Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
меньше минуты назад2016-12-02 17:29:05 от Гость
Здравствуйте, мне грустно от того, что я не могу общаться с одним парнем, точнее он не хочет что б я была его девушка, потому что я не религиозная и не следую исламу, он сам верующий, наверно вы сейчас подумаете почему я не следую исламу?, он сказал ... Подробнее
Последний комментарий
История : Черная любовь
14 минут назад2016-12-03 05:45:23 от Арийка***
21694все у вас впереди. встретите другую девушку которая вас оценит. Все комментарии67199
Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Топ из раздела
Советы
Студент и препод
28 ноября в 23:53:36
Волосенкиии
27 ноября в 22:35:51
Комедия
27 ноября в 16:31:09
Сериалы смотрим?  ( 1 2 )
27 ноября в 16:31:08
опустить на главную
24 ноября в 07:57:38
Лев
23 ноября в 17:13:44
Лев
21 ноября в 22:04:47
Советы - Необходим совет
Советы : Необходим совет     Всем добрый день. Выбрала раздел "советы" так как мне действительно нужен совет!!!
Мне 22 года (через две недели 23) живу с любимым 9 месяцев (до этого встречались 3 месяца, а знакомы 5 лет). Живем на съемной квартире. По началу все было просто супер, ну как и у всех, любовь, радость, бабочки в животике...мы говорили о свадьбе, и решили сыграть ее этой осенью, потом взять ипотеку, купить свою квартирку, зачать ребеночка. Но как оказалось решила так только я. Впоследствии мне было объяснено, что он не принимал никакого решения, он просто замечтался вместе со мной, а потом раскинул мозгами и понял что, не готов, что рано. Но извините меня, 23 года это рано? (ему кстати тоже 23). Проблема в том , что для меня очень важно, чтобы свадьба была осенью, в начале осени когда тепло красиво идеально..я так всегда хотела,это моя мечта. И я оооочень хочу ребеночка. Я уже давным давно готова к ребенку, я сутками читаю все что только можно о беременности и родах, я осознаю, что я могу стать мамой, что мне это надо, я чувствую. И надо сейчас. Объясню. Я всегда хотела быть молодой мамочкой, для меня очень важно, чтобы в будущем быть к ребенку как можно ближе по возрасту, на мой взгляд, это сближает, легче понимаешь друг друга, да и выглядишь красоточкой, что не мало важно. Когда твой сынуля приведет в дом девочку, ты сможешь с ней общаться как подружка, тоже самое если родится дочка, чем моложе мама тем лучше для обеих. Можете сказать, что я дура, что это все предрассудки, но я придерживаюсь такого мнения и никто меня не переубедит. Вообщем крайний для меня срок родить в 24 ( то есть будет уже идти 25ый год, что довольно уже много). Для того чтобы родить в 24, это же нужно забеременеть в 23! Я не хочу рожать после 25, быть старородящей((( да и организму намного тяжелее справится. Чтобы беременеть надо выйти замуж, тк мой любимый да и я против брака по залету, что называется. Обо всем этом я неоднократно говорила своему мч, результат ноль. Видимо он просто не понимает насколько это серьезно для девушки, он не вникает в вопросы про здоровье, не понимает, что лучше с этим не затягивать и всех других моральных причин он тоже не понимает(( А я плачу часто изза этого, время идет, но ничего не меняется(( Насильно я не могу его заставить жениться и заделать мне ребенка. Я пыталась долгое время не трогать эту тему. Несколько месяцев. Думала может он все обдумает, все таки решит что нибудь... Но нет. Недавно мама продала квартиру, и дала мне часть денег с нее для первого взноса на ипотеку как мы и планировали. Но теперь эти деньги придется просто оставить в банке, потому что мч отказался брать ипотеки, и даже минимальный кредит он брать не хочет. "На данном этапе моего развития мне это не надо" - это его слова. Господи,я понимаю что для парня 23 года ерунда, и допускаю что он не готов. Но ведь отношения у нас более чем серьезные, все таки мы живем вместе же!!! Я не хочу всю жизнь жить в гражданском браке, это уже просто унизительно(( У меня мама постоянно спрашивает "что свадьба то будет осенью" :( А какая свадьба осенью если мне даже предложения никто не делал, и по ходу в этом году и не собирается ?((( Мне стыдно перед семьей, я уже рассказала им что у нас все серьезно, и квартиру то мамину продать тоже была моя идея!!! Я уже присматривала себе платье, ну за что он так?(( Даже сейчас пишу все это со слезами на глазах( Я знаю, что этот человек настроен серьезно ко мне, что у него никого нет, что он меня любит, я во всем этом уверена, но от этого не легче, потому что желаемого все равно я не получу (
До отношений с ним я прожила гражданским браком таким вот около 4 лет, и я не хочу еще раз потратить так бессмысленно свои годы, их ведь не вернешь, а время идет(
КАК мне донести до него насколько мне это необходимо ? Обижаться обижалась какое то время..он вроде переживал, говорил давай хотя бы весной свадьбу, как то успокаивал меня, что все будет хорошо, хотел сделать для меня что то приятное, но это все все равно не давало существенно результата. Из за того, что в голове уже много месяцев у меня только тревога и беспокойство, мы часто ссоримся. Хоть я стараюсь и не затрагивать эту тему, но даже по каким то другим мы очень сильно ругаемся, потому что в итоге все сводиться к главному. Отношения напряженные, я не хочу на него давить, просто поговорить я боюсь, вчера пыталась, но услышала опять тоже самое "рано" "не буду брать кредитов" "потом посмотрим" ...а что потом изменится??? квартиры дешевле не станут, сами мы такую сумму нигде не сможем взять, ничего не изменится... он как будто не хочет этого понимать. Я очень переживаю, я не могу расслабиться с ним, плачу часто одна, очень обидно, что все было уже практически решено и потом вдруг разладилось( У меня скоро день рождения, он спрашивал что мне подарить, потом сказал ладно сам решу это будет сюрприз. Но единственный сюрприз которому я обрадуюсь это кольцо. Но я знаю что это не оно. И мне противно от того, что я заранее знаю, чтобы он ни подарил мне , я улыбнусь для него, но в душе мне будет дико больно и обидно, это не то чего я жду всем сердцем!
Да, может быть вы скажите что я эгоистка, думаю только о себе, нельзя давить на парня, надо подождать и тд... Я все это знаю, но ничего не могу поделать со своим состоянием. Я не могу запретить себе хотеть свадьбу и ребенка, не могу заставить себя. Те кто прочитал мою историю, помогите советом. Как себя вести, чтобы он чувствовал себя в комфорте, и поскорее понял, что "да я хочу видеть ее женою"? Как донести до него насколько это важно для меня? Он еще переживает что недостаточно зарабатывает чтобы содержать меня и ребенка, но я обяъсняла что помогут родители, что особых трат на малыша не надо, что я все таки еще работаю, и мне не надо от него мальдив и норковых шуб. Но все тщетно( Очень надеюсь, что здесь я услышу ценные высказывания. Заранее всем спаисбо
49908
Другие Советы
(79)
Гость
Гость

30 мая 2014 13:56:36
2014-05-30 13:56:36
14раз прочитали и никто не оставил совета((
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Марина
Марина

30 мая 2014 13:56:57
2014-05-30 13:56:57
Ну я родила в 25лет и не считаю себя старой!!!А парня тоже можно понять, может он переживает что мало зарабатывает. И ни одному парню нормальному не понравится брать деньги у родителей, в таком возрасте уже нужно помогать родным а не брать у них. А вообще я с мужем жила 3года гражданским браком, потом начала ему рассказывать что одноклассница вышла замуж потом вторая потом третья. И он все понял и сделал предложение, живем вместе 7лет из них 4в браке и ребенку 2. Рассказывайте чаще о знакомых которые женились. это мое мнение
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
192
192

30 мая 2014 13:57:46
2014-05-30 13:57:46
Ох... Ваши желания самые нормальные, о браке и ребенке мечтают практически все девушки, НО - в вашей истории постоянно "Я-Я-Я" (я решила, я запланировала, я посоветовала), вашему мч всего лишь 23 года, в этом возрасте парни психологически не настроены на серьезные перемены, ему просто страшно и его можно понять. Просто такое ощущение, что вы расписали свою жизнь на 20 лет вперед: и во сколько лет замуж выйти, и ребенка родить и уже даже прокрутили момент встречи с потенциальным зятем-невесткой, а ваш мч боится, ну что поделать, что практически большинство парней именно такие. И вот вы говорите, что вам стыдно перед родственниками, что все свадьбы нет, хотя и живете уже сколько, так расставьте приоритеты, что вам важнее - чтобы стыдно не было, или чтобы отношения складывались благополучно. Вы живете с своих мечтах, накрутили всего и уже чуть ли не дату свадьбы объявили, а вот о женихе забыли... Просто решите для себя - это именно тот человек, с которым вы хотите создать семью, родить детей и наладить быт, если это именно так - вы найдете решение, ваш мч вас поймет и все наладится. Просто создалось впечатление, что вам главное замуж выйти и родить не позже 24 лет, а кто будет потенциальным "био-материалом" не важно, главное, чтобы было как вы хотите. P. S. Даже если вы его на себе жените, не факт, что ваша эйфория продлится долгое время, вам опять чего-то будет не хватать, а ему это может надоесть. Попробуйте принимать решения совместно. Удачи!
Ответить
Поддерживаю Да5 / Нет0
ириска **j21
1678 ириска **j21
ириска **j21 offline
Репутация : 94684
Комментариев 1627 9
30 мая 2014 14:05:34
2014-05-30 14:05:34

Мне кажется, что если вы так сильно будете продолжать на него давить, то не то что жениться на вас не захочет, а вообще убежит от вас! Вы распланировали свою жизнь и всё за всех решили. Вы хоть у него спросили чего он хочет, какие у него планы на жизнь?

