Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
меньше минуты назад2016-12-09 13:41:47 от Гость
Всем доброго времени суток!)) Нужен совет по воспитанию сына. Сыну через 1, 5 месяца исполнится 9 лет. В последнее время все чаще замечаю, что не справляюсь с ним. Он очень изменился. Раньше, в более маленьком возрасте был очень добрым, любознательны ... Подробнее
Последний комментарий
История : Чувство, которое нужно удалить навсегда.
час назад2016-12-10 01:32:23 от Bert
20913Автор я думаю, что у вас просто симпатия к этому мужчине, не более того. Если я вас правильно понял, вы уже испытывали чувства когда то к преподователю. У вас уже в подсознание вырабаталась программа проявлять интерес к преподователям. Вам больше нравиться его отношения к вам , что он всегда может п ... Все комментарии67665
Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Топ из раздела
Поделись мнением
ШЛЮХА
08 декабря в 21:42:56
Помоги советом
08 декабря в 21:35:34
Комедия
07 декабря в 12:41:15
Любовь это безумия
05 декабря в 06:58:47
Любимый брат мужа
04 декабря в 21:17:22
На работу к папе
03 декабря в 16:30:38
Студент и препод
28 ноября в 23:53:36
Волосенкиии
27 ноября в 22:35:51
Сериалы смотрим?  ( 1 2 )
27 ноября в 16:31:08
Поделись мнением - Ребенок- Игрушка. Когда материнский инстинкт отсутствует.
Поделись мнением : Ребенок- Игрушка. Когда материнский инстинкт отсутствует.     

И снова здравствуйте! И снова с вами ваша верная слуга Дельфина.

Что такое мама?

Мама — это самый близкий человек. Мама — это любовь и забота. Мама не когда не предаст и не оставит одного. Мама — это маленькое чудо вселенной, небесный ангел оберегавший нашу душу и тело. Самое доброе, нежно, любящее и трепетное.

 Вы согласны с этим?

 

Казалась бы так и должно быть. Казалось бы так оно и есть.

Не раз мне приходиться сталкиваться с такими высказываниями рода: «Мама — самый близкий человек среди всех. Ты ей нужен всегда и т.п.»

И многие согласны и верят в это. А те случаи, когда идет в разрез с этим понимание приравнивают — у нее нет материнского инстинкта или хуже животных. И искренне не верят, что такое бывает и может быть, что есть только одна аксиома и она применима ко всем. Не подумайте так думают не только молодые девушки, верующие еще в «истинную любовь», но так же люди взрослые умудренные опытом и знаниями, мудрые и уважаемые.

 

Ну касаемо животных думаю люди горячатся. Потому что всем нам известно, что братья наши меньшее не редко любят полакомиться собственным потомство или оставить его на голодную смерть. Как правило причины у них просты: болезнь детенышей, отсутствия условий для выращивания, молодость и не готовность к материнству.

Однако человек отличается от животных присутствием разума и возможностью думать заранее и делать предположения. Соответственно это должно было бы помочь обдумать и избежать ошибок. Вряд ли бы сука душила бы своих щенков, зная и вразумив способ как сохранить и детенышей и самой справиться. Но почему же человек порой отключает разум или же все таки материнский инстинкт?

 

Ненужное дитя.

 

Не раз в сводках мы сталкиваемся с историями матерей которые убивают своих новорожденных, бросают на холоде или дороге, не говоря уже про сдачу после родов сразу.

 

Понятное дело что дети им не нужны. Хотя я до сих пор не понимаю, зачем усложнять себе жизнь и брать грех на душу за детоубийство. И честно говоря понять этого не хочу.

 

Так же не кто не даст мне соврать, что понятие плохая мать- чаще всего приравнивается к алкоголички, гулящий и не путевой женщине. Та которая из-за собственного эгоизма тратит свою жизнь на низшие плотские утехи. Павшие люди, павшего мира.

Да действительно таких много. Их дети растут как сорняки, пытаясь одни выжить в этом жестоком не надежном мире. Где они не кому не нужны. Когда в единственном месте где они должны быть сохранены, в собственной колыбели, они находятся в порой большей опасности, чем на улице.

 

Но не только дети улиц страдают от ненужности и одиночества.

Об этом не говорится. Но есть масса мам, которым дети не к чему. Они родили — потому что так надо. Они не утруждаю себя заботой и вниманием, они не хотят тратить время на детские пеленки и проблемы своих детей. Они заняты собой, работой, развлечениями и хобби. У них помимо детей полно своих забот. Они могут чувствовать ненависть к ребенку как см. ниже «ребенок — крест», могут играть в игрушки см. «ребенок- игрушка», могут и относится тепло и положительно, но они не когда не поставят ребенка выше своих интересов. Даже если она и полюбила свое дитя, она все равно любить себя будет больше.

В такой семье может быть и достаток и необходимые первостепенные вещи. Только в такой семье нет главного, в ней нет любви, каждый живет по своему и дети растут так же одни и не кому в сущности не нужные.

 

 

 Ребенок - это крест.

 

Не редко можно услышать от некоторых мам фразы типа: «ты мне жизнь сломал»; «я тебя ненавижу»; «лучше бы я аборт сделала»; « надо было тебя в колыбельке задушить, пока ты мал»; «я отдам тебя в дет. дом»; «у всех нормальные дети, один ты у меня /цензура/»

Кто говорит так?

Если несколько мам, которым их дети мешают жить:

Первый случай, редкий для наших краев, это дети после насилия. В некоторых странах аборт запрещено делать, даже если вас изнасиловали. Приходиться в таком случаи рожать и растить ребенка, ведь ответственность целиком ложиться на плечи женщины. Это не желанные дети, напоминающие моменты ужаса и страха.

Второй случай, это когда мать не хотела ребенка, но родственники настояли на этом. Это или муж настоял, когда женщина не готова, но чаще всего родители малолетних матерей. Бабушки и дедушки, боятся что дочка не справиться с ношей аборта и потом это повлияет на здоровье и берут ответственность за внуков на себя, растят и воспитывают. В то время как молодая мать, может даже чувствовать ревность за отнятую заботу родителей к своему же ребенку. А так же испытывает не лицеприятные чувства, в связи навязанными ей ответственностью и требованиями со стороны родителей и общества. В любом случаи, даже если мать совершеннолетняя и настоял муж, она испытывает к ребенку ненависть, ведь он решил ее каких то благ, от нее требуют давать ребенку многое, а она не может и не хочет этого делать.

Третий случай это матери - вымогатели так сказать. Есть ряд женщин, которые беременеют и рожают ради каких то целей: удержать мужчину, женить на себе, получить определенные блага(чаще речь идет о деньгах в таком случаи). Ребенок в данном случаи выступает как механизм, он не цель жизни женщины, он просто необходимости ради получения желаемого. Кто получает, кого в жизни ждет облом. Но потом женщины делятся на два фронта: одни смогли полюбить своего ребенка не смотря на..., а другие вот нет. Ребенок требует многое, внимание, заботу, а главное любовь. Женщине не от куда это взять, она не готова была, она и так многим жертвовала ради цели, а еще если ее надежды не оправдались, то....

Четвертый случай тоже не редкость, хотя мало кто себе такое представляет. Эти мамы хотели ребенка, готовились больше всех, они планировали каждый фрагмент, они жаждали подарить любовь и заботу. А потом оказалось, что полюбить она не смогла, что ребенок оказался с такой личностью, чужой, не понятной, не подающейся воспитанию и пониманию, постепенно он начинает раздражать, выводить из себя и мучить. Она оказалась не готова, то ли к материнству, то ли «ребенок во всем виноват».

