Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
меньше минуты назад2016-12-03 13:29:26 от Гость
Здравствуйте мы смужем вместе 12 лет. есть двое детей. было всякое но последнее время стала очень мучить проблема отсутствия работы у мужа я работаю. в начале отношений училась потом была в декрете но потом постоянно работала чтобы ни случилось и как ... Подробнее
Последний комментарий
История : Как смыть с себя эту грязь?
12 минут назад2016-12-04 13:21:01 от Сианочка
18334Автор, и ещё , вам надо покаяться в церкви, а не перед нами , и не с кем больше не делитесь этой информацией никогда , люди все это воспринимают негативно, зачем вам осуждения, у меня тоже есть то , о чем я никогда и ни кому не поведаю , я носила в себе это больше года и решилась сходить в церковь ... Все комментарии67564
Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Топ из раздела
Истории о любви
На работу к папе
вчера в 16:30:382016-12-03 16:30:38
Студент и препод
28 ноября в 23:53:36
Волосенкиии
27 ноября в 22:35:51
Комедия
27 ноября в 16:31:09
Сериалы смотрим?  ( 1 2 )
27 ноября в 16:31:08
опустить на главную
24 ноября в 07:57:38
Лев
23 ноября в 17:13:44
Истории о любви - Как я нашла свою любовь там, где не ожидала её найти
Истории о любви : Как я нашла свою любовь там, где не ожидала её найти     

Решила и я поделиться своей историей любви. Кто хочет, кому скучно, тот  может почитать. История длинная, но она не выдуманная. Хоть, может, кто то и не поверит, но все что я написала, всё произошло именно со мной. Только имена я изменила.

В 11 лет я с родителями переехала в Германию. Тут менталитет другой и жизнь другая. Ну, это так, для начала. Вначале жили мы в общежитии, где были все русские иммигранты пока не находили себе квартиру. Были у меня друзья, большинство из них мальчишки. Поэтому я к мальчишкам особо никогда никаких романтических чувств не испытывала, так как сама вела себя как паренек с сиськами так сказать. Единственный парень к которому, вышло так, что были у меня взаимные романтические чувства- это мой двоюродный брат. Мы с ним как бы игрались в доктора, или в похитителя и всякое подобное, по детству, а потом как бы все немножечко переросло в что то этакое. Но это все неважно и совсем другая запутанная история тем более после моего переезда в Германию…  Сразу говорю, никакого инцеста не было, не стоит меня винить. Все началось по детству, а потом , когда я приезжала на родину, иногда проскакивало старое по пьяни или некие непонятные разговоры были, но далеко ничего не заходило. Глупости остались глупостями. Просто желание запретного чего то и чувство страсти нам видимо обоим нравилось, вот поэтому и то ручку положил не туда, но я голову свою на его плечо… Больше ничего.

Вернусь к своей истории. В общежитии я прожила 2 года, а потом мы нашли все-таки квартиру и переехали в другой конец города. Но все одно я часто ездила к своим старым друзьям и встречались мы именно возле этой общаги. И тут меня оно стукнуло, оно под названием любовь. Влюбилась я серьёзно, в мальчика, который приехал новенький в общагу. Звали его Гоша. Он, мне тогда казалось, был совсем такой весь особенный, взрослый. И ухаживал он за мной серьёзно. Бегал за мной, цветы с поляны рвал и приносил. В любви признался он красиво- прям на колени встал и кричал на всю улицу. Я от него всегда бегала, так как просто не верила, что он мог в меня влюбиться. Думала же, что врёт, как чувствовала.  Да и друзья пареньки мне говорили - не верь, что-то с ним не ладно. Они с ним особо не были знакомы, как я уже сказала, Гоша новенький был в общежитии и у него был друг Сережа. Они вместе общались, а моя компания была по отдельности…  Как то так. Но в конце концов он добился своего, я ему поверила, мы были типа вместе. Никому из моих это особо не нравилось, а Гоша мне говорил типа, это все потому что они ревнуют. Так я со своими почти полностью и разосралась из за этого козла. А он в один прекрасный момент, когда мы были у него, сказал, что хочет со мной «Этого», я у него типа первая итд. Ну, я ему как бы опять же поверила, а почему б и нет? Самой то, в 15 лет (только исполнилось тогда) интересно было как же это и что же это такое- «Это». Я была девочка не опытная в таких делах, в Германии уже все рано в курсе что и как, а я только слышала чтото гдето, да и просто как бы чувствовала тягу, но даже не знала, что и как происходит. Сложно объяснить те чувства.  Но это и не важно- в конце концов он лишил меня девственности, и когда у всех нормальных пар это начало – для наших отношений это был конец. Но конец еще был очень красивый. Не знаю, даже на спор ли он со мной или просто так секса хотел, хрен его знает. Но все потом об этом знали. Рассказывал всем мол: “Вот блин пристала как банный лист. Теперь, что? На всю жизнь с ней, только потому, что мы переспали? Сама же хотела, а теперь терроризирует меня. Но секс ничего так для девственницы был, до этого девчонки у меня вообще пластом, а эта так еще ничего так была» Примерно так он всем рассказывал. А я даже не понимала, что к чему. Я по началу к нему подхожу мол- что такое, чего не звонишь. А парни, те, что новые в общежитии и меня не знали совсем, все ржали только. Потом встретилась я с одним из моих старых друзей, назовём его Коля. Смотрю, а у него фингал. Спросила что к чему. А он меня только – «это, что правда???» Я не понимала о чем он. Коля мне все рассказал, сказал, что Гоше рожу набил, чтоб язык не распускал. Но сам он на меня так смотрел… Глаза были полны жалости и еще взгляд избегал меня, и только краем так смотрел. Не знаю даже, как будто бы ему стыдно было за меня. Да и мне самой стыдно было. Слёзы полились, а Коля меня приобнял и сказал «Настёнка, что ж ты рыдаешь то, как дурочка маленькая. Я тут всем говорю, какая ты боевая, а ты реально как баба ноешь. Слабачка оказывается. Это он блин рыдать должен, а не ты»

Я после этого дома закрылась и в общагу так и не ходила, в учёбу ушла полностью. Своих друзей больше так и не встречала, не хотела никому показываться на глаза. Стыдно было. Я только рада была, что родители ничего не узнали и слухам не верили, которые про меня ходили. Слышала я разок, как мама говорила с подругой типа- «Та не может быть! Моя девочка? Слухи всё, бред полный, людям просто делать нечего вот и надумали.» Но мама у меня умеет закрывать на всё глаза… Может и хорошо это, может плохо- не знаю. Когда я курила, и она даже пачку сигарет находила у меня, только спросила «Чьи это?» Такая наивность с её стороны это конечно плохо. Но в тот момент я была очень рада, что она не замечала, как я страдала. Училась я много, только дома и сидела, друзей старых, которые знали эту историю, я больше не встречала, в общежитие не ходила. Хотела забыть весь этот ужас. Но может - это было и к лучшему. За все эти 3 года я так немецкий толком и не выучила, так как общалась только с русскими. А только я перестала с ними общаться, я начала больше разговаривать с моими одноклассниками немцами, и учить язык. Учиться стала на много лучше, да и родители добились, что ходила я в Гимназию, в то время как мои друзья ходили в Хауптшулэ. Тут просто в Германии система такая, что после 4того класса детей распределяют по разным школам. Кто хочет знать, могу потом рассказать, но это тут сейчас не к месту. В школе у меня опять же все друзья были парни, а не девочки, так как девчонки ко мне относились негативно. Я одевалась не так как они, штаны, а не юбки носила, не красилась, ну, в общем, не такая я какая-то была. Ну, короче оклемалась я, пришла к прежней жизни, ту историю забыла и вспоминаю её в первый раз за 7лет. И тут однажды летом, когда мне должно было через пару месяцев исполниться 17 лет, поехали мы на две недели в Турцию, отдыхать. Родители, так как все включено, бухали и отдыхали. А я скучала одна, сверстников в то время в отеле мало было. Познакомилась я с тамтешним барменом, он был парень лет 25, подрабатывал там. Мне с ним было очень интересно общаться, он не клеился особо, русский хорошо знал. По национальности конечно турок. Я к национальности всегда относилась спокойно и меня это совершенно не тревожило, хоть некоторые тут в Германии и говорят «Фу негр, фу турок» Я человек всегда то ли наивный, то ли тупой, но никогда на категории не распределяла. Вот мы общались, днём он был часто свободный и мы с ним гуляли и играли в волейбол. Тут одним вечером он меня пригласил к себе, он жил в одном из номеров, по крайней мере он мне тогда так сказал. Я согласилась, так как опять же поверила, что человек адекватный.  Пошла к нему. Там бутылочка вина, виноград. Ну мы так сидели общались, винцо попивали, и тут он начал то коленку гладить, то при обнимать. Я сказала, что не хочу, и что мне пора. И тут он меня схватил, сказал, что никуда  я не пойду. Закинул меня на кровать… Очень страшно стало, я кричала, а он мне рот затыкал, даже ударил слегонца, сказал типа, чтоб заткнулась и потерпела чуток пока он закончит, а то все зубы мол выбьет. Я боялась, начала терпеть, он начал меня раздевать, придерживая одной рукой крепко за шею, что я думала или задохнусь или вырву щас. Слёзы лились, а потом… незнаю даже как и почему, услышала я именно последние слова моего друга – Коли. «Что же ты слабачка то, я всем говорю ты у меня боевая» Ну и я рыдать перестала, начала думать. Вздох раз, вздох два. Кстати, всем могу посоветовать, если нагрядывает паника- дышать глубоко и желательно с закрытыми глазами. Сразу голова прочищается. Ну и я открыла глаза, расслабилась как то, сделала вид, что тоже хочу, начала его обнимать и целовать. Сказала что хочу, ох как хочу. Только волновалась в начале, так как он у меня будет первым. Сняла ему же штаны. Он конечно был очень таким осторожным, поэтому в пах ему ударить никак не удавалось, тем более что понимала, что шанс у меня есть только один, а если он поймёт что я играю, то всё, снова будет меня держать или реально прибьёт еще. Вот я и сказала- прости, но мне для храбрости еще глоток вина надо, подай бутылку. Он мне её конечно дал, отпустил меня и дал мне как бы присесть, чтоб пить удобнее было. А я эту бутылку шарах об ночной этот шкафчик, который возле кровати всегда стоит, и говорю мол «Я сейчас тебя прикончу», орала как резаная, «мне похер, я тебя козла щас прибью», слёзы правда снова потекли, паника нагрянула, но он испугался реально. Сказал что я больная на всю голову и, чтоб я катилась к чёрту, чиканутая такая.

