Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
меньше минуты назад2016-12-02 17:29:05 от Гость
Здравствуйте, мне грустно от того, что я не могу общаться с одним парнем, точнее он не хочет что б я была его девушка, потому что я не религиозная и не следую исламу, он сам верующий, наверно вы сейчас подумаете почему я не следую исламу?, он сказал ... Подробнее
Последний комментарий
История : Черная любовь
час назад2016-12-03 05:45:23 от Арийка***
21694все у вас впереди. встретите другую девушку которая вас оценит. Все комментарии67199
Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Топ из раздела
Поделись мнением
Студент и препод
28 ноября в 23:53:36
Волосенкиии
27 ноября в 22:35:51
Комедия
27 ноября в 16:31:09
Сериалы смотрим?  ( 1 2 )
27 ноября в 16:31:08
опустить на главную
24 ноября в 07:57:38
Лев
23 ноября в 17:13:44
Лев
21 ноября в 22:04:47
Поделись мнением - Ребенок от первого брака..
Поделись мнением : Ребенок от первого брака..     

Хочу написать  еще одну свою историю.. Она очень болезненна для меня и мне нужен совет со стороны.. Конечно я  уже смирилась с  этим положением вещей , ну или убеждаю себя в этом.. Но обида и злость иногда накрывает меня с головой и не дают дышать.. 

Речь пойдет о моем старшем сыне.. Кто читал мои истории знают, что это сын от первого брака.. Мы с его отцом очень любили друг друга, но разошлись( кстати никак не допишу историю, почему, чтобы окончательно все расставить по своим местам) .. Так вот мы разошлись , и  не очень хорошо.. Ну как часто это и бывает.. Нажито было мало, так что делить было нечего.. Но и то, что было , пришлось делить.. Так как я сама подала на развод, муж хотел отомстить.. Забрать даже то, что принадлежало мне.. Забрал все фотографии, вещи которые мне покупал( ну дорогие, их было мало - дубленка, сапоги, очки) ... стал  морально меня задавливать, чтобы я выписалась из квартиры его родителей и выписала нашего сына.. Свекровь проела мне весь мозг, чтобы я отдала ей коляску, которую она купила.. Собственно это самое то, что  запомнилось.. Именно эта  мелочевка как закатки, большие  игрушки ( муж их любил) он забрал.. Сразу скажу тем, кто меня "любит" , я не прибедняюсь, а пишу как есть.. И не одеваю себе ореол , что я святая.Что все  отдала и не судилась.. Просто многие мои поступки  продиктованы  тем, что другого выхода не было, меня никто не спрашивал..  Хочу рассказать ситуацию, что бы Вы могли дать адекватный совет..

Мы разошлись.. он разделил все как хотел, я не спорила.. Я была готова на все, лишь бы остаться одна.. Так как была очень опустошена... И мне хотелось, чтобы все поскорее закончилось.. У него был кое какой бизнес,  оформленный на свою мать, в котором я тоже вкалывала, с грудным ребенком ( ну занималась документами, звонки клиентам, поставки) , он пообещал, что купит мне однокомнатную квартиру, если я не подам в суд..  На его машину я не претендовала.. 

Я не работала, так как незадолго до развода, он упросил меня уволиться с работы, чтобы заниматься ребенком и создавать для мужа уют.. На работу я вышла , когда сыну было 1,5 лет.. Так как денег не хватало.. До сих пор не могу себе этого простить.. Как такую кроху запихала в сад.. Ребенок конечно в саду  и плакал и болел, но выхода не было.. 

Так вот , я оказалась за бортом жизни, без копейки денег.. Были крохи, отложенные на про запас, но их было ничтожно мало.. Я пришла к родителям и стала искать работу.. На прежнюю пойти не могла, меня предупредили сразу,что перебежчиков    не прощают, гос. Служба..   С однокурсницей мы  решили открыть юридическую консультацию.. Заняли денег, сняли помещение.. Людей было мало, мы " зеленые" юристы, без опыта общения в суде.. Сводили концы с концами .. Консультировали, писали иски.. Бывший только посмеивался,  и был рад, что у меня все плохо.. 

Я устроилась на подработку в университет , в который закончила... Преподавала несколько учебных дисциплин.. Вечерами печатала тексты, дипломы, кому надо... Получала конечно гроши, но зато приобрела опыт общения с аудиторией.. Сначала жутко стеснялась, так как у меня и заочники были , кто получал второе высшее.. Взрослые дяди и тети, которым было в прикол, задать мне вопрос позаковыристее..

Денег не хватало.. Кроме обновок сыну ,  ведь хотелось и себе  купить  что  нибудь, да и в кафе сходить.. Муж говорил, что денег нет.. Когда я надавила, он стал давать необходимый минимум, так как официально не работал, бизнес ведь был оформлен  на мать.. Постоянно переживал, что у меня скоро кто то появится..  Про квартиру больше не заикался.. Правда как то ляпнул, что  передумал покупать , так как не собирается, чтобы я там с хахалем жила..

Сыном интересоваться перестал.. На выходных не брал.. Как же , сам устраивал свою жизнь, ему не до этого было.. Помню решил как  то понтонуться, купил ему брендовые штаны за три тысячи.. Я еще сказала, зачем, на эти деньги ему можно было несколько купить ..  Много всего было, больше всего меня волновало отсутствие интереса к сыну.. Потом я увидела в этом плюс и перестала навязывать ему ребенка.. мы даже  совсем перестали видеться, деньги он кидал на сберкнижку и все..

Время шло..  Жизнь моя налаживалась..  Все становилось так, как я загадала... Как молилась, когда мне было плохо и тяжело.. Я устроилась на хорошую работу, встретила хорошего мужчину, который впоследствии стал моим мужем, появился вариант с квартирой.. На ней остановлюсь подробнее..

У родителей была знакомая, которая предложила вложить деньги в строящийся  многоквартирник.. На  этапе строительства цена за квартиру  ., была небольшая- и мы это понимали..  родители взяли кредит, занимали у кого можно.. Затянули пояса..  И вот когда она уже стоит готовая , у нас нет денег отдать последний взнос!  взять больше негде!  Эта знакомая нам сказала:-" вы уж извините, но я не могу больше ждать, я и так Вам почти по себестоимости ее посчитала... Нет денег, нет квартиры.."

Я решила попробовать поговорить с бывшим мужем.. Он же вроде обещал.. Сказала, хочешь записывай на сына , я не против.. Мне не нужна была  баснословная сумма, а та которая была нужна, я знала , у него была..  Он охотно пошел на контакт, сказал приноси все документы, я посмотрю.. Мы встретились в кафе.. Он почитал договор, увидел, что она в центре, напротив школа, рядом дет.сад, дом уже сдан., да и квартира за небольшие деньги.. И сказал.....-НЕТ! У меня НЕТ таких денег!

 Для меня это было, как  гром среди ясного неба! Я спрашиваю- "Как нет? А зачем ты тогда меня позвал сюда с бумагами? " а он говорит:- " а я хотел ПРОСТО посмотреть, что у тебя за квартира!"  Сказать, что он меня растоптал, ничего не сказать..  Мне некуда было идти и просить больше не кого.. Я собрала волю в кулак и  удержавшись, чтобы не плюнуть ему в лицо, собрала бумажки и вышла..

Пришла домой и стала рыдать.. Я себе рисовала картину, как мы с сыном вдвоем , будем жить в новой квартире, как нам будет там хорошо.. А тут! Все рассыпалось как карточный домик... С родителями жить было невозможно, постоянные нотации и нравоучения.. А снимать - у меня возможности не было...

Вечером за мной заехал мой парень , с которым мы были знакомы три недели.. Мое состояние не прошло незамеченным , и он стал расспрашивать, что у меня произошло.. Я со слезами рассказала, что меня жестоко кинул бывший муж и если я не найду за три дня необходимую сумму, потеряю квартиру.. Он меня выслушал и сказал, что не стоило так унижаться из за денег перед бывшим.. И что это не самое страшное.. Он что нибудь придумает.. Короче , успокоил меня ..

На следуший день, он привез всю необходимую сумму... Сказал:- отдашь , когда сможешь.. Я хотела написать расписку, оговорить проценты, ведь мы знакомы ТРИ НЕДЕЛИ! Он сказал : " мне ничего не надо, я доверяю тебе....

Я отдала деньги, закрыла все обязательства.. А  через 8 месяцев у меня была свадьба с этим парнем..  бывший бесился, что у меня все хорошо... Родители  мужа подарили деньги на ремонт в новой квартире.. Хватило на ремонт и мебель..  Квартиру я предусмотрительно до брака записала на себя.. Так сказать подстраховалась, подумала, что лучше если что,  отдать ту сумму, чем делить пополам..

Как только в моей жизни и жизни моего сына появился мужчина, бывшего подменили.. Он стал интересоваться  моими делами, решил принимать участие в воспитании мальчика.. и хоть со всех сторон мне  говорили, не давай сына отцу, он же им не интересовался.. Я  все равно приводила его к нему на выходных, считая , что сын должен знать своего отца... 

Бывший был воскресным папой и все его вроде устраивало... Пока у меня не родился второй сын.. Он стал внушать старшему, что  у мамы есть кого любить , и он у нас лишний.. Помню как под микроскопом , на выходных  ,рассматривали его уши, хорошо ли они помыты, чистая ли одежда, подстрижены ли ногти..Он звонил и говорил, что он не достаточно чистый... Это становилось каким то кошмаром.. Сын стал огрызаться на отчима, когда тот делал ему замечание..- что ты мне,  не отец! Хотя первоначально называл его папой, так как родного папу видел очень редко.. Ситуация усугубилась, когда ему стало девять.. Первый класс и адаптация пролетели быстро, а во втором нужно было браться за ум.. Мы с мужем заставляли его учить уроки,  ходить по репетиторам.. А папа...

Папа на выходных давал ему по 200 руб, что для ребенка такого возраста,  большие деньги... Покупал игрушки, водил в кафе и твердил, что все что он зарабатывает , все для него.. И весь его бизнес- ЕМУ!  Он к тому времени построил себе большой  строительный  магазин... И от сына нужна самая малость, уйти жить от мамы к папе...

Как  я потом поняла,  бывшему нужна была нянька.. Сын очень любит маленьких детей, и они сами к нему  липнут и молчат рядом с ним.. А там, в новой семье , родился  ребенок..  Бабушки особо не сидели, и нужна была нянька, чтобы посидеть ...

Бывший обрабатывал его долго и упорно.. И вот в 10 лет сын мне сказал, что уходит жить к папе! 

История дополнена: 10 мая 2014 в 09:27:34
     

Продолжу свою историю.. И вот мой дорогой сынок пришел и сказал: - ухожу жить к папе! Понятное дело, от меня посыпались вопросы, почему, что не так...   Почувствовала себя не в своей тарелке, как будто я что то сделала не так, что от меня сын, по своей собственной воле , решил уйти... Он собственно ничего своего вразумительного в ответ и не сказал.., а только заученные фразы...  Что у меня нет на него времени, а только на младшего.. Что я его больше люблю, хоть это конечно не так.. Что отчим много от него требует, да и я давлю...

А папа- хороший.. Все разрешает.. И сказал, что в художественную школу ходить - не мужское дело! И поэтому,  ходить каждый день туда он не будет. Ну и еще много всякого говорил... Надо сказать, что я сына развивала в разных направлениях, чтобы понять , где он более талантлив.. А так как он очень старательный и въедливый от природы, хорошо получалось  у него  везде.. Ходил на  бальные танцы среди малышей- первые места, грамоты.. Футбол- тоже отлично.. Пошел в художку и тут все получается.. И самое главное, хорошо учился и на все секции успевал.. 

Но папа сразу отмел все не мужские занятия, сказал танцам и художке - нет! Слово папы в противовес нашего с мужем и ... Все заброшено... Остался только футбол и еще кикбоксинг...