 

Все случаи объединяет одно. Не просто не любовь, а мука, ненависть даже. Ребенок чужой, лишающий, мешающий. О нем надо заботиться, и многие с этим справляются довольно хорошо, но делают это не по любви,а лишь потому что так надо, они ненавидят все это, себя, ребенка, ситуацию. Такие хотят все бросить, сбежать, начать сначала, но в силу обстоятельств не могут.

 

Ребенок -Игрушка.

 

Хочу отдельно отметить, что ив этом случаи в первую очередь надо ставить эгоизм.

 

Многие девочки в детстве играли в игры - «дочки-матери». Игра распределяет роли и вроде бы должна готовить девочку к материнству. Однако многие продолжают играть уже когда выросли.

Женщина вроде хочет желает ребенка, хочет окружить его заботой и вниманием. Однако цель ее не ребенок и его жизнь, а ее собственные амбиции и игры.

Казалось бы она окружает чрезмерной заботой ребенка, следит за ним, живет им, покупает все и воспитывает (может слишком мягко или строго или и так и сяк). Но то что не видно большинству глаз, открывается лишь иногда и особым людям. Матери все равно на счастья и будущее ребенка. Ей все равно, что он хочет и какой личностью обладает. Она даже себе внушает, что любит и делает во благо.

Но на деле: она ломает психику, она ломает жизнь ребенку, она не желает считаться с личностью и новыми правилами, она придумала правила по которым должен жить ребенок(да и не только), сценарий своей игры и она не хочет давать авторитет кому то еще. Она готова сделать ребенка инвалидом и сломать ему судьбу, но что бы он был всегда рядом, что бы он слушал ее и игра шла по ее правилам. Это игра даже не с ровесницами и куклами, это маленькая девочка сидит в кучке кукол и неистова играет в свои игры, а кукла, которая через мерно расшалилась лишается головы, пока не начнет снова играть по правилам хозяйки домика.

 

Кончено данная мама не делает это специально, она не может осознавать все что происходит. Как уже сказала она легко может себе внушить, что любит и делает во благо. Чаще речь идет тут о людях с больной психикой или уже кем то поломанных. И эта «девочка-мама» будет «любить» своих кукол любых, хоть поломанных, хоть переломанных, даже если она сама ее сломала и выколола глаза. Правда бывает и исключения ,когда «мама» может выкинуть слишком надоевшую куклу с которой не получается играть.

 

А дети то растут.

 

А дети то растут. Как бы жизнь не складывалась, какая бы мама не попалась. Ребенок все равно вынужден будет вырасти, конечно если не умрет раньше. А что дальше?

Вы когда нибудь думали, что случается с детьми таких мам, когда детство кончается?

Что их ждет в мире, где не кто не когда не любил их? Они были или инструментом, или игрушкой или помехой.

Да не чего хорошего. Тут несколько путей у каждого бывшего ребенка: или стать таким же, или бороться пытаться научиться любить и пытаться создать нормальную семью. Они не когда не вернут «счастливые» годы своего детства, они не когда не смогут поменять жизнь и найти тех кто изменит прошлое, они не смогут насильно заставить кого-либо полюбить себя. Тех кого не любила родная мать, не когда не будет матери. Вечная борьба, страх, боль. И общество которое не когда не примет их прошлое, а их жизнь ошибка по мировым стандартам. Поломанное детство — поломанная психика.

 

П.С. Я так и не нашла ответа на вопрос: «Что же такое материнский инстинкт?» Одним дано полюбить и почувствовать этот «инстинкт», еще до рождения ребенка; вторые говорят что поняли его когда родили; третьи, что должно пройти немного времени, для осознания и понимания; Четвертым нужно чуть больше времени; Пятым в определенных случаях, с определенными детьми; А шестым не дано не когда его понять и почувствовать.

 

 

 

 

 

 

Для обсуждения:

Дорогие друзья, я предлагаю несколько основных вопросов для обсуждения, этим можно воспользоваться ,что бы рассказать, что то. Или же вы можете вести свой монолог- диалог.

Я буду рада любым комментариям, и приму за благодарность если моя статья вас заинтересовала.

 

Несколько примерных вопросов:

1) расскажите, что думаете об этом в общем.

2) Что по вашему мнению значит материнский инстинкт?

3) Что по вашему мнению значат женщины описанные в одном или нескольких приведенных обобщений?

4) Если у вас интересные, поучительные примеры?

5) Что бы вы могли посоветовать женщинам, которые осознают такое положения и хотят исправить все, но не могут полюбить ребенка, как бы не хотели?

6) Что можно посоветовать таким детям, которые выросли или еще нет?

7) Если возможность изменить данное?

 

47438
Другие Поделись мнением
(52)
Vet@
8238 Vet@
Vet@ offline
Репутация : 667230
Комментариев 6891 4
05 марта 2014 13:56:05
2014-03-05 13:56:05

1. Так ведут себя "матери", которым этот ребенок легко дался, залетела, а на аборт денег не было;

2. Это когда ты готова для своего ребенка на все, защищать, ограждать от вредного воздействия окружающей среды;

3. Я про таких "павших женщин" и думать не хочу;

4. Слава Богу нет;

5. От родителей можно съехать, парня/мужа бросить, а ребенок на всю жизнь он ваш. Поменьше зацикливаться на своей проблемой, с которой связано такое негативное отношение к ребенку. Просто выполняйте свой родительский долг - кормите, стирайте, одевайте. Не хотите целовать на ночь, не надо, он вырастет и без этого. Только не срывайте на нем свой гнев, он и так уже наказан:

6. Набраться терпения с такой мамой. Кстати, такие дети любят своих матерей больше, чем дети из благополучных семей;

7. Думаю, нет, пока эта женщина, не захочет в себе что-то изменить. Не зря говорят. Своей головы нет, свою не приставишь.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Статус должен быть в обществе, а не в социальной сети.
Бестия
12187 Бестия
Бестия offline
Репутация : 36880
Комментариев 237 6
05 марта 2014 13:57:01
2014-03-05 13:57:01
Такое ощущение, что Вы написали статью нам на оценку) Могу с многим согласиться, но какой бы мама не была, (в большинстве случаев) ребенок любит ее такой, какая она есть. Каждому малышу нужна мама.. Папа.. Семья. Что можно посоветовать детям? Попытаться понять маму, и любить.. В любой момент ее можно не стать.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Язык у человека мал, а сколько жизней он сломал. Омар Хайям
Сиреневая Кошка
12351 Сиреневая Кошка
Сиреневая Кошка offline
Репутация : 1670228
Комментариев 6965 37
05 марта 2014 14:00:49
2014-03-05 14:00:49

У моей родственницы есть знакомая семья. Где второго ребенка родили только для того, чтобы пересадить ее костный мозг старшей дочери, потому что родители не могли быть донорами. Старшая дочь до болезни занималась спортом, делала успехи, красавица была. Ее все обожали, а родители просто боготворили. Младшую так и не смогли полюбить. Старшая, к сожалению, все же умерла, не помогла ей и трансплантация костного мозга, и младшую все время сравнивали с ней, упрекали, что старшая была красивее, успешнее, что, если бы не болезнь, то она бы прославилась, а ты вот и здоровая, а ничего из себя не представляешь. Эта девочка очень боеОчень больно то слушать, а я это лично слышала. Эта девочка очень болезненно реагировала на это, винила себя непонятно в чем, как-то мне сказала, что слышала, как родители говорили, как им жаль, что Бог забрал не ту дочь.

Сейчас мы не общаемся, но, насколько я знаю, она очень рано вышла замуж, и сейчас то ли беременна, то ли родила уже ребенка. Очень надеюсь, что ее жизнь сложится удачно.