Я побежала, даже обувь там оставила. До сих пор я Коле благодарна за те его слова. Незнаю, что это такое было, но я точно помню, что слышала именно его голос в голове. Он до сих пор и не знает, не рассказала я ему, хоть и хотела разок сказать.

После этого я побежала топиться, но вовремя спохватилась, что ведь не было же ничего, и всё обошлось, и зачем топиться то. Надо было тогда сделать по умному и пойти на рецепшен и рассказать что он сделал, чтоб эту скотину хотяб уволили. Тем более, что синяки по всему телу были. А я блин сказала мол, упала. Дура короче. А самое веселое было, что он меня после этой истории просто игнорировать начал, и обращался как с простой клиенткой, не извинился, ничего, только тапки вернул, сказал типа «Это кажется Ваши, вы видимо потеряли» У меня после этой истории свернуло крышу полностью. Сейчас вспоминаю, и думаю- а почему и как? Я себя стала вести как реальная шалава. Начала курить, бухать по чёрному. Начала в школе общаться с девчонками, подстриглась, начала краситься, сменила гардероб, и начала ходить по дискотекам и реально снимать парней. И снимала я их только для секса. Над некоторыми, которые мне не особо нравились и казались козлами, я издевалась. Я делала вид что хочу с ними, а потом когда они уже раздеты и мы уже почти как начинаем заниматься этим делом, я говорила, что мне надо в туалет, а сама смывалась полностью. Короче, просто обламывала. С теми, с кеми мне хотелось, я спала и проводила из скукоты время. Если не дай бог кто то из этих мне говорил мол «Ты моя девушка теперь», так я сразу ага ага, а потом номер его в телефоне блокировала и все. Никто из них никогда не знал обо мне ничего того, чего я сама не хотела, чтоб они знали. Поэтому ни адреса, ни где я училась, и в некоторых случаях даже моего настоящего имени никто не знал. Кстати чтоб было то толком понятно почему я говорю о школе- это потому что в Германии если ты в Гимназии учишься и хочешь получить Абитур, и потом поступить в Универ, то закончить надо было 13 классов. Сейчас сократили на 12, но это все не в тему.

Короче так я жила где то год. Потом я пошла в другую школу, в другом городе, так как мы переехали там где квартплата дешевле. Там появились другие друзья, другая жизнь, только я в свои 18 не поменялась. В школе себя ангелком преподносила, а вечером блядовала. Ах как я не люблю такие грубые слова. Но  саму сейчас зло берет, что я себя так вела… Казалось просто, что они все только этого и заслуживают, и что если они могут попользоваться и бросить, то почему мне нельзя? И тут, в один вечер иду я с новыми подругами на дискотеку. Для этого даже в соседний большой город поехали. Приехали на автобусе, идём, ищём. По пути паренёк попадается, которого я спрашиваю, мол, дай прикурить, я свою зажигалку дома забыла (действительно забыла, это был не приём на съем). Он дал зажигалку, спросил типа, а Вы куда девчонки, мы отвечаем «танцевать, ищем, где дискотеки тут хорошие, где с 17ти пускают» Он нам 3 штуки посоветовал. Мы представились. Он говорит «Я Михаил» Я говорю «А я Настя, но на имена у меня все равно память плохая, забуду Михаил ты или кто» А он «Не волнуйся, думаю, мы все равно больше не увидим друг друга. Я имя так, ради приличия спросил» Я в ответ «Нет, люди всегда встречают два раза друг друга в жизни»

В этот вечер мы с подругами нашли клуб, где не проверяют  паспорта. Там они зависли на баре, а я пошла танцевать. До этого по пути мы хорошенько выпили, и  я была не совсем трезвая. Вот я танцую и вдруг замечаю, что меня два парня окружили и начали откровенно и нагло лапать. Я в шоке, оттолкнула раз, два, три, но они реально прилипли. Ну, я решила, что пошли в жопу, лучше буду с одним чем с двумя. И взяла за руку одного чуть дальше стоящего и высокого, и шепчу на ухо –Спаси.

Он танцевал вокруг меня, как вокруг новогодней ёлки, и ни кого не подпускал. Одному парню что то на ухо нашептал, другого так хорошенько за рубашку схватил, и главное с такой улыбкой доброй я аж в шоке была. И тут узнаю, мой спаситель ведь Михаил, с которым только вот по пути и познакомилась. Мы с ним танцевали так наверно еще пол часа, и он при этом ни пальцем меня не тронул. Потом устало улыбнулся, и показал мол «перекур». Я с ним. Мы с ним начали общаться, парень как парень, ничего особенного. Но за весь вечер ни одного намёка о постели… Думаю, странно. Я решила проверить, родители то думали, я у подруги ночую, как всегда. Время ‚поиграть‘ было. Я говорю, где то в час ночи: «вот автобус домой уже не едит, даже, не знаю, что делать теперь, где ночевать. Толи утра ждать и потом ехать.»  Миша подумал и говорит, давай ко мне, а там я тебя на машине отвезу. Ну, я думаю, ага, попался мальчик, как и все, в постель тащит. Я согласилась. Поехали мы на другом автобусе к нему домой. Я то решила, какая машина - он же выпил всё таки. Пиво только и чуток совсем, да, но все равно, выпил и права то забрать могут. Скоро скажет, а давай у меня переночуешь. Он меня пригласил к себе, сказал, что сейчас он кофе попьет и поедим. Ну и я думаю, ну да ну да. Не верила совсем. А он реально поставил кофе, себе и мне, спрашивает: „А почему тебе не страшно к парням незнакомым домой ходить ночью, опасно же“ Я ситуации была очень удивленна, так как никаких совершенно в этот раз грязных намеков не было, никаких прикосновений, ничего вообще.  Я отвечаю „Я не из пугливых. Могу о себе позаботиться»  Он сказал в ответ только „Странная ты“ и всё. Лёгкое молчание, а потом он начал рассказывать, что в квартире он живет со своими братьями, и что отец живет в квартире наверху. Мама в другом городе, родители в разводе. Короче просто о себе и своей семье начал рассказывать. Я удивилась… А потом он просто допил кофе и сказал: „ну давай, поехали.“ Я просто в шок впала. Начала вести себя как дура, и предлагать остаться у него, поспать на диване, так как он же выпил, и за руль садиться нельзя. А он говорит: «Не волнуйся ты так, я совершенно трезв, только две бутылки пива выпил. А твои родители дома волноваться будут, если ты домой не придешь» Я просто в шок впала. Взял машину, отвёз куда я сказала. Я аж заволновалась, так как он то теперь знал где я живу. Но чем то он меня зацепил, и я в первые за всю  свою жизнь тогда сама попросила его телефонные номерок. Он обрадовался, сказал типа сам постеснялся спрашивать, чтоб навязчивым не казаться. Мы начали каждый день писать смски. Я аж светиться начала, все замечали. Неделями писали и не виделись. Только писали и всё. О жизни, о том кто что сейчас делает, о всех мелочах. Банально аж както, когда он пишет „Я сейчас пью чаёк, а потом работать“ А я типа- „Я сейчас булочку кушаю и кофе пью, а потом в школу“ На смски ушли все мои деньги, и я сказала что надо встретиться, и не могу я больше так, только по интернету и по смс общаться. Он опять же говорит мол – я сам давно хочу тебя спросить, но не решаюсь… Вот и встретились, начали вместе гулять, встречаться. Прошел месяц, а секса не было, и меня это даже волновало. Думала реально, что или он импотент или девствинник.  И скорее первое, чем второе. Я даже не могла себе тогда представить, что человек меня просто полюбил, и ему кроме как время со мной проводить, больше ничего и не надо. Как то я спросила «А почему ты меня не хочешь? Я тебе не нравлюсь?» А то как бы и в постели лежим вместе и прям все почти есть, и целуемся и всё, а до секса дела не доходит, ибо он сразу «Нет, еще рано, надо подождать»