Ответить
Поддерживаю Да5 / Нет0
Мужчину нельзя изменить, его лучше поменять!
ириска **j21
1678 ириска **j21
ириска **j21 offline
Репутация : 94684
Комментариев 1627 9
30 мая 2014 14:10:05
2014-05-30 14:10:05

Автор, а ещё вы очень нетерпеливая! Хотите всё и сразу, об этом даже говорит ваш первый комментарий.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Мужчину нельзя изменить, его лучше поменять!
Гость
Гость

30 мая 2014 14:19:23
2014-05-30 14:19:23

Ну вообще для парня 23 года, сейчас это практически еще ребенок. Конечно для него может быть рановато. Даже для многих девушек рановато не то, что для парней.

То, что вы будете молодой мамой не сблизит вас с ребенком и не сделает хорошей мамой. Это зависит от вас, а не от вашего возраста.

выгляд ишь красоточкой, что не мало важно. Когда твой сынуля приведет в дом девочку, ты сможешь с ней общаться как подружка, тоже самое если родится дочка, чем моложе мама тем лучше для обеих. - могу вас разочаровать, но вы можете не сохранить свою красоту к тому времени раз, над вами дети будут потешаться мол старушка молодиться это два, в третьих это не для кого не хорошо и не плохо, в четвертых вы для начала родите, а потом замуж выдавайте не родившеся детя.

Ну у парня вполне обоснованные причины и страхи, еще и в его возрасте. Вы действительно ведете себя как эгоистка и по вам не скажешь, что вы готовы стать женой, не то что матерью.

Ну ладно есть совет:

Для начала вам надо решить, что вам важнее замуж или этот человек.

- Если важнее человек. То вы подходите к нему говорите как вам это важно(без соплей и истерик) и что хотите, далее спрашиваете его о его ближайших планов и ищите компромисс которые будет лоялен к вам двоим. А это значит, что возможно вам придется отказаться от свадьбы на несколько лет и на несколько лет от рождения ребенка.

Если вам важнее именно замуж и это вам без этого не как:

- ставите перед парнем вопрос ребром или женимся в ближайшее время и подаем заявление в загс или расстаемся(начинаем просто встречаться, а я буду присматривать себе кандидатуру). И если он не готов бросаете его и ищите того кто возьмет вас замуж, т. е. первого встречного. Скорее всего вас не будут любить в браке и это будет штамп для статуса или прописки.

Если самое главное вам родить сейчас:

-можете так же от него или от первого встречного забеременеть и радоваться раннему материнству. Ну тут и все и так понятно.

Или еще вы можете сделать подло: забеременеть ему не сказав и этим навязать ему свадьбу. Только сохранит это брак и какие потом будут отношение с ребенком крайне сомнительный вопрос.

Девушка вы когда строите отношение с человеком, вы должны уметь искать компромисс совместно и планировать все четко. А то что вы делаете, это капризы и желание, что было только так как я хочу. Если же для вас психологически сложно жить в ГБ- то зачем соглашались? почему сразу не подали заявление? и еще если сейчас ваше положение вас не устраивает, расставайтесь и ищите того с кем у вас будет так как вас устраивает, т. е. брак и скорое замужество.

Но запомните: решать за других их жизнь, вы не имеете не малейшего права.

Ответить
Поддерживаю Да7 / Нет0
Буся
Буся

30 мая 2014 14:24:36
2014-05-30 14:24:36
192, да это именно мой человек, я люблю его и именно с ним хочу семью. Я понимаю что со стороны это выглядит слишком эгоистично и вы правы я распланировала , да и не скрываю этого, но это нормально по моему, у меня есть на то причины, я их обяъснила, это очень важно для меня, иначе бы я так не переживала( Решения мы принимали совместно. просто дело в том, что он более пассивный человек, этакий меланхолик, романтик, постоянно в своем каком то мире, не сказала бы что даже открытый. я его конечно хорошо знаю, но иногда даже от меня есть какое то уединение. А я очень активная по характеру. и когда мы обсуждали эту тему, может быть я именно и вносила какие то предложения, идеи и тд. но он то не был против! Он также со мной обсуждал что да мол осенью будет красиво самое время для свадьбы потом отдыхать поедем и тд... со мной также обсуждал! это и обидно! а потом получается он не отвечает за свои слова? это мне совсем не нравится(
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Буся
Буся

30 мая 2014 14:24:45
2014-05-30 14:24:45
ириска **j21, первый комментарий написала не я , как ни странно) я подписана "буся" а тут просто какой то гость написал) но с тем что я нетерпеливая может быть и соглашусь, ненавижу ждать чего либо, это меня истощает и жутко бесит.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

30 мая 2014 14:35:13
2014-05-30 14:35:13

Буся, в вашем возрасте так планировать и лавное точно жизнь -не нормально. Вы строите воздушные замки себе, не основываясь на реальности. Это просто мечты о том как я хочу, а не о том к чему стремимся.

Ну по-моему вы просто за него решили. Вы умудрились даже мамину квартиру продать.......

Вы его то спрашивали хоть, какие у него планы? не я хочу то то и то то, тогда то и тогда то. Что ты думаешь на счет моего платья белое или кремовое? Что на стол подавать птицу или мясо?

а спросите прямо: как ты видишь нашу совместную жизнь через год? через 3? через 5? какие у ТЕБЯ планы на 1;3;5 лет в перед? что думаешь о будущем?

Если он сам скажет без вашего начала о свадьбе что планирует в этом или следующем году жениться на вас. Тогда можете спокойно предложить пойти в загс, подать заявление на нужную дату и пока планировать как и что будет.

Если скажет, что пока нет, не знает или не хочет сейчас - уточняете дату когда, или когда вы сможете снва обратиться с этим же вопросом "готов или нет". И ищете компромисс.

Можно обсуждать детали свадьбы, как то когда ваш сын приведет невестку как вы с ней чаи гонять будете - это воздушные глупые мечты, которые он тоже может обсудить, но в отличие от вас понимает, что это просто мечты, не серьезно. А можно на основе компромисса и совместного решения, строить свою судьбу и планировать. Тогда это будет совсем другой разговор. И что бы быть красивой модой мамой, в таком разговоре будет абсурдом и не приниматься вообще.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Буся
Буся

30 мая 2014 14:36:01
2014-05-30 14:36:01
Дельфина, от части согласна с вами, умом я все это понимаю, но сердце полно беспокойства. Решать все совместно, искать компромиссы это все замечательно, но как разве это компромисс, принять его решение????По вашей логике я должна согласиться с ним что еще рано, понять его как примерная девочка и ждать. Какой же это компромисс? получается это мы делаем просто так как хочет ОН! почему? почему не так как хочу я? это нереально найти компромисс в таком вопросе .. он хочет через пару лет семью а я хочу сейчас и решение может быть только одно, и либо оно устраивает меня либо его. КАК найти середину? На счет ребенка. Я не могу забеременеть в тайне от него чтобы женить. Во первых я так делать не хочу, это подло, а во вторых, он не забывает предохраняться. На счет того чтобы найти кого то... как у вас все легко .. я люблю этого человека, мне не нужны советы найди кого нибдуь другого, мне нужны советы как быть именно с НИМ.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Иришка
Иришка

30 мая 2014 14:36:02
2014-05-30 14:36:02
У вас даже года отношений нет еще а вы сразу замуж, дети, ипотека, сама купи себе квартиру в ипотеку или в кредит и живи пока, хочеш ребенка, потерпи, так как он еще не готов, я родила когда мужу моему было 25 а мне 23, и то рановато я считаю, хотя не жалеем и оба хотели ребенка, точнее я захотела, он и раньше был готов, но я не была. Все таки я понимаю если бы у вас было пять лет отношений из них хотя бы 2 года гражданским браком, то еще могли бы говорить о замужестве и прочее... но а так меня тоже бы смутили такие разговоры, ведь не нужно быть эгоисткой, его мнение тоже должно вас интересовать, и живите пока для себя, и что за хрень про то что родить до 25?!?Какая на хрен старородка?!?!Тогда уж надо было в 16 рожать, ишь вместе бы бегали с ребенком по дискотекам, выж были бы молодой мамой.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

30 мая 2014 14:45:19
2014-05-30 14:45:19

Буся, А почему он должен делать так как хотите вы?

А что ты хотела... а если он не будет готов ты его свяжешь и силком потащишь в загс? ну не готов человек не хочет... ты или миришься с его решением или ищешь другого чье решение тебя устроит. Или ищите компромисс.

компроми сс 1: это так он еще не готов будет готов через 7 лет, вам надо сейчас... компромисс вы женитесь через 3, 5 года.

Компромисс 2: вы хотите детей очень, но в браке, он не против детей, но жениться не собирается - делаете ребенка в не брака. Компромисс 3: он не хочет свадьбу, вы хотите - просто ставите штамп, без платьев и всяких праздников. Может даже не кому особо и не говорите, только самым близким.

компромисс 4: он не готов брать ипотеку, вы готовы, первый компромисс обговорить даты когда возвращаться к этому вопросу или когда возьмете. Или второе ищите как взять ипотеку самостоятельно при помощи близких (В случаи если вы не будете замужем, а это ваше имущество, в этом случаи вам плюс даже будет это)

Или вы думали компромисс это когда вы рады и с вами соглашаются? компромисс тяжело найти, но возможно... а не можете, то скорее всего вам еще рано думать о совместной жизни, вы еще не готовы.

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Наталья
Наталья

30 мая 2014 14:46:08
2014-05-30 14:46:08
Мне 25 и ребенка пока нет, хотим с мужем пожить для себя немного, я не считаю себя старой... глупость просто... Найдите себе взрослого мужчину и вперед. Женщины развиваются на два года быстрее, чем молодые люди, так чего Вы от него хотите?Он не готов, очень эгоистично так давить на него!
Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Блондиночка
10883 Блондиночка
Блондиночка offline
  • Мисс Остроумие
Репутация : 2895502
Комментариев 17167 30
30 мая 2014 15:11:29
2014-05-30 15:11:29

Если Вы в том же темпе, продолжите ему выносить мозг. То он вообще сбежит.. Ибо мужчины не любят, когда на них давят и вообще, когда вечное мозговыносительство. Если Вы до женитьбы на него уже так наседаете. Что будет после? Такие мысли его посещают.. Я уверенна.

