Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
меньше минуты назад2016-12-07 21:22:31 от Гость
что написать парню на отношения 11 месяцев приятное?? ... Подробнее
Последний комментарий
5436Кстати, что касаемо цвета волос у Оли на фото, вспышка телефона или фотоаппарата могут исказить цвет. Тут просто кто то писал что мол цвет какой то не такой на фото. У меня просто была такая ситуация пару месяцев назад. Мама моя приглядела курточку для меня и попросила моего младшего ребенка, кот ... Все комментарии67646
Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Топ из раздела
Проза
ШЛЮХА
вчера в 21:42:562016-12-08 21:42:56
Помоги советом
вчера в 21:35:342016-12-08 21:35:34
Комедия
07 декабря в 12:41:15
Любовь это безумия
05 декабря в 06:58:47
Любимый брат мужа
04 декабря в 21:17:22
На работу к папе
03 декабря в 16:30:38
Студент и препод
28 ноября в 23:53:36
Волосенкиии
27 ноября в 22:35:51
Сериалы смотрим?  ( 1 2 )
27 ноября в 16:31:08
Проза - История из жизни
Проза : История из жизни     03.07 я сказала что если так и дальше будет продолжаться, то через полгода мы разведемся. Думаю всё и так понятно, но всё же держусь за последнюю соломинку, постоянно даю последний шанс.


Зачем я это всё пишу? Много причин. Зафиксировать на бумаге то, что много раз говорилось мною в ссорах. Чтобы ты через года прочел это, может дойдет что-то. Чтобы и я помнила это всё и до меня тоже дошло что-то что я не вижу сейчас, потому что еще есть чувства и эмоции, которые мешают посмотреть на любую ситуацию трезво. Чтобы, возможно, оправдаться перед теми, кто возможно будет это читать, если я что-то натворю в приступе очередной ярости, потому что я теперь уже сама себя боюсь, потому что в последнее время мне в этих приступах хочется тебя просто убить, чтобы прекратить эту боль раз и навсегда. Я пыталась расстаться с тобой, уходила к маме на месяц сессии, на селекцию, да и еще несколько раз уходила на пару недель от тебя подальше. Но я постоянно возвращалась мыслями к тебе. Сколько я не пыталась, я не могла представить как жить без тебя. Но сейчас, после последних приступов ярости, я понимаю что доведена уже до предела совсем, что я действительно могу натворить что-то совсем плохое. Я не хочу этого. Я не хочу совершить такую глупую, эмоциональную, секундную глупость и ошибку за которую я буду расплачиваться всю жизнь. Не хочу. Не хочу. Не хочу.



