Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
меньше минуты назад2016-12-03 13:29:26 от Гость
Здравствуйте мы смужем вместе 12 лет. есть двое детей. было всякое но последнее время стала очень мучить проблема отсутствия работы у мужа я работаю. в начале отношений училась потом была в декрете но потом постоянно работала чтобы ни случилось и как ... Подробнее
Последний комментарий
История : Ей 24, мне 57
36 минут назад2016-12-05 13:15:39 от Птаха
21082Елена Ройтер, подполковник, в отличие от многих своих сверстников, понимает, что у таких отношений нет будущего. Разница в возрасте, семья(хоть отношения в ней "брат-сестра"), даже если предположить хэппи-энд: брак, рождение ребенка(чёрт, как далеко я зашла:), его ещё и воспитать успеть надо, ну ... Все комментарии67560
Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Топ из раздела
Истории из жизни
Любовь это безумия
семь часов назад2016-12-05 06:58:47
Любимый брат мужа
вчера в 21:17:222016-12-04 21:17:22
На работу к папе
03 декабря в 16:30:38
Студент и препод
28 ноября в 23:53:36
Волосенкиии
27 ноября в 22:35:51
Комедия
27 ноября в 16:31:09
Сериалы смотрим?  ( 1 2 )
27 ноября в 16:31:08
опустить на главную
24 ноября в 07:57:38
Истории из жизни - Меркантильность матери
Истории из жизни : Меркантильность матери     Здравствуйте, уважаемые пользователи сайта. Дело в том что я не могу найти общий язык с мамой, постоянно такое чувство, будто она пытается использовать меня в целях собственной наживы. Дело в том, что мы переехали в другой город, сейчас живем с ней на сьемной квартире. В этом городе живет мой отец, с которым мама в разводе, да и они ненавидят друг друга. В общем отец нашел меня, с ним стали мы общаться. Мама узнала об этом, препятствовать не стала, но постоянно говорила какой он подлец и прочее. Так вот, мать узнала что отец помогает мне материально, дает деньги в общем. Она стала требовать чтобы я часть денег ей отдавала. Но деньги то мелочи, тут вот недавно она заявляет что я должна просить у отца квартиру (У него есть квартира, которую они сдают, мама настаивает чтобы я уговорила его переписать на меня ее). Естественно она даже не скрывает что квартира нужна нам обоим, и она тоже туда въедет. Я естественно этого делать не собираюсь, потому что во первых, она мне ненужна, у меня не тот характер чтобы просить что-то. А во вторых - отец вряд ли положительно воспримет тот факт, что в его квартире поселится мама. А мама не понимает этого, каждый день у нас скандалы, она называет меня "мышью", что она на моем месте уже давно и квартиру, и машину, и одежду выпросила. Да, отец не бедный далеко, но все таки я его за 20 лет увидела первый раз в жизни, и не воспринимаю еще как отца. Да, мы общаемся, но каких то чувств как у дочери к отцу у меня нет к нему. А тем более у меня ни совесть ни гордость не позволит у него просить что либо. Помогите, как сделать так чтобы это до мамы дошло наконец-то?
53391
Другие Истории из жизни
(53)
Гость
Гость

19 сентября 2014 09:40:27
2014-09-19 09:40:27

Какой выход?

Во первых: начать жить отдельно и зависить только от себя.

Во вторых: не давать денег, на все ее что отец дал, сказал отец мне дал, это мои деньги а не твои.

в третьих: на все просьбы о деньгах, квартиры и т. п. отвечать: "тебе надо, иди к нему и сама проси, я сама в своих делах разберусь" К тому же можно еще добавить, " а тебе, что с того? Ты правда думаешь, что если я получу квартиру, ты сможешь туда въехать?"

Короче грубо и бесцеремонно прекращать разговор и говорить, что ей нечего не достанется и что бы не на что не рассчитывала. И больше нечего, не пытаться объяснить почему вы не делаете, не пытаться оправдаться и т. п. пара дежурных фраз и все остальное мимо ушей проводите и не отвечайте. Побеситься поругаться несколько дней, потом успокоиться и смириться.

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
Гость
Гость

19 сентября 2014 09:45:59
2014-09-19 09:45:59

Дельфина, так и с матерью разругаться до ненависти можно. Я так с бабушкой разругаась - она на месяц из дома выгнала, пришлось жить у мамы. Сейчас все нормально, хотя иногда ругаемся (не всегда такой препротивный характер можно вынести)

Сближайтесь с отцом, поделитесь с ним переживаниями из-за матери, он - взрослый человек, точно придумает что-нибудь лучще грубости.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
*((Ольга))*
16927 *((Ольга))*
*((Ольга))* offline
Репутация : 727368
Комментариев 6117 0
19 сентября 2014 09:50:47
2014-09-19 09:50:47
Я бы тоже ответила, что не собираюсь у него ничего просить, тебе надо иди да проси сама. жили же как то без его денежной помощи и дальше проживем.
Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
Гость
Гость

19 сентября 2014 09:53:45
2014-09-19 09:53:45

Мина Франк, Ну начнем с того, что надо быть самостоятельным разумеется, все таки 20 лет. Выгонит не конец света. как раз можно доказать самостоятельность.

К тому же нужно, что бы твое слово уважали в семье. Это сложно, но переругались это не проблема, проблема будет если с тобой вообще считаться не когда не будут и будут ездить.

