Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
меньше минуты назад2016-12-09 13:41:47 от Гость
Всем доброго времени суток!)) Нужен совет по воспитанию сына. Сыну через 1, 5 месяца исполнится 9 лет. В последнее время все чаще замечаю, что не справляюсь с ним. Он очень изменился. Раньше, в более маленьком возрасте был очень добрым, любознательны ... Подробнее
Последний комментарий
История : Моего ребенка могло бы и не быть!!!
3 минуты назад2016-12-10 21:19:37 от Бельчонок777
17586синеглазка , Спасибо за пожелание))) Все комментарии67662
Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Топ из раздела
Истории из жизни
Демодекоз
четыре часа назад2016-12-10 17:07:59
ШЛЮХА
08 декабря в 21:42:56
Помоги советом
08 декабря в 21:35:34
Комедия
07 декабря в 12:41:15
Любовь это безумия
05 декабря в 06:58:47
Любимый брат мужа
04 декабря в 21:17:22
На работу к папе
03 декабря в 16:30:38
Студент и препод
28 ноября в 23:53:36
Волосенкиии
27 ноября в 22:35:51
Истории из жизни - Не могу простить мать, чувствую себя виноватой
Истории из жизни : Не могу простить мать, чувствую себя виноватой     Начнём с того, что в истории будет ОЧЕНЬ МНОГО БУКАФФФ и она будет ужасно сумбурная местами, ибо пишу первое, что в голову придёт. Мне 22 и я неблагодарная дочь. Так вышло, что родилась я в такой семье, где отца не было, только мать и бабушка. Отец бросил маму до моего рождения. Он доктор, сейчас доцент, моего появления на свет не желал. И вообще отношения у моих родителей, как я понимаю, случились по причине того, что все родственники хотели такой примерной семьи учительницы(мама тогда училась на учителя математики и немного )+ доктор, кардиолог, старше её. Оба хорошисты-отличники. Вообщем, всем, полагаю, представлялось такая киношная идиллия на советский лад, мимимимими. Суть в том, что моя мама вела себя как инфант, слушала что мама и её родственники говорят, мол они такая хорошая пара, но не любила совсем того человека, которому суждено было стать моим отцом. Чисто по человечески они ужасно не подходили друг другу. Кроме того, родственники ещё и ужасные завистники. Когда она забеременела, то мой отец вначале как бы даже и нормально отнёсся, а потом что-то ему там наплела мамина тётка и он отказался по непонятным причинам и от мамы, и от меня, даже пытался ударить мою беременную маму в живот. Я никогда его не видела, хотя живём в одном городе. Период детства для меня какой-то травмирующий оказался. Что было до трёх лет, я, как и все дети, не особо помню, но по бабушкиным-маминым рассказам - всё было радужным. А потом... Что я помню из своего детства, это то, как я всего боялась, шуганная была какая-то. Меня пугало всё - кошки, собак побаиваюсь до сих пор, облезлые обои перед ремонтом, углы в квартире. В полтора года мама вышла на работу и растворилась из моей жизни, то есть была, изредка даже играла со мной, но очень редко. Мама продолжала жить со своей мамой, как продолжает до сих пор. У них странные отношения, я не могу их понять. С одной стороны бабушка диктовала ей правила жизни, она сопротивлялась, но продолжала её слушаться. Честно, до меня никогда никому не было дела, при одновременном гиперконтроле со стороны бабушки. Дел было много - мама сутками работала, пыталась наладить личную жизнь, у бабушки ноги очень больные, вечные дела по хозяйству, судебные тяжбы с теми же самыми родственниками по поводу домика в деревне, с письмами и тасканием по судебным инстанциям, общение с другими родственниками. Взрослые дела, где мне не было места вообще. В три года меня засунули в сад и понеслась. Я стала там аутсайдером во всех смыслах. Меня травили, обзывали, не хотели играть со мной, я боялась высоты, все залезали наверх, а я внизу ощущала своё ничтожество. Дома особо никто не занимался ничем со мной, сижу - одна играю, только изредка книги почитают, когда достану, ещё и денег иногда даже на канцпринадлежности в сад не было. Общалась я больше всего тогда сама с собой, в садике одна, дома взрослым не до меня, во дворе - одна, но под неусыпном надзором бабушки, все играют - я сама по себе. Все вокруг живут - я наблюдаю. Эта позиция сохраняется до сих пор, никак не могу от неё избавиться. Я чувствовала себя чем-то обособленным от внешнего мира везде. Потом пошла в школу, в школе опять одна, травили меня, дома - неусыпный контроль, все младшие классы - за руку с бабушкой в школу-из школы, ни шагу со двора. Я завидовала другим детям, а сама жила в своём мире, была капризной и отстранённой. Правда редко, но были в моей жизни моменты общения со сверстниками, постоянно с проблемами. В третьем классе перевели к другой учительнице, с первой не сложилось, были очень неприятные воспоминания. С учёбой наладилось, даже с мамой немного. Однако, морально моя жизнь катилась в самый низ. Мама, похоже, меня чуток отрицала, считая какой-то не такой, постоянно приводила других детей в пример, разговаривала с ними на равных, со мной - как с маленькой. Я начала сама выбираться, притом у меня явно параллельно было тревожное расстройство и очень сильное всё время. Кстати, изредка меня в детстве били под горячую руку, но чаще - угрожали, в саду были травматичные моменты, связанные с едой. Были времена, когда мы с мамой сближались, но что-то всё равно было не так. В подростковом периоде мы с мамой вроде как достигли определённого баланса в отношениях, но не духовной близости, возможно потому, что я не простила пренебрежительного и отсутствующего отношения ко мне раньше + все эти крики, обвинения. Училась я отлично по гуманитарным предметам, математику на дух не переносила класса с шестого. В девятом классе перешла в другую школу, там были классные учителя и уровень преподавания;)Правда у меня тогда же нарисовались проблемы со здоровьем - конкретно хронический низкий гемоглобин и лишний вес большой. Тревожное расстройство и неврозы не покидали меня, что не могло не сказываться на учёбе. Но школу я закончила. Даже поступила в универ на бюджет, хотя не была уверенна, что поступлю на вышку. Мама сказала, пробуй. Значит верила в мои силы? Я поступила, училась, но нервы ни к чёрту. Любая плохая оценка - трагедия, слёзы не могу сдержать, ощущение ненависти к себе, с однокурсниками отношения деструктивные, от друзей требовала чего-то не того. От мамы так и не оторвалась. Парня не было никогда. В прошлом году, на четвёртом курсе - академ, здоровье прописало сбои на год. Сейчас на гране вылета из универа, бунтарство какое-то против всех и вся, как в семнадцать лет. В новой группе никто не хочет общаться со мной, или так потому что я сама молчу и шугаюсь всех? Хотя внешне доброжелательна и сдержанней, чем раньше. За этот год постепенно превратилась из хорошей студентки в плохую, с преподавателями испортились отношения, интерес к учёбе перебивает внутренне состояние, совсем не активна на парах. Вообщем, ахтунг в жизни сейчас. И ещё на фоне этого я чувствую вину, что до сих пор не простила свою маму, что не могу измениться. Мама знает об этом, у меня фишка появилась в последние годы - душу выворачивать наизнанку дома, перед всеми знакомыми,даже неизвестными людьми, не могу остановиться. В детстве и подростком, наоборот, боялась говорить, что со мной происходит. Мои действия не логичны, думаю - одно, действую чаще как эмоции приказали. Дома на меня периодически кричат, их можно понять, человек вылетает в конце злосчастного четвертого курса с универа. Я стараюсь изменить жизнь и мысли, простить, стать взрослей и ответственней, принять себя - результат наоборот. Прошлое преследует по пятам. Я не могу простить маме, что мне всегда из всего приходилось выбираться самой, что она и сейчас иногда делает мне больно, что не чувствовала никогда от неё принятия себя и настоящей любви. И не могу простить себе, что не благодарна ей за то что вырастила, любила как могла. У нас формально хорошие отношения, но она подозревает о моей обиде, вчера в назидательном тоне прочитала об этом мне притчу, - или я сама вскользь ей сказала не раз о своей обиде? Вот такая я тварь. Но у меня ни на что не хватает сил. Ни на понять, ни на простить, ни на изменить свою жизнь, хотябы наладить режим дня и взяться за учёбу, доходит до абсурда. Теперь под действием эмоций я не всегда замечаю как плачу, под действием возбуждения - как говорю излишне громко, хоть так самоконтроль вечный. Вообщем как мне быть?
49865
Другие Истории из жизни
(33)
ириска **j21
1678 ириска **j21
ириска **j21 offline
Репутация : 94684
Комментариев 1627 9
29 мая 2014 09:11:35
2014-05-29 09:11:35

