Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
меньше минуты назад2016-12-02 17:29:05 от Гость
Здравствуйте, мне грустно от того, что я не могу общаться с одним парнем, точнее он не хочет что б я была его девушка, потому что я не религиозная и не следую исламу, он сам верующий, наверно вы сейчас подумаете почему я не следую исламу?, он сказал ... Подробнее
Последний комментарий
История : Прощение.
15 минут назад2016-12-02 20:40:29 от Неалина
5436Я и своих детей учу прощению. Прощению братьев между собой или бабушек. Потому что не так много близких людей в жизни которые придут тебе на помощь и просто выслушают. Прощать надо уметь. Я пробовала прощать подруг. Пока пара из них сами не напросились на мой с ними разрыв. Но одно дело подруг ... Все комментарии67540
Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Топ из раздела
Поделись мнением
Студент и препод
28 ноября в 23:53:36
Волосенкиии
27 ноября в 22:35:51
Комедия
27 ноября в 16:31:09
Сериалы смотрим?  ( 1 2 )
27 ноября в 16:31:08
опустить на главную
24 ноября в 07:57:38
Лев
23 ноября в 17:13:44
Лев
21 ноября в 22:04:47
Поделись мнением - Да, здравствует Новая ФлУдИлКа!!!
Поделись мнением : Да, здравствует Новая ФлУдИлКа!!!     

Дорогие форумчане добро пожаловать в новую Флудилку!!! Старая начала виснуть и пора создавать новую =) Это первая флудилка от моего лица. Что для нас Флудилка, это море веселья и позитива! Здесь Вы дорогие пользователи можете попросить совет или дать его сами и просто пообщаться))) Тема для веселых картинок, рассказиков и анекдотов))) Отличное настроение гарантировано! {#} 

48924
Другие Поделись мнением
Комментариев: 1602
Страница : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 [17]
Жена ингуша
8745 Жена ингуша
Жена ингуша online
Репутация : 2560660
Комментариев 14436 50
18 июля 2014 12:59:48
2014-07-18 12:59:48

Cleopatra , бывает) Я думала в таких странах, как Эстония нельзя орать всю ночь под окном, а то приедут полицеские и люлей вломят...

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
- Нажмите любую клавишу. - Эту можно? - Эту нет.
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
18 июля 2014 13:14:44
2014-07-18 13:14:44

Cleopatra , мы тоже полночи не спали.. Со стороны спальни , у соседа были гости - бухали, смеялись до трех.. Пошли на другую сторону в детскую спать ( дети у бабушки были) .. Так коты стали орать и собака выла.. Только стала засыпать, сосед стал петарды взрывать! Короче я хотела выйти и послать его.. Муж у меня быстро засыпает, а я от любого шороха не сплю.. Окна не могла закрыть, жарко ( мы еще без кондеров) .. Сказала мужу , мне пофиг где деньги возьмет, пусть хоть один кондер в спальне поставит.. Хоть окна закрыть и выспаться .. :-)

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Жена ингуша
8745 Жена ингуша
Жена ингуша online
Репутация : 2560660
Комментариев 14436 50
18 июля 2014 13:21:36
2014-07-18 13:21:36

Вишенка~~ , вот так) даже частный дом не панацея от шумящих соседей)

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
- Нажмите любую клавишу. - Эту можно? - Эту нет.
Cleopatra
4932 Cleopatra
Cleopatra offline
Репутация : 324181
Комментариев 3285 26
18 июля 2014 13:59:40
2014-07-18 13:59:40

Жена ингуша, мой тоже удивился, почему никто полицейских не вызвал. Либо всем слышащим было лень, либо никто не слышал, либо просто привыкли.... ))) Эстония-Эстонией, а вот населения - 40% русских)))

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Если я слушаю тебя не перебивая, не надо меня будить.
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
18 июля 2014 14:09:36
2014-07-18 14:09:36

Cleopatra , потому что все демократичны.. Мол, с кем не бывает.. Добрые души.. :-)

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Жена ингуша
8745 Жена ингуша
Жена ингуша online
Репутация : 2560660
Комментариев 14436 50
18 июля 2014 14:21:19
2014-07-18 14:21:19

Cleopatra , я бы вызвала. Я последнее время такая злая на соседей, ты не представляешь просто... А если уж ещё кто-нить шуметь начнёт.... И вообще, я по ходу старею, что ли... Высыпаться желаю каждую ночь, не высплюсь - усё, настроение и состояние на весь день испорчено... Ни работать не могу, ничего...

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
- Нажмите любую клавишу. - Эту можно? - Эту нет.
Сиреневая Кошка
12351 Сиреневая Кошка
Сиреневая Кошка offline
Репутация : 1661179
Комментариев 6902 36
18 июля 2014 14:33:49
2014-07-18 14:33:49

Девочки, некоторые спрашивали, интересовались. Пишу сюда. Может быть. еще кому-то будет полезно.

Делала себе шугаринг в домашних условиях. Нет слов, чтобы выразить, насколько я довольна. Кожа гладенькая-гладенькая, прямо как бархат, не больно, волосы не врастают, отрастают совсем нежесткие. И очень экономно. Первый раз делала себе только на ноги. второй раз сделала уже везде. Неприятно, но терпимо. На ногах совсем не больно.

Короче, нужно четверть чашки лимонного сока, четверть чашки воды и чашка сахара. Все это варим минут 15 на среднем огне. Очень важно не переварить. Снимать с огня нужно, когда цвет станет медовый. Как только начнет желтеть, убирайте огонь, постоянно помешивайте и следите, чтобы масса не стала слишком темной. Вот. Снимаете массу медового цвета с огня и ждете, когда остынет. Часа 2-2, 5. Остывает медленно. Потом я пользовалась ручкой ложки, как бутерброд мажешь свою ногу этой массой. Слой должен быть тоненький, толстый плохо застывает. Короче. намазала полоску и приложила полоску ткани (любой, у меня старый пододеяльник в ход пошел). Подождала минут несколько, оно подсохло. Резко срываем ПО РОСТУ волос. Совершенно не больно, потому что, в отличие от воска, сахар не прилипает к коже, только к волосам. И дергаем по росту, а не против. Волосы не врастают.

Я очень довольна, теперь буду делать такую процедуру постоянно. Вчера сделала двойную норму, осталось половина. Потом можно подогреть на водяной бане и пользоваться. Короче, красота.

Ответить
Поддерживаю Да5 / Нет0
Некоторым кажется, что я ненормальная. А многие уже поняли, что им не кажется.
Эльсик
13305 Эльсик
Эльсик offline
Репутация : 20090
Комментариев 216 6
18 июля 2014 14:36:47
2014-07-18 14:36:47

Сиреневая Кошка, Надо попробовать, а на сколько хватает?

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Cleopatra
4932 Cleopatra
Cleopatra offline
Репутация : 324181
Комментариев 3285 26
18 июля 2014 14:43:43
2014-07-18 14:43:43

Вишенка~~ , да у нас русские не такие как в России)) Им уже, как и эстонсцам, проще промолчать и потерпеть.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Если я слушаю тебя не перебивая, не надо меня будить.
Cleopatra
4932 Cleopatra
Cleopatra offline
Репутация : 324181
Комментариев 3285 26
18 июля 2014 14:44:38
2014-07-18 14:44:38

Жена ингуша, а вот интересно, че у вас соседи тоже двинутые - район вроде как приличный?

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Если я слушаю тебя не перебивая, не надо меня будить.
Cleopatra
4932 Cleopatra
Cleopatra offline
Репутация : 324181
Комментариев 3285 26
18 июля 2014 14:58:29
2014-07-18 14:58:29

Сиреневая кошка, в тему о недавнем разговоре:

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Если я слушаю тебя не перебивая, не надо меня будить.
Жена ингуша
8745 Жена ингуша
Жена ингуша online
Репутация : 2560660
Комментариев 14436 50
18 июля 2014 15:01:31
2014-07-18 15:01:31

Сиреневая Кошка, это гуд) Благодаря тебе и я теперь решилась!

Cleopatra , ну в каждом стаде паршивая овца есть. Сначала, когда этот дом построился, здесь квартиры разобрали в основном "шишки" и начальники. Здесь и директора банков, и налоговой, и ректор одного универа, в общем, не последние люди. Потом кто-то уехал, кто-то продал, кто-то обменял. Так и получилось, что над нами жил генерал МВД (приличнейший человек с изумительной приличнейшей семьёй, что жена, что дети, вообще, слов нет), его перевели работать в Москву, там дали жильё. Эту квартиру, которая над нами, он начал сначала сдавать, а потом въехали эти, кто сейчас нам спать не дают. И купили у генерала эту квартиру... Вот уже год они делают нам мозги. В семье не без урода. Остальные у нас тихие, скромные, приличные...

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
- Нажмите любую клавишу. - Эту можно? - Эту нет.
Жена ингуша
8745 Жена ингуша
Жена ингуша online
Репутация : 2560660
Комментариев 14436 50
18 июля 2014 18:14:20
2014-07-18 18:14:20

1. Я с первым на слова акушерки" придется надрезать, очень крупный" кричала:" Тимофей втяни щеки, мы не проходим"))

2. 36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю – что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.

3. Котёнка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс. Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня доперло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа... Он даже почти не обиделся))


4. Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна…. » Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

5. Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся.

6. Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета.


7. Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.

