Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
меньше минуты назад2016-12-09 13:41:47 от Гость
Всем доброго времени суток!)) Нужен совет по воспитанию сына. Сыну через 1, 5 месяца исполнится 9 лет. В последнее время все чаще замечаю, что не справляюсь с ним. Он очень изменился. Раньше, в более маленьком возрасте был очень добрым, любознательны ... Подробнее
Последний комментарий
8752Жена ингуша, а как друзья и родня оценивают ситуацию? На чьей стороне большинство? Может, Тане уйти с детьми далеко и надолго ? Он видимо не воспринимает реально ее угрозы. Эта Маша как цепная собака ему служит. Поймет, что Таня не шутит и отбреет быашую навсегда. Может, стоит рискнуть, чем терпеть ... Все комментарии67693
Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Топ из раздела
Поделись мнением
ШЛЮХА
08 декабря в 21:42:56
Помоги советом
08 декабря в 21:35:34
Комедия
07 декабря в 12:41:15
Любовь это безумия
05 декабря в 06:58:47
Любимый брат мужа
04 декабря в 21:17:22
На работу к папе
03 декабря в 16:30:38
Студент и препод
28 ноября в 23:53:36
Волосенкиии
27 ноября в 22:35:51
Сериалы смотрим?  ( 1 2 )
27 ноября в 16:31:08
Поделись мнением - Мужчина - он может уничтожить или наоборот сделать счастливой
Поделись мнением : Мужчина - он может уничтожить или наоборот сделать счастливой      Всем привет! :)
Думаю, вы уже догадались, о чем пойдет речь. Меня сейчас очень волнует эта тема, поэтому я и решила ее поднять. В данном случае я не имею ввиду мужчину как вторую половинку женщины - им может быть как отец, который влияет на то, какой вырастет его дочь, так и просто обычный знакомый, которого женщина выделит из толпы...
Начну с того, что многие в этом мире лишены счастья ощутить любовь и отцовское внимание. Одно дело, когда у тебя нет отца и воспитывает тебя мать. А совсем другое - когда у тебя как бы и полная семья, но в моральном и психологическом плане она далеко-о-о не полноценная. Я видела семьи, где без отца дочка вырастала прекрасной девушкой, и совершенно не комплексовала по этому поводу. Я же отношусь к тем, кто рос в психологическом давлении и моральном ущемлении, особенно со стороны отца.
Скажу сразу - то, что отец как-то ненормально влияет на меня, на мой внутренний мир, на восприятие жизни и мое настроение я поняла с ранних лет... Ну где-то года в 3 я начала это ощущать, а в 5-6 на уровне подсознания его избегала. У меня просто включалась самозащита, и я скорее убегала играть в Барби, рисовать или лепить всяких чудиков из пластилина. Я забывала все на какое-то время, пока очередной раз у меня не появлялась пассивность или упадок духа после сталкивания с папой. К слову, сейчас мне 22 года.
Меня он гнобил за мои капризы и девчачью инфантильность, за склонность к рассеянию (что, кстати, появилось вследствие стрессов из-за его отношения) и несобранность. У меня не складывалась картинка: почему в школе, где такое поведение не считается чем-то ужасным и никто тебя за это не корит , дома считается преступлением? Он орал и иногда ударял за порванные наушники, за то, что из рук пульт выпал... Я абстрагировалась автоматически, но, как сами понимаете, долго ребенок так не протягивает, поэтому когда я настраивалась на любовь и внимание, я приходила к родителям, но мои ожидания всегда как будто бы оборачивались с точностью до наоборот: я встречала либо игнор, либо раздражение, либо "уйди не мешай". Было ощущение, что я одна на всем свете, бедная сиротка из детский рассказов.
В общем, так прошло мое детство, и становясь старше, уже будучи девушкой, я замечала, что парни такому поведению, за которое меня гнобил отец, только рады. Они даже подыгрывают, тем самым предоставляя свободу и давая возможность полету мысли. Я обратила внимание на то, что с такими людьми мир как будто бы шире, просторней и пропитан воздухом свободы. Начинаешь чувствовать себя хотя бы девушкой, а не затюканным быдлом...
Многое я поняла таким образом, но сейчас я переживаю за свою жизнь. Я не зря выбрала картинку Джонни Деппа. Он прошел огонь и воду, чтобы стать полноценным человеком, чтобы выбраться из круга насилия и нечестности, и его дети сейчас не обделены любовью и вниманием, несмотря на его разрыв с Ванессой. Я вот просто не понимаю: почему такие люди, как мой отец, которым в детстве тоже было несладко, вымещают свою неполноценность на ребенке, самоутверждаясь за его счет, а другие работают над собой, не переводя стрелки??? Я переживаю сейчас, смогу ли я оградить своих детей от тех ощущений и страхов, что пришлось пережить мне самой? Я как-то слышала разговор отца с матерью, где он орал ей: "Да кто возьмет такую замуж, кому выпадет эта ноша?!" Я не буду вдаваться в подробности разговора, из которого я получилась неотесанным и грубым быдлом... Возможно, самозащищаясь от него, я и выглядела иногда грубоватой, но в присутствии других мужчин, например, пап моих подруг, такого не возникало никогда. Я на миг представляла, что это мой папа, и мне всегда так свободно становилось... Я поняла, для них, моих подруг, их папа всегда будет папой, отцовское плечо всегда поддержит, а в присутствии своего я всегда ощущала, что из-за несправедливости в отношении меня во мне просыпается монстр, хотелось всегда доказать, что я не такая, какой он меня преподносит. Я скоро выхожу замуж,но ему пока не говорила об этом. Даже не знаю, как я это скажу... Потому что я часто была обманута в своих ожиданиях, и хоть и пыталась прощать и забывать это, рана накладывалась одна на другую... А потом мне и вовсе стало стыдно, что такой мелочный, ущербный и взрывной человек - это мой отец.
Может, вы опишите свои жизненные ситуации и поделитесь неким опытом? Мне просто кажется, что как бы я ни старалась, все это может возвращаться в памяти снова и снова, и мне бы хотелось научиться хотя бы очень хитро и умело скрывать от своих будущих детей то, что иногда возвращается. Спасибо, что выслушали!
47799
Другие Поделись мнением
(79)
Гость
Гость

18 марта 2014 12:25:18
2014-03-18 12:25:18
Женщина - она может уничтожить или наоборот сделать счастливой(ым)
Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Диор
12701 Диор
Диор offline
Репутация : 420775
Комментариев 4864 46
18 марта 2014 12:30:50
2014-03-18 12:30:50

Я никогда не понимала и не пойму, как родители могут одного ребенка любить а другова нет. У меня конено не было такого как у вас, но моя подруга страдала очень сильно от своего отца. На редкость ей удавалось посидеть нормльно покушать за столом, вечные издевки, упреки, помню постоянно она делала работу по дому, притом тяжелую, на даче она работала а старшый брат(они погодка разница 2 года) прохлождался и папа ему говорил Сынок ты иди поиграй. сколько раз я ее утишала, она в истерике ревела, потом она начала встречаться с парнем хоть какая то поддержа была, но всеравно унижения. упреки, оскорбления были, мама ее защишала всегд, дело доходило до рукоприкладства. Со временим все успакоилось, она переехала жить с парнем на кваритру, отец перестал е донимать. после того как она выходила папу после аварии она для него еперь лучшая дочка.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Ну нельзя нравится всем подряд,нужно же кого-то и раздражать для разнообразия)))
Гость
Гость

18 марта 2014 12:31:35
2014-03-18 12:31:35

К чему я это все? А к тому, что все что вы написали относиться и к мужчинам и к женщинам в равный мере.

Касаемо вашего случая: думаю возможно отец вас любит и дорожит. Просто человек он с таким тяжелым характером, не способный проявлять чувства, а придирки способ уберечь вас от ваших ошибок. Куда хуже было бы, если бы он не замечал вашего существования вообще.

Но я так же не исключаю возможности его безразличия и раздражения. Тут только черту известно, что у него на душе.

А вот стыдиться своих родителей какие бы они не были нельзя, это хуже именно для вас.

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Гость
Гость

18 марта 2014 12:33:06
2014-03-18 12:33:06

Касаемо детей: все зависит от вас. Конечно минусы будут проскакивать сильно, но если постоянно над собой работать и ловить, то сможите многого избежать. Все таки вам уже не 10 лет и ваше восприятие мира и свой личности уже зависит только от вас.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
...
...

