Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
меньше минуты назад2016-12-03 13:29:26 от Гость
Здравствуйте мы смужем вместе 12 лет. есть двое детей. было всякое но последнее время стала очень мучить проблема отсутствия работы у мужа я работаю. в начале отношений училась потом была в декрете но потом постоянно работала чтобы ни случилось и как ... Подробнее
Последний комментарий
История : Мой курьезный случай
2 минуты назад2016-12-05 11:41:19 от Арийка***
21694белая мышка, молодец бабушка) разнообразила вашу сексуальную жизнь) Все комментарии67576
Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Топ из раздела
Истории о любви
Любовь это безумия
пять часов назад2016-12-05 06:58:47
Любимый брат мужа
вчера в 21:17:222016-12-04 21:17:22
На работу к папе
03 декабря в 16:30:38
Студент и препод
28 ноября в 23:53:36
Волосенкиии
27 ноября в 22:35:51
Комедия
27 ноября в 16:31:09
Сериалы смотрим?  ( 1 2 )
27 ноября в 16:31:08
опустить на главную
24 ноября в 07:57:38
Истории о любви - Струны души
Истории о любви : Струны души     СТРУНЫ ДУШИ
Наверное каждый, хотя бы раз в жизни, задумывался о том, насколько все мы разные и как отличаются наши взгляды на жизнь. Одинаково ли мы смотрим на то, что нас окружает, видим ли мы ту же картинку, что и люди вокруг, и можно ли назвать чувствами, то, что мы ощущаем? Ни о чем нельзя сказать с уверенностью, можно лишь думать так, как нам удобнее. Мы проживаем все наши года, совершая множество ошибок, преодолевая безграничное количество преград, переживая как плохое так и хорошее, создавая бездонные океаны воспоминаний, от которых и подпитываются наши души. Души, столь крепко пропитанные чувствами, название которым точно дать никто не сможет, в силу своей неопытности, неуверенности либо же желанию сделать свою жизнь проще. Все наши попытки проигнорировать, забыть или же упростить что-либо обычно оказываются бесполезным занятием и лишней тратой времени. Есть же и те кто переживает все тяготы жизни по полной и лишь те закаляют себя для настоящей жизни, без страха. Наверное именно таким человеком себя считаю я. По этому тот факт, что принимаю всё так близко к сердцу, для меня и не является изъяном, а наоборот, неким преимуществом. Тем, что позволяет мне лучше понимать людей, анализировать их, и смотреть на происходящее вокруг более четким взглядом, замечая мелочи, которые так не интересны окружающим. Я вижу всю гниль современного мира, я слежу за процессом деградации человечества, но так же замечаю светлые просветы, они ничтожно малы, но все же так прекрасны.
Временами с радостью, временами с печалью я бесконечное количество раз прокручиваю тысячи воспоминаний за это столь недолгое время. Пытаюсь извлечь из всего случившегося уроки и не дать себе забыть как важно хранить памятные моменты. И понимаю, как важен каждый человек принявший участие в моей жизни. Каждый, который когда либо давал мне совет, утешал или ругал за содеянное. Я верю, что в конце пути я о всех буду помнить лишь хорошее, ибо только это стоит жизни, только такие воспоминания достойны занимать место в моей голове. Но как и в жизни каждого человека, у меня есть тот, кто оставил самый большой след в моей судьбе. Тот кто сумел разрушить мир, и построить его заново, укрепляя его стены, делая его непобедимым.
Нарушая все законы о времени, которое убивает воспоминания, я буду помнить. Я буду помнить каждое дуновение ветра, принесшее с собой твой запах, каждый случайный взгляд, заставивший меня лишний раз убедиться, насколько дороги мне эти глаза. Я буду помнить всю заботу, и всякий раз понимать, что счастливее тех моментов уже может и не быть. Как бы банально и заезжено это не звучало. И конечно же, я не забуду все обиды, оскорбления и унижения, именно это заставляет приходить в себя. Столь болезненные предательства, не замеченные никем кроме меня. День за днем, слушать в своей голове все эти мысли, прокручивать все моменты в которых я ошиблась, все слова, которые не смогла сказать. Это сводит с ума. Осознание того, что не было еще и дня без мысли об этом бреде, не было и дня что бы червяк выедающий меня изнутри, не дал о себе знать. Он как буд-то следит за моим состоянием, и как только я хочу улыбнуться, забывая обо всем, он грызет за то место где хранятся столь терзающие воспоминания.