Ответить
Поддерживаю Да6 / Нет0
Некоторым кажется, что я ненормальная. А многие уже поняли, что им не кажется.
Гость
Гость

05 марта 2014 14:01:08
2014-03-05 14:01:08

Vet@,

1) Как не странно есть масса примеров, когда ребенок дался очень тяжело. Тот же ребенок игрушка, мать могла быть бесплодной, или тяжело все давалось но она зациклена была, и смогла все таки родить. или четвертый случай - "ребенок-крест". В данных случаях матери отдают очень многое что бы родить. Это действительно не легко дается. Но как потом оказывается, воспитание и любовь еще осложнение и многим не дано.

Детей не любимых которые давались с трудом и были желаемые как бы, не меньше чем по залету не любимых. Так же есть масса детей которых любят не смотря на залет, на то что легко дался и т. д.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

05 марта 2014 14:02:25
2014-03-05 14:02:25

Vet@, Как пример: моя мать хотела детей жутко, она делала все для этого, она не боялась и готова была дарить любовь. Дети даны ей были не сразу и приходилось через множество трудностей проходить. Но она не стала от этого хорошей мамой и не смогла полюбить своих детей.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Vet@
8238 Vet@
Vet@ offline
Репутация : 667230
Комментариев 6891 4
05 марта 2014 14:06:35
2014-03-05 14:06:35

Дельфина, Катюш, извини за нескромный вопрос. А ты маму любишь?

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Статус должен быть в обществе, а не в социальной сети.
Гость
Гость

05 марта 2014 14:07:23
2014-03-05 14:07:23

Бестия, любая статья хороша, когда ее читают и оценивают.

Ну не станет и что? Есть дети из таких семей которые любят своих родителей не смотря не на что, как правильно сказала: Vet@, , а есть такие как я которым все равно и чужой человек(и таких не мало), еще есть те кто жаждет смерти, потому что родители могли не просто испортить жизнь и будущее, они погубили личность и выйти из этого человек уже не когда не сможет.

Вы можете взять на себя ответственность посоветовать ребенку, которого например сажают на цепь или запирают без еды и воды на несколько суток, или которого избивают и обещают отдать в дет. дом такого урода. понять и любить такую маму?

многие взрослые не жившие в таких условиях, ужасаются и не могут понять. Так зачем ребенку принимать то что на него накладывают, во многих случаях понять причину, это принять, принять насилие порой и унижения.

Я попробовала как то принять и понять... итог несколько попыток суицида.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Vet@
8238 Vet@
Vet@ offline
Репутация : 667230
Комментариев 6891 4
05 марта 2014 14:08:58
2014-03-05 14:08:58

Сиреневая Кошка, Олечка, какие ты страшные вещи пишешь. Бррр.... мурашки по коже...

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Статус должен быть в обществе, а не в социальной сети.
Vet@
8238 Vet@
Vet@ offline
Репутация : 667230
Комментариев 6891 4
05 марта 2014 14:10:59
2014-03-05 14:10:59

Дельфина, я как никто другой знаю, про твою непростую жизнь. Просто будь благодарна ей, что благодаря ей ты есть. Родителей не выбирают...

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Статус должен быть в обществе, а не в социальной сети.
Гость
Гость

05 марта 2014 14:11:06
2014-03-05 14:11:06

Vet@, нет.

Может когда то и любила. Но сейчас кажется, что не было не когда такого, я не уверена в этом. Сейчас точно нет. Уже давно лет с 12, я четко это поняла.

У нас не было не заботы, не доброты, не нежностей. Я по сути и не знаю, что это за человек, она чужая очень.

Я сибсов люблю. А мать и отца нет. В какой то мере уважаю за какие то качества, понимаю почему они к такому или к этому пришли. Но так же призираю, и не какой любви и духовности нет. Они слишком много зла принесли.

Если моя мать умрет, может у меня получится вздохнуть с облегчением. Я надеюсь во всяком случаи. Жить с этим тяжело.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Сиреневая Кошка
12351 Сиреневая Кошка
Сиреневая Кошка offline
Репутация : 1670228
Комментариев 6965 37
05 марта 2014 14:12:06
2014-03-05 14:12:06

Дельфина, Ты еще не написала, но я знаю примеры, когда родители пытались реализовать свои желания посредством ребенка. Например, мать хотела быть гимнасткой, но не получилось, травма или еще что-то, она рожает девочку, и таскает ее силой на тренировки, хотя у ребенка не очень получается да и желания нет. Ребенку, может, нравится рисовать и из нее получился бы отличный художник, но мать упорно делает из нее посредственную гимнастку и постоянно обвиняет ребенка, что у нее нет таланта.

Или просто мать вышла замуж за алкоголика. который ее бросил и потом своей дочери не разрешает строить отношения с тем, кто нравится ей, а ищет себе зятя обеспеченного и такого, который устроил бы ее.

Таких примеров очень много в разных вариациях.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Некоторым кажется, что я ненормальная. А многие уже поняли, что им не кажется.
Жена ингуша
8745 Жена ингуша
Жена ингуша offline
Репутация : 2563859
Комментариев 14444 50
05 марта 2014 14:12:29
2014-03-05 14:12:29

Поскольку меня Всевышний не обделил ни мамой, ни нормальным отношением родителей, мне очень трудно понять, как это, когда мама не уделяет внимания. Такие примеры я знаю лишь "со слов", как говорится, или из телевизора.

И думаю вот что.

Думаю, что у каждой непутёвой мамы есть... причины (повод) для своей непутёвости. У кого-то это отсутствие мозгов, у кого-то непонимание всей ответственности, что ребёнок - это не котёнок, и за него надо отвечать, у кого-то - бутылка (для некоторых она важнее всего на свете, порой, даже важнее собственной жизни), у кого-то незнание (ну мало ли, мама может быть молодой и не знать, что ребёнку тоже хочется кушать, как ей), у кого-то эгоизм (вот таких мам я меньше всего понимаю... ну если ты эгоистка и для дитя тебе жалко всего, ну зачем вообще рожаешь)....

У них у всех есть причины. И по сути, мы не имеем права их осуждать. В конце концов, это их дети, они их родили, и они должны решать сами, как их воспитывать. Вполне возможно, что, например, пьющая мама искренне считает, что в этом нет ничего плохого, что ребёнок видит бутылку на столе и не видит еды. И за это её тем более трудно осуждать.

Как с этим бороться? Не знаю. Надо изначально воспитывать общество не так, как это происходит у нас. Не думаю, что где-нибудь в Пакистане или, скажем, в Иране, есть такие мамаши. Там за то, что оставляешь в опасности ребёнка, полагается довольно суровое наказание. Наверное, и нам надо. Ужесточать наказание за такое, за непутёвость в том числе, которая подвергает жизнь ребёнка опасности. Увеличить срок отбывания наказания за причинение так называемой смерти по неосторожности и того же оставления в опасности, когда, скажем ушла бухать к соседу, вернулась - дети сгорели. Заломить срока, да такие, чтоб неповадно было детей оставлять.

Скажу грубовато, но некоторым вообще рожать стоит запретить. Только кто будет решать, кто возьмёт на себя такую миссию и ответственность, как запретить рожать? Вот, то-то и оно, что никто.

Это проблема современного общества. Искоренить то, что веками воспитывалось в нашем подсознании и культуре, за пару лет, увы, не получится.

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
- Нажмите любую клавишу. - Эту можно? - Эту нет.
Гость
Гость

05 марта 2014 14:14:39
2014-03-05 14:14:39

Сиреневая Кошка, Жутко, конечно.

Vet@, Я ведь не просила меня рожать если так посмотреть? я не просила меня растить. Почему она не могла сдать меня в дет. дом, а только пугать этим пробавала? А так же я не просила меня насиловать и мучаться. Я не игрушкой все таки была.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

05 марта 2014 14:17:28
2014-03-05 14:17:28

Сиреневая Кошка, + 1 0 0 5 0 0

и не только если не получилось, а может хочется как продолжения своей деятельности. У меня такая история была с фортепьяно. Постоянные побои, слезы, способы удрать.... итог я не навижу этот инструмент, заместо любви, мне был привит страх и ненависть к инструменту)))

И таких случаев масса.