Мужчины любят комфорт. Им нравится, когда домой хочется возвращаться. Но Вы сейчас своими капризами, создаёте такую обстановку дома, что он не чувствует себя комфортно... Ему наверно убежать уже от Вас хочется.

И судя по тому, что он уже отказался брать ипотеку и покупать с Вами совместное жильё, он сбежит. Если Вы не прекратите насиловать ему мозги.

Вы ведёте себя как капризный ребёнок. Видите ли родить хотите до 25 лет. Но это Ваше желание, не его! А когда люди находятся в отношениях, то всё планируют вместе. И дети, должны быть желанными для обоих, а не только для одного родителя.

В прочем как и женится он должен на Вас сам захотеть. А не потому-что, Вы поплакала, мозг по выносила ему и он женился.

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придаёт моему безделью особую изысканность.
192
192

30 мая 2014 15:15:40
2014-05-30 15:15:40
Буся, может тогда основная причина и кроется в его пассивности, но боязнь тоже не нужно исключать, он все-таки мужчина, должен быть главой семьи, может просто он сам себя пока не воспринимает в этом ракурсе. А что касается его меланхоличности и пассивности, будьте готовы в будущем к тому, что будете постоянно его подталкивать к принятию каких-либо решений, есть просто такой тип людей, но ни в коем случае не давите, а то можно и передавить. А вообще попробуйте на недели две-три, а то и больше (и не бойтесь, что вы упустите время, вы живете с этим человеком, доверьтесь друг другу), не затрагивать тему женитьбы и рождения ребенка, посмотрите на его поведение, мне кажется он постоянно находится в напряге от ваших разговоров на эти темы, он может и рад ответить, что сам всего этого хочет, но просто боится себе признаться в этом, а тут еще вы к нему пристаете (скорее всего целыми днями). Отдохните сами от этих мыслей, представьте, что у вас пока есть все, что нужно, поживите месяц без назойливых идей, а там уже будете смотреть по ситуации, возможно многое изменится.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

30 мая 2014 15:17:08
2014-05-30 15:17:08

Вот кстати согласна с :Блондиночка ,

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
твоя девочка
15744 твоя девочка
Твоя девочка offline
Репутация : 72688
Комментариев 797 4
30 мая 2014 15:26:51
2014-05-30 15:26:51

Кошмар какой-то! Автор почитайте себя, у Вас все через сопли-слезы! Вы просто взрываете ему мозг. Ни один мужчина не любит когда девушка плачет. Вы его просто своим поведением оттолкнете от себя! Возможно у него и были планы хожие с Вашими, а теперь он возможно начал задумываться - "а мое ли это? А готов ли я с этой женщиной всю жизнь?" Задумайтесь! И еще... А если у Вас не будет получаться с ребенком, Вы что в петлю полезете или будете плакать сутками на пролет сокрушаясь на судьбу? И.... Вы в своем письме нечаянно оскорбили очень многих женщин. которым уже за 25, а у них по разным причинам нет детей... Зачем?! Высказали свое мнение? Так вот Вы в том возрасте уже. когда надо его высказывать не задевая чувства людей, к которым Вы обращаетесь! И совет - когда что-то хочется до паранои, как правило не дается! НЕ зря говорят - отпусти ситуацию и все будет! Так что Уважаемая - наслаждайтесь молодостью и красотой и перестаньте расписывать свою жизнь!

Вы пишите что гражданский брак это унизительно! Но... Вы 4 года прожили в унизительном браке с одним, а затем согласились на такой же унизительный с другим? Зачем? Сказали бы, что начнете совместно жить после штампа в паспорте! В общем на мой взгляд Вы идете не верным путем!

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
ириска **j21
1678 ириска **j21
ириска **j21 offline
Репутация : 94684
Комментариев 1627 9
30 мая 2014 15:30:33
2014-05-30 15:30:33

Автор, а вы не боитесь, что вот так вот его жените на себе, родите ребёнка, а он через время поймёт, что ничего этого не хочет и просто уйдёт от вас.

Так заставлять не надо, а то последствия могу быть плачевными! Нужно желание обоих!

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Мужчину нельзя изменить, его лучше поменять!
Сиреневая Кошка
12351 Сиреневая Кошка
Сиреневая Кошка offline
Репутация : 1662407
Комментариев 6902 36
30 мая 2014 15:45:00
2014-05-30 15:45:00

Я вас, автор, в чем-то понимаю, вы до этого нажились ГБ, и о свадьбе наверняка мечтали, вам теперь хочется, чтобы все было по-настоящему, так, как вы запланировали.

Но вы слишком уж все напланировали и ни на шаг не хотите отступать от своего плана. Иногда жизнь вносит свои коррективы и вы должны уметь их принимать, иначе будет сложно. Ваш парень не виноват, что вы когда-то уже обожглись на ГБ, он не виноват, что его желания сейчас не совпадают с вашими. Да, плохо, конечно, что он сразу с вами соглашался, а потом передумал. Я считаю, такие вещи, как брак и рождение детей-это не хиханьки-хаханьки. Сегодня хочу, а завтра не готов. Уговорами вы ничего не добьетесь. Да и опускает это женщину, когда она уговаривает кого-то на себе жениться. Это как-никак должно быть обоюдное желание. Как минимум. То же самое касается и детей.

Но я бы на вашем месте задумалась и поговорила с ним. Почему он сейчас не готов? Когда он будет готов? Чего ему не хватает для того, чтобы пойти на этот шаг? Что вы вместе можете сделать, чтобы этот процесс ускорить. Если ответы будут невразумительными, (типа, вот подождем немножко, пожить надо для себя, мне рано... -это все я считаю необоснованными и невразумительными ответами), то, к сожалению, он просто не хочет жениться на вас. Без повода, вот просто не хочет. Тогда 2 выхода: либо соглашаться на его условия и ждать, а вдруг он передумает, либо уходить от него и искать более решительного, чтобы успеть родить по вашему плану.

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Некоторым кажется, что я ненормальная. А многие уже поняли, что им не кажется.
Гость
Гость

30 мая 2014 15:52:25
2014-05-30 15:52:25

Сиреневая Кошка, ну дополню в принципе не кого уговаривать не надо. Человек сам должен делать свое решение самостоятельно.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

30 мая 2014 16:26:00
2014-05-30 16:26:00
Хочу, хочу, хочу. Да вы родите ребенка только себе, потому что муж все время на работе приходит усталый поест и спать, а ты весь день пляшешь у плиты и с ребенком. А вы подумали как тяжело воспитывать ребенка, сколько нужно всего + ипотека. За ипотеку платить, за ком. услуги, хочется поесть и одеться. Подруга у меня такая же платье хочу красивое, фату, колечки, ребеночка родить прикольно и чтобы свадьба была летом. И кстати он ей сделал предложение под ее напором, так же как вы давила. А это не стыдно? Тогда сделаете сама предложение ему, сейчас в наше время это нормально. Я могу привести в пример свою историю. Мы вместе 7 лет из них 4 года в ГБ. У нас были и есть такие же планы на свадьбу, детей, но мы сначала подумали что нужно приобрести квартиру, ремонт и обставить, чтобы есть куда принести ребенка. Нужно пожить для себя, наслаждаться друг другом. Мы не так давно приобрели квартиру свою. Мне 23 тоже и он мне сказал, что еще не готов жениться и детей. Я не напрягаюсь. Что эта свадьба тебе даст? Колечко новое или платье которое будет в шкафу висеть. Живете вы и живите. Если он парень хороший держись за него и все будет у вас. Сейчас лето лучше езжайте отдыхать на побережье!
Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
твоя девочка
15744 твоя девочка
Твоя девочка offline
Репутация : 72688
Комментариев 797 4
30 мая 2014 16:31:45
2014-05-30 16:31:45

Гость, ага одновременно хочет и ипотеку и ребенка... А как парень 23 годков от роду это все будет выплачивать и содержать думаю она не подумала... Работать то ему одному надо будет! А наш Автор потом будет говорить, что хочу машину, с ребенком неудобно в поликлинику ездить, ребенку нужно все самое, самое.... А как он будет это воплощать все в жизнь - это видимо уже второй вопрос!

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Буся
Буся

30 мая 2014 16:36:42
2014-05-30 16:36:42
твоя девочка, простите если я кого то оскорбила. просто для меня после 25 рожать это очень поздно, это мое мнение и оно имеет право на существование. Никого я обидеть не хотела ни в коем случае( Про унизительность ГБ меня отлично поняла Сиреневая кошка. Вот именно что я нажилась уже этим ГБ и правда мечтала о семье уже, раньше я не считала это унизительным, но после всего пережитого, я стала задумываться, ведь многие мужики живут себе в ГБ и живут много много лет и их все устраивает , а стоит заговорить о браке, сразу начинаются недовольства, не понимания мол чего и так же все хорошо... и только мы девушки понимаем насколько важно для нас быть в законном браке! Вот мне и стало страшно вдруг мой мч тоже собирается так жить и жить . а я так не хочу! меня это оскорбляет в какой то мере. А снова пошла я на это потому что была ослеплена влюбленностью, хотелось каждую минуту быть вместе, тогда я не думала о таких серьезных вещах, к сожелению.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

30 мая 2014 16:40:09
2014-05-30 16:40:09

Буся, А коли нажилось уже, унижает, то спрашивается какого ЕЖИКА вы стали жить снова в ГБ? Вот зачем? Ну сказали бы я согласна жить вместе только после штампа в паспорте и не как иначе. Или я согласна на ГБ только когда будет заявление в загс и жить за пол года до свадьбы только в ГБ(примерно время)

А так сами согласились, то чего ноете, что вас это унижает и не устраивает? не устраивало бы не соглашались бы на это.