Я тираду сына молча выслушала и сказала : -никуда ты не пойдешь! Он сказал: - ты не можешь запретить мне жить с отцом!  Я все равно уйду! И вдруг меня такая обида взяла, так больно стало.. Что я столько с ним перенесла всего, заботилась о нем, и в больницах лежала , папаши и близко рядом не было... и всегда старалась все ему лучшее, а он так со мной.. В силу своего взрывного характера, психанула , заплакала и сказала в сердцах : - уходи, я тебе вещи соберу!... 

Он , удивляюсь вообще, как надо было засрать( по другому не скажешь) ребенку мозг..,  Молча взял сумочку, позвонил папе.. И они уехали... 

Я рыдала всю ночь.. Муж меня успокаивал.. Но в конфликт не лез.. Он тоже устал .. Представьте как ему тяжело было, он с ним и уроки учил, и везде с собой возил , и подарки хорошие дарил , да и что говорить -был полноправным отцом, и обеспечивал как мог,  так как алиментов бывшего хватало только за гимназию заплатить..

На следующий день, я решила с бывшим встретиться, чтобы знать, чего он вообще этим добивается.. Тот приехал как ни в чем ни бывало , и во всем обвинил меня .. Что я видимо такая мать, раз сын решил уйти к отцу.. И позлорадствовал, что тебя я сама на собственной шкуре узнаю , что это такое видеть ребенка только на выходных, стану воскресной мамой..  Видя мое состояние, сказал., чтобы  я не теряла надежды, вдруг он скоро обратно захочет...

Время пошло. Прошло два года... Сын приходил на выходных.. Сказать, что изменил к нам отношение? Нет, не скажу.. Все так же играл с братом , помогал мне, был добр и вежлив.. Но отца не обсуждал.. Я пыталась поднять тему, надолго ты там , он выкручивался и говорил, что сам не знает, но папа его никуда не отпустит, потому что очень сильно любит и не представляет без него жизни.. 

Наверное моя вина была в том, что я не цацкалась с сыном, не позволяла все, не говорила каждый день о своей великой любви, а молча делала свои материнские обязанности. А надо было видимо заискивать... Ну да ладно... Значит так тому и быть.. 

Я не смирилась , нет.. Я не могла даже в комнату заходить, где стояли его кубки и висели грамоты.. Все это время мне было так тяжело, что понять меня может только мать, потерявшая сына..  Он приходил ко мне, рассказывал о своих успехах в спорте, делился переживаниями, но не тем, что происходит с отцом... Настоящий дипломат .. Даже в гостях всегда лавировал в разговоре и не давал никому , даже словом обидеть отца .. ( надеюсь с другой стороны было тоже самое) ..

Я пыталась поговорить с ним, обсудить, но эта тема была закрыта.. Как будто он был зомбирован.. Потом оказалось, что папа сказал:- вернешься к матери, забудь, что у тебя есть отец... Видимо бывший таким образом мне мстил, что ушла от него сама.., это была самая жестокая месть с его стороны и он об этом знал., что пробить мою броню, может только самым дорогим для меня- сыном..

Когда сын  болел, папа привозил и кидал мне его больного, как котенка и говорил : -лечи! Я не знаю ничего и жена моя тоже.. Как в больницу, так ни денег нет , ни знакомых.. Он ничего не знает..

Сколько раз он строил козни, когда мы семьей хотели куда то поехать.. И не отпускал его и придумывал срочные дела, которые нужно сделать с сыном.. То праздники родственников, то всякую фигню.. Я была постоянно в унизительном состоянии, так как просила отпустить.. 

Особенно его бесило, когда мы начали ездить за границу.. Денег с него никто не просил, но даже доверенность на сына не давал.. И вот когда он вынесет мне весь мозг, когда я колочусь в бешенстве, он с барского плеча говорил:- ну ладно.. И подписывал документы на выезд( причем за доверенность всегда платила я) ..

Иногда сын приходил ко мне на месяц, на два.. Короче стал старше и стал болтаться.. То тут , то там..  я даже уже не думала об этом.. Пришел и пришел..

Долгое время, уж даже не помню , когда меня отпустило.. Я жила с щемящей болью в груди, мы то звонили часто с сыном друг другу, а то  молчали.. Но я чувствовала, что он меня любил.. И выходные всегда проводили весело.. То в гости, то на природу.. Я всегда на выходных готовила что то вкусненькое.. Это походило на соревнование.. Как будто я хотела доказать , что я лучше.. Вернись на совсем.. 

Больнее было раньше и сейчас  -младшему брату.. Он не мог понять , почему любимый старший брат приходит только в пятницу.. Они души не чают в друг друге.. Но проходит  понедельник и ему надо куда то уезжать..  И почему за ним заезжает чужой дядька, которого он называет папой.. Папа же дома...

Конечно когда подрос, все понял.. Что так бывает, что у мамы бывают разные мужья и разные дети.. Что люди не сходятся характерами и все такое.. Только до сих пор не может понять, почему ему лучше там , а не у нас.. И постоянно говорит ему , как он по нему скучает..

Как то бывший пригласил , на кофе, поговорить..  сказал мне, что раз сын живет с ним, я должна платить ему алименты.. Наверное жена подсказала... Я чуть не поперхнулась... И не знала то ли  плакать, то ли смеяться.. Выдавила из себя:- да, ты настоящий мужчина...  И что если хочет , пусть подает на алименты  в суд.. 

Скажу без лишней скромности, я полностью содержу своего сына.. Пожалуй это основной вопрос, который надеюсь с Вами читатели , я для себя уясню.. Не пойму почему так? Что может быть в голове у бывшего?  Я напишу до конца, а Вы поделитесь мнением.. И что мне делать дальше, так как я запуталась, и устала думать на эту тему... Как заставить его заботиться о сыне?

С самого детства я покупала ему вещи.. Он парень не избалованный, так что за брендами не гнались.. Но у него было все.. Муж ( нынешний) оплачивал наши совместные поездки, репетиторов , ну и по мелочи, я не считала.. пока сын жил с нами, бывший кидал свои копейки на сберкнижку, но их конечно мало на что хватало.. А когда просила больше , или куртку купить, выглядело так, что я милостыню выпрашиваю.. Плюнула и перестала просить..

Когда сын ушел к отцу, ситуация немного изменилась.. Деньги он платить перестал, но и одевать ТОЖЕ! Даже не  в состоянии трусов купить! Я уже видя , что носить нечего, иду молча покупаю.. Раньше, На первое сентября , что купил из всего списка- рюкзак.. Сказал остальное , потом.. Я потом.. В августе, как ужаленная в одно место , ношусь и ищу, все что уже осталось по размерам, ведь папа обещал купить! И так каждый год! 

Когда сын стал постарше, папа стал говорить, что у него нет денег, то он  вложил в бизнес, то просто тяжелая ситуация.. Я видя, что зима пришла, а ребенок с соплями в легкой куртке, пару раз позвонила, а потом плюнула и пошла опять купила.. Такая ситуация из года в год! Он что издевается надо мной? Или думает, что  сын не растет? Или у нас денег много?  Каждый раз он закрывает глаза, что наступает лето, потом осень и зима.. А ребенок нуждается в одежде! И куда интересно его курица смотрит? Она же своему сыну покупает носки , трусы.. А  стирая моему вещи, не видит, что они маленькие и изношенные стали.. Это вообще что такое? У папаши деньги есть , я знаю.. Он разъезжает на дорогой машине, носит дорогую одежду, бизнес прет в гору.. Но почему он  жадный на сына? Почему он так поступает.. ?

Почему я должна при живом отце полностью содержать взрослого сына? А ведь ему теперь хороших вещей охота.. Они же в гимназии друг перед другом выделываются.. Да и девочки уже засматриваются.. Папа раз - купил айфон.. И он хороший.. А то, что мать много лет  его одевает, не в счет?  Сейчас 10 класс.. Репетиторы и все такое.. Отцу дела нет.. Сказал- не поступишь сам , мне все равно, пойдешь дворником работать... Чует мое сердце, окончит школу, придет папаша и скажет, давай пополам в институт сбрасываться... Видимо надо мне уже сейчас деньги откладывать...

Много раз хотела плюнуть и из принципа посмотреть, что будет, если я перестану его содержать...? А ничего не было! Ходил в кроссовках зимой в школу! Мое сердце не выдерживало и я шла и покупала теплые сапоги.. Меня это конечно очень бесит! Что отцу все равно! Я не в состоянии сама все тянуть.. Мужу иногда и не говорю, куда все деньги уходят, он же не обязан  обеспечивать моего сына при состоятельном папе.. Наверное думает, что я жуткая транжира..

Сын нас конечно не сравнивает..  И когда касается серьезных моментов, то только ко мне.. То документы сделать, то подарок девочке купить,... То заболеет , со мной советуется, что пить.. То как лучше одеться, чтоб Одежда подобрана была со вкусом... По магазинам, то только со мной.. И мне посоветует, и со мной будет долго ходить себе выбирать, доверяет моему вкусу.. Я говорю :- а что папа, не ходит? Он говорит: - да он не хочет, не любит по магазинам ходить, да и не купит мне ничего.. Хотела сказать ему, что наверное папе вещи, что на нем, сразу домой привозят, но сдержалась...

Отец ни разу не был на школьном собрании.. Не пошел в прошлом году  даже на выпускной!  Сказала сыну надо костюм купить, он сказал да нафиг он ему нужен.. Хотя нужно было с первого сентября в костюме  ходить.. Он зажал, как всегда, а у меня денег на хороший костюм не было.. Обошлись парой брюк и пятью белыми рубашками.. Хотя надо было наверное две купить, пусть бы мачеха стирала и сушила каждый день, может и раскошелился  бы тогда... А туфли он сказал, пусть мои одевает, у нас один размер! Жесть короче.. 

Но не понимаю я.. Что его держит там.. Неужели так силен зов крови? У нас все родственники и друзья , сына очень любят..  Всегда рады его видеть и за него порвут любого.. Постоянно денег ему подкидывают, ну  так, по мелочи, на кино.. Бабушка своя и не родная, души в нем не чают.. Свекровь вообще с раннего детства приняла его как родного.. Учит его готовить, они часто вместе сложные блюда готовят..  Родная бабушка ,  с ним  ездит по санаториям, то в Москву с собой берет, то еще куда, по работе едет.. ( каждый раз мы все перед бывшим на цырлах, лишь бы отпустил..) 

Муж мой , сына никогда словом не упрекнул, что он ушел и сделал мне больно... Всегда когда надо ему и поможет и посоветует .. И когда едем куда, вопрос не стоит , брать или не брать с собой..  Просто тоже немного обиделся, что столько в него вкладывал, как в родного, а он- так просто ушел... 

Как то давно сходила к гадалке, она мне сказала , что дети у меня живут под разными крышами.. Я спросила:- вернется ли один из них?  Она ответила- что нет, слишком сильна связь с отцом.. И попеняла мне, что я гневлю Бога своими желаниями И страданиями.. Что сын, жив здоров, живет с родным отцом , у него два отца, три бабушки , дед( второй умер) , братья есть .. А я извожусь.. Да пусть говорит , жена твоего бывшего стирает , убирает за ним, гладит рубашки и рано утром кормит завтраком.. Тебе же легче.. Еще я  вспомнила притчу Соломона о двух матерях , и решила ситуацию отпустить.. 

После того как примерно тоже самое , что сказала мне гадалка, мне сказали несколько людей, я немного успокоилась.. А ведь действительно, все хорошо у него, я конечно не могу его постоянно контролировать, но парень растет не плохой.. Как говорят.. Ласковое дитятко, двух маток сосет.. А этот умудряется со всеми быть в хороших отношениях ( не зря я ему стих такой написала на день рождения ).. 

Собственно, в чем Суть вопроса....?  Как заставить отца -помогать сыну.. ?  Как заставить его одевать его.. До каких пор это будет продолжаться? Сегодня  вот поехали купили ему футболок, шорты..Лето на носу... А шлепки он дорогие брендовые захотел.. Я говорю , ну позвони папе.. Он позвонил, сфотографировал их, папа сказал, а нафига тебе сейчас шлепки, потом купим.. Впрочем как всегда.. Мама пойдет и купит, не брендовые , подешевле, ну не босиком же ему ходить.. Еще не пойму, почему сын если все видит и понимает, почему ничего отцу сказать не может? Или мне так и тянуть сына , пока не вырастет и работать не пойдет, а на бывшего забить..?