Мина Франк, Как раз таки вмешивать отца не стоит. Узнав про то что мать берет часть денег и требует квартиру и т. д. Я на месте отца бы пришла бы набила бы ей морду попросту и дочери больше не копейкой не помогала.

проблемы между матерью и дочерью, вот только они и должны это решать, а не вмешивать других. А в принципе не понимаю смысл вмешивать людей в свои проблемы и вещать их на других, и тем более вмешивать мужика в бабские разборки. Вот зачем? проблем мало в жизни?

С матерью она по любому потом помириться не смотря на это. А отец узнав об этом не когда это не забудет и не простит матери ее, и ей тоже.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
*((Ольга))*
16927 *((Ольга))*
*((Ольга))* offline
Репутация : 727368
Комментариев 6117 0
19 сентября 2014 09:59:11
2014-09-19 09:59:11
Я тоже не виду смысла с отцом делиться. Двадцать лет с матерью жила, тут он появился, и сразу к нему бежать на мать жаловаться? Некрасиво это. Мать, видимо, съедает злость внутри, что вы в съемной квартире мыкаетесь, а он богато живет. Вот она и пытается через вас у него урвать что то. Объясните, что считаете его чужим человеком, не собираетесь просить ничего. Что справитесь сами. Раньше же как то жили без него. Маме покоя не дает, что он при деньгах.
Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
Гость
Гость

19 сентября 2014 10:43:30
2014-09-19 10:43:30
Ваша мать обижена на него. И всячески пытается отобрать или отхватить у него хоть что-то, чтобы утолить это чувство. мне это знакомо, так как моя свекровь тоже в разводе со свекром давно, но всячески пытается науськать моего мужа брать у него постоянно деньги, хотя он сам живет небогато. Но муж мой категорически против и тоже ругается с матерью своей по поводу этого. Он наоборот жалеет своего папу и сам ему деньги дает. Насчет квартиры, Ваша мама не права, он не обязан ее дарить Вам, если сам в будущем сочтет нужным только. и Вы правильно делаете, что не слушаетесь маму, зачем унижаться выпрашивать квартиру у отца? Из-за своих личных побуждений и желаний, выставит Вас не в лучшем свете и испортит ваши отношения с отцом
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
К о ф е
17585 К о ф е
К о ф е offline
Репутация : 13319
Комментариев 233 2
19 сентября 2014 10:53:54
2014-09-19 10:53:54

Дельфина, я немного не согласна в том, что

начать жить отдельно и зависить только от себя - возможно, но опять же тратить деньги на съем квартиры, когда можно предложить отцу подарить квартиру дочери или на крайняк пустить ее туда жить.

не давать денег, на все ее что отец дал, сказал отец мне дал, это мои деньги а не твои - конечно маме обидно, мама всю жизнь корячилась что бы одеть обуть и прокормить дочь, пока отце денег не давал, скажем вкладывала свои, можно и поделиться,

на все просьбы о деньгах, квартиры и т. п. отвечать - это не маме надо, она хочет что бы у ребенка была своя крыша над головой или они могут себе купить со страта квартиру?

Ты правда думаешь, что если я получу квартиру, ты сможешь туда въехать?" - это естественно очень очень грубо,

Мама не меркантильная. она просто со своей колокольни хочет обспечить ребенка, потому что всякое в жизни бывает.

А папа, папа бы мог хотя бы оплачивать съем вашей квартиры, так помагать а не т олько давать на мелкие расходы, такое чувство что он откупается или нагоняет упущенно.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
злобный Шу
6635 злобный Шу
Злобный Шу offline
Репутация : 303572
Комментариев 3536 22
19 сентября 2014 10:59:59
2014-09-19 10:59:59

К о ф е, а с какой стати папа вообще должен что-то делать в данном случае? ребенку больше 18 лет, т. е. алименты он платить не должен. семья его 20 лет не видела, он проявил инициативу найти дочь и сам начал давать ей денег, что делать вообще не обязан. так теперь они должны ему на шею сесть и требовать квартиру? с какой вообще кстати? я бы тогда на метеt отца послала подальше с такими запросами.

а как мама требует у дочере денег, что дал ей отец и требует, чтобы дочь уговорила переписать на нее квартиру\машину ипр- это действительно у мамаши крыша поехала несколько. это из той же серии, что вы сейчас придете, скажете что давно потерянная моя сестра и попросите отписать на вас квартиру. как думаете, куда я вас пошлю?

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
дивен мир психических заболеваний и чудны его проявления
К о ф е
17585 К о ф е
К о ф е offline
Репутация : 13319
Комментариев 233 2
19 сентября 2014 11:05:19
2014-09-19 11:05:19

злобный Шу, ну почему сразу сесть на шею и требовать, я не говорю о требовании предложить можно, а если папа такой замечательный и сам предложить не может (или не сообразил об этом) то почему бы и не намекнуть. Если так считать то никто ни кому ни чем не обязан, чего тогда дочь берет денег? Она взрослая, пусть зарабатывает.