18 марта 2014 12:34:55
2014-03-18 12:34:55
К сожалению эти воспоминания навряд ли вас покинут навсегда, пройдет время, боль притупится и постепенно вы все меньше и меньше будете вспоминать эти моменты, если при этом все реже будете видеться с отцом. А насчет будущих детей, думаю волноваться не стоит, я уверена, что они не будут обделены любовью, по крайней мере с вашей стороны)
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Сумеречная_Эйфория
15772 Сумеречная_Эйфория
Сумеречная_Эйфория offline
Репутация : 8722
Комментариев 93 2
18 марта 2014 12:59:35
2014-03-18 12:59:35

Работа с психологом очень многое можеть дать... Живя с обидой на родителей, мы этим хуже делаем только себе. Всё подтягивается с детства: через родителей мы учились жить, воспринимать мир, формировалось наше мировоззрение. Поэтому бесследно никогда не проходят ошибки родителей. Но в наших силах, будучи взрослыми, понять их и простить, тем самым мы облегчаем жизнь самим себе.

Но Вы молодец, Вы остались позитивны, отец не смог Вас задавить, Вы остались женственной с другими мужчинами, Вы сильная

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Если вы уходите и вас никто не зовёт обратно — вы идете в верном направлении.
Павлин
Павлин

18 марта 2014 13:07:35
2014-03-18 13:07:35
Диор, и все-таки отец вашей подруги поступил очень низко: любимой она у него стала после того, как она выходила его после аварии... Он ее вообще должен любить уже только потому, что дал ей жизнь. Пусть не будет любимой, но не унижать же теперь из-за этого. Эх, тяжело именно тогда, когда понимаешь, что ты достоин большего-то, а получаешь все это, только с противоположной стороны, но в тем же масштабах.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Павлин
Павлин

18 марта 2014 13:09:49
2014-03-18 13:09:49
Дельфина, я его понимаю, и чувствую до мозга костей, а поэтому факт, что он ведет себя так из-за желания уберечь меня от каких-то ошибок, отпадает. Меня он и так не замечает. Замечает только тогда, когда в один миг его что-то станет раздражать.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

18 марта 2014 13:12:01
2014-03-18 13:12:01

Павлин, Он не должен вас любить только потому что дал жизнь, и вы не должны его любить только потому что он дал вам жизнь. Нельзя быть должным любить - это как бы чувства не зависящие от человека.

Но можно проявлять заботу, воспитание иметь определенные обязанности родителей перед детьми и детей перед родителями. Но любовь не может входить в эти обязанности, потому что она не может быть подвластна воли и разуму.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
18 марта 2014 13:12:27
2014-03-18 13:12:27

Какой никакой он Ваш отец.. К сожалению, мы понимаем , ( хоть был жестковат и резок), что мы тоже не дали ему достаточно любви и ласки, когда его уже нет. Возможно, даже скорее всего у него были тоже свои комплексы из детства с которыми он не смог справиться и пренес на свою семью и детей. За маской холодности и агрессивности , скрывался другой человек.. Просто он не мог жить иначе, он так привык. Родители не всегда умны, не все могут рационально смотреть на ситуации и видеть ее глазами детей, но они же тоже люди, никто не застраховалн от ошибок.. Кто то всю жизнь работает над своими комплексами и плохими привычками, а кто то спокойно с ними живет.. Не все люди сильные, могут с собой справится.. Другое дело, что свою модель поведения и воспитания Вы понесете в жизнь, Вам так ее дали, так преподнесли... К сожалению, она не у всех идеальна.. У меня тоже отец был сложным человеком, хотелось бы может другого отношения, но взрослого человека не изменить.. Я долгое время боролось со своей прямолинейностью и чувством справедливости и правды, которое он мне заложил... Оказалось в жизни это не в цене, за это и пострадать можно.. Надо уметь изворачиваться, хитрить.. С мужчинами тоже, скажешь в лоб.. Сама можешь получить по лбу... Тем не менее благодаря отцу, а может и вопреки, я думаю Вы многого добились.. Именно потому, что он говорил, что не сможете... Вы хотели доказать ему, что ВЫ МОЖЕТЕ, что Вы не "быдло" , а хорошая дочка.. Вы говорите, это возвращается... Не знаю.. Я тоже( пусть он меня простит) иногда не любила его за его характер, я хотела крикнуть: "папа, я же девочка! Я хочу чтобы со мной по другому разговаривали!" Но он не мог по другому, не мог любить по другому! Знаете, дети вот тоже любят кошку, но таскают ее за хвост... Любовь она такая разная бывает... Когда наступило время и отца неожиданно не стало( а нам всем кажется, что родители с нами вечно), я поняла, что неважно какой человек, главное чтобы он был.. живой, рядом.. И мне почему то если и вспоминается, что то не очень хорошее о нем, оно блокируется хорошим, что я много не сказала, что сейчас не похвастаюсь своими успехами, чтобы он гордился, что он не верил, а я смогла! Простите его , будьте снисходительны к нему и любите какой он есть, это Ваш папа, и другого у Вас уже НИКОГДА не будет....

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Гость
Гость

18 марта 2014 13:21:09
2014-03-18 13:21:09

Павлин, Вы живете отдельно от родителей? если да то сколько лет?

Если вы живете и зависите хоть каким то образом от родители в полной мере вы не можете понимать, их поступки и их причины. Хотя даже если отдельно будете жить тоже все не поймете, но все равно общую картину будете знать.

Родителям и детям очень тяжело понимать и чувствовать друг друга, это приходит с годами, когда уже и дети и родители не зависят друг от друга и то не всегда.

Я не могу полностью точно знать что у вас происходит, поэтому могу делать предложения исходя из того что вы говорите. Можете почитать мою историю. Мне лично безразличие и тирания со стороны родителей(я) близко знакома. Так что выводы я не с неба делаю.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

18 марта 2014 13:23:38
2014-03-18 13:23:38

Вишенка~~ , + 1 0 0 5 0 0

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Павлин
Павлин

18 марта 2014 13:24:51
2014-03-18 13:24:51
Сумеречная_Эйфор ия, я никогда не держала обиды. Ни на кого. В моем понимании всегда был лозунг: "Мы сами выбираем, обижаться нам или не обижаться". Я всегда понимала, что обида - дело абстрактное, и все зависит от того, с какого ракурса мы на смотрим на ситуацию, в которой нас обижают - умышленно или непроизвольно. То есть даже не заморачивалась по этому поводу. В школе я была успешным человеком, успевала во многих областях помимо отличной учебы, выучила 3 языка, и я в принципе привыкла, что в мою сторону частенько метали молнии и выкидывали разные колкости, думая, что они меня этим уничтожат... Но мало того, что это меня не касалось в плане чувств, я даже научилась отвечать так, что это одновременно уничтожало противника и вызывало смех у остальных, т. к. я довольна остра на язык. За словом в карман не полезу. Вот такая у меня двойственная натура. НИ ОДИН человек в жизни меня не унижал так, и НИ ОДНА вещь не уничтожала так сильно, как папа и все, что он говорит. Сейчас я чувствую, что он таким образом как будто бы запрограммировал мое подсознание, хотя еще недавно, года 2 назад, я не думала, что вернусь к этому болоту и снова в нем погрязну. Просто в какой-то момент я устала на все смотреть сквозь пальцы и захотелось ощущать мир, жить спокойно и наслаждаться... Спасибо Вам за добрые слова, Вы еще раз показали, что надо не терять способности на все смотреть объективно.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
18 марта 2014 13:34:57
2014-03-18 13:34:57

Дельфина, спасибо:-)

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Павлин
Павлин

18 марта 2014 13:38:02
2014-03-18 13:38:02
Дельфина, согласна, я немного ошиблась на счет "должен любить". Это невозможно проконтролировать. Вы правы. Но если человек этого делать не умеет, то должен наверное понимать, что может ранить другого, а тем более своего ребенка, позволяя себе вести себя, как зэк: бить более слабого, а тем более ребенка, дочку - не сына, не мальчика. Но и это я забыла и все это выветрилось из памяти, пока на время я не переехала к родителям, поскольку квартира, которую я снимала, срочно понадобилась хозяйке и мне пришлось на время переехать к родителям. А так я жила самостоятельно с 19 до 21 года. Вот за это время все и нормализовалось в моей психологии. Но потом я около 10 месяцев прожила с родителями и не съежала, т. к. надо было помогать маме по хозяйству в квартире после ее операции, а поскольку я тогда училась и работала одновременно, ездить к ней по каким-то дням мне было бы не по силам.. Накануне моего 22-летия я нашла себе снова отельное жилье, но за то время, пока я жила рядом с папой, старые страхи не то чтобы вернулись, они усилились, потому что я уже отвыкла от всего этого.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
18 марта 2014 13:44:57
2014-03-18 13:44:57

Павлин, ну Вы же сильнее чем папа! вы смогли переступить Ваши унижения и пойти дальше! Он был слаб и живет с этим, но он такой, ну хоть лоб разбейте, он не поймет, что был не прав , что делал что то не так!Тяжело не спорю, но мы не выбираем родителей, это наша судьба.. Значит Вам нужно было так... Вы будете такой, сильной, сильной, после папы, Вас уже ничего не сломает.. Вы умеете защищаться, приспосабливаться, в нашей жизни отличные качества!Найдите плюсы в таком воспитании.. Кто всю жизнь учится быть сильным, потому как не может себя в кучу собрать и противостоять ударам судьбы, а у Вас это уже с детства заложено! Вы наоборот насмотревшись на такое, будете хорошей мамой, не повторите ошибок отца, самое главное в этом случае, не выбрать себе в спутники жизни подсознательно мужчину- прототипа отца, а так довольно часто бывает..