На прошлой неделе он был слишком увлечен и когда я попросила нежнее пальцами с моим аналом, он этого не заметил. В итоге я имею геморрой. Но виновата снова я, ведь, как он вычитал, это из-за того, что я веду малоактивный образ жизни. Сказал пойдем к врачу, но у меня начались месячные. Не пошли. А сейчас мне стыдно. Вот стыдно сказать врачу из-за чего это. Пролечилась облепиховыми свечами, вроде всё норм. Но сказала что больше аналом заниматься не хочу. Как и раньше говорила, но сама начала этим заниматься тогда, когда он захотел поехать на Майдан, мол, терять ему нечего. Тогда я подумала: « что же я могу еще сделать, чтобы он начал ценить жизнь?», и решилась на то, что, как и минет, думала никогда не сделаю. Никогда. Никогда. Слушая его стоны, теперь я понимаю почему становятся геями. Мне неприятен анал, больно, потом весь день хожу испускаю воздух, боялась заработать геморрой, но уже заработала, и каждый раз прианале и минете чувствую будто меня опустили ниже плинтуса. При минете перед глазами всегда стоят видею порно где деваху во все дыры, где запихивают так, что она аж давится и видно как сдерживает рвотный рефлекс. НО из-за того, что ему приятно, я делаю это.Переступаю через себя, впрочем, как и во всем…(здесь безусловно утрирую, как и все люди, в принципе).
Я по характеру не злопамятная, помню чувства а не слова, иногда только, если сильно больно делают слова, тогда я их помню. Конечно я не вспомню всего плохого и хорошего. Пока пишу что наболело.
Я много раз пыталась приобщить его к какому-нибудь хобби: барабаны(что руками барабанить, на Трипільському колі), лучники там же, реконструкторы, ролевики, фаершоу…ничего. Но пришла Таня, моя новая подруга, сказала что начала учиться барабанить и он сразу вызвался тоже барабанить….Не больно, нет, я дура просто…
Кстати о Тане, на прошлой неделе он заявил: «Дай мне свой велосипед, я поеду с Таней покатаюсь.» Не со мной, что Вы, он мне в этом году не предлагал…Предлагал когда мне надо было через час куда-то идти или была важная встреча вечером и я боялась что упаду на велосипеде и потом не смогу никуда пойти. Почему я, дура, так боюсь ездить на велике? Возможно потому что я лишь в прошлом году научилась на нём кататься? В 27 лет? По нашемубездорожъю…может потому что я каталась всего 10 раз и на седьмой раз меня сбил другой велосипедист вылетевший на меня из-за поворота? А что же может со мной случиться если у нас водители лихачат, а я всё по правилам, дурная? Всю жизнь хотела научиться на велике, но никак не решалась, но когда он купил себе и кайфовал от этого, то я вспомнила что я ведь хотела, а тут если научусь, то мы сможем вместе ездить, у нас будет что-то общее…хоть что-то общее. Я терпела его непонимание почему ж я только на 6 раз решилась выехать на главную дорогу, постоянные его возмущенные возгласы почему я, дура, так боюсь здесь ездить…
Suicidegirls…я постоянно находила у него эти фото, это он считает идеалом женщины… голых, тысячи…серьезно: тысячи…(П.С.1)Я купила линзы анимешницы как у них, как же ему нравится, когда я в этих линзах. А я смотрю на себя и думаю: « и что здесь такого?! Да они такие же как я! Да любая может надеть эти линзы, набить татухи и быть твоим идеалом! И что? А душа? Неужели ты думаешь, что с тобой другая женщина не превратится в мегеру со временем как я превратилась? Просто некоторым понадобиться больше времени на это «чудное преображение». Тебе психолог сказал, что ты требуешь от меня того (твое «будь попроще») что не может быть, потому что иначе я не была бы женщиной. Что все женщины «цепляются к мелочам». Расстраиваются из-за мелочей…
06.07. сегодня ты поставил мне диагноз: «Ты на 20% верующая». Вот просто так. А что здесь такого? Я дотерпела до конца фильма. Да. Я прекрасно знаю что я виновата. Я знаю что мои срывы, эмоции, маты во время ссор, это непозволительно верующим. Прости, но я человек. Я не Иисус, но я пытаюсь расти духовно. Я давно не матерюсь (только в ссорах с тобой, только с тобой…), я стараюсь выгонять из головы мысли с критикой как кто оделся или слишком надушился, я постоянно твержу себе не суди и не судим будешь. Постоянно. Повторяю и повторяю. Не всегда замечаю когда всё же делаю это, но я учусь не делать. Учусь. Это не делается за раз.
Как же тебя колбасило когда привыяснении отношений я спокойно говорила с тобой. Когда спокойно сказала что ты сделал мне очень больно. Просто сказала, хотя внутри меня разрывало. Впервые спокойно сказала о невыносимой боли, которая просто разрывает тебя изнутри, когда я просто перестаю себя контролировать. Меня тогда нет. Есть только ярость от боли. И тогда я бросаюсь на тебя. Я бъю тебя. Психолог сказал, что я нуждаюсь в твоей нежности и из-за того, что ты мне ее не даешь, когда я больше всего в этом нуждаюсь, я уже просто пытаюсь добиться ее кулаками. Звучит дико. Возможно со стороны виднее. Но то, что я пытаюсь добиться твоего внимания дурными способами когда ты сидишь за компом, нервами, истериками, то это точно могу подтвердить. «Побудь со мной. Давай фильм посмотрим?» «Я не можу, в мене чуваки класні попались…, раунд не закінчився…, не хочу…»и всё в таком духе. Но это ведь я всегда занята делами других людей и поэтому ты сидишь за компом, даже когда я подхожу к тебе и прошу провести время со мной…наверно в это время я дико занята…Помню как недавно я уже просто не выдержала, присела с тобой рядом и обняла твою ногу и по тв фильм смотрела, потому что хотела ощущать твое тело хоть так, не могла взять руку, обнять туловище, потому что тогда бы мешала тебе играть…и просидела так весь вечер…тебя это немного шокировало, смутился, но продолжил ведь играть…
Пару месяцев назад я отказалась от всех служений ради тебя. Потому что ты сказал что я слишком замотана, что у меня никогда не хватает времени на тебя. Что я тебе отказываю в совместном времяприпровождении, когда ты подходишь ко мне и просишь об этом. Почему-то ты забываешь то, что ты подхдишь за 5 минут до моего выхода, или с предложениями типа «кататься на полчасика» хотя, как упоминала выше, для этого мне нужно настроиться, собраться с духом, ведь мне очень это страшно что руль ходором ходит и я его еле держу, потому мне нужно настроиться на это, но это не довод для тебя.
05.07 Вчера, то бишь 05.07 ты вечером был разочарован что с работы и после шабата я пришла не уставшая и что всё-равно от тебя «что-то» хотела. Месяцами ты доставал меня что мне нужно устроиться на работу как все нормальные люди, работать так, чтобы потом убитой приходить домой и, наконец-то!, не трогать тебя, не хотеть от тебя ничего. Чтобы ты спокойно себе игрался а я спала после работы и всё. Вот оно твое счастье. Но, как ты вчера заявил, да и сегодня, что нет, ты просто хочешь чтобы я устроилась на нормальную работу, чтобы почувствовала как это оно---работать как все нормальные люди и тогда я перестану ныть и говорить что жизнь – дерьмо. ( Под этим ты имеешь ввиду что перестану предъявлять к тебе претензии). И мы наконец заживём нормально…или мы наконец заживём нормально, когда я пойду к психиатру и он мне выпишет таблеточки. И всё! Я перестану к тебе приставать, мне будет пофиг и я не буду придалбываться по мелочам. И тогда вот начнется нормальная жизнь. Вот тогда-то начнётся! И я в который раз говорю что так не будет, что таблеточки не изменят твоего свинского отношения ко мне. Не изменят. Не поменяет это ничего. Ничего.