Есть не большая разница между сестрами и разделом имущества а и отец/мать и их родной ребенок, которого скажем по мере возможностей нужно обеспечивать, даже если ребенку и 50 лет, мама и то всегда поможет. но не говорю об отдельных личностях, у кого облстоит не так.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
*((Ольга))*
16927 *((Ольга))*
*((Ольга))* offline
Репутация : 727368
Комментариев 6117 0
19 сентября 2014 11:05:46
2014-09-19 11:05:46
Деньги матери нужно было раньше с него требовать, в смысле алиментов. А она, судя по всему, никогда на них не подавала, а теперь, как он объявился, ее грызет из нутри, что он такой богатый, а они нет, и теперь он должен делиться. Раньше маме нужно было думать, теперь он ничего не должен.
Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Гость
Гость

19 сентября 2014 11:11:38
2014-09-19 11:11:38

К о ф е, С чего вдруг отец обязан дарить дочери квартиру? Как и мать не обязана содержать уже дочь. Ей 20 лет, она вполне может обеспечить себя жильем и пропитанием если ей это надо будет. И еще может самостоятельно помогать уже родителям.

Да и что это за отец, что она первый раз в жизни его увидела в 20 лет. Там кроме названия нечего нет, захотят вместе познакомиться и общаться это уже их личное дело. Но требовать, что то от кого то не может.

А если они(родители) САМИ захотят подарить квартиру или дать деньги, или еще чего, то они только САМИ могут это решить. Просить или же требовать, во первых бес культурно, во вторых аморально.

К о ф е, Ага не меркантильна..... требовать переписать квартиру ЧУЖОГО человека для нее, на дочь и рассчитывать туда въехать, это нормально. Требовать делиться подаренными деньгами, тоже обычное явление......

Если она считает, что он обязан предоставить деньги для нее именно и квартиру, пусть сама к бывшему мужу идет и требует. Дочь тут при чем? Она не раде нее старается, а раде себя любимой и потому что обидка душит.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

19 сентября 2014 11:16:01
2014-09-19 11:16:01

К о ф е, Вы не понимаете почему? Да потому что правильно сказала:*((Ольга))* ,

Раньше надо было думать. Теперь он нечего не должен, а особенно квартиру дарить детям которых не признал в свое время. Он не должен.

И сейчас дочь хоть может наладить контакт с отцом, общаться, может станут поддерживать друг друга. Но если она предложит такое, она 99% потеряет отца... он ей заявит что она такая же как мать и навсегда исчезнет из жизни. Так сделает любой здравомыслящий человек в его случаи.

касаемо денег, он сам их предлагает. Таким образом он скорее всего хочет снять грех со своей души. Но важно другое он сам хочет давать и это надо ему..... а не она просит и тем более требует.

Это дикость требовать в 50 лет денег от родителей и содержания. По моему когда ребенок вырастает, уже лет с 18-20 это он должен помогать и быть опорой родителей. Уже не родители должны помогать деньгами и квартирами(если конечно сами не захотят, это другой разговор) а уже ребенок должен это делать для родителей.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
К о ф е
17585 К о ф е
К о ф е offline
Репутация : 13319
Комментариев 233 2
19 сентября 2014 11:17:49
2014-09-19 11:17:49

Дельфина, во первых он он не чужой ей, он отец, во вторых вы так все пишите требует как буд то дочери руки выламывает и забирает, прям уж - требует. , не себе же а общий котел на еду на оплату квартиры и т. д. Вы так говорите исходя из личного опыта? а у меня личный опыт совсем другой, и меня можно назвать тогда меркантильной, потому что требую от отца свего ребенка помощь, например когда я прошу - мне отказывает, настрополю ребенка - ему не отказывает, и если будет возможность получить квартиру, пол дома, комнату в коммуналке - я буду просить ребенка об разговоре с отцом, потому что я не могу купить ребенку квартиру или оплатить ее съём - и буду говорить проси у отца, и будет он давать денег, пусть часть дает в семью так как все равно тратится на продукты и на одежду а не шататься по кафешкам, китношкам и трать на лево и на право.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
К о ф е
17585 К о ф е
К о ф е offline
Репутация : 13319
Комментариев 233 2
19 сентября 2014 11:20:03
2014-09-19 11:20:03

Дельфина, я высказала свое мнение, а вы почему то очень хотите меня переубедить в обратном.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

19 сентября 2014 11:22:49
2014-09-19 11:22:49

К о ф е, Матери чужой. Да и дочери какой отец? просто донор спермы. Что он сделал для нее за 20 лет? он ее воспитывал помогал? нет. Он просто ушел. А теперь он хочет наладить контакт и сгладить для себя вину. Дочь тут не причем.

Принимать или не принимать дело дочери. А вот требовать она не чего не может.

И уж тем более не чего не может требовать от этого человека бывшая жена его, он ей чужой.

К о ф е, Какой на фиг общий котел? ну тогда пусть мать к бывшему переезжает... а что общий котел....

К о ф е, Касаемо вашего случая. Отец обязан обеспечивать ребенка алиментами тогда и сверх алиментов если требуется(например лечение). А вот дарить квартиры и т. д. не обязан. Ребенок не имеет право на имущество родителей, как родители на имущество детей.

А если вам так нужна квартира для вашего ребенка, то зачем просить ребенка унижаться так? вам надо, вы считаете это правильным, но не можете сами дать. Идите сами и просите, зачем ребенка так унижать и портить его отношения с отцом?