8. У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.

9. На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли, смотрит?»

10. Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает: «Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

11. Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

12. А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здееесь!»


13. А я, когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прямо как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.

14. Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… И я у него томным голосом спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась.

15. Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать?!» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем «там течет, помогите!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач, когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай скорую!»

16. А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Лееенннааа! У меня паралич! Спасайте меня!»

17. В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

18. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».

19. У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо муж) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке, уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет, пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… Шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я, хм, на летальном аппарате… Мужу рассказываю: «Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар! Тут в корабле руль сломан!»

20. После чистки отходила от наркоза – рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом: «Не показалось ли им, что я дура?»

21. У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»

22. Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать: «К черту!»

23. Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т. к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырьмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаривали!

24. А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!»

25. Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.

26. Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко, еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

27. Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона.
Правда, корзинку донесли до кассы заодно.

28. Орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!

29. А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

30. Душа беременной – потемки! А желудок – ваще пипец.

31. А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…

32. Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.

33. Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерьянку»

34. Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так орешь? Соседи не боятся?»

35. На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: «Макароны по-флотски!»

36. Пошли с мужем на УЗИ. Видимо, врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А он что, лапами шевелить умеет?!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…

37. Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щииипет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач: Да? Может тебе ещё и полизать?

38. А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»

39. У меня в обменной карте написано: «Вредные привычки – кошка».

40. Был акушер у нас там, красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, Господи! Ангел!» Акушер был польщён… Сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.

41. Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: «Доктор, я какаю!!!» На что ей доктор ответил: «Какать не какаешь, но пукаешь ты неплохо…»

42. И представьте себе мое удивление, когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну как она?» Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму.

Ответить
Поддерживаю Да6 / Нет0
- Нажмите любую клавишу. - Эту можно? - Эту нет.
♀Валерия♀
3664 ♀Валерия♀
Модератор online
Репутация : 1697463
Комментариев 11851 0
18 июля 2014 18:47:59
2014-07-18 18:47:59

Жена ингуша, я не могу просто, ржу как конь{#}

Ответить
Поддерживаю Да5 / Нет0
Гость
Гость

18 июля 2014 23:17:52
2014-07-18 23:17:52

Ответить
Поддерживаю Да5 / Нет0
Гость
Гость

18 июля 2014 23:18:09
2014-07-18 23:18:09

Ответить
Поддерживаю Да5 / Нет0
Гость
Гость

18 июля 2014 23:18:29
2014-07-18 23:18:29

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Гость
Гость

18 июля 2014 23:18:45
2014-07-18 23:18:45

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
Жена ингуша
8745 Жена ингуша
Жена ингуша online
Репутация : 2560660
Комментариев 14436 50
19 июля 2014 09:01:16
2014-07-19 09:01:16

Всем доброе утро)

Приснился сон, что я в Турции, ем кефтёдес и запиваю холодным чаем) Тааааак захотелось, что аж мужа разбудила) Хочу в Турцию, говорю) Открывает один глаз... потягивается... дай поспать, тогда поедем, говорит)))))))

Сижу, думаю) Вещи-то собирать? {#}

Ответить
Поддерживаю Да8 / Нет0
- Нажмите любую клавишу. - Эту можно? - Эту нет.
♀Валерия♀
3664 ♀Валерия♀
Модератор online
Репутация : 1697463
Комментариев 11851 0
19 июля 2014 09:07:54
2014-07-19 09:07:54

Жена ингуша, эх, я недавно во сне в Париж на выходные собиралась, жаль проснулась раньше, чем туда полетела(

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
Азиатка
8752 Азиатка
Азиатка offline
Репутация : 813708
Комментариев 5795 20
19 июля 2014 10:10:25
2014-07-19 10:10:25

Девчонки, как прилетите, не забудьте отписаться!{#}

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
Жена ингуша
8745 Жена ингуша
Жена ингуша online
Репутация : 2560660
Комментариев 14436 50
19 июля 2014 10:37:10
2014-07-19 10:37:10

Азиатка, обязательно))

Ответить
Поддерживаю Да6 / Нет0
- Нажмите любую клавишу. - Эту можно? - Эту нет.
Гость
Гость

19 июля 2014 11:55:21
2014-07-19 11:55:21

Я конечно все понимаю, но алкаши в моем дворе вчера слушали из колонки Бетховена на всю громкость. Они просто, пришли во двор и стали бухать под Бетховена. Это ........... товарищи!

Ответить
Поддерживаю Да5 / Нет0
Гость
Гость

19 июля 2014 12:00:59
2014-07-19 12:00:59

Иду, гуляю в парке, никого не трогаю. Около скамейки ругается девушка на своего парня: "да ты скотина, только с друзьями встречаешься, на меня времени совсем нет, ты меня не любишь, козел, ты посмотри на себя, одеваешься как бомж и морда вся не бритая"... Парень пытается что-то вставить в ответ, но не успевает. А она все продолжает: "да кому ты такой нужен, скотина!", на этих словах к ним подходит симпатичная девушка, берет парня за руку, слегка приобнимает и говорит: "девушка, если он вам не нужен, то я с радостью его заберу себе, мне он очень даже симпатичен!". Кричащая сразу замолкла, покраснела, взяла парня за руку и потащила с собой. А он повернулся и губами сказал: "спасибо"!

Ответить
Поддерживаю Да5 / Нет0
Гость
Гость

19 июля 2014 12:10:00
2014-07-19 12:10:00

Чем может заниматься 23х летний бугай в свободное от работы время перед выходными? пить пиво, поехать на шашлыки, пойти гулять со своей девушкой?
Нет, пересмотреть все серии сейлор мун!

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Гость
Гость

19 июля 2014 12:10:56
2014-07-19 12:10:56

Мне кажется, я узнал, что называют неловкой ситуацией.
Долгое время я учил племяшку(без малого 2 года) говорить "хрю-хрю", когда она свинячит, и сегодня произошло непредвиденное.
Сегодня ехали с малой в маршрутке, рядом сидела хорошенькая девушка и ела мороженку. Мороженное начало таять, пара капель капнуло в декольте. И тут мелкая вытаращилась на эту девчулю, тыкнула в нее пальцем и сказала "хрю-хрю".
Мне кажется, у меня были шансы, пока я не начал смеяться.

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Гость
Гость

19 июля 2014 12:11:46
2014-07-19 12:11:46
Сегодня в метро наблюдал такую картину. Рядом со мной сидела женщина лет 50 с ребёнком, мальчишкой примерно 12 лет. На Кузьминках зашли несколько пожилых женщин. Мальчик вскочил с места, дабы уступить место (свободных в вагоне уже не было), но мамаша тут же одернула его обратно в сидячее положение.
- Сел и сиди спокойно, чего скачешь?

А лет через 20 эта же женщина (а точнее уже бабулька) будет возмущаться, чего это ей молодёжь место не уступает? Сели и сидят спокойно.
Ответить
Поддерживаю Да5 / Нет0
СаМа Не СвОя КуДаТаМ ТвОЯ
16975 СаМа Не СвОя КуДаТаМ ТвОЯ
СаМа Не СвОя КуДаТаМ ТвОЯ offline
Репутация : 767
Комментариев 12 0
19 июля 2014 12:26:50
2014-07-19 12:26:50

Машенька постарела))))

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
ЕсЛи БуДеТ СкУчНо, То ПрОсТо, ЗаКроЙ ГлАзА, ВсПоМнИ МеНя И я ПрИдУ!))
Жена ингуша
8745 Жена ингуша
Жена ингуша online
Репутация : 2560660
Комментариев 14436 50
19 июля 2014 13:27:45
2014-07-19 13:27:45

СаМа Не СвОя КуДаТаМ ТвОЯ, а смысл скакать по никам? Ругаться матом тебе никто здесь не позволит и с нового ника.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
- Нажмите любую клавишу. - Эту можно? - Эту нет.
Сиреневая Кошка
12351 Сиреневая Кошка
Сиреневая Кошка offline
Репутация : 1661179
Комментариев 6902 36
19 июля 2014 14:25:55
2014-07-19 14:25:55

Жена ингуша, Боже, у меня истерика. Я ржууууу{#}

Эльсик, Мне хватило первого раза на 2 недели. Вообще читала отзывы девченок, говорят, rckb постоянно делать, волосы начинают расти совсем незаметные и мягенькие. И эффекта хватает недели на 3.

Жена ингуша, Это хто это? Конфета?

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Некоторым кажется, что я ненормальная. А многие уже поняли, что им не кажется.
Жена ингуша
8745 Жена ингуша
Жена ингуша online
Репутация : 2560660
Комментариев 14436 50
19 июля 2014 14:53:48
2014-07-19 14:53:48

Сиреневая Кошка, ога, конфета.