П.С.1 когда в очередной раз найдя у тебя порно (сохраняла файл и опера открыла автоматом последнего файла папку сохранения), когда я увидела что ты смотришь их тогда, когда мы с тобой позанимались хорошо сексом, когда ты охал, стонал, в чем ты со мной всегда честен, так это в оргазме. Никогда не придуривался, иногда не охал и не стонал и говорил что особо не почувствовал как обычно чувствуешь оргазм. И вот у тебя был классный оргазм, а потом ты встаешь с постели и идешь за свой любимый комп. И ты их всё-равно смотришь. Почему у меня, дуры, мысли что, значит, я тебя не удовлетворяю, что это нож мне в спину? А, вспомнила…а не больно было осознать что ты меня подушкой прикрывал когда я засыпала не для того чтобы мне в глаза свет не светил, а для того, чтобы я не видела что ты, дождавшись пока я засну, смотришь их, находясь в одной комнате со спящей женой, за спиной твоей спящей… За замужество большинство ссор было из-за порно, из-за того, что ты мне предпочитал картинки. Не только моделей, а и просто в ВК смотрел сотни фото простых девушек…а как я нашла в папке с порно сохраненное фото твоей знакомой в трусах? Это ведь зацепило бы только такую припадочную религиозную истеричку как я, только меня. К чему я всё это? Вспомнила. К тому, что ты мне закатил страшный скандал и потом еще полгода вспоминал, когда при очередных проблемах в отношениях я удалила гигабайты, не шучу, гигабайты порнокартинок. Как же ты злился… И потом и сейчас при всех ссорах ты говоришь, что это для тебя ничего не значит. Но почему же ты, при очередном разборе полётов, сказал, что ты не можешь от этого отказаться. Сказал, что ты считаешь это красивым, получаешь от этого «моральное» удовлетворение и что «почему-то я не могу от этого отказаться…» , «таков я»… здесь ничего такого нет…ничего такого нет…. Тогда, еще тогда, потому что здесь ничего такого нет ты скачал кучу программ и попытался восстановить все те фото…ничего такого нет, дура ты, конченая! И недавно, да, конченая я, прицепилась что застала тебя за «подбором обоев» порно обоев, нет, там жеж не те же сиськи-письки! ТАМ ПРОСТО ОБОИ! Коза, цепляюсь по всякой мелочи!
Как же я была рада когда, после возвращения со Львова, ты извинился, что я застукала тебя в очередной раз. Извинился. Сказал что не прав. А через неделю всё то же поведение: я религиозная дура и истеричка, которой просто не к чему прицепиться, что здесь снова ничего такого нет, что это я такая ненормальная…и всё дальше как обычно. По кругу одно и то же. В очередной ссоре я спросила тебя что же то за проблеск был когда ты извинился? Ответ: « Тобула ейфорія після Львова», но там я была та же, Аля, твоя жена. Я не поменялась когда приехала обратно. Так что, твое это отношение ко мне из-за того, что мы живем не в том городе? Что у тебя нет таких ярких впечатлений? Поэтому ты смотришь порно и я становлюсь религиозной дурой?