И не обобщайте не девушки, а только вы и какой то процент. За всех не говорите.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

30 мая 2014 16:42:46
2014-05-30 16:42:46

Буся, Ну или если прям так в невмоготу и унижает, то расходитесь и живите отдельно. Скажите что жить вместе будете или после штампа или когда заявление будет, а так вы готовы встречаться но не жить вместе.

Только учитывайте, после того как вы уже пожили вместе, это может быть воспринято как предлог к расставанию... ну или сделает вам предложение, или просто примет ход ваших действий.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Сиреневая Кошка
12351 Сиреневая Кошка
Сиреневая Кошка offline
Репутация : 1662407
Комментариев 6902 36
30 мая 2014 16:43:49
2014-05-30 16:43:49

Буся, У меня есть история на эту тему, но вы от гостя не можете пользоваться поисковиком. Называется Сожительство. За и против. Там велись доволь ожесточенные дискусси на тему стоит ли жить до брака, важно ли вообще расписываться официально, стоит ли говорить парню, что хочешь за него замуж.

Есть девушки, которые утверждают, что это не важно и вы их никогда не убедите и не объясните, почему вам так хочется именно ЗАМУЖ. А есть те, кому объяснять это и не нужно. Я сейчас в ситуации, которая чем-то похожа на вашу, автор. Но я решила не начинать жить вместе, пока не пойдут более конкретные разговоры о будущем. Только у меня нет пока такого нетерпения выйти замуж)).

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Некоторым кажется, что я ненормальная. А многие уже поняли, что им не кажется.
Гость
Гость

30 мая 2014 16:47:40
2014-05-30 16:47:40

твоя девочка, Кстати да.

Автор а вы посчитали, на что жить будете когда возьмете ипотеку и будет ребенок? Представьте, что без помощи родственников. Вы уже семья, самостоятельная ячейка общества, все значит делать должны самостоятельно и не на кого не рассчитывать(в моем понимание семья не может быть на содержание у другой семьи и своих родственников). Да и случаи бывают разные, хоп и не в силах вам уже помогать. Что делать будете? Декретные у нас мизерные, если вы конечно не получаете очень хорошую белую зарплату. Плюс ипотека в среднем ежемесячный платеж 20 000 рублей. Ваш парень то потянет, когда вы в декрете будете, и вас кормить с ребенком, и за квартиру платить и если что из необходимого купить?

Сколько он зарабатывает и сможет ли потянуть? И если что вы сами готовы жить чуть ли не на хлебе с водой если прижмет? каждую копейку экономить и даже себе не чего не покупать?

Представьт е картину, вам не кому помочь(ну жизнь так сложилась) есть вы с ребенком на руках и декретными которых на хлеб только хватит и ваш муж. Потянет?

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Буся
Буся

30 мая 2014 16:53:02
2014-05-30 16:53:02
Дельфина, хотите сказать что не все девушки мечтают о свадьбе и счатсливом законном браке? думаю даже если вы так скажите, то это ложь. да, большинство девушек сейчас проще относятся к этому, живут для себя и тд. но в душе каждая мечтает о обычном женском счастье. Почему я стала снова жить в ГБ я ответила в предыдущем сообщении в последнем абзаце. Тем более мой мч ни какой нибдуь там несерьзный малолетка или бабник или что то в этом роде. Он очень серьезно относится к отношениям, слов "люблю" на ветер бросать не станет. И никогда до меня ни с кем вместе не жил. Естественно я была уверена, что это все более чем серьезно, и не долго мне тут сидеть в ГБ придется. На счет того, кто тут говорил что я якобы не подумала как он будет за все это платить.. Скажу вам, машина у меня есть, иномарка, на которую между прочим я заработала САМА! Денег у мч не прошу, хоть у нас и общий бюджет, но все личные вещи я покупаю себе САМА! Сидеть дома пол жизни с ребенком я не собираюсь, это не для меня, поэтому как только ребенок пойдет в сад я пойду на работу. А пока он не пошел в сад, выплачивают декретные, если что. Так что не надо из меня тут делать последнюю эгоистку да еще и содержанку. Я прекрасно обо всем этом подумала давно, и не вижу никаких сложностей для него в этом плане.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Буся
Буся

30 мая 2014 16:53:09
2014-05-30 16:53:09
Дельфина, в том то и дело, что сейчас когда уже пожили вместе, пути назад нет. Уже никаких просто встречаний не получится.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Буся
Буся

30 мая 2014 17:03:01
2014-05-30 17:03:01
Дельфина, я не думаю что все будет столь безрадостно. Миллионы семей живут и без всякой помощи и с ипотеками и как то выкручиваются, и ничего. У нас довольно весомый первый взнос за ипотеку будет , так что это в месяц не по 20 тр придется платить. Родители мои всегда помогут. Я не собираюсь жить у них на шее, темболее что у меня только мама и бабушка, но если надо будет, они последнюю копейку мне и ребенку отдадут, в этом я уверена. Так что вопрос потянет не потянет думаю не такой катастрофичный. Темьболее что мы сейчас платим за съемную квартиру почти те же деньги и как то неплохо вроде бы живем, по салонам даже успеваю ходить.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

30 мая 2014 17:03:11
2014-05-30 17:03:11
Буся, Хочу сказать что дикретные платят сейчас 1, 5 года. Ребенка в садик берут когда он научиться есть самостоятельно. Потому что сейчас в садике не подтирают сопли. Обычно отдают с 3х лет.
Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Буся
Буся

30 мая 2014 17:04:34
2014-05-30 17:04:34
Сиреневая Кошка, а у меня есть (( и ничего не могу с собой поделать. от того что молчу, скрываю все в себе, никому лучше не становится. Я же писала, что это мое вечное беспокойство только доставляет нам проблемы. Я понимаю что надо как то усмирить свой пыл, но не знаю как. Время идет, через две недели 23 ... очевидно что уже в этом году не светит мне никакой свадьбы. В следущем если только осенью. Так мне там будет уже 24 с половиной и когда беременеть когда рожать не понятно ... это очень поздно для меня((( я очень расстраиваюсь по этому поводу, хоть вы тут убейте меня все, но прямо слезы на глаза наварачиваются, до какой степени меня это волнует!
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

30 мая 2014 17:06:04
2014-05-30 17:06:04

Буся, Может вы не будете хотя бы за других решать что в их жизни лож, а что нет?

Вам выше:Сиреневая Кошка, все правильно сказала.

Есть девушки которым брак не имеет значения, и я в том числе(там в история я тоже отписывалась).

Ну чего тут поделаешь для вас это важно, для меня это ну процедура юридическая на подобие покупки машины или смены фамилии, если я хочу то по каким то обстоятельствам и я не делаю из этого мечту, я предполагаю только какую то выгоду, которая с пониманием девушек которые мечтают " о настоящем обычном женском счастье" не как не связаны. Это просто бытовая мелочь, юридический аспект.

А ваши стенания и страдания для меня лично смешны и не понятны. Потому что я такая. Такое отношение к жизни и в частности к штампу тоже.

В принципе что в ходит в ваше понятие обычное счастье? а что значит женское счастье? какие глупые стереотипы, из-за них вы и попали в такую ситуацию. Вы правда думаете, что штамп и ребенок сделают вас самой счастливой и не будет горести? он вас не спасет не от трудностей не от проблем в семье, он не сделает вас счастливой, это можете только вы сами.

Конечно если у вас психологическая зависимость необходимость в этом, то не надо себя мучить и не надо что бы это переросло в навязчивую идею, штамп конечно не сделает вас счастливые в таком случаи, но отсутствие оного не даст вам ею быть. Поэтому если важно так уж для вас лично, то нужно делать то что вам важно.

Буся, но есть путь только вперед. Или можете топтаться на месте и страдать. Выбор за вами.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Сиреневая Кошка
12351 Сиреневая Кошка
Сиреневая Кошка offline
Репутация : 1662407
Комментариев 6902 36
30 мая 2014 17:12:51
2014-05-30 17:12:51

Буся, Я вас понимаю, наверное, но так тоже нельзя. Я тоже хотела быть молодой мамой, родить сбиралась лет в 20. А мне уже 25. И я не беременна. Что же делать теперь? Плакать все время? Или уговаривать кого-то на мне жениться? Как вы не понимаете, своими уговорами вы его только отпугиваете, никому не нравится, когда его вынуждают. Делать что-то из-под палки любому будет неприятно. И себя очень унижаете. Если вам унизительно жить в ГБ, то уговаривать жениться на себе не унизительно? По хорошему, это парень должен делать предложение, а вы должны сказать: "Я подумаю". И подумать хотя бы секунд 5)). А у вас, даже если он и купит вам кольцо на ДР, это все равно будет означать, что вы ему сделали предложение, а точнее выпросили на себе жениться. По-моему, это намного унизительнее, чем просто жить ГБ.

Вам, кстати, нормальную идею подкинули. Скажите ему, что вы соглашались на совместное проживание, думая, что оно закончится свадьбой, а раз он не готов, то и вы пока не готовы жить просто так. Правда это может разрушить все, но если вам так принципиально, ставьте ему тоже какие-то рамки: ты не готов и я не готова. Будешь готов жениться, поговорим. И не будете жить в унизительном ГБ, и парень может быстрее начнет чесаться.

Хотя, как по мне, это неправильно, когда девушка так маниакально хочет замуж за парня, который на ней жениться не горит желанием.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Некоторым кажется, что я ненормальная. А многие уже поняли, что им не кажется.
Упрямая
Упрямая

30 мая 2014 17:15:46
2014-05-30 17:15:46
Сиреневая Кошка, А зачем ей поисковиком пользоваться достаточно под вашим ником нажать цифру 16(количество ваших историй)и они все откроються.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Упрямая
Упрямая

30 мая 2014 17:16:30
2014-05-30 17:16:30
Сами себя накрутили:сами себе предложение сделали, сами назначили дату, платье выбрали, дом собрались покупать. Я бы от вас сбежала не то, что парень 23 лет. И да живете вы всего 9 месяцев(не много не мало)когда вы успели постоянно говорить о свадьбе, а затем несколько месяцев молчать или вы его сразу в оборот взяли...
Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Гость
Гость

30 мая 2014 17:20:43
2014-05-30 17:20:43

Буся, о да я знаю что это такое. А вы то знаете?