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

19 сентября 2014 11:29:29
2014-09-19 11:29:29

Меня блин очень прикалывает фраза: Я не могу дать это своему ребенку, а вот другой может. Поэтому заместо того, что бы сделать, что то, дабы дать то, что по моему мнению необходимо моему ребенку, или научить его получить это с возрастом. Я просто насюсюкаю его требовать это от других.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
К о ф е
17585 К о ф е
К о ф е offline
Репутация : 13319
Комментариев 233 2
19 сентября 2014 11:31:32
2014-09-19 11:31:32

Дельфина, Какое нафиг унижение, она что перед ним на коленках ползать будет? вы что, просто спрсить нельяз? За спрос денег не берут. Это унижение? Или вы судите только со своей жизни? Да, дарить никто не обязан, я и не говорю что он обязан ей подарить. вы все перекручиваете или просто не хотите понимать то, что пишут? Везде ищете подвох. Вы какая то злая, обиженная на все, такое чувство складывается что в жизни у вас все плохо, вы очень бурно реагируете на то, что чье то мнение отличное от вашего и пытаетесь доказать обратное.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет3
Гость
Гость

19 сентября 2014 11:32:12
2014-09-19 11:32:12

Дельфина, п. с. это не касается алиментов. Алименты можно востребовать в судебном порядке для ребенка, а не просить и тем более не ребенок должен просить себе деньги себе на хлеб. А родители должны этот вопрос решить и если один родитель уклоняется от выполнения своих обязанностей по отношению к несовершеннолетне му ребенку, на это есть соответствующее четкие меры.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
К о ф е
17585 К о ф е
К о ф е offline
Репутация : 13319
Комментариев 233 2
19 сентября 2014 11:34:01
2014-09-19 11:34:01

Дельфина, Заведете своих двадцатилетних которых будете воспитывать сама на съемной квартире - поговорим.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

19 сентября 2014 11:34:50
2014-09-19 11:34:50

К о ф е, Т. е. для вас попрошайничество это не унижение?

А потом мы удивляемся "детям", которые требуют что бы их соджержали и все им все должны, а они не кому и нечего.

К о ф е, Да я злая и обиженная на всех, а вы добрые пушистый меркантильный тушканчик))

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
*((Ольга))*
16927 *((Ольга))*
*((Ольга))* offline
Репутация : 727368
Комментариев 6117 0
19 сентября 2014 11:35:24
2014-09-19 11:35:24
Ну заработайте сами, не на съемную, какие проблемы?К о ф е,
Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
*((Ольга))*
16927 *((Ольга))*
*((Ольга))* offline
Репутация : 727368
Комментариев 6117 0
19 сентября 2014 11:41:10
2014-09-19 11:41:10
Я не понимаю, зачем заставлять своего ребенка унижаться, идти что то просить (автор написала, что это не в ее характере), у чужого вообщем то человека. Если мама так за будущее дочери переживает, пусть сама пойдет к нему, и скажет, что типа ты алименты не платил никогда, я дочь одна поднимала, помоги ей сейчас, купи квартиру. Это будет намного лучше, чем заставлять дочь и портить ей отношения с отцом.
Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
злобный Шу
6635 злобный Шу
Злобный Шу offline
Репутация : 303572
Комментариев 3536 22
19 сентября 2014 11:44:07
2014-09-19 11:44:07

К о ф е, ну вот как вы себе представляете? у вас внезапно объявляется родственник, которого вы 20 лет не видели, и вы вдруг узнаете, что у него есть квартира. вот просто расскажите мне, в каких обстоятельсвах и какими словами вы попросите у него переписать на вас квартиру. вы вообще понимаете, о чем говорите? он ей по сути не отец, он ее не воспитывал и не видел 20 лет. это чужой дядя, который дествиетлньо просто был донором спермы. давайте все те, кто зачат ЭКО через банк спермы будут находить своих биологических отцов и требовать от них квартир машин и денег.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
дивен мир психических заболеваний и чудны его проявления
Гость
Гость

19 сентября 2014 11:46:40
2014-09-19 11:46:40

К о ф е, Когда "ребенку" 20 лет, то уже не его надо содержать и воспитывать, а возможно своих внуков. И в 20 лет вполне может "ребенок" и сам себя обеспечить и пропитанием и если, что съемным жильем... Некоторые уже в этом возрасте содержат своих родителей.

Одно дело когда родитель сам хочет помочь и внести свой вклад. Другое 20 летняя кобыла будет просить родителей его содержать. Родители уже все вложили, помогли, сделали старт... теперь как бы сам. Даже если родители не сильно и старались, в 20 лет уже вполне можно себя обеспечивать всем необходимым.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Юля Ким
Юля Ким

19 сентября 2014 11:48:04
2014-09-19 11:48:04
Запомни! Какая бы у тебя мама не была, она для тебя всегда должна быть на 1 месте! Тебе 20 лет чего бы тебе не жить самостоятельно. А мама мне кажется почему такие притензии предъявляет тебе, думаю потому что у нее остался осадок, боль, обида на твоего отца! А с мамой попытайся наладить общение! Она тебя любит) просто поговори с ней
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
К о ф е
17585 К о ф е
К о ф е offline
Репутация : 13319
Комментариев 233 2
19 сентября 2014 12:10:28
2014-09-19 12:10:28

*((Ольга))* ,Дельфина, что вы доколупалсь унижаться унижаться, как унижаться? спросить - это унижение? или я предлагала - иди, моли что б переписал квартиру, ползай на коленях и целуй туфли - вот это унижение. Дельфина - вы заработали и купили себе квартиру? - сомневаюсь. Если была бы возможность, каждый бы попробовал возможность использовать.