Он ответил- «это тебе что ли так важно?» Я говорю- «нет, я просто не понимаю почему»

А он снова мол «Странная ты» и всё. Через два месяца он мне сказал, что любит меня.  Меня это испугало сильно. Так как после Гоши у меня на слово «люблю» аллергия была. Я сразу перестала с ним общаться, он не понял, писал смски «Что такое, все ли хорошо» А я не отвечала, но больно на душе сильно было. Поехала стричься, чтоб както отвлечься чтоли. И в городе встречаю (я думала это шутка какая то) Гошу. Он был в каких то обносках, даже не знаю, что случилось. Выглядел ужасно. На меня он посмотрел, хотел проигнорировать, хоть и узнал, я точно видела что узнал.  Я нагло к нему. Говорю: „Какиееее люди! Давно не виделись. Как дела?“ Он в ответ: „все хорошо, живу потихонечку. А ты, Насть, как?» Я думаю ого, имя значит помнит скотина. Говорю: „Отлично, вот школу заканчую, в универ учиться собираюсь. Парень хороший, любящий есть.“ Решила приврать немножко, чтоб завидовал. А он мне в ответ „Мне жаль, что я так поступил тогда, очень стыдно. Прости. Дураком был. Незнаю, что со мной тогда не так было, переклинило видимо. В общем, я рад, что у тебя все хорошо, и рад, что я тебя еще раз встретил и смог извиниться.“ Я такого если честно не ожидала. Я такая злая была на него… А тут вот такое вышло. Я хотела, чтоб ему стыдно было, за то, как он со мной поступил, а стыдно стало мне. Мне стало просто тошно. Так как я поняла, что вела себя просто мерзко. Мне стало от самой себя ужасно тошно, я казалась сама себе ужасно грязной, противной скотиной. Ненависть прям зашкаливала. До ужаса зашкаливала. Я приехав домой, пошла в душ, мне прям реально глючить начало, казалось что я ужасно воняю. Было очень очень больно и непонятно, просто всё на свете стало не понятным.

Через неделю у меня с родителями был самолёт, чтоб родину навестить, родных повидать, бабушек, тёть и дядь. За день до отлета я поехала к Мише домой, приехала, пригласила на кофе. Он был реально взбешен. Я его таким не знала, он говорит- «Я тебя не понимаю, я тебе о своих чувствах, и ты на почти две недели исчезаешь, ни ответа ни привета, а теперь приезжаешь, говоришь что улетаешь завтра на две недели, и поговорить хочешь. Это что-шутка какая то? Ты просто играешь со мной, а я всё таки человек, а не собака которой косточку то кидаешь, то отнимаешь, то снова кидаешь, я хочу серьёзных отношений» Примерно так он сказал, только на немецком и погрубее. Передать правильно сложно. Но я заволновалась, что могу его потерять и сказала «Я тебя тоже люблю. Подожди две недельки, потом мы с тобой поговорим и я все тебе объясню, прости что я себя так повела… Прости, пожалуста, но я хочу быть с тобой вместе» Я его обманула. Я его не любила, мне он просто был загадкой и очень сильно нравился. Нравился, да, но любовь я познала позже. После этих слов, все у нас поменялось. Когда я вернулась в Германию, он встретил меня с цветами, я его родителям официально как моего парня представила. Папе он как бы не очень понравился, но он сказал что «Если он тебе нравиться- то пусть, что ж поделаешь, сердцу не прикажешь» Мы с ним веселились, были в кино, на катке, в боулинге. А секса не было и не было. Он ждал подходящего момента- и этот подходящий момент пришел в новогоднюю ночь. Я еще говорила, что это как бы не первый у меня раз, и ему не стоит ждать если не хочет. А он сказал, что это наша первая совместная ночь и она должна запомниться на всю жизнь. Скажу честно- запомнилась действительно чуть ли не каждая деталь и не каждое его слово. Но мне было все равно очень не приятно это слышать в тот момент. Мне казалось что я такого уж точно не заслужила. За год до него я себя вела как шалава, переспала с 5 парнями, а над 4мя я просто поиздевалась и слиняла, одного даже связала, типа экстрима хочу, и сбежала. Миша этого незнал, а сказать мне было стыдно. А тут он мне романтику устроил, а я в такое даже не верила. Он вообще был словно ангел, помогал всем друзьям, в ночи их с передряг всяких вытаскивал, если проходил мимо играющего на улице музыканта, то всегда давал минимум так евро. У самого дома холодильник пустовал, а он все всегда для всех и от всей души. Все отношения были просто как сказка. Когда я болела, он целый день был рядом, когда была нужна помощь - помогал. Конфеты дарил раз в неделю, стихи мне писал. Я тоже писала, и стихи, и сделала ему альбом красивый, и когда он болел тоже, один раз, одела костюм медсестры и пришла к нему, чаем поить и лечить. Вроде все было хорошо, я совсем счастливой была. Но всегда у меня был вопрос- почему? За что и почему. Уже сколько лет прошло, а это не поменялось. Я все время спрашиваю – чем я заслужила счастье. Мне казалось, что я этого парня не достойна и он заслуживает лучшего. Я со временем стала просить его не дарить мне конфеты, а он удивился, и начал дарить мне цветы. Не правильно понял видимо. Встречались почти пол года, считая с того дня, когда я сказала, что люблю. Я решила, что пора проверить парня на водку. Мы с ним совсем не пили раньше. Но у меня отец такой, что если водку выпьет, то может и пришибить случайно. Он то у меня хороший, не поймите не правильно, папа не алкоголик, нормальный и совсем не агрессивный, просто пить не умеет, а когда перепьёт то все таки агрессия появляется. Ну, вот решила я своего Мишу то проверить. Сказала, давай выпьем, а то просто хочу побухать, контрольные сдала и все такое, надо отметить. Купила водку. Миша сказал, что так просто вдвоем не может. Пригласил друзей. И пока он их встречать пошел, сказал мне сделать закусон какойто. Я начала готовить, но на кухне у парней найти что то трудно. Я не могла найти лопатку, чтоб картошку жареную перевернуть. Слышу звук, что домой кто то возвращается. Выбегаю в коридор с этой сковородой и кричу мол- блин как мне тут готовить если у тебя такой тут беспорядок. А передо мной стоит ОН. Длинноволосый, прям как эльф, мальчик, красавеЦ ещё тот, в кожаной куртке, и он смотрит на меня. А я в спортивных штанах и в футболке, не накрашенная, да еще и кричу как псих. Короче, такое влечение меня прям пронзило. В этого парня я влюбилась с первого взгляда. Такие чувства были действительно невероятные, страсть, сердце билось сильно, жарко стало. Я такое ни с Гошей, ни с Мишей, ни с кем не испытывала. Сказать ничего не могла кроме как «Привет, ты кто? У тебя кстати классная обувь» я даже не видела какая у него обувь, незнаю почему я это сказала в тот момент. Этот парень, назовём его Рома, пришел по Мишеному приглашению к нему домой, о жизни поболтать. Мальчик оказался не пьющим крепкие спиртные напитки, но…. курящим травку так сказать веселую… Меня это сооовсем тогда не напугало. Да и вообще  я решила не обращать на него никакого внимания, так как Миша очень хороший, и я не хотела, чтоб какойто блин наркот повлиял на наши отношения. В этот вечер Миша напился сильно. Я почти не пила, и когда никто особо не смотрел, я водку в бутылку от колы выплёвывала, когда я типа ‚запивала‘. Немцы часто водку запивают, незнаю как русские. Короче, Миша напился и заснул как ребенок. Компания медленно рассосалась. Осталась только я, Рома и Паскаль (его так и звали). Миша спал мирно на диване, а мы болтали о жизни, конечно же игнорировать Рому стало всё сложнее и сложнее. В этот вечер родители просили меня, чтоб я домой пришла ночью, так как, что то у нас на следуйщий день было запланировано, не помню правда что. Ну вот я и говорю мальчикам, что Миша спит и поэтому им тоже стоит как бы слинять, да и мне домой пора. Когда Рома узнал что я еще на ночь глядя собралась пешком домой идти и надеяться, что по пути машину какую то поймаю, то он сразу сказал что проведёт. Автобусы уже не ездили, так что дорога была длинной. Только Паскаль покинул наши круги, так с Ромой у нас разговор не ладился. Молча шли  и всё. Спросил меня правда, как мы с Мишей познакомились, ну а я его чем он занимается. Разговор не клеился никак и в конце концов он позвонил в такси и заплатил по приезду сумму, которая была нужна на дорогу. Миша потом ему правда деньги вернул, хоть и Рома не просил совсем, но Мише не удобно это было, что он так на диване то отрубился.