У нас проблемы с доверием. Из-за того, что ты много раз ловился на том, что врал мне прямо в лицо, из-за того, что ты обещаешь мне что-то сделать только из-за того, чтобы я от тебя отстала. Из-за порно. Из-за этого всего я не могу заставить себя доверять тебе. Вот не могу, хоть ты тресни, не могу. Было время прошлым летом, когда у меня совсем крыша поехала и я поставила шпион на твой комп. Он показывал мне ЧТО ты смотрел, СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ ты на это или эту смотрел. Я пыталась понять ПОЧЕМУ ты на это смотришь, ЧТО в твоей голове, когда ты это смотришь. Мне хотелось, да и сейчас хотелось бы получить ответ зачем ты это-этих смотришь, что с тобой. Но это нормально, все смотрят, я дура, да, я религиозная дура… Потом ты увидел эту прогу и стер ее и потом долго укорял меня ею. У тебя безусловно есть право после этого не доверять мне. Но, тем не менее, я не вру тебе, я не храню от тебя тайн. Вру. Вспомнила ситуацию с Тьмой-Артуром. Снова скажу, что он был ДО тебя и только к нему моя душа могла тянуться, потому что душевно мы с ним были намного ближе чем с тобой, и, когда чаша боли и наплевательского отношения от тебя у меня была переполнена, я обратилась к нему, да, в нэте, по аське, скайпу. Мы слушали одни песни, он понимал меня с полуслова, он проверял по скайпу длинну моей юбки чтобы никакой парниша не имел мыслей какие они имеют от девушек в мини-юбках. И тогда я чувствовала себя по-настоящему защищенной и от этого счастливой. С тобой я до сих пор этого так и не почувствовала. Я не чувствую, что я «замужем=за мужем=защищена». Был период кеогда я неустанно повторяла что мы сожители, что как в общаге. Как ты злился на это.
После ситуации с соседкой, цитирую тетю Нину «сучкой», я борюсь с желанием посмотреть в твой телефон. Я борюсь, стараюсь не делать этого. Было плохо, не смогла сдержаться, залезла, ее подруге звонил…спросила, снова разбор полетов. Извинилась что не сдержалась. Потом спустя некоторое время еще раз извинилась и объяснила что борюсь с этим. Вспомнилась ситуация как я надышалась краски у тети Нины за городом и позвонила тебе вечером, попросила чтобы ты на велике приехал и проводил меня до маршрутки ибо голова сильно кружилась, ты сказал что щас будешь. Задержался надолго. Я нервничала, она нервничала, было поздно. Ты приехал с опозданием на час, потому что Катеньке-соседке было плохо и ее подруга попросила поехать тебя за лекарством. В это время твоей жене тоже где-то там было плохо. Но ведь ей хуже, ее муж бросил. А я так, бешусь на ровном месте. Подумаешь что мой муж меня душевно бросил и предпочитает проводить время с другими девушками только не со мной. Меня муж не бросил…нет. Он заботиться обо мне, угу.
Я постоянно чувствую что я ненужна тебе. Вообще не нужна. И ты это не устаешь доказывать. Ну и что, что я набрала еды домой и пру тяжеленные сумки, я сама виновата что такая глупая чтоб столько тащить, столько набирать, кушать тебе, или в дом наш, чтобы было лчше и удобнее нам обоим. Я дура что прошу тебя когда заканчиваются мои собрания в общине чтобы поздно вечером, когда уже темно, чтобы ты провел меня домой. Со мной жеж ничего не случиться. Ну и что что мне страшно! Нечего было с мамой криминальные новости смотреть с детства! Истеричка, с тобой ниче не случиться! И я иду домой одна по тёмной улице и чувствую свою ненужность, свою незащищенность, а на шабатах рассказывают о «за мужем» о защищенности, о доверии, о заботе…но ты предпочитаешь заботиться о соседке, но не о мне.