Дельфина, Я не меркантильная, а элементарная забота о будущем ребенка.

*((Ольга))* , Вы сами тоже не купили себе квартиру.

Отстанте от меня, я высказала свое мнение, которое есть мое, а ваше остается при вас и не навешивайте что я неправильно думаю, направте лучше свою "позитивную" энергию в другое правильное русло.

ИМХО.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Лyчик
17481 Лyчик
Лyчик offline
Репутация : 11305
Комментариев 130 3
19 сентября 2014 12:13:42
2014-09-19 12:13:42
У вашей мамы злость и обида на отца. Вряд ли разговоры помогут. У меня похожая ситуация. Она будет очень ревностно относится к вашему общению и требовать себе часть денег, потому как считает, что он ей должен. И это ей скорее не от нужды и желания обеспечить вас жильем надо, а из чувства мести к отцу, забрать у него как можно больше. Для вас самым хорошим вариантом будет жить отдельно. Скажите маме, что не хотите с ней обсуждать все, что связано с отцом. Отношения, конечно, лучше с ней не портить. Живя вместе вы только нервы друг другу испортите. Конечно, она обидится, что вы захотите съехать. Но если вы будете спокойны и доброжелательны по отношению к ней-отойдет. И будете жить своей жизнью, общаться и с матерью, и с отцом, и не перед кем не отчитываться.
Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
*((Ольга))*
16927 *((Ольга))*
*((Ольга))* offline
Репутация : 727368
Комментариев 6117 0
19 сентября 2014 12:16:56
2014-09-19 12:16:56
К о ф е, вообще то автор считает это доя себя унижением.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
*((Ольга))*
16927 *((Ольга))*
*((Ольга))* offline
Репутация : 727368
Комментариев 6117 0
19 сентября 2014 12:21:06
2014-09-19 12:21:06
Нужно детей учить не просить, а учить самим добиваться всего в жизни и ни от кого не зависить.
Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Гость
Гость

19 сентября 2014 12:28:21
2014-09-19 12:28:21

К о ф е, Да тяжелый случай.....

Да просить себя содержать это унижения. И для меня что целовать туфли, что такие просьбы равносильны.

Если вам так надо и вы заботьтесь о ребенке, то идите сами просите... что вы ребенком прикрываетесь, мол ему не отказывает. Учитесь говорить так, что бы вам не отказал тогда. Ребенок и ваши желания тут не при чем.

п. с. я работаю с 14 лет. И сейчас вполне могу обеспечить себя съемным жильем, пропитанием и необходимым. Так же есть такие вещи как ипотека. У меня нет ПОКА своего жилья, но это не проблема моих родителей, это проблема только моя. И если я хочу дать своим детям свое жилье, это мое личное дело.

А пойти и разыскивать своих родителей и требовать их содержания, это насколько надо быть ничтожеством, что бы на это пойти? Это по сути расписаться в своей не самостоятельности и не умение жить и себя обеспечивать. Не хватает попросить в 20 лет, попу подтирать еще.

Если я скажу своему мужу, что он должен был в 20 лет пойти и потребовать жилье у родителей или сейчас, или это должна была быть я.... он посмотрит на меня как на умалишенную и будет прав. Он считает, что человек должен сам себя обеспечивать всем необходимым и это он должен помогать своим родителям(что он и делает, хотя они и не сильно в этом нуждаются. Но я его за это очень уважаю), Он считает себя мужчиной и самостоятельным человеком, который может все сам, он отказывается если ему предлагают помощь. И я полностью с ним в этом солидарна. Мы семья и мы можем все сами. Включая обеспечить себя жильем и сделать это уже для наших детей.

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет1
Жена ингуша
8745 Жена ингуша
Жена ингуша offline
Репутация : 2560947
Комментариев 14437 50
19 сентября 2014 12:32:16
2014-09-19 12:32:16

Хм... Меня смущают комменты людей, которые говорят о том, что отец что-то должен. Хотя...

Автор, ваш отец платил алименты вашей маме на вас до вашего 18тилетия? Если не платил, то по-моему, ваша мама может взыскать алименты за прошедшие годы через суд.

Это всё, что отец обязан. Всё остальное - исключительно по его желанию.

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
- Нажмите любую клавишу. - Эту можно? - Эту нет.
Гость
Гость

19 сентября 2014 12:33:08
2014-09-19 12:33:08

*((Ольга))* ,

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Азиатка
8752 Азиатка
Азиатка offline
Репутация : 814475
Комментариев 5806 20
19 сентября 2014 12:41:09
2014-09-19 12:41:09

Солидарна с тобой, Дельфина, что просить у отца квартиру, деньги, машину - это унижение. Я была немного в шкуре автора. В 19 лет начала общение с отцом, который не жил со мной с 2-х лет. Общение было натянутым, чувствовала себя не своей тарелке, чужие люди в общем. 1 раз дал мне немного денег и то было как-то неловко. Хотя мне финансово было тяжело, денег не было и с универа отчисляли за неуплату.

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
Гость
Гость

19 сентября 2014 12:42:56
2014-09-19 12:42:56

Жена ингуша, Я вначале хотела написать, как это не выгодно подавать на алименты на уже совершеннолетнего в перспективе..... а потом подумал:" Стоп, а разве срок исковой давности уже не прошел?"