Примеров, когда не дают детям быть счастливыми из-за завести тоже полным полно.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

05 марта 2014 14:23:22
2014-03-05 14:23:22

Жена ингуша, Я не хочу осуждать.... в данном случаи замещена душа, а ее мало можно понять. Нельзя заставить через силу полюбить себя, как бы не хотелось.

Я просто хочу узнать мнение читателей и взгляд со стороны.

Может примеры узнать.

А так же попробовать понять, принять.

Это хороший повод посмотреть на мир с другой стороны, не с той которую видит большинство, принять его и отпустить. Это повод подумать немного.

Ужастачение наказания приведе, что станут лучше следить и научаться нормально воспитывать. Но это не поможет ведь полюбить или не применять психологическое насилие....

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Жена ингуша
8745 Жена ингуша
Жена ингуша offline
Репутация : 2563859
Комментариев 14444 50
05 марта 2014 14:26:32
2014-03-05 14:26:32

Дельфина, По мне так, пусть меньше любят, но воспитывают нормальными людьми. И в элементарных нормальных условиях - в чистоте, тепле, сытости. А не так, как пьяная мать, в стельку, сюсюкается со своим дитём и плачет, как сильно она его любит, когда его забрали. Такой любви лучше не надо.

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
- Нажмите любую клавишу. - Эту можно? - Эту нет.
Гость
Гость

05 марта 2014 14:30:07
2014-03-05 14:30:07

Жена ингуша, чистота, тепло и сытость еще не все. Тяжело воспитать нормальными людьми, ой как тяжело. у многих и не получается. Вон куча мам, у которых и еда на столе, и чисто и они вроде не пьют и не гуляют, а дети вены режут и сходят с ума. А потом выясняется, много чего интересного.
Вроде как мама Чикатило, была нормальной с виду женщиной и все в доме было. Но как потом выяснилось не все так просто.

Думаю ключевое воспитывать нормальными людьми все таки.

Хотя и это многим не дано еще по причине того, что себя любим больше. Все делаем что должны, но жизнь ребенка по боку.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Vet@
8238 Vet@
Vet@ offline
Репутация : 667230
Комментариев 6891 4
05 марта 2014 14:34:19
2014-03-05 14:34:19

Дельфина, слава Богу ты уже большая девочка. От нее не зависишь. У тебя есть любимый человек, которой заменяет тебе и мать, и отца.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Статус должен быть в обществе, а не в социальной сети.
Гость
Гость

05 марта 2014 15:10:41
2014-03-05 15:10:41

Напишу ка я пример один:

Есть меня кузен, по отцовской линии. Его мать вышла за дядю моего из-за денег.

А дело было так: начало 90-х, эти начали богатиться и постепенно стали так сказать "новыми русскими". Денег было много. И вот она решила, что это хороший способ. Однако дядька то мой жениться то не хотел, это ему 100 лет в обед не надо было.

Короче не знаю как она там, что хитрила, но смогла забеременеть. Дядя и женился.

Не мужа не ребенка полюбить она не смогла. Сын с детства видел как они на ножах дрались, а это было жутко и унижали друг друга. Он боялся с детства и мать и отца, кстати сам в школе не пренебрегал использовать силу на тех кто слабее его, включая животных.

Помню в детстве фрагмент: ночь он у нас ночевал, и тут встает, лунатит, сквозь сон просит маму... а она как раз приехала, он к ней во сне подходит и как ошпаренный отлетает, снова ищет и снова отлетает. Мать нужна была ему, но он ее жутко боялся, да и она теплом не отличалась к нему.

Итог как стало лет 15 сбежал с отцом, начал промышлять чем то, не думаю что законным. А мать после развода уехала обратно к себе в деревню, к родителям

Хотя так посмотреть, она очень чистоплотная была, были и деньги в доме(если их не поймали конечно), и еда. Но нечего хорошего не вышло.

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
♀Валерия♀
3664 ♀Валерия♀
Модератор offline
Репутация : 1697463
Комментариев 11856 0
05 марта 2014 15:25:11
2014-03-05 15:25:11

У меня тоже не совсем рядовое детство было. Отсутствие материальных благ, любви и вообще многих атрибутов нормальной жизни. Поэтому для меня перевернут мир наоборот. То есть для меня нормальные семьи , где есть тепло, любовь и сплоченность на протяжении всей жизни, видятся как нечто из ряда вон выходящее. Многое мне сложно понять, осознать и сделать так, как действительно правильно. Стараюсь дать ребенку по максимуму. Все физическое есть - игрушки, одежда , еда и мультики. Каждый раз когда даю ему конфеты и печенья, всегда думаю о том, что у меня не было возможности есть эти конфеты когда мне так хотелось. Покупаю ему сок каждый день, а в голове мысли - как хорошо, что мой ребенок пьет и радуется, потому что в моем детстве я только, глотая слезы, могла смотреть на шоколадки и наидешевейшую газировку , потому что жили в нищете практически. Воспитываем с мужем временами жестко немного, но без определенной доли жесткости нельзя в воспитании. И порой меня посещают мысли и страх , что я не знаю каково это - нормальное детство, а смогу ли я ребенку дать всего по максимуму? Сейчас получается, когда ему три года, а потом? Мне кажется иногда , что я плохая мать. Я начинаю бояться чего-то. Временами наоборот, сама себе говорю, что у нас счастливая семья, нет повода для беспокойств. В общем, страхи выползают периодически, чувство собственной неполноценности. Потому что временами я сама как ребенок себя чувствую , когда порой ссорюсь с матерью. Будто возвращаюсь на несколько лет назад.

А примеры... Я сама пример. Мать вышла замуж за моего отца, когда была уже на руках дочь от первого брака. Семью хотелось , плеча мужского. Может, и не рожала бы даже, потому что не любила его. А отец хотел. Родила меня. А толку? Как только начались личные разногласия, я вообще была как обуза для всех. Вот и получается - хотела чего-то добиться , а цели не оправдались и все погибло. Я осталась как напоминание, как тяжкий груз. И только когда я уже вышла замуж, прошло время , мать окончательно пришла в себя. ПОнадобилось много лет, чтобы осознать все ей, избавиться от мыслей о прошлом. Слава Богу хотя бы сейчас, когда мой сын маленький и я еще молода, хоть и с отвратительным здоровьем. Но детство ушло безвозвратно и психика переломана.