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
- Нажмите любую клавишу. - Эту можно? - Эту нет.
СаМа Не СвОя КуДаТаМ ТвОЯ
16975 СаМа Не СвОя КуДаТаМ ТвОЯ
СаМа Не СвОя КуДаТаМ ТвОЯ offline
Репутация : 767
Комментариев 12 0
19 июля 2014 16:37:20
2014-07-19 16:37:20

Жена ингуша, я и не собиралась с этого ника материться{#}, и вообще я не постоянно матерюсь, а оч редко когда меня бесят))и заслуживают мата, я же не матерюсь как сапожник))а через это зашла т. к через старый не могу писать в лс, когда срок закончиться я снова буду в старой))

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
ЕсЛи БуДеТ СкУчНо, То ПрОсТо, ЗаКроЙ ГлАзА, ВсПоМнИ МеНя И я ПрИдУ!))
Жена ингуша
8745 Жена ингуша
Жена ингуша online
Репутация : 2560660
Комментариев 14436 50
19 июля 2014 17:06:13
2014-07-19 17:06:13

СаМа Не СвОя КуДаТаМ ТвОЯ, не постоянно? Ты с завидным постоянством хватаешь колпаки и предупреждения. Пора уже было понять, что нельзя здесь матерится. НЕЛЬЗЯ. Даже если на эмоциях. При папе и маме ты ведь так не выражаешься, даже если сильно эмоционируешь? Значит и здесь надо держать себя в руках.

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
- Нажмите любую клавишу. - Эту можно? - Эту нет.
Льоська
10900 Льоська
Льоська online
Репутация : 47892
Комментариев 660 0
19 июля 2014 17:41:33
2014-07-19 17:41:33

Девочки подскажите, как добавить вопрос на форум, не могу разобратся((( модератору написала, а он молчит(((

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Делай так , как подсказывает сердце!
Жена ингуша
8745 Жена ингуша
Жена ингуша online
Репутация : 2560660
Комментариев 14436 50
19 июля 2014 17:43:46
2014-07-19 17:43:46

Льоська, модератор только увидел, и уже ответил))

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
- Нажмите любую клавишу. - Эту можно? - Эту нет.
Льоська
10900 Льоська
Льоська online
Репутация : 47892
Комментариев 660 0
19 июля 2014 17:47:09
2014-07-19 17:47:09

Спасибо, уже увидела)))

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Делай так , как подсказывает сердце!
Гость
Гость

19 июля 2014 22:35:51
2014-07-19 22:35:51

Сегодня к нам в гости приехали молодые дедушка и бабушка с любимой внучкой. Девочке три года. И, конечно, вокруг ребёнка все взрослые прыгают, как дрессированные болонки. Это и подтолкнуло меня поделиться с вами некоторыми своими мыслями о детках и их родителях.

Заметка первая
Когда ребёнок один, а взрослых много (родители, дедушки, бабушки, тёти, дяди etc), то за его внимание начинают бороться. Пытаются выполнить каждую прихоть, порадовать подарками, приласкать... Только меры люди не видят, и малыш превращается в императора квартирного масштаба. "Муйтики"? Хорошо, фильм мы потом досмотрим, а сейчас - "Даша-следопыт", да-да, в десять вечера. "Кофетку!" - без проблем! Эта не нравится, выплюнул? Так мы ещё десять других понадкусывать дадим, а суп не нужно кушать, раз не хочешь. "Гуйать". Сейчас-сейчас! Дедушка пусть бросит все дела, и вы сию минуту на улицу идёте, чтоб ты через десять минут решил вернуться домой.
Сегодня, например, у нас на кухне было жарко (+30 на улице, ещё плита работала), окно открыто. "Ветерок дуит". "Ой-ой-ой! Сквозняк! Продует! Продует! И в прихожей окно закройте и в соседней комнате, она же и туда зайти может!" Раз хотите, то дома у себя баню устраивайте, почему семь взрослых людей должны подстраиваться под одну маленькую девочку?
Выполняя малейшие прихоти, вы не заботитесь, а балуете.

Заметка вторая
Теперь о домашних животных. Почему нельзя объяснить детям, что собачки, кошечки и птички - это живые существа? Если малыш дёргает кота за хвост, то скажите, что коту БОЛЬНО, и так делать плохо, а не умильно хихикайте: "Девочка играется, пусть-пусть". У вас запасной ребёнок есть? Животные могут дать сдачу, не такие они безобидные.
Мы сразу гостей уведомили, а потом трижды повторили, что наш кот с характером, маленькие дети у нас редко бывают, он к ним не привык, так что трогать его небезопасно. Девочка к нему всё равно пристала, начала дёргать и т. д. Он её легонько царапнул (даже крови не было, просто белая полосочка). Рёву было! И кота ударили. Разве кот виноват? Наказывайте свою внучку за непослушание, а не котейку а самооборону.

Заметка третья
Девчушка оказалась очень избалованной. Утешать её кинулись целой толпой. И подуть, и поцеловать, и на качели, и конфетку, и другую конфетку, и игрушку... Успокоилась она сразу, но слёзы давила из себя минут двадцать! Спокойно так вздохнёт, помолчит и опять с новой силой: "АААААААААААААААААААААААААААА АА". Только её на качелях решили оставить, опять: "АААААААААААААААААААА! Болиииииииииииит!!!" Ультразвуковое чудище, а не ребёнок.
Теперь перейду к самой циничной части своего брюзжания. Воспитание - это почти дрессура. Поощрять нужно только хорошие поступки. Покушал, пирамидку собрал, букву выучил etc - молодчина, дай обниму. Но если уже десять минут это существо орёт белугой без причины, то, наверное, не стоит это так активно одобрять. Один раз поорала бы, второй, третий, заметила, что её потуги игнорируют, так перестала бы - не глупей же собаки или кота. Капризы - это проявление не характера, а полной невоспитанности. Я не говорю, что детей не нужно утешать, совсем нет! Просто нужно отличать слёзы и наигранной истерики.

Закидайте меня тапками и минусами в знак несогласия, но родителей избалованных детей всё равно буду считать полнейшими идиотами. Любовь - это замечательно, но выражать её можно не только вседозволенностью. Нужно готовить маленького человека к жизни в социуме, где у каждого свои собственные хотелки, с которыми тоже нужно считаться, а император в мире только один, и тот в Японии.

Ответить
Поддерживаю Да5 / Нет0
Гость
Гость

19 июля 2014 22:37:10
2014-07-19 22:37:10

Идея для реалити-шоу

Ведущий и оператор садятся в метро. Ожидают очередного человека, который просит денежной помощи для той или иной цели, подходят к нему, представляются, называют канал и тд. После чего, если просят денег на операцию – едут с человеком к нему домой, смотрят на того кому нужна операция, вызывают группу врачей, устанавливают диагноз и помогают с операцией, ну и делают съемку, что и как они делают, и что произошло после этого. Если просят на проезд домой (куда-то далеко) отвозят его туда. Помогают с трудоустройством тем, кто просит денег по инвалидности. И так далее и тому подобное. Ну и самое вкусное, если это все раздувалово – статья за мошенничество и дом-тюрьма. Тема интересная, и города станут чище.

Ответить
Поддерживаю Да5 / Нет0
Жена ингуша
8745 Жена ингуша
Жена ингуша online
Репутация : 2560660
Комментариев 14436 50
20 июля 2014 08:55:10
2014-07-20 08:55:10

Ответить
Поддерживаю Да6 / Нет0
- Нажмите любую клавишу. - Эту можно? - Эту нет.
Жена ингуша
8745 Жена ингуша
Жена ингуша online
Репутация : 2560660
Комментариев 14436 50
20 июля 2014 11:37:37
2014-07-20 11:37:37

Наконец-то мой телефон снова подружился с компом. Как то периодически они дружат, иногда ни в какую не хотят контачить...

Это Марсюха. У него какой-то странный период в жизни, на неделе он 3-4 дня ходил за мной, не отставая, спать ко мне ложился, всё время возле ног тёрся, я в туалет - он за мной, ну в общем, очень был навязчивым... Примерно вот с такой мордой.

Потом у него был период депрессии и философии. Иначе это я назвать не могу, он улёгся рядом со страшным чудовищем - пылесосом, и грустил, грустил, грустил...

Ответить
Поддерживаю Да7 / Нет0
- Нажмите любую клавишу. - Эту можно? - Эту нет.
Гость
Гость

20 июля 2014 11:46:40
2014-07-20 11:46:40

Жена ингуша, Айна, он у тебя такой милый кот))) глазки такие интересные))) а сколько ему уже годков?

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Жена ингуша
8745 Жена ингуша
Жена ингуша online
Репутация : 2560660
Комментариев 14436 50
20 июля 2014 11:48:44
2014-07-20 11:48:44

Ольга С, ему щас 4 с половиной, в ноябре помоему ему будет 5. Точно не помню, если честно, вроде в ноябре.