После этого я пыталась Рому из головы просто выбросить, но как назло, нам приходилось видеться ещё много раз. То Паскаль решил устроить у себя вечеринку и пригласил нас, то потом день рожденья у Миши был. У нас с Мишей начались проблемы в отношениях, мы чаще стали ругаться. Один раз он остался на ночь у одной подруги, просто потому что ей было плохо, у неё умер папа, и он хотел помочь. Я как бы понимала, и знаю не мне судить. Но мне начало действительно хватать любого повода, чтоб устроить сцену. На одной из вечеринок, куда мы с ним были приглашены на гриль, мы договорились встретиться на автобусной остановке перед  домом где этот гриль-party проходил. Я уже была в пути, а он мне звонит и говорит, что задерживается, надо там кому-то с переездом помочь. Я разозлилась. Что раньше сказать нельзя было? Ну, короче пошла я без него на этот гриль. А там был Рома. У меня просто от его присутствия уже эмоции зашкаливали. У меня слов не хватит, чтоб описать те ощущения, когда ты только хочешь, чтоб он тебя прикоснулся случайно, хочешь чтоб он тебя поцеловал и сама понимаешь, что нельзя и злишься на саму себя, за такие некрасивые мысли. Как же я могла? Миша такой хороший, такой добрый, а я хочу другого. Я начала много пить, на той вечеринке остановить меня было не возможно. Хотела потопить алкоголем все трезвые мысли, и всю эту злость на саму себя. Могу сказать честно, как говорят часто родители – Алкоголь это зло. Меня пока алкоголь ни на что толковое не подбил. В этот вечер я напилась и на утро только отрывками помнила что произошло. Но то, что я не помню мне добрые люди потом рассказали. Оказывается я в этот вечер обнималась с каким то молодым человеком, которого вообщем то я не знала, ничего как бы не было, но было не красиво. Потом я закатила Роме истерику не понятную ни мне, ни ему, ни остальным присутствующим там. А потом появился Миша, и увидев эти все шоу, сказал что нам пора, в то время как я на него кричала, когда ему надоест быть таким идеальным, и зачем он играет со мной в какие то игры, и делает вид что… Незнаю что на меня тогда нашло… не понимаю просто.  Но в итоге Миша сказал, что ему надо подумать о наших с ним отношениях, и попросил что я его на первое время оставила в покое. Это меня только еще больше расстроило. Нормальный парень пошлёт, а этот «Я подумаю, дай время». Мне стало снова тошно от того как я себя повела. В этот же день меня фасебуке добовляет в друзья Рома и спрашивает как дела. Ну я конечно сказала, что мне очень стыдно и всё такое. А он пишет- та ладно, это еще не стыдно. Бывает и по хуже. И он тогда рассказал как он когда то на спор или обкурившись (незнаю даже толком почему), но голым по улице бегал и как когда в первый и последний раз в жизни пил водку, в больницу с отравлением загремел. Сказал мол, всякое бывает. Короче мы так с ним начали общаться, писали много в течении где то трех дней. Потом мне позвонил Миша, мы встретились, обсудили всё и решили, что побудем ка мы пока только друзьями, а потом посмотрим. Я заволновалась, начала за него бороться, я часто звонила, пригласила, когда родителей дома не было, к себе на обед, который я сама приготовила (было кстати не вкусно, так тогда я кроме жареной картошки и яичницы толком ничего готовить не умела) Но он оценил мои старания. Так мы неделю побыли друзьями и он на неделю в Турцию уехал, по путевке, с папой и с братьями- папа решил тогда с сыновьями устроить семейный отдых.  А я в это время начала проводить время с Ромой, который меня то на концерт с собой и его друзьями пригласил, то предложил с биологией помочь (контрольная была на носу, а он как раз в универе биологию учил). За день до возвращения Миши, Рома мне сказал, очень грубо и злобно, что никогда меня больше видеть не желает и, чтоб я больше никогда ему не писала и не звонила. Я не поняла тогда ничего и реально расплакалась прям перед его глазами. Ведь он это никак не объяснил и я даже незнала почему. Он меня не утешал, а просто развернулся и пошел домой. Я поехала домой, и на следующий день я забыла про то, что обещала Мише встретить его с аэропорта. Я поступила очень подло и не красиво. Он там меня искал, и звонил, а я из-за Ромы выключила телефон, заперлась в комнате. Когда я вспомнила, то было уже поздно. Я поехала на следующее утро не свет не заря к Мише каяться и молить о прощении, что я забыла его возвращение. Но он был видимо сильно расстроен и сказал, что он меня не любит и поэтому хочет, чтоб мы остались только друзьями, и что ему очень жаль, что всё так получилось. Я, если быть честной, совершенно не расстроилась. Я даже сама удивилась, что ни боли, ни огорчения, а даже чувство что упала гора с плеч. Он смотрел на меня с большим сожалением,  а я улыбнулась, и сказала что все хорошо, я всё понимаю и я поехала… не знаю снова же, что на меня напало, но я поехала к Роме. Я знала где он живёт, хоть и в самой квартире ни разу не была. Я поехала к нему, звоню в дверь, кто-то открыл дверь. Я знала, что он живет со своей мамой, и с сестрой, которая вот-вот переедет к своему парню. Я не знала кто откроет и кто есть дома, поднимаюсь на последний этаж, где их квартира, и там он. Ни мама, ни сестра, а он. Мне все стало все равно, ничего не хотела не знать, не слышать, ни стыда я не испытывала, ни совести, так как я была свободна и могла делать что хочу. Он посмотрел на меня в каком то таком замешательстве и не понимании, но не злобы. А я просто сказала, что хочу знать как это, а потом свалю на всегда, и просто поцеловала его. Поцелуй был еще тот… Но в подробности не удаюсь. После этого поцелуя я убежала, пошла домой. А то я, чтоб к Мише приехать школу прогуляла, и   если б родители узнали, то пришибли б сразу. Я была в 12 классе тогда кажется, и так как при переезде в Германию мне из-за незнания языка пришлось повторить 6той класс, я была еще и старше всех в школе. Ну, это так, чтоб никто не удивлялся, что мне уже 18 или уже 19 лет было (точно не помню), а я еще в школу ходила. Вот я приехала домой, там открываю фасебук, где письмо от Ромы. Он написал, что сильно влюбился и хотел нам обоим сделать жизнь попроще, и поэтому попросил меня больше не искать встреч, но после сегодня он ни о чем думать кроме как обо мне не может и просит, чтоб я объяснила, что это значило. Слово любовь, опять влюбился, люблю. Я испугалась, и сказала, что это ничего не значило, у что мне просто было интересно, и что мне жаль, что у него ко мне какие либо чувство.