Ответить
Поддерживаю Да5 / Нет0
КыСь138
15311 КыСь138
КыСь138 offline
Репутация : 13223
Комментариев 228 3
05 марта 2014 15:28:03
2014-03-05 15:28:03
Читала что у некоторых матерей инстинкт не "срабатывает"если ей делали кесарево или же обезбаливали то женщина теряет связь с ребенком.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
КыСь138
15311 КыСь138
КыСь138 offline
Репутация : 13223
Комментариев 228 3
05 марта 2014 15:33:30
2014-03-05 15:33:30
Что можно посоветовать детям.. Мне кажется простить маму. Пускай они даже выросли, стали самостоятельными, но где то глубоко внутри сидит обида что не долюбила и прочее. это нужно осознать что да, обида есть. И простить. Тогда я думаю можно будет уже попытаться построить отношения с мамой. (Сужу по себе, и своей ситуации. )
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
♀Валерия♀
3664 ♀Валерия♀
Модератор offline
Репутация : 1697463
Комментариев 11856 0
05 марта 2014 15:36:57
2014-03-05 15:36:57

КыСь138, может и так. У меня кесарево. Я даже писала о том, что был период депрессии после родов, но она прошла. Несмотря на это, я всегда бережно относилась к ребенку. Ребенок подрос и сейчас в свои три года это чудо помогает маме носить пакеты, накрывать на стол и сам старается одеваться и обуваться)) и не дай Бог, подойдешь и будешь помогать, будут слезы и обиды)) а как можно вообще не любить своего ребенка, не представляю. Я иногда даже, когда сын ночует у бабушки , подскакиваю ночьюв ужасе, что дрыхну вовсю , а он, может, одеяло скинул. А потом с колотящимся сердцем облегченно вздыхаю , что он не мерзнет, а спит у бабушки под боком)

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
Сне-жка
14801 Сне-жка
Сне-жка offline
Репутация : 155317
Комментариев 1023 6
05 марта 2014 15:39:29
2014-03-05 15:39:29

КыСь138, Не обижайтесь, но где вы ЭТУ ЕРЕСЬ вычитали?{#}

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Если женщине оторвать крылья - она сядет на метлу.
КыСь138
15311 КыСь138
КыСь138 offline
Репутация : 13223
Комментариев 228 3
05 марта 2014 15:44:01
2014-03-05 15:44:01
Сне-жка, ох... сейчас вспомню... были какие то статьи/книги. Я тогда увлекалась славянами(пример группа правильные отношения в вк)и там были такие статьи о том что лучше рожать дома и тд. Вот и читала. Не спорю, иногда там писалась глупость а иногда очень интересные вещи.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

05 марта 2014 16:02:35
2014-03-05 16:02:35

КыСь138, Скажу так, простить нужно хотя бы для себя самого. А вот строить отношения или нет, это потом личный выбор.

Как в моем случаи, мы все равно чужие друг другу люди - зачем навязывать общения, которое хорошего не принесет не кому?

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
ДАМА
ДАМА

05 марта 2014 16:07:25
2014-03-05 16:07:25
Дельфина, сложная тема - воспитание детей. Никто этому не учит - вроде природа об этом должна позаботиться (пресловутый инстинкт). Но давно замечено: проклиная своих воспитателей-родителей, люди невольно переносят на потомство методы воспитания, которым подверглись они сами. Только очень сильные личности, способные к анализу, переламывают себя и поступают от противного (не стану делать, как мама). Мне кажется, есть люди, которые просто не способны на любовь. У них все эмоции бедны - не способны на привязанность, на заботу, на терпимость к мнению других... Жена моего брата воспитана мачехой - ей самой недодано любви. И, отыскав любовь моего брата, она возрадовалась - но ее кошелек пуст: платить ей за любовь нечем, потому что даже труд на благо семьи, прежде принудительный, воспринимается ею как наказание, которого хочется избежать. Вопрос: почему я должна о нем заботиться, - встает постоянно. А разве сама любовь - это не есть забота друг о друге? Страшно представить, как отразится ее недолюбленность на ребенке. Получается порочный круг: недолюбленные не могут дать любви, порождая новых недолюбленных, проецируя в будущее обделенность. Это как с жадиной, которого щедростью не перевоспитать. Грустно! Нас у мамы было пятеро детей. Отец оставил семью, приходилось трудно. Но каждый из нас твердо был уверен: мама меня любит. Не в подарках, не в попустительстве, а, наоборот, в чрезвычайной строгости и аскезе воспитывала она нас. Не говорила о любви, но ее забота о нас говорила сама за себя. Конечно, в детстве не осознаешь, что без мамы ты пропадешь. Но взрослея понимаешь, что эта любовь, которой тебя зарядили в детстве, держит тебя на плаву в самые тяжелые моменты в жизни.
Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
КыСь138
15311 КыСь138
КыСь138 offline
Репутация : 13223
Комментариев 228 3
05 марта 2014 16:09:27
2014-03-05 16:09:27
Дельфина, согласна с вами полностью.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
ключик
15316 ключик
ключик offline
Репутация : 12751
Комментариев 133 2
05 марта 2014 17:13:24
2014-03-05 17:13:24

вот забежала на паузе на сайт и тут такая тема :) Хорошо, что такую статью не пользователь Алекс написал... Я бы даже наверное побоялась читать тогда :) Ух, злословие моё :)
Очень интересная тема... я сейчас сама беременна, первый ребеночек..... В начале было страшно, что у меня нет этого самого преусловнутого материнского инстинкта: я не чувствовала особой любви к ещe не рождённому ребенку. искала в себе розовые эмоции и не находила...
Вот тогда я начала читать на форумах.... Уx, сколько я начиталась. Сколько женщин, родив, так и не смогли полюбить детей.. Вот просто так, без причин.... Нет любви и все... Многие делают, что нужно, но без души. И знаете, многие действительно понимают, осознают, что это неправильно и несправедливо по отношению к ребенку.... И сами же от этого страдают.
Я не знаю почему так происходит. Но может быть материнская любовь и не само собой разумеющееся явление? Если посмотреть назад, когда в давние времена рожали по 7-8 а то и больше детей, чтобы вероятность выживших увеличить, ведь было все более прозаично.... Может быть я себе плохо представляю всю картину, но тогдашняя любовь матерей была как бы сказать.... меньше.... не так на этом зацикливались. Быть может у многих вот такое вот более равнодушное восприятие берет ещe оттуда корни? Это только предположение.... я не говорю o жертвах насилия или просто о конченных эгоистках. А именно о тех мамах, которые сами от себя не ожидали такого равнодушия.
Вот, сумбурно высказалась :) Хочу только дополнить: пусть я и не стану сумасшедшей мамочкой, боготворящей своего ребенка, но нежное чувство уже живет во мне... и конечно страх за мою крошку, чтобы все было хорошо. надеюсь, я стану хорошей мамой и смогу дать эту самую материнскую любовь :)

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

05 марта 2014 17:24:58
2014-03-05 17:24:58

ДАМА, Честно, мне нравится ваш комментарий.

ключик, Кто такой алекс?

Я согласна с вашим мнением, очень хорошо описано.

А вам советую не волноваться и не накручивать себя. В жизни разное бывает. Но если вы понимаете это, то вряд ли станете такой какой боитесь. Я уверена вы станете хорошей мамой.

Да и чрезмерная любовь не меньше вредна, чем отсутствие оной. Так что все должно быть в меру.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Tina
Tina

05 марта 2014 17:25:42
2014-03-05 17:25:42
У меня одноклассница бывшая, назовем ее Юля. Так вот, Юля в 19 лет родила сына Данечку, родила по залету. Сейчас ей уже 20, вроде бы уже взрослый человек, мать! Так она что чудит: она ревнует СВОЕГО сына к СВОЕЙ матери! Раз такое слышала от нее: мама пришла с рынка, Дане она ДВА батончика купила, а мне ОДИН! Так же на праздники все, когда ребенку ее дарят конфеты - до ребенка как правило это не доходит. На ребенка бедного кричит как ненормальная к тому же... Вот такие вот еще матери бывают... )
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Аглая
15749 Аглая
Аглая offline
Репутация : 160
Комментариев 12 3
05 марта 2014 17:39:25
2014-03-05 17:39:25

У меня закомая родила в 15 лет, естественно ветер в голове, какой ребенок. Другим "местом" думала. Отдала мальчишку маме, а сама пошла гулять, радоваться жизни, она же так молода.. Ох уж эти матери.. Вот какой любви можно ждать малышу от такой мамаши? {#}

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Чтобы сойти с ума, нужны двое. С ума сходят всегда на пару.
ключик
15316 ключик
ключик offline
Репутация : 12751
Комментариев 133 2
05 марта 2014 17:41:56
2014-03-05 17:41:56