давайте разберемся. У вас какая белая зп? и какой стаж на данном месте? Конкретнее важно последние 2 года.

Итак если у вас стандартная для нашей страны белая зп, т. е. минимальная ставка(чаще всего такую ставят) или чуть больше, то будете получать в месяц декретных ну 4 000 рублей примерно. Так же если у вас стаж работы на данной зп менее 2 лет.

сейчас вы по салонам бегаете почему? потому что сами зарабатываете и ваш парень, вы можете это позволить. А теперь представьте, что у вас нет дохода.

Далее получать декретные вы будете до 1, 5 лет, если захотите с ребенком дольше посидеть или он не готов будет идти в садик, то все остальное время вы не получите не копейки. В основном в сад отдают лет с 2-3, но детишки часто болеют и может 1-2 года вы постоянно будете дергаться и вам придется выбирать работу с меньшей значительно зп, но более удобным графиком или не работать.

Что значит я не собираюсь жить у них на шеи, но родители будут мне помогать и отдадут если надо последние копейку? вы блин семью создаете или за счет родителей собираетесь жить? тогда можете у мамы под крылышком дальше жить зачем замуж выходить тогда? Вам уже им надо помогать, а не они вам. Закройте лавочку, представьте, что кто то заболел из родственников и все деньги уходят на лечения, вам не остается не шиша. Все у вас зп, только мужа.

Ипотека ну допустим за столько за сколько вы снимаете плюс штуки 3-4 и + коммунальные.

Что значит: вопрос потянет не потянет думаю не такой катастрофичный.Еще какой катастрофический. Вы если детей собираетесь рожать, понимаете что за жизнь детей в ответе только вы, а не ваши мамы и бабушки? Что нести ответ вам?

Если вы хотите семью то предполагайте самый худший вариант и его рассматривайте справитесь или нет. А то я хочу это хочу то... а мне там помогут.

Конечно иномарку себе купила, но на первоначальный взнос дала мама......

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Буся
Буся

30 мая 2014 17:26:54
2014-05-30 17:26:54
Сиреневая Кошка, вы наверное все тут меня не совсем правильно поняли. Я не уговаривала его и не собираюсь, я не прошу, не умоляю, не делаю сама предложений и тд. И я не говорю ему об этом каждый день. Я вообще никогда не завожу эту тему первая. Так получается, что я могу начать капризничать (в силу своей душевной дисгормонии) по любому поводу, он понимает что все это идет откуда то гораздо глубже, и сам начинает говорить на эту тему. Я несколько раз просила хватит я не хочу это слушать, мне неприятно обидно давай не будем, я смирилась и тд. Все мои хочу и все мои планы он знает, я сказала о них единожды, и после этого всегда давала понять, поэтому он в курсе и так что мне надо, нет нужды напоминать. Это я вам тут разнылась, что так и так вот, но с ним я так себя не веду. Я знаю что он меня любит, но вот это неготовность меня очень расстраивает, это делает мою жизнь не такой как я хочу( Конечно же я понимаю что в жизни может быть все что угодно и не всегда так как мы хотим, но расстроится то я могу по этому поводу? Уйти от него, поставив ультиматум я не могу( Во первых мне даже некуда идти, потому как мама теперь живет в однушке) а снимать одна я не смогу , у меня нет столько денег, можно конечно снять комнату в общаге но извините меня я так тоже не смогу. Да и вообще я панически боюсь жить одна, нее могу я морально, это не для меня. за свои года я ночевать одна оставалась всего пару раз дак в диком страхе. так что не вариант( Да и я очень босюь, что это на самом деле может все разрушить( А так рисковать любимым человеком я не готова.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

30 мая 2014 17:31:53
2014-05-30 17:31:53

Буся, продайте иномарку возьмите деньги на первоначальный взнос, сложите их и вот вам хороший взнос за квартиру или даже комнатку в общаге или маленькую квартирку купить сможете.

У вас нет столько денег, что бы снимать самой квартиру... то как вы на машину накопили? я запуталась(((

Девушк а вы своим поведением и разговорами как раз и уговариваете и выносите мозг.

Вам уже пора стать взрослой и решать свои проблемы самостоятельно. Советы вам дали. То не могу это не могу и жить так не могу. Вы решайтесь уже, что вам больше - не могу, и делайте. А если не чего не собираетесь делать рисковать и т. д. , то хватит ныть о том, что вас не устраивает ваша жизнь. Помните бездействие это тоже ваш личный выбор только.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Буся
Буся

30 мая 2014 17:32:24
2014-05-30 17:32:24
Упрямая, я повторю мы дружили до этого 5 лет, поэтому у нас может так быстро начались такие разговоры, мы уже были очень близкие друг другу. потом встречались 3 месяца, стали жить вместе и месяца через 3 заговорили о свадьбе. все было хорошо примерно месяц, потом я узнала о его неготовности и решила ждать и молчать несколько месяцев. все логично, все успели.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Буся
Буся

30 мая 2014 17:40:06
2014-05-30 17:40:06
Дельфина, иномарку купила сама. первоначальный взнос это мои личные деньги. дала мама это неправильно сказано. у нас с мамой квартира двухкомнатная в равных долях. она ее продала, купила себе однушку (скажу сразу что не фиговую какую нибдуь за копейки, а очень даже приличную). А оставшаяся 1/4 часть денег с двухкомн. квартиры отдала мне как бы. Дак и кто кому еще деньги то дал? получается что это я маме отдала половину своих денег а не она мне. Конечно это мама, и я нисколько не против, я хочу чтобы она жила в хороших условиях, она заслужила, а я должна всего добиваться самостоятельно. Так я так и делаю вообще то. На шее не сижу. И поэтому у мамы есть свободные деньги как на себя, так и на внука найдет с радостью. Естественно я сама ничего просить не собираюсь. На счет денег, у меня еще есть подработка неплохая связанная с одеждой в свободное время. Уделю сидя дома с ребенком ей побольше внимания чем сейчас с работой и вот пожалуйста какой никакой но мой личный заработок. Поверьте я довольна здраво отношусь к таким вещам, и если бы у меня не было возможности или я была бы не уверена что мы потянем, то я бы и не говорила сейчас об этом. А вообще такая ситуация как вы описали может случится и сейчас и через два года и через пять. Что изменится то от того что он выжидает какое то время со своей неготовностью? квартиры не подешевеют, зп в десятки раз не вырастет, декретные не поднимут. Поэтому не вижу смысла ждать непонятно чего...
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

30 мая 2014 17:49:01
2014-05-30 17:49:01

Буся, ага и эту часть в двушке вы сами заработали, а не досталось вам так как приватизировали жилье или просто вписали родители в свое время, в то жилье которое они заработали сами или их родители своим трудом.

Да деньги ваши, но не вы их заработали по сути.

Что значит я не сижу на шеи, но у мамы с радостью найдутся деньги на внука? почему вы решаете за свою маму ее расходы? она не должна вам помогать и содержать. Она может это делать по собственному желанию и так как вас любит. Но вы как взрослый человек не должны говорить за эти средства и на них рассчитывать. Это не ваши деньги. Более того с вашей стороны уже порабы отказываться от помощи и помогать как бы родителям.

О да вы с грудничком особенно много времени уделите доп. заработку. А если он болеть будет или не спокойный, у вас в первое время не будет времени сходить посрать... а вы рассчитываете работать? Ладно бы у нас декретные были нормально, а так женщина должна рассчитывать, что какое то время ей придется быть содержанкой своего мужа(немного грубо, но для сути), что бы нормально родить и воспитать ребенка в первое время.

Ну во первых люди по моему мнению стараются подняться по лестницы и получать больше это раз, декретные поднимают(но их сжирает инфляция), а с квартирой можно решить вопрос постройкой или еще чем. Даже если не чего не поменяется, ну и что? он не хочет... что вы делать собрались?

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет1
Гость
Гость

30 мая 2014 17:52:34
2014-05-30 17:52:34

Тут я могу сказать только одно , Буся, предоставите и Вашему парню принимать решения. А то получается только Вы. А чего он хочет, о чем он мечтает? У моей подруги муж, ему 23 года, ребенок да и только, уже несколько раз бегали заявления подавать на развод. Вот зачем тогда вообще жениться не понимаю. Поймите, Буся, законный брак, рождение детей, это ответственно, и тут должны участвовать обе стороны. Лучше заранее все обговорить, узнать друг у друга мнения, чтоб потом не было развода, упреков типа( а ты сама расти ребенка, ведь ты его хотела, а я не готов) Девушки, что писали выше уже все ясно сказали что и как. И я с ними соглашусь. Автор, я ни в коем случае не хочу Вас обидеть, просто, мужчины тоже люди. Желаю Вам счастья и найти компромисс!

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Сиреневая Кошка
12351 Сиреневая Кошка
Сиреневая Кошка offline
Репутация : 1662407
Комментариев 6902 36
30 мая 2014 17:56:37
2014-05-30 17:56:37

Дельфина, Кать, ну чего ты прицепилась, твоя квартира, не твоя. Сама заработала, не сама. Я на свою тоже не сама заработала, а в наследство получила, так что теперь, я не имею права замуж выходить и детей рожать? Ты уже что-то не о том говоришь.