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Юласка
2639 Юласка
Юласка offline
Репутация : 3275
Комментариев 97 9
19 сентября 2014 12:48:35
2014-09-19 12:48:35

У меня почти такая же ситуация с мамой была. Разница лишь в том, что они развелись, когда мне было 16. Папа относился к маме нормально, а у мамы лютая ненависть к нему была. В общем не в этом суть. Мой совет: С мамой нужно как можно спокойнее общаться и по-меньше рассказывать о том какие у вас с отцом отношения. Не отдавай ей деньги, не нужно. Лучше, конечно, сказать ей, что он денег больше не дает. Но если врать не хочешь - приноси домой продуктами, платой за свет, например, или на крайний случай за интернет (смотря сколько он дает тебе на расходы). От разговора про квартиру пытайся маму уводить. Не надо агрессии. Только спокойствие и доброжелательность. Да, мама не права, но она хочет тебе хорошей жизни и ее можно понять. Переводи тему на что-нибудь нейтральное, но интересное маме - с моей часто срабатывало. Можешь озадачиться целью - купить квартиру. Пусть это будет не скоро, но пусть цель будет. Можно, конечно, с мамой жить порознь, но от проблем не сбежишь. Любой разговор у вас будет заканчивать ссорой и при раздельном проживании. Когда речь все же заходит об отце в разговоре с матерью, то нужно максимально аргументировать свое мнение относительно разноглассий. Можно позицианировать себя, как самостоятельную личность, которая хочет зависить только от себя, а не от помощи отца или других родственников. Лично мне всегда претила мысль, что я буду с кем-то драться за жилплощадь. В общем, гармонию в отношениях с мамой придется долго налаживать. Помогай маме во всем, в чем сможешь и прояви к ней лояльность, все же она твоя мама. Поверь, со временем она одумается. Моей маме понадобилось ни много ни мало семь лет. Надеюсь твоей понадобится меньше. Удачи.

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
- Знаешь,а бабочки счастливы. - Откуда ты знаешь?Ты же не бабочка. - Откуда ты знаешь,ты же не я
Жена ингуша
8745 Жена ингуша
Жена ингуша offline
Репутация : 2560947
Комментариев 14437 50
19 сентября 2014 12:54:27
2014-09-19 12:54:27

Дельфина, я не знаю, я же не юрист, и в этих вопросах мало разбираюсь.

Вообще по истории такое у меня мнение. Маму надо поставить на место. Раз ненавидит она отца своей дочери - то пусть уж ненавидит до конца, а не так, что денежки и квартиру берёт у него с удовольствием, а так, да, вообще-то ненавидит)))) А то останется как та старуха из сказки А. С. Пушкина... У разбитого корыта.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
- Нажмите любую клавишу. - Эту можно? - Эту нет.
Гость
Гость

19 сентября 2014 12:57:29
2014-09-19 12:57:29

Жена ингуша, Вот и я не знаю... но что то задумалась.

А если так в перспективе это не выгодно. Впрочем это все равно максимум, на что можно рассчитывать и требовать.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Азиатка
8752 Азиатка
Азиатка offline
Репутация : 814475
Комментариев 5806 20
19 сентября 2014 13:03:49
2014-09-19 13:03:49

Дельфина, в смысле задумалась? На счет алиментов? Я лично давно все для себя решила. У отца никогда ничего не попрошу, но если он появится на моем пороге, то не откажу в его просьбе. И это не ради него, а ради себя. Пусть моя совесть будет спокойна. Пусть у меня не будет долгов ни перед кем.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Жена ингуша
8745 Жена ингуша
Жена ингуша offline
Репутация : 2560947
Комментариев 14437 50
19 сентября 2014 13:05:50
2014-09-19 13:05:50

Дельфина, безусловно, мать можно понять. С одной стороны. Она одна тянула дочь, одна воспитывала, в конце концов, не так уж сладко они расстались, наверное, раз он ни разу за всё время не объявился. Конечно, обидно. Поэтому, по сути, единственное, что она может требовать с отца дочери - только алименты.

А уж дарить или не дарить квартиру - личная его инициатива должна быть.

Я вообще поражаюсь некоторым людям, которые уверены почему-то, что родители что-то там им обязаны. Никто никому ничего не обязан, есть желание или нежелание помогать. Мне вот родители всегда помогали, сколько я себя помню. Но это их личное желание, и с моей стороны никогда не было никаких прошений. С чего некоторые черпают такую уверенность, что им обязаны, мне решительно непонятно.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
- Нажмите любую клавишу. - Эту можно? - Эту нет.
злобный Шу
6635 злобный Шу
Злобный Шу offline
Репутация : 303572
Комментариев 3536 22
19 сентября 2014 13:07:24
2014-09-19 13:07:24

Дельфина, угу, а потом в старости он тогда так же по суду может потребовать от ребенка его содержать и платить алименты уже ему, если он раньше платил алименты или они были взысканы через суд. кажется мне, чисто логически, что после совершеннолетия уже ничегоь не добьешься. может быть еще пока не совершеннолетний ребенок. нь опять же- почему тогда мать не подала на алименты сама? вопрос о деньгах и квартире всплыл только тогда, когда мать узнала, что дочь общается с отцом и у него все это есть.

действительно получается- я тебя ненавижу, но квартиру да и денег дай.

