Мне жаль, что вся жизнь уходит на то, чтобы научитья жизни...
Уважаемые пользователи, у каждого человека своя точка зрения на то, что изложено в истории. Даже если Вы не согласны с автором истории или с другими читателями, пытайтесь выражать свое мнение в деликатной форме. Чтобы обгадить другого, много ума не нужно, а вот помочь дельным советом не каждый сможет.
Имя :
Пол: Гость Гость
Простой редактор

Введите число указанное на картинке