Дельфина, это я вот не удержалась, позлословила :) есть тут один пользователь Алекс, он так своеобразно пишет :) как говорится, уши в трубочку сворачиваюстя, когда читаешь :) нехорошо конечно обсуждать человека, ну не удержалась, извините за флуд ;) Больше не буду :)
Спасибо на добром слове :) Я тоже думаю, что чрезмерная слепая любовь вредна... как и полное отсутствие оной.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
O-san
14561 O-san
O-san offline
Репутация : 14650
Комментариев 129 1
05 марта 2014 17:48:55
2014-03-05 17:48:55

Ох, какая тема!.. И как все знакомо, и как цепляет! У меня с моей мамой очень непростые отношения. Сама себя мама считает самой любящей на свете. Но, сколько себя помню, претензий ко мне было гораздо больше, чем любви. И истоки такого отношения к ребенку уходят вглубь времен ))). Моя бабушка, мамина мама, была старшей дочерью, и все заботы о младших лежали на ее плечах. Она в 10-12 лет их кормила, обстирывала и выгуливала. В 16 лет уехала в другой город и там вышла замуж за моего дедушку. Так ее мама отдала родных детей в детдом (!), причем обвинила в этом своем поступке... свою старшую дочь, мою бабушку. Дескать, она бросила своих двух сестер и брата, сбежала в другой город. И бабушкины сестры и брат всю жизнь верят, что она (их сестра) виновата! Бабушка в браке забеременела почти сразу (детей не хотела), и всю жизнь упрекала дедушку, что он ранним материнством сломал ей жизнь. Маму мою воспитывала ором и битьем, тоже упрекала в том, что она родилась на свет (в подробностях рассказывала, как бегала по врачам, чтобы сделать аборт), при этом всегда говорила, что любит ее больше жизни. Мама выросла очень несамостоятельным человеком, пуповину с бабушкой разорвать не сумела, кажется, до сих пор. От первой своей любви отказалась, потому что избранник не понравился бабушке, за моего папу вышла, потому что пора было (возраст, елки-палки. уже 20!). Через несколько месяцев забеременела и начала ждать сына. Ждала с трепетом и уверенностью. А родилась я... (тема про неполноценность женщин - это моя "болевая точка", все детство я жила с уверенностью, что я "курица-не птица". Моя мама - очень эмоциональный человек, с любовью у нас было то густо, то пусто ))). Любовь была с условиями ))). Меня любили, когда я делала то, что требовали родители. И ничего не изменилось до сих пор. Все мои многочисленные попытки поговорить с мамой о том, что меня ранило в детстве (детдомом пугали регулярно, обвинения в неблагодарности сыпались, как из ведра) заканчивались (и заканчиваются) скандалами.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

05 марта 2014 18:03:45
2014-03-05 18:03:45

O-san, Эх думаю мои сибсы тоже будут уверенны, что это именно я виновата в их проблемах(((

Да уж история - замкнутый круг. Очень многое знакомо(( Надеюсь вам то удастся из него выбраться с наименьшими последствиями.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
вермишель
9114 вермишель
Вермишель offline
Репутация : 253791
Комментариев 5802 14
05 марта 2014 20:39:33
2014-03-05 20:39:33

Очень страшно даже подумать об этом обо всём. Я на столько люблю детей, ВСЕХ без исключения, что представить даже больно читая эту статью.

Это действительно так и в последнее время всё чаще и всё больше встречается.

Мне кажется Материнский инстинкт не передать словами, его надо чувствовать. И каждому это дано по-разному. Помню, уже в детстве я всегда представляла себя "истинной" Мамой. Заводила сестру знакомой (царство ей небесное) под горку и щипала её до той степени пока она не заплачет, а потом сама же сидела обнимала ее и успокаивала! {#} Вот этот сам процесс мне нравился: успокаивать её =) Думала, я хорошая Мама! =))))

Что могут значить женщины приведенные в обобщениях!? Обычный НОЛЬ, отвращение и непонимание. Кто они? Они ничтожества и эгоистки. Ребенок мешает жить, выгода, ранний возраст мамаши, ненависть и всё что там описано - это разве можно отнести к настоящим добрым чувствам Мамы к ребеночку??? Никогда и не за что!

У сестры моего миленького, когда родилась дочь, началась послеродовая депрессия. Долго не могли проснуться у нее материнские чувства. Она плакала вместе с ребенком, когда у той болел животик. Она ненавидела свою дочь. Рассказала об этом свекрови на что та сказала, что Ласта оставит ребенка точно также как когда-то оставила их мать - брата в детдом, а её к бабушке ( сейчас они круглые сироты). И тогда у Ласты ёкнуло что-то внутри и с тех пор она души не чает в своём чадо =) Когда она мне рассказывала, я и представить не могла, что она действительно испытывала такие чувства к дочери.

Примеров конечно же много можно привести, но вспоминать моменты эти жуткие, а особенно детоубийство, как то не очень хочется =(

Женщинам могу пожелать только сил, терпения и понимания. На расстоянии это не всегда легко желать. С человеком надо общаться и лучше глядя ему в глаза. Бог в помощь таким людям. Если она действительно желает полюбить своё чадо, то у нее обязательно это получится.

Что можно посоветовать детям? А детей вот жалко очень =( Но чаще всего это очень светлые дети, которых окружают только добрые люди. Они и сами могут прекрасно справится и даже лучше, чем мы что-то пожелаем или посоветуем. Единственное, их дыры на душе и в сердце ни чем не заполнить. Маму никто не заменит. Детство никому еще не удавалось вернуть и исправить. Главное научиться жить сегодняшним днём и радоваться жизни!

Изменять данное надо не в одиночку и тогда всё получится. Нет ничего невозможного. Когда человек действительно захочет чего-то, он сделает это чего бы ему этого не стоило.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
В жизни всё может случиться и богатый к бедному постучится...
Гость
Гость

05 марта 2014 20:53:44
2014-03-05 20:53:44

вермишель , ну чувствовать тепло к детям это не материнский инстинкт, нельзя любить всех прям детей. Дети бывают абсолютно разные и у многих такая личность, совершено не совместимая с большинством людей. к тому же не редко встречаются не воспитанные не культурные дети.

Так же сюсюкаться и успокаивать не чего общего не имеет с чувством любви, это как раз свойственно чаще всего например мамам из примера ребенок - игрушка, только у них это к своим детям распространено еще.

Вообще очень сильно разнятся отношения к своим и чужим. Например можно успокоить поиграть с чужим ребенок, но пример приведу свой: сибсы, тебе не будет нравиться процесс успокоения, потому что пока он плачет сердце кровью обливается, ком в горле и не знаешь за что хвататься, паника, ужас, считаешь себя ничтожеством, плохой сестрой, потому что это было допущено. Ты будешь сидеть целый день и винить себя, хотя он уже успокоился и забыл вроде. но страх, что что то может случиться, что что то пойдет не так, что им будет плохо, настолько сильный что просто плачешь от боли и воешь. Это ужас....

Так же любовь ко всем разная, даже сибсов любишь по разному, но это не значит что любовь одна сильнее другой, просто они разные и любовь разная. Можно чувствовать нежность к чужим детям, но ты не чувствуешь ответственность за их жизнь, ты их не любишь - а значит не боишься за их судьбу. Для меня если любишь готов отдать свою жизнь взамен.

У сестры была после родовая депрессия. к тому же многие говорят, что материнские чувства просыпаются далеко не сразу.