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
дивен мир психических заболеваний и чудны его проявления
Гость
Гость

19 сентября 2014 13:10:49
2014-09-19 13:10:49

Азиатка, Нет я задумалась, над сроком исковой давности только.

Жена ингуша, Абсолютно согласна, я о том же.

Вот именно ей обидно, ей не справедливо. Она пошла к нему и сказала: "ты такой сякой, я одна вырастила дочь, ты не чего не сделал, у тебя деньги есть хотя бы обеспечь ее квартирой, тебе не сложно, но это твоя дочь как не как. "

Иначе говоря ей надо, пусть и для дочери, она пошла и сделала.

А вот дарить или не дарить его уже дело.

Так же я не понимаю насюсюкивать ребенка попрошайничать, или когда сам такое "детко" требует его содержать... это отвратительно.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Гость
Гость

19 сентября 2014 13:16:37
2014-09-19 13:16:37

злобный Шу, Даже если судебно возможно с него востребовать алименты... то не факт, ч то через 2 месяца он не "сломается" и уже ей придется его содержать. И не кого не будет волновать сколько на не оплатил еще долг и сколько он успел оплатить в принципе, если он инвалидом стал и нуждается сам в уходе. Даже если это только на бумаги.... думаю понятно о чем я говорю

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

19 сентября 2014 14:27:31
2014-09-19 14:27:31

попробуй понять свою маму. она тебя растила, воспитывала, дарила любовь поддержку понимание. а папа твой в это время дарил эту самую любовь кому то постороннему. и ей ОБИДНО, что теперь ты проводишь время с ним. защищаешь его, судя по твоему рассказу. поставь себя на её место... её родная дочь отдаляется от неё и изза кого? изза человека которому всё это время было на тебя наплевать. а тут он видетели тебя нашел. и ты "извини пожалуйста за грубое слово" как дурочка, видете ли папа у неё появился. и мама такая плохая стала. да уедь ты в другой город не там где твой "папа" живет, вспомнит ли он о тебе???? не стыдно вообще так с матерью??? а то что деньги тебе он сейча даёт, так мать дала тебе этих денег намного больше и не только денег. и все этих слова пусть квартиру купит и т. д. это просто как способ выразить свои эмоции. мне так кажется. какой он тебе папа. я не предлагаю тебе его ненавидеть, можно относиться кнему нормально. но не стоит предавать свою маму.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
русалочка
9973 русалочка
Русалочка offline
Репутация : 296888
Комментариев 4963 38
19 сентября 2014 17:26:26
2014-09-19 17:26:26

Ну как известно, наглость второе счастье. Это вам щас ненужна квартира, потом задолбаетесь с маленьким ребенком по съемным мыкаться. За спрос не бьют. Если у отца есть возможность, надо ее использовать. Зато потом будете знать, что вы это сделали. Ребенок свой это не родственник какой-то, давайтене будем все в одну кучу. Да, отец не должен типа ничего, он должен ХОТЕТЬ обеспечить ребенка необходимым. Крыша над головой, это и есть необходимое, а на всякие мелочи вы сможете заработать

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
19 сентября 2014 22:10:51
2014-09-19 22:10:51

Анна, поступай как считаешь нужным.. Это твоя жизнь и твоя совесть.. А матери скажи , если хочет что либо просить, пусть сама просит.. А мышью обзывать нетактично.. Ведь всем известно " от малинки не родятся апельсинки" :-)

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

19 сентября 2014 22:46:45
2014-09-19 22:46:45
Дааа, автор отец 20 лет не появлялся ничем не помогал, тут вас нашел и хочет общаться, видит что с мамой живете на сьемной квартире , достаток у него выше и квартиру сдает и что помочь дочери нельзя? Как нормальный настоящий мужик да еще и обеспеченный и видя что у вас не айс. не может наверстать упущенное своей помощью' если нет зачем он нужен тогда - тянула мать 20 лет без него и дальше пусть тянет а я'вам автор минус вы его оправдываете , вот вырастите дочь одна без помощи отца, который потом появится и типа да ни чем он не обязан помогать , тем более могущий, мать одна всем обязана видимо и дело не в меркантильности мамы- тут глубже все....
Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Нежная роза
8829 Нежная роза
Нежная роза offline
Репутация : 154526
Комментариев 2294 27
20 сентября 2014 20:44:18
2014-09-20 20:44:18

Должен, не должен... Как-то несправедливо не с юридической, а с человеческой точки зрения, когда дочка на съемной квартире, а отец свою сдает. Хотя сложно судить заочно - мы же не знаем, может, у отца там еще дети есть, автор ничего не пишет.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Оптимист видит наполовину полный стакан, а пессимист - наполовину пустой.
Гость
Гость

21 сентября 2014 09:42:48
2014-09-21 09:42:48
все то одни девушки обсуждают! Односторонний взгляд! однако. не находите? А вот где мать была 20 лет? Чем занималась? все 20 лет! Может она и отцу то неразрешала встречатся с дочкой! А сама с мужиками гуляла прынца на белом коне искала все это время! \r\n Вообще предки давно определили кто в семье за что отвечает! Хоть и поменялась жизнь но правила для семьи любящей не поменялись и до сих пор работают! За целостность. климат в семье отвечает женщина! Обеспечивает тыл! так сказать! Соответственно отец занимается обеспечением! Нету тыла и поддержки таков и результат! Как то так! Так что милые женщины что касается семьи виновата прежде всего женщина! Стать настоящей матерью женщиной женой это высшее достижение! мужчинам это не дано!
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Жена ингуша
8745 Жена ингуша
Жена ингуша offline
Репутация : 2560947
Комментариев 14437 50
21 сентября 2014 10:26:28
2014-09-21 10:26:28