 

49272
Другие Поделись мнением
(106)
Страница : 1 [2]
маминька
15238 маминька
Маминька offline
Репутация : 10986
Комментариев 145 2
09 мая 2014 23:27:08
2014-05-09 23:27:08

отец ни тот кто родил, а кто воспитал. главное, чтобы сейчас бывший муж не использовал сына, а сын не брал бы пример с такого папаши. инач, к сожалению, вы поплачите еще от них обоих. вы ведь не для этого растите его?! может стоит оборвать их общение или хотя бы присутсвовать?

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Человека из грязи вытащить можно, а вот грязь из человека, нет...
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
09 мая 2014 23:29:33
2014-05-09 23:29:33

маминька, поздно все.. Он живет с ним! Сначала мыкался туда сюда, а теперь больше там.. Все запутано.. Допишу, поймете..

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

09 мая 2014 23:35:35
2014-05-09 23:35:35

всё таки живет там... но я думаю это временно. папа выходного дня который дает деньги ребенку и покупает ему подарки это одно, а папа всё время это другое. не думаю что ваш бывший сможет всё время быть "хорошим папой" скоро ему это надоест и он проявит свою настоящую сущность. и ребёнок к вам вернется.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
09 мая 2014 23:39:52
2014-05-09 23:39:52

Аморанта, да уж.. Я знаю , когда вернется.. Когда принесет мне ребенка своего нянчить.. А сейчас ему уже 16 лет! И ему по сути все равно , где жить или с папой или с мамой, Он сейчас там потому , что там контроля меньше.. У него на уме спорт и девочки.. И то Слава Богу...

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

09 мая 2014 23:49:26
2014-05-09 23:49:26

Вишенка~~ , вы просто окончили историю на том месте где ребенку 10 лет. уже 6 лет прошло. вы написали что допишете историю позже, а я видно поспешила оставить комментарий

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
09 мая 2014 23:54:37
2014-05-09 23:54:37

Аморанта, да ничего:-) .. просто история длинная, хотела написать полностью, чтобы было понятно, а уходить надо было.. Допишу.. :-)

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

10 мая 2014 00:15:29
2014-05-10 00:15:29
вот сука бывший , не мужик а тряпка
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

10 мая 2014 00:15:42
2014-05-10 00:15:42
девушка мой вам совет , переезжайте из вашего города в другой, жить норм этот человек вам не даст , или же на время хотябы , пока мальчик ваг не подрос до определенного возраста и сам не поймет пока что хорошо для него а что плохо, , ребенку в этом возрасте можно внушить что угодно , ваш бывший в таком темпе сломает ему жизнь ,
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

10 мая 2014 00:16:16
2014-05-10 00:16:16

Вишенка~~ , вопрос сразу, до продолжения. Ты сыну рассказывала о том, как его папа отнесся при разводе, что требовал выписать и его тоже, что коляску отобрали даже? Если рассказывала, то что он ответил?

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

10 мая 2014 01:21:42
2014-05-10 01:21:42

Вишенка~~ , обидно осознавать , что родной отец играет чувствами ребенка... А как у вашего сына отношения с мачехой?

Lavender, думаю мальчика уже обработали на эту тему как следует, папочка наверное уже вывернул всю историю так, что мать еще и виновата осталась...

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

10 мая 2014 01:52:18
2014-05-10 01:52:18

Вишенка~~ , Даже уснуть не могу после прочитанного... Вы пожалели и ребенка и отца, разрешив им общаться, я бы тоже сделала также... ведь ребенку нужен отец, какой бы он ни был... Но я бы наверное не смогла отпустить ребенка к отцу, кричала бы , истерила, все что угодно, но не отпустила бы жить к нему...

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
10 мая 2014 02:40:59
2014-05-10 02:40:59

Lavender, ничего не рассказывала, считала, что это низко.. Подрос когда, говорила.. Только он не верит в это... папа не мог такого сделать!

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
10 мая 2014 02:57:35
2014-05-10 02:57:35

Лисёнок, не знаю как с мачехой, вроде нормальные.. Она дома мало что решает.. Девушка намного младше бывшего.. Сначала тоже билась за то, что сын должен жить с отцом, хотела хорошей для мужа быть.. Не понимала, дура, что все на ее плечи ляжет... Пока сражалась я , плакала, скандалы устраивала, все павлинами ходили.. Особенно бывший.. Как же так , сын САМ от матери к отцу ушел... Значит с матерью, что то не так.. Когда я отпустила, с опустошенным сердцем... запал у бывшего потух.. Я интуитивно почувствовала, что если не отпущу ситуацию, сожру себя изнутри...

Бывший даже болеть стал, сказал сыну, что я его сглазила.. :-). и самое интересное , сын верит.. Говорит : мама, не злись на папу, а то он болеет .. Я говорю: - а причем тут я , сынок.. Боженька сверху все видит, и боль мою и заботу о тебе... А так больно мне сделать, и мучить меня, с рук не сойдет.. Пусть боится.. :-)

Как то подсунул папа сыну, семинар с Лазаревым, о том , что разведенные женщины , тая обиду на мужей , вымещают ее на детях.. И поэтому у детей жизнь не складывается.. Так сын мне семинар дал почитать, сказал сам нашел! Я в шоке была! У меня такое впечатление, что бывший живет моей энергетикой.. И питается ею...

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
любимая мужем
10772 любимая мужем
любимая мужем offline
Репутация : 77373
Комментариев 1195 25
10 мая 2014 03:37:54
2014-05-10 03:37:54
Кошмар, надо же( Вот живешь с человеком, любишь его, семью строишь, а он последним подонком оказывается. Вишенка Бог все видит, рано или поздно все будет по справедливости, все станет на свои места-мужу аукнутся его проступки, сын поймет кто его отец на самом деле, возможно вернется к вам. Нужно просто верить в это. Желаю вам сил и удачи)
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Пользователь Ариша...не могу вам ответить ,у вас личка закрыта. Предложите мне дружбу,или примите мо
любимая мужем
10772 любимая мужем
любимая мужем offline
Репутация : 77373
Комментариев 1195 25
10 мая 2014 03:50:44
2014-05-10 03:50:44
У меня у сестры почти аналогичная ситуация была, но не совсем такая. Она семь лет в браке прожила, совместная дочь. Папа в дочери души не чаял. а когда дело к разводу подошло(жили они в квартиру свекрови)то он даже компьютер не отдал, хотя сестра звонила и просила отдать комп, ради дочери, она на нем часто играла. он не отдал, сказал что ему нужнее, хотя этот клип был подарком сестре от мужа. Дальше больше. Отец не отдал маленький диван который они для дочери покупали. Опять таки сестра была не против общения дочери с отцом. Каждые выходные сама отвозили к отцу(дочь была сильно привязана к папе)отец говорил дочери о том , что мать потаскуха и прочее. Ребенок это все рассказывал маме. На сегодняшний день девочке 17 лет, она совершенно не желает общаться с отцом и дачным давно не называет его отцом, а просто говорит Толик. Отцом зовет отчима своего, хотя никто не настаивал. Очень хочет взять фамилию отчима.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Пользователь Ариша...не могу вам ответить ,у вас личка закрыта. Предложите мне дружбу,или примите мо
Гость
Гость

10 мая 2014 06:32:10
2014-05-10 06:32:10
Вишенка~~ , надо было. В этом ошибка твоя. Не гадости рассказывать, не настраивать против отца, но объяснять истинное положение вещей, правду говорить. Как гам ты сейчас рассказываешь. Ну хоть теперь расскажи, напомни как жили после развода, что ничего не осталось от вещей и подарков. Он вспомнит, думаю.
Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Ланочка51515
16161 Ланочка51515
Ланочка51515 offline
Репутация : 18214
Комментариев 412 12
10 мая 2014 09:26:32
2014-05-10 09:26:32

Пусть пока живет, силой вы ничего не сделаете. Руганью только усугубите дело, сын еще больше будет на стороне отца. Если папа такой, он скоро проявит себя, сын сам поймет кому он нужен. Обывно у таких папаш это длится не долго. Тем более там сейчас еще ребенок родился.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Не выводите меня из себя, я ведь девушка непосредственная, могу обратно и не зайти.
Гость
Гость

10 мая 2014 09:49:15
2014-05-10 09:49:15
Надо донести до бывшего, чтобы не только кормил, но и одевал. Наорать погромче, кинуть список со всеми тратами, посчитайте, сколько тратишь ты и сколько он. По-моему мнению, суммы должны быть примерно одинаковые, может у него чуть больше. На таких мужчин надо орать, чтоб до них дошло. Не очень приятный метод, но что ж. Я так поняла, у вас обоих сейчас одинаковые ситуации, второй брак, второй ребенок. Наверное, бывший муж считает, что если он кормит, поит, воспитывает и крышу над головой дает, остальное должна давать мать. Похожая на мою ситуация. Меня тоже водили по многочисленным кружкам, танцам, музыке, английскому, даже обычные уроки я не всегда успевала делать, но мне в голову мысль о том, чтоб от матери уйти, не приходила. У меня также есть младшая сестра, между нами 12 лет разницы, и я не просто думаю, я знаю, что мать ее любит больше, чем меня, это видно по самым простым вещам, ситуациям, но опять же, уходить смысла я не видела. Либо твоего старшего очень сильно настроили против тебя, либо есть что-то еще, может обида какая-то сильная или еще что-то.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
10 мая 2014 09:58:17
2014-05-10 09:58:17

Lavender, в том то все и дело , что бесполезно доказывать... Я тоже согласна поровну.. Но так не получается.. А сын вроде все видит и молчит... Наверное понимает, что просить бесполезно..

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Азиатка
8752 Азиатка
Азиатка offline
Репутация : 813708
Комментариев 5795 20
10 мая 2014 10:27:42
2014-05-10 10:27:42

Сын чувствует на подсознательном уровне, что мама никуда не денется, а папу можно легко потерять, поэтому и цепляется за него. Денег не дает - так это не конец света для умного сильного парня. Сам заработает. Конечно, это ужасно раздражает. Но и в этом есть свой плюс. Значит, он будет ценить деньги и сможет сам их зарабатывать, а не жить всю жизнь на всем готовом, как это бывает у детей состоятельных родителей.

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
10 мая 2014 10:31:47
2014-05-10 10:31:47

Азиатка, только получается папу жалеет , денег не просит.. А мама, что отказать не может? Ведь одеться то хорошо хочется.. почему так... ?

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Азиатка
8752 Азиатка
Азиатка offline
Репутация : 813708
Комментариев 5795 20
10 мая 2014 10:37:26
2014-05-10 10:37:26

Вишенка~~ , любой человек и даже дети прекрасно знают кем можно манипулировать, а с кем такой номер не пройдет. Была бы мама нечуствительна к просьбам, тогда их и не было бы. Но я бы не стала сыну отказывать. Положение и так шаткое. Там ему годами маму помоями обливают. Но он взрослеет и начинает понимать что к чему. Перевоспитать взрослых он не может. Остается ему только избегать неприятных разговоров.

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
10 мая 2014 10:44:48
2014-05-10 10:44:48

любимая мужем, мужчины после развода нередко показывают истинное лицо.. В моем случае видимо просто месть зашкаливает... Иначе не пойму, зачем бывшему это надо?

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
10 мая 2014 10:46:19
2014-05-10 10:46:19

Ланочка51515 , я уже ничего не жду.. Живу как есть.. Постоянно ждать когда совсем вернется, голова закипит...

