Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
меньше минуты назад2016-12-09 13:41:47 от Гость
Всем доброго времени суток!)) Нужен совет по воспитанию сына. Сыну через 1, 5 месяца исполнится 9 лет. В последнее время все чаще замечаю, что не справляюсь с ним. Он очень изменился. Раньше, в более маленьком возрасте был очень добрым, любознательны ... Подробнее
Последний комментарий
5436Жена ингуша, Мне интересен момент когда она в машине иголки втыкала. У нее есть ключи от машины Саши?А что если б поставить камеру там какую нибудь скрытую и запечатлить на нее такое с участием Маши?Саша надеюсь не попрет против видео?И не скажет что это не она. Есть ведь наверное места где она люби ... Все комментарии67693
Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Топ из раздела
Истории из жизни
Демодекоз
вчера в 17:07:592016-12-10 17:07:59
ШЛЮХА
08 декабря в 21:42:56
Помоги советом
08 декабря в 21:35:34
Комедия
07 декабря в 12:41:15
Любовь это безумия
05 декабря в 06:58:47
Любимый брат мужа
04 декабря в 21:17:22
На работу к папе
03 декабря в 16:30:38
Студент и препод
28 ноября в 23:53:36
Волосенкиии
27 ноября в 22:35:51
Истории из жизни - Мы с мамой чужие люди
Истории из жизни : Мы с мамой чужие люди     

     

Добрый день, дорогие фоумчане!

Пишу свою историю, так как на душе очень тяжело, а поделиться особо не с кем. Подруг не хочу грузить, у каждой свои проблемы. Самый родной и близкий человечек для меня - это моя доченька, но ей только 4 месяца. Дело в том, что мы с мамой вообще не находим общего языка. С самого детства она хотела сделать меня именно такой, какой хочет меня видеть она. Чтобы я одевалась, вела себя так, как ОНА считает нужным. Если же я что-то делаю по-своему, она сразу же осуждает меня жестко, может даже со-мной не разговаривать по несколько дней. С самого детства я росла замкнутым ребёнком. Мама всё время волновалась, чтобы я была сытая, тепло одета, чтоб оценки в школе были хорошие, но никогда не интересовалась, что у меня на душе, никогда не пыталась проникнуться моим настроением. Каждый мой промах, каждая моя ошибка заканчивалась ссорой и даже скандалом. Чуть что не так - она сразу же начинает на меня кричать, может обозввать дурой или ещё как-то. Я просто замыкалась в себе и плакала, когда никто не видел. Моя жизнь изменилась 9 лет назад, когда я уехала учиться в другой город и там же осталась работать. У меня появились новые друзья, новые интересы, я стала к чему-то стремиться. А главное, я почувствовала свободу. Начиная со второго курса, я пошла работать и стала независимой от мамы в финансовом плане. Домой приезжала всё реже, меня просто туда не тянуло. Но она умудрялась напрягать меня и по телефону. Поэтому бывало такое, что я 3-4 дня могла ей не звонить, за что она меня потом отчитывала. Год назад я забеременнела от любимого человека. Как оказалось, этот человек совсем не готов к тому, чтобы создать семью и обеспечивать своего ребёнка. Но я даже и не думала про аборт. Но как жить в чужом городе на съёмной квартире с ребёнком на руках? А главное, на что жить? Поэтому мне пришлось вернуться домой, к маме. Мама известие о беременности восприняла с радостью и всю беременность мне очень помогала. Приходила навещать в больницу, когда я лежала на сохранении, делала всю работу по дому, была со-мной на родах. Я ей за это безмерно благодарна. НО моральной поддержки как не было так и нет. Начались упрёки по поводу того, что я не смогла устроить свою личную жизнь, нагуляла ребёнка и т.д. (Хотя я ребёнка не "нагуляла", отец моей дочки признаёт её и его родители признают, но он не помогает мне материально, так как нигде не работает и постоянно находит причины, чтобы не работать.). Мама постоянно мне приводит в пример моих одноклассниц бывших, которые, в отличие от меня, имеют мужей и нормальные семьи, а я вот такая, не такая как надо. Хотя сама тоже развелась с моим отцом, когда мне и года не было и приехала жить к своей матери. Зачем же меня постоянно упрекать, если мне и так тяжело и больно? Чтобы прокрмить ребёнка, я начала работать. Работаю я дома, за компьютером. Прошу её помочь мне присмотреть за малой. Она помогает мне. Но как только у нас вознмикает очередная ссора, она сразу же мне назло отказывается няньчить малую. Вот например в прошлую субботу, я общаюсь по телефону с клиентом, ребёнок начал плакать, она сидит рядом абсолютно ничем не занятая и ноль внимания на ребёнка. Сегодня мы опять с ней поссорились. Скоро крестины моей дочери, а мама поставила условие, чтобы моей будущей кумы в её доме не было, так как она настраивает меня против матери(это мама так думает, но на самом деле это совсем не так, просто мама злится, что я всем делюсь с подругой, а с ней нет). Вот из-за этого и поссорились. Я ей сказала, что это же Софии праздник и не нужно его портить, ставя в приоритет свои принципы. На что она мне сказала, что больше не будет няньчить Софию, когда я буду работать. Мол, бросай работу, у ребёнка есть отец, вот с него и требуй деньги. Завтра у меня рабочий день. Не приступить к работе я не могу. На одно пособие от государства я не смогу купить ребёнку хорошее питание, одежду, игрушки. Я просто не знаю, что мне делать. Я уже устала от такой жизни. Мне морально очень тяжело. Иногда хочется зарыться в землю, как страус, иногда бежать, куда глаза глядят. Ну как мне себя вести, чтобы с ней не ссориться? Вообще не разговаривать? Пыталась говорить с ней по душам, это бесполезно. Она слушает до тех пор, пока я говорю то, что она хочет слышать. Если что не так - сразу же закрывает мне рот. 

Мне стало легче, когда написала эту историю. Буду рада любым вашим комментариям. 