Гость, знаете, даже если мать и гуляла и прЫнца искала, отец всё равно обязан платить алименты для дочери. Парадокс, правда? Дочь ведь не виновата, гуляла мать или нет, и что там было на уме отца. Дочь просто родилась и просто жила, она-то уж точно не причастна к размолвкам в семье. Так что, алиментики, будьте так добры, выложите, за все 18 лет. А это как раз кстати сумма такая, что может и на квартирку хватить))

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
- Нажмите любую клавишу. - Эту можно? - Эту нет.
Гость
Гость

21 сентября 2014 16:56:49
2014-09-21 16:56:49

Гость, За воспитание ребенка отвечают двое родителей не зависимо от пола! Каждый родитель несет ответственность за благополучие ребенка и должен обеспечивать его не только материальным обеспечением(алиментами теме же) но и моральной поддержкой и воспитанием. Ответственность и обязанности перед ребенком родителя, не могут зависит от того, как выполняет свои обязанности другая сторона или от иных внешних обстоятельств. Каждый родитель имеет долг перед своим чадом и обязан его выполнять, не зависимо от своего желания. Злоупотребление своими правами или же невыполнение своих обязанностей, должно рассматриваться в судебном порядке путем лишения прав и другими последствиями, однако такое не какое влияние на обязанности другой стороны не имеет, что значит другой родитель обязан так же выполнять свои обязанности перед ребенком.

Так что согласна с:Жена ингуша, только хочу добавить, кроме алиментов, не зависимо от личного общения с матерью ребенка, от взаимоотношений и от того кем была мать ребенка, он обязан был не только платить алименты, но и быть включенным в воспитание и поддержки своего чада.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Аманда
17647 Аманда
Аманда offline
Репутация : 37714
Комментариев 726 5
25 сентября 2014 14:18:59
2014-09-25 14:18:59

Анна, я несколько поздно прочитала Вашу историю, но все равно хочу написать свое мнение. По истечении столь длительного срока необщения в течение 20 лет Вы с отцом фактически совершенно чужие люди друг для друга. С юридической точки зрения он Вам с мамой ничем не обязан, а теперь другой хороший вопрос- а как все обстоит со стороны человеческого аспекта?

За 20 лет Ваша мама ничего не замечала и не хотела что-либо видеть, кроме своей неуместной гордыни. Срок подачи искового заявления на алименты давно прошел все допустимые сроки. Если бы Ваша мама задумалась и подала бы иск в суд хотя бы за пару месяцев до Вашего совершеннолетия, то есть до 18 лет, то Вы могли бы с мамой взыскать по закону алименты только за последние 3 года, а не за весь период с рождения.

Юридически Вы не можете претендовать со стороны Вашего отца на наследство, так как по закону не проживали совместно с отцом и не вели с ним общего хозяйства более 10 лет. Если только он сам не изъявит желание что-либо подарить.

Прекрасно, что Ваш папа пытается наладить контакт с Вами, Анна. Пусть потихоньку и робко, но все же первые шаги сделаны. Не позволяйте своей маме разрушить эти пока еще хрупкие отношения.

Что Вы с мамой знаете о жизни отца за эти годы? Кто из родителей был инициатором развода? Вы уверены, что Ваш папа жил в достатке все это время, ни в чем не нуждался, не приходилось голодать и тяжело болеть?А его душевные переживания после развода и невозможность видеть свою дочку, Вас, Анна? Вас не интересовало где он потом жил. С чего у Вас появилось мнение, что сдаваемая квартира отца? Может, она принадлежит его новой жене или ее родителям? На данный момент он ничем не обязан ни Вам, ни маме. Вашей маме надо было раньше налаживать контакты с бывшим мужем и после развода сохранить хорошие отношения.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Гость
Гость

25 сентября 2014 16:28:10
2014-09-25 16:28:10

Аманда, а то что он ей 20 лет не интересовался, это нормально? почему автора должно было интересовать как он живёт. и если теперь по словам автора мать не против общения то тогда она что была против?(это может гдето сказано, я может недочитала какой либо комментарий).

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

26 сентября 2014 18:09:05
2014-09-26 18:09:05
Аманда, вы вообще немного не отом написали, автор как раз и пишет, что ей от отца ничего не надо, а мама ей говорит, что мог бы и помочь.. что не принимая участия в воспитании и финансово не помогая все 20 лет , мог бы сйчас наверстать упущеное , если нашел и стал дорожить дочерью' вот мнения и разделились, кто то считает ничего ре должен, кто то наоборот, а вообще все зависит от самого человека- его совести, нравственности и тд, причем здесь юридическая точка зрения
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Уважаемые пользователи, у каждого человека своя точка зрения на то, что изложено в истории. Даже если Вы не согласны с автором истории или с другими читателями, пытайтесь выражать свое мнение в деликатной форме. Чтобы обгадить другого, много ума не нужно, а вот помочь дельным советом не каждый сможет.
Имя :
Пол: Гость Гость
Простой редактор

Введите число указанное на картинке