Мне кажется, он скучает по детям, они у нас щас гостят у тёти... Наверное, соскучился)

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
- Нажмите любую клавишу. - Эту можно? - Эту нет.
Гость
Гость

20 июля 2014 11:51:18
2014-07-20 11:51:18

Жена ингуша, Взрослый уже котярка)) да, скорее всего скучает по деткам)) кто ж его еще так потискает, как не они душевно и искренне))

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Александрушка
14358 Александрушка
Александрушка offline
Репутация : 107648
Комментариев 864 4
20 июля 2014 11:51:38
2014-07-20 11:51:38

Жена ингуша, Какой лапусечка))))

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
♀Валерия♀
3664 ♀Валерия♀
Модератор online
Репутация : 1697463
Комментариев 11851 0
20 июля 2014 12:04:17
2014-07-20 12:04:17

Жена ингуша, я давно полюбила твоего Марсо, хоть он и вредина)) Сама бы его с удовольствием натискала))

Наш кот у нас живет уж неделю как. Освоился отлично. Первые пару ночей спал со мной, но теперь я его выгоняю за дверь, потому что ночью его разбирает играть и кусать наши руки и ноги. Кушает хорошо, все подряд. Вон и рыбу, и суп, и гречку ел, пару дней уже ест котлеты-полуфабрикаты дешевые. Наполнитель правда расшвыривает) В общем, хулиган тот еще. Утром открываем двери в комнату, он в панике начинает бегать по комнате, прыгать на вентилятор, шторы и мебель. Наверстывать за ночь наверно))

Единственн ое, боится ребенка моего)) Сын его постоянно то есть и пить заставляет, то в горшок сажает, то спать укладывает)) ну и тискает)) бедный кот прячется от такой удушающей заботы) А выходные дни и время, пока сын в саду, для кота рай)) но минус , что пристает поиграть к нам, заняться нечем и некем)

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Жена ингуша
8745 Жена ингуша
Жена ингуша online
Репутация : 2560660
Комментариев 14436 50
20 июля 2014 12:17:59
2014-07-20 12:17:59

♀Валерия&# 9792;, ваш вырастет, будет красавчиком) То, что ест хорошо - вообще супер. А чтоб наполнитель не расшвыривал, я делаю так - наполнитель в лоток, а сверху решётка. Не обязательно в нём как в песке ковыряться.

Ну а как ты хотела, для дитя киса - это отрыв)))

Главное, следить, чтобы он не делал коту больно, а так всё ок...

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
- Нажмите любую клавишу. - Эту можно? - Эту нет.
♀Валерия♀
3664 ♀Валерия♀
Модератор online
Репутация : 1697463
Комментариев 11851 0
20 июля 2014 12:37:46
2014-07-20 12:37:46

Жена ингуша, следим и ругаем. Только хватает не на долго. Насчет решетки, блин, я следующий раз попробую, но мне чет так стремно, поймет ли он...

Щас звонили мне мама моя и Ваня, спрашивали как Кока тут, а Коке балдеж, дрыхнет один на здоровенном диване)) А то каждый день начинается с того, что Коке витаминку сын дает, а тут видишь ли он у бабушки, но витаминку без него не дадим, а то обиды будут))

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Жена ингуша
8745 Жена ингуша
Жена ингуша online
Репутация : 2560660
Комментариев 14436 50
20 июля 2014 12:40:48
2014-07-20 12:40:48

♀Валерия&# 9792;, просто если без решётки, и чаще придётся наполнитель менять, и убирать за ним постоянно... А так всё впитывается отлично, и лапки чистые у него. А как покакает, просто убрать с решётки, и всё, при необходимости помыть.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
- Нажмите любую клавишу. - Эту можно? - Эту нет.
Гость
Гость

20 июля 2014 12:46:18
2014-07-20 12:46:18

А у нас вот такой вот туалет с перегородкой:

Благодаря нему кошка как бы не разбрасывала, не разбросает наполнитель где то по мимо туалета своего.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
ВКУС ЖИЗНИ
15415 ВКУС ЖИЗНИ
ВКУС ЖИЗНИ offline
Репутация : 5595
Комментариев 73 0
20 июля 2014 14:11:19
2014-07-20 14:11:19

блин я тоже хотела вставить фото своей кисы, только не знаю как

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Когда жизнь предоставляет тебе повод для слез, покажи ей что у тебя есть тысяча поводов для улыбки!
Жена ингуша
8745 Жена ингуша
Жена ингуша online
Репутация : 2560660
Комментариев 14436 50
20 июля 2014 14:20:46
2014-07-20 14:20:46

ВКУС ЖИЗНИ, создайте альбом в своём профиле, загрузите туда фото с компьютера. А потом заходите сюда во Флудилку, нажимаете на значок с фотоаппаратом слева внизу под окошком сообщения, выбираете фото кисы, и вставляете. Только плиз, слишком большие фотки уменьшайте, они растягивают Флудилку.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
- Нажмите любую клавишу. - Эту можно? - Эту нет.
Жена ингуша
8745 Жена ингуша
Жена ингуша online
Репутация : 2560660
Комментариев 14436 50
20 июля 2014 14:32:46
2014-07-20 14:32:46

Как мы рожаем, дубль два)

1. Я рожала всегда в одном роддоме, уже 5 раз. Меня там знают и всегда рады. У нас с мужем характеры очень похожи: оба вспыльчивы, твердолобы, упёрты и т. д. На данный момент мы в разводе. Причём это второй наш официальный развод. Третий ребёнок родился вне брака, он её удочерял. Ну ближе к теме: привезли меня с третьей лялькой в р. д. акушерка заполняет документы - сколько детей, какие роды, замужем? Говорю:

- нет
- мать-одиночка?
- нет, живу с мужем
- значит замужем?
- нет в разводе.
- ничего не понимаю, напишу что замужем!

Прихожу с четвёртой, принимает она же:
- это ты за каким пришла?
- за четвёртым
- опять мать-одиночка?
- нет,... замужем
- в разводе, но живёте вместе?
- нет мы в браке!
- замуж вышла?
- да
- муж какой по счёту?
- первый

2. Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего потом отмечать чтоль будем?»… так на полном серьезе… акушерка долго хохотала.

3. До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т. д. Наконец всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы — бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент:" Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!» На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит.

4. Белым днем без стука в палату заходят 2 мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше — слышу только он второму говорит: „Потрогал, тёплая!“ Все молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???.. сантехники батареи проверяли…

5. Подруга рассказывала: привезли ее ночью в роддом на скорой. Сначала в палату, а там девушка, уже часов 5 мучается схватками. Подругу мою врач посмотрел и говорит: "Рожать!". И тут девушка та обиженно так: "Это не честно! Я раньше приехала!! Я должна первая!" Родила подруга быстро, едет по коридору, а там та девушка бродит. Посмотрела на нее и говорит: "Наглая, без очереди пролезла!" Подружка долго потом смеялась...

6. Родила, слышу в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее я их не чувствовала). Ну, я ей и говорю: «ВсЁ!» Она мне: «Что всё?». Я говорю: «Родила я только что... ». Она чуть ли не крича: «Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена??!!!»

7. У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром «СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!»

8. На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

9. А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластится… он у нас пушистый такой. Ну тут, как говорится, ХЛОП и все на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж залетел на кухню первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!»(я упала от смеха)

10. Мой муж (Паша) хоть и перешагнул отметку в 30 лет, наш ребенок у него первый и весть о беременности стала для него шоком. Он долго не мог поверить что у нас будет ребенок, ему казалось что это что-то запредельное. Потом, наконец, более-менее принял положение и заявил что он безумно хочет дочку. И вот как-то прогуливаемся перед сном, он идет и рассуждает: «Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже так зовут, еще Люба тоже ничего», и т. д. Мне надоело это слушать и я говорю: «Смотри еще чтоб с отчеством сочеталось». Он рассуждает дальше: «Ну, Любовь Александровна нормально звучит». Я останавливаюсь в ступоре: «Как Александровна??? Откуда отчество?» На что мой любимый отвечает: «Ну ты же Александровна!!!» Я оказываюсь еще в более глубоком ступоре и говорю: «Вообще-то отчество по отцу дают!» На что мой муж вообще вгоняет меня в шок говоря: «Тогда Любовь Борисовна» (отчество моего папы) и слышит в ответ вопль уже дикой жены: «Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!»

11. Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: "Девушка, вы рожаете - идем в родзал". Я ей: «Щас в туалет схожу и пойду». А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая взела меня под мышки и понесла со словами: "Не переживай, щас и пописаешь и покакаешь". Так я с туалетной бумагой в руках и родила

12. Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пок меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал — а мы с вами нигде не встречались?

13. Мои первые роды в Израиле. С рассказа мужа. Он и еще один «папаша» сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мима них роженницу эфиопку. Второй папаша поварачивается к моему мужу и спрашивает: «Это мужчина или женщина?!»

14. Со мной вместе рожала русская девочка Лена. Она родила одновременно с той самой эфиопкой. А родственники (мамы, бабушки и т. д. ) сидят в комнате ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и говорит: «Это дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно черный ребенок)» И тут бабушка Лены спрашивает: «А какой наш?»

15. Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: «Где я?». Я ей говорю, что в родилке. Она: «А что я тут делаю?». Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого — девочку или мальчика… Она: «Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ»…

16. Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам «мне надоело, я пошла» почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
17. И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»

18. "Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала... Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:"Я попа не вызывала!!!"

19. А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки... И ещё это... действие волшебной кружки г-на Эсмарха.... Едрёнть пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько....

20. «Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не понадобятся». Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду», - «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще».

21. Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому . Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс "молодого бойца", как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.

22. Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мертвой хваткой и не отпускала ее от себя. К счастью для нее , это длилось не так уж и долго – часа три .

23. Боже, как воняет мир во время беременности!

24. В после родовой палате нас было трое с детьми, моя дочь самая спокойная спит и ест почти не плачет. Первая ночь после роддома дома. Меня будет муж: “Аня ребёнок плачет!» Я: «Это не мой». муж: «.................. ?»

25. Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроем. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот момент соседка по палате в туалете... (простите)… пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех тоже начала смеятся, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина… И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил… А потом орет: «НЕТ Я НЕ ПОНЯЛ ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!!» На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от жуткого и истерического смеха.

26. Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню все очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приемной, и преспокойно решал кроссворд. “Надо же какое самообладание”, – восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия.