Короче, сокращу я эти все закрутки как начинались эти отношения. Но в конце концов, мы начали с ним встречаться. И я серьёзно начала жалеть, что тогда так обращалась с Мишей. Рома был очень странным человеком, хоть и очень умным. В университете он учился на отлично, знал просто всё и читал тоже очень много. Но в взаимных отношениях он очень сильно уступал моему бывшему парню. Он мог опоздать на свидание, или совсем забыть мне позвонить, что не приедет, а потом прийти с конфетами и извиниться. Потом он из за своей мариху*** просто вел себя по хамски. На моё день рождение он мне нагрубил и кинул трубку вместо того, чтоб поздравить, а потом пришел, когда я с друзьями праздновала, и подарил мне с любовью нарисованную картину (очень красиво он рисовал) и на коленях молил, чтоб я его простила, и говорил, что такого больше не будет. С ним все была одна сплошная карусель, то вверх то вниз. Ссорились мы постоянно, но я его сильно жалела. Он мне плакался, какая у него тяжелая судьба, что папа его семью рано бросил, парень сестру избил, сам он такой не счастливый. И как то я его жалела, и мне казалось, что мы с ним чем-то похожи. Обои мы не довольны этим не честным миром, обои мы интересовались политикой и волновались за страну. Музыку мы тоже вместе очень сильно любили. Единственная разница, что он курил, а я бухала. Вместе мы просто вначале страдали дурью. Мы встречались, или футбол вместе с его друзьями ходили смотреть, или гуляли, общались, а потом приходили домой, занимались сексом, я бухала, а он дурь курил. Так где то прошло пол года наших с ним отношений, и я почувствовала глубокую пустоту. Не знаю как это объяснить, когда понимаешь, что ты молодой человек и тратишь свое время попусту. Мои родители поехали вместе в отпуск, они ходили вместе в боулинг или еще на какие-то мероприятия. Мои подруги ходили с парнями в кино, по дискотекам, коктель бары, а я сидела с ним дома, читали новости, смотрели фильмы онлайн и тра*сь. Больше ничего. Жизнь пустела и пустела с каждым днём. Мама Ромы тоже сказала, мол, Рома ну поведи ты девочку кудато, она же с ума сойдёт. А он только в ответ- нет денег. И всё. В месяц на дурь свою он тратил около 250 евро, плюс сигареты 100 евро. А зарабатывал он 400 евро. Так что, ясно что денег не хватало ни на что, но тогда я этого не понимала и не вникала в его финансовые дела. Нет, значит, нет.

Но я ему все таки сказала, что устала так жить, я бросила пить, и просила его поступить так же, и бросить. Он сказал, что не может, но попробует. Не знаю, пробовал он или нет, но где-то через 3 недели я поняла, что он не бросил и врёт, мне прям в лицо. Я ушла от него, а он меня в покое не оставил. Раньше он говорил, что если любишь – отпусти. Но когда дело стало серьезным- он меня не отпустил. Он приходил, молил о прощении, цветы носил, говорил, что изменится, говорил, что жить без меня не хочет, что я его судьба. Я плакала вместе с ним, так как без него мне тоже было тяжело, и я возвращалась. Опять мы пытались, как то поладить, мы поехали вместе на отдых, кэмпинг на озере. Денег на большее не было, и отпуск был как бы за мой счёт. Но это не важно, он поехал со мной, мы были вместе, и было все очень даже хорошо. Мы делали все вместе, грилили, купались, ехали на велосипедах за продуктами, которые на второй день закончились, так как мы троглодиты еще те были. Курить эту дурь мы стали тоже вместе, а он со мной попивал, но в меру. Так мы друг друга контролировали, чтоб ни кто не перепил, и никто часто не курил. Так и когда вернулись- тоже продолжили. Я ходила на дискотеку и брала его с собой. Думала если честно, если показать ему другое веселье, без этой дури, то может он бросит. Но ему не нравилась этакая жизнь. Он не любил ходить в кино или танцевать. Он ходил на дискотеку, садился за барную стойку и сидел, просто сидел.  Танцевать его было заставить нереально. Когда я с ним познакомилась, он мне казался веселым и затейливым, а оказалось совсем на оборот. Я его перестала устраивать. Он говорил, что я безшабашная, тупая, сумашедшая и, что ему надоело, что я всегда хочу что-то с ним делать, и что это все для тупых – дискотека и кино- и что он во мне разочарован, что я вот вся такая тупая. Но я была с ним, так как он мне все одно всегда говорил, что не может без меня, и я не хотела без него. Так прошло полтора года. У нас появились дополнительные проблемы, он начал меня сильно ревновать. Я ему не изменяла, ни разу, и даже мысли такой не было. Но у меня были подруги, с которыми я иногда и без Ромки ходила в кафэшки. У Ромы ведь никогда денег ни на что не было. Если я его заставляла со мной куда-то пойти, так платить часто приходилось тоже мне, за двоих. Я не понимала куда уходят все его деньги и вообще как он так живёт…  Но деньги это деньги, а любовь деньгами то не посчитаешь. Я работала в киоске продавщицей, поступала учиться в универ. Жила по началу у родителей, но искала квартиру или общагу, так как универ очень далеко находился, ехать 2 с половиной часа с пересадками. Рома начал ревновать почти к каждому с кем я гуляла, к девушкам и к парням. Если я долго не отвечала на звонки, он сразу бесился, и угрожал даже, что сделает мою жизнь адом. Потом просил прощения, снова и снова, и опять тот же самый круговорот. Один раз он запер меня у себя дома, и хотел убить меня и себя. Не помню почему он тогда взбесился. Я ушла от него, сбежала, сказала пошел к чёрту. Я в тот вечер была ужасно напугана. Я никогда не верила что волосы на шок так реагируют, но у меня появилось куча седых волос (я их выщипывала все, и насчитала 25 штук). Для девочки 20 лет это довольно таки не нормально, и это все за один вечер. На следующий день меня сосед пригласил на своё день рожденье. Мы с ним просто дружили, ничего личного там не было, иногда вместе болтали про аквариум, про компьютер, разок он мне компьютер даже чинил, так как он в этом шарит. Мама сказала -иди. Просто в тот вечер я пришла такая заплаканная, что мне пришлось маме сказать, что мы с Ромой поссорились и поэтому она мне сказала идти и веселиться. «Не надо тосковать, пусть он тоскует».

Я пошла, была слегка расстроена, выпила, и захотела потанцевать. Это была не дискотека, а простой бар, поэтому на моё активное и совершенно не адекватное приглашение «Все на танцпол», никто не среагировал. В нормальных пивнушках просто в Германии не танцуют. А один среагировал. Высокий, полненький, не красавец, но с очень красивой улыбкой паренек. Выглядел он очень молодо, оказалось потом что мы с ним одногодки. Но это не важно. Он сказал своим товарищам, что это очень не красиво, когда «дама» (он серьезно сказал «дама»), хочет танцевать, а ей отказывают. Мы пошли, одни, в баре где все только пиво пьют, танцевать. Музыка была оригинальной, то быстрая то медленная, но всё где-то между 60тыми и 90тыми. Мы там реально отожгли и под майкла джексона и под Элвиса Пресли. Душа давно так не отдыхала. Нам реально за соседским столиком поаплодировали и сказали что мы отличная пара. Ну и тут, мне, конечно, пришлось сказать, что мы совсем не пара, а только познакомились. Его звали Александр (кстати имя не поменяла, я не могу назвать его иначе, как его же именем). Он меня спросил, тогда совершенно нагло- а почему мы не пара? Давай попробуем? А я соврать не могла и сказала честно- у меня другой. Глаза у мальчика поникли слегка, была минута молчания,  а потом он сказал, ну давай что ли продолжим танцевать? Мы еще так пару песен там отстояли, к нам даже присоединились некоторые. До сих пор не понимаю как нас от туда не выперли :D Ну не важно. Потом я пошла курить, а он пошел пиво пить, так как он не курящий. На улице я поболтала с одной девчонкой, которая как бы с этой же компании, ну и она говорит- «вот блин бабник, в начале с моей подругой спит, а потом к тебе клеится.» Слышать было не приятно как-то. Хоть я его и не знала, но такие вещи слышать от какой-то сплетницы, которая про всех только самые сенсации знала, не хотелось, да и вообще человек мне чужой, зачем это говорить.