Я помню тот момент, когда впервые его увидела. Эта увлеченность, пытаясь рассмотреть черты лица из- под длинных волос. Чувствовала себя так неловко на самом деле, но старалась этого не показывать, ведь изначально он был тем, на кого мне можно было лишь смотреть. Первое прикосновение, это воспоминание в моей памяти, подобно бесценному камушку, и я дорожу им, как тем, что останется со мной на всю жизнь. Я не знаю как это началось, и в какой момент я перестала контролировать себя, в чем именно я допустила ошибку, позволяя этому человеку занять столько места в моей жизни, сердце, душе, памяти. Но именно с того момента, я целиком и полностью была поглощена ним, увлечена столь сильно, что остальное на его фоне блекло, казалось таким незначительным. Я глядела, и не могла наглядеться, я слушала и не могла наслушаться, я наслаждалась, зная, что все равно будет мало, я чувствовала и была счастлива, это то, что можно пожелать каждому человеку! И что бы кто не говорил, но человек умеющий чувствовать - это тот кто живет настоящей жизнью! Такой я была в самом начале этого длинного пути, счастлива и беззаботна. Кто бы мог подумать тогда, что эта влюбленность перерастет, в мою личную трагедию.
Не смотря ни на что, я всегда была рядом с ним, в любое время суток, в любой день, при любых обстоятельствах. Готова была оставить весь мир позади, лишь бы успеть взять трубку когда он звонит, успеть ответить на сообщение, прийти к нему так быстро, как это только возможно. Я бежала на эти встречи, бежала так быстро, как только могла, ловя на себе удивленные взгляды людей. Я мечтала что когда нибудь, он так же будет спешить ко мне, так же будет дорожить мной. К сожалению этого так и не случилось. Все это время я наблюдала как меняются его девушки, его жизнь, его увлечения. Каждый день я внушала себе, что так даже лучше, и что со временем я все забуду, и стану относиться к этому с улыбкой. Не рассчитывая на то, что этот человек настолько глубоко засядет в моем сердце. Что станет не просто самым дорогим, любимым и желанным, а будет причиной всех моих поступков, центром всего что со мной происходит, моим маленьким миром, моей самой заветной мечтой.
Наш первый поцелуй, столь пылкий и страстный, незабываемый даже не смотря на то, что был под влиянием алкоголя. Я не хотела что бы это закончилось, не хотела и не могла остановиться. Этот долгожданный момент, заставил все мое тело дрожать, и сильно закрепился в моей памяти. Так же, как и то разочарование, которое последовало далее. Осознание того, что это было лишь случайностью, некой игрой, его способом развлечься. Но я отложила все эти мысли, на самую дальнюю полочку своего подсознания, ибо только так я могла продолжать любить этого человека. Только так я могла по прежнему улыбаться ему, делая вид буд-то ничего не изменилось, я так же преданна, заботлива и всегда рядом. А все что произошло, было лишь шуткой наших подвыпивших тел.
Проходили дни и даже месяцы, а все оставалось по прежнему. Днем я была веселой, беззаботной, увлеченной своей жизнью и своими заботами, ночью же, не могла уснуть думая о том, что с ним, где он и с кем. Я плакала, хотя нет, я рыдала, потому что не могла выдержать этого урагана мыслей в своей голове, каждый день, каждый час, каждую минуту, я чувствовала как это больно. Бесчисленные литры слез, пролитые мной, не для кого-то, а лишь для того что бы хоть немного приглушить эту трагедию внутри себя. Напоминало смертельную болезнь, которая убивала медленно, не спеша, протыкая мои органы маленькими иголочками, снова и снова, укол за уколом. И после этого всего, я все равно продолжала тянуться к нему, пытаться приблизиться. Моей целью было, не сделать его своим, не добиться взаимности, а сделать все, что бы жизнь этого человека стала легче, что бы он никогда не горевал, не скучал, не страдал, и тем более не чувствовал себя одиноким. Я хотела видеть его счастливым.