22.07. я просто ушла. Как у него глаза блестели, как он специально не закрыл вконтакте где общался с той Викой с которой тогда я его в Культе застала за милой беседой о Львове. А на чей ДР он туда ездил и за чъи деньги? За мои. И со мной. Я была инициатором поездки. Как всегда я --- инициатор.Я дала ему эти деньги, я сказала что я понимаю что у него могут быть комплексы что не за его деньги, я не укоряла и не кидала ему это в лицо. Как же интересно он потом общался о Львове с Викой. Почему, если там ничего такого нет, почему я, не зная что он там делал, когда шла туда, чтобы посмотреть как он барабанит. Почему у меня ёкало сердце и я чувствовала что-то не так. Я много лет его знаю и стала чувствовать когда он думал об измене. И вот то чувство. И вот я увидела, внутри меня разрывало от боли. Я еле сдержалась, но выдала себя. Он укорял меня что я слишком воинственным тоном сказала что пришла посмотреть как он барабанит и так убийственно посмотрела на его новую милую знакомую Вику, что она ушла. Потом мы разговаривали с ним. Я все пыталась и пытаюсь понять как я, которая интересна десяткам людей, которые считают меня глубоким, интересным, мудрым человеком. Как я стала совсем неинтересна ему, который стал знакомиться с девушками и только с девушками и только похожими на тех, на кого он мастурбировал, с пирсингом или цветными волосами или дредами. Это я ж придумываю, это ж я истеричка ревнивая. 22-го числа, он сказал что вот, общаеться с этой Викой и ее подругой. Нашел ее в ВК в тот же вечер, даже после нашей ссоры. Да почему «даже»? Это же всё мне на зло делается. Постоянные провокации, постоянно причинял боль. И смотрел своими глазами, с таким странным блеском, который я пока еще не могу разгадать, смотрел как мне больно, смотрел как я буду себя вести. Я спокойно. Я реально спокойно, сама ему сказала, что как психолог со стороны, хочу понять причины почему он стал знакомиться с девушками и общаться с ними наедине. Он увиливал от ответа:»Я не знаю…я реально не знаю…» угу, конечно. Сам делаю и не могу понять, ноги сами несут. Не виноватаяЯ. Я нашла свою тему на форуме, выложу потом сюда ссылку, там я описываю как ты начал вспоминать о своей неразделенной любви с Сашей. Как же это напомнило то, что происходило сейчас. И мне нравится твоя фраза, которая , по-твоему, должна меня успокоить: «успокойся, у нее есть парень», Спасибо, что ты меня успокоил, что ОНА не изменит. А ты? Там же и писали, что если бы у этих девушек не было парней, то ты с радостью бы начал к ним клеиться. И я в этом не сомневаюсь. И из-за этого я ушла.
Я стояла, внутри просто нож, тысячи ножей вонзались в сердце, а я спокойно говорила с ним. И этот блеск в глазах… Я устала от этого бреда. Я устала от того, что человек меня за дуру держит, отвечает на 1 вопрос 10 разными вариантами и сам не может определиться и просто говорит мне отстань или начинает стрелки переводить. Но я же помню, виновата ВСЕГДА Я. ВИНОВАТА Я. ВО ВСЕМ ВИНОВАТА Я. Я помню что уже какой-то период времени при ссоре я уже сама говорила что я виновата. Что только я виновата. Он сразу довольно замолкал.