Короче в этот вечер вышло так, что он сильно напился, а ехать нам в одну и туже сторону (он оказывается живёт 20 минут пешком от моего дома). Поэтому мне дали задание охранять его и довести парня домой. Просто я не хотела гулять до утра, а ему пить больше нельзя было. Вот мы и поехали. Был он совсем никакой, еле говорил, еле шел. Такой весь беспомощный. Шатался до ужоса, а потом еще в поезде его стошнило. Я бегала по поезду и спрашивала у народа кульки и бумагу, чтоб вытереть. Короче знакомство вышло еще то. Мы с Ромой конечно же помирились, он снова пришел, просил прощения, я снова простила. Все как всегда. Но как я с Александром танцевала, забыть я не могла. Не потому что мне он понравился, нет. А просто из за момента счастья и веселья. Прошел месяц и я пошла с соседом пить пивко в соседней пивнушке. Там был опять же этот Алекс. Ему было конечно ужасно не удобно, что он так напился как свинья. Ну что ж поделаешь, не мне его судить, сама не святая. Ну мы чуток пообщались, обменялись номерами телефона и аськи. Говорю честно, мне он не был никак не интересен, просто компания была хорошая и было приятно посидеть пиво попить пообщаться. Потом Алекс меня начал иногда с киоска забирать, и после закрытия мы гуляли по парку и попивали вместе винцо. С Ромой не клеялось, он мне угрожал, терроризировал, постоянно оскорблял. Я захотела ему отомстить, и начала с Алексом серьезно флиртовать. Я его не обманывала, ни в чём. Я рассказывала ему всё. Рассказала про моё прошлое, рассказала про то что случилось в Турции, что я потом творила и чем занималась так сказать, про Мишу, только про Гошу я не рассказала, так как мне было стыдно, что я два раза из за наивности так то…  Ну не важно. Он знал, что и как. Я его поцеловала, и он меня не отверг, не испугался, ничего. Так мы по вечерам и продолжили гулять, тискаться так сказать, но всегда когда дело доходило до Этого так сказать дела, я смывалась, типа мне домой, мне пора, я не могу. Он понимал и ничего не предпринимал. Говорил что, я знаю, у тебя есть Рома, я ни на что не рассчитываю. Вопросов не задавал, о себе мало чего рассказывал, но с ним было очень легко. Он знал какая я, и принимал это с лёгкостью. Разок я просто остановила машину из за того что мне нужна была зажигалка, а народу в ночи на улице было ноль. Оказалась машина полиции, мы думали реально что попадём с ним за решетку, так как были ужасно пьяными. Но все славо богу обошлось, и мы еще целый вечер смеялись над этой ситуацией. Однажды в свои 20 лет я играла с ним в прятки. Ночь и парк, мы прятались, бегали друг от друга и искали и ловили друг друга. С Ромой такие сумашедшие вещи мы не вытворяли. Один раз когда я заставила его выйти вечером погулять в лесу, так он согласился, только потому что я обещала ему секс на природе в ночи, а чтоб чтото такое веселое затеить… Я просто не понимаю как я могла с ним начать встречаться и как я дальше продолжила эти отношения? Мы совершенно разные люди… Короче, в один день я заметила, что Алекс мне не просто друг и развлекаловка по вечерам после работы. Он мне очень сильно понравился. И тогда я конечно вспомнила, про ту девчонку, которая мне сказала, что он типа бабник. Начала складывать один плюс один как бы- ему всеодно что у меня есть парень, он меня хочет затащить в постель или по крайней мере совсем не против этого, и он очень мало о себе рассказывал. Все казалось очень странным и когда опять дело дошло почти до Этого, и мы были уже почти раздеты и всё такое, я поняла, что он такой же как все мужики, нужно ему только одно, поэтому ему и насрать на все. А мне было не на срать, я не хотела снова менять шило на мыло. Мне подруга хорошую мудрость сказала- Х*й на х*й менять, только время терять. С Ромой я встречалась уже 2 года и как никак я его знала, знала его проблемы и знала что б там ни было, он меня не бросит и никогда мне не изменит, я была в этом на все 100 уверена. Каким бы он ни был, я думала что мне суждено быть с ним, и что когдато может он решится поменять свой образ жизни ради меня. Я исчезла, и когда Алекс пришел навестить меня в киоске, я его очень грубо отшила. Сказала чтоб больше не приходил. Так и закончилась наша с ним история. Я переехала в другой город, и продолжила отношения с Ромой. Но все стало только хуже, улучшения никакого не было. У него часто были заскоки, он кидался на меня всякими вещами, грубо хватал меня, потом плакал и просил прощения, говорил что наложит на себе руки. Я пыталась помочь, искала ему клиники, просила чтоб он туда пошел, он говорил что не хочет, ему стыдно говорить об этом маме, а в клинике его запрут на пол года пока он не вылечится. Я пыталась тогда помочь ему сама. Он решился на этот шаг и мы пытались. Чтоб он спал я ему на ночь подсыпала успокоительные, утром я его подымала, ходила на прогулки, так как главное в этом деле это режим и не страдать от безделия. Я ему давала задания, в начале месяца он купил за большие деньги билет на концерт, только чтоб не тратить деньги на дурь. Все както текло и вроде пошло на подъем, но в один прекрасный день он мне закатил истерику и сказал что я эгоистка что требую от него таких больших жертв, а сама я ничего для наших отношений не делаю. Я тогда сдалась. Я сказала кури, и я буду курить  с тобой, будем жить как жили. Я полностью все свои потребности перевела на ноль, я перестала ходить гулять с друзьями, перестала вообще куда либо ходить. Универ, работа (тогда уже в булочной) , дом, учеба, Рома. Так прошло время, а потом меня пригласили играть в театре. В университете девушка, режиссер ставила постановку. Не буду говорить название, так как это даже в журналах было опублекованно с фотографиями. Я согласилась принять учавствие. Рома этого не понял, сказал что я дура и мне делать нечего кроме как играть бесплатно в каком то театре. Снова я видела как все живут, познакомилась с другими людьми и опять я поняла, ну почему же я сама себя гублю. Родителей обманывала что с Ромой все отлично, друзей обманывала, что времени нет просто из за учебы. На самом деле я подруг больше видеть не могла, так как понимала, что у них все хорошо, а у меня жопа полная. Встречалась с подругами только когда им нужна была моя поддержка или помощь при переезде. В театре я от народа бежать не могла, и я опять все это видела. И я решила окончательно расстаться с Ромой. Раз и на всегда. Я была к этому готова, ехала к нему, подготовила речь. Я приезжаю, а его маму забрали в больницу- воспаление лёгких. Рома в панике, так как ему на следующей неделе ехать надо на экскурсию, на неделю, а мама в больнице и когда её выпишут -за ней уход нужен. Я сказала, что волноваться не надо, я с ней посижу. И мама его тоже сказала, что пусть едит. И он поехал. Я переехала на неделю к ней и помогала, как могла. Ей вроде стало лучше, и я думала хорошо, теперь пришло время поставить точку. И тут мама его совсем слягла. Поставили новый диагноз-рак лёгких. Родственников больше никаких, сестра наркоманка и алкашка, шаталась не понятно где, из отрезвителя не вылазила. Короче, Рома остался бы с этой проблемой один и я не смогла его бросить. Я сидела с его мамой, когда ему надо было кудато ехать, помогала где только могла. Ездила в больницу, старалась как то его потдержать. А он совсем сломался. Курить стал еще больше, прогонял меня, говорил не хочет моей помощи. Я только рада бы была, но его мама меня очень любила и всегда спрашивала где я и как мы с ним. Просила нас держаться вместе, не ругаться. Когда заметила нашу ссору она расплакалась и просила её простить что она болеет и нам мешает жить. Было стыдно. Он перестал извинятся, только психовал, даже плюнул мне в лицо, когда я просто сказала, что очень устала.  Плюнул и сказал, что он меня ни о чём не просил, и чтоб я катилась подальше. Я пошла, а он меня догнал, ударил, и сказал что я тварь и скотина и как я только могла в такой трудный момент попытаться его бросить. Я уже не знала куда деваться и что делать. Я даже думала обратится к психологу. Когда закончилась сессия и я поехала к родителям, я сильно заболела и лежала дома с температурой 40-41. Я думала что умру, два дня сидела на жаропонижающих, родители думали вызывать скорую, но я их отговаривала. Я уже просто хотела умереть, устала. Вроде ничего такого, просто с парнем не повезло, но тогда мне казалось что личная жизнь у меня не наладится никогда. Рома, не то что не звонил, а когда я ему звонила, он мне сказал что я дура, и что он о двоих больных заботится не может и, что я такая сякая вместо того, чтоб ему с мамой помочь, дома лежу. Я не выдержала, послала смску, чтоб он больше не звонил, не писал, что мне очень жаль его и его маму, но я больше так не могу и его бросаю. Он начал мне снова названивать, писать и слать угрозы. Но он не приехал и ничего не сделал. В то время как я очухивалась  мне написал Алекс в фасебуке. Год прошел с тех пор как мы с ним виделись, и тут он пишет, как раз когда мне было так плохо. Ничего в его сообщении такого не было, просто мальчик спрашивал, как учёба, как я устроилась, и так как он надумал тоже в училище поступать, что я ему могу посоветовать, как и что делать, как жилье искать и тд. Я обрадовалась. Мы начали с ним переписываться. Снова. Потом встретились пару раз. Я ему про рому ничего не говорила, а он и не спрашивал. Мы перестали по вечерам вместе пить, стали встречаться и в дневное время. Ели мороженное, бегали вместе (когда хотели занятся спортом). Он похудел слегка, и повзрослел. А у меня в 22 появились первые морщины на лбу, так как я часто плакала и хмурилась. Но с Алексом все было легко и просто. Но я боялась, того что ему нужно только затащить меня в постель и всё. Слава богу я снова поехала на две недели на родину. До того как улететь, я позвонила Роминой маме. Она была очень рада меня слышать, спросила как я себя чувствую. Рома ей наплел, что я сильно болею уже третью неделю и поэтому не могу к ней приехать. Я ничего не сказала. Пожелала ей держаться и все, а она попросила чтоб я позаботилась о её сыне. Это был наш последний разговор. Когда я была на родине, мне приснился сон, за два дня до моего полета назад. Мама Ромы пьет таблетки и умирает, а до этого говорит- позаботься о нём. Это история реальная, верьте не верьте, я не вру сон был, и все так именно и было. Я проснулась и сразу позвонила Ромке по скайпу, на душе было тяжело. Он был оффлайн. Целый день шел ужасно тяжело, хотя вообщето вру, день шел хорошо, только везде мне както чудилась она. Я ей полотеничко в этот день купила красивое еще, в подарок. Прихожу домой, включаю скайп, звоню, и да, рома в слезах, говорит мамы больше нет, она умерла в 8 утра. Говорят выпила слишком много успокоительного, так как боли сильные у неё были, и просто во сне умерла. Я была в реальном шоке. Ромку бросить я теперь не могла, я вернулась, пыталась помочь. А он хотел только секса и курить и всё. Я так две недели пыталась чтото сделать, уберала квартиру у него, готовила, он не ел, мучался. А одной ночью он проснулся наорал на меня, не понятно почему, и выставил за дверь. Ночь на дворе, денег на такси не было, я пошла пешком к родителям- расстояние километров 30. По дороге меня подобрала машина, и подвезла в город. Но домой я пойти всеодно не могла. Я не хотела объяснять родителям что произошло. Я села на скамейку и ждала пока родители уедут на работу. Зашла в фасебук, а там он. Онлайн. Александр. Я думаю ну и дела четыре часа утра, а он онлайн. Он работал в то время на ночной смене, и в этот день фирма его отпустила раньше домой, так как работы не было. Вот такая вот штука. Я сказала, что мерзну на улице, домой не могу. Почему что и как, он не спросил, и мне врать не пришлось. Мы встретились, домой я к нему не пошла, не хотела. Я ему рассказала о том как на мой родной город, как бабушка как дедушка. Как я отдохнула так сказать. Он был рад меня видеть, было видно. Вышел с одеялом и кофтой своей, чтоб я не мерзла. Вместе так мы встретили рассвет. А на следуйщее утро я поехала к Роме. Сказала я так: „Вот ты козел меня выкинул вчера ночью из дому как кошку бездомную, а меня изнасиловали». Я хотела увидеть только одно- что ему жаль как он со мной поступил. А он засмеялся, и сказал: «Значит не надо было так выряжаться, тебя в твоем платье наверно за проститутку посчитали» Платье между прочим голубое с цветочками по колено. Я в коротких юбках вообще не хожу. Так что повода ему так говорить не было.