49488
Другие Истории из жизни
(53)
♀Валерия♀
3664 ♀Валерия♀
Модератор offline
Репутация : 1697463
Комментариев 11857 0
17 мая 2014 11:55:33
2014-05-17 11:55:33

Уж простите, автор, вы очень циничный человек. Мать вас вырастила и дала вам все , что могла и не могла. Когда вы стали независимой, мать отпала за ненужностью и как лишний напряг, а потом как вам снова понадобилась помощь, так пришли к маме, в ее квартиру. Мало того , что вы неблагодарны за то , как она вас вырастила, так вы еще и сейчас ни капли не имеете уважения и благодарности к маме, возмущены, что она (какая бессовестная!) устанавливает свои правила в своей же квартире, куда благородно пустила вас жить. Моя бы мать такого в жизни не сделала. У меня такая ситуация и была. И правильно моя мать сделала , что не приняла. Потому что раз решили стать самостоятельной и отодвинули мать на задний план, значит надо до конца быть самостоятельной. Вам бы жить и радоваться , что мать все детство и юность отлично обьеспечивала и учиться заставляла, а сейчас живете у нее, дочь вашу няньчит, а вам все плохо.

У меня было в разы хуже, не дай Бог никому пережить, но даже я свою мать люблю, берегу ее и уважаю.

Ответить
Поддерживаю Да10 / Нет0
Лида11
16235 Лида11
Лида11 offline
Репутация : 14714
Комментариев 321 14
17 мая 2014 11:59:27
2014-05-17 11:59:27

♀Валерия&# 9792;, согласна. читала историю и вот не зацепило. не верю. что все так прясм плохо. ну зхотела мама , что дочь выросла хорошим человеком-это хорошо. , даже если где-то перегнула-можно потом об этом поговорить, но не быть чужими. Я вот свою маму люблю несмотря ни на что. Нужно все же выискать причину поведения, а не осуждать за следствие его. Вот. И потом, мама должна на все забить и переключиться на ваши проблемы, когда вы стали самостоятельны?я этого не понимаю. Я лично маму вообще стараюсь без повода не ирогать и не беспокоить. Возможно вы не научились быть благодарной

Ответить
Поддерживаю Да8 / Нет0
Жена ингуша
8745 Жена ингуша
Жена ингуша offline
Репутация : 2564223
Комментариев 14453 50
17 мая 2014 12:05:51
2014-05-17 12:05:51

Я вообще нахожусь в недоумении, почему многие дамы просто уверены в том, что их родители обязаны следить и ухаживать за их детьми. Для бабушек что ли детей рожают?

Ну а по ситуации, описанной в истории, могу сказать одно - "Уходя - уходи". Приняли решение уйти от мамы? Уходите достойно. Если жизнь повернулась так, что пришлось вернуться - что ж, возвращайтесь, но имейте совесть не предъявлять маме претензий, да ещё и по поводу того, что вы общаетесь с клиентом, а она, нехорошая такая, даже ребёнка не забрала, что б не плакал. Не обязана она это делать! НЕ ОБЯЗАНА!!! Вы можете только лишь просить её о помощи, а осуществлять эту помощь, или нет, мама одлжна решать сама.

Ответить
Поддерживаю Да12 / Нет0
- Нажмите любую клавишу. - Эту можно? - Эту нет.
Азиатка
8752 Азиатка
Азиатка offline
Репутация : 817265
Комментариев 5829 20
17 мая 2014 12:11:53
2014-05-17 12:11:53

Думаешь, если бы поселилась с родителями отца малышки, жизнь была бы сахар?! Не тут-то было. А так радуйся, что есть куда приткнуться с ребенком. С мамой ничего не поделаешь. Смирись и приспосабливайся к ее "закидонам". Нелегко, конечно, а куда деваться. Главное, глупостей не наделай, чтобы сбежать от нее с ребенком.

Ответить
Поддерживаю Да7 / Нет0
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
17 мая 2014 12:18:42
2014-05-17 12:18:42

Вы вообще то , должны быть благодарны маме за все.. Несмотря на то, что она такой резкий человек и не понимает Вас.. Ее поступки говорят о том, что она Вас любит и понимает.. другая бы мать Вас отчитала и выгнала бы из дома, типо нагуляла ребенка, иди сама обеспечивай и квартиру снимай.. А она нет, как может , так и помогает.. А ее методы общения, всего лишь маска.. Я думаю, в глубине души она очень ранимая, просто в жизни ей было несладко и она такой ее сделала.. Что то Вы про папу ничего не пишите. Как развелись, так и пропал.. ?. Может в этом все дело. ?. У женщины, у которой нет мужчины и настроение другое, сами понимаете..

мама хочет Вам помочь, желает лучшего.. Ну может не всегда корректно высказывается и воспитывает Вас.. Для нее Вы и взрослым человеком останетесь девочкой.. Вот и читает Вам нотации постоянно.. Пора бы уже привыкнуть и воспринимать ее такая какая есть.. Она у Вас не самая худшая мама... А оказывает Вам ощутимую поддержку, без нее Вам бы очень нелегко пришлось.. Так что пересмотрите свои вгляды и помалкивайте...

Ответить
Поддерживаю Да10 / Нет0
Арктика
16209 Арктика
Арктика offline
Репутация : 3243
Комментариев 41 3
17 мая 2014 12:28:21
2014-05-17 12:28:21
Мне тоже кажется, что мама вас любит. Вот сами прочтите свой рассказ- мама за вас волновалась всегда когда вы были маленькой, опекала вас, всё делала чтобы ребенок жил в добре и заботе, затем когда вы вернулись беременная к ней, она же только обрадовалась что у вас будет ребенок! Навещала, помогала во всем. Да если бы не любила она вас, то и на порог бы не пустила или как минимум скандал закатила за то что беременная дочка и без мужа. А то что не можете вы по душам поговорить... ну это скорее всего у вас просто разное мировоззрение, возможно в чем то и она вас не понимает, и вы её так же. Но мама вас любит, однозначно. Постарайтесь все-же быть повнимательнее к ней, она ведь как мать, тоже ждет вашей любви, а вы только от нее требуете всего, а сами, как мне показалось, не отдаете взамен ничего.
Ответить
Поддерживаю Да6 / Нет0
Vet@
8238 Vet@
Vet@ offline
Репутация : 667230
Комментариев 6891 4
17 мая 2014 14:09:02
2014-05-17 14:09:02

Мне тоже никто не помогает и я этому рада, что в семейные отношения не лезут. А вы когда ребенка заводили - о чем думали? Что родители вас воспитали и вырастили, теперь должны внуков растить? У дочери на это есть мама. Никто и не говорил что будет легко. Извините, но я не понимаю на что тут жаловаться? Вы уже сами должны родителям помогать!