Автор, а чем же вы тогда занимаетесь? если у вас нет ни друзей, не парня, не увлечений, ничего, так ещё и учёбу забросили?? И ещё вы очень себя жалеете и находите всякие отговорки. А то что с вами не общаются в новой группе есть и ваша вина, кто захочет общаться с букой, которая стоит в углу? Да никто, так что проявите инициативу и начните уже общаться... Ведь в университете есть море всяких возможностей с чего можно завязать дружбу, упустите этот момент потом будете себя винить ещё больше!

Не думаю, что вас не любит мама и бабушка. Вы были под постоянной опекой бабушки - это уже можно сказать о большой любви к вам. Маму редко видили, потому что ей приходилось одной растить вас, вы должны понять её, как ей было тяжело, не держите на неё обиду и злость, отпустите и сами увидите как вам станет легче! Просто поговорите с мамой, скажите что любите её. И возьмитеь за ум и всё пойдёт так как надо!

Удачи Вам автор!

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Мужчину нельзя изменить, его лучше поменять!
Азиатка
8752 Азиатка
Азиатка offline
Репутация : 817265
Комментариев 5829 20
29 мая 2014 09:14:03
2014-05-29 09:14:03

Мама - не ангел, обычный человек со своими ошибками, грехами. Все что могла, она давала для тебя. Старалась быть хорошей матерью. Нельзя требовать от человека, чтобы он прыгнул выше головы и был идеален как в рекламе. Уверена, что и ты была неидеальной дочерью и внучкой. На счет учебы, то здесь тебе нужно собраться и окончить учебу. Сама понимаешь, что в этой жизни мы сами куем свое счастье. Ты должна расчитывать только на себя. Получить профессию, работать, помогать больной бабушке. Никто им не поможет, кроме тебя.