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Ланочка51515
16161 Ланочка51515
Ланочка51515 offline
Репутация : 18214
Комментариев 412 12
10 мая 2014 11:04:22
2014-05-10 11:04:22

Может быть попробовать сохранять все чеки и потом с бывшим договариваться, хотя думаю, он после такого еще больше сыну наговорит про вас гадостей. Я вижу только одно. Продолжать так же жить. Вы его не заставите никак, если даже он не обращал внимания на то что сын зимой в легкой куртке ходит. Заставить его как то тоже невозможно. Сейчас вы сыну ничего не докажете. Возраст подрастковый. До него как обычно дойдет лет через 10 кто его на самом деле любит. Смотрте, еще, как бы папаша не начал просить его помогать ему, кггда сын закончит и нвйдет работу. А то будет галдить, типа я вот тебя выростил, содержал, теперь ты мне. У моего мужа папа такой.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Не выводите меня из себя, я ведь девушка непосредственная, могу обратно и не зайти.
Гость
Гость

10 мая 2014 11:04:42
2014-05-10 11:04:42
Я думаю, сыну гордость не позволит просить у отца. Орать бессмысленно, такой человек как он, после этого назло поступит наоборот. Попробуйте предложить ему каждый месяц выделять определенную сумму на покупку вещей, а остальные деньги из вашего кармана. Только деньги пусть дает не вам, а именно сыну. Ситуация у Вас-не позавидуешь. Вы сильная женщина, пусть все у вас наладится и покой вернется в вашу жизнь! Насчет того, что сын живет с отцом, правильно Вам советовали, отпустите ситуацию, главное, что ребенку комфортно.
Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Гость
Гость

10 мая 2014 11:43:54
2014-05-10 11:43:54
Да-а ситуация не из легких. Остается пожелать вам терпения, много терпения. Сын подрастет, повзрослеет и поймет кто его по настоящему любит. Сейчас скорее всего бывший пользуется добротой и привязанностью сына. Будем надеяться все образумится.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Сне-жка
14801 Сне-жка
Сне-жка offline
Репутация : 155317
Комментариев 1023 6
10 мая 2014 13:13:47
2014-05-10 13:13:47

Да уж, муж после развода показал себя во всей красе.

Я думаю, вы уже не заставите мужа обеспечивать сына, так как муж отлично понимает, что вы не оставите сына без куртки, трусов, носков и т. д. и бывший зная вас отлично этим пользуется - зачем ему тратить деньги на сына, когда мама сама все побежит и купит...

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Если женщине оторвать крылья - она сядет на метлу.
Дестини
15851 Дестини
Дестини offline
Репутация : 613644
Комментариев 2801 40
10 мая 2014 13:34:45
2014-05-10 13:34:45

Спасибо за исповедь, как всегда очень искренне и душевно. По поводу твоей ситуации, действительно, муж показал себя во всей красе. Понимаю твою обиду, что ты все покупаешь необходимое, а там это воспринимается как в порядке вещей. Просто ты, наверное, изначально так поставила и на это все и расчитывают, нет куртки, ну и что, зачем покупать, мама тебе купит. Ты пару раз пожалуйся ей и ей станет жалко тебя, сожмется, откажет себе, но купит. Менять что-то надо, но понимаю, что родное дитя, как ему не купить вещь, если папе все равно, хотя деньги у него есть. Попробуй с бывшем поговорить, что тяжело тебе, что у него один ребенок, а у тебя их двое, что ты не можешь все ему покупать, попробуй достучаться к его совести, а вдруг... ?

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

10 мая 2014 13:55:03
2014-05-10 13:55:03

Вишенка~~ , а нынешний муж может с бывшим пообщаться на материальную тему, как мужчина с мужчиной?

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Сиреневая Кошка
12351 Сиреневая Кошка
Сиреневая Кошка offline
Репутация : 1662407
Комментариев 6902 36
10 мая 2014 15:48:22
2014-05-10 15:48:22

Да уж, ситуация.. Думаю, деньги на институт надо все же начинать откладывать. Это нормально, когда родители в разводе поровну платят за обучение.

Соглашусь со многими здесь, тебе нужно посчитать все, что ты тратишь на ребенка, каждую пару трусов, каждые носки и футболку не забыть. Высчитать, сколько примерно отец тратит на его питание, карманные деньги или что там еще он тратит. Сопоставить суммы. Поделить пополам. И со всеми этими расчетами пойти к бывшему. Сказать, вот в такую сумму нам обходится ребенок в месяц. Я буду платить отныне только половину этой суммы.

И сыну объяснить, что будешь тратить вот столько-то. Пусть рассчитывает тоже, уже не маленький, должен понимать. Не нравится что-то, всегда можно вернуться к маме. Если так любит папу, то пусть смиряется.

Немного цинично, согласна, ведь это твой ребенок и душа за него болит, но по другому ты так и будешь позволять на себе ездить.

Ответить
Поддерживаю Да5 / Нет0
Некоторым кажется, что я ненормальная. А многие уже поняли, что им не кажется.
Сиреневая Кошка
12351 Сиреневая Кошка
Сиреневая Кошка offline
Репутация : 1662407
Комментариев 6902 36
10 мая 2014 15:52:20
2014-05-10 15:52:20

Ага, и насчет алиментов. Пусть подает. Только тогда скажи, что ты будешь платить только сумму алиментов. И ребенку сказать. Ты живешь с папой, папа твой решил подать на алименты, я не против, вот столько-то я буду платить. Будешь за эти деньги покупать себе одежду или тратить на продукты, как папа скажет. Больше-ничего, раз такое дело. Остальное все у папы. Как раньше я жила с тобой а от отца были только алименты, ты же не разлюбил его из-за этого.

Вы все жалеете ребенка. Я это понимаю, но сколько ему? 16 же уже? Он уже не маленький и все должен понимать. А он не хочет понимать. Сделай так, чтобы понял.

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
Некоторым кажется, что я ненормальная. А многие уже поняли, что им не кажется.
Сиреневая Кошка
12351 Сиреневая Кошка
Сиреневая Кошка offline
Репутация : 1662407
Комментариев 6902 36
10 мая 2014 15:56:08
2014-05-10 15:56:08

Дестини, Я так поняла, что у бывшего тоже новая семья и в ней есть общий ребенок. Так что в принципе, они в одинаковых ситуациях. Значит и тратить на ребенка должны одинаково.

То, что ребенок живет с отцом-это его выбор. Я понимаю, в 10 лет ему могли мозги запудрить, но сейчас он уже взрослый, и если чего-то не понимает и не видит, то только потому что не хочет этого понимать и замечать.

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Некоторым кажется, что я ненормальная. А многие уже поняли, что им не кажется.
любимая мужем
10772 любимая мужем
любимая мужем offline
Репутация : 77373
Комментариев 1195 25
10 мая 2014 16:13:16
2014-05-10 16:13:16
Полностью согласна с Сиреневой кошкой. Пора уже и сыну объяснить, что к чему. А то вы с ним сюсюкаетесь, а он рад стараться и нашим и вашим, взрослый то ведь, должен уже понимать.
Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
Пользователь Ариша...не могу вам ответить ,у вас личка закрыта. Предложите мне дружбу,или примите мо
Гость
Гость

10 мая 2014 16:21:14
2014-05-10 16:21:14

любимая мужем, Говорить все как есть сыну тоже страшно, ведь он может полностью перейти на сторону отца, и если Вишенка начнет предъявлять счета и претензии, папочка только этим и воспользуется, мол видишь какая мать мелочная и т. д. А из истории видно, что отец имеет большое влияние на сына, как бы еще хуже не вышло... А на счет оплаты за обучение, как бы Вишенке не пришлось всю сумму набирать, а не половину.. думаю бывший муж и тут поднасрет....

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

10 мая 2014 16:24:45
2014-05-10 16:24:45

Дестини, Пробовать поговорить с бывшим , уверена, что смысла нет, было уже достаточно примеров из истории, что ему откровенно начхать тяжело автору или нет...

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
любимая мужем
10772 любимая мужем
любимая мужем offline
Репутация : 77373
Комментариев 1195 25
10 мая 2014 16:29:07
2014-05-10 16:29:07
Опять таки пишу про сестру. Ее старший сын от первого мужа(дочь от второго суда, а сестра замужем третий раз)так вот сыну было лет 13 и тут объявился его папаша, который видел его последний раз , когда ребенку было года 4. тут началось со стороны отца люблю, куплю, аналогичная ситуация. Разница лишь в три, что мама с сыном живут в Питере, а папа в Москве. Сын периодически стал ездить к отцу в гости. В итоге сказал маме, что едет к папе навсегда, что мама плохая, а папа хороший. У сестры моей истерика, я ее поддерживала как могла, но отъезду мы не препятствовали. Папа забрал сына. Причем сын, находясь в Москве, периодически хамил маме по тел, раньше такого не было. ИТОГ всетаки вернулся к маме, попросил прощения за все и сказал что его отец это Витя (отчим) Прошло три года, а сын отца даже не вспоминает , хотя тот периодически звонит. Единственное , когда он решил уехать к отцу, мама сказала сыну, что помогать не будет, раз едет к отце, так пусть отец и поднимается его, конечно сказала поможет чем сможет но не более. Сын был согласен, думал там папа его будет обеспечивать. А тут облом, папе наплевать, но жене тоже. И вот тогда он понял кто мама, а кто папа. А у вам немного по другому. Сын ваш не определится, пока вы не поставите жесткие рамки. Ему у папы хорошо, потому что там дисциплина слабее, чем у вас. И с вами хорош о, потому что от вас деньги. Пора уже ребенку объяснить, что как.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Пользователь Ариша...не могу вам ответить ,у вас личка закрыта. Предложите мне дружбу,или примите мо
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
10 мая 2014 16:45:32
2014-05-10 16:45:32

Дестини, мне проще не стучаться , а купить... Мне нервы дороже.. Он слушает, вроде со всем соглашается, а потом говорит сейчас не могу купить, давай потом.. А потом понятие растяжимое...

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
10 мая 2014 16:55:27
2014-05-10 16:55:27

Ланочка51515 , эх , ты правильно все понимаешь.. Ситуация сейчас примерно такая.. даже на выходных, когда сын у меня, папаша заставляет его приходить пораньше.. Он стал дом строить.. Экономит на рабочей силе.. Сын ему и ямы какие то копал и мусор разгребал с участка.. Отказать не может, папа ведь просит.. Постоянно что то делает у него в огороде.. Когда сын говорит, мне и маме надо помочь, тот обижается.. Говорит, ты же у меня живешь, твой дом у меня, вот и помогай МНЕ! Я конечно понимаю, что трудотерапия никому не вредит.. Но не такая..

Думаю действительно, потом еще и предъявит сыну, чтобы его обеспечивал.. Я сына уже предупредила, чтобы на папу не надеялся, потому как свое мужское слово он ни разу не сдержал... Все , что обещал ему , не выполнил.. И учится сыну надо хорошо, только потому, что не факт, что папа на учебу даст.. Поэтому надо быть готовым ко всему..

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
10 мая 2014 16:58:25
2014-05-10 16:58:25

Lavender, может и может.. Но он не хочет с ним связываться.. Он его не уважает и не считает за мужчину.. да и что он его будет просить пополам складываться.. ? Бывший опять скажет -хорошо.. А зима придет и опять все по новой...

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
10 мая 2014 17:08:55
2014-05-10 17:08:55

Лисёнок, ты права.. видимо просто придется мне смириться с этим положением вещей.. могу сыну сказать, что я даю тебе столько денег , и ВСЕ! Остальное сам...

Отец видимо прикидывается, что не понимает ничего, ему так удобно.. Последний раз я ему говорила, что надо купить новые джинсы.. А он мне говорит, у него же есть.. Такие зауженные , голубые.. Я ему покупал.. Я говорю :- какие ты покупал? Ты даже ни разу за все время в магазин с ним не сходил! Не знаешь, где вещи на подростков продают... Вот не понимаю, может с головой , что не так у человека? Как можно утверждать, что купил , если ты не покупал..