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
Статус должен быть в обществе, а не в социальной сети.
Гость Мася
Гость Мася

17 мая 2014 14:23:59
2014-05-17 14:23:59
да девченки вы правы тежело когда мамы вобще нет иле как у меня когда я родила доченьку и мама недождальсь ее увидеть она была еще не крещеной и маленькойа родители жили в деревне и мы не могли поехать в деревню с крошкой а спустя три месяца мама умерла я очень плакала, винила себя што не поехала но когда было сорок дней после смерти мамы нам всетаки пришлось взять дочь пь оскольку у свекрови не получилось с ней посидеть. Автор а маму ненадо винить скажите спасибо что она рядом вот муж ваш и его родители где когда вам нужна помощь их вините!
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Lucky =)
16335 Lucky =)
Lucky =) offline
Репутация : 13536
Комментариев 116 9
17 мая 2014 15:45:44
2014-05-17 15:45:44
Если б моя мама была бы рядом, я ее на руках носила бы... она у вас есть, понимаете?у вас есть мама и это и есть счастье... какой бы она не была. Автор, а вы сами хоть делали ради нее что то?может и она от вас ждет моральной поддержки?скажите что любите ее, что она ваше все, обнимите ее, звоните ей... !
Ответить
Поддерживаю Да6 / Нет0
Айри
16327 Айри
Айри offline
Репутация : 1754
Комментариев 78 2
17 мая 2014 20:36:05
2014-05-17 20:36:05

Автор, понимаю Вас просто пипец как. У самой такая же проблема, просто из себя выводит... Я бы посоветовала Вам, пока Вы в зависимом положении - особо не конфликтовать. Потому что Вам без нее будет труднее. Ребенок подрастет - Вы сможете уже устроить свою жизнь. Все хорошо будет.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

17 мая 2014 20:41:02
2014-05-17 20:41:02

Понимаю Вас. Что ж, это такой человек. У таких людей вокруг два мнени - свое и неправильное. Может, Вам нанять няню? Или кого-то из родственников-подруг просить помогать с ребенком?

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Natusik2007
12456 Natusik2007
Natusik2007 offline
Репутация : 78497
Комментариев 740 9
18 мая 2014 10:21:00
2014-05-18 10:21:00

Lavender, я хотела нанять няню, мама сказала, что ей не нужен посторонний человек в доме, а родственники только со стороны мамы, тоже такой же закалки. Единственный выход - подождать, пока малая подрастёт и сдать её в ясельную группу

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Мне не нужно многого, я скромно довольствуюсь лучшим ))
Дестини
15851 Дестини
Дестини online
Репутация : 616951
Комментариев 2814 41
18 мая 2014 12:20:35
2014-05-18 12:20:35

Я хочу вам рассказать историю про свою маму, моя мама в детстве меня тоже постоянно ругала за оценки, она тоже следила чтобы я хорошо училась, тоже была иногда резка в высказываниях. Я вам скажу, что она единственный человек на свете, которому я не безразлична, моя мама сейчас для меня самая лучшая, благодаря ей я стала самостоятельной, я стала сильно человеком, я работаю, заканчиваю институт, она мной гордится. Хотя раньше в детстве и юности у нас тоже были недоразумения, недопонимания, правильно написали выше, вы должны благодарна быть вашей маме, за то, что она приняла вас у себя дома, за то, что помогает вам с ребенком, что она заботится о вас. Да, возможно, она высказывает недовольство вашей жизнью, потому, что она переживает за вас беспокоиться, будьте терпимее к маме, будьте благодарна за то, что она сделала, не требуйте от нее большего, что она может вам дать.

Ответить
Поддерживаю Да7 / Нет0
Сне-жка
14801 Сне-жка
Сне-жка offline
Репутация : 155317
Комментариев 1023 6
18 мая 2014 14:14:59
2014-05-18 14:14:59

С одной стороны я вас понимаю, но с другой нет. Вы молодец. что не висите на маминой шее и работаете с таким маленьким ребенком, но ведь и мама оказывает вам не оценимую помощь: помощь по хозяйству и с ребенком, пустила вас с ребенком в свое жилье, я думаю, что и материально она вам тоже помогает.

У меня есть знакомые, кто оказался в подобной вашей ситуации, НО у них не было мамы - вы даже не представляете как это - выживать ОДНОЙ с маленьким ребенком. Так что цените, что у вас есть любящая мама. Пусть в ваших отношениях и не все идеально, но тут уже ваша задача сглаживать все острые углы и не допускать конфликта.

И я бы так смело не кричала "сдам в ясли" - ну допустим вы отдадите в ясли (при условии, что будет место), но вы не представляете как часто в детских сада болеют дети.... и какому работодателю нужен работник вечно сидящий на больничном? Так что мамина помощь вам будет ой как не обходима еще в ближайшее 2-3 года.

Ответить
Поддерживаю Да5 / Нет0
Если женщине оторвать крылья - она сядет на метлу.
Валентина
Валентина

18 мая 2014 22:41:23
2014-05-18 22:41:23
как я тебя понимаю.. уважаемые коментаторы вот вы ее осуждаете а сами не испытывали такое чувство как безразличность со сторона своей родной матери... это в разы больнее.... я вот прекрасно понимаю эту девушку т. к у самой с матерью такие же отношения.. мы тоже с ней никогда не разговаривали по душам а это так важпо не деньги и ничто другое не сравниться с этим...
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет2
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
18 мая 2014 22:52:49
2014-05-18 22:52:49

Валентина , Вы о каком безразличие говорите? Если бы мать была безразлична к проблемам дочери, разве приняла бы ее с ребенком... ? Разве помогала бы ей? Маму тоже можно понять, она ей лучшей судьбы хотела.. а дочь не оправдала ее надежд.. Вот мама и ворчит... Но помогает...