27. В 6 утра меня разбудила медсестра с предложением проследовать за ней, взяв с собой бритвенный станок и рулон туалетной бумаги. Меня насторожил такой джентльменский набор, потому как ни бриться, ни какать я в 6 утра не планировала, а спросонья про то, что сегодня рожаю, как-то подзабыла.

28. После особенно "удачной" бейби-ночи муж проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика: "Извини парень я случайно тебе на колготы наступил". Он посмотрел и обнаружил, что одел мои джинсы, в которых были оставлены колготки и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью окружающих.

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
- Нажмите любую клавишу. - Эту можно? - Эту нет.
Жена ингуша
8745 Жена ингуша
Жена ингуша online
Репутация : 2560660
Комментариев 14436 50
20 июля 2014 14:40:31
2014-07-20 14:40:31

ПАПЫ ЖГУТ!

1. "На первый месяц бабушка подарила ребенку набор погремушек (5 шт) Папа, проникнувшись тем, что маленькому все нужно стерилизовать, сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости, а заодно добавил к ним те, которые раньше были куплены. Так ребенок остался без игрушек!"

2. "А когда я была беременная, у меня очень сильно ноги сводило ночью. Срок - 9 месяц. Ночью УЖАСНО свело опять ногу. Я кричу “НОГААА“. Наш папа спросонья - “Что уже лезет????“

3. "Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:“ А что, у нее уже глазки прорезались? А я думал как у котят, только через неделю“

4. "Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. “Ладно“, - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - “Ну как... приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю“. “Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?“

5. "Вспомнила, как в дочкиных полгода психанула и ушла в неизвестном направлении, отключив сотовый. Было это часов в 6 вечера. Являюсь домой в 10. На столе несколько открытых баночек с детскими овощными пюрешками - из каждой торчит ложка, банки полные (поскольку доча ЭТО не любила) и одна пустая баночка: методом тыка муж добрался до той баночки, которую доча любила всей душой. В ванной - жара неимоверная: включен обогреватель и заткнуты все щели, в ванночку вывалены все водоплавающие игрушки. Доча спит у папы на пузе в самом нарядном комбезике. На пеленальнике лежат открытыми все детские крема и расчёска. В общем, справился наш папа с уходом за ребёнком: накормил, намыл, намазал кремами, причесал, нарядил и... спать уложил. Заодно и сам рубанулся. "

6. "Мой муж когда доче было 2 мес. спрашивал неонатолога... а мясо какое уже давать можно? И так каждый месяц до тех пор пока не разрешили. "

7. "Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т. е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: “Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто перчатки забыл одеть“

8. "А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям - “Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается... А она сама! Какая умница!!!!“

9. "Моя история: дочке 1 месяц и надо сдать в поликлинику ее анализ до 8 утра. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: “Я пошла“. Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает :“Куда?“, я отвечаю: “В поликлинику“. Следующий вопрос от папы :“ А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?

Ответить
Поддерживаю Да5 / Нет0
- Нажмите любую клавишу. - Эту можно? - Эту нет.
Азиатка
8752 Азиатка
Азиатка offline
Репутация : 813708
Комментариев 5795 20
20 июля 2014 15:00:59
2014-07-20 15:00:59

Привет Всем!

В пятницу воспитательница в садике мне рассказывает. Спросила у детей, у кого есть домашние питомцы. Мой сынок сказал, что у нас есть собака, кошка и маленькие кролики родились. Только они весь сарай засрали!{#}

И смешно и стыдно))) На мужа ворчала, что кролики сарай засрали, а сынок и проболтался в саду.

Ответить
Поддерживаю Да7 / Нет0
ВКУС ЖИЗНИ
15415 ВКУС ЖИЗНИ
ВКУС ЖИЗНИ offline
Репутация : 5595
Комментариев 73 0
20 июля 2014 15:27:05
2014-07-20 15:27:05

Жена ингуша, спс, большое

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Когда жизнь предоставляет тебе повод для слез, покажи ей что у тебя есть тысяча поводов для улыбки!
ВКУС ЖИЗНИ
15415 ВКУС ЖИЗНИ
ВКУС ЖИЗНИ offline
Репутация : 5595
Комментариев 73 0
20 июля 2014 15:31:51
2014-07-20 15:31:51

котику1, 5 месяца он очень стеснялся когда я его фоткала.

Ответить
Поддерживаю Да8 / Нет0
Когда жизнь предоставляет тебе повод для слез, покажи ей что у тебя есть тысяча поводов для улыбки!
ВКУС ЖИЗНИ
15415 ВКУС ЖИЗНИ
ВКУС ЖИЗНИ offline
Репутация : 5595
Комментариев 73 0
20 июля 2014 15:47:23
2014-07-20 15:47:23

Дельфина, у нас тоже лоток такой, очень удобный не чего не летит с него, а вот с тарелочкой не знаю что и придумать, она у нас хоть и глубокая но когда он кушает на полу весь корм.{#}а если не успеваеш собрать так он растаскивает его по всему дому и сидит довольный.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Когда жизнь предоставляет тебе повод для слез, покажи ей что у тебя есть тысяча поводов для улыбки!
Гость
Гость

20 июля 2014 16:41:55
2014-07-20 16:41:55

ВКУС ЖИЗНИ, С полу просто вкуснее))))

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

20 июля 2014 16:47:56
2014-07-20 16:47:56

ВКУС ЖИЗНИ, хороший котенок, окрас красивый)))как кличка?

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
ВКУС ЖИЗНИ
15415 ВКУС ЖИЗНИ
ВКУС ЖИЗНИ offline
Репутация : 5595
Комментариев 73 0
20 июля 2014 16:56:42
2014-07-20 16:56:42

Ольга С, спс, Феликс

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Когда жизнь предоставляет тебе повод для слез, покажи ей что у тебя есть тысяча поводов для улыбки!
ВКУС ЖИЗНИ
15415 ВКУС ЖИЗНИ
ВКУС ЖИЗНИ offline
Репутация : 5595
Комментариев 73 0
20 июля 2014 17:03:17
2014-07-20 17:03:17

Дельфина, если б было все так просто, с полу он не кушает, а просто как шарики гоняет по комнате, а если корм насыпан с вечера он не подойдет к нему пока не увидет как я насыпаю утром новый с пачки, ну я так для виду потрясу пачкой над тарелкой, штуки три кину только тогда он покушает.{#}

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Когда жизнь предоставляет тебе повод для слез, покажи ей что у тебя есть тысяча поводов для улыбки!
ВКУС ЖИЗНИ
15415 ВКУС ЖИЗНИ
ВКУС ЖИЗНИ offline
Репутация : 5595
Комментариев 73 0
20 июля 2014 17:06:57
2014-07-20 17:06:57

Ольга С, мне предлогали назвать кузей, или дымок, ну мне больше по душе что то не обычное{#}

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Когда жизнь предоставляет тебе повод для слез, покажи ей что у тебя есть тысяча поводов для улыбки!
Гость
Гость

20 июля 2014 17:15:59
2014-07-20 17:15:59

ВКУС ЖИЗНИ,

Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
- Фи, гречка...
Уходит. На следующий:
- Фи, опять гречка...
Уходит. На четвертый день подходит:
- О! Гречка!!!

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Гость
Гость

20 июля 2014 17:37:08
2014-07-20 17:37:08

ВКУС ЖИЗНИ, моего щенка кстати звали Феликс...

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
ВКУС ЖИЗНИ
15415 ВКУС ЖИЗНИ
ВКУС ЖИЗНИ offline
Репутация : 5595
Комментариев 73 0
20 июля 2014 17:40:27
2014-07-20 17:40:27

Дельфина, он у меня ещё салянку любит{#}

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Когда жизнь предоставляет тебе повод для слез, покажи ей что у тебя есть тысяча поводов для улыбки!
Гость
Гость

20 июля 2014 17:45:05
2014-07-20 17:45:05

Был я как-то в Южной Корее. Поразила чистота. Сказали, что так было не всегда. Был срач, везде валялись горы мусора, уборщики не успевали убирать улицы. Ввели драконовские штрафы за мусор. Президент страны с кабинетом министров выходили на центральные улицы с метлами и мели тротуары. И это стало традицией - они регулярно работают уборщиками улиц. Но уже не одни - вся страна выходит. Причем никого не заставляют. За каждым магазином закрепили участок тротуара, за чистотой которого они следят постоянно. Бросить на дорогу окурок или бумажку - большой штраф, причем за этим следят все - втихаря не бросишь. Видишь под ногами мусор - должен подобрать и отнести в урну.
Директор завода идет по территории. Увидел далеко в стороне бумажку на земле. Повернул, подобрал бумажку, отнес в урну, затем продолжил путь.
Руководство завода - самые топы во главе с директором - подметают пол в цехе. Причем цех работает. Никто не удивляется - привыкли.
И вот - у них в стране чисто. Очень чистая страна.