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
окса
1342 окса
Окса offline
Репутация : 202880
Комментариев 1801 1
29 мая 2014 09:36:58
2014-05-29 09:36:58

а меня смущает слово Я в твоем рассказе... я такая, меня обидели, меня не слышат, меня не воспринимают, я не нужна, я не могу простить, я не могу поменяться и т. д.... Немного эгоизмом попахивает, объясню, твоя ситуация это средне статистическая семья , где нет отца... да нет времени заниматься ребенком, потому что мать всегла на работе, бабушка помогает с внучкой смотрит за ней, кормит поит... т. е. простите автор вас не отдали, не предали, воспитали как могли. Дело в вас . Нужно в себе разбираться, а не винить всех вокруг и оправдывать себя, тем что это все с детства, потому что не было на меня времени. Вы вообще пробовали самостоятельно как то решать проблемы, зарабатывать, отдельно снять жилье? Это же ваша жизнь и только вам удастся ее поменять...

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет1
Все вокруг такие злые, а я одна такая добрая и хорошая... сижу тихонько в танке .... отстреливаюсь))
Сиреневая Кошка
12351 Сиреневая Кошка
Сиреневая Кошка online
Репутация : 1675135
Комментариев 6972 37
29 мая 2014 10:44:29
2014-05-29 10:44:29

Я согласна с комментариями выше. У вас была обычная семья без отца. Миллионы таких семей и таких детей. Ваша мама работала и пыталась устроить свою жизнь, надо же, какое нахальство. А за что бы вы жили, если бы мама не работала?

Все перед вами кругом виноваты: отец, мама, бабушка, сверстники. Заметьте, окружение у вас менялось, а отношение нет. Так не бывает. Не могут все коллективы быть плохими. Дело в вас. В вашем постоянном стремлении обвинить всех, жалеть себя, слишком концентрироваться на своем эго. Мне кажется, даже большинство ваших проблем со здоровьем-это отговорки и лишний повод себя пожалеть. Низкий гемоглобин? Лишний вес? Это что, неизлечимые смертельно опасные заболевания?

Я вам советую сесть на диету, привести в порядок свои дела в институте, и отвыкать от мысли, что все вокруг вам должны. Никто вам ничего не должен и никто ничего для вас делать не будет. Кроме вас самой.

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
Некоторым кажется, что я ненормальная. А многие уже поняли, что им не кажется.
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
29 мая 2014 10:56:59
2014-05-29 10:56:59

Ну ты вообще! А мама то причем.. Какое чувство обиды? Все так жили как ты.. У меня родители были учителя, на работе постоянно, крутились как могли, я все время одна.. Отовсюду контроль, нотации.. Жила с глухой бабушкой в одной комнате.. Она умерла, царство ей Небесное, писать про нее плохое не буду.. Сама думай как нелегко было.. такое отношение характерно для подростка.. Я вот нашла недавно свой дневник, где я в 15 лет писала, как ненавижу своих родителей.. теперь мне стыдно за свои мысли..

Весь корень зла в тебе.. Я тоже сутками была одна, но я читала книжки, просто проглатывала.. Писала стихи.. Находила выход своей энергетики.. Я тоже бунтарка по характеру, но я направила себя в другое русло.. Не на разрушение, а на созидание.. у меня были проблемы с общением в школе, но я заметила , что если хорошо относится к людям, то и они ответят тебе тем же.. Помню была противная девочка, постоянно меня высмеивала и издевалась надо мной , а я решила проверить .. Стала несмотря ни на что к ней хорошо относится, про себя говорила - я к тебе хорошо отношусь, а ты ко мне.. И .. Эврика! Она изменила ко мне отношение! это было волшебство!

Так что не ищи проблемы в других людях, копайся в себе.. Все в твоих руках, строить общение и жизнь.. Будь благодарна матери , за то что она дала тебе жизнь, вырастила тебя, думаешь ей было легко?! Учись общаться с людьми, читай литературу, благо сейчас ее предостаточно.. и помни, мы сами строим свою жизнь, сами делаем из себя человека, за тебя никто ничего не сделает.. А обиды твои только разрушают тебя, не стоит злится на весь белый свет.. Все в ТВОИХ руках!

Ответить
Поддерживаю Да5 / Нет0
Гость
Гость

29 мая 2014 12:07:43
2014-05-29 12:07:43

Согласна с выше сказанным.

Но я знаю, что вам может очень хорошо помочь. Это труд! Тяжелый постоянный физический и умственный труд. Это совместно как работа над собой так и просто работа. Нужно найти жилье отдельное, устроиться на работу и пахать пахать пахать, при этом и не забыть про учебу и все подтянуть.... и конечно полная ответственность за свою жизнь.

Через годик в режиме нон стоп, вы уже будете совсем другим человеком и ваши проблемы будут такой мелочью и не будут вас тревожить, скорее всего вы их решите.

Труд лечит очень хорошо. Вам это лекарство подойдет более чем.

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Kelli
15207 Kelli
Kelli offline
Репутация : 1139
Комментариев 91 2
29 мая 2014 12:13:57
2014-05-29 12:13:57

Автор, вы пишете, что вам 22, но, извините меня, мысли у вас, как у подростка. Скажите вы кого либо, кроме себя любимой, любите? Перестанте всех и вся ненавидеть, а также обижаться, взгляните на мир другими глазами. Вы думаете, что все живут замечательно, только вот у вас так сложилось. Глупости, все относительно. Пусть у вас не было отца, но у вас была мама и бабушка, которые вас любили и любят, я больше чем уверена. Зайти на сайт, где размещены сведения - дети ищут родителей. Автор, как ты думаешь этим детям сладко? Я думаю, что они бы все отдали, что бы кого-нибудь назвать мамой. Автор, пора взрослеть, у вас самой скоро будут дети, с таким настроением по жизни, что вы сможете им дать? Удачи вам!