Ответить
Поддерживаю Да5 / Нет0
♀Валерия♀
3664 ♀Валерия♀
Модератор offline
Репутация : 1697463
Комментариев 11857 0
18 мая 2014 23:34:13
2014-05-18 23:34:13

Валентина ,{#} вы не поверите, то , что мы испытывали, не идет даже в жалкое сравнения с тем, что вы говорите))) Уж мы тут не с пустого места рассуждаем , а говорим на своем горьком опыте, который явно не сводится к тому, что "мама меня не понимает, нет тепла и моральной поддержики". Мы тут не пряники сахарные всю жизнь лопаем, а имеем четкое представление что такое жизнь со всеми ее жестокостями. Лично мне просто никогда не понять, это несправедливое недовольство.

Ответить
Поддерживаю Да5 / Нет0
Жена ингуша
8745 Жена ингуша
Жена ингуша offline
Репутация : 2564223
Комментариев 14453 50
18 мая 2014 23:37:18
2014-05-18 23:37:18

♀Валерия&# 9792;, Я вообще вот читаю, читаю... У меня сейчас нет возможности, чтобы мама побурчала на меня, или поругалась бы... Мамы попросту уже нет. Я бы всё сейчас отдала, чтобы послушать мамину ругань. Или ворчание.

Девушки, цените мам, пока они живы!

Ответить
Поддерживаю Да6 / Нет0
- Нажмите любую клавишу. - Эту можно? - Эту нет.
Гость
Гость

18 мая 2014 23:40:23
2014-05-18 23:40:23

♀Валерия&# 9792;, у вас отдельные случаи, они под средний такой образец матери не подпадают. Если постаить себя на место матери, разве не приняла бы я беременную дочь, которую бросил мужчина и разве не стала бы я помогать ей и с ребенком, и во всем? Это же мой ребенок, куда бы он ни уехал, чего бы не натворил, мама всегда поможет. И это не заслуги перед Отечеством, это нормальное материнское отношение, материнская любовь. Разве Вы поступили бы по-другому?

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
♀Валерия♀
3664 ♀Валерия♀
Модератор offline
Репутация : 1697463
Комментариев 11857 0
19 мая 2014 00:04:35
2014-05-19 00:04:35

Lavender, палка о двух концах, в жизни нельзя точно ответить на этот вопрос пока не переживешь на себе. Гипотетически все абсолютно мы здесь скажем , что для детей готовы на все. Давайте жизнь проживем и посмотрим тогда.

Жена ингуша, да, дай Бог здоровья мамам живым и царства небесного покойным... жизнь дается раз и безумно сложно правильно расценить и увидеть все вовремя...

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Гость
Гость

21 мая 2014 10:41:37
2014-05-21 10:41:37
Natusik2007 на работе вас обычно уважают?
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Natusik2007
12456 Natusik2007
Natusik2007 offline
Репутация : 78497
Комментариев 740 9
23 мая 2014 18:01:39
2014-05-23 18:01:39

Гость, да, на работе меня уважают, так как я со своими обязанностями справляюсь на отлично, несмотря на то, что бегаю от компьютера к ребёнку и обратно. Мой руководитель, женщина, с пониманием относится к моей ситуации и всегда идёт на уступки, за что я ей очень благодарна

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Мне не нужно многого, я скромно довольствуюсь лучшим ))
Гость
Гость

24 мая 2014 07:11:10
2014-05-24 07:11:10
Автор ВЫ НЕПРАВЫ! И даже доказывать вам нечего не хочется, ээто вы сами не пускаете маму в свою душу, не делитесь с ней , а воспринимаете ее только потребительски - отсюда ее и протест иногда выражается- это ее обида, а вы ведете себя как эгоист, она в вас вкладывала заботилась о вас , а у вас куча претензий- поставьте себя на ее место, проанализируйте и наверное поймете, , удачи вво всем
Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Natusik2007
12456 Natusik2007
Natusik2007 offline
Репутация : 78497
Комментариев 740 9
24 мая 2014 12:33:46
2014-05-24 12:33:46

Гость, да я и хотела бы с ней делиться всем, тем более, что все мои подруги остались в другом городе. Я очень хочу сесть с мамой, поговорить о жизни за чашко чая или за бокалом вина. Только если бы она не осуждала меня, не упрекала в моей несложившейся личной жизни. Но если с маминой стороны я слышу постоянные упрёки и осуждения, то и поддержки ищу у тех, кто меня понимает и поддерживает.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Мне не нужно многого, я скромно довольствуюсь лучшим ))
Natusik2007
12456 Natusik2007
Natusik2007 offline
Репутация : 78497
Комментариев 740 9
24 мая 2014 12:34:50
2014-05-24 12:34:50

Гость, ведь от того, что меня постоянно будут корить за мои ошибки, моя жизнь не изменится в лучшую сторону

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Мне не нужно многого, я скромно довольствуюсь лучшим ))
♀Валерия♀
3664 ♀Валерия♀
Модератор offline
Репутация : 1697463
Комментариев 11857 0
24 мая 2014 12:44:52
2014-05-24 12:44:52

Natusik2007 , а вы просто хоть раз мимо ушей пропустите все и купите бутылку вина, поставив перед фактом. Мама удивится и не сможет даже возмутиться. ПРосто попробуйте создать атмосферу. Пока мама молода и с вами рядом, ведь потом будете жалеть.

Вы думаете, всем с мамами бывает легко? У вас далеко не тяжелая жизнь и судьба. Я с мамой нахлебалась капитально, в свое время она наделала ошибок много. Но я ее простила , я ее люблю и дорожу ею. И это было не просто непонимание, это было все - насилие физическое и психическое, голод и т. д. Здоровье испорчено. НО, мама давно изменилась и стала другим человеком, который раскаялся в своих ошибках и поступках.

Рискните, зачем сидеть и ждать, что у вас все устроится само и мама изменится. Вы живете на ее площади, должны как минимум уважение иметь и понимать, что это мама.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Natusik2007
12456 Natusik2007
Natusik2007 offline
Репутация : 78497
Комментариев 740 9
24 мая 2014 13:27:45
2014-05-24 13:27:45

♀Валерия&# 9792;, обязательно так сделаю, тем более, что скоро повод - крестины моей дочери Софии

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Мне не нужно многого, я скромно довольствуюсь лучшим ))
Гость
Гость

16 июня 2014 00:08:10
2014-06-16 00:08:10
Хорошо обсуждать и осуждать тем, кто не был . в такой ситуации. Очень вас автор понимаю.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
♀Валерия♀
3664 ♀Валерия♀
Модератор offline
Репутация : 1697463
Комментариев 11857 0
16 июня 2014 10:14:06
2014-06-16 10:14:06

Гость, с чего вы взяли, что мы тут все в шоколаде выросли и живем, не зная трудностей? Лично я была в ситуациях гораздо хуже авторской. Однако никогда так о матери не говорила. Так что не думайте, что мы тут чешем языком лишь бы почесать!