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Гость
Гость

18 марта 2014 13:46:01
2014-03-18 13:46:01

Павлин, Не у всех людей есть разум. И не все могут сразу понять что делают, проанализировать, остановиться или исправить. Это очень сложно. особенно если было такое же детство.

Ну на счет девочка или мальчик - особо разницы не вижу. Я не считаю что девочкам нужно более нежное воспитание чем мальчикам. Есть разные дети один мальчик будет очень нежным и очень чувствительным, вежливым и учтивым, просто потому, что таким родился, а другая девочка будет грубая, почти бесчувственная, сильная, своевольная и не покорная. Глупо будет воспитывать такого мальчика в спартанских условиях, а такую девочку как "девочку", как раз в таком случаи к мальчику подойдет нежное воспитание основанное на общение и духовности, а к девочки воспитание к "мальчикам" я знаю не мало девочек, которым воспитание как девочек только вредило, зато строгое воспитание приносило пользу, как и наоборот для мальчиков. Так что дело воспитание, это не деление девочка - мальчик, а деление личности и ее особенностей.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

18 марта 2014 13:47:22
2014-03-18 13:47:22

Павлин, Вам надо научить давать отпор папе и не воспринимать его так же и его выпады. Тогда вам будет намного легче жить и все нормализуется.

И конечно нужно жить отдельно

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Гость
Гость

18 марта 2014 13:49:29
2014-03-18 13:49:29

Вишенка~~ , ну на счет хорошей мамы - зависит от автора.

Потому что моя мать как раз всю свою жестокость взяла, от похожего отношения отца. Так что мало просто видеть и знать про ошибки, на них нужно научиться и постоянно контролировать, что бы такой отношение не было уже к своим детям или даже хуже.

Все зависит от автора.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

18 марта 2014 13:52:20
2014-03-18 13:52:20

В таком воспитание может возникнуть два минуса: если ребенок слаб и находился под давлением родителя(ей) он может подсознательно выбрать спутника с похожим прототипом характера как у родителя(ей), если ребенок сильный и находился под давлением родителей, он может начать копировать и перенять поступки и характеристики родителя(ей)

Но чаще бывает и то и то частично и кусками, разного масштаба(но бывает и определенный тип конечно). Хорошо если смогли справиться и перебороть все это, что такие моменты вообще не ощутимы и сведены к минимум, плохо если не справились и наоборот стали жертвой обстоятельств.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Сиреневая Кошка
12351 Сиреневая Кошка
Сиреневая Кошка offline
Репутация : 1670228
Комментариев 6968 37
18 марта 2014 13:52:33
2014-03-18 13:52:33

У меня с детства не сложилось с папами. У меня был родной папа и отчим. Я не хочу никого сейчас ни в чем упрекать, но оба справились с ролью отца из рук вон плохо. Столько всего было в детстве, что и вспоминать не хочется. Но, как ни странно, на меня это не отложило никакого отпечатка. По крайней мере, мне так кажется. Не осталось ни подсознательных страхов, ни чувства неуверенности в себе, все прошло, как с белых яблонь дым... Если честно, меня это даже удивляет, потому что люди, переживавшие насилие в детстве должны, судя по фильмам и книгам по психологии, всю жизнь мучаться кошмарами, помнить и думать об этом каждый день, иметь кучу проблем в отношении с мужчинами. У меня нет этого ничего. То ли я такая толстошкурая, то ли просто не замечаю. Иногда находит на меня, если какую-то сцену насилия над детьми увижу в фильме, могу несколько дней ходить задумчивая, прокручивать свое прошлое в голове, но это довольно быстро проходит.

Из всего, что вы написали о своем отце, я поняла, что он не самый ужасный папа в мире. Может, я недостаточно чувствительная, или вы не слишком понятно объяснили, но я не понимаю, от чего у вас такого страшного могут быть прямо психологические проблемы и страхи. Согласна с Вишенка~~ , другого папы у вас не будет. Попытайтесь понять того, который есть. Если не получиться, ну что ж, у вас своя жизнь, у него своя. Он все равно ваш отец.

Ответить
Поддерживаю Да6 / Нет0
Некоторым кажется, что я ненормальная. А многие уже поняли, что им не кажется.
Павлин
Павлин

18 марта 2014 13:52:50
2014-03-18 13:52:50
Вишенка~~ , то, что можно было бы ответить и на ваш ответ, я написала в ответе Сумеречной Эйфории. Почитайте. Я никогда ни на кого не обижалась. Только отец своим присутствием всегда как будто бы напоминал, что я вечно вся не такая и неотесанная. Я не знаю, что Вам ваш отец говорил и как себя вел, но на меня даже в большей мере повлияли его побои и издевательства.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
18 марта 2014 14:19:59
2014-03-18 14:19:59

Павлин, ну не бил, слава Богу, но тоже самооценку занижал.. много тоже морально не очень хорошего было..

Не хочу плохое вспоминать о нем... Хочу чтобы хоть во снах ко мне приходил( иногда приходит, также ругается:-), советует что то) я и этому рада...

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Малышок
11774 Малышок
Малышок offline
Репутация : 16849
Комментариев 159 7
18 марта 2014 14:22:19
2014-03-18 14:22:19

Павлин, никогда не понимала людей, которые сами себе ставят диагноз "психологическая травма" и носятся с ним как курица с яйцами. А вы именно так и поступаете. Вы себя жалеете, считая, что действительно пережили нечеловеческие испытания рядом со своим отцом. Но не будьте настолько жалостливы к себе. Реальную психологическую травму человек не осознает, а осознание ее и есть путь к излечению ее. Не придумывайте себе никакой психологической травмы, вы понятия не имеете о ней. Что вам сейчас мешает освободиться от влияния отца? Вы живете с ним? Вы взрослая, самостоятельная женщина, а ведете себя хуже ребенка, сваливаете ответственность за все, что происходит сейчас с вами и вашей душой, на отца. А вы-то за что ответственны? За себя вы не ответственны? За свое мировосприятие, свои решения, действия? Почему боитесь за своих детей? Развы не ВЫ их воспитывать будете, разве не ВАМ закладывать в них правильные понятия о жизни, не ВАШУ ли заботу они получат? Услышьте меня, возьмите ответственность за свою жизнь и НИКОГДа не обвиняйте в чем-либо третьих лиц.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет1
Гость
Гость

18 марта 2014 14:27:52
2014-03-18 14:27:52

Малышок, Как легко вы говорите, вот бы было бы так в реальности.

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
Гость
Гость

18 марта 2014 14:28:52
2014-03-18 14:28:52
Павлин, я понимаю, вас что значит терпеть психологическое давление со стороны отца. Но не хочу об этом распространятся. Если у матери низкая самооценка, она выбирает себе мужчину - тирана. И этот мужчина уже начинает пытаться относится к дочерям так же плохо. Я понимаю, что значит постоянная критика и почти никакой похвалы, кода детей принуждают к работе и не заботятся об их развлечениях. Когда на все расходы дается по минимуму. Когда ты смеёшся а отец делает всё чтобы тебя расстроить. Но что делать верю что каждый заслужил своих родителей, родители от Бога, спасибо им за то что они есть.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Сумеречная_Эйфория
15772 Сумеречная_Эйфория
Сумеречная_Эйфория offline
Репутация : 8722
Комментариев 93 2
18 марта 2014 14:31:30
2014-03-18 14:31:30

Павлин, но мне кажется, что то, что вы называете "отец запрограммировал" - и есть неосознаваемая обида на него, сидящая внутри Вас...