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
10 мая 2014 17:18:46
2014-05-10 17:18:46

Сиреневая Кошка, да не подаст он на алименты.. Просто ляпнул, вдруг денег буду давать.. Не прокатило.. Потом может стыдно стало, когда пристыдила.. Я так понимаю, что он просто купил бы ему какие то еденичные вещи и все.. Сказал носи, не голый и ладно.. А я так не могу , чтобы одна майка и брюки на все случаи жизни... Он даже сыну сказал, ну если мама хочет, если ей деньги девать некуда, пусть балует, покупает тебе... Хотя сам весь раз одетый ходит.. Да и маленький их мальчик, тоже весь разодетый... Все таки наверное он мною пользуется.. Знает , что не выдержу...

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Лида11
16235 Лида11
Лида11 offline
Репутация : 14714
Комментариев 321 14
10 мая 2014 17:47:23
2014-05-10 17:47:23

Вроде писала коммент, а где он, не понятно. Напишу еще раз

Считаю, что гадалка права. Не самое страшное здесь. И отоец, пусть не помогает финансово и насмтраивает против тебя, но хотя бы не алкаш, хотя бы кормит, предоставляет крышу.

А дальше, я считаю жизнь расставит все на свои места. Парень он у тебя не глупый, как я понимаю. В свое время он сам соберет всю мозаику. Сам соизмерит всю заботу и возможности твои и бывшего. А бывший твой наверное не только по одежде не видит как сын растет. Возможно, его недальновидность его и погубит. Он не подумал, что сын вырастет, станет взрослым и сам сможет отличить бриллиант от стекла. \вот и все. Не могу тебе советовать, но могу предположить, что лучше отпустить эту ситуацию. Все движется к логичной развязке, сын скоро вырастет. Бывшего заставлять-неблагодарное дело. Натура такая у него. Пусть сын в свое время сам ему все выскажет. Это будет намного больнее.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

10 мая 2014 17:48:52
2014-05-10 17:48:52

Вишенка~~ , конечно пользуется... Тут трудно что-то советовать, с одной стороны и нужно ограничивать ребенка в средствах, с другой - жалко родное чадо... Но тратить на него все-таки поменьше надо, покупайте ему то, что сам у вас попросит, а то что отец обещал - ни в коем случае... Раз папа обещал - пусть выполняет, держитесь до победного... А то папа наобещает с три короба, а вы покупаете...

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

10 мая 2014 17:54:23
2014-05-10 17:54:23

Вишенка~~ , понятно, что не уважает. Но деньги из вашего общего котла утекают, да и писала ж ты, что он к старшему твоему сыну как к родному... Думаю, что твой очередной разговор с бывшим мало чем поможет, а вот разговор пожестче от мужчины заставит задуматься.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

10 мая 2014 18:24:23
2014-05-10 18:24:23

Lavender, Разговор пожестче н к чему хорошему не приведет, а наоборот только усугубит ситуацию....

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
АлькаИда
14250 АлькаИда
АлькаИда offline
Репутация : 57865
Комментариев 556 0
10 мая 2014 20:17:39
2014-05-10 20:17:39
Кошмаар.... Я могу только представить, что творится у вас на душе. И с мальчиком ненормальное, что-то творится. Неужели он не видит отношение к себе папы?Уже шестнадцать и свои мозги у него есть. Извини меня Вишенка, но он тоже поступает эгоистично. Ему удобно так жить. Может с папиной стороны меньше контроля за его жизнью, а с вашей материальная поддержка.... И вроде есть у него и мама, и папа, а вроде один растет. И думаю, огромная будет обида, если материальной поддержки он лишится. А бывшего как заставить одевать сына?Да вряд ли... Нравится ему издеватся над вами.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Всю жизнь я страдаю оттого, что думаю о людях лучше чем они есть на самом деле...
Svetlanochka
16075 Svetlanochka
Svetlanochka offline
Репутация : 4526
Комментариев 122 2
10 мая 2014 21:51:33
2014-05-10 21:51:33
у меня похожая ситуация, бывший тем летом силой сына увез, в смысле ребенок то хотел к нему, а я против была, вот он и украл средь бела дня сына, через месяц только привез ... после этого я конкретно оборвала их общение. было тяжело, но своего я добилась ... сыну тоже 10 лет было ... но сейчас не совсем об этом ... вашему сыну уже 16! лет, он вполне уже может начать зарабатывать на себя деньги! раз вы даете собой так пользоваться, ничего путного не будет ... а с сыном надо по взрослому поговорить, он не маленький и поставить рамки. с бывшим вы не в силах что-то сделать, а на сына вы еще можете повлиять ... это будет сложно, но оно того стоит. вы и так слишком долго тянете с разговором, дети и в 10 лет понимают что к чему, а в 16 уж тем более.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
11 мая 2014 13:08:58
2014-05-11 13:08:58

Спасибо всем кто прочитал и оставил свой комментарий.. За Вашу неравнодушность... И поддержку..

Возможно кто то прочитал и даже позлорадствовал... И дальше пошел... А так вообще на сайте .... Судя по тому что прочитало 650 , а посоветовали чуть больше 10.. , многим нет дела до чужих проблем.. А читать любят все.. Вот ведь как интересно.. Ну да ладно...

Еще раз всем спасибо.. Каждое мнение очень ценно для меня... для меня действительно эта история была и есть очень важной.. Меня меньше всего беспокоит, все что происходит в моей жизни с мужчинами, а вот дети это мое ВСЕ...

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

11 мая 2014 13:14:15
2014-05-11 13:14:15

Вишенка~~ , Дети это главное, очень больно любой матери, когда сын выбирает жить с отцом, а не с матерью.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

11 мая 2014 13:19:40
2014-05-11 13:19:40

Вишенка~~ , Не держи на бывшего зла. Главное, чтоб сын был человеком. И не поступал бы в будущем как его отец, забирая все, даже колясочку для ребеночка. Может сын, многое еще не понял. А Вы, говорили сыну, как расстались с папой, или эта тема закрыта?

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
11 мая 2014 13:22:50
2014-05-11 13:22:50

Ольга С, не говорила.. Да и зачем? Я считаю в разрыве всегда виноваты оба.. Я сыну всегда говорила, что твой папа- это самая большая любовь моей жизни.. Что мы очень любили друг друга.. И он плод большой любви.. Да он и сам это знает.. Бывший и сейчас ко мне неравнодушен, видимо поэтому и бьет побольнее..

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Klio
3115 Klio
klio offline
Репутация : 152807
Комментариев 3489 18
11 мая 2014 13:28:06
2014-05-11 13:28:06

Сложная история

Совет , от всех идет один , пустить время на ожидание и набраться терпения

По поводу как заставить мужа помогать сыну (покупать те же вещи -не как )тут вы должны потерять свой материнский оберег , вырос с шлепок , порвались брюки , нет у вас денег -купить не можете . Бывший муж знает , что в лепешку разобьешься но купишь , что нужно . Парень (сын) не в обиду , он выбрал золотую середину . В одной семье ухаживают и не напрягают , с тем что ему не нравится , в другой мама любит и все купит , будет все время не проведенное возмещать . Дети для нас матерей всегда останутся детьми , но они уже по своему и рассуждают и выбирают свою зону комфорта .

Мое мнение , сын ваш должен нести теперь итог за свой выбор

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Мой край пути
Гость
Гость

11 мая 2014 13:31:29
2014-05-11 13:31:29

Вишенка~~ , Да скорее всего все так как ты говоришь. У него что-то есть к тебе. Думает, что потерял женщину свою. Задето самолюбие. Наверное он думал, что ты без него не сможешь. Не выйти замуж, не купить квартиру. Он думал, ты зависима от него. Но ты молодец, ты справилась. И теперь он жалеет где-то и решил забрать себе сына.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Гость
Гость

11 мая 2014 13:32:20
2014-05-11 13:32:20

Вишенка~~ , Извини, что на ТЫ перешла

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

11 мая 2014 14:00:15
2014-05-11 14:00:15
Дело не в том, что нет дела до чужих проблем! а в незнании, что советовать! Просто отписаться нет смысла, а найти нужные и подходящие слова могут и умеют не все!!!
Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
11 мая 2014 14:13:58
2014-05-11 14:13:58

Гость, понятно :-)

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
ксюня-звезда
7355 ксюня-звезда
Ксюня-звезда offline
Репутация : 173945
Комментариев 5950 9
12 мая 2014 23:01:42
2014-05-12 23:01:42

да все понятно. папочка просто "подкупил" ребенка подарками и то что разрешал ему все. вы ни в чем не виноваты-вы хотели как лучше. а бывший ваш конечно вобще-по-свински себя вел

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
ХОТЕЛА ЗАМУЖ... Пересмотрела взгляды на жизнь!.....Теперь хочу длинные волосы, новые туфельки, машин
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
12 мая 2014 23:11:29
2014-05-12 23:11:29

ксюня-звезда , да уж.. Все же жалко, когда так получается.. Живешь, любишь человека, а после развода понимаешь, что толком и не знала, с кем жила...

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

12 мая 2014 23:48:50
2014-05-12 23:48:50
Вишенка~~ , да ну, производит он впечатление слабого гадкого человека, малодушного и скупого. Хороший мужик никогда женщине по самому больному не ударит, да и вообще не ударит. Поэтому и есть смысл мужского разговора. Трусливые люди лишь слабых обижают, перед более сильными пасуют.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
12 мая 2014 23:54:15
2014-05-12 23:54:15

Lavender, возможно.. Просто я наверное берегу нервы мужа.. Да и привыкла всегда сама решать свои проблемы...

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гостинец
16336 Гостинец
Гостинец offline
Репутация : 797
Комментариев 10 1
13 мая 2014 07:23:31
2014-05-13 07:23:31

Как заставить отца -помогать сыну.. ? - никак. Как заставить его одевать его. - никак. До каких пор это будет продолжаться? - все время, пока у вас не лопнет терпение или терпение не лопнет у сына.

Сегод ня вот поехали купили ему футболок, шорты.. Лето на носу... А шлепки он дорогие брендовые захотел.. Я говорю , ну позвони папе.. Он позвонил, сфотографировал их, папа сказал, а нафига тебе сейчас шлепки, потом купим. - вот и ненадо было покупать, пусть бы отец покарячился (понимаю что сердце за сына болит, но вы сами пошли на такие уступки отцу, не настояли)

это будет до того как - пока не вырастет и работать не пойдет, а на бывшего забить...

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Гость
Гость

13 мая 2014 08:05:46
2014-05-13 08:05:46
Комментарии не читала(очень много). Вам винить себя не в чем, Вы(с мужем) делаете, что можно и нужно, ну а отморзока(бывшего)уже не исправишь. Как теперь уже не старайтесь, бывший привык, что всё делаете Вы, ему так удобнее. Всего Вам с мужем и сыновьями хорошего!А старший сын ЕЩЁ подрастёт -всё поймёт. Как говорится, дайте время.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
13 мая 2014 09:35:03
2014-05-13 09:35:03

Гостинец, Гость, спасибо , что мимо не прошли.. Действительно только на все забить и остается... А шлепки сын сам себе купил, за 1. 600 на распродаже.. Кожаные.. Достал накопленные из загажника, видимо понравились очень.. да и цена хорошая.. :-) Оставил у меня . дома, сказал, папе показывать не буду, он же обещал шлепки купить.. На крайний случай, если не купит, босиком ходить летом не буду.. Да уж...

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
ксюня-звезда
7355 ксюня-звезда
Ксюня-звезда offline
Репутация : 173945
Комментариев 5950 9
13 мая 2014 17:16:52
2014-05-13 17:16:52

Вишенка~~ , да уж. очень печально все у вас получилось. А когда вы были с ним в браке проступали его такие плохие замашки и поведение??или он хорошо к вам относился?

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
ХОТЕЛА ЗАМУЖ... Пересмотрела взгляды на жизнь!.....Теперь хочу длинные волосы, новые туфельки, машин
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
13 мая 2014 17:58:18
2014-05-13 17:58:18

ксюня-звезда , в браке все было нормально.. Вы мою историю о любви читали? Моя первая настоящая любовь... Безумная любовь была.. Всплески агрессии были конечно, но я списывал на темперамент.. А вещи тоже хотел иногда выбросить, которые мне покупал, тоже оправдывала.. А так.. Папа он был неплохой, ничего сказать не могу, и качал ребенка и ночью вставал.. Просто после развода все люди меняются, и часто не в лучшую сторону...

