Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
меньше минуты назад2016-12-03 13:29:26 от Гость
Здравствуйте мы смужем вместе 12 лет. есть двое детей. было всякое но последнее время стала очень мучить проблема отсутствия работы у мужа я работаю. в начале отношений училась потом была в декрете но потом постоянно работала чтобы ни случилось и как ... Подробнее
Последний комментарий
12351А мне тупым Самоа влюбленным донжуаном показался как раз герой истории. Я знаю таких парней, которые считают всех девушек кем там? Курицами? Ракушками? Ну и опять-таки тупыми, разумеется. Все вокруг тупые, один он самый умный. И самое интересное, что всегда найдутся впечатлительные барышни, ко ... Все комментарии67582
Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Топ из раздела
Истории о любви
Любовь это безумия
вчера в 06:58:472016-12-05 06:58:47
Любимый брат мужа
04 декабря в 21:17:22
На работу к папе
03 декабря в 16:30:38
Студент и препод
28 ноября в 23:53:36
Волосенкиии
27 ноября в 22:35:51
Комедия
27 ноября в 16:31:09
Сериалы смотрим?  ( 1 2 )
27 ноября в 16:31:08
опустить на главную
24 ноября в 07:57:38
Истории о любви - Подарок на 8-е марта...
Истории о любви : Подарок на 8-е марта...     

История эта случилась в 2009. Я узнала, что у моего парня (теперь уже бывшего) уже давно была другая... а я слепо верила... От неожиданного поворота событий бросилась с головой в поиски нового парня, не хотелось быть одной. 1,5 месяца прошло как в гонке за счастьем... знакомства, общение, встречи... и все не то... Потом мелкий проблеск, вроде как чего-то внутри дрогнуло... свидание, еще свидание... через неделю, разговор о совместном проживании... Испугалась, отказала, но отношения хотела сохранить... не вышло, он сам просто пропал... было несколько смс, сухое объяснение, но мне уже все равно..

8 марта... внутри все как будто заморозилось - ни боли, ни желания начинать чего-то новое... просто праздник, просто несколько одиноких девченок, просто коньяк... Вечер плавно перетекающий в ночь... в глупую, пустую, бессмысленную ночь... по стечению обстоятельств осталась одна за столиком, на минутку на две... Подходит знакомый парень, которого знала уже давно, но просто знакомый, разговор с которым всегда заключался в нескольких словах: «привет. как ты?» Однажды он предлагал погулять, когда я еще встречалась с бывшим парнем и не могла даже представить, что через пару месяцев он (бывший) бросит меня, когда я еще слепо верила и любила.

И в этот раз тоже: «привет. с праздником». Бессознательный ответ: «спасибо». Но тут он сделал движение, которое меня возмутило - подставил щеку для поцелуя!!! И это в мой же праздник и это парень, имя которого я не соизволила даже запомнить... без слов подставляю свою щеку, он наклоняется, но не целует, а тихо шепчет на ушко: я не целую в щеку... заглядывает в глаза и уходит... Возвращаются подруги, ночь и спиртное заталкивают сознание где-то в глубь себя же... полная апатия... медленный танец и он, лихорадочно пытаюсь вспомнить его имя и не могу. просто молчу и танцую. понимаю, как не хватало крепких мужских объятий все это время, как не хватало сильного плеча рядом... отвозит домой, стоим в подъезде... два разных человека, два разных мира в одном месте... в разговоре узнаю, что он младше меня на пару лет... меня это смущает и он это замечает, слово за слово... и как два камня, которые при трении делают искорки... так и он вспылил и просто ушел, кинув на последок: «если для тебя возраст проблема, то для меня нет!» Ушел и ладно, чужой ведь... но почему на душе такой осадок, не могу себя понять... утро следующего дня, меня будит телефонный звонок... Не могу понять кто, да и не пытаюсь, их много, я одна...

вопрос: как вчера отметила?

ответ: нормально.

вопрос: еще спишь?

ответ: да...

вопрос: а зачем вчера еще в подъезде стояла до утра?

понимаю, что это он... вечером опять встреча, потом еще и еще...

Вспоминаю 8 марта и понимаю, что влюбилась именно тогда, когда ничего не хотелось и только его присутствие рядом не напрягало и даже почему-то было очень приятным и желанным...

Я полюбила его безумно, хотя и понимала, что вместе нам не быть - я когда-то встречалась с его женатым братом... Это очень многое значило для него. И я знала, что он мне никогда этого не простит. Но запретить сердцу мечтать и надеяться было нереально. Мы расстались через 6 месяцев, потом еще 6 не могли друг без друга и, под любым предлогом, продолжали видеться почти каждый день. После него уже было несколько отношений, но понимаю, что так как любила его - не любила больше никого. Сейчас я одна, думаю о нём, но напоминать ему о себе не хочу.