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Если вы уходите и вас никто не зовёт обратно — вы идете в верном направлении.
Гость
Гость

18 марта 2014 14:39:19
2014-03-18 14:39:19

В Америке и во многих странах вообще не возможно признать не дееспособность человека(ну кроме слишком явных признаков), а также психологические проблемы и травмы - если он сам их не признает.

Признание проблемы - это признание проблемы, а дальше вы или живете с этим и действительно носитесь с этим. Или взращиваете поганые цветы, ну или боретесь.

Так же психологические проблемы тяжело не увидеть. Это хорошо тем, кто по какой то причине психика смогла не воспринять это. Для примера: многие могут сойти с ума видя пытки или смерть человека, но те кто может воспринимать спокойно ужасы, может приходить в панику и получать сильнейший стресс от вида насекомых, а те кто нормально и даже любит насекомых могут сойти с ума за то что их обозвали. Каждая психика человека индивидуальна. То что дает сбой и травму одному, не обязательно даст всем при одинаковых условиях и одинаковой силы.

Так что понимание того, что с тобой что то не так, ты не так смотришь на мир или есть проблемы внутри, это не дядя в белом халате может тебе сказать, а скорее именно ты сам.

Освободиться от психологической связи насилие- жертва практически не возможно, кто запятнал себя этим, в большинстве своем вынуждены жить до самой смерти с этим. Просто так - ой а что вам мешает освободиться?- мозги мешают, психика, личность, страхи и т. д. причин много. Но по щелчку пальцев изменить проблемы в себе не получится. Все таки проблема восприятия и травмы это больше не последствие родителей или насильника, а проблема самой жертвы и ее личности.

Да я тоже согласна, что человек сам вершит свою судьбу и свой мир. Но надо понимать, что именно детство и личность человека играют основную роль, и только второстепенную выбор и желание. Побороть это и переступить через себя, могут единицы из единиц и то не полностью.

Боязнь за детей и за воспитание, я считаю вполне осознанной и нормальной при таком раскладе. Хуже если человек не осознает этого и считает, что он со всем сам справиться и с его детьми такого не произойдет, потому что он так решил - такова была ошибка моей матери.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Малышок
11774 Малышок
Малышок offline
Репутация : 16849
Комментариев 159 7
18 марта 2014 14:41:00
2014-03-18 14:41:00

Дельфина, почему легко? Не легко. Взять ответственность за свою жизнь - не легко. У автора два пути - продолжать ныть по поводу побоев и издевательств, или уже сбрасывать с себя эту обиду и начинать жить, никого не обвиняя. Первый путь как раз самый простой, вообще усилий не требует, но каков эффект? Так можно всю жизнь прожить, протащив на себе маску униженной и оскобленной. И ото всех ждать помощи. В реальности никто не поможет. Я нужна только самой себе. Мои психологические проблемы - это только мои проблемы, и я должна их решить сама. Внутри себя. Потому что я могу это сделать. Не знаешь как - обратись к психологу. Потому что если не чувствуешь в себе силы самостоятельно освободиться от комплексов (у автора именно застарелые комплексы), психолог поможет эти силы найти.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

18 марта 2014 14:45:25
2014-03-18 14:45:25
Малышок, а в попробуйте сбросьте -воспоминания долгих лет, это не так -то легко как вам кажется - "чужую беду- руками разведу".
Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Гость
Гость

18 марта 2014 14:51:52
2014-03-18 14:51:52

Малышок, Все равно говоришь так как будто для этого достаточно только желания и силы воли.

Я лет 5 уже не видела свою вообще мать, уже лет 10 пытаюсь ее простить и понимаю, что это нужно для меня. Я прошла не мало тренингов и пыталась себя и запрограммировать и перебороть и воспринять и забыть. Психологи тоже люди, большинство не просто не знают как помочь, даже не чего посоветовать не могут, особенно женщины воспринимают такое как будто такого не может быть. Один раз правда я слышала у одного крупного доктора получилось в перебороть у парня похожую проблему - помог гипноз, заставивший забыть парня что у нее вообще есть отец, до этого пытались бороться 15 лет. Но видела я это где то в нете или журнале, в реале я не встречала не одного случая где хоть одна из процедур помогла бы в таком случаи. Тут именно человек должен сам себя вытаскивать и пытаться, что тоже не всегда возможно.

Дело не в слабости личности. во многих вещах я весьма сильна, а эта моя так сказать ахиллесова пята. Не могу простить и все, да это моя проблема не мой матери, это мучает меня и мешает мне, мне как бы для себя надо наплевать.

Но стоит мне представить что мать гниет в гробу, мне непомерно становиться легче, как будто весь ужас, что был и пришлось проходить спал с моих плеч. Хотя я не глупая и понимаю, что смерть ее не поможет мне избавиться и я дальше буду со всем этим жить, скорее даже добавит психологических проблем.

Парадокс еще в том, что чем сильнее ты испытывал чувства к родителю - любовь или ненависть(любовь чаще перерастает в ненависть) или еще чего, тем сильнее ты скреплен узами и тяжелее освободиться.

Вы не избавитесь от страхов накопленных с молоком, от проблем, глюков, воспоминаний, обид, ошибок - даже за несколько лет и только потому что захотели.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Гость
Гость

18 марта 2014 15:01:18
2014-03-18 15:01:18

Расскажите мне рецепт волшебного эликсира, который позволит просто так забыть, принять и воспринять(понять можно и без него это тоже не помогает), ну или лучшее вообще забыть и не парятся об этом.

Я первая буду в очереди за ним.

Если бы психикой и разумом человека было возможно управлять только силой воли и желанием. То не существовало бы не тюрем, не судов, не псих. больниц, не дет. домов.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Малышок
11774 Малышок
Малышок offline
Репутация : 16849
Комментариев 159 7
18 марта 2014 15:02:09
2014-03-18 15:02:09

Guest, хорошо, а что вы предлагаете? Что делать людям, пережившим в детстве моральные унижения? Крест на себе ставить? По мнению Дельфины, все эти люди - потерянные личности, им уже ничем не помочь, потому что "... надо понимать, что именно детство и личность человека играют основную роль, и только второстепенную выбор и желание". Вот если так рассуждать, то действительно, зачем нам психологи, все бессмысленно. Меня в детстве колотили - я на всю жизнь моральный инвалид. Еще раз повторюсь, если вы,Guest, меня не услышали - НЕ ЛЕГКО "сбрасывать с себя воспоминания долгих лет". Но это единственный выход. А вы думаете, как психологи работают? Знаете что-нибудь об этом? Говорю вам чуть ли не цитатой из учебника: содействуют осознанию проблемы и поиску внутренних ресурсов для ее разрешения". То, о чем я говорила выше: воля и готовность взять ответственность за свои действия и свою психику. Работа эта, еще раз говорю, НЕ ЛЕГКАЯ, т. к. работа над собой - самая тяжелая из работ. Но психолог за вас вашу проблему решать не станет. Только вы сами.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Сиреневая Кошка
12351 Сиреневая Кошка
Сиреневая Кошка offline
Репутация : 1670228
Комментариев 6968 37
18 марта 2014 15:05:13
2014-03-18 15:05:13

Я согласна с тем, что сейчас стало как будто модным искать в себе психологические травмы и действительно носиться с ними, как с яйцом. Еще после заявлений всех психологов, что корни всех проблем следует искать в детстве, сейчас у каждого второго "тяжелое детство". Я согласна так же с тем, что многие оправдывают свои недостатки и слабости, последствиями психологической травмы. Проще обвинить родителей, чем себя.

Я не спорю, да бывает и такое, что родители ломают психику ребенка, и оставляют шрамы в душе. Действительно "Психологическая травма". Но таких случаи скорее исключения из правил, а не у каждого второго. Мой отец пил, у меня психологическая травма, моя мать была строгой, у меня травма, мне не купили собаку, а я так хотел... От того, что отец не понимал в детстве, насмехался, мог шлепнуть из-за какой-то неуклюжести, я не думаю, что будет прямо сломленная душа, полная страхов. Вот хоть убейте. Что тут скрывать, я все равно уже говорила. Я переживала сексуальное насилие в возрасте с 13 до 16 лет, каждый день каждой недели каждого месяца. Про психологическое насилие я не хочу говорить, потому что объяснить не смогу, но приемы моего отчима были намного серьезнее, чем то, о чем писал автор.