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет1
Важно не с кем ты живешь, а без кого ты не можешь жить…
Кристалл
Кристалл

29 мая 2014 13:33:07
2014-05-29 13:33:07
да пыталась я бороться с собой и стать взрослой! только вот пока я все проблемы игнорировала, с учёбой было нормально, правда, постоянные нервные срывы и тревожность, но формально я была хорошей студенткой, даже были друзья! а потом я решила с этим покончить и погрязла в понимании, что не изменю то, что не нравиться в себе просто. пока я ломала своё миропанимание, от меня напрочь ушла радость жизни и силы делать что-то. за какие-то месяца четыре. почему написала про маму, не знаю... да, я рассуждаю как подросток, но в подростковом возрасте рассуждала как ребёнок и асоциальный тип, старающийся это ото всех скрывать.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
ириска **j21
1678 ириска **j21
ириска **j21 offline
Репутация : 94684
Комментариев 1627 9
29 мая 2014 14:00:16
2014-05-29 14:00:16

Кристалл, Тебя не понять, то ты всегда одна была, все тебя гнобили, то друзья были ... И ещё вопрос. Была хорошая жизнь, друзья, учёба шла хорошо, но ты решила с этим покончить? Что-то совсем нелепицу какую-то пишешь, уж простите извините....

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет1
Мужчину нельзя изменить, его лучше поменять!
Сне-жка
14801 Сне-жка
Сне-жка offline
Репутация : 155317
Комментариев 1023 6
29 мая 2014 15:21:38
2014-05-29 15:21:38

Я бы сказала, что вы девушка закушались. Чего конкретно вы не можете простить маме?! И почему все вокруг виноваты в ваших не удачах?!

По вашему рассказу у вас была самая обычная семья. Мама может и уделяла вам не достаточно времени, но она была занята работой.... или вы бы предпочли голодать?

Перестаньте наматывать сопли на кулак, лучше займитесь восстановлением в институте или поиском работы.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет1
Если женщине оторвать крылья - она сядет на метлу.
Упрямая
Упрямая

29 мая 2014 16:00:50
2014-05-29 16:00:50
Ничего криминального в вашей жизни не произошло. Может вы просто слабая личность которая с самого детства себя накручивала(в роли жертвы желее себя)было легче жить, а во всем этом винить свое окружение. У вас есть все то, о чем многие и мечтать не могут. Обратитесь к психологу, что бы тот помог вам раставить все по полочкам.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Cleopatra
4932 Cleopatra
Cleopatra offline
Репутация : 324181
Комментариев 3285 26
29 мая 2014 16:30:23
2014-05-29 16:30:23

Ну тут как всегда - накидываются и давят. Люди, что ужасного в том, что человек слабее, чем вы? Ведь один может в такой ситуации рассудить как-то логически, и спокойно действовать, а другой - более чувствительный - ему просто как вода для рыбы необходимы теплые слова или хотя отсутствие игнора со стороны старших. Если вы и прошли более сложный путь, при чем самостоятельно, то флаг вам в руки - вы молодцы! А если человек не смог этого, и обращается за помощью, будьте добры, отвечайте по теме. Кто знает, может пара ободряющих слов вернут автора в свою коллею, и это хоть в малой мере поможет ему найти свой путь.

Автор, в подобных случаях нужно начинать собирать свою личность по крупинкам. Постарайтесь пока придерживаться одного и непоколебимого решения: ни за что не опускать руки! Вот тогда на этом фундаменте может что-то устоять. Смотрите и читайте романтические фильмы и книги, они сеют добро в сердцах тех, кто прошел нелегкий путь, но очень нежен душой, кто нуждается в любви, хочет ее сохранить и не озлобиться на весь белый свет. Главное, начните, и все будет.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Если я слушаю тебя не перебивая, не надо меня будить.
Сиреневая Кошка
12351 Сиреневая Кошка
Сиреневая Кошка online
Репутация : 1675135
Комментариев 6972 37
29 мая 2014 16:37:06
2014-05-29 16:37:06

Cleopatra , А вы, как всегда всех жалеете и понимаете)). Меня злит соплежуйство и придумывание проблем на пустом месте. Автор и так привыкла жить в постоянной жалости к себе, если ее еще окружающие начнут жалеть (только непонятно, за что?????), то она из этого болота никогда не выберется. Будет сидеть, анализировать свою жизнь шаг за шагом, жалеть себя, придумывать оправдания своей лени и бездействию. А вы будете ее жалеть-жалеть-жалеть.

Пожалейте меня кто-нибудь, у меня сотрудница в отпуске, на работе ужасная запара. На улице жарко, прямо сауна, да еще и ногу натерла. Пожалейте меня, мне кажется, что мои проблемы и то серьезнее, чем у автора. У автора проблем НЕТ, кроме тех, которые она себе придумывает.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Некоторым кажется, что я ненормальная. А многие уже поняли, что им не кажется.
Гость
Гость

29 мая 2014 16:39:49
2014-05-29 16:39:49

Cleopatra , Романы и книги со счастливым сюжетом могут принести и разочарование кому то. Ибо не все так как хотелось бы и от этого реальность еще сильнее воспротивит.