Я написала ему письмо, которое он никогда не прочитает... но напишу его тут, что бы выплеснуть душу:

"Хочу рассказать, как сильно тебя любила… и как бы мне не хотелось это скрыть – ЛЮБЛЮ! Уже пол года мы не общаемся совсем. Ты бросил меня, когда мне очень была нужна твоя поддержка. Но ты ушел. Я знала давно, что ты уйдешь, потому наверно было не так больно, как, казалось бы, должно было быть… да и мы оба устали от этих отношений. За 6 месяцев у нас было всё – ссоры, крики, скандалы, но всегда мы возвращались друг к другу… никогда в жизни не забуду, когда ты по тел. наговорил мне гадостей, а потом, когда я в слезах уехала к подруге и отключила телефон, ты искал меня по всему городу. Нашел, но при встрече не смог сказать «прости»... а в очередной раз нагрубил. Я вышла, хлопнув на последок дверкой твоего любимого автомобиля, как бы в отместку, так как сказать что-то не позволял комок в горле… Ты уехал и я решила, что это навсегда. Но ты уехал на минут 20, как бы испытывая моё терпение, вернулся, ничего не объясняя, посадил меня в машину и увез. Увез туда, где не было людей, где были только я и ты, посадил меня к себе на колени, как маленькую девочку и попросил прощения. Слова тогда были не так важны, важно было то, что не отпустил, не дал уйти, что прижал к себе и не отпускал, пока я не перестала плакать. Я так тебя любила! Я прощала всё. Ты научил меня мечтать, научил любить… Ты старался каждую свободную минутку быть со мной. Я почти всегда была там, где и ты. Мы виделись каждый день и этого нам было мало. Я так тебя любила! Ты знал, когда надо меня обнять, ты это чувствовал. Ты знал, когда я капризничаю и что надо делать. Ты отдал мне столько нежности, ласки… Я так тебя любила! Но наверно не так, как хотелось тебе… ты хотел большего, а я боялась раствориться в тебе и держала дистанцию... и что-то начало портиться, ты стал раздражителен, наши ссоры ставали все чаще, ты позволял себе грубые слова… Я пыталась уйти, неоднократно, но ты не отпускал. Почему? Даже сейчас не знаю ответ. Может ты не всё взял с наших отношений, может не готов был отпустить тогда. Потом ушел сам. Пытался вернуться, но я боялась… Я боялась, что ссоры и скандалы так же будут продолжаться… А я устала от них. Я безумно тебя любила, но Я стала НЕ Я от постоянного напряжения. Я не дала тебе вернуться. Ты увидел меня с парнем, и написал мне тогда смс, которая до сих пор храниться в моем телефоне: «До этого времени, я думал, что люблю тебя. Но я ошибался, тебя нельзя любить». Я не стала объяснять, что это был мой брат и решила, что так будет лучше. Мы помирились через недели 2, но стали дружить и вроде как шли опять же к отношениям. Но тогда ты решил стать чистым предо мной и рассказал о своих изменах... Помнишь, как мы сидели в машине и ты, чувствуя свою вину и то, что только по твое ошибке нам уже не быть вместе, уронил слезу… маленькую, скупую, мужскую слезинку… и сказал тогда: а давай все сначала? я сказала НЕТ. я думала, моё сердце перестанет биться от невыносимой боли. Но я пережила это и даже простила… но отношений уже не было… хотя еще полгода у нас было тёплое близкое общение. Перестали общаться из-за того, что ты нашел другую... я поддерживала тебя, слушала о ваших проблемах, выслушивала и жалела... Но решила, что я лишняя и ушла... и тогда мне было «почти не больно»; были у меня другие отношения, которые на какое-то время просто немного затмевали воспоминания о тебе... Но я все равно всегда ТЕБЯ ЛЮБИЛА! И сейчас у меня другие отношения, я говорю ему «люблю!» и думаю, что никогда эти чувства не сравнятся с теми, что я испытывала к тебе… Прости меня за мою любовь. Хотя тебе это совсем не важно. Для тебя давно уже все закончилось..."


История дополнена: 07 сентября 2011 в 15:10:56
     

Несколько недель назад, в разговоре с подругой сказала, что мне было бы интересно узнать, как он живет... просто по человечески, как у него с новой девушкой, как с работой, ну в общем как жизнь... подруга меня не поняла и только спросила: "зачем это тебе??" я решила - наверно мне действительно не надо ворошить прошлые воспоминания, хотя я и так не собиралась ничего делать, что бы узнать что-то о нем... а через несколько дней,он сам, будто почувствовал и написал в инете (хотя он раньше в инете никогда не сидел), написал просто: "приветик"... даже не знаю, что я почувствовала... наверно стало страшно, что из-за этого общения, может что-то не так пойти, может он напомнит мне те чувства, которые я к нему чувствовала... а я болела им... и очень рада, что освободилась, но боюсь заболеть еще раз... тем более, у меня есть любимый, такой уже родной, близкий, удобный... я просто ответила: "ого (так как не ожидала). привет", а он начал что-то писать, типа, а что ого, не ожидала? и что-то там еще что бы продолжить общение, а я просто не ответила. наверно, я слабая, если я предпочитаю просто уйти от проблемы, а не попытаться её решить... он ОЧЕНЬ много боли мне принес, очень! не хочу терять всё из-за него...