к сожалению одного желания мало. и когда такие женщины понимают, что не получается полюбить насильно, они начинают ненавидеть сильнее

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

05 марта 2014 21:01:33
2014-03-05 21:01:33

Дельфина, Опять прожевалось предложение(((

т. е. я хотела сказать, ч то не чего страшного нет, у сестры была просто послеродовая депрессия. в этом нет не чего страшного. Главное что чувства появились и она любит своего ребенка, это стоит действительно многого. Это самое важное в жизни.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
вермишель
9114 вермишель
Вермишель offline
Репутация : 253791
Комментариев 5802 14
05 марта 2014 21:08:22
2014-03-05 21:08:22

Дельфина, Ну я ж говорю, что материнский инстинкт нельзя объяснить словами, его надо чувствовать. У каждой матери будет своё личное описание МИ и не одно не повторится.

Дак мне самой 6-ти лет не было, конечно для меня это была игра. Обыкновенная игра "Дочки Матери". Этот момент, просто, запомнился мне на всю жизнь.

Отношение к своим я еще не испытывала, если не считать племянниц и племянников, но лично для меня детки на данный момент не имеют разделения. Они все для меня родные, кем бы они мне не являлись. Не могу пройти мимо ребенка не улыбнувшись и не обратив на него внимание =) Ужас бывает, когда ловишь отдельное воспитание ребенка, реально неуправляемого, но и то находишь хоть малейшую лазейку, чтобы решить эту большую проблему.

У меня нет родных сестер и братьев, но есть двоюродные и один троюродный - они все взрослые уже давно, поэтому вся детская трепетность давно пропала у нас. Да раскидала нас жизнь. Порой, отдать свою жизнь - это глупо. Я даже не могу представить в каком моменте бы я отдала жизнь за кого-то.

Ну у всех моменты разные. Как ты описала, у кого-то они вообще не приходят. В программе "Пусть говорят" рассказывали о том, как девушка в момент своей депрессии ушла из дома, оставив ребенка одного и так ее и не нашли. Не знаю как на данный момент, но на тот ее всё найти не могли, хоть и нашли город и даже двор в котором часто её встречали. Она трое суток не спала после роддома, звонила Маме, что хочет спать, но не может... Вот итог.

Но ведь насильно их никто заставить не может и даже они сами себя. Желания иметь не мало желание надо уметь иметь.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
В жизни всё может случиться и богатый к бедному постучится...
Гость
Гость

05 марта 2014 21:18:26
2014-03-05 21:18:26

вермишель , да понятно, что детство было)) В таком возрасте нормально играть в дочки матери, так должно быть. Не нормально их играть уже когда свои дети.

Жить отдать- я когда лет в 10 представляла, что может что то случится с братом или сестрой, когда им было плохо и они болели. Хотела только одного, пусть это все перейдет на меня, но с ними будет все в порядке.

Однако как Лера правильно сказала, страх стать плохой матерью у меня велик, все таки хорошего примера у меня нет. И как будет со своими детьми я не знаю. Я не мало ошибок наделала с сибсами, о которых очень жалею и я очень боюсь их повторить. не знаешь справишься или нет. Я не знаю от куда приходит любовь, я вот знаю я люблю сибсов и своего мужа, люблю и все.... а почему не знаю... это как то само пришло..

А с детьми страшно, я хочу любить например, я хочу что бы мои дети были счастливы, я хочу что бы они были хорошими людьми. Но я боюсь повторить ошибки моих предков, а так же некоторые свои ошибки.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
вермишель
9114 вермишель
Вермишель offline
Репутация : 253791
Комментариев 5802 14
05 марта 2014 21:36:42
2014-03-05 21:36:42

Дельфина, В том то и дело, что ошибка это твоих родителей. Ты здесь совершенно не при чем. Ведь не ты своих (как ты выражаешься) сибсов рожала, просто ты являешься старшей, поэтому ответственности больше как-то на тебе было. Неужели ты захочешь подобную историю для своих детей!? Я думаю, наоборот у тебя будет пример того, что есть плохо и что надо для того, чтобы было хорошо.

Надо просто быть рядом, понимать и любить.

Тяжело, но прошлое надо оставить в прошлом, а не жить им. Прошлое никогда уже не будет в нашем будущем!

Хочешь любить? Будешь! Хочешь, чтобы твои дети были счастливы? Будут! Это же прекрасно когда хочешь, значит у тебя уже есть цели и стремление, а не просто стоишь на месте.

Боишься, значит переживаешь, а переживаешь, значит ты очень ответственная, а раз ты ответственная, значит твои ошибки и ошибки твоих родителей будут только твердым фундаментом на котором ты будешь стоять счастливая с высокоподнятой головой и с широченной улыбкой, которая не будет вмещаться во все дверные проёмы! =)

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
В жизни всё может случиться и богатый к бедному постучится...
Гость
Гость

06 марта 2014 07:58:59
2014-03-06 07:58:59

вермишель , Конечно я не хочу такого для своих детей, именно поэтому страшно, слишком большая ответственность за чужую жизнь и не знаешь потянешь ли такую ношу. Страхи все равно ведь не куда не денуться.

Спасибо большое за пожелание, надеюсь вы правы)))

Честно восхищаюсь большинством, т. е. нормальными мамами, действительно люди очень сильные и делают великие вещи. Действительно маленькое чудо вселенной.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Мэрилин
15757 Мэрилин
Мэрилин offline
Репутация : 2767
Комментариев 42 2
06 марта 2014 10:12:04
2014-03-06 10:12:04

А кто такая мама? Мама - это та женщина, которая любит своего ребенка и расшибется в лепешку, лишь бы он был счастлив. В данной истории, мамами таких женщин, называть неуместно.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
O-san
14561 O-san
O-san offline
Репутация : 14650
Комментариев 129 1
06 марта 2014 11:20:08
2014-03-06 11:20:08

Дельфина, слава богу, я очень давно живу отдельно, поэтому вечной войны нет. Я пытаюсь достучаться до мамы, но впечатление такое, что разговариваем на разных языках. Собственно, я бы уже не рылась в прошлом, но моя младшая сестра испытывает мамино давление по сей день. Более того, племянники (сестра в разводе, у нее два мальчика, 4 и 6 лет) тоже подвергаются психологическому прессингу. И все это с надрывом: "Вы бессовестные, я из-за вас здоровья лишилась, из-за вас ночей не сплю, я вас люблю больше жизни, когда ж я уже в гроб лягу?!" Мы все выступаем в роли мучителей, неблагодарных детей, бессердечных и черствых. Меня больше всего обескураживает мамино отношение к обидам, которые я ей нанесла в своем детстве. Я искренне не понимаю, как можно обижаться на ребенка так же, как на взрослого? Но она хранит эти обиды в качестве доказательства, какая я плохая дочь. Я ей как-то привела пример из раннего детства моей дочки. Мы шли вдоль дороги, дочь шутливо толкнула меня, я ей высказала "ай-ай-ай" и объяснила, что так играть нельзя, я могла бы попасть под машину. Дочь разрыдалась. Я, умиленная таким испугом за маму, стала ее успокаивать, обнимая и целуя. И вдруг сквозь рев услышала: "Если б тебя задавило, как бы я домой дорогу нашлаааа!" я сначала опешила, потом расхохоталась (ну, три года ребенку, своя логика у нее). А мама сказала, что я еще наплачусь, когда она вырастет. Вот такой разный взгляд на детей, матерей и их взаимоотношения.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
O-san
14561 O-san
O-san offline
Репутация : 14650
Комментариев 129 1
06 марта 2014 11:24:35
2014-03-06 11:24:35

Дельфина, кстати, из-за подобной моей фразы мы последний раз поссорились. Я искренне считаю, что родители рожают детей для себя, дети ведь у них не просятся на свет! Поэтому нельзя обвинять детей в том, что из-за них сломана жизнь, не покорены карьерные вершины и пр. и пр. Мама ответила, что это садистская теория и за нее бог накажет. Я так и не поняла, где тут садизм, но объяснений не дождалась. Услышала только очередное "Ты мне не дочь!"