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

13 мая 2014 18:45:34
2014-05-13 18:45:34

ОХ ну комменты не читала еще(могу повторить), только прочитала историю.

Знаете, по важным причинам, не могла сразу отписаться.

Ситуация конечно противная, понимаю более чем. Тут дело не в зове крови, а в том что папочка на сусюкивал долго и жалился, что он самый несчастный, а мама плохая, когда мама с гордой головой все сама тянула. А ребенка лет в 9-10 ооочень легко обмануть и внушить бред даже не сусветный, еще сильна вера в родительское слово и когда один родитель лжет откровенно, а другой молчит просто, то в выграше будет тот кто лжет. Хотя до поры до времени и понимание будет приходить.

К сожалению в такой ситуации нечего не сделаешь, вырастит сам поймет, не поймет его право и выбор. Он свое решение сделал единожды, должен был бы тогда и нести за него ответ, это я про сына.

А про отца: подленько очень, начиная с мелочи, которую требовал, документов и насмеханий и кончая тем что забрал сына. Но могу вас утешить, значит он настолько несчастный и убогий, что может быть счастлив только на несчастье других. И более того, вы сильно смогли задеть его эго и поставить когда то наместо, что до сих пор он найти выход и подняться не может и вряд ли когда либо сможет.

А касаемо как заставить отца содержать ребенка - не как! и не надо!

Более того я бы сделала так: я бы завела личную карточку на сына(алименты типа) и ложила бы туда деньги. Говорила бы, вот ты взрослый можешь тратить куда думаешь и покупать, что думаешь, но это деньги и на одежду и на еду и на развлечения, но это только твои деньги и только от МЕНЯ! Вот и сын будет учить тратить деньги и будет видеть сколько вы на него тратите и будет ощущать это лучше, чем покупка одежды. Потому что игрушки дешевые детьми ценяться больше чем хорошая одежда, это пока сам не содержит себя. Так же ВСЕ затраты и покупки, на сына, ВСЕ чеки я бы складывала и копила бы... а потом если что показали бы сыну если встанет вопрос... смотри как не содержала.... а дальше сам пусть решает.

А дальше вырастит пусть сам поймет и решает, что делать. Я его понимаю тоже, он может все понимать, но какой у него выбор? если он уйдет к маме которая его любит он потеряет и предаст отца. А если останется с отцом, мама то любить меньше не станет, она примет его. Вот что бы сохранить отношение с двумя, не обидеть не кого, и сохранить у себя знания, что у него есть оба родителя и его любят, ему нужно так продолжать. Если раньше его и могли обмануть и внушить, то теперь... что бы и волки были сыты и овцы целы, это более оптимальное решение. Все таки он любит и отца и мать, и старается держать нейтралитет, это умно и об многом говорит.

Так что единственное, что посоветовать: кредитка и только, пусть сам решает. А так же не забывать говорить как любите его и примите любое его решение, так как он важен вам и вы любите его любым, таким как есть.

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
ксюня-звезда
7355 ксюня-звезда
Ксюня-звезда offline
Репутация : 173945
Комментариев 5950 9
13 мая 2014 18:57:28
2014-05-13 18:57:28

Вишенка~~ , читала историю ту. но она же не дописана. Вы не написали почему расстались. поэтому непонятно чего он так взбесился и начал пакостить вам

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
ХОТЕЛА ЗАМУЖ... Пересмотрела взгляды на жизнь!.....Теперь хочу длинные волосы, новые туфельки, машин
Гость
Гость

13 мая 2014 18:58:43
2014-05-13 18:58:43

Вишенка~~ , надо было сказать))) хотя ребенку от этого тежелее будет 100 пудово, но даст понимание.... плюс отцу меньше в разы будет верить и все фильтровать, минус вам тоже.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

13 мая 2014 19:12:04
2014-05-13 19:12:04

Сиреневая Кошка, Сиреневая Кошка, любимая мужем, Лисёнок, Klio, Гостинец, вот полностью согласна)))

ксюня-звезда , а разве это имеет какое то значение к таким поступкам? Человек волен в своем выборе и может по своим причинам решить идти на какой то шаг, тем более развод. А для других любое лишние поведение не в учет их, в разрез им является посягательством на их гордость и эго, вот вам и причина для всех пакостей.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
13 мая 2014 19:38:37
2014-05-13 19:38:37

Дельфина, спасибо за комментарий.. Насчет разговоров, пыталась как то речь завести, сын сказал - давай не будем.. Я не хочу об этом говорить.. Надеюсь , когда отец, что либо пытается про меня сказать , сын говорит тоже самое.. Он даже старается не обсуждать, что там в семье отца происходит.. И я его за это уважаю..

Чеки думала собирать, но не стала.. Посчитала это мелочно, противно, трусы, футболки, туфли считать.. Ну не обеднела, купила, сын свой же родной... Может и стоит завести кредитку, только я все равно не смогу , просто деньги давать.. Сам сын же не купит вещи.. Еще не умеет деньги тратить.. Потратит на какую нибудь фигню... Вот например , влюбился в девчонку, а ему на д/р родные деньги подарили, так он ей на 8 марта , за 5 тыс . Часы купил.. Я в шоке была.. Когда он мне показал.. Она его кстати, через две недели бросила..

Про бывшего согласна- еще не известно кому повезло.. любовь любовью, а Как бы он открылся через много лет еще неизвестно.. Если человек с гнильцой, то рано или поздно она даст о себе знать.. Судя по тому, что у него сейчас нет друзей и у них никогда нет гостей ( сын как то давно говорил, потому что , они все папу подставили).. Я думаю в нужном направлении... Даже когда мы со вторым мужем не жили, он мне молча давал достаточную сумму денег и не спрашивал, куда я ее потрачу, на ребенка или на себя.. И не забирал сына когда хотелось, а под меня подстраивался.. Я думаю разница , кто мужчина, заметна...

вы правильно подметили, ребенку очень тяжело в такой ситуации сохранить нетралитет.. И нашим и вашим угодить.. И он в силу своего подросткового ума , справляется как может, чтобы никого не обидеть.. Но все таки, я чувствую как он ко мне тянется.. Я хожу на все его школьные постановки, КВН, где он выступает( мы вместе просматриваем сценарий), ходим гулять, .. Он всегда спрашивает - мам, ты придешь? Ему очень важно мое мнение в его делах и даже в одежде, как одеться , чтоб подходило.. Что девочке подарить.. А в воскресенье , когда мы ходили искали ему шлепки, устали оба от магазинов, он когда мы пришли, улегся около меня на диване, еле вместились (хотя мог в комнату свою пойти) и уснул.. Как в детстве.. И неважно, что уже взрослый лоб... Вот это счастье.. А как дальше будет, время покажет..

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

13 мая 2014 20:42:27
2014-05-13 20:42:27

Вишенка~~ , ну я так же говорила и раньше. При этом к отцу связь была больше, но от него больше не хотелось гадости слышать, чем от матери, потому что любишь и уважаешь.... а это портит твое отношение и действительно не хочется слышать наговоры с двух сторон, особенно от тех кого любишь и уважаешь... теряется это.

нужно, не мелочно... вон отцу не мелочно же было и скорее всего есть. Честь честью, гордость гордостью, но против таких подлянок нужно уметь соломку подкладывать. А я с таким сталкивалась.

что значит в 16 лет не умеет деньги тратить? сейчас не умеет как дальше будет? я работала с 14 лет, и он здоровый уже пора не работать хоть подрабатывать. Ну купит себе не то будет ходить голодный раздетый, следующий раз думать будет. купил девочки за 5 штук часы остался без обуви, ноги мерзнут плохо.... урок. А иначе не ваше покупки, не ваши затраты, не ваши поступки уважать не будет и ценить не будет. только так и не как иначе. Хотите что бы уважал вас? хотите что бы стал взрослым и умел деньги считать? то нужно действовать жестко. Иначе некоторые такими до старости остаются и приходят к родителям когда только надо... истории на сайте есть такие. так что кредитка отличный вариант и помочь и урок. Желание помочь ребенку драгоценно, но именно самая большая помощь будет именно в какой то мере безразличие и дать возможность по полной отвечать за каждое слово. Иначе станет копией папы со временем.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
13 мая 2014 21:05:17
2014-05-13 21:05:17

Дельфина, интуитивно я это понимаю, и борюсь с собой.. Уже не так жалею сына как прежде.. Не иду на поводу, Меня то никто не жалеет.. А с детьми действительно, нельзя слабину давать.. Со старшим видимо так, потому что у меня глубоко внутри, чувство вины какое то.. Хотя я понимаю, что не я виновата, что он к отцу ушел.. Сам сделал свой выбор..

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

13 мая 2014 21:22:20
2014-05-13 21:22:20

Вишенка~~ , Вы себя вообще винить не должны, вам пытаются внушить. НО решение принимали не вы, а сын и ему нести ответ и он должен был это понимать и в 10 лет и тем более в 16. А на вас хотят навестить это, вот и не стоит себя не в чем винить. Будут у сына претензии: а чего ты хочешь? ты сам сделал свое решение....

Я представляю как это тяжелее. Скажу пример, но у вас тяжелее потому, что вы мама. Когда я ушла из дома и не могла видеться с сибсами, я все таки созванивалась. И конечно у меня было чувство вины, за то что я их бросила, оставила. Знала, что настраивают и гадости говорят. Первое время я видела сестру например несколько раз и естественно хотелось заглушить чувства, подарками и заботой, доказать себе как бы, что не плохая такая, отдать все, что не додала. Меня быстро поставили на место. как то сестра позвонила и сказала что ей нужна определенная сумма(солидная) несколько штук на картинку купить в нете..... Я офигела и сказала, вот нужно будет купить вещи, сладости или еще что то дельное хорошо, но не картинку и не на такие деньги... как итог сестра сразу отказалась встречаться и созваниваться. Плохо конечно, но иначе бы мне на шею сели бы и манипулировали, не о каком уважение тут речи и не может быть.

Поэтому покупать и задаривать нельзя.... не цениться элементарно, считается что так и должно быть.... а еще в 16 лет не уметь считать деньги... ну как то постыдно что ли уже. Он уже сексом заниматься может, а еще не чего не заработал, не считать СВОИ расходы не может. Ну это личное мое мнение... мне такое не понятно и дико.

Поэтому надо быть жесткой и ставить рамки иначе даже очень хорошие дети будут пользоваться и не будут ценить. Знаем сама такой была и двое щпендиков, один хитрее другого есть. При этом манипулировать и не ценить можно как подсознательно, так и сознательно(как сделала моя сестра)

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Лида11
16235 Лида11
Лида11 offline
Репутация : 14714
Комментариев 321 14
13 мая 2014 21:37:33
2014-05-13 21:37:33

Вишенка, я считаю , что и не нужно об отце с ребенком говорить. Тем более, что не хочет. Все родители, и плохие и хорошие, идеализируются в сознаниии деток. Это психология.

Просто даже на своем примере скажу, что когда мама мне всю паоднаготную отца выложила(а она говорила правду, как оказалось), я не верила ей. Не хотела. И обижалась, и назло с папой встречалась. А папа мне про нее гадости говорил. И от эитого только тяжелей было. В итоге, повзрослев я сама сделала выводы. Правильные. Взвешенные. Отпусти ситуацию. путь трудно. Но это твой сын. И его психику тоже пожалеть нужно. Поверь, тебе сторицей еще вернется твоя материнская любовь и добродетель. Тем более для своего ребенка стараешься.. Пусть отцу это будет в укор. Такие жизннные уроки дают больше, чем что либо еще.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

13 мая 2014 21:55:53
2014-05-13 21:55:53

Лида11, не все идеализируют, а только те люди которые любят идилиазировать. Я в 11-12 лет прекрасно понимала кто мой отец и кто моя мать, пусть без нюансов, но на какие подлянки они способны и что лгут знала и наговаривают. Я знала, что во многом друг о друге они говорят именно правду и разными способами ее могла подтвердить. Я не идеализировала родителей, но я была под их владением так сказать, мои юр. прав и знаний было еще не достаточно, что бы жить самостоятельно, поэтому я вынуждена была мериться с таким раскладом вещей. Во вторых понимая все это, нужно принимать решение, можно принять, чью то сторону или жить сам по себе(как сделала я позже и изначально жил мой брат) а можно просто держать нейтралитет и стараться всего избегать. В подростковом возрасте я уважала своих родителей, хоть и знала о их сущности, однако находила вещи за которые могу их уважать, это спасало мою психику. И очень было не приятно слышать наговоры с их стороны и не хотелось продолжать все это.