При имеющемся ребенке вполне можно подрабатывать на дому, мне ли тебе рассказывать? Ты ли не знаешь? У меня такое чувство, что у тебя здесь одна цель: не помочь автору, а доказать, что она дура.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Некоторым кажется, что я ненормальная. А многие уже поняли, что им не кажется.
Сиреневая Кошка
12351 Сиреневая Кошка
Сиреневая Кошка offline
Репутация : 1662407
Комментариев 6902 36
30 мая 2014 17:59:48
2014-05-30 17:59:48

Дельфина, По-моему, автор вполне спокойно обосновала, что прожить она сможет, и просто уточнила, если будут какие-то форсмажоры, типа увольнений с работы или еще что-то непредвиденное, есть мама и она поможет. Это не значит сидеть у нее на шее и рассчитывать на ее деньги. К тому же, бабушки часто помогают своим внукам, дарят подарки, покупают одежду, не потому что обязаны, а потому что хотят и им это в радость. ЭТО не значит, что родители ребенка сидят у бабушек на шее или распоряжаются их деньгами.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Некоторым кажется, что я ненормальная. А многие уже поняли, что им не кажется.
Гость
Гость

30 мая 2014 18:00:02
2014-05-30 18:00:02

Буся, Девушка у вас удивительная особенность, вы с парнем встречаетесь ВСЕГО год, а уже за ВАС вместе решили: когда будет свадьба; как она будет проходить; рассказали родственикам об этом; решили за него когда будете брать ипотеку и что. Вы за парня уже все решили и свадьбу, и как она будет проходить и покупку недвижемости. За маму и бабушку вы уже заранее решили что они будут помогать и думаю уже представляете что они будут вкладывать и как время проводить. За всех девушек решили о чем все мечтают. Вы даже за своих не родившихся детей решили как вам лучше будет с ними ХОДИТЬ, ДРУЖИТЬ.... да что там, вы даже определили как будете общаться с женихами и невестами детей своих.

Вы понимаете, что вы все, за всех уже решили?!

Вам не надо одобрение, вам не надо компромисов, вам не надо слушать, что хотят другие и какие у других планы. Нет у вас есть ваш план, ваши воздушные замки, которые вы растите.

И что сейчас происходит. Вы за всех все решили, а тут получается, что оказывается не согласны с вашим планом.... а у вас график, у вас план летит, вы не поспеваете за тем, что выстроили. От сюда и нервы и недовольства и несчастья. Поэтому вам плохо. Вы создали план жизни с четкими параметрами и датами и в него не входит одно: поправки и мнение других.

Вам нужно перестать жить в своих мечтах, вам нужно стать взрослой уже. Поймите отвечать вы можете только за себя и точка, не за кого более. И если вы планируете, что то связаное с кем то, то вы во первых должны учитывать в первую очередь чужие желания и планы(особенно если вы инициатор), во вторых расчитывать, что сегодня не завтра и все 10 раз может перевернуться и поменяться.

Коректир уйте свой план, расчитывайте его не от мечты своей, а от реальности. А главное живите сегодняшним днем, больше у вас не будет сегодня этого, так и хотите прожить в слезах и несчастно? нет тогда делайте что нибудь и прекратите страдать на пустом месте.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

30 мая 2014 18:01:40
2014-05-30 18:01:40

Сиреневая Кошка, Квартира дело десятое. Я не хочу доказать ей что она дура. Я хочу, что бы она рассмотрела худший вариант и нашла из него выход. ЧТ бы она рассчитывала на себя и трезво смотрела на жизнь. Что бы у нее таких же событий как сейчас не было.

А для этого надо думать заранее, что если не будет так как я хочу.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Сиреневая Кошка
12351 Сиреневая Кошка
Сиреневая Кошка offline
Репутация : 1662407
Комментариев 6902 36
30 мая 2014 18:03:36
2014-05-30 18:03:36

Дельфина, Опять не согласна. Да, автор замечталась, но изначально они с парнем обсуждали вопросы женитьбы и ребенка, и ипотеки той же, и, по ее словам, он был не против. Когда мне парень говорил, что женится и хочет детей со мной в ближайшем будущем, я тоже от него многого ожидала. Это естественно, если ты этого хочешь. И ты, меня, кстати, поддерживала в этом. Тебе не кажется, что ты сейчас совсем НЕ слегка не объективна?

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Некоторым кажется, что я ненормальная. А многие уже поняли, что им не кажется.
Сиреневая Кошка
12351 Сиреневая Кошка
Сиреневая Кошка offline
Репутация : 1662407
Комментариев 6902 36
30 мая 2014 18:06:30
2014-05-30 18:06:30

Дельфина, Ну если рассуждать так, как ты, то для детей никогда не будет времени. Ведь ты никогда не сможеть поручиться, что дом твой не сгорит, вас с работы не уволят одновременно, да еще и родители не заболеют. Автор не о том спрашивала, не просила тебя считать ее доходы и расходы, она спрашивала, как вести себя с парнем, а ты тут ее бюджет на 10 лет вперед планируешь.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Некоторым кажется, что я ненормальная. А многие уже поняли, что им не кажется.
Гость
Гость

30 мая 2014 18:06:34
2014-05-30 18:06:34

Сиреневая Кошка, я об этом уточнила. Но автор рассчитывает на эти деньги. Так как когда парень говорил, что не уверен в себе, она начала говорить что родители помогут, и сейчас что у мамы деньги найдутся.

Ну даже если найдутся, что с того? разве можно на них рассчитывать. Да если, что помогут в беде не оставят. Но надо что бы этой беды не было, что бы она рассчитывала на себя, а не на бабушку если прижмет.

Понятно что если прижмет, она в любом случаи будет искать выход, просить близких помощи и выживать, так делают все. Но по моему мнению, создавать семью можно только тогда когда можешь сказать, я могу обеспечить, я буду что то делать.... а не мама мне поможет.

Просто нельзя говорить за чужие деньги, особенно родителей. Нельзя рассчитывать, даже если 99% вы не останетесь в беде одни, просто нельзя рассчитывать на помощь престарелых родителей.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Буся
Буся

30 мая 2014 18:06:37
2014-05-30 18:06:37
Дельфина, машину я купила еще до моего мч, два года назад, и продать я ее не могу, я не могу без машины уже, три года зарулем, что хотите думайте, но я лучше на съемной поживу чем без машины. на комнатку или маленькую квартиру можно взять совсем небольшой кредит и выплачивать примерно такую же сумму что мы сейчас платим за съем. Я имено это буквально вчера объясняла своего мч, с математическими расчетами. В итоге я услашала "на данном этапе своего развития мне это не надо, кредитов я не хочу". ПОЧЕМУ я так и не поняла. Просто замолчала, решила оставить в покое. И в чем я выношу мозг опять?
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
НяшнаяСепаратистка
16434 НяшнаяСепаратистка
НяшнаяСепаратистка offline
Репутация : 1169
Комментариев 36 3
30 мая 2014 18:06:38
2014-05-30 18:06:38

Автор, слишком много букры "я". Я хочу то, я хочу это... При этом вы совершенно не думаете о желаниях и планах вашего молодого человека, совершенно не учитываете их.

Потом, рамки которые вы себе наставили, (выйти замуж как можно раньше, родить ребенка именно в браке, а вне брака - стыдно, родить как можно раньше, а то после 25 лет- буду старородящей) существуют только у вас в голове, и только. Больше их нигде нет. Вы придумали их для себя сами. Так что избавьтесь от них как можно скорее, так как они только негативно влияют на ваше сознание да и на вашу жизнь и отношения в целом. Просто не зацикливайтесь на этом, живите с молодым человеком, наслаждайтесь жизнью, и вы увидите как само со временем все придет, и свадьба, и ребенок...

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Буся
Буся

30 мая 2014 18:06:59
2014-05-30 18:06:59
Дельфина, эту двушку маме дало государство когда мне было 2 года. я не заработала этих денег, но и мама тоже. так вот сложилось. так что все честнее некуда по моему. А на деньги ее я и не рассчитываю, я просто знаю, что она будет помогать, хотя мы никогда об этом не говорили и не заговорим. просто знаю свою маму и все. Что делать я собралась я честно пока не знаю... у меня по моему и выбора то нет. Сидеть ждать молчать. Не знаю что еще делать .
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Сиреневая Кошка
12351 Сиреневая Кошка
Сиреневая Кошка offline
Репутация : 1662407
Комментариев 6902 36
30 мая 2014 18:12:39
2014-05-30 18:12:39

Буся, автор, успокойтесь вы, вы не обязаны отчитываться здесь, как у вас с мамой появилось жилье.

НяшнаяСепаратист ка, Вы в чем-то правы, да только и не правы. Есть такие парни, с которыми расслабишься, живешь в све удовольствие год, два, три, четыре. А он все не готов и не готов. И принципы у автора в голове вполне нормальные, скорее обычные для БОЛЬШИНСТВА (прошу не придираться к этому слову, не для всех, но для большинства) девушек. И желание стать матерью в 23 года-это тоже естественно и нормально. Вы тут все так прямо набросились: Хочешь замуж-эгоистка, хочешь ребенка-дура, а чем кормить будешь, собралась ипотеку брать? так ты ж за нее платить не сможешь. По делу один-два совета. Остальные начали увлеченно считать чужие деньги, хотя никто об этом не просил.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Некоторым кажется, что я ненормальная. А многие уже поняли, что им не кажется.
Гость
Гость

30 мая 2014 18:13:02
2014-05-30 18:13:02

Сиреневая Кошка, ему 23 года, и да он может быть не против. Он же сказал мечтал так же, представлял себе светлое будущее, а потом вот подумал и понял... ну как то не сейчас, не в скором времени.

Ну поменялись у парня приоритеты или он показал что думает.... что дальше? плакать будем и терпеть или искать выход?

надо с парнем поговорить серьезно поставить четкий план, но общий который он сам скажет. Выкинуть эти мечты и по обстоятельствам решать, что делать.

Сиреневая Кошка, ожидать это одно, а четко планировать за других это другое. Тут я вижу четкий план когда что должно быть и как проходить.... девочка заигралась.

Сиреневая Кошка, не о том говорила я и не к тому вела. но ты права оставим глупый флуд.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Буся
Буся

30 мая 2014 18:17:48
2014-05-30 18:17:48
Сиреневая Кошка, большое вам спасибо!!! Вот полностью сказали то что я имела ввиду, только другими словами) спасибо!
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

30 мая 2014 18:17:52
2014-05-30 18:17:52

Буся, а вы спросили чем его решение вызвано? почему он не готов?