Так что это индивидуально, как выходить из депрессивного состояния и печали.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Cleopatra
4932 Cleopatra
Cleopatra offline
Репутация : 324181
Комментариев 3285 26
29 мая 2014 16:53:02
2014-05-29 16:53:02

Дельфина, ахах, а вот это уже от наивности, а не от того, что все романтическое пагубно влияет) Человеку разум дан для того, чтобы фильтровать информацию. Поэтому и из романтических фильмов/книг можно черпать только то, что укрепляет твой стимул, а не способствует деградации из-за воздушных замков)

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Если я слушаю тебя не перебивая, не надо меня будить.
Cleopatra
4932 Cleopatra
Cleopatra offline
Репутация : 324181
Комментариев 3285 26
29 мая 2014 16:58:39
2014-05-29 16:58:39

Сиреневая Кошка, ну знаете ли, я просто встречала людей, которых доброе слово лечит быстрее, чем терапии психологов, специалистов)) Я тоже ненавижу соплежуйство, и чаще всего именно поэтому у меня с людьми и просиходят трения, - один ноет, второй изнемогает, а я то понимаю, что их проблемы - не проблемы вовсе: люди еще и не с такого выбирались... В какой-то мере история автора напомнила мне мою историю жизни, в подростковом возрасте у меня были такие же тараканы, и я помню этот голод по теплому отношению... С тех пор я просто выборочно отношусь с пониманием к людям. Все время по головке гладить вредно, но один раз - можно.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Если я слушаю тебя не перебивая, не надо меня будить.
Гость
Гость

29 мая 2014 17:06:31
2014-05-29 17:06:31

Cleopatra , кому как. Мне когда плохо я хочу читать про мясо, кровь, кишки и вообще постапокалиптик... настроение повышает. А читать слезы сопли и наивный бред, нет нерасстроюсь, скорее беситься буду и разозлюсь, соответственно после опять расстроюсь, что фигня все какая то.
я так романы не люблю, с сладким сюжетом, а уж в плохое настроение тем более. Лучше посмотреть кино про зомби или с хорошим сюжетом кино, в крайнем случаи тупую комедию, но не сладкую няшку. Я вот так сумерки и не смогла досмотреть не лезет вообще.

Меня лично бесит наивность и что не хватает перчинки, скучно, не дает расслабиться. Хочешь чувствовать себя лучше, бороться, подняться, для меня надо посмотреть что то вроде драмы 1+1 или цветы лиловые полей, или такую вещь как шоу Трумена

искренне не понимаю что в романах может давать стимул(но это чисто мое мнение)

А вот есть люди со слабым особенно характером, которым хуже будет и будут мерить на себя и расстраиваться больше. Что все не так. анализ фильтр это конечно хорошо, но человек примеряет волей не волей ситуации и принимает ее по своему.

Все равно литературу и кино мы подбираем под себя, под какую то схожесть и большее переживаем и понимаем то, что нам ближе. И если мерить на себя то, что вас беспокоит может быть только хуже.

в моем случаи романы и мелодрамы скорее будут раздражать и скучать в плохое настроение(я могу посмотреть но настроение должно быть хорошим), что скорее не уберет от переживаний и все это время будет сконцентрировано не на кино и расслабление а на самоутопии. А в других случаях человек слишком будет углубляться в это и д строить себе воздушные замки.

Автор уже понастроила себе воздушных замков и жалеет, что в ее жизни все не так как хотелось бы, не так как "правильно" как думаете станет ли для нее счастливая жизнь в книги еще более желаемой и сильнее не отдалит ли ее от реальности?

п. с. каждому нужен свой подход. Единственное что я считаю труд не кому не бывает вреден(разве что исключения) но в случаи с автором, это прекрасно поможет, тяжелый кропотливый труд.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Сиреневая Кошка
12351 Сиреневая Кошка
Сиреневая Кошка online
Репутация : 1675135
Комментариев 6972 37
29 мая 2014 17:07:47
2014-05-29 17:07:47

Cleopatra , Я согласна насчет того, что кому-то теплое слово может дать стимул и поддержку. Тому, кто всю жизнь борется, карабкается, а тут все пошло наперекосяк и просто руки опускаются. Да, это бывает. Таких людей я уважаю и очень хочу им помочь.

Но этот случай явно не тот.

Еще бывает у каждого, наверное, что ничего не хочется делать, нападает апатия, хочется просто сидеть и плакать без причины, и жалеть себя из-за каждой несправедливости, которую жизнь тебе отмерила. Но это проходит со временем. А у автора это стало образом жизни. И какой смысл во всем этом? Человеку 22 года, жизнь проходит мимо, а взрослая девушка, молодая женщина, с лишним весом и завышенными требованиями к окружающим все так же продолжает переживать проблемы, которые были у нее в детском саду и жалеть себя, несчастную. Не осознавая, что от бездействия не будет и никакого результата.

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Некоторым кажется, что я ненормальная. А многие уже поняли, что им не кажется.
Сиреневая Кошка
12351 Сиреневая Кошка
Сиреневая Кошка online
Репутация : 1675135
Комментариев 6972 37
29 мая 2014 17:14:32
2014-05-29 17:14:32

И, кстати, Ю соглсна с Дельфиной насчет мелодрам. Там обычно в конце голливудская красотка оказывается в объятиях идеального мужчины, и они за руки уходят в закат.

И что может быть в голове у такой девушки, как автор, после просмотра этого фильма? Лишнее подтверждение того, что она одинока, что у нее нет в жизни любви и взаимопонимания, да вообще, мало-мальски близкого человека.