У меня снова развиваются комплексы. Не надо говорить мне что я талантлива, что я золотой человек, что таких как я 1 на миллион, что Бог меня поцеловал, что со мной очень интересно общаться… когда ты говно для того, который больше всех тебе нужен, то это всё затмевает.

Будучи в браке, я чувствовала себя абсолютно ненужной. В диком одиночестве. Такое тёмное, вязкое чувство одиночества, которое просто обволокло меня. Я чувствовала себя дыркой, которая нужна лишь сами знаете для чего. Иногда чтобы кушать приготовить. Всё. Больше ничего.
Приходила с ярмарки, творческой встречи, где купалась в комплиментах, приходила домой и заставала тело, смотрящее сотни фото голых девок, порно, играющее в игры. Которому совсем не интересно что я и где я.
Бесконечное одиночество и ненужность… как страшно идти после встреч поздно вечером домой. Других девушек, жен, встречали их мужчины-парни, и провожали их. А он: «Шотивидумуєш?! Шо тут іти! Не видумуй, іди додому!» «Іди додому, я зайнятий. У мене раунд начався.». И мое тягучее, всепоглощающее одиночество… кому я нужна…за что… собака напала…то пъянь пристала. Прихожу домой а он играет, на секунду отвернулся, посмотрел что я пришла и всё…а я смотрю на него, а внутри дикая боль.
САМОЕ ГЛАВНОЕ: я признаю что много ошибок допустила я. Я осознала это, когда начались семинары ребе для мужчин и женщин. Сколько у меня было типичных ошибок женщин. Я НЕ ОТРИЦАЮ ЭТОГО. Но когда я их увидела и осознала, я старалась исправляться. Я вкладывала в отношения, я перечитывала записи наших визитов к психологам, читала ошибки и советы. Я пыталась работать над собой. Я пыталась создать-слепить семъю. Но она таки не слепилась.
Про психологов: нам дали кучу рекомендаций, когда ему надо ложиться спать, что делать чтобы укрепить ( а в нашем случае---создать) семъю. Когда в очередной ссоре я сказала что мы не семья, что он не муж. Он потом мне это вспоминал и не хотел разговаривать. Манипулировал. Тогда я взяла все записи и выписала все советы и оказалось НИ ОДНОГО которому бы он следовал. Серьезно. Ни одного. Судите сами.