Не знаю, есть у меня травма или нет, думаю, все же нет. Я не хочу никого убивать, истязать животных, мне не страшно разговаривать с мужчинами и заниматься с ними сексом. Я очень редко вскидываюсь от кошмаров на эту тему.

Автор, вы извините, я не хочу вас обидеть, но я правда не считаю, что то, что вы описали-является чем-то ужасным и из ряда вон выходящим. Если на вас это так сильно повлияло, ищите причину в себе, вы слишком слабая, слишком впечатлительная, слишком инфантильная. Может именно это и видел ваш отец, и именно от этого пытался вас избавить?

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Некоторым кажется, что я ненормальная. А многие уже поняли, что им не кажется.
Сиреневая Кошка
12351 Сиреневая Кошка
Сиреневая Кошка offline
Репутация : 1670228
Комментариев 6968 37
18 марта 2014 15:05:42
2014-03-18 15:05:42

Блин, извините, что-то заглючило))

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Некоторым кажется, что я ненормальная. А многие уже поняли, что им не кажется.
Гость
Гость

18 марта 2014 15:07:40
2014-03-18 15:07:40

Малышок, По мнению Дельфины, в таком случаи нужно научиться принимать себя и постоянно бороться.

Не надеясь, что по взмаху волшебной палочки все пройдет и будет гладко - это иллюзии, не будет все гладко. Надо просто быть сильным, да верить в будущее, но быть реалистом и не давать себе послаблений.

У каждого человека есть свои страхи проблему и тревоги, не зависимо от прошлого. Если бы я сказала что такие люди - потерянные, то можно было бы сказать, что весь мир обитает исключительно потерянными личностями, кто то более кто то менее.

А вообще психологи - что спутник в поезде, единственная помощью от него возможность лучше объективнее смотреть на ситуацию, и в следствие чего принять верное решение, помочь лично он вас вытащить не сможет- спасение утопающего дело рук самого утопающего.

цитата: "Но психолог за вас вашу проблему решать не станет. Только вы сами. " - вот именно об этом я и говорю.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Jesica
15514 Jesica
Jesica offline
Репутация : 158670
Комментариев 992 7
18 марта 2014 15:09:22
2014-03-18 15:09:22

в детстве мне тоже было нелегко... мама была на заработках за границей, папа работал двльнобойщиком. (маму не видела годами а папу месяцами) с нами была няня которая воровала нашу одежду, продукты, деньги на обновки и пропитания, мои успехи в школе и дипломы никого не интересовало. Родные всегда обвиняли меня чем-то... но я на них не обижаюсь. ведь бывают и ситуации по хуже.. Когда родители пьют, гуляют, где в доме насилия или еще что-то. Автор, не держите зла на родных вы же сами знаете что им было несладко в детстве, поэтому и не знают как вас правильнее воспитатывать.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Женская логика - 'Лучше по хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
18 марта 2014 15:13:48
2014-03-18 15:13:48

Малышок, мне не кажется, что Автор ноет и обвиняет своего отца. Ни чего подобного не увидела.. Она пытается разобраться, почему так, почему одни родители с детьми милы и ласковы( и даже если у них комплексы были , на детей не переносят), а другие с детьми ведут себя, как возможно с ними когда то.. Она не него не сваливает и не винит, за что винить, то? Он такой какой есть.. Просто не может справиться с собой, а где Вы прочитали( я еще раз внимательно перечитала историю) , что Автор поставила себе диагноз " психологическая травма", не придумывайте, пожалуйста.. Это не травма у нее, а самоанализ, она в себе хочет разобраться и в отце тоже, почему так и не иначе, что делать, что бы самой не стать такой же со своими детьми. Согласна, психологическая травма, просто цветочки, по сравнению с этим, только речи тут нет ни окакой травме.. Живет , человек , работает, скоро замуж выходит, не сидит себя не накручивает, что мир г***о, потому что из за папы так детстве казалось... А страхи за свое замужество и своих детей у всех перед свадьбой были , а у кого брак во второй раз, так и вообще гипертрофированно .. только на себя знаете ли , не всегда получается опираться, другие люди в нашей жизни тоже присутствуют и невольно накладывают отпечаток. Их из жизни не выкинешь, ни отцов , ни матерей, ни родственников недобросовестных, иногда и друзей... Они ЧАСТЬ нашей жизни.. А потом Вы вот так пишите, Вы знаете о чем говорите, у Вас наверное хорошие с отцом отношения были? ( хотя это конечно не мое дело и не к месту к этой истории). Да, согласна это психологические проблемы Автора, ну наверное потому сюда и написала, чтобы мы помогли ей разобраться.. Была бы она была взрослая женщина, перемолола бы все в себе и пошла себе дальше... А так знаете ли тяжело, раз и сильной стать, раз раз мысли веником , и в голове чисто!

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
Малышок
11774 Малышок
Малышок offline
Репутация : 16849
Комментариев 159 7
18 марта 2014 15:14:17
2014-03-18 15:14:17

Дельфина, если вы по какой-то причине не можете избавиться от собственных обид и комплексов, это не значит, что методы, которыми пользуются психологи сейчас и о которых я говорю здесь, не помогут нашему автору. Извините, если бы это все не имело своего положительного результата, психологического консультирования не было бы вообще. Помогает тысячам людей. Гипноз и прочее вторжение в подсознание - последняя вещь. Дельфина, возможно, вам нужна помощь более глубинная. Вы судите со своей колькольни, но не у каждого настолько все сложно.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
18 марта 2014 15:22:16
2014-03-18 15:22:16

Дельфина, у Вас вообще все очень сложно и двояко... А если мать сгниет в гробу, Вам ее не жалко будет, что Вы без матери теперь? Ничего не дрогнет? Неужели действительно легче станет? Мне трудно понять, может я не понимаю, конечно, но как то страшно звучит...

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

18 марта 2014 15:34:02
2014-03-18 15:34:02

Малышок, Я более чем уверена, что нашему автору простой анализ поможет в себе разобраться. Как и то что мне может и не помочь глубинная помощь, так как состояние моего сознания строятся на многих вещах, иначе говоря то что дает мне силу и возможность бороться в трудную минуту, так же в какое то время может быть для меня проблемой и калечить меня.

Но я говорила не об ком то конкретно я говорила в общем именно.

Я акцентировала внимание именно на фразе: "психолог за вас вашу проблему решать не станет. Только вы сами"

т. е. :

1) только человек может сам решить свою проблему. Психолог и его практика только инструмент, человек может использовать другие инструменты или вообще самостоятельно все разрешить.

2) у каждого разный процент восприятия: что плохо одному не обязательно плохо другому. Так одному травма, для другого обычное явление

3) есть разные травмы, большинство из них незначительны и помогают человеку, проходят они так же без следа. Но есть значимые и которые не возможно пройти и вылечить полностью. Как разница: обычный перелом может хорошо зажить и не давать о себе больше знать, а другой сильный на всю жизнь будет давать о себе знать болями в непогоду и если что расшатывать здоровье.

4) все слишком индивидуально.

5) не беритесь говорить, что все можно решить только захотев и взяв за свою жизнь ответственность. Это далеко не так. Даже полностью понимая и желая всем сердцем, все не так просто как сказала Guest,

нужно пошире смотреть на мир и людей.