Такую "депрессию", которую я называю просто ленью, нужно лечить действием, а не просмотром сопливых фильмов. Нужно брать свою жизнь в свои руки и делать с нею что-то, если не хочешь, конечно, дожить до старости в таком состоянии.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Некоторым кажется, что я ненормальная. А многие уже поняли, что им не кажется.
Гость
Гость

29 мая 2014 17:15:51
2014-05-29 17:15:51

Cleopatra , но автору уже 22 года, это здоровая дылда. Которая уже много прожила. И если она все это время жалеет себя из-за того, что ей мало уделяли внимания и заботы в детстве. То я скорее согласна, что уже нужно дать пинок. У нее же были друзья знакомые, видно надоело. Только когда человек начнет ощущать тяжесть своей жизни ему будет намного легче.

Проблема автора, в том, что она осталась на подростковом этапе, не растет, жалеет себя и не несет ответственность. Именно ответственность и трудности могли бы ей помочь, выковать характер. Пока же она живет аморфно, это не получиться.

Она застопорилась, тут нужен толчок. А то она будет дальше всю жизнь так же жить. Жалость найти не сложно и думаю она часто могла ее найти, это видно по изложению. Но порой нужно именно встряхнуть человека, иначе всю жизнь можно прожалеть себя, а автор уже потратила на это большую часть ее.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Cleopatra
4932 Cleopatra
Cleopatra offline
Репутация : 324181
Комментариев 3285 26
29 мая 2014 17:20:25
2014-05-29 17:20:25

Сиреневая Кошка, в том-то и дело, что из-за возраста человек способен загонять себя в рамки... "Мне уже столько-то лет, а я еще не сделал того, второго третьего... ". Но возраст ничего не значит. Если человек в определенный период не перешел рубеж, на новый уровень не ступил, то дальше все накапливается, накапливается... В силу своей чувствительности, я думаю, автор потому и чувстует, что жизнь из-за этого стоит и не движется вперед. Да у меня и самой такое было. До-олго не могла из этого выйти. С одной стороны понимаешь, что это апатия, и она ничего за собой не несет, а с другой стороны, этого понимания ой как мало... Хочется, чтобы внутри началась жизнь. Мне допустим, стоило больших усилий выйти из этого, хоть все тормозилось из-за того, что я думала, что 16 лет (примерно) это поздно, так как - опять-таки - сравнивала с собой счастливых детей сверстников, которые и не знавали таких проблем... Конечно, сейчас я могу уже на людей с такими проблемами сказать "зажралась ты, девочка; соберись, тряпка; хватит ныть, тебе 22 года (да хоть 25)" - но это ничего не значит. Человеку необходимо пройти рубеж, а это сложно, когда ты не одном уровне с другими. Я просто невольно всегда провожу параллели со своими ситуациями из жизни. Поскольку я уже поняла, что нерешимых проблем в принципе-то не бывает, мне хочется поделиться этим с кем-то, кто в этом нуждается (ну раз уж мы на этом сайте {#})

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Если я слушаю тебя не перебивая, не надо меня будить.
Cleopatra
4932 Cleopatra
Cleopatra offline
Репутация : 324181
Комментариев 3285 26
29 мая 2014 17:23:32
2014-05-29 17:23:32

Дельфина, та нууууу, слащавые сопли и я не люблю. Вся беда как раз в том, что хороших мелодрам маловато)) И все мы их давно пересмотрели.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Если я слушаю тебя не перебивая, не надо меня будить.
Гость
Гость

29 мая 2014 17:26:43
2014-05-29 17:26:43

Cleopatra , вот все накапливается накапливается, автор себя жалеет и жалеет. Знакомые скорее всего тоже ее изначально жалеют и жалеют... а потом понимают и откровенно говорят, она обижается уходит в себя и еще большее себя жалеет. Таких случаев полно. И выйти из такой калеи человек может, только трудом и встряской.

И в 16 лет это нормально, нормально после каких то обстоятельств и время от времени. А в 22 жить обидами за дет. сад как то... уже слишком давно застоялось.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

29 мая 2014 17:27:24
2014-05-29 17:27:24

Cleopatra , а что можно назвать хорошей мелодрамой?

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Сиреневая Кошка
12351 Сиреневая Кошка
Сиреневая Кошка online
Репутация : 1675135
Комментариев 6972 37
29 мая 2014 17:32:14
2014-05-29 17:32:14

Cleopatra , Прекрасно понимаю, о чем вы. Буду откровенна (у меня сегодня прямо день откровений на сайте), мне тоже это присуще. Прямо сейчас и все время. Да, я тоже заморачиваюсь из-за того, что мне уже 25, а детей нет, семью свою не создала. Подруги уже по второму рожают, а я все никак не соберусь. И что я, вся такая классная, когда мне говорили всегда, что меня в 16 замуж заберут, осталась в 25 лет грубо говоря одна. С тем не сложилось, с этим не срослось. Хотелось, как лучше, а получилось, как всегда. И у меня тоже глубоко внутри есть обида на мать. И я, думаю, что вполне справедливо, считаю, что моя обида намного более оправдана и обоснована, чем у автора.

Так что да, у меня есть тоже внутренние проблемы. Но у кого их нет? Кто полностью счастлив и доволен своей жизнью? Это не значит, что я забросила работу, оставила попытки устроить личную жизнь, отказалась от друзей и всего мира. Это не значит, что я сижу дома и рыдаю о своей неудавшейся жизни и жду жалости от каждого, кого встречу.