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Гость
Гость

20 июля 2014 17:46:22
2014-07-20 17:46:22

ВКУС ЖИЗНИ, Солянку котам нельзя, разве только без соленостей, без копченостей, без приправ и специй и конечно соли... но это уже не солянка

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
ВКУС ЖИЗНИ
15415 ВКУС ЖИЗНИ
ВКУС ЖИЗНИ offline
Репутация : 5595
Комментариев 73 0
20 июля 2014 17:48:31
2014-07-20 17:48:31

Дельфина, я не знала, спс за совет, учту на будующее.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Когда жизнь предоставляет тебе повод для слез, покажи ей что у тебя есть тысяча поводов для улыбки!
Жена ингуша
8745 Жена ингуша
Жена ингуша online
Репутация : 2560660
Комментариев 14436 50
20 июля 2014 19:21:44
2014-07-20 19:21:44

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
- Нажмите любую клавишу. - Эту можно? - Эту нет.
Жена ингуша
8745 Жена ингуша
Жена ингуша online
Репутация : 2560660
Комментариев 14436 50
20 июля 2014 21:40:55
2014-07-20 21:40:55

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
- Нажмите любую клавишу. - Эту можно? - Эту нет.
♀Валерия♀
3664 ♀Валерия♀
Модератор online
Репутация : 1697463
Комментариев 11851 0
21 июля 2014 09:24:35
2014-07-21 09:24:35

Всем доброго утра! А у нас дома расслабон. Муж на работе, сын в саду, а Кока отдыхает от моего заботливого ребенка по принципу, где упал, там и уснул))

Ответить
Поддерживаю Да6 / Нет0
Жена ингуша
8745 Жена ингуша
Жена ингуша online
Репутация : 2560660
Комментариев 14436 50
21 июля 2014 09:29:36
2014-07-21 09:29:36

♀Валерия&# 9792;, ого) уже подрос))

Такой пушок)))

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
- Нажмите любую клавишу. - Эту можно? - Эту нет.
Cleopatra
4932 Cleopatra
Cleopatra offline
Репутация : 324181
Комментариев 3285 26
21 июля 2014 09:44:54
2014-07-21 09:44:54

♀Валерия&# 9792;, мне однозначно нравится твой котэ! {#} Мордочка у него выразительная {#}

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Если я слушаю тебя не перебивая, не надо меня будить.
♀Валерия♀
3664 ♀Валерия♀
Модератор online
Репутация : 1697463
Комментариев 11851 0
21 июля 2014 09:48:04
2014-07-21 09:48:04

Жена ингуша, а то)) кушает-то хорошо, и в туалет по-большому как взрослый ходит аж по два раза в день{#}

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Жена ингуша
8745 Жена ингуша
Жена ингуша online
Репутация : 2560660
Комментариев 14436 50
21 июля 2014 10:36:39
2014-07-21 10:36:39

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
- Нажмите любую клавишу. - Эту можно? - Эту нет.
Гость
Гость

21 июля 2014 21:25:05
2014-07-21 21:25:05

Подруга рассказывает: — Вчера мой муж пришел ночью часа в 2 в стельку пьяный. Разделся, и тишина. А я молча сержусь, и он молчит. Прошло минут 5, и тут он: \"Ну начинай орать уже, а то я кровать не найду\".

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
Гость
Гость

21 июля 2014 21:33:08
2014-07-21 21:33:08

Стало мне скучно. Денег нет, работу такому школьнику как я никто не доверяет. Решил пойти поиграть на гитаре и попеть в переходе. Провёл там уже час, почти ничего не заработал. И вот сижу, наигрываю и напеваю "Звезда по имени Солнце". На втором куплете ко мне подходит какой-то мужик, кидает мне в стакан тысячу рублей и говорит: "Вот тебе косарь, только заткнись, пожалуйста. ". У меня смешанные чувства...

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
Cleopatra
4932 Cleopatra
Cleopatra offline
Репутация : 324181
Комментариев 3285 26
21 июля 2014 21:47:24
2014-07-21 21:47:24

Ответить
Поддерживаю Да5 / Нет0
Если я слушаю тебя не перебивая, не надо меня будить.
Cleopatra
4932 Cleopatra
Cleopatra offline
Репутация : 324181
Комментариев 3285 26
21 июля 2014 21:48:04
2014-07-21 21:48:04

Забыла написать название к картинке с лошадью:

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Если я слушаю тебя не перебивая, не надо меня будить.
Жена ингуша
8745 Жена ингуша
Жена ингуша online
Репутация : 2560660
Комментариев 14436 50
21 июля 2014 22:03:46
2014-07-21 22:03:46

Ответить
Поддерживаю Да5 / Нет0
- Нажмите любую клавишу. - Эту можно? - Эту нет.
Гость
Гость

21 июля 2014 22:11:12
2014-07-21 22:11:12

Искала способы странные контрацепции в древние времена, нашла не менее странные, но современного мира О_о:

Мы попытались хоть как-то классифицировать самые распространенные, нелепые и опасные «уловки», разделив их на основные категории по способу и времени (до или после полового акта) применения. Самые популярные «методы», которые чаще всего обсуждают в интернете, комментирует наш эксперт - Юлия Евгеньевна Жигалова, врач акушер-гинеколог высшей квалификационной категории, действительный член Российского общества акушеров-гинекологов.

До начала близости

Ввести тампон
Комментарий эксперта: Неэффективный способ. Тампон только будет мешать половому акту, вызывать неприятные ощущения. Более того, после полового акта могут возникнуть затруднения с извлечением тампона из влагалища. Введение тампона не воспрепятствует проникновению сперматозоидов в полость матки, и, соответственно, не защитит от наступления беременности.

Ввести во влагалище дольку лимона
Комментарий эксперта: Способ с очень низкой эффективностью. Контрацептивный эффект достигается благодаря изменению среды влагалища, в которой сперматозоиды могут терять свою подвижность. Необходимо помнить, что применение этого способа чревато нарушением микрофлоры влагалища, что ведет к определенному дискомфорту и даже к заболеваниям.

Ввести во влагалище кусочек хозяйственного мыла
Комментарий эксперта: Неэффективный способ. Как и другие химически активные вещества, хозяйственное мыло может вызвать нарушение микрофлоры влагалища и как последствие этого – бактериальный вагиноз и прочие неприятности.

Провести спринцевание пепси-колой
Комментарий эксперта: Неэффективный способ. Всем известно, что пепси-кола помогает откручивать заржавевшие гайки, может быть, и тут что-то открутит? А если серьезно – опять таки – это химически активное вещество может привести к заболеваниям влагалища.

После полового акта

Ср азу после полового акта провести спринцевание собственной мочой
Комментарий эксперта: Неэффективный и опасный способ. Моча не обладает противозачаточными свойствами. Сама процедура сопряжена с высоким риском занесения инфекции во влагалище, что может привести к кольпитам и более серьезным осложнениям.

После полового акта надо выпить сок сырой свеклы или настой лаврового листа, попарить ноги в горчице
Комментарий эксперта: Неэффективный способ. Наверное, сок свеклы или настой лаврушки и привлечет необычным вкусом гурманов, но к контрацепции ни тот, ни другой сок отношения не имеют. С помощью свекольного сока неплохо налаживается функция желудочно-кишечного тракта. Для любителей попарить ножки в горчице, можно порекомендовать заменить горчичный порошок порошком васаби – экзотично и нестандартно, но вот защитой от беременности тут и не пахнет. Способ неэффективен.

Сразу после секса нужно попрыгать
Комментарий эксперта: Абсолютно неэффективный способ. Физические нагрузки после секса, наверное, хорошо сохраняют фигуру и поддерживают тонус организма, но вот средством контрацепции их назвать никак нельзя. «Вытряхнуть» сперматозоиды невозможно. Они все равно окажутся быстрее - средняя скорость движения сперматозоида— 3 мм в минуту (на прямой дистанции они движутся в 10 раз быстрее).

Провести спринцевание раствором марганцовки
Комментарий эксперта: Способ с крайне низкой эффективностью. Марганцево-кислый калий даст какой-то эффект, но вряд ли он будет значительным.

Ввести во влагалище после секса таблетку аспирина
Комментарий эксперта: Способ с очень низкой эффективностью. Аспирин - это ацетилсалициловая кислота, кислота способна обездвиживать сперматозоиды.

Травяные настои

Настой на гранатовых корках (перепонки и кожицу плода заваривают кипятком, пьют курсами
Комментарий эксперта: Неэффективно. Данный настой не обладает какими-либо лечебными и профилактическими свойствами, в т. ч. не может защитить от наступления беременности. Кроме неприятных вкусовых ощущений данный напиток вам ничего не принесет. Возможно, авторы этого «рецепта» предполагают, что будет настолько горько, что и секса не захочется?..

Рябиновый настой (плоды, залитые кипятком, нагревают на водяной бане, охлаждают)
Комментарий эксперта: Неэффективно. Данный настой не обладает противозачаточными свойствами. Такой настой обладает мочегонным действием, может приводить к повышению свертываемости крови, а соответственно имеет ряд противопоказаний к применению. Например, людям с тромбофлебитами его употребление может грозить обострением заболевания.

Зверобой (отваром делают спринцевания)

Комментарий эксперта: Неэффективно. Зверобой не обладает противозачаточными свойствами, а вот при некоторых депрессивных состояниях будет неплох. Также зверобой обладает слабым противовоспалительным эффектом. В народных представлениях зверобою приписано свойство прогонять нечистую силу. Так что, если вашем доме водятся барабашки, то данная травка будет вам полезна.

«Мистические»
Взять 3 горячих угля во время менструации и погасить их в своей крови. Но если надо изменить решение, то надо бросить один из этих углей в огонь, и в течение 2-х лет появиться ребёнок.