а этой ночью, мне приснился сон, после которого у меня в голове всё перемешалось и я уже ни в чем не уверенна... мне приснилось, что мы с ним как-то встретились, у нас вспыхнули чувства... я будто чувствовала его нежные руки у себя на затылке, его дыхание на своих губах, я заглядывала в его бездонные глаза полные любви и умиротворения, будто он наконец обрел счастье и покой... мы решили быть вместе, он должен был сказать своей девушке, а я своему парню... и меня это не пугало, мне не было ни страшно, ни больно, ни жалко... я была полна решимости... когда проснулась, в душе еще оставались капли того чувства, а когда поняла, что это сон, всё внутри сжалось и стало опять пусто...

а когда утром шла уже на работу, и по обычному сценарию, говорила со своим МЧ по телефону, он спросил, что мне снилось (этот вопрос он мне часто задает), я ответила, что ничего.. он сказал: "когда же я наконец тебе приснюсь?" говорю: " ну ты же знаешь, мы не снимся друг другу..." и тут он мне выдает: " а ты мне снилась, просто не было момента сказать... сон не очень хороший...буквально пару дней назад... снилось, что я увидел тебя с другим... ты мне изменяла с другим.. )))"

в сны я не особо верю, но такое совпадение, это что-то... и сейчас я действительно, боюсь его увидеть, боюсь поддаться искушению, теперь я не уверена, что я смогу устоять, что мне никого кроме моего МЧ не надо... мне страшно, что я потеряла веру в наши отношения с моим нынешним МЧ (а ведь мы собираемся пожениться весной)... не могу вернуть былую уверенность в НАС...

4597
Другие Истории о любви
(5)
Нюшка
1097 Нюшка
Нюшка offline
Репутация : 15493
Комментариев 2037 7
30 сентября 2010 20:34:08
2010-09-30 20:34:08

Скаюшка, все проходит и это тоже пройдет.

Давай бери себя в руки!!!Много чести о нем думать. Он там с какими то бабами кувыркался, а ты письмо любовное ему пишешь!Не достоин он этого!И что за бред, что больше никогда так не полюбишь, как его!Ой, это наверное все девочки такую фразу кидают и ниче, потом все забываются и любят еще крепче и сильнее, а о той любви с ухмылкой вспоминают=)И у тебя так будет=)

Удачи тебе*)

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Господи, как же я тебя люблю, какой бы ты ни была, сучечка, отражающаяся в зеркале
малыш
2434 малыш
малыш offline
Репутация : 226
Комментариев 43 1
01 октября 2010 15:44:15
2010-10-01 15:44:15

желаю тебе всего самого доброго, встретить человечка который будет беречь тебя и любить, а ты будешь отвечать ему взаимностью. А бывший... Да. Нельзя стереть память. Она всегда будет напоминать нам тех, кто когда-то был в нашей жизни, кто когда-то был рядом и предал. Всё что происходит к лучшему. Пускай письмо хранится. Так ты освободила свое сердце. А когда эти воспоминания уже не будут тебя мучать, ты сожжешь его... А возможно тебе уже кто-то поможет.. ) желаю тебе счастья)

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Анна
Скаюшка
2480 Скаюшка
Скаюшка offline
Репутация : 66468
Комментариев 898 3
03 октября 2010 15:36:54
2010-10-03 15:36:54

спасибо огромное девченки! да я понимаю, что все пройдет, что-то забудеться, но таких отношений уже не будет никогда, это факт! Да и этих я не хочу возвращать, уж слишком много своего здоровья я потратила на него... И вот, чесно говоря, после того, как выговорилась, стало легче...

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Все мы ошибаемся. Одни больше, другие все время.
айкош
айкош

28 июня 2011 00:58:36
2011-06-28 00:58:36

не волнуйся))любовь приходит и уходит))значит ты еще не встретила своего))это к лучшему! впереди тя ждет твой твой любимый, суженный1. просто надейся и жди!!!он придет обязательно придет)))ты заслуживаешь)))удачи те

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Скаюшка
2480 Скаюшка
Скаюшка offline
Репутация : 66468
Комментариев 898 3
29 июня 2011 14:01:10
2011-06-29 14:01:10

Спасибо, Айкош! я думаю, я уже встретила... Парень меня любит безумно и я его.. но бывшего всё равно иногда вспоминаю... не сравниваю и не жалею, что расстались... а просто вспоминаю, какие тогда переполняли эмоции... сейчас мне тоже есть чем гордиться и в этих отношениях, все намного серьезней и глубже, но эти истории из разных книг...

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Все мы ошибаемся. Одни больше, другие все время.
Уважаемые пользователи, у каждого человека своя точка зрения на то, что изложено в истории. Даже если Вы не согласны с автором истории или с другими читателями, пытайтесь выражать свое мнение в деликатной форме. Чтобы обгадить другого, много ума не нужно, а вот помочь дельным советом не каждый сможет.
Имя :
Пол: Гость Гость
Простой редактор

Введите число указанное на картинке