Это еще не депрессия. Сейчас модно и очень удобно стало на любую свою слабость, трусость перед собой и внешним миром говорить депрессия. Хотя почитайте, что такое депрессия. Это серьезное психологическое заболевание. Из всех. кто сейчас говорит, что он в депрессии, по-настоящему депрессия, наверное, у 1%.

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
Некоторым кажется, что я ненормальная. А многие уже поняли, что им не кажется.
Cleopatra
4932 Cleopatra
Cleopatra offline
Репутация : 324181
Комментариев 3285 26
29 мая 2014 17:57:06
2014-05-29 17:57:06

Дельфина, ну всего сейчас не вспомню... "Дневник памяти" мне очень понравился, "1+1" разумеется тоже (хоть это и не мелодрама, но комедия и драма), "Любовь и другие лекарства". Все, пока не могу вспомнить))) Девичья память блин... Потом напишу, а лучше в личку, нечего тут флудить)

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Если я слушаю тебя не перебивая, не надо меня будить.
Гость
Гость

29 мая 2014 18:09:41
2014-05-29 18:09:41

Cleopatra , 1+1 это не романтик это драма и уж тем более не мелодрама. Я ее писала, очень хороший фильм действительно после него хочется жить. А вот два другие на любителя, точнее точно не для меня(разве что настроение будет достаточно хорошим для такого, только в хорошее настроение я могу смотреть такие фильмы) и такое как раз уж точно не смотреть под плохой мне настроение.

Все мы индивидуальны как не как.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Natusik2007
12456 Natusik2007
Natusik2007 offline
Репутация : 78497
Комментариев 740 9
31 мая 2014 10:30:46
2014-05-31 10:30:46

Автор, я когда прочитала вашу историю и ещё не успела начать читать комментарии, я так и подумала, что в комментариях все будут оправдывать вашу маму. Ну мама она для того и мама, чтобы её оправдывать. Мама всегда права, даже если и не права. Просто такие стереотипы у нас, что если мать тебя родила и выкормила, вырастила, ты должен быть ей благодарен. Я не спорю, должен. Но от родителей очень много зависит в плане того, каким вырастет их ребёнок. И то, что вы именно такая, в этом виноватя ваши родители. Это они сделали вас такой. Да, не спорю, многие дети воспитывались в таких семьях, как у вас, но ведь каждый ребёнок устроен по разному, у каждого разная психика и каждый п разному реагирует на всё происходящее вокруг. Вот вы замкнулись в себе и до сих пор не можете избавиться от этого чувства. А мама вообще видела, что у вас не складываются отношения со сверстниками в садике и в школе? Она говорила с вами об этом? Пыталась как то вам помочь? Я вас прекрасно понимаю, дело в том, что у меня в детстве была похожая ситуация и похожие проблемы, и у меня до сих пор с мамой не налаженные отношения. Напишите мне в личку, пообщаемся

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Мне не нужно многого, я скромно довольствуюсь лучшим ))
Гость
Гость

31 мая 2014 17:09:16
2014-05-31 17:09:16

Natusik2007 , я например не благодарна своей матери и есть за что, более того я была бы рада если бы ее в принципе не существовало бы. Но в даном случаи, в случаи автора, виновата не ее мама, а только она сама. Ее проблема восприятия.

Мама же сделала все возможное и дала все возможное для ребенка. А как любит человек и проявляет свою любовь зависит от человека и если автор не может распознать любовь другого к ней и требует проявления того, что ей хотелось бы... то это только проблемы автора.

Воспитание конечно играет не мало важную роль в жизни человека. Но только человек выбирает каким ему быть. А так же восприятие, отношение к миру и окружающему зависит не только от воспитания родителей, но и личного сознания и других более весомых обстоятельств.

Я была всегда такой какая есть. В моей жизни много фигни было, но за свое отношение с ровесниками, с другими людьми, если мне было трудно я с детства не когда не винила не кого кроме себя. Хотя могла бы поступить как автор, у меня есть на это основания. Только я понимала, что только я в ответе и за отношения ко мне и за свое восприятие и за то какой личностью я буду. Я понимала это и в 7 лет и в 13 и в 20.

Даже если вас в детстве обманывали, стирали мораль и подвергали насилию. Если вы в детстве видели страдания и ваш мир повернут кардинально в другую сторону, а психика сломана. Вы всегда можете создать свой мир сами. С любого возраста(если не затянуть конечно). Я создавать свою мораль начала лет с 12(до этого меня мораль не волновала и отношение мое к миру), я строила по кубикам то сознание которое было угодно мне не основываясь на желаниях родителей. Так может любой человек. А лучший способ это сделать, это полная ответственность за свою жизнь и судьбу, труд. Когда ты перестаешь винить других в своих неудачах(мне в этом повезло я не винила не кого в своей личности и проблемах восприятия, это мой выбор), когда отвечаешь за себя лично и сам решаешь куда двигаться и что впитывать. Человек должен быть самостоятельным.

Я бы могла бы понять такие стенания, если бы девушки было лет 13, но ей 23 она взрослый самостоятельный человек. И она только решает какой ей быть и как относиться к миру. Это ее выбор, а не выбор ее матери.

Мать воспитывала ее одна, она давала ей все возможное и теплоту которую могла дать(по причине того что такая личность или такие чувства). То что у них не сложились теплые отношения, это не вина матери, это и не вина дочери. Это меж личностные отношения и личный выбор. То что я не воспринимаю свою мать как мать, это мой выбор, выбор моего сердца, а не потому что мать моя такая. Есть ужасные родители, но дети их любят не смотря на то что родители их нет и мешают им жить, а есть прекрасные родители, которых ненавидят родные дети.