Комментарий эксперта: Неэффективно. С не меньшей долей вероятности предохранения вы можете каждый вечер или только в дни менструации (это уже на ваш вкус когда) устраивать танцы с бубнами у костра. Удовольствия получите больше, да и в крови не придется пачкаться. Удивительно, что авторы не уточнили какого размера и из какого дерева необходимо готовить угли.

«Мужские&raq uo; способы

Прерванный половой акт
Комментарий эксперта: Этот способ один из самых неэффективных методов контрацепции, хотя и является достаточно распространенным. Количество беременностей при его применении достигает 30 из 100. Кроме того существует определенный психологический дискомфорт — партнеров постоянно будут мучить сомнения на тему «успел- не успел».

Кусок ваты смачивают в одеколоне и обтирают головку полового члена перед введением во влагалище
Комментарий эксперта: Неэффективный метод. С точки зрения гигиены такая обработка головки полового члена может быть и неплоха. Но представьте себе какие «приятные» ощущения ждут партнера во время секса, после обрабатывания головки спиртовым раствором.

&la quo;Подростковые» убеждения

1) Беременности не будет, если женщина занимается сексом стоя
Комментарий эксперта: Очередной миф. Неэффективный способ. Сперматозоидам неважно в каком направлении продвигаться. У них есть цель, и они ее пытаются достичь.

2) Нельзя забеременеть в ходе первого в жизни полового акта
Комментарий эксперта: Общепринятое заблуждение. Можно забеременеть, и с большой долей вероятности, если половой акт произошел в дни овуляции. Истоки этого мифа примерно такие - обычно первый половой акт происходит в не очень зрелом возрасте (чаще всего в подростковом), когда овуляторные циклы еще не установились и беременность в принципе еще маловероятна.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Гость
Гость

21 июля 2014 22:29:07
2014-07-21 22:29:07

О нашла то что искала))))

В древности, чтобы защититься от нежелательной беременности, люди использовали просто сумасшедшие вещи, которые могли нанести вред здоровью. О них мы вам и расскажем.

Пом ёт крокодилов

В древних египетских документах, относящихся к 1850 году до нашей эры, можно найти описание пессарий - предметов или смесей, вводимых во влагалище для блокирования попадания спермы в матку. Они изготавливались из помёта крокодилов, мёда и кальцинированной соды и были широко распространёнными методами контрацепции. Крокодилий помёт, по сути, содержит немного щёлочи, как и современные спермициды, так что такое средство вполне могло быть функциональным.

Я ички ласки

В средневековых культурах были на удивление изобретательные методы предохранения от беременности, одним из которых было привязывание яичек ласки к внутренней стороне бёдер. Согласно мифу, если взять два яичка ласки, завернуть их в материю и привязать к бедру женщины, которая также носит кость ласки, она больше не сможет зачать ребенка. Не стоит и говорить, что этот метод быть абсолютной чепухой.

Рту ть

Более опасные методы контрацепции практиковались китаянками тысячелетия назад и подразумевали употребление свинца и ртути вовнутрь. Это опасное зелье использовалось наложницами в Китае для того, чтобы оставаться бесплодными. Эти вещества, как правило, вызывают отказ почек, повреждение мозга и, конечно же, смерть.

Нас той на яичках бобра

Это средство традиционно использовалось в Канаде в 16 веке. Женщины, желавшие оставаться бездетными, вымачивали высушенные яички бобров в концентрированном растворе алкоголя и затем выпивали полученный настой. Об эффективности данного метода нет никаких данных.

Киш ки животных

Один из самых старых в мире презервативов был сделан из кишечника свиньи. Есть даже инструкция по его использованию, в соответствии с которой, такой презерватив нужно было вымочить в тёплом молоке, чтобы он стал более мягким и эластичным.
Н екоторые историки утверждают, что первой иллюстрацией человека носящего презерватив во время соития, была иллюстрация критского царя Миноса, сына Зевса и Европы, который жил примерно в 3000 году до нашей эры. Согласно легенде, проклятие привело к тому, что сперма Миноса содержала змей и скорпионов. Чтобы защитить свою сексуальную партнёршу от этих животных, Минос использовал мочевой пузырь козла в качестве презерватива. На другой иллюстрации из Древнего Египта, которой примерно 3000 лет, по всей видимости, изображён человек, пенис которого обёрнут чем-то вроде оболочки.
С амые старые из когда-либо найденных презервативов датируются 1642 годом, и представляют собой оболочки из плоти животных, такие как колбасные оболочки. Они были найдены в замке Дадли (Dudley Castle) в Англии.

Вод а из кузницы

Согласно Сорану (Soranus), гинекологу из Греции, практиковавшему во втором веке нашей эры, женщины, которые не хотели забеременеть, должны были выпить воды, которую кузнец использовал для охлаждения металла.
Н есмотря на то, что до сих пор непонятно, почему кто-то в это верил, женщины добровольно работали со свинцом на заводах, чтоб оставаться бесплодными, даже во время Первой мировой войны. Это могло привести к неврологическим проблемам, почечной недостаточности, судорогам, коме и даже смерти.

Диа фрагмы из опиума

Дре вние суматранские женщины использовали оболочки этого растения в качестве диафрагм во время полового акта.

Там пон из акации, фиников и мёда

Один из самых первых записанных на папирусе рецептов контрацептивных препаратов датируется 1550 годом до нашей эры и был найден в Египте. В рецепте описывается тампон, сделанный из неочищенного хлопка, вымоченного в смеси акации, фиников и мёда.
Н есмотря на свою примитивность, тампон действовал, потому что акация ферментируется в молочную кислоту, а этот ингредиент используется в спермицидах и сегодня.

Кок а-Кола и другие газированные напитки

Спр инцевание Кока-Колой стало частью контрацептивной традиции в период между 1950-ыми и 1960-ми годами, когда другие методы контрацепции были недоступны. Идея о том, что Кока-Колу можно было использовать в качестве спермицида, стала большой сенсацией на церемонии вручения наград Шнобелевской премии, прошедшей в Гарварде в октябре 2008 года. Эксперимент был проведён в лаборатории по контрацепции при Гарвардской Школе Медицины (Harvard Medical School). Ученые Андерсон (Anderson), Хилл (Hill) и Умппьер (Umpierre) смешали четыре различных типа Кока-Колы со спермой, чтобы проверить, верна ли идея о том, что Кока-Кола может быть использована в качестве контрацепции. Во время лабораторных экспериментов ученые обнаружили, что диетическая Кола убила все сперматозоиды в течение одной минуты, но в недавно представленной Кока-Колой марке «New Coke» всё ещё плавал 41 процент презервативов. Андерсон сказал следующее в интервью для журнала «New Scientist»: «Считалось, что углекислота в Кока-Коле убивала сперму - и это средство поставлялось сразу со своим аппликатором «взболтай и стреляй». Однако другим учёным не удалось подтвердить эти результаты в дальнейших экспериментах.

Лим онная диафрагма

Стр анность, которую необходимо отметить, состоит в том, что в 1700-ых годах, лимоны использовались в качестве довольно эффективных контрацептивов. Форма половинки лимона служила диафрагмой, а кислота в этом цитрусе убивала сперму. Тем не менее, лимонный сок может повредить стенки влагалища, поэтому лимоны не были самым разумным выбором.

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Жена ингуша
8745 Жена ингуша
Жена ингуша online
Репутация : 2560660
Комментариев 14436 50
21 июля 2014 22:31:52
2014-07-21 22:31:52

Дельфина, мне больше всего понравилось про помёт крокодилов. Ах да, яички ласки тоже неплохо)))

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
- Нажмите любую клавишу. - Эту можно? - Эту нет.
Гость
Гость

21 июля 2014 22:35:09
2014-07-21 22:35:09

Жена ингуша, А как же настой на яичках бобра?))))

Хотя некоторые современные не лучше, особенно про уголь или про то что стоять надо.... не говоря уже про опасные методы.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Жена ингуша
8745 Жена ингуша
Жена ингуша online
Репутация : 2560660
Комментариев 14436 50
22 июля 2014 18:00:19
2014-07-22 18:00:19

Продолжение историй весёлых беременных/рожениц)

1. Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг… и тут вопрос: “геморрой был?” я: «Конечно был!!! особенно с физикой!». В этот момент у них как раз была пересменка и там врачей и студентов было…. думала все поумирают со смеха
переспрашивают: “Болезнь геморрой была???” Я: “а что это такое??”
В это время кто-то начал плакать от смеха…
-----------------
2. Мне на первом УЗИ сказали: ребёночек один, сердце бьётся нормально.
на втором УЗИ (ровно через 2 недели): у Вас, мамаша, двойня! ))
на третьем УЗИ: три совершенно нормальных плода, развиваются пропорционально... на четвёртое меня семья не пустила... на всякий случай. )))

3. Говорю мужу: "А я тут прочитала в интернете, что если приложить ухо к животу, то можно услышать как бьется сердечко у малыша!"
Муж на меня испуганно посмотрел и проникновенно сказал: "Пожалуйста, обещай мне, что ты не будешь этого делать!!!!"