Моя память, сохранила в себе тот рассвет, который мне повезло встретить с ним. Это было так захватывающе, что даже наш маленький городок тем утром, казался самым завораживающим местом на земле. И он, такой родной, выглядел таким счастливым. Ну и как же не помнить тот закат, такой цветной и теплый. И он, стоя позади, обнимает меня. Создавалось впечатление, буд-то большего мне в жизни и не нужно, ведь в тот момент, на душе было так легко, спокойно и комфортно. Я чувствовала как моя душа отдыхает, а в голове прекратил свое течение, бесконечный поток мыслей. Боль стихла, заботы ушли, и мир вокруг стал ярче. Я увидела столько прекрасного, что так долго было от меня скрыто, за пеленой бесчисленных проблем. Было бы и вправду здорово, продлись это больше пары часов. Но после, течение возобновилось, и снова месяцы и дни, нескончаемых печалей.
Раньше казалась такой глупой сама мысль о страданиях из-за чувств, да и вообще сами чувства были очередной выдумкой людей, у которых в жизни больше нет никаких забот. Я готова была смеяться в лицо, тем людям, которые говорили мне о своих душевных драмах. Я не понимала, как что-то не касающиеся смерти или болезен, может приносить какие либо страдания. Теперь же все было таким реальным. На самом деле, не знаю, что для меня было бы лучше, жить как раньше, не зная всех этих переживаний, печалей и любовных забот, или же теперь, когда моя жизнь была подобно морским волнам, которые кажется вот- вот затопят город в моей душе. И потоп этот, будет фатальным для всего моего мира.
Иногда, я вспоминаю наши разговоры обо всем, порой настолько откровенные, что мне хотелось в ту же секунду подорваться, обнять его всей силой и сказать о том как дорог мне, любим. Каждой клеточкой своего тела, я чувствовала как меня к нему тянет, как невидимым магнитом, дикой силой. Именно она не позволяла мне отвести взгляд от столь желаемого мне человека, как бы я не пыталась. Я чувствовала, как горячо внутри, как закипают все эмоции во мне и медленно обжигают мои внутренности. А отсутствие возможности сказать об этом, лишь усиливало огонь подогревающий мои желания. Каждую минуту находясь рядом с ним, я была счастлива и несчастна в то же время, осознавая тот факт, что с каждой секундой, ниточки моей души, привязываются к его телу, глазам, рукам, губам, сердцу.. Но к душе его, дотянуться я не смогла.
И все же, я жила в ожидании, где-то глубоко внутри, не смотря на сопротивления. Я мечтала о том как однажды в нём проснуться чувства ко мне, о том что когда нибудь я все таки услышу заветные слова "люблю" от того, кого так желала. Я днями и ночами представляла этот счастливый финал, и каждый раз меняла сценарий у себя в голове. Это было единственным интересным занятием, пока его не было рядом. Но даже не смотря на это, со временем, я начала сдаваться и понимать, насколько бесполезны все мои действия и мысли. И тогда я поняла, что не взирая ни на что, нужно двигаться дальше, строить свою жизнь. Но и тут меня постигла неудача, я не смогла забыть, не смогла быть с другим человеком. Это напоминало банальный фильм, в котором невеста сбегает от алтаря, из-за большой любви к другому человеку. Я вернулась, и снова была рядом. Я вернулась вопреки всему, не думая о потерянном времени впустую, времени моей жизни, которая и так казалась такой короткой. Я вернулась в город без будущего, ни с чем, и никем.