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
разбитая убитая
разбитая убитая

11 сентября 2014 11:06:38
2014-09-11 11:06:38
Да уж нашему народу только дай повод, обос.. т по полной, даже не вникая в ситуацию. Я девушку автора очень хорошо понимаю. Моя мама не унижала меня в детстве и юности. Сейчас тоже хорошо помогает с ребенком. Но при ссорах тоже очень часто бросает реплики типа давай обходись Без меня я посмотрю как ты справишься!!и прочее в том же духе. а знает что трудно самой с ребенком и бьет по больному месту . Вы все кричите что автор такая неблагодарная дочь ее мама белая и пушистая. А почему ребенок должен нести в себе чувство вины перед родителями только за то что они его вырастили и выкормили?? а что есть другой путь?Если родили ребенка извольте его растить кормить , на ноги ставить!у нормальных родителей так и бывает. И взамен они ничего не ждут от своего ребенка. Автор молодец сама растит малыша еще и работает при этом. а мать видит как ей трудно и специально вредит. случай с клиентом наглядный тому пример. Большинство Дамочек, нападающих на автора видимо не знают материальных проблем, мужья обеспечивают , поэтому и париться не надо. задница в тепле как говорится и н надо думать где деньги достать, чтобы ребенка обеспечить.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет3
разбитая убитая
разбитая убитая

11 сентября 2014 11:06:54
2014-09-11 11:06:54
У нас с мамой к слову тоже отношения только хуже становятся, ссоры и скандалы почти каждый день. Теперь общаемся как соседки, ничего личного. Хотя очень хочется прижаться как раньше к ней и сидеть вот так долго... а как раньше уже наверное никогда не будет(((и получается в итоге что имеем не храним, а потерявши плачем:-(
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет2
♀Валерия♀
3664 ♀Валерия♀
Модератор offline
Репутация : 1697463
Комментариев 11857 0
11 сентября 2014 15:39:37
2014-09-11 15:39:37

разбитая убитая, да вы что? знаете , как говорится, вам бы мои проблемы, давно веревку мылом мазали! Я никогда в жизни не знала что такое рай и прекрасно жить. Вся моя жизнь сплошь лишения, боль и болезни - втунренние и душевные. Прежде чем делать такие заявления, подумайте о том, что это вы проблем не знали и не знаете.

Кстати говоря по поводу того, что сижу дома и муж обеспечивает - моя большая заслуга и награда. Никто не виноват, что вы незамужем. Так должно быть, это не нонсенс и не роскошь.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
11 сентября 2014 16:32:54
2014-09-11 16:32:54

разбитая убитая, ух ты, какие разговоры..

Если родили ребенка извольте его растить кормить , на ноги ставить! И взамен ничего не ждут..

Да ладно, а чего тогда Вы от родителей ждете? НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН.. Давайте- ка , сами со всеми проблемами справляйтесь.. А если все такие взрослые , чтобы ребенка родить , так и надо быть взрослыми до конца.. Никто не обязан с Вашими детьми сидеть.. ( я про Автора) ... рожали для себя, в первую очередь.. Раньше надо было думать, как жить будете..

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
♀Валерия♀
3664 ♀Валерия♀
Модератор offline
Репутация : 1697463
Комментариев 11857 0
11 сентября 2014 16:45:42
2014-09-11 16:45:42

Вишенка~~ , точно. Когда ложились в постель и принимали решение завести ребенка, у мамы не спрашивали хочет ли она до конца своих дней тянуть на горбу великовозрастную дочку и ее потомство.

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Style
Style

11 сентября 2014 17:50:37
2014-09-11 17:50:37
Читала вашу историю автор и мне показалось вот что: мама у вас не плохая и вы не разные. Она просто не умеет иначе общаться. Поинтересуйтесь у нее, как ее воспитывали, о чем с ней беседовала мама ее. Понимаете, у нас с детства складывается определенный стереотип отношений, то, что мы видим сами в раннем детстве и дальше. Ваша мама уже иначе не может. Возможно она и гнобила вас, тем что решала все сама и вы должны были следовать ее словам. Но ведь вы сами сказали, что муж от нее ушел, когда вам был годик. Может она направляла вас упорно, чтобы вы не повторили ее ошибок. Вообще родители всегда большего ожидают от своих детей, не давая им права на самореализацию и свободу. И знаете, я тоже не всегда себя правильно веду с дочерью, могу взорваться ( отругать ), а потом сижу и так стыдно, вспоминаю свое детство и как обещала сама себе никогда не кричать на своих детей. А еще я бы очень- очень хотела, чтобы моя доча делилась со мной всем. Нет хороших подруг, кроме мамы. Но лично у меня и мамы- подруги не было. У вас властная мама, но она к вам тянется и посмотрите на эту ситуацию с ее стороны. Разве ваша подруга сидит с вашим ребенком? Это тоже нервы! Мама любит вас и вы ее. Просто поставьте себя на ее место.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Natusik2007
12456 Natusik2007
Natusik2007 offline
Репутация : 78497
Комментариев 740 9
12 сентября 2014 01:25:00
2014-09-12 01:25:00