4. Меня насмешил муж, когда я ему о беременности сообщила. После недолгого ступора и задумчивого лица он меня спрашивает: "Ну и когда ждать малыша?" Я говорю: "В октябре". Он (с абсолютно серьёзным и заинтересованным лицом): "Этого года?" Я упала… когда отхохоталась, говорю: "Посмотрим, как пойдет"

5. Когда была беременной, то какая-то рассеянная была. Так вот, еду я с очередного визита к врачу, а в руках бумажки (направления разные), захожу в маршрутку (а животик уже большой был) и вместо того, чтобы заплатить за проезд, водителю даю эти направления! Он говорит: «Да верю я вам, что вы беременная - уступите место девушке!»

6. Проблемы с памятью достигли апогея! Вчера разговаривала с мужем. Поговорили, он пошел в другую комнату, а у меня созрел какой-то вопрос. Говорю: "Иди сюда, я тебе скажу кое-что!". Пришел. А я смотрю на него и не могу вспомнить имя... Муж: "Ну, что хотела-то?" Я (негромко): "Ты кто?"

7. А у меня один знакомый на мою SMS-ку :"мальчик, 3700" ответил:"девочка 90-60-90". Объяснил тем, что думал, что кто-то ему секс-услуги предлагает.

8. Мама рожающей дочери - "Ну потерпи, солнышко! Ну подумай, а как ежики рожают?"

9. Мама когда меня кесаревым рожала выдала врачам: «Ну, вы все равно там режете, жир лишний соскребите.... »

10. В моих родах не было ничего особенного, кроме того, что врачи и акушерки прятались в моем родзале от одной роженицы .

11. Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу,
хотела сделать УЗИ:
Врач: «Какой у вас сейчас месяц?»
Подруга: «У меня апрель, а у вас?»

12. Мужу вообще сказала - сиди в уголочке, меня не трогай, ничего не говори и никуда не уходи!!! Вот он так и просидел все роды в углу родовой бледный и с квадратными глазами...

13. Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, "тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

14. А потом как в сказках вдруг откуда ни возьмись, непонятно как, совершенно неожиданно появился мальчик. Такой синий с розовым, с такой круглой головой, с такими смешными треугольными ушами и сказал ква-ква-кваааа…. Ох…

15. Песню " твою мать, твою мать, твою мааать") надо сделать гимном женщин со схватками! действительно эта песня имеет чудодейственную силу))))

16. Мужу было удобнее отвезти меня в роддом в выходные – без суеты и без пробок. Схватки начались в воскресенье вечером, после того как с утра муж сказал сынуле: «Кто родится сегодня – будет Мишей, а кто нет – тот Артур Пирожков»

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
- Нажмите любую клавишу. - Эту можно? - Эту нет.
Гость
Гость

22 июля 2014 19:15:50
2014-07-22 19:15:50

НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА

Понедельни к.

Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?!.. Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!..
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?!.. Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?!.. Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...

Вторник.
Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...

Среда.
Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл...
День. Ура! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!..

Четверг.
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница.
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу... бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы... а эта... ик! Мартини... бу-бурллл... о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!.. Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете...

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

22 июля 2014 19:19:53
2014-07-22 19:19:53

Наблюдал такую картину: Идет женщина с маленькой дочкой и говорит, что забыла все деньги дома, на что женщина получает ответ от дочки "Не волнуйся, мама, я взяла 5 рублей, нам этого хватит?"

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

22 июля 2014 20:44:02
2014-07-22 20:44:02

Наставления и советы невесте

Кас ательно поведения в интимных супружеских отношениях для возрастания духовной святости благословенного таинства брака и ради славы Божией, написанные Рут Смитерс, возлюбленной супругой преподобного Л. Д. Смитерса, пастора Аркадской Методистской Церкви Восточной Региональной Конференции, в Лето Господне 1894.

Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы - самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона - это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни. В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: ДАВАТЬ МАЛО, ДАВАТЬ РЕДКО И, ГЛАВНОЕ, ДАВАТЬ НЕОХОТНО. Иначе то, что могло бы быть истинн ым браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем - весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет.

Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту. Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли. Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если п рибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года. К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а также общественное воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов. Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело. Нагота, разговоры о половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями, которые у мужчин легко входят в привы чку, если им это позволять.

Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной темноте. Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Таким образом, лишь минимум тела оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится, чтобы они не послужили для него знаком одобрения. Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Любое движение ее тела может быть ист олковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку. Если он пытается поцеловать ее руку, ей следует сжать ее в кулак. Если он поднимает ее ночную рубашку и пытается поцеловать куда-то еще, она должна быстро одернуть рубашку, выпрыгнуть из постели и объявить, что естественная нужда заставляет ее сходить в туалет. Это будет, как правило, гасить его желание целовать туда, куда запрещено. Если муж стремится соблазнить ее сладострастными разговорами, мудрая жена должна неожиданно вспомнить какой-нибудь обыденный неполовой вопрос, который она тотчас задаст ему. Со временем, муж поймет, что если он настаивает на половом контакте, то он должен идти к нему без эротического оформления.

Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше пояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через нее совершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он будет силиться и пыхтеть. Более того, она будет лежать совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах не будет издавать стонов и придыханий в процессе совершения полового акта. Когда же муж завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день. Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного расслабления непосредственно после окончания акта. Таким образом жена может заставить мужа убедиться в том, что в это время невозможно насладиться никаким покоем. В противном случае он приобретает стимул в скором времени попытаться повторить это. Обнадеживающий фактор, за который жена может быть благодарна, - это если и семья ее мужа, и школа, и церковь, и социальная среда в течение его жизни содействовали тому, чтобы внушить ему чувство глубокой вины в отношении его полового инс тинкта, так что он приходит к брачному ложу с чувством вины и стыда, уже наполовину поверженный и подчиненный. Мудрая жена ухватывается за возможность воспользоваться такой ситуацией и неустанно следует к своей цели: сперва ограничить, а позже - окончательно свести на нет стремление своего мужа к любым проявлениям половой жизни.

Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года. К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем. "

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Жена ингуша
8745 Жена ингуша
Жена ингуша online
Репутация : 2560660
Комментариев 14436 50
22 июля 2014 20:53:32
2014-07-22 20:53:32

Дельфина, мне кажется, это какая-то глумёжка.... Ведь церковь всегда говорила про то, что супружеский долг должен выполняться обоими супругами беспрекословно и не находить отмаз, как раз для того, чтобы искоренить прелюбодеяние..

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
- Нажмите любую клавишу. - Эту можно? - Эту нет.
Жена ингуша
8745 Жена ингуша
Жена ингуша online
Репутация : 2560660
Комментариев 14436 50
22 июля 2014 20:54:25
2014-07-22 20:54:25

Дельфина, илии это просто бред, написанный нездоровым человеком, который так считал... Не верю я, что жёны так себя вели.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
- Нажмите любую клавишу. - Эту можно? - Эту нет.
Жена ингуша
8745 Жена ингуша
Жена ингуша online
Репутация : 2560660
Комментариев 14436 50
22 июля 2014 20:55:10
2014-07-22 20:55:10

И да, кстати, у меня одной тормозит флудилка?

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
- Нажмите любую клавишу. - Эту можно? - Эту нет.
Гость
Гость

22 июля 2014 20:55:53
2014-07-22 20:55:53

Жена ингуша, я без понятия, по сети только так гуляет, но прикольно.

По сути раньше да, было такое среди особо верующих, что секс только для продолжения рода и женщина не пискнуть не чего не должна. Да и мало ли фанатиков на свете?

Так что не чего конкретного говорить не буду. Но текст ржачный)))

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

22 июля 2014 21:00:58
2014-07-22 21:00:58

Жена ингуша, ну вообще думаю, да надо бы обновить

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Жена ингуша
8745 Жена ингуша
Жена ингуша online
Репутация : 2560660
Комментариев 14436 50
22 июля 2014 21:04:08
2014-07-22 21:04:08

Дельфина, ну завтра тогда, все будут утром, решим , кто новую флудилку делает.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
- Нажмите любую клавишу. - Эту можно? - Эту нет.
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
22 июля 2014 21:58:27
2014-07-22 21:58:27

Жена ингуша, а Вы что не можете сами обновить?

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Жена ингуша
8745 Жена ингуша
Жена ингуша online
Репутация : 2560660
Комментариев 14436 50
22 июля 2014 22:09:14
2014-07-22 22:09:14

Вишенка~~ , мы все уже делали флудилки. Хотим свежего мяса. Сделаешь новую флудилочку?

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
- Нажмите любую клавишу. - Эту можно? - Эту нет.
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
22 июля 2014 22:23:29
2014-07-22 22:23:29

Жена ингуша, какого такого мяса?:-) ну могу конечно..

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Жена ингуша
8745 Жена ингуша
Жена ингуша online
Репутация : 2560660
Комментариев 14436 50
22 июля 2014 22:31:35
2014-07-22 22:31:35

Вишенка~~ , тогда создавай)

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
- Нажмите любую клавишу. - Эту можно? - Эту нет.
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
22 июля 2014 22:39:42
2014-07-22 22:39:42

Жена ингуша, заметано:-)

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Жена ингуша
8745 Жена ингуша
Жена ингуша online
Репутация : 2560660
Комментариев 14436 50
23 июля 2014 10:08:12
2014-07-23 10:08:12

Флудилка закрыта)

Теперь у нас новая, здесь - http: / / story- 51528. Html (убрать пробелы, само собой)

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
- Нажмите любую клавишу. - Эту можно? - Эту нет.
Страница : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 [17]