Но я обрела цель. Этот период в моей жизни, навсегда останется самым незабываемым. Я не пожалела о своем возвращении, я была там где должна была. Я услышала то, что хотела, я почувствовала тепло от того, кто так долго терзал меня. Я впервые за столь долгое время, перед сном могла улыбнуться от счастья, от осознания этого покоя внутри, на сердце было солнечно и ясно, а шторм в душе стих, и превратился в небольшие волны омывающие берег моего города. Каждое утро я просыпалась, со словами "люблю тебя", и засыпала с тем же. Я не уставала говорить "мой, мой, мой..." Это был мой мир, мой дом, мой человек. Теперь в любой момент, я могла его обнять, поцеловать, сказать о своих чувствах и услышать взаимность в ответ. Дни моей настоящей жизни, они были чудесны, но оказались скоротечны.
Его чувства остыли, и он разрушил мой мир. Растоптал меня, унизил, оскорбил, заставил почувствовать такую боль, которая сжигает. Она сожгла всё: мечты, надежды, цели, все то, к чему я так долго стремилась. Как догоревший костер: холодно, темно и нет ни искорки света. У меня больше нет моей жизни, нет огня внутри, нет его.. у меня больше ничего не осталось. Были утеряны цель и смысл, вокруг все поблекло и стало чернее - черного. Почувствовать себя в сказке, каждый об этом мечтает, но не в той ее части, где все так плохо. Тот самый момент, когда пропадает сон, аппетит, настроение, когда самые обычно смешные шутки, напоминали речь на похоронах. Вся пища возвращалась, при малейшей же попытке ее съесть, никто не знал причину этому, лишь я понимала кто всему виной. Своим истерическим смехом, смешанным со слезами, я пугала даже самых родных. И даже сейчас вспоминая об этом, я чувствую насколько это больно, до сих пор я ощущаю эту пустоту, ведь это все что осталось.
А дальше нет воспоминаний, только депрессия, долгие месяцы. Это был мой личный ад, до которого никому не было дела. Все время была так одинока, даже находясь в кругу друзей, а всё лишь потому, что рядом не было его. А я же так привыкла, считать его своим самым близким, верным и незаменимым. Ошибочно думала что он никогда не уйдет, не оставит, не посмеет, не сможет. Наивность и доверие, то, что меня погубило. И даже не смотря на это, я знала что рано или поздно, он снова появиться рядом, и я буду ему нужна. Вопрос был, лишь во времени! Месяц, два, три.. казалось это никогда не закончиться, но я дождалась, он позвонил, он пришел, он позвал. А я столь наивна и до боли влюблена, сразу же согласилась. Обиды прошли, злоба испарилась, а на их месте снова появилась надежда. Я была настолько близко, около сердца, слушая его рассказы о жизни, о проблемах и печалях. Как буд-то и не было всех этих ссор и предательств, как буд-то не было всех этих лет, потраченных впустую.
Но не может все быть так хорошо, не бывает такого. Впереди было самое огромное разочарование в моей жизни. Казалось, этот человек не сможет сделать еще что-то более ужасное для меня, более болезненное. Но нет придела человеческой подлости и бессердечию. Это как удар в спину, сотрясающий весь мой маленький мир. Самый любимый, родной и незаменимый человек в моей жизни, тот ради которого я готова была бросить все, дабы быть с ним, он забрал у меня ту, которая знала обо мне все. Ту, что была рядом во все трудные времена, слушала меня в любое время суток, подставляла плече, каждый раз, когда видела слезы на моих глазах. Два самых близких человека, меня предали, без доли вины, без всякого сожаления. И только в этот момент, я по настоящему поняла, что не осталось никого рядом. Я осталась одна, наедине со своими печалями, с горем подобно тому, что испытывают после смерти человека. Они умерли в моем мире. Чувство конца и безысходности целиком поглотили меня. Теперь мой мир был пуст и погода в нем была не самая хорошая. Ливни слез, ветры разочарований, и бесконечные волны обиды. Вот что преследовало меня после всего пережитого. В недоумении, переполняют обида, злость, разочарование, понимание того, что нет смысла считать кого-то виноватым, бороться за то, во что так долго верила, не играет роли кто прав, а кто нет, у каждого теперь своя истина, своя цель, свои увлечения. Все мы люди, и всем нам свойственно ошибаться, делать не правильный выбор, в силу своей неопытности, или безысходности. Сожаление о всем сделанном, о выбранном пути, оно ведь приходит не сразу, так же как и желание вернутся назад, все это будет, но слишком поздно.