Style, спасибо вам за поддержку. Конечно, моя мама не плохая, просто характер у неё очень своеобразный и противоположный моему и поэтому нам очень сложно находить общий язык. Как её воспитывали в детстве, не знаю, но в 35 лет она сбежала от мужа, моего отца, к своей матери со мной маленькой на руках. Моя бабушка точно так же няньчилась со мной, как она сейчас с моей дочкой и бабушка очень меня любила. Но взаимоотношения у мамы с бабушкой были точно такие же, как и у нас с ней сейчас , если не хуже. У бабушки тоже был диктаторский характер, она постоянно маме напоминала о том, что она живёт в её доме. Они постоянно скандалили, обзывали друг друга нецензурными словами, бывало, дело доходило до драк. Меня мама тоже била лет до 18-ти и сейчас может треснуть, может и оскорбить в порыве гнева. Для неё такое поведение является нормой, а для меня нет, мы разные - вот в чём проблема. Вишенка~~ , я и не говорю, что мама обязана сидеть с моим ребёнком. Но если бы ваша дочь оказалась в такой ситуации, как я (а от такого никто не застрахован, в жизни всё может быть), разве не помогли бы ей? Или сказали бы ей: "... рожала для себя, в первую очередь.. Раньше надо было думать, как жить будешь.. ". Я думаю моей маме не было бы лучше, если бы я отправилась с ребёнком в социальный центр или сдала бы ребёнка в дом малютки, чтобы иметь возможность работать. ♀Валерия&# 9792;, на горбу меня мама не тянет, если вы имеете в виду финансовую сторону, мы все живём в основном на мою зарплату, коммунальные услуги в доме полностью оплачиваю я, чтобы хоть как-то компенсировать неудобства, которые я причинила маме своим появлением. И няньчиться с внучкой ей не тяжело, она её очень любит и сама воспротивилась тому, чтобы я пригласила в дом няню (хотя зарплата мне это позволяет). И если она отказывается сидеть с ребёнком, то не потому, что ей это тяжело, а чтобы сделать мне назло и лишний раз напомнить, кто в доме хозяин. Несмотря на столь сложные взаимоотношения, я маме очень благодарна за помощь. Я ведь в этой истории вовсе не хотела свою маму очернить, просто мне очень бы хотелось найти с ней общий язык, достучаться до неё, чтобы она меня услышала. Просто иногда бывают такие моменты, когда просто хочется, чтобы мама просто обняла, подбодрила, утешила, просто сказала:" всё будет хорошо", а о своих ошибках я и сама знаю, зачем лишний раз о них напоминать и упрёки проблем не решат

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Мне не нужно многого, я скромно довольствуюсь лучшим ))
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
12 сентября 2014 08:30:06
2014-09-12 08:30:06

Natusik2007 , вполне возможно я бы тоже ворчала.. Я реалист.. И когда вижу чужие ошибки близких людей ( в данном случае ребенка) могу и сказать.. А кто же еще ОТКРОВЕННО скажет, как не мама..

Я вот представляю ситуацию.. И знаете взрослому человеку уже хочется покоя, побыть одному.. Может и подружек позвать( она же тоже отдыхать хочет) .. Но у нее теперь нет такой возможности.. И вместо того , чтобы Вы ей уже помогали, ОНА вынуждена помогать Вам.. Естественно она хотела Вам другой жизни, но Вы не оправдали ее надежд.. Скажите- не виноватая я, так получилось.. Ну так и она все понимает, что ТАК получилось.. Поэтому на улицу Вас не выкинула, но ворчит..

А если хотите чтобы Вас обняли и утешили, сами сделайте первый шаг.. Обнимите ее и скажите:" я понимаю, что тебе тяжело, мы свалились как снег на голову , но и ты пойми меня, мне сейчас как никогда нужна твоя поддержка" .. Вполне возможно , что мама думает, что Вы сильная и сама справитесь.. Не нуждаетесь в моральной помощи..

P. S. У Вас что нибудь изменилось за это время?

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Natusik2007
12456 Natusik2007
Natusik2007 offline
Репутация : 78497
Комментариев 740 9
12 сентября 2014 12:38:45
2014-09-12 12:38:45

Вишенка~~ , раз вы так категорично меня судите, то могу предположить, что вы - само совершенство и никогда не допускали никаких ошибок. Это очень хорошо и дай Бог, чтобы подобных ошибок не допустили ваши дети, а то жизнь очень коварная штука. И я не нарочно ошиблась, я тоже, как и все, хотела быть счастливой. То, что чужие ошибки видней, это понятно и осудить человека всегда проще. А насчёт помощи, я тоже помгаю маме, финансово, я об этом упомянула выше. Понимаю также, что мама мне хотела другой жизни, а я не оправдала её надежд. Но ведь она тоже в своё время не оправдала надежд своей матери, а я просто пошла по её стопам, так очень часто бывает, что дети повторяют ошибки своих родителей. А насчёт того, что она меня не "выкинула", так я не вещь, чтобы меня выкидывать, а её родная дочь, самый близкий и родной человек и опора в старости. Кстати говоря, бабушка мою маму всё-таки выгнала из своего дома, точнее, создала такие условия, чтобы мама вместе со мной съехала от неё. А когда бабушка стала свовсем старой(а умерла она в 99 лет), ей пришлось очень туго и она тысячу раз пожалела о своём поступке. Изменилось ли у нас что-нибудь? Да, к счастью, отношения у нас более-менее наладились, по крайней мере, нет скандалов, а на то, что мама постоянно ворчит, я не обращаю внимания. И ещё, с наступлением кризиса в Украине, мама наглядно увидела, что работать мне просто необходимо, так будет лучше для нас всех и насчёт того, чтобы с ребёнком поняньчиться, у нас, слава Богу, конфликтов не возникает

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Мне не нужно многого, я скромно довольствуюсь лучшим ))
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
12 сентября 2014 13:43:52
2014-09-12 13:43:52

Эво, как Вас зацепило.. :-) ну что ж отвечу со всей честностью.. :-)

во- первых, я Вас не сужу , упаси Боже МНЕ судить.. Я говорю свое мнение.. Разве не Вы писали - Буду рада любым вашим комментариям. Что то радости не вижу.. А это всего лишь мое мнение..

Во- вторых, я НЕ СОВЕРШЕНСТВО.. Критику воспринимаю адекватно ( в отличии от Вас) и сама совершала много ошибок.. Я сама забеременела в 19 лет , была СОВЕРШЕННО не готова к семейной жизни, даже готовить не умела.. Полюбила человека, родила, до сих расхлебываю ошибки молодости.. Отец фактически отобрал у меня сына..

Но я НИКОГДА ни от кого НИЧЕГО ни ждала.. И во всех своих неудачах винила только себя и хотела исправиться.. Вы меня спросили, я Вам ответила.. Да , возможно я бы тоже ворчала на свою дочь.. В конце концов , я тоже хочу когда нибудь пожить для себя.. А то родили, выучили , на ноги поставили и потом помогай до старости? Ну почему? Когда же взрослым матерям ЖИТЬ? И так все время все ради детей..