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Павлин
Павлин

18 марта 2014 15:43:59
2014-03-18 15:43:59
Не знаю, почему некоторые увидели странный подтекст в моих мыслях, будто выражение "отец как будто бы меня запрограммировал" выглядит как обида. Это ДВЕ РАЗНЫЕ ВЕЩИ: иметь страхи из прошлого и обида. Поясняю: если бы я действительно обижалась на него, то я бы не смогла жить для себя, даже элементарно: учиться и ходить на кружки. Кстати, только благодаря творчеству я раскрывалась и чувствовала, что не зависаю над пропастью. И, как я писала в одном из ответов (Дельфине кажется): когда я переехала на свою квартиру, с течением времени меня все это оставило. Но через пару лет нужно было вернуться к родителям, помогать маме после операции, и прожила я в этом доме около года, и тогда вот, живя бок о бокс папой, все возобновилось. Ну такой я человек. Я живу внутренним миром, ощущениями, как и любой, наверное, художник. Хоть я и пофигист по жизни, но подобное свинское отношение, как со стороны отца, я переживала всегда болезненно. Это НЕ ОБИДА. Это ощущение ненужности и раздавленности. Я заметила, люди, подобные мне: если они растут в нормальных семьях, из них получаются просто замечательные, оригинальные и цветущие люди. Если же им не повезло с семьей - они либо выживают, либо так себя и не находят и невесть где пропадают... Я прекрасно понимаю, будь я логического склада ума, я бы не заморачивалась - я даже пробовала жить таким образом, но ко мне переставало тогда приходить вдохновение, я словно переставала жить. Как бы это описать... У меня даже не столько страхи, сколько желание, чтобы я была уверена в том, что это ощущение ненужности ко мне больше не придет. Я повторяю, я живу с этим, борясь, в течение всей жизни. Но параллельно с успехами, веселыми моментами и всем прочим положительным оно как будто бы не отступает. Я заметила, оно улетучивается тогда, когда я общаюсь с человеком, не познавшего ничего такого, чьи мысли направлены только вперед. Раньше это и служило мне стимулом, по юности, но самой нарастить или построить фундамент самоуверенного человека сложнее. Я не говорю, что невозможно. Просто эти люди с детства такие уверенные, а другие должны сами готовить себе почву. Я не держу ни на кого зла, у меня его просто нет, и я не вижу в нем смысла:) Я просто хочу ощущения стабильности. Собственно, поэтому я и написала сюда, желая услышать об опыте других людей. Как написала Малышок - все, в принципе неплохо, но мне такая манера поведения не подходит. Как я писала выше в этом комментарии - это лишит меня ощущения жизни. Я хочу ПРОЖИВАТЬ ЖИЗНЬ, ЧТОБЫ В НЕЙ БЫЛИ КРАСКИ И ОНА БЫЛА БЫ НАСЫЩЕННОЙ, но именно образ отца все портит. Вот когда я ухожу в себя, в свой мир, в свое творчество, он пропадает и все кажется таким, где мне и комфортно. Однако - после последнего года, что я провела у родителей, подкосило мой стержень, который я так усердно создавала за долгое время.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Дестини
15851 Дестини
Дестини offline
Репутация : 615896
Комментариев 2814 41
18 марта 2014 15:44:20
2014-03-18 15:44:20

Поймите, что Вы не в чем не виноваты. Не слушайте своего отца и не слушайте критику с его стороны. Я думаю, у Вас есть немало к Вашем годам достижений, которые говорят, что Вы умница, а не такая как думает Ваш отец. И еще-негативный опыт, тоже опыт, поэтому, все у вас будет хорошо. Вы сильная и смелая.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

18 марта 2014 15:44:58
2014-03-18 15:44:58

Вишенка~~ , Точно сказать не могу. Вопрос на который я сама не знаю ответ. Все смешанно внутри. Но по любому это не тоже самое что потерять того кого любишь, тех же сибсов.

Сейчас если приходят такие картины в голову, то они дают спокойствие и ощущения, что все закончилось и со всем можно разобраться. То это блеф на самом деле и плохое восприятие, так как оно ложное. Даже если оно на момент реально бы совпало, оно не поможет не капли мне. Разумом я понимаю, что это скорее гибельно для меня, а сердце расцветает.

К матери у меня нет дочерних чувств, как и у нее ко мне материнских, меня если честно не это беспокоит. А то как сильно не навидела меня, унижала и пыталась подавить во мне все, раде подчинения себе. Она очень много вставила палок в колеса моей жизни, с которыми я сейчас пытаюсь справляться там и моральные и психологические и материальные и физические. Просто человек настолько был пропитан ненавистью и призрению ко мне, что тяжело было с этим жить. Все таки когда во сне видишь облик матери и просыпаешься в холодном поту от ужаса еще более не нормально.

Для самой тоже страшно звучит. Но мне наверное легче жить с понимание того, что хотя бы физически можно преодолеть все.

А там тяжело сказать, очень много вещей которые нормальному человеку будут не понятны и не реальны, начиная если говорить про моменты отношения матери к детям.

Точно сказать не чего не могу, это тайна покрытая мраком для меня.

Но если бы я могла бы выбирать, я бы выбрала чувство освобождения, чем грусти.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Cleopatra
4932 Cleopatra
Cleopatra offline
Репутация : 324181
Комментариев 3285 26
18 марта 2014 15:46:34
2014-03-18 15:46:34

Автор, а вы не слушайте тех, кто обвиняет вас в обиде на отца. ГДЕ ТУТ ОБИДА???

Я присоединяюсь ко всем адекватным советам, а от себя бы хотела добавить, что вы справитесь, обязательно справитесь! Не надо быть психологом, чтобы увидеть, что вы УЖЕ молодец. Вы не поставили на себе крест, скоро вот замуж выходите. А я знаю одну знакомую девочку, которая выходец из похожей на вашу семью, - так она считает всех мужчин козлами и безвольными тряпками. Возможно, ее беда в том, что в ней нет природного романтизма, а у вас он есть. Да, это в некой мере несет дополнительные сложности, но это до поры до времени: это как барьер, через который вы, перепрыгнув, пойдете со своими дарами дальше.

Ответить
Поддерживаю Да5 / Нет0
Если я слушаю тебя не перебивая, не надо меня будить.
Гость
Гость

18 марта 2014 15:53:39
2014-03-18 15:53:39

Кстати что интересно, даже если я не хотела бы пройти все еще раз, но если бы был бы выбор как построить прошлое и что исправить: Я бы не хотела не чего менять, а оставила все как есть.

Польза там тоже есть своя и значительная. Как я уже сказала, м оя личность построилась на этом, без этого это уже не я буду.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Гость
Гость

18 марта 2014 15:54:58
2014-03-18 15:54:58
Вот и я считаю, что автор очень адекватно и тактично выразил свою боль, и у меня не создалось ощущения , что автор ноет или жалеет себя, поэтому я согласна с Вишенкой, Дельфиной и Клеопатрой.
Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Cleopatra
4932 Cleopatra
Cleopatra offline
Репутация : 324181
Комментариев 3285 26
18 марта 2014 16:00:24
2014-03-18 16:00:24

Кстати, меня еще вдохновляют красивые фильмы. =))) Вот хоть убейте, а люди не правы, когда говорят, что фимльы уводят от реальности и притупляют умение мыслить. Из ВСЕГО, что видит человек, можно извлекать пользу, и если фильмы не научат так, как, может книги, то поднять тонус и поднять дух они уж точно смогут! А зачем быть умным, но несчастным? {#}

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Если я слушаю тебя не перебивая, не надо меня будить.
Гость
Гость

18 марта 2014 16:02:10
2014-03-18 16:02:10

Павлин, Я логического склада ума, это не поможет в восприятие.

Вам нужно именно научиться давать отпор и не воспринимать слова отца, воспринимать через плизму не нанося себе вред.

Касаемо детей выросших в нормальных семьях и проблемных: Да большинство из нормальных семей, в большинстве своем превосходят по силе, но в экстренных случаях и патовых ситуациях в нестабильности, превосходят ребята выросшие в проблемных условиях.

Так же сила воли и движение вперед не зависит от того в какой семье ты родился и провел детство, есть очень много людей которые поднялись не смотря не на что и которым можно только позавидовать на силу воли, а есть люди вроде бы из нормальных "правильных" семей у которых нет не смысла, не возможностей, не силы - все зависит от многих факторов, в первую очередь от самой личности.

Кстати то что вы переживаете все через себя, это не потому что вы женщина или потому что творческий человек, а потому что это вы и вы такая как есть. Будь вы логически устроенным парнем, но с таким же восприятием, вам бы от этого легче не стало бы.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
18 марта 2014 16:02:41
2014-03-18 16:02:41

Дельфина, наверное все так... Мне почему то подумалось, что человека которого мы ненавидим, который нас унизил , растоптал, но ОЧЕНЬ сильно задел по жизни( и мы его не можем из мозгов выкинуть) легко представить умершим. Ну например обманутой жене, чтобы забыть подлеца мужа, легче представить , что он умер и ВСЕ , нет его, чем думать как он там с любовницей в постели кувыркается.. это то же по своему психологический барьер, чтобы в себе не копаться и не сойти с ума, от бесконечных самоанализов... Жаль конечно, другой человек это не мать, всем бы хотелось , чтобы мама была добрая, хорошая, справедливая, пахла пирогами... Папа сидел на диване, обняв за плечи и читал сказку... К сожалению, так не всегда бывает...