Иначе говоря можно все прекрасно понимать и осознано избегать, по причине того, что во первых тебе это не приятно и ты уважаешь и любишь двоих, хочешь сохранить всех и наладить более менее все, во вторых наговоры не дают тебе уважать так же родителей и принижают их в твоих глазах, в третьих по большому счету отношение родителей не дело детей, их терки это их терки и им за них отвечать(я всегда так считала), поэтому быть объектом манипуляции не хочется. В четвертых не хочется быть подушкой на которой срываются, родители порой не имея возможность высказать все друг другу в лицо и потребовать, отыгрываются на детях, а это не приятно и должны друг другу говорить а не детям.

Это прекрасно понимается в 11 лет, а уж в 16 тем более. Так что идеализируют только те кто хочет идеализировать... в остальном просто личный выбор. И если девочки чаще и сильнее подаются влиянию, то мальчики все таки чаще(по опыту сужу, по теории равносильно) более отстраненные и у себя на уме, соответственно понимает и решает сам.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Лида11
16235 Лида11
Лида11 offline
Репутация : 14714
Комментариев 321 14
13 мая 2014 22:12:03
2014-05-13 22:12:03

Дельфина, не согласна. можно знать и не знать все о них... но цепляешься за любое уважительное обстоятельство-это и идеализация почти одно то же. я тоже все знала о своих родителях. но чем больше зала, тем больше жалела, хотя мне самой приходилось несладко, меня била мать палкой у порога так, что слетали пуговицы, ломались застежки... Била по спине. ногам, рукам за плорхой почерк. У нее самой был ужасный. Онва хотела, чтоб я была лучше. Но я ее жалела. И отца жалела и прощала. Идеализировала. Во всем винила обстоятельства. Хотя и до сих пор в какой-то мере. А вот отчима ненавидела. Он тоже бил. Но его я не жалела и не прощала. Он не родной был.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

13 мая 2014 22:18:55
2014-05-13 22:18:55

Лида11, не согласна я же не такая. Значит и таких как я много. Но и таких как вы много. Поэтому я и говорю идеализируют те кто хочет идеализировать и это вы сами подтверждаете: " цепляешься за любое уважительное обстоятельств" вы сами хотели и сами подтверждаете что идеализировали, вы желали этого в то время, значит этого требовала ваша психика. Я не цеплялась, я понимала и анализировала, я не прощала, впрочем не мои грехи не ко мне и не мне прощать, я просто принимала все как есть. Единственное отличие я и не винила в детстве своих родителей, за проступки и предательства ко мне(Это придет позже), я принимала их пороки и знала на какие подлости они способны, они просто люди вот и все такие как есть.... я так относилась с 7 лет, с тех пор что себя помню к ним. Есть разные люди, это не зависит от возраста, это нормально.

ТО что вы идеализировали и не верили, это вы. Я другая. есть люди и как вы и как я и другие. А какой сын автора третье, только он знает какой он.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

13 мая 2014 22:27:06
2014-05-13 22:27:06

Дельфина, п. с. поэтому говорить за всех: "Все родители, и плохие и хорошие, идеализируются в сознании деток" не стоит. Такими были именно вы, вот за себя и за какой то процент можно говорить. Это тоже самое, что я скажу: "все детки с 7 лет имеют четкий разум и понятие, находятся у себя на уме и всегда имеют уже с детства свое личное мнение, анализируют и относятся с подозрением даже к родителем и понимают их грехи пороки и что на них нельзя рассчитывать. их психика остается одинаковой и не изменяется отношение к окружающему миру с детских лет и первых воспоминаний" Глупо? Да! Я могу сказать только так за себя и за тех кого лично знаю. Могу предположить, что есть такие же люди, но сказать все детки такие не могу.... ибо я такая, а другой другой... не хуже и не лучше ... другой и понимания и психика разная. Некоторые говорят, что с возрастом изменились, поменялось мировоззрение и восприятие по другому смотришь на мир... мне такое не понятно чуждо, у меня меняется только опыт и знания, но я не понимаю как можно изменить свое восприятие и понимание.... я такой человек... я знаю мои предки были такими же(ибо слышала тоже на смертном одре у них), но так же я знаю и мне нет причин не верить тем кто говорит, что меняется с возрастом и их восприятие... Люди разные...

Поэтому и за сына автора можно только предполагать, а не решать, что он думает и какое у него отношение к родителям и людям.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
13 мая 2014 22:53:02
2014-05-13 22:53:02

Дельфина, это Вы были такая.. взрослая не по годам и рассуждали так .. Вас жизнь заставила.. А мой все же был лишен тех тягот, которые выпали на Вашу долю.. Поэтому и думает иначе.. Правильно Лида11, сказала, он не верит , что папа плохой.. Ну никак ... И чтобы я ему не говорила, он для него хороший.. Я даже говорю- сынок, не бывает так, чтоб прям все друзья папы , были плохими и подставили.. Значит он такой человек, что с ним не хотят общатся.. У нас же много друзей, и никто никого не подставляет.. Тфу, тфу. , тфу. :-).. он и сам видит, мы как толпой соберемся, на природу, так детей только человек 12.. Все друг за друга горой... Все видит, все понимает, но с отцом живет..

хочу еще сказать.. Мне кажется, что ему там нравиться... Он там королем ходит.. Папа- главный, значит и он тоже.. Мачеха против него не особо, может слово сказать.. Ей Сказано - мой сын, терпи.. Вот она и делает все как говорят.. Стирает ему и гладит, хотя парень большой и сам может ( у меня дома сам гладит) .. Она его возит и забирает с тренировок даже чаще, чем я.. Потому что времени у нее больше, она не работает..

А у нас в семье - главный муж.. И мне кажется, он ( сын) чувствует себя не очень комфортно, с нашими правилами.. Потому как мой муж его всегда воспитывал, как и его самого -строго, но справедливо.. Прививал чувство ответственности и Честности... А у отца так.. Я даже не знаю, какая у него мораль .. Судя по поступкам и по тому, что он не знает , что такое держать слово, морали нет и понятие чести и ответственности Искажены..

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

13 мая 2014 23:17:38
2014-05-13 23:17:38

Вишенка~~ , да я не такая из-за обстоятельств, но больше потому что я это я.

К тому же развод родителей, наговоры и новые браки родителей, очень большой стресс для ребенка. У всех разное восприятие плохого и болезненного, так что и у него есть то что он не хочет лишний раз вспоминать.

Это я к тому, что не считаю себя особенной и наоборот думаю, что есть люди куда более взрослее и умнее меня. А так же у каждого свой "крест".

В остальном: может не понимает, может идеализирует подсознательно, может реально не хочет знать или как я игнорирует(кстати я бы могла бы выгораживать, если бы хотела, но я просто избегала разговоров таких и держала нейтралитет... это его выбор... станет старше, свободнее вынужден будет столкнуться с этим лоб в лоб и будет уже решать... не поймет... ну что сделать? но большинство понимает, и потом сам решать будет, что делать.

И да я согласна, ему больше там комфортно. Тут вопрос даже не в понимание, он может и понимать и нет, а именно в комфорте. Любой человек ленив по своей природе и если ему дать возможность лишний раз не трудиться так и будет. Почему дети которым дают бутылочки, быстро отучают от грудного вскармливания, толи сосать нужно туго, толи молоко само в горло течет.

А тут мега комфорт: там все дозволенность, хозяин, не кто слова не скажет - делай что хочешь. Тут мама которая если, что оденет обует, думать своей башкой не надо, мама подстрахует. Если поехать к маме, отец встанет в позу - не хорошо, а на маме ездить можно..... вот что реально не хорошо.

Я рассказала мужу. ситуацию. Он говорит надо прикрыть лавочку тогда, хотя это надо было сразу. цитирую: "надо что то, нет одежды, пусть хоть в трусах ходит, решил с отцом жить, вот и иди к папе пусть одевает. Или возвращайся к маме.... а ко ли решил жить с отцом, не кто не тянул, вот и к нему все вопросы. " А на счет денег и алиментов вообще сказал: "вот пусть отец в суд и подает на алименты и только тогда давать деньги". Мой муж строг в этом и гордый человек все таки, поэтому зная его он бы поступил как сказал(даже если бы речь была бы о наших с ним детях). в общем я с ним согласна, надо прикрывать лавочку, от этого только вам хуже и сыну, но считаю, что помогать и поддерживать все таки надо, с кредиткой например и четким расходом. Я все таки женщина у меня бы самой сердце не выдержало если бы сибсы или мои дети в чем то нуждались и не имели, но нужно переступить желания и думать из интересов и выигрыша ребенка в итоге. А для этого нужно жестко давать урок.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Круассаночка
12095 Круассаночка
Круассаночка offline
Репутация : 51563
Комментариев 659 2
13 мая 2014 23:24:09
2014-05-13 23:24:09
Вишенка~~ , сложная у вас ситуация, вы умница, что стойко выстояли все неприятности. Сыну так комфортно, он свой выбор сделал, вы сделали всё, чтобы ему было хорошо. Он уже не ребенок, и несет ответственность за свои поступки. Я могу посоветовать не отдаляться от сына, учавствовать в его жизни. Помогать, подсказывать. Но вот с деньгами я бы и вправду перечисляла их на карточку. Пусть чувствует, что он живет у папы. Да и он сам должен уметь себя обеспечивать или хотя бы разумно тратить деньги. Раз купил подарок за 5000, значит и на куртку найдет. Построже в этом плане старайтесь быть. Он сам должен дорасти до серьезного разговора с вами, пока он закрывается от этого и не хочет поверить в то, что папа вас с ним предал. Но я думаю этот разговор неизбежен, просто ему нужно время. Всю жизнь он с отцом все равно жить не будет. Вам, наверное, лучше всего строить с ним отношения как со взрослым человеком. Без излишней жалости и сюсюканий. Чистые, доверительные отношения. Надеюсь, все у вас наладится, и вы вновь наладите отношения с сыном. Но теперь уже как с мужчиной, в том плане что у него своя жизнь, у вас своя, но вы одна семья.
Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
13 мая 2014 23:28:00
2014-05-13 23:28:00

Дельфина, я так и поступала в этом году, как сказал Ваш муж.. На первое сентября.. Из принципа нечего не покупала.. И что... 20 августа кинулась покупать, потому как идти ему было не в чем.. Хотя надо было закрыть глаза и до давить до конца. Ну не пошел бы на 1 сентября.. Может потом бы купили...

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
13 мая 2014 23:32:48
2014-05-13 23:32:48

Круассаночка , спасибо, я тоже надеюсь.. Почему то знаю, кому он своих детей няньчить доверит.. :-)

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

14 мая 2014 00:07:51
2014-05-14 00:07:51
Вишенка~~ , Дельфина дело говорит. Про карту особенно.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

14 мая 2014 07:07:22
2014-05-14 07:07:22

Круассаночка , ну на счет предал, тут скорее уже промыли капитально мозги, что это сделала мама... она ведь на развод подала. Тактика - вызови жалость + перевернуть все с ног на голову очень легко. Дети чаще жалеют обиженных и оставленных родителей, более слабых. Поэтому ушел как бы поддержать вначале отца и считал что прав. Теперь это уже не имеет значение кто прав кто виноват, скорее всего(я предполагаю, но предполагаю большой процент) сыну просто выгодно такое сидение на двух стульях и не не нести в полную меру ответственность.