Невозможно строить семью с человеком, который мозгами как 14 летний подросток. Ты не нагулялся, тебе хочеться маленьких девочек, тебе хочеться легких и ярких впечатлений. Ся несерьезности. Тебе хочетСвою лепту внёс Йода. Я помню твои очумевшие глаза от его описания его сексуальных историй. Мне, ей Б-гу, хочеться чтобы ты выбесился. Чтобы ты нашел себе одну и не одну девочку, чтобы ты вытрахался( простите за грубость, но то, что ты хочешь, назвать «заниматься любовью» не назовешь). Когда я говорила тебе, что на моем месте любая вела себя так себя так же. Вот мне хочеться чтобы тебе, как ты думаешь, «имели мозг» и другие девушки и тогда, ведь всё познается в сравнении, ты поймешь мое поведение. Ты поймешь что я, в первую очередь, женщина, и поймешь, что это наша природа. Я не могу так больше. Я хочу детей. Я хочу чтобы меня любили, понимали и заботились обо мне. Я хочу иметь просто обычное, маленькое, совсем маленькое, женское счастье. Ты же хочешь обратного. Ты имел свою маленькую крошку, которая жертвовала ради тебя многим. Я ушла со служений, так, как ты просил и думала что мы действительно будем больше вместе, как ты говорил. Но ничего не изменилось, ты по-прежнему сидел за компом, ты по-прежнему не обращал на меня внимания, мало того, ты начал искать мне замену и нашел.



13.08. мы развелись. Я старалась на тебя не смотреть. Дура, за день до этого 2 раза в голову женскую дурную пришла мысль « а вдруг он с цветами прийдет?» знала что дебильная мысль, сразу отганяла ее. Ты пришел сам как цветок, та Викочка тебе твои дредики разноцветными ниточками разукрасила. Спросила « с любовью плела?» ты « не, я 50 грн заплатил», грю «молодец, теперь больше телочек подцепишь», развернулась. Больно. Больно. Больно…терпи. Не плачь, дура. Всё. Через месяц приходите за бумажками…

17.08. Пришел ко мне на клуб,
- пошли поговорим.
-- зачем пришел?
- ну что ты думаешь дальше делать? ( что ты хотел услышать? Что ты спрашивал на самом деле? Зачем тогда надо было выдавать то, что ты грил дальше? Ты на деялся что на этот вопрос я отвечу по-другому? У тебя было несколько вариантов что говорить дальше?)
- что от меня требуется?
-- ну хотя бы уйти на полдня чтоб я могла всё свое забрать…
- я хочу тебе сказать, я был у страшной гадалки и она сказала, что тебе на свадьбе было сильно пороблено…
--погоди, про такие вещи с Аленкой поговорить
- нет я тебе сказать пришел
-- я на такие вещи сама говорить не буду…
Попросила подождать, освободилась. Подхожу.
--если для тебя этот разговор важен, пошли завтра к Аленке
Начал возмущаться…
- я только хотел сказать что тут ни ты ни я не виноваты.
-- СУПЕР!
Развернулась и ушла. Что здесь можно сказать?! Ищешь себе оправдания? Всегда была виновата я. Потом тебе много раз умные люди говорили что жена---зеркало мужа. Я говорила тебе что я такая плохая потому что ты такой со мной, из-за твоего отношения ко мне! А ты же орал что ты ангел во плоти! Ангел! А теперь никто не виноват?!
52394
Другие Проза
Комментариев: 3
Гость
Гость

18 августа 2014 04:26:43
2014-08-18 04:26:43

Надеюсь Вам стало легче написав сюда... столько скопилось, уххх... не думала что все это прочитаю, но затянуло...
Рада, что Вы нашли силы в себе поставить на браке крест! Не оглядывайтесь назад, смотрите только вперед! Ни о чём не жалейте! Все у вас будет хорошо! Счастья Вам!

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Я
Я

18 августа 2014 10:31:08
2014-08-18 10:31:08
Видно, что эмоции долго копились и выплеснулись на бумагу!Должно быть сейчас вам легче!!!Удачи и найдите себе достойного мужчину!!!
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Natasha777
17061 Natasha777
Natasha777 offline
Репутация : 539
Комментариев 141 1
18 августа 2014 10:31:38
2014-08-18 10:31:38
А как он вам предложение сделал? Очень интересно.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Уважаемые пользователи, у каждого человека своя точка зрения на то, что изложено в истории. Даже если Вы не согласны с автором истории или с другими читателями, пытайтесь выражать свое мнение в деликатной форме. Чтобы обгадить другого, много ума не нужно, а вот помочь дельным советом не каждый сможет.
Имя :
Пол: Гость Гость
Простой редактор

Введите число указанное на картинке