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Гость
Гость

18 марта 2014 16:05:14
2014-03-18 16:05:14

Вишенка~~ , думаю это вполне возможно и более чем возможно. Как психологический барьер, позволяющий не сойти с ума.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Малышок
11774 Малышок
Малышок offline
Репутация : 16849
Комментариев 159 7
18 марта 2014 16:08:13
2014-03-18 16:08:13

Дельфина, не беритесь и вы судить о широте моих взглядов. И мое, и ваше мнение имеет место быть, и широта взгляда здесь не при чем. Cleopatra , и вас можно попросить воздержаться от резких замечаний по поводу комментов тех, чье мнение не совпадает с вашим (по поводу "адекватности" советов). Если вы не увидели обиды у автора, это не значит, что ее нет вовсе. Вам не хватает определенных знаний. У вас ведь нет психологического образования, так? Так.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

18 марта 2014 16:16:15
2014-03-18 16:16:15

Малышок, Еще раз конкретно говорю речь была о том, что говорить о том что стоит только захотеть, "взять ответственность за свою жизнь" и можно решить проблему без следа, при помощи той же психологии - я считаю теоретически и практически неверным, субъективным и не корректным.

Иначе говоря это может помочь многим, но не большинству, соответственно это не возможно считать аксиомой и верным решением во всех возможных случаях.

П. с. в данной теме все пользователи корректно учтив общаются не от кого не замечено переходов и не корректных высказываний к не месту, думаю. будет не учтиво указывать другим пользователям выражать им свое мнение или нет. А так же судить онлайн о наличие или отсутствие конкретных знаний как теоретических так и фактических.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Cleopatra
4932 Cleopatra
Cleopatra offline
Репутация : 324181
Комментариев 3285 26
18 марта 2014 16:19:46
2014-03-18 16:19:46

Малышок, хорошо, извините, если вы приняли это мое замечание в свой адрес. Просто это действительно не так просто, как вы написали.

Вы хотите сказать, что не имея психологического образования, человек не может помочь другому?? Я вас умоляю! У меня есть два примера из жизни, где я точно могу сказать, что надо уметь правильно понимать человека и увидеть, что ему надо лишь придать уверенности, только уверенности, т. к. с рождения он уже обладает даром чуткости и понимания жизни. Мне вот автор показался таким человеком. О чем вам скажет мой ответ по поводу наличия психологического образования? Во многих случаях психологическая помощь помогает, и как мне кажется, в основном, в замущенных случаях, но мне, например, всегда помогало только теплое отношение. В своих делах я сама разбираюсь, при чем что я тоже родилась не в очень удачной семье. Зачастую человек даже не знает о своих способностях, потому что не занимается собой, а вот автор, например, уточняла, что только благодаря творчеству она нашла себя. По-моему, ясно было сказано, что к ней приходит порой наваждение из-за отца... И ей нужно только ощущение стабильности (в этом мы даже похожи)... У нее нет вопросов или каких-то проблем. Она уже сама их решила, что очень похвально.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Если я слушаю тебя не перебивая, не надо меня будить.
Cleopatra
4932 Cleopatra
Cleopatra offline
Репутация : 324181
Комментариев 3285 26
18 марта 2014 16:24:55
2014-03-18 16:24:55

в запущенных случаях*

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Если я слушаю тебя не перебивая, не надо меня будить.
Малышок
11774 Малышок
Малышок offline
Репутация : 16849
Комментариев 159 7
18 марта 2014 16:30:54
2014-03-18 16:30:54

Cleopatra , не хочу вас ни в коем случае обидеть, но с чего вы взяли, что имея два примера из жизни, вы способны претендовать на "правильное понимание человека"? Психолог и тот так не посмеет сказать...

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

18 марта 2014 16:33:41
2014-03-18 16:33:41

Малышок, А вы значит можете правильно понимать человека?

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Малышок
11774 Малышок
Малышок offline
Репутация : 16849
Комментариев 159 7
18 марта 2014 16:35:37
2014-03-18 16:35:37

Cleopatra , Дельфина, да что же вы об одном и том же... Я нигде не говорила, что ТАК ПРОСТО сбросить с себя воспоминания и взять ответственность за свою жизнь. Это СЛОЖНО. Но для этого и существуют специалисты: психологи и психотерапевты. Не думаю, что вы досконально знаете о нюансах их работы, так что не судите.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
18 марта 2014 16:35:59
2014-03-18 16:35:59

Малышок, не в обиду Вам , у меня есть психологические знания, но я тоже обиду не увидела. Что вы под ОБИДОЙ понимаете, то что он ей жизнь испортил, нанес как Вы считаете психологическую травму? Не думаю, что речь о такой ОБИДЕ. В глубине души конечно есть на отца обида, ( у нас у всех есть , что родители, что то не дадали, вовремя не направили, советом не помогли) , но эта обида маленькая, а не тех масштабов, как Вы увидели, тем более автор говорит, что нет такой обиды, а Вы ее убеждаете, что она сама не знает, что говорит.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Малышок
11774 Малышок
Малышок offline
Репутация : 16849
Комментариев 159 7
18 марта 2014 16:36:55
2014-03-18 16:36:55

А где я такое сказала? Да у меня, может быть, 25 примеров жизненных, но я ни кв коем случае на "правильное понимание" не претендую.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Малышок
11774 Малышок
Малышок offline
Репутация : 16849
Комментариев 159 7
18 марта 2014 16:40:11
2014-03-18 16:40:11

Вишенка~~ , и вам не в обиду, но и у меня есть психологические знания, и обиду я как раз увидела) Похоже, нашла коса на камень. Но давайте не будем особо спорить, а то начнем друг другу кости перемывать, не есть хорошо. А автор почитает мнения и сама решит, что кому ей больше доверять. Ведь у всех нас в конечном итоге одна цель: помочь человеку, не так ли?

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Cleopatra
4932 Cleopatra
Cleopatra offline
Репутация : 324181
Комментариев 3285 26
18 марта 2014 16:40:28
2014-03-18 16:40:28

Малышок, я имела ввиду, что я знаю этих людей близко, с самого детства. Это в принципе мои ровесницы, только немного старше.

Я видела, как появление свободного от трудного детства человека меняет вокруг энергетику. Тут, согласитесь, не нужны определнные знания психологии... Когда маленький ребенок начинает плакать при злой тете - матери нужны опредленные знания в области психологии, чтобы понять, что ее ребенок меняется в присутствии определенных людей? Вряд ли. Она интуитивно чувствует, что ее ребенку неспокойно. И вряд ли опытный психолог поможет утешить ребенка. Только мать сможет или чуткий человек. Так было и со мной кстати. Я сдружилась с одноклассницей, когда пошла в 1 класс, и для меня это был как новый мир, потому что для меня, например, необычным было то, что с мамой они как подружки: и пошутить могут, и посмеяться... Со своей мамой у меня такого не было. И вот дальше, я раскрывалась уже непосредственно с такими людьми. Я не нуждалась в каких-то теоретических познаниях и терминах, и сейчас не нуждаюсь. Мне главное чтобы человек был на одной волне со мной... Мне поэтому показалось, что и автор ищет именно этого. Она же вроде как не спрашивала совета на счет конкретных проблем. У нее их нет.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Если я слушаю тебя не перебивая, не надо меня будить.
Гость
Гость

18 марта 2014 16:41:11
2014-03-18 16:41:11

Малышок, так как в говорите и предоставляете, то это выглядит как очень легко и зависит от человека. Я конкретно привела много причин и деталей когда не только от человека зависит и смотря от какого человека, от чего такое предложение и считаю не верным. Так как подходит определенному количеству индивидуумов только.

Более того психологов я считаю не серьезной профессией, в отличие от тех же психоаналитиков, чья работа весьма интересная.

И вы причину этого сами писали, потому что психолог не может помочь вам справиться с проблемой, он может сказать взгляд со стороны и направить, а тут от умного попутчика порой может быть столько же пользы сколько от приема психолога. Не говоря уже о том что психолог тоже человек и может ой как сильно ошибаться и не понимать ситуацию.