И уж тем более мать не может быть виноватой, что у ребенка не складываются отношения с окружающими. К тому же по рассказу видно, что все происходит как у всех, все такое переживают, только девочка зациклена на своих страданиях, и думает, что именно к ней плохое отношения, от этого постоянно переваривает одно и тоже и еще сильнее провоцирует такое отношение от окружающий, ибо жаждет его.

Ей работать надо, пахать, тогда она избавиться от всего этого.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Natusik2007
12456 Natusik2007
Natusik2007 offline
Репутация : 78497
Комментариев 740 9
02 июня 2014 20:32:34
2014-06-02 20:32:34

Дельфина, вот вы пишете \"Есть ужасные родители, но дети их любят не смотря на то что родители их нет и мешают им жить, а есть прекрасные родители, которых ненавидят родные дети. \". А что в вашем понимании прекрасные родители? Это те, которые одевают, обувают, кормят своих детей, водят их в несколько кружков, пытаясь сделать из них человека? Это всё, конечно, хорошо, но ребёнку, а особенно подростку, нужны не только красивые вещи и вкусная еда, а ещё и понимание и поддержка со стороны взрослых. Ведь и характер человека, и его восприятие мира и силь взаимооотношений с окружающими формируется у человека ещё в раннем детстве. И если в детстве ребёнок недополучил любви понимания, то это наложит отпечаток на всю оставшуюся жизнь. Вы пишете, что мать не виновата, что у ребенка не складываются отношения с окружающими. По моему, как раз она больше всех в этом и виновата. Ведь самый первый человек, с которым общается ребёнок - это мама. И если с мамой у ребёнка нет контакта, то как этот ребёнок будет устанавливать контакт с другими людьми? Зачастую манера общения человека с окружающими людьми такая же, как и в семье, в которой он вырос. Я пережила в детстве похожую ситуацию, жизнь у меня наладилась после того, как я съехала от мамы, сменила круг общения, начала работать, зарабатывать деньги, добиваться чего-то. Согласна с вами, что этой девушке тоже нужно самой делать какие то шаги, пробовать что-то новое. Но так она, возможно, по натуре слабый и нерешительный человек, ей нужен толчок, ей нужна поддержка, которой оа в своё время недополучила.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Мне не нужно многого, я скромно довольствуюсь лучшим ))
Гость
Гость

02 июня 2014 20:46:21
2014-06-02 20:46:21

Natusik2007 , прекрасными родителями и понимаю людей которые делают все, что необходимо ребенку. Максимум по свои силам пытаются дать ему материальное и моральное. Любят и воспитывают, поддерживают и защищают, играют и развивают. Но не смотря на это дети далеко не всегда любят и уважают своих родителей.

В даном случаи в чем мать виновата? в том что ребенок с прибабахом и винит остальных в своих бедах... ну да возможно пороть надо было.

вы пережили ситуацию похожие, я пережила хуже. и отношений с матерью нет не каких, но отношение с людьми это мой выбор и не какого отношения на прибабахи матери это не имеет. Я личность и я выбираю сама свое будущее и общение с кем то. Нормально ребенок будет устанавливать контакт, будет хотеть общаться установит так как надо. Было бы желание.

в 23 года ей уже не поддержка нужна а пинок под зад и полная независимость, вот только тогда начнет карабкаться и быть человеком.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

08 июня 2014 07:45:20
2014-06-08 07:45:20
АВТОР .. твоя проблема в том что ты не дополучила своей порции любви, уверенности и детской гармонии-доверия в детстве.. печально конечно , а для тебя даже трагично - ибо шлейф "недолюбенности" как от плохих духов тянется до сих пор... но ты себе всю жизнь сламаешь если не оставишь этот груз с плеч.. тебе надо открыто поговорить с мамой .. и все станет на свои места.. еше б не плохо отдельное жилье иметь , свой заработанный бюджет и учебу востановить..
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

09 марта 09:37:18
2016-03-09 09:37:18
Не думаю, что работа поможет. Тут многие советуют "пахать", но работа лишь укутает проблемы в кокон и оставит их нерешенными. Девушка однажды очнется в 33 года проработавшей десяток лет на какой-нибудь работёнке с утра до ночи, но абсолютно деградировавшей как личность, катастрофически сузившей свой кругозор исключительно до профессиональных интересов, живущей по маршруту работа-дом-работа и еще более одинокой, чем сейчас, особенно если станет жить отдельно от родителей. И еще неизвестно, как к ней будут относиться коллеги. Я думаю, девушке просто надо попытаться все-таки найти друзей - в универе, через интернет. Очень помогает заведение хобби. В сообществах по хобби (те же форумы в интернете) людям очень легко знакомиться и находить доброжелательное отношение просто по факту, что вы единомышленники. Это хороший старт в социализации. Именно хобби мне и помогло когда-то научиться общаться с людьми, когда сама была студенткой, которую презирали в группе. А работа была уже потом, и она не особо что-то поменяла. Все-таки на первом месте в лечении страха перед обществом - друзья.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Уважаемые пользователи, у каждого человека своя точка зрения на то, что изложено в истории. Даже если Вы не согласны с автором истории или с другими читателями, пытайтесь выражать свое мнение в деликатной форме. Чтобы обгадить другого, много ума не нужно, а вот помочь дельным советом не каждый сможет.
Имя :
Пол: Гость Гость
Простой редактор

Введите число указанное на картинке