Вишенка~~ , Вот надо было не делать этого. Опять же я за то что помогать и даже такому взрослому ребенку, но в меру и не решать за него. Он уже давно должен был бы понять что живет у отца, что за выбор он сделал и нести за него свое бремя должен был нести с 10 лет как ушел. Вы его от этого уберегли, это не есть хорошо, человек должен знать что только он в ответе за свои решения. Да и как бы в 16 лет надо ему уже самому уметь решать, что первостепенные покупки, что второстепенные.... время тикает, чем позже это поймет тем хуже, к тому же в таком возрасте уже может и не понять, а так же не ценить не деньги потраченные, не силу, не заботу мамы(хотя она в разы превышает заботу папы, как мой сказал, раз папа хороший что купил айфон, надо было тоже купить айфон и пусть сидит с двум айфонами и в трусах).

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Круассаночка
12095 Круассаночка
Круассаночка offline
Репутация : 51563
Комментариев 659 2
15 мая 2014 17:05:15
2014-05-15 17:05:15

Вишенка~~ , конечно вам доверит, то, что от папы он вряд ли дождется помощи он понимает. Но общаться с отцом тоже навряд ли перестанет...
Дельфина, я имела ввиду что папа предал Вишенку и сына. Сыну то понятно что мозги промыли. Вы правы, я тоже думаю что парню так просто удобно - и мама помогает, и папа рядом.
Вишенка~~ , попробуйте может действительно не тратиться на вещи сыну, пусть сам выбирает, покупает, экономит. В будущем ему же легче будет.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Sna5886
16307 Sna5886
sna5886 offline
Репутация : 1514
Комментариев 51 2
15 мая 2014 20:46:23
2014-05-15 20:46:23

капец. мы с супругой в шоке . дать бы бывшему мужу в бубен, и сын ваш скорее всего позже даст.

вообще как так можно !! ужас просто . слов нет .

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Всякое бывает, всякое случается.
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
16 мая 2014 02:14:43
2014-05-16 02:14:43

Sna5886, ну не надо в бубен... :-) жизнь сама его накажет... Меня кто обижает, тому несладко приходится... :-)

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

16 мая 2014 09:29:31
2014-05-16 09:29:31

Понимаю ваши чувства, сама мама, и не представляю, что моего ребенка кто то заберет у меня, пусть даже родной отец. Но у вас ситуация такова, что насильно мальчика своего вы уже не заберете, доказывать что то бесполезно сыну или мужу. Муж делает все назло и злорадствует, видя ваши страдания, а сын судя по всему у вас мальчик умный, но к отцу привязан очень. Отпустите ситуацию, чем больше негатива будут у вас, тем больше он вас съедать будет. А покупать вещи, вы бы ему в любом случае их покупали бы, если он с вами жил бы. Кормят то хоть они его? Терпения Вам. Занимайтесь своей семьей, младшим ребенком, любите старшего, есть возможность купите, нет, не покупайте. Главное, не злитесь, и не старайтесь быть перед сыном лучше, чем папа. И постарайтесь не злиться на бывшего, вобще по возможности лучше меньше с ним пересекаться, а жизнь все поставит на места. Потому что когда вы злитесь, вы отдаляете и сына от себя, и бывший радуется, зачем оно Вам? И поверьте, взрослеющие дети, даже, причиняют много страданий и переживаний, даже когда они живут дома. А ваш мальчик с нормальными интересами: девочки и спорт. , как вы пишите. А вобще вы умница. Это очень трудная ситуация, но вы столько лет с ней справляетесь. От чистого сердца желаю Вам, чтобы все у вас наладилось.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Гость
Гость

16 мая 2014 09:35:32
2014-05-16 09:35:32

P. S. Под словом "муж" подразумевала бывший, не так выразилась.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
16 мая 2014 12:34:29
2014-05-16 12:34:29

монамур, спасибо за совет.. :-)Действительно , я заметила чем меньше я реагирую, тем бывший спокойнее.. А когда пытаюсь права качать , он назло мне делает..

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

17 мая 2014 15:04:06
2014-05-17 15:04:06

Я из Казахстана, но нашла Семейный Кодекс России и прочитала статьи, касающиеся Места жительства детей при раздельном проживании родителей.

Та м указано:

Статья 65. Место жительства детей при раздельном проживании родителей устанавливается соглашением родителей.

При отсутствии соглашения спор между родителями разрешается судом исходя из интересов детей и с учетом мнения детей. При этом суд учитывает привязанность ребенка к каждому из родителей, братьям и сестрам, возраст ребенка, нравственные и иные личные качества родителей, отношения, существующие между каждым из родителей и ребенком, возможность создания ребенку условий для воспитания и развития (род деятельности, режим работы родителей, материальное и семейное положение родителей и другое)

PS: Это означает, что Суд учитывает мнение 10 летнего ребенка, но не обязательно с ним соглашается.

Статья 57. Право ребенка выражать свое мнение

Ребенок вправе выражать свое мнение при решении в семье любого вопроса, затрагивающего его интересы, а также быть заслушанным в ходе любого судебного или административного разбирательства.

Уче т мнения ребенка, достигшего возраста десяти лет, обязателен, за исключением случаев, когда это противоречит его интересам.


Далее из судебной практики: Опрос следует производить с учетом возраста и развития ребенка в присутствии педагога, в обстановке, исключающей влияние на него заинтересованных лиц. При этом Суду необходимо выяснять, не является ли мнение ребенка следствием воздействия на него одного из родителей или других заинтересованных лиц, осознает ли он свои собственные интересы при выражении этого мнения и как он его обосновывает.

Я считаю, что 10 летний ребенок еще не до-конца осознает свои поступки, свое будущее и свои интересы, и в таких случаях необходимо нанимать хорошего Адвоката по семейному праву и бороться за ребенка до-конца, вплоть до Верховного суда, Конституционного Суда РФ.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
17 мая 2014 15:12:31
2014-05-17 15:12:31

Медина 1111, спасибо, что откликнулись.. Я все эти законы давно проштудировала, я сама юрист.. Мальчику уже 16.. , просто он с отцом с 10 лет.. А суд тут ни чем не поможет, если ребенок САМ хочет жить с отцом.. И неважно какие у него мотивы и почему он так решил.. я уже не тяну его обратно, смирилась с его выбором.. Меня больше интересует вопрос , как заставить папу помогать сыну материально.. Так как он хоть и живет с ним, но сын у меня на полном иждивении.. Еще раз спасибо, что прочитали..

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

19 мая 2014 11:04:41
2014-05-19 11:04:41

Вишенка~~, понимаю Вас, сейчас уже поздно что-либо менять, успехов Вам в вашей борье с этим монстром-эксмужем

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
O-san
14561 O-san
O-san offline
Репутация : 14650
Комментариев 129 1
23 мая 2014 12:39:46
2014-05-23 12:39:46

Вишенка~~ , к сожалению, вряд ли существует способ заставить бывшего помогать материально. У меня папа - ну просто один в один Ваш бывший. Когда мои родители разводились, в суде составляли список нажитого имущества, так папа везде писал цену новой вещи (которой на деле было уже 15 лет, шкафы там всякие, диваны покупались сразу после свадьбы), да еще и прибавлял везде рублей по 30-50 (это давно было, в 1986 году, тогда это были деньги). Делал это затем, чтобы хоть чуть-чуть приблизить всю сумму к стоимости машины, которую он забирал (машину ему тесть, кстати, подарил). И отдал список судье со словами: "Я все оставляю жене, себе беру только машину!" Мама была согласна на все, лишь бы он ушел. Квартира была мамина, но папа был там, конечно, прописан, а в те времена жилищный кодекс был иным, выгнать человека, если он прописан в квартире, было невозможно. Перед судом папа сказал маме: "Подашь на алименты - пойду работать в дворники, так и знай!" Пошли на договоренность, что он будет присылать деньги так. Присылал. 60 рублей на двоих, по рублю в день на ребенка (у меня еще младшая сестра есть). Мама нас с сестрой отправляла к нему на каникулах, тоже старалась, чтобы мы не теряли контакт, и там нам промывали мозги очень сильно. Когда я поступила в университет, и папа узнал об этом, он в следующий месяц прислал вместо 60 рублей 30. А когда мама спросила, почему, ответил: "Ну ТВОЯ дочь ведь поступила в ВУЗ, ей там будут стипендию платить!" И так всю жизнь. Всегда нам с сестрой папа говорит, что живет только ради нас. А на деле никогда ничего не дарил, никак не помогал. Я как-то попросила у него телевизор на неделю на Новый год (в общежитии университета не было), у папы тогда было их 5 штук - по одному в каждой комнате, на кухне и один переносной в машине. Не дал )))! Когда я родила дочь и мы с мужем приехали к нему в гости, он годовалой внучке (первой и единственной тогда) вручил найденную в гараже резиновую собачку со следами плесени. Сказал: "Может быть, эта игрушка станет ее любимой!" Даже сейчас, когда моя сестра просит перевезти ее с сыновьями на лето из города, папа берет с нее деньги за бензин.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

23 мая 2014 12:46:17
2014-05-23 12:46:17
O-san, да я б с таким и общаться не стала больше, еще ребенка своего ему возить, обойдется
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
O-san
14561 O-san
O-san offline
Репутация : 14650
Комментариев 129 1
23 мая 2014 13:08:34
2014-05-23 13:08:34

Lavender, так я уже и не вожу, да ему и не нужно. Я раньше жалела его (папа больше не женился, жил после развода со своей мамой, когда ее не стало, остался один). Думала, ну как он идет с работы, а его встречают темные окна?! А потом поняла, что ему в кайф. Он так же искренне любит деньги и новые дорогие вещи, как мы любим своих близких. Когда мы к нему заезжаем (очень редко, раз в год-два), то никогда не ночуем, так, часика на два, чайку попить (он даже поесть не предложит, спасибо, если колбаски к чаю порежет ))). И его раздражает наша обувь в прихожей, она нарушает его идеальный порядок (папа аккуратист, надо отдать ему должное). Проблема в другом - все стареют и слабеют, папе в этом году исполнится 68 лет, и он частенько жалуется, что он никому не нужен. Я, конечно, говорю дежурные слова, что он нужен нам с сестрой, но, к сожалению, я так не думаю. Что посеешь... Папа и сейчас прекрасно умеет трепать нервы. Допустим, многолетняя практика - выключить все телефоны в день рождения или в другой праздник. Знает, что мы будем звонить и нервничать, дергать соседей и пр. (мы живем все в разных городах). Такое впечатление, что он питается нашими волнениями.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

24 мая 2014 13:40:52
2014-05-24 13:40:52

почему так бывает? любят люди друг друга, а потом почему то становятся враги на всю жизнь.... получается что замуж выходишь за "одного" человека: доброго нежного любящего, а разводишь совсем с "другим"- жестоким эгоистичным бессердечным....

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
24 мая 2014 17:14:35
2014-05-24 17:14:35

Аморанта, так и есть .. Не каждый может остаться человеком в сложной ситуации.. И показывает истинное лицо.. Ведь есть люди , которые разводятся и нормально общаются.. Я знаю такие семьи.. Может дружить семьями перебор, но отношения у них хорошие.. И я их глубоко уважаю... В такой ситуации очень много зависит от мужчины.. Хотя... И женщины есть, только держись.. Все же наверное главное- воспитание.. Если оно хромает, человек попробует тебя растоптать и дальше пойдет не оглядываясь...

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Страница : 1 [2]
Уважаемые пользователи, у каждого человека своя точка зрения на то, что изложено в истории. Даже если Вы не согласны с автором истории или с другими читателями, пытайтесь выражать свое мнение в деликатной форме. Чтобы обгадить другого, много ума не нужно, а вот помочь дельным советом не каждый сможет.
Имя :
Пол: Гость Гость
Простой редактор

Введите число указанное на картинке