Теперь же, все о чем я думаю, это о степени человеческой подлости, и понимаю что уже никогда не смогу забыть, простить или же понять эти поступки. Но видя этих людей день за днем, наблюдая за отсутствием чувства вины в их глазах, я лишний раз убеждаюсь в том, что доверие это роскошь, которую я не могу себе больше позволить. Постоянно думаю о тех, кого уже никогда не будет рядом, с кем я не смогу больше создать ни одного воспоминания. От осознавания этого внутри все сжимается, и эта обида сильна как никогда. Но нужно карабкаться дальше, ибо в конце пути я буду жалеть о своих столь длинных остановках. Я буду скучать. Я буду помнить все, до последней минуты. Я буду помнить, все то что связано с ним. Я буду хранить эти воспоминания в самом укромном уголке своего сердца, и доставать их лишь тогда, когда тоска за ним будет настолько сильна и беспощадна, что волны сожалений не позволят мне дышать. Именно эти припадки ностальгии, перекрывая одну боль другой, будут помогать мне держатся на плаву. И вот тогда, я буду помнить.
48590
Другие Истории о любви
(5)
Дестини
15851 Дестини
Дестини offline
Репутация : 614499
Комментариев 2804 40
16 апреля 2014 09:23:32
2014-04-16 09:23:32

Грустно, но почти у каждого человека первая любовь оказывается печальной, знаешь выражение :"Первая любовь, как первый снег, так же долговечна ". Но ничего, ты молодая, красивая, все у тебя будет еще хорошо, поверь!!!

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

16 апреля 2014 11:17:54
2014-04-16 11:17:54
Очень грустная история((( заставляет задуматься и о своей жизни... До чего же мы , девушки, наивны и нам так сильно хочется любить, хочется верить что мы нужны тому, кто нужен нам... Но, к сожалению, это зачастую не так... мы сами пытаемся верить что нужны, убеждаем себя в этом, несмотря на обиды с его стороны, на боль, которую вызывает его равнодушие, но хочется же верить, что все изменится)))... и мы ждем... а может нужно просто научиться отпускать из своей жизни людей, которые заставляют нас страдать? уходить от них пока не поздно(((
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
ДримЛайф
16043 ДримЛайф
ДримЛайф offline
Репутация : 679
Комментариев 16 0
16 апреля 2014 12:35:05
2014-04-16 12:35:05

Еле осилила Ваш рассказ! Жизнь идет, и нужно проходить мимо тех, кто тебя обидел, на пути еще встретяться люди, которым ты нужна. Не останавливайся, а то так и до греха не далеко...

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Ди
Ди

17 апреля 2014 16:09:07
2014-04-17 16:09:07
Хорошо, но я не дочитала)) вообще для нас девушек Любовь- это самое главное наверное.. от этого и тяжелее...
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
EVA
EVA

19 апреля 2014 18:23:48
2014-04-19 18:23:48
Самое печальное, что это еще не конец, далеко не конец!\r\nВсе по прежнему продолжаеться..
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Уважаемые пользователи, у каждого человека своя точка зрения на то, что изложено в истории. Даже если Вы не согласны с автором истории или с другими читателями, пытайтесь выражать свое мнение в деликатной форме. Чтобы обгадить другого, много ума не нужно, а вот помочь дельным советом не каждый сможет.
Имя :
Пол: Гость Гость
Простой редактор

Введите число указанное на картинке