Психолог-э то не судьбе человеческих душ, это работа по возможности выслушать и посмотреть объективно со стороны. Чего вы не хотите сейчас сделать, а на цельно пытаетесь внушить, что есть только один выход для всех случаев и типов людей.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Cleopatra
4932 Cleopatra
Cleopatra offline
Репутация : 324181
Комментариев 3285 26
18 марта 2014 16:44:01
2014-03-18 16:44:01

Малышок, под "правильным понимнием" я имею ввиду индивидуальный подход. То есть, способность видеть то, что челвоеку необходимо. Знаете, у некоторых есть удивительная способность давать человеку именно то, что ему нужно, в эмоциональном плане. Потому что этот человек живет эмоциями и ощущениями. Он такой есть. Такова его природа.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Если я слушаю тебя не перебивая, не надо меня будить.
Гость
Гость

18 марта 2014 16:44:40
2014-03-18 16:44:40

Дельфина, Психолог - это не судья человеческих душ*

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
18 марта 2014 16:45:24
2014-03-18 16:45:24

Малышок, ну как же ... Вы сами писали, что Автор сама себе поставила диагноз психологическая травма и носится с ним как курица с яйцом, что у нее застарелые комплексы, что надо скинуть эту обиду и идти жить дальше... Никого не обвиняя... Просто мне кажется, Вы Автора немного не верно истолковали, но конечно каждый имеет право на свое мнение...

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
O-san
14561 O-san
O-san offline
Репутация : 14650
Комментариев 129 1
18 марта 2014 16:47:18
2014-03-18 16:47:18

Вишенка~~ , а мне вот не хватает великодушия "понять и простить" родного "какого-никакого" отца. То, что он был (и остается) эгоистом, что всю жизнь любит вещи и деньги несравнимо сильнее, чем родных людей - это ладно, таким уродился. Но и он, и мама воспитывали меня в уверенности, что родители ошибаться не могут, и что во всех своих бедах виновата ТОЛЬКО я сама. А когда мне было 12, мой непогрешимый папочка забрался в мою постель, когда я спала. На юридическом языке то, что он делал со мной, кажется, называется "развратными действиями". Слава богу, он не совершил насилия (вероятно, понимал, что проверят и посадят). А то, что трогал везде родную дочь, так это проверить нельзя. Да и рассчитал правильно - я лежала, не дыша от ужаса, и... винила себя. Потому что " во всем плохом, что с тобой происходит, виновата ТЫ САМА!" Это вам как, психологическая травма, или я тоже нытик?

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Гость
Гость

18 марта 2014 16:50:10
2014-03-18 16:50:10

Хочу добавить Вишенка~~ ,

как мне кажется, делать такой совет и конкретно говорить о ситуации и способов решения ее, не видя человека, не зная аспектов, не понимаю, что на самом деле происходит и глубину воздействия. Не профессионально с точки зрения тоже психологии.

Потому, что о чем сейчас мы большинство говорим, это об индивидуальном подходе с психологической точки зрения.

Меня именно задело то, как легко человек судит, поставил правило и решил за всех. Основываясь на том, что воля человека сильнее всего.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Cleopatra
4932 Cleopatra
Cleopatra offline
Репутация : 324181
Комментариев 3285 26
18 марта 2014 16:51:35
2014-03-18 16:51:35

O-san, вы наверное адресовали этот вопрос к Малышок? Именно она выдвинула этот термин))

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Если я слушаю тебя не перебивая, не надо меня будить.
Cleopatra
4932 Cleopatra
Cleopatra offline
Репутация : 324181
Комментариев 3285 26
18 марта 2014 16:52:50
2014-03-18 16:52:50

O-san, о ужас, я вам очень сочуствую!

Я вот не понимаю понятия простить. Зачем это делать, если тебя мучает не обида, а унижение. Просто люди зачастую принимают это за одно и то же.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Если я слушаю тебя не перебивая, не надо меня будить.
Гость
Гость

18 марта 2014 16:57:52
2014-03-18 16:57:52

O-san, Ну с понимания местных психологов, нужно просто взять ответственность за свою жизнь, простить и не держать обиду и все пройдет. Все чики пуки будет.

Хотя если серьезно, нужно постоянно работать и моментами искоренять из себя это комплекс собственной вины и бороться за себя, даже если на это не хватит жизни.

Cleopatra , Постоянная обида уничтожает личность изнутри, она сжигает внутри человеческие чувства и разжигает агресию, Обида направлена не на кого то, она в первую очередь мешает самому человеку. Поэтому простить надо для себя, что бы жить дальше.

А вот понять не думаю что корректно в отношение ненормалов. Так же думаю такие вещи хоть и стоит прощать но не стоит забывать и ослаблять бдительность.

Поняти е простить- не значит, что вы будете любить этого человека, помогать и примети с распростертыми объятиями, это значит вы освободитесь от своей ноши и злости, наплевав на этого человека.

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Cleopatra
4932 Cleopatra
Cleopatra offline
Репутация : 324181
Комментариев 3285 26
18 марта 2014 17:00:11
2014-03-18 17:00:11

Дельфина, вот-вот, согласна на счет твоей мысли: ...Основыва ясь на том, что воля человека сильнее всего... Не зря ведь говорят и советуют мудрые люди: надо уметь быть слабой.

Или мне вот нравится это еще выражение нравится: "Каким бы сильным ты быть ни старался, все равно чья-то нежность тебя обезоружит" . Вот прям в точку.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Если я слушаю тебя не перебивая, не надо меня будить.
Cleopatra
4932 Cleopatra
Cleopatra offline
Репутация : 324181
Комментариев 3285 26
18 марта 2014 17:03:01
2014-03-18 17:03:01

Дельфина, возможно (эт я на счет обиды)... Я просто не заморачиваюсь обычно. Видно, я не прощаю, а просто забываю, и в определенных случаях запоминаю, чтобы не терять бдительности... Ну короче, все для блага себя любимой в разумных дозах {#} Таить обиду - в ущерб себе. {#}

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Если я слушаю тебя не перебивая, не надо меня будить.
Гость
Гость

18 марта 2014 17:03:18
2014-03-18 17:03:18

Cleopatra , Не совсем, хотя быть слабым человеку тоже необходимо с психологической точки зрения.

Просто я имела ввиду, что воля не дает 100% возможность победить и справиться со всем. Есть множество факторов, огромное множество факторов, которые не менее важны, а порой и даже больше.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
O-san
14561 O-san
O-san offline
Репутация : 14650
Комментариев 129 1
18 марта 2014 17:03:48
2014-03-18 17:03:48

Cleopatra , ой, Вы правы! Вишенка, простите ради бога, конечно, я ошиблась. Комп виснет, писать трудно

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Cleopatra
4932 Cleopatra
Cleopatra offline
Репутация : 324181
Комментариев 3285 26
18 марта 2014 17:07:15
2014-03-18 17:07:15

Дельфина, верно, я потому и привела в пример высказывание, что нежность другого человека может обезоружить. Я сама много раз была этому свидетелем.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Если я слушаю тебя не перебивая, не надо меня будить.
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
18 марта 2014 20:34:14
2014-03-18 20:34:14

O-san, ну Вы давайте не будем ТАК углубляться! У Вас однозначно , психологическая травма на всю жизнь! давайте не будем в крайности лезть! Сравнили ... ЭТО РАЗНЫЕ ВЕЩИ, Вы и Автор, Ваши проблемы и ее, причем слава Богу, у нее нет Ваших проблем с отцом ( не дай Бог такого отца, я бы такого тоже не простила, а пожелала бы возможно ему смерти) не сравнивайте!у Автора другие проблемы, и она просто хочет понять... И хочу сказать Вам и Малышок, что если бы Автора так ЭТО все волновало, она бы написала в раздел к психологам, за квалифицированной помощью, а не просто историю, узнать наше мнение! Кто сказал, что виноваты Вы сами , не пойму?

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
18 марта 2014 20:51:50
2014-03-18 20:51:50

O-san, до конца дочитала, просто как обычно, меня эмоции захлестнули, причем тут я и моя позиция! Я Малышок, тоже собственно не осуждаю, всем свойственно ошибаться, психологи тоже люди, я вот вроде очень хорошо чувствую людей и мне кажеться разбираюсь, а вот подруге помочь не могу... Сапожник без сапог, как говорят.. грань, тоже очень тонкая субстанция...

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Махаббат
Махаббат

18 марта 2014 22:10:41
2014-03-18 22:10:41
Знаете что я вам скажу, не повторяйте ошибки отца и все будет хорошо. Вы очень сильная девушка. Удачи вам!
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Уважаемые пользователи, у каждого человека своя точка зрения на то, что изложено в истории. Даже если Вы не согласны с автором истории или с другими читателями, пытайтесь выражать свое мнение в деликатной форме. Чтобы обгадить другого, много ума не нужно, а вот помочь дельным советом не каждый сможет.
Имя :
Пол: Гость Гость
Простой редактор

Введите число указанное на картинке