Я к чему.. Я не понимаю, почему вы на нее злитесь? Она не обязана помогать.. Это ее ЛИЧНОЕ право.. Хочет, помогает.. Не хочет, не помогает.. Есть взрослые женщины у которых давление, голова болит и их дети раздражают.. Их что насильно заставлять? У меня первая свекровь такая была.. Как я могу ей сказать: " сидите с моим сыном, Вам все равно делать нечего, а мне работать надо!"

А если мне моя мама говорила не могу с детьми посидеть, я не обижалась .. Ну не всегда у нее время есть... В конце концов у нее своя жизнь.. Или я должна была ей сказать:" ты мне сейчас не помогаешь, я тебе в старости тоже не буду?" Нет , значит нет , ищу другие варианты.. Вы конечно можете на меня обижаться, но когда Вы будете надеяться ТОЛЬКО на себя, а на маму по мере возможности, Вам станет жить легче.. И вообще Ваша мама такая какая есть, Вы взрослого человека не переделаете.. Так что смиритесь ..

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
♀Валерия♀
3664 ♀Валерия♀
Модератор offline
Репутация : 1697463
Комментариев 11857 0
12 сентября 2014 16:39:34
2014-09-12 16:39:34

Вишенка~~ , ну есть такие люди, которые не понимают, что родители хотят жить, потому что считают, что в детях и есть жизнь для них. Иначе типа зачем рожали.

Моя сестра свято верит в то, что родители должны вечно. Причем именно ей. Сестре 36, ее мужу 46, ребенку 9 лет. Свекровь носится что с ними, что с ребенком. Сестра считает, что мама должна положить и свою жизнь туда. Не понимаю этого. У нас к слову есть дед по линии мужа и типа бабка, видимся 2-3 раза в год. Проводить время с ребенком не жаждут. Мама моя берет тогда, когда сама может и хочет. И я не обижаюсь и не надуваюсь, потому что у нее своя жизнь, она устает часто. Сестра же этого не понимает, вечные обиды и ненависть. Не понимает почему у меня другое отношение ко всему этому.

Однажды в начале брака еще до беременности - а это в первое полугодие брака - свекровь обронила матери моей в разговоре "Стали слишком взрослыми для женитьбы, значит, для всего остального тоже взрослые". И мы живем, справляемся, о некоторых вещах моя мама не знает, его родители вообще ничего не знают, у нас всегда все хорошо. Мы многому научились и рассчитываем только на себя.

Мне приходитися часто ходить в поликлинику. Так вот таскаю с собой ребенка. Даже когда удалили мне ноготь, на перевязки ползла с ребенком и никого не просила помочь.

Правильно сказала свекровь - взрослые для секса, значит взрослые для всего остального.

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Виталина
Виталина

13 сентября 2014 13:38:25
2014-09-13 13:38:25
Все прям так набросились на автора, что она мол неблагодарная и что нужно было головой думать, прежде чем рожать, а если родила, то сама гребись и т. д. Можно подумать, что все здесь такие умные и "всегда головой думающие" и никогда не ошибаются, и никогда ни к кому за помощью не обращались. Ну а если разобраться, вот в данной ситуации, что ей делать? Жилья нет, ребёнок маленький, от мужа, я так поняла, толку как с козла молока. Куда податься? Я тоже с Украины и знаю, что пособие от государства у нас мизерное и на него прокормить ребёнка, а тем более оплатить съёмное жильё ну просто нереально. Конечно, автор, уйдите от мамы, идите жить на вокзал с ребёнком, а мама ваша пусть живёт себе преспокойно, пока вы там будете голодать и замерзать. Я развелась с мужем, когда сыну был годик, оставила малого на родителей и уехала на заработки в Москву. Вот уже 7 лет мои родители воспитывают внука и ни разу меня не упрекнули. И я не считаю, что если родители няньчат внуков и помогают своим детям, в этом есть что-то такое-эдакое. Разные ведь ситуации бывают, а к кому обращаться за помощью, как не к родителям?
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
13 сентября 2014 14:20:33
2014-09-13 14:20:33

Виталина, ну Ваш пример не показатель.. Не хочу Вам грубить, и не мое дело конечно, но как то странно Вы деньги семь лет зарабатываете.. Кинули ребенка , родили и отстрелялись.. А то что НИКТО ему мать не заменит, не думали.. ? Как он живет семь лет? Как растет, его переживания? И правда интересно, надолго Вы сына подкинули родителям? Пока совсем не вырастет? И сейчас душа не болит как они там, на Украине? Когда Вы планируете с ребенком, с кровиночкой Вашей соединиться? Бедный ребенок , ни отца , ни матери рядом нет..

Никто Автору не писал, уходи и дай матери покоя.. Писали , что не надо ее осуждать, за то что не всегда помогает.. Что она НЕ ДОЛЖНА помогать.. Это ее личное право..

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Виталина
Виталина

13 сентября 2014 15:24:52
2014-09-13 15:24:52
Я ребёнка своего не кинула, он в надёжных руках любящих бабушки и дедушки. Ясно, что никто не заменит маму, и скучаю за ним, и душа болит. Но уехала я в Москву не гулять и не счастье своё искать, а для того, чтобы мой ребёнок всегда был сыт, одет, обут и ни в чём не нуждался. Я не от хорошей жизни туда поехала. Сейчас многие так живут, жизнь заставляет. Но кто не был в подобной ситуации, тому не понять. С сыном и родителями я постоянно на связи. Родители мои умные, добрые и понимающие люди, низкий поклон им за помощь и понимание. Вы говорите, мой пример не показатель. А какой тогда пример показатель? Когда девушка, не получив поддержки, оставляет своего ребёнка в роддоме или выбрасывает на мусор? Или показатель - это счастливая жена, которая сидит на шее у мужа и воспитывает детей и ни о чём не париться? Согласна, так хотят жить все, но не всегда и не у всех та4к получается. И я так хотела жить, а автор истории, думаю, тоже. но жизнь повернула иначе. Вот вы зарядили одно и тоже: Мать НЕ ДОЛЖНА да НЕ ДОЛЖНА. Ну так выгнала бы дочку с внучкой на улицу, а раз приняла, то зачем терроризировать?
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
♀Валерия♀
3664 ♀Валерия♀
Модератор offline
Репутация : 1697463
Комментариев 11857 0
13 сентября 2014 16:43:11
2014-09-13 16:43:11

Виталина, в свое время мама меня не приняла, сказала иди куда хочешь. Я за это ей благодарна. Иначе если бы приняла, я бы не получила бесценный опыт, не прошла бы через трудности и не была бы счастлива сейчас. Научившись решать собственные проблемы, обрела истинное счастье.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
13 сентября 2014 17:13:36
2014-09-13 17:13:36

Виталина, отчасти Вы правы.. Мы с Вами разные люди и мне Вас не понять.. . И доказывать что либо бессмысленно.. Каждый живет так как хочет.. И считает правильным..