Буся, выбор есть у вас всегда. Вопрос какой только. Но выбор свой вы должны делать самостоятельно по обстоятельствам.

Вот ваш молодой человек не готов к свадьбе. Какой выбор:

- или принудить(беременностью и истерикой). Что думаю все здесь читающие считают абсурдом.

- поговорить серьезно расставить приоритеты и найти компромисс(если он снова будет тянуть кота за яйца, то это вам серьезный будет звоночек и я бы задумалась бы об уходе полном тогда уж)

- жить раздельно, пока не созреет

- расстаться и искать кто готов на ваши требования

- терпеть и принять его решение полностью

Выбор у вас есть, зависит только от вашего желания и решения. В любом случаи вам надо будет чем то жертвовать, с чем то мириться и приспосабливаться, но это будет ваше решение, ваш выбор и вам нести за него ответ.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Буся
Буся

30 мая 2014 18:17:55
2014-05-30 18:17:55
Дельфина, вам Сиреневая кошка все обяъснила еще раз. Если не слышите меня, услышьте хотя бы ее. Я понимаю что надо обо всем думать заранее, но я как то привыкла решать проблемы по мере их поступления. А то так можно рассмотреть вообще варианты заоблачные, а может я заболею ттт, а может с работы уволят, а может у нас в стране как на украине ад начнется, да что угодно... и мне все эти худшие варианты рассматривать? тогда так вообще можно не жить, и не рожать и не жениться.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

30 мая 2014 18:20:46
2014-05-30 18:20:46

Сиреневая Кошка, ей понадавали советов, кучу: это не могу, это не хочу, это нельзя и т. д....... Но на нет как говориться и суда нет. Но раз не могу, то чего тогда плакать и говорить я хочу этого и этого? хочешь так давай делай - опять не могу..... вот это меня и выбесило.

Или собираем волю в кулак и решаем, что дальше делать из исходников или счастливо принимаем все и не ноем. Выбор в любом случаи за человеком.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Сиреневая Кошка
12351 Сиреневая Кошка
Сиреневая Кошка offline
Репутация : 1662407
Комментариев 6902 36
30 мая 2014 18:24:23
2014-05-30 18:24:23

Не знаю, откуда столько негатива, я не увидела в истории автора ничего противозаконного. Я поняла ее так:

Ей всегда хотелось выйти замуж и родить до 25 (ну вот такой бзик у нее, у каждого есть свой бзик, заскок, какая-то глупость, которая для тебя принципиально важна). Так вот, хотела, мечтала, прожила с кем-то 4 года, да только не сложилось-не срослось. Я понимаю, что это обидно, потому как, разрывая такие длительные отношения, только очень глупый человек не сделает выводов. Автор сделала. И замуж ей захотелось еще больше. По-настоящему, с платьем и с кольцом (это тоже не для всех важно, но давайте примем, как данность, что для автора важно). И парень с ней в этом согласился. Радостная и счастливая автор, в уверенности, что все в этот раз будет хорошо и2правильно" начала жить с любимым вместе. 9это очень понятное желание, прекрасно понимаю автора). Только вот незадача. Парень передумал, парень не готов. Больно, обидно, а на почве того, что очень хотелось, то втройне больно и обидно.

Я вам хочу сказать, что только тот, кто бешено хотел ребенка и не мог его завести по каким-то причинам, поймет такую ситуацию. Я понимаю, как никто. Просиживание на сайтах для беременных, рассматривание фоток чужих животов и ощущение себя не вхожей в это царство счастья.

Все так набросились на автора, как буд то она сказала, что хочет не замуж за любимого и детей, а стать наркоманкой и продать органы мужа. Как буд то она хочет чего-то непонятного и постыдного. Очень странно.

Я тоже понимаю, что надо принимать решение, и либо смиряться и ждать (что, кстати, не всегда правильно, на своем опыте говорю), или действовать компромиссами и договорами. Но такой критики, я считаю, автор не заслужила.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Некоторым кажется, что я ненормальная. А многие уже поняли, что им не кажется.
Гость
Гость

30 мая 2014 18:30:15
2014-05-30 18:30:15

Сиреневая Кошка, ты хорошо на это ответила сама:Сиреневая Кошка,

Не набросилась, просто разозлилась на это хочу хочу, а делать не чего не хочу. Ну что это такое?

Больно обидно, подержим, но нужно рассуждать искать выход хотя.

Ведь вспомни тебя я ведь тоже ругала, что страдала, но не чего не делала.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Буся
Буся

30 мая 2014 18:31:21
2014-05-30 18:31:21
Сиреневая Кошка, дааа. в том то и дело, что я боюсь расслабиться, потому что можно доигратся до того, что он не готов будет всегда, поживем пару лет, он в раю, я молчу, жду, ему хорошо так и зачем ему что то менять? этого никогда может не произойти .. поэтому мне кажется лучше как то с самого начала представлять свое будущее, иметь конкретные цели. На счет денег, вы правы, я просила совета как вести себя с парнем а не рассчитывать мой бюджет. Спасибо что хотя бы вы одна меня услышали! По делу советы которые я вынесла для себя это: "Если он парень хороший держись за него и все будет у вас. Сейчас лето лучше езжайте отдыхать на побережье!" , "Мужчины любят комфорт. Им нравится, когда домой хочется возвращаться. Но Вы сейчас своими капризами, создаёте такую обстановку дома, что он не чувствует себя комфортно. " , "И совет - когда что-то хочется до паранои, как правило не дается! НЕ зря говорят - отпусти ситуацию и все будет!" Пока все. Легко говорить всем, а как вот взять себя в руки и контролировать свою эмоции и желания непонятно.
Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Буся
Буся

30 мая 2014 18:31:27
2014-05-30 18:31:27
Сиреневая Кошка, спасибо ;( чуть ли не реву уже сижу. Вы все правильно поняли , именно так как есть на самом деле.
Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Гость
Гость

30 мая 2014 18:32:07
2014-05-30 18:32:07

Буся, а то что я вам советовала вы решили не читать...

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Сиреневая Кошка
12351 Сиреневая Кошка
Сиреневая Кошка offline
Репутация : 1662407
Комментариев 6902 36
30 мая 2014 18:46:29
2014-05-30 18:46:29

Буся, Ты права. Так бывает. Парням удобно жить в ГБ, и я поняла сейчас в свои 25, что это нифига не говорит о серьезности намерений. Я тоже с одним 3, 5 года прожила, ну там ладно, я и сама замуж за него не хотела, глупила, маленькой была. Со вторым 3, 5 года, замуж хотела, ребенка до безумия, а он вроде и не против, поженимся, когда-нибудь будут дети, а когда-неясно, а когда-ни слова. Расстались. Теперь вот 25, а замуж и родить хотелось в 20. Обидно, в душе меня это беспокоит, но я не плачу каждый день по этому поводу. Сейчас есть парень, любовь до гроба, предлагает жить вместе. И вот, наконец-то, в 25 я начала спрашивать маму. В 17 не спрашивала, а сейчас что-то дошло. И мама мне сказала. Знаешь, Оля, если так любит, пусть женится, женится-наживетесь. А раз предлагает только жить, значит он не готов. А ты сможешь, если и с этим опять не сложиться, пережить в 3 раз. И я решила, что, может, и смогу, да только не знаю, как. Поэтому встречаемся. Заговаривает о совместном проживании часто, но я отшучиваюсь. Будем говорить серьезно-тогда и поговорим.

Вы начали жить, вам теперь только ждать остается. Не знаю, как лучше: и условия ставить не правильно, но и давать понять, что ты счастлива только от того, что он рядом-тоже не вариант. Потому что это болото затягивается. А время летит неумолимо. Не знаю, как правильно поступить, знала бы, сама бы не была сейчас в такой ситуации.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Некоторым кажется, что я ненормальная. А многие уже поняли, что им не кажется.
НяшнаяСепаратистка
16434 НяшнаяСепаратистка
НяшнаяСепаратистка offline
Репутация : 1169
Комментариев 36 3
30 мая 2014 18:54:34
2014-05-30 18:54:34

Сиреневая Кошка, вы меня не так поняли. Я не отрицаю что желание стать женой и матерью в 23- это нормально и естественно. Только желания это одно, а совсем другое дело, когда это желание превращается чуть ли не навязчивую идею, и человек сам себя загоняет в такие рамки, что все, надо срочно выходить замуж, а то если не рожу до 25 лет - то все, можно в гроб ложиться. И парень должен вот задушиться-убиться, но жениться на ней. ЖЕЛАНИЯ - это одно. У автора скорее прихоти. Да и вообще, я думаю что если мужчина не женится, то и заставлять его не нужно это делать. Лучше уж жить с человеком в свое удовольствие, чем женить его на себе под давлением, я сомневаюсь что такие браки счастливыми бывают.

Да и кто вообще сказал, что гражданский брак, в котором есть ребенок - это плохо? Бывает и такое, что мужчина делает женщине предложение, кода их общим детям уже чуть ли не за 20...

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Буся
Буся

30 мая 2014 19:50:24
2014-05-30 19:50:24
Дельфина, читала конечо же, спасибо за мнение. Но ваши предлаженные "компромиссы" не совсем мне подохдят в силу разных обстоятельств. Уходить я не хочу, другого никого не хочу, хочу свадьбу с ним и хочу чтобы он этого захотел. КАК так сделать я, простите, не совсем поняла.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

30 мая 2014 20:04:10
2014-05-30 20:04:10

Многие девушки в голове прокручивают планы как и у вас! Но уж больно все жестко ! Если родить в 24-нормально, то в 25 уже старость! Если сейчас не купить-потом будет поздно! Максимализм какой-то! Что еще раз доказывает что вы сами не готовы! Понятно что не хочется терять время, но вы можете сделать только то, что от вас зависит! Зачем навязывать любимому свои стандарты! А если он захочет свадьбу зимой?? Все, пипец! Не годится! Да какая разница! Живите и радуйтесь жизни! не гоните лошадей! Как говорится, поспешишь-людей насмешишь!