Я ушла, он этого  не понял. Первые две недели не звонил и не писал. Когда увиделись на похоронах, он меня на кофе пригласил, сам оплатил. Был вроде нормальным, пока я не сказала что еду домой к родителям. А он разозлился, сказал, что я скотина, и что как я могу его так бросить. И потребовал назад деньги за кофе. Я была в шоке. Я часто стала гулять с Алексом, мы с ним больше не целовались, разве что за ручки друг друга держали. Один раз он меня позвал на один осенний праздник города, и там я познакомилась с его семьей, бабушкой, мамой. А какойто мужчина, кажется друг семьи сказал – наконецто ты сюда с девушкой пришел. Алекс говорит мол- Да, это она. А тот мужик отвечает мол – Тоесть она? Та с фотографии? Серьезно?

Я потом узнала, что в прошлом году, когда его этот мужик спросил, когда же ты с девушкой сюда придешь, он показал мою фотографию, и сказал, что ждёт меня.

Вот такая вот история. Я сказала, что устала от серьезных отношений, и не хочу. Он это правильно понял и сказал, что ничего, ему просто приятно быть со мной, и ничего менять не стоит. Когда я хотела его поцеловать, он меня оттолкнул и сказал, что боится, что я убегу снова и что этого ему не надо.

Он поступил в универ, который близко к моему. Квартиру долгое время найти не мог и я пригласила его оставаться иногда у меня, чтобы ехать было не далеко и он мог выспаться. Да и квартиру искать чтоб было проще. Так он и остался. Он не говорил слов любви, и я тоже. Секса не было. Жили вместе как брат с сестрой. Тут в моей жизни опять объявился рома. Он начал мне угрожать, подловил меня в универе, ударил, закатил истерику. Сказал что не даст мне спокойно жить и сломает мне мою жизнь как я сломала его. Я напилась, снова, и на моё спасение пришел в бар Алекс, я в это время была с барменом уже на ты и по именно, дала ему 25 евро и сказала что стакан должен всегда быть полным. Я незнаю что я толком там вытворяла, я лезла даже на барную стойку и хотела там танцевать. Тут зашел Алекс, снял меня с этой стойки, а я на него начала кричать, что он только меня использует, поселился в моей квартире и сваливать не хочет, а чувств типа настоящих у него нет, он просто холодная глыба камней. Его это не задело, он меня на спину и понёс домой. Сказал, что надо отоспаться а потом поговорим. На следующее утро я проснулась, его нет. Думала всё. Ушел. Страшно стало ужасно. Поняла что натворила. Как я такое только сказать то могла. Начала ему звонить, он трубку не брал. Я была просто в панике. Страшно стало ужасно, что он меня больную на всю голову просто никогда больше видеть не захочет. Я ж потом всю ночь еще над туалетом просидела так как плохо было. Ох какой стыд и позор это был. Под вечер он всё таки вернулся. Пришел с сумкой продуктов, сказал что трубку не брал потому что времени не было. И всё. Спросил мол, всё ли со мной нормально? Я сказала да, и всё, разговор закончился. Ночью заснуть я не могла, и он видимо тоже. Он спросил: „Ты действительно думаешь, что я такой эмоционально холодный?» Я вначале соврала «Нет нет, ты что» Но это была не правда, он действительно до ужаса пугал меня своим железным спокойствием и уравновешенностью. Никогда не психовал, чувств не показывал. «Ты наверное единственный человек, который мне показал, что такое по настоящему чувствовать. Жаль, что ты не видишь этого и не доверяешь мне» В эту ночь мы поговорили о наших с ним отношениях. Он сказал, что действительно излишне спокойно ко всему относиться. Последний раз плакал когда ему было 7 и его папа умер. А так он часто играл в компьютерные игры, настоящий геймер, и кроме этих игр он ничего не знал и не видел. Только к дедушке часто по выходным ездил, но тот умер 2 года назад.