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

06 марта 2014 11:59:06
2014-03-06 11:59:06

Мэрилин, а как тогда ребенку такой матери назвать свою маму?

O-san, да уж, знакомо некоторое очень близко... ну что скажешь - тут если человек сам не понимает, не чего не сделаешь, особенно в возрасте.

O-san, Согласна полностью. Все таки именно родители несут ответственность за своих детей и решают когда им стоит появляться на свет, а когда нет желание иметь детей, то люди просто их не рожают или отдают в дет. дом. так что преимущественно это личный выбор. Все таки случаи как в примере 1 из ребенок-крест , не совсем типичен для нашей страны.

Конечно у детей тоже есть ответственность перед родителями, но это когда уже выросли они. И явно она не распространяется на ошибки самих родителей в их молодости. А просто ответственность за беззаботную старость и содержание, но не прошлое. Так же отдельно хочу сказать, что как то странно требовать выполнения обязательств если перед этим не чего сам не выполнил и не заботился об этом.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Азиатка
8752 Азиатка
Азиатка offline
Репутация : 816766
Комментариев 5823 20
08 марта 2014 12:38:49
2014-03-08 12:38:49

Думаю, что теми женщинами, которые убивают новорожденных детей, а не просто сдают в детдом, двигают меркантильные цели. Ведь даже лишенные родит. прав, они по закону обязаны их содержать, платить алименты.

Историю твою, Катя, я пропустила через себя и раньше часто думала об этих вещах. Сейчас стараюсь отгонять от себя эти черные мысли. Мои родители не готовы были к моему рождению и особой любви к своей персоне не чувствовала. Маме было 19 лет, отцу 22 года. Не буду рассказывать всю грязь в их отношениях, но теперь я очень настороженно отношусь к юным родителям. В детстве думала, что я буду другой матерью своим детям, однако, к сожаленью, замечаю за собой ошибки, которые делаю в отношении к детям. Могу и голос повысить и рукам волю дать((( Хотя по крайней мере я вижу и признаю свои "косяки", стараюсь их не допускать.

Не скажу, что сразу воспылала огромной любовью, когда родилась дочь. Однако, я чувствовала огромную благодарность к этому комочку за то, что она изменила мою жизнь в лучшую сторону. Пропали суицидальные, депрессивные мысли. Я смогла вздохнуть полной грудью. В то же время я стала бояться прогневать Всевышнего, бояться смерти, бояться, что он заберет у меня моего ребенка за грехи.

На сына я сразу же перенесла всю огромную любовь, которую чувствую к его отцу. Вижу в нем маленького мужчину.

Да и вообще своих детей воспринимаю как плод любви, естественное продолжение наших отношений с мужем.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

08 марта 2014 13:09:42
2014-03-08 13:09:42

Азиатка, касаемо тех кто убивает своих детей, думаю скорее движут животные инстинкты или не знания как что можно сделать. Ведь не редко это делается в состояние аффекта, считай после родов(которые происходили в довольно не нормальной обстановке) делают это девушки или слишком молодые или(и) не образование, часто из деревень и сел.

Думаю все мы хотим или нет, но вынуждены допускать ошибки воспитания наших родителей, от этого не куда не уйти. Просто стараться максимально себе контролировать и признавать это. Плюс еще все равно и свои ошибки будут.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Таня Басс
10892 Таня Басс
Таня Басс offline
Репутация : 54163
Комментариев 566 7
11 марта 2014 14:29:21
2014-03-11 14:29:21

Я пример приведу. Стала жить с мужчиной, который воспитывает сына. Сыну на тот момент было 12 лет. Брак был караульный - из 13 лет брака вместе жили ладно если 4. Из воспоминаний мелкого знаю то, что она возила его в Лапландию, когда ему было каких 6. И все. И видела 2 открытки на день рождения. Они жили так - 2 недели мира в семье, потом она на что то обижалась, муж сьезжал с раскладушкой в комнату мелкого и месяц - два бойкота. Она с ними не разговаривала. ОБОИМИ! Она была обижена... Мелкий звонил папе из школы и спрашивал, в каком настроении мама и можно ли к ней сегодня подойти. Потом она собирала манатки и уезжала в другой город и жила там по полгода. Потом муж пытался аернуть мать домой, 2 недели мира, месяц-два по разные стороны баррикад и опять она уезжала. Знаю, что когда мелкому было 2-3 года - она тоже уезжала. У нее всегда была личная жизнь, не смотря на то, что есть муж и сын.

Мелкий обратился к папе лет в 11, сказал, папа, я понимаю, что у вас с мамой ничего не получится. Найди себе тётю, которая будет мне вместо мамы. Нам нужа женщина.

Мы живём уже год вчетвером. Я, мой сын от первого брака, муж, сын старший (разница в возрасте с которым у меня всего 15 лет) Дружно. Мирно. Старший помогает с младшим.

А переодически плачет в комнате, обнимая 2 открытки от мамы на 7 и 9 день рождения. Мама не снимает трубку, когда он звонит. Или скидывает его. Не поздравляет с праздниками, про финансовую помощь я вообще молчу. Она обижена. За то, что счастлив папа, за то, что ребенок доволен новым положением в семье, за то, что в их последнюю встречу, когда она рассказывала сыну про своего любовника, он по-детски наивно сказал - я рад, что ты нашла мужчину и тебе хорошо! А у нас Таня живет, она такая хорошая... Последняя встреча закончилась истерикой ребенка, отбиранием телефона и звонком его ночью папе - заберите меня!!

Иногда он спрашивает - Таня, почему я не нужен маме? Как ты думаешь, она думает обо мне?

Я не знаю что ответить. Хочется матом. Судя по фоткам в соцсетях, она живет наиполнейшей жизнью, довольна и счастлива. Выглядит прекрасно! А я... я рассказываю о том, как мы с папой его любим, как я сама выросла без папы, но меня еще и били, про то, что в жизни случается всякое... а он у нас-самый хороший.

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Одна голова хорошо, а с туловищем - лучше!
Гость
Гость

11 марта 2014 14:51:56
2014-03-11 14:51:56

Таня Басс, Да уж... очень печальная история. Очень жалко вашего пасынка. не повезло ему сильно. Но в ваших руках дать ему то, чем он обделен. Он хотя бы кому то нужнен и любим. это многого стоит.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Таня Басс
10892 Таня Басс
Таня Басс offline
Репутация : 54163
Комментариев 566 7
11 марта 2014 15:13:42
2014-03-11 15:13:42

Дельфина, тяжело с ним бывает. Возраст, опять же, психика - рос или в скандалах, или маминых обидах, или зная, что мама от НИХ уехала = без неё. Папа на 2х работах работает, он - сам по себе рос. Иногда бешусь за постоянный беспорядок, за вечный компьютер, за кучу мелких всяких вещей, а потом самой стыдно. Иногда боюсь быть похожей на свою мать, ведь замечаю в своем воспитании детей такие же властные отголоски, сразу в руки себя беру. А так бывает... тяжело... Но надеюсь устаканется, у него со мной - проблем нет ))) Это у меня с ним проблемы ))) В моих мозгах )))

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Одна голова хорошо, а с туловищем - лучше!
Гость
Гость

11 марта 2014 16:31:44
2014-03-11 16:31:44

Таня Басс, надеюсь все сложиться. Ему все равно приходиться хуже. чем взрослому человеку, который уже вырос и что то принял для себя и понял.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Уважаемые пользователи, у каждого человека своя точка зрения на то, что изложено в истории. Даже если Вы не согласны с автором истории или с другими читателями, пытайтесь выражать свое мнение в деликатной форме. Чтобы обгадить другого, много ума не нужно, а вот помочь дельным советом не каждый сможет.
Имя :
Пол: Гость Гость
Простой редактор

Введите число указанное на картинке