Многие работают вдали от дома, но это не мешает им жить со своими детьми.. Отдать их в садик, заниматься ими.. А не кидать дедушке с бабушкой.. Вы немного лукавите, Вам так просто УДОБНО.. И Вы не ответили , когда Вы хотите соединиться с ребенком? Видимо это не входит в Ваши планы.. А быть на связи и рядом, разные вещи.. Ну да не мое дело..

Ну а по поводу - раз приняла, то зачем терроризировать? ну вообще то , не в ситуации Автора, свои порядки устанавливать, на чужой территории.. Хозяин барин.. Мать как хочет так и ведет себя.. Собственно Автор приняла верное решение, не обращать на ее ворчание внимания..

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Виталина
Виталина

13 сентября 2014 19:25:09
2014-09-13 19:25:09
Вишенка~~ , а я Вам и не обязана отвечать, когда собираюсь "соединиться" со своим ребёнком, так как считаю, что этот вопрос не в тему, мы обсуждаем историю автора, а свой случай я в качестве примера привела. "Многие работают вдали от дома, но это не мешает им жить со своими детьми.. Отдать их в садик, заниматься ими.. " Как Вы себе это представляете - работать вдали от дома и водить ребёнка в садик и заниматься с ним? Вы пробовали так? Если да, поделитесь опытом. И ещё повторю, если Вы не поняли с предыдущего моего комментария, что я ребёнка не КИДАЛА и не бросала, мои родители были абсолютно не против няньчиться с внуком и он в надёжных руках. И откуда Вам знать, что мне так УДОБНО? Вы что, были в моей шкуре? Жили в холодной коммуналке? Работали по 16 часов в сутки в нечеловеческих условиях? Если нет, то не утверждайте с такой уверенностью, и не спешите судить других людей, если не были в подобной ситуации и не знаете, как сами поступили бы, если бы с таким столкнулись
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Виталина
Виталина

13 сентября 2014 19:26:07
2014-09-13 19:26:07
♀Валерия&# 9792;, а меня вот мои родители не выгнали, но это не значит, что я несамостоятельная. Я работаю на двух работах, обеспечиваю сына и помогаю материально родителям. И через трудности я тоже прошла, уж поверьте, просто мои родители мне помогают и поддерживают
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
13 сентября 2014 20:46:04
2014-09-13 20:46:04

Виталина, если я сейчас начну Вам подробно отвечать, то мы будем переходить на личности.. Но все же.. Как по Вашему женщины без поддержки справляются? Вы считаете, что без родителей невозможно справиться? А что делать тем, у кого их нет , и некому детей спихнуть.. убей меня никогда не пойму, как можно жить далеко от ребенка целые семь лет.. И думаю у Ваших родителей не было выбора, помогать Вам или нет.. Если Вы ребенка с собой не забрали , значит им только и остается заниматься.. Я бы лично так не смогла работать..

Вообще то я Вас не сужу, просто это мое мнение.. Хотя я выше уже писала -Каждый живет так как хочет.. И считает правильным..

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
*Лилит*
17540 *Лилит*
*Лилит* offline
Репутация : 8139
Комментариев 116 1
13 сентября 2014 21:25:52
2014-09-13 21:25:52
Ох не удержалась.. Семь лет ребенок живет не с матерью"? Так вы уже и не мать, а так, приезжая тетя. Все главные моменты жизни упустили, бабушка с дедом для него родня, а вы так.. Дальний родственник, ща семь лет можно было и найти возможность жить вместе с сыном и работать. Многие проходили, и не бросали. А че вас все устраивает, у вас сын под присмотром, а вы свободны от обязательств, работаете, устраиваете личную жизнь и вряд ли заберете его уже, да он и сам не пойдет. Это я вам,Виталина,
Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
♀Валерия♀
3664 ♀Валерия♀
Модератор offline
Репутация : 1697463
Комментариев 11857 0
13 сентября 2014 22:41:19
2014-09-13 22:41:19

*((Ольга))* , напишите новый коммент, пустой получился.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

14 сентября 2014 11:18:00
2014-09-14 11:18:00
Автор, а вы можете нанять няню для ребёнка на то время, пока работаете?
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Кукуся
Кукуся

14 сентября 2014 16:49:30
2014-09-14 16:49:30
Согласна с Гость, наймите няню, если конечно зарплата позволяет. и маму напрягать не будете, и вам спокойнее будет жить и работать. у вас же все конфликты сводятся к тому, что мама не хочет сидеть с ребёнком?
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

22 августа 2015 09:24:28
2015-08-22 09:24:28
Наташа, во что бы то ни стало и как можно скорее бегите от такой матери! Дальше будет только хуже. Она испортит Вам жизнь окончательно. Не доверяйте ей свою дочь! Любите её на очень большом расстоянии! Иначе всё будет так же как у меня. Я уже в 41 уехала в другую страну. После моего отъезда она пыталась манипулировать моим сыном и устраивать его жизнь. Ей казалось, что он слишком злоупотребляет. Не дала мне его забрать. И ему внушила, что он мне не нужен. Вот и доэкспериментировалась со своими кодировками. Он уже был взрослый, 29 лет. Теперь мы с ней вообще не разговариваем, даже по телефону.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Уважаемые пользователи, у каждого человека своя точка зрения на то, что изложено в истории. Даже если Вы не согласны с автором истории или с другими читателями, пытайтесь выражать свое мнение в деликатной форме. Чтобы обгадить другого, много ума не нужно, а вот помочь дельным советом не каждый сможет.
Имя :
Пол: Гость Гость
Простой редактор

Введите число указанное на картинке