Он рассказывал об этом совершенно спокойно, никаких эмоций. «И тут я встретил тебя. Ты просто сумашедшая. Делаешь, что хочешь, танцуешь где хочешь, наслаждаешься жизнью, не то что я, за компом просиживаю. Но я знал год назад, что шансов у меня не каких, ты высокая, стройная, красивая, учишся, в библиотеку ходишь, чтоб учиться, а я жирный и учиться мне лень. Я два раза оставался в школе на второй год. Что тебе от такого как я то надо? Ты уже вот в универе год отучилась, а я только поступил. Поэтому то я и наслаждаюсь просто быть рядом с тобой, проводить с тобой время, а требований у меня к тебе никаких нет и быть не может, пока ты сама не захочешь»

На следующий день он нашел себе квартиру и мы стали жить то у него то у меня. С тех пор мы ни дня не проводили порознь. Секс был не очень по началу. Оказалось, что про бабника это все трёп был. Да, с одной девочкой он был в постели, один раз, и то по пьяни. А так я у него первая девушка и мы действительно счастливы. Рома оставил меня через некоторое время в покое.  Так как я жила долго у Алекса, найти Рома меня не мог, а родителей моих он уважал и боялся. Вот так я прожила с Алексом почти что год. Каждое утро я ему делаю бутерброды в универ, а он мне делает кофе. Вместе ходили танцевать и в одном клубе мы так зажгли что нам дали бесплатные напитки. Он мне помогает с учёбой, проверяет ошибки в немецких текстах, а я помогаю ему с английским. С деньгами разобрались быстро, так как у нас обеих нету дома милионов мы поделили все расходы. Он потеплел, часто теперь говорит что любит, скучает. Часто сюрпризы мне устраивает, а я ему. Никогда не знала что такое оно это счастье. Часто теперь вспоминаю Мишу, и понимаю что не ценила. И задумываюсь, а если б на месте Миши был тогда Алекс? Неужели я б тогда также захотела познать говна перед тем как начала б ценить то что у меня есть? Думаю и в дрож бросает.  

Можете судить как хотите. Я знаю, что сделала много ошибок, знаю что наивная и тупая. Но такая я есть. На ошибках учиться пришлось своих, а не на чужих. История не выдуманная, а реальная.

Сказать я этим хочу несколько вещей- если человек Вас любит, то любит такой какая Вы есть, ему наплевать на прошлое, для него важно только будущее. Это раз. А два- не ставьте на себе крест из за несчастной любви. Ищите, я то тоже нашла совсем не там где я искала. 

48097
Другие Истории о любви
(10)
Маленька Ледi
15323 Маленька Ледi
Маленька Ледi offline
Репутация : 12925
Комментариев 483 21
29 марта 2014 02:57:55
2014-03-29 02:57:55
прочитала я всю историю :))) мне как не странно понравилось :) у меня сестра "сводная" в германии, так когда я смотрю в фейсе ее фото, ох и не простая штучка она:) хоть и мы однакого возраста :) а сколько вам сейчас уже лет ?? :)))
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Manticora
15405 Manticora
Manticora offline
Репутация : 41564
Комментариев 547 0
29 марта 2014 03:41:54
2014-03-29 03:41:54
Спасибо, автор! Я давно не читала таких жизненных, хороших историй. Прям эмоции до сих пор не отпускают:) Я когда регалась на этом сайте, думала, что будет много именно таких историй, а не розовых соплей, вы первая на моей памяти кто такое написал:) А насчет вашей истории я скажу, что моя жизнь с молодыми парнями похожа на вашу, и сейчас я уже сделала вывод, что таким немного безбашенным девушкам как мы с вами хорошие сразу нельзя получать. Становится слишком скучно, хочется драйва, эмоций, а потом с возрастом понимаем, что в жопу все это, лучше реально хорошая жизнь с приятным парнем, чем с этими... Так, что поздравляю вас с вашим Алексом, надеюсь, он вам никогда никогда не причинит зла. Кстати такой вопрос, а все парни были русскими или среди них немцы есть?(Алекс, если я правильно поняла немец, да?) Удачи Вам! Учитесь хорошо и учитесь на своих ошибках:) P. S. Можете в личку написать про систему немецкого образования:)
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

29 марта 2014 09:33:11
2014-03-29 09:33:11
Какие то не очень приятные впечетления остались после прочтения этой истории
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет1
Нежная роза
8829 Нежная роза
Нежная роза online
Репутация : 154526
Комментариев 2288 27
29 марта 2014 15:07:28
2014-03-29 15:07:28

Не история - прямо целая книга, очень интересная.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Оптимист видит наполовину полный стакан, а пессимист - наполовину пустой.
Гость
Гость

29 марта 2014 16:36:08
2014-03-29 16:36:08
История у Вас потрясающая! Читала от начало до конца взахлеб! Очень рада, что у Вас сейчас всё наладилось. Мне кажется, вот эти ваши мучения с Ромой, длительным уходом за ним, и вообще становлением его на пусть истинный, это так сказать ваше наказание за те годы развратных гуляний. Вы поняли, каково это вытаскивать человека с самого дна. Вы были на этом дне, а теперь начинайте всплывать на поверхность! Я за Вас очень рада! Счастья вам, женкого!
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Kofemanka
15923 Kofemanka
kofemanka offline
Репутация : 716
Комментариев 31 1
29 марта 2014 19:07:12
2014-03-29 19:07:12

Спасибо, за приятные комментарии :) просто хотелось рассказать, написала, и самой как то проще стало. А то конечно есть с кем поговорить это да, но всё сказать никому особо нельзя, или не поймут или просто стыдно будет потом... А тут так целиком раз и всё :)

Маленька Ледi Мне сейчас 23 :)

Manticora, русским был только Миша. Рома и Алекс оба немцы.

А со школой тут пока что так. До 4того класса дети ходят в Grundschule, ну младшая школа типа. А после 4того класса их распределяют по трём школам в зависимости от их способностей: Hauptschule, Realschule и Gymnasium. Чаще выходит так что в Хауптшулэ попадают дети из бедных семей, так как у простых рабочих которые работают возможно даже на двух работах- у них нет так много времени следить за оценками ребенка. Тем более нет и денег чтоб нанять репетитора вдруг что не так. Дети богатых родителей чаще попадают в Гимназию. В таких семьях дети часто ходят на еще какието кружки, которые стоят денег... Ну это моё мнение, но статистика показует что это действительно так.

После Hauptschule- там ты заканчуешь 10 классов, ты можешь или попытаться попасть в какоето другое учебное заведение-но это если отценки у тебя не были слишком плохими, а если нет-то работать разве что дворником.

После Реальшулэ- 11 классов если я не ощибаюсь, но вот точно тут не помню- можешь гдето идти образовываться, как ученик. Ну скажем в какойто фирме ты работаешь и ходишь в школу и они тебя по специальности образовывают.

После Гимназии-13 классов, но теперь сократили везде на 12- там тебе дороги все открыты, учись где хочешь. Главное, чтоб отценки были хорошие, средний бал так сказать, а то не везде взять могут.

Вот так вот.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
простите меня за ошибки :) в Германии живу с 11ти лет, писать без ошибок толком не научилась.
Гость
Гость

30 марта 2014 11:45:11
2014-03-30 11:45:11
История очень задела. Вы правда, очень сильная девушка. Я рада, что у вас сейчас все хорошо)) Спасибо, за такую историю.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Миленькая
Миленькая

30 марта 2014 11:46:11
2014-03-30 11:46:11
Очень интересная история я её прочитала от начала до конца! Мне очень понравилось спасибо Вам за эту историю! У меня тоже почти похожая история.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

31 марта 2014 09:58:19
2014-03-31 09:58:19
Круто я аж плакала!
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

02 апреля 2014 17:54:37
2014-04-02 17:54:37
просто до дрожи))) Спасибо вам за такую историю!)
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Уважаемые пользователи, у каждого человека своя точка зрения на то, что изложено в истории. Даже если Вы не согласны с автором истории или с другими читателями, пытайтесь выражать свое мнение в деликатной форме. Чтобы обгадить другого, много ума не нужно, а вот помочь дельным советом не каждый сможет.
Имя :
Пол: Гость Гость
Простой редактор

Введите число указанное на картинке