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Гость
Гость

30 мая 2014 20:10:00
2014-05-30 20:10:00

Кстати, какого черта жить вместе если вам надоел Гб??? Меня поражают девушки которые против сожительства, но все равно живут ! Так не живите! Ждите предложения, а пока встречаетесь , ездите друг к другу на выходные, чтобы потом не получалось истории( как в разделе интимные истории, мы вместе 5 лет а уже не знаем чем разнообразить и тд)

может не стоило начинать с ним жить?

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Гость
Гость

30 мая 2014 20:12:36
2014-05-30 20:12:36

Сиреневая Кошка, какая ваша мама молодец что не дала вам жить гражданским браком! читала ваши истории, надеюсь, у вас все будет хорошо:))))

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

30 мая 2014 20:16:32
2014-05-30 20:16:32

Буся, на компромиссы не обращайте внимания, они сильно утрированы, что бы показать смысл, пример так.

Смысл в том, что когда вы будете искать компромисс вам придется отказаться от много важно для вас, что бы получить не менее важное для вас, так же у него - что то типа того. Это одна из основ которая необходима в семейной жизни.

Т. е. вы хотите только так и не как иначе? хотите, что бы было только по вашему? а в остальном это не хочу, это не хочу... хочу так что бы мне было хорошо, но жертвовать не чем не хочу.

Ну если хотите по вашему, без компромисс, без учета чужого мнения, то вам уже сказала и на это:

- шантажируйте и заставьте моральным террором довести. (я презираю такой способ если честно)

- можете связать его пытать утюгом и под пытками пусть подпишет свидетельство от брака)))

- придумайте мозговолны, которые загипнотизируют его и превратят в покорного зомби)))

- откажите в сексе до свадьбы)))

- живите отдельно и ждите вдруг созреет и захочет двигаться. (единственное, что может вам помочь тут)

ну что это такое... вы же взрослая девушка должны понимать, что силой против воли не кого не заставишь. Вы можете конечно вынудить. Но, что вы будете делать, когда в пылу семейной соры на ваши претензии он скажет: "Это ты замуж хотела выйти, я не хотел и мне этого не надо". Что бы человек ценил семью, он должен сделать решение только сам.

а дальше уже вам решать, что делать: или терпеть или ставить точку или разговаривать и искать выход. Или вы знаете другой выход?

Вон сиреневая кошка нашла выход, ее не устраивает ГБ, ей в нем не удобно, она встречается. Потом решат жениться и уже тогда будут жить вместе.

А вы хотите все и сразу и только по вашему... ну так не бывает. Вы уверенны что готовы вообще строить семью. А то я лично не вижу в вас этого, с таким настроем и отношением то.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
КыСь138
15311 КыСь138
КыСь138 offline
Репутация : 13223
Комментариев 228 3
30 мая 2014 22:11:29
2014-05-30 22:11:29

Прочитала около половины комментариев

Девушка, вы конечно простите, но такое ощущение что вам лет 16, и вы как маленькая девочка-хочу хочу хочу и не важно какой ценой, главное хочу!

Честно говоря на месте вашего парня я бы немного офигела-я еще года нет встречаюсь с девушкой.. а она мне-бери ипотеку, я за тебя замуж пойду. Завтра будем делать ребенка, не придешь-привяжу, и изнасилую.

Вот честно О. о

На мой взгляд в паре должны быть совместные планы, и каждый должен уважать выбор другого.

А не так-все, я решила, тебя не спрашиваю. И вообще.. ты смеешь чего то хотеть??

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Викуляяяя
16404 Викуляяяя
Викуляяяя offline
Репутация : 842
Комментариев 64 0
31 мая 2014 12:10:52
2014-05-31 12:10:52

Реально, оставьие парня в покое, истериками ничего не добьётесь. Станьте белее равнодушной. Вообще не упоминайте о свадьбе. Гуляйте, радуйтесь жизни. Если он сам в ближайшее время ничего не зехочет менять, значит не ваш человек. Просто свыкнитесь с этой мыслью и не накручивайте ни себя, ни его. Если вы ему дороги, он сделает предложение, если ему просто с вами удобно, то тут ничего не попишешь. Да, к обидному и невыносимому сожалению, это только ваши мечты. Можно сделать ход конём и уйти, но особо не расчитывайте, что прибежит и попросит подать заявление в загс. Просто на будущее, как вам уже писали, не надо соглашаться на сожительство, раз для вас это невыносимо.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Flavia
7796 Flavia
Flavia offline
Репутация : 10097
Комментариев 428 73
31 мая 2014 15:56:43
2014-05-31 15:56:43

Всем доброго времени суток )

Очень типичная ситуация - неправильная расстановка приоритетов жизни.

Главное - получить работу (средства к существованию),

второе - своё жильё (не лишение родителей их жилья, а именно своё),

как доказательство готовности нести полную ответственность за своего ребёнка.

третье - элементарные навыки поддержания здоровья

- чтобы родить полноценного малыша.

четвёртое - а вот из двух вполне уже самостоятельных мужчины и женщины,

можно уже составить пару, и то....

они сначала должны уметь выходить из конфликтов конструктивно.

Иначе ( - тут же и разбегуться (((

А!!!! Самое - то главное! - это - что будущая мама должна какое-то время уделять ребёнку много сил, чтоб он вырос крепким и спокойным.

ПОЭТОМУ - сначала ПАПА! будущего ребёнка должен быть уверен, что сможет содержать и помогать своей жене хотя бы 3 первых года жизни малыша.

А именно - иметь! крышу над головой, твёрдо стоять на ногах, быть без вредных привычек. Вот тогда.... , если ОН готов - ОН ищет женщину, которой ОН хочет даверить жизнь своего будущего ребёнка. Тогда - он берёт её под свою защиту и ответственность.

n

Это - фундамент семьи.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
"Что Бог ни даст: либо выручит, либо выучит." В.И. Даль. Пословицы русского народа
Гость
Гость

02 июня 2014 00:30:53
2014-06-02 00:30:53
Буся, я дам один совет сходите в магазин для младенцев. Посмотрите цены: пачка Дорого питания( вы же не хотите плохо кормить ребенка) на 2 дня максимум, вот не знаю сколько щас, но в мое время хипп стоил порядка 800 рублей, плюс цену памперсов упаковка из 64 кажется на неделю. Потом не забудьте включить расходы на ваше питание ибо в начале будет ваше молоко а мамочка должна хорошо питаться. Потом дети же так быстро растут) я уже не говорю о минимальном наборе при рождении(столько всего) так ребенка посчитали, про себя любимую ну там после родов толстеют надо же новую одежду, ну так пожаловать себя. Так ваша ипотека ( моя ипотека весит 37 тыс) даже не знаю, что за квартиру вы там сможете купить если думаете, что ниже 20 тысяч, если это не захолустье. Плюс считаем квартплату. Бензин машине, сотовые, интернет, плюс дите растет игрушки! Ты видела цены на игрушки? Ну и при всем этом кушать хочется всегда..... Знаешь что еще забыли посчитать? Твоего молодого человека! Ему тоже нужно одеваться красиво выглядить новые мобилы. Вот скажи? Ему оно надо? Вот такие расходы трудности? Он не хочет сутками работать попадать, а если и будет работать ты будешь дома сидеть одна и к вечеру звереть от одиночества и выносить ему мозг. В результате вы расстанетесь. И вот честно я не понимаю гражданских браков. Это как любимая песня затягивает и надолго и менять не хочется. Только официальные отношения девочки залог семьи.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
ксюня-звезда
7355 ксюня-звезда
Ксюня-звезда offline
Репутация : 173945
Комментариев 5950 9
02 июня 2014 18:14:09
2014-06-02 18:14:09

ты права насчет того что рожать надо до 25. А твой мч еще слишком молод и не готов к обязательствам. И женить ты его можеш на себе только по залету. И то не факт что он не сбежит. Тебе нужен парень повзрослее и уже состоявшийся-готовый к ребенку. А с этим парнем ты можеш только зря время потерять. А то что вы живете вместе-не показатель серьезности и того что это закончится свадьбой.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
ХОТЕЛА ЗАМУЖ... Пересмотрела взгляды на жизнь!.....Теперь хочу длинные волосы, новые туфельки, машин
Гость
Гость

02 июня 2014 22:49:59
2014-06-02 22:49:59

Ваш парень не хочет брать на себя такие долгосрочные финансовые обязательства как ипотека. Я его очень даже понимаю и согласна. Он не женат, детей нет, долгов тоже, он свободный счастливый человек. И тут Вы со своими планами. Распланировали геометрически, что, когда и как. Так бывает очень редко. У Вашего парня свои желания и цели, и видимо женитьба и дети в них пока не входят. Вы хоть раз его спрашивали, чего он хочет, какие у него жизненные цели? Если Вам так невмочь замуж и рожать - найдите другого парня, который хочет того же, что и Вы.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

03 июня 2014 00:16:41
2014-06-03 00:16:41
Так много претензий и требований, а мужчинка один. Вывод- менять свои амбиции или жениха
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Flavia
7796 Flavia
Flavia offline
Репутация : 10097
Комментариев 428 73
03 июня 2014 14:14:48
2014-06-03 14:14:48

Я вот родила слишком рано (

А теперь.... - ни работы, ни здоровья (

Да и беременность не лучшее украшение для женщины.

А уж после родов, если всё обойдётся благополучно,

то уж для мужа, так точно всё станет на порядок хуже

и фигура и время на него и мн, мн другое....

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет1
"Что Бог ни даст: либо выручит, либо выучит." В.И. Даль. Пословицы русского народа
Уважаемые пользователи, у каждого человека своя точка зрения на то, что изложено в истории. Даже если Вы не согласны с автором истории или с другими читателями, пытайтесь выражать свое мнение в деликатной форме. Чтобы обгадить другого, много ума не нужно, а вот помочь дельным советом не каждый сможет.
Имя :
Пол: Гость Гость
Простой редактор

Введите число указанное на картинке