Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
меньше минуты назад2016-12-07 21:22:31 от Гость
что написать парню на отношения 11 месяцев приятное?? ... Подробнее
Последний комментарий
История : вера
2 минуты назад2016-12-08 12:48:50 от Silvana
23007Гость, каждому своё, и вам тоже))) Кем бы вы меня не считали, я знаю кто я есть. Поэтому меня не цепляет ваше клеймо)) Счастья вам. Все комментарии67575
Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Топ из раздела
Истории о детях
Комедия
вчера в 12:41:152016-12-07 12:41:15
Любовь это безумия
05 декабря в 06:58:47
Любимый брат мужа
04 декабря в 21:17:22
На работу к папе
03 декабря в 16:30:38
Студент и препод
28 ноября в 23:53:36
Волосенкиии
27 ноября в 22:35:51
Сериалы смотрим?  ( 1 2 )
27 ноября в 16:31:08
опустить на главную
24 ноября в 07:57:38
Истории о детях - Как наладить отношения с сыном
Истории о детях : Как наладить отношения с сыном     Здравствуйте!
Мне 25 лет, год назад вышла замуж за чудесного мужчину. Ему 34 года, он три года назад овдовел. От первого брака у него три сына: старшему 13 лет, а мальчикам-близнецам 4 годика. С младшими детьми все замечательно, они называют меня "мама", и я с ними горя не знаю. Но со старшим сыном большие проблемы. Он вообще меня не воспринимает, может нагрубить. Я очень стараюсь понять его, хожу на его школьные концерты, пытаюсь узнать, чем он интересуется. Я пыталась с ним поговорить серьезно, объяснить, что не претендую на роль его мамы, но хотела бы быть ему другом, но он воспринял разговор в штыки.
Мужу я не жалуюсь, не хочу, чтобы отношение ребенка стало ко мне еще хуже. Хотя иногда кажется, что хуже некуда... Иногда, правда, он грубит мне при отце, и тогда тот ругает его. После этого он на меня смотрит и вовсе как на врага народа, будто это я пожаловалась. С отцом он общается хорошо - улыбается, любит ездить с ним на рыбалку, кататься на велосипедах, но только наедине. Как только мы выбираемся семьей, с него слова не вытянешь, он всем своим видом демонстрирует, что недоволен моим присутствием. Я не кричу на него, стараюсь не давить, не заставлять делать что-то по дому, но такой мягкий подход не помогает и у меня уже опускаются руки.
Стоит, наверное, заметить, что мальчик был с матерью в момент аварии, когда та погибла. Он до сих пор немного хромает, очень плохо спит. Обычно мой муж успокаивает его ночью, когда он кричит. Но муж иногда уезжает в командировки, тогда ребенка успокаиваю я. В такие моменты он меня не отталкивает, позволяет обнять себя и посидеть с ним, пока он уснет. Но утром снова огрызается, как будто ему стыдно за то, что он ночью позволил себе слабость.
Несколько недель назад мне показалось, что у нас наметился прогресс. Муж был в командировке, младшие дети у бабушки. Я предложила поехать ему со мной на работу и, к моему огромному удивлению, он согласился. Я инженер-конструктор, поэтому мы съездили на объект, он был оживленный, даже улыбнулся несколько раз - не именно мне, но все же. И после этого еще несколько дней был вежливым, даже сам проявил инициативу - вынес мусор и посуду помыл.
Но потом все пошло на спад, он закрылся сильнее даже, чем раньше. А на днях и вовсе накричал на братьев, сказал, что "никакая она не мама; бросит вас скоро и вспоминать не будет". Младшие расплакались, а мне очень обидно стало. Даже в самые тяжелые моменты я не грозилась им, что уйду, никогда не давала повода сомневаться во мне. Я очень хочу, чтобы и наш старший сын понял, что я не претендую на место его матери, а просто хочу, чтобы мы по возможности были счастливой семьей, уважали и поддерживали друг друга.
С мужем думали сводить его к психологу, хотя бы для того, чтобы решить проблемы с его ночными кошмарами, но он ни в какую. "Я не чокнутый" - один ответ. Поэтому приходится просить совета в Интернете.
Что я делаю не так? Заранее спасибо!
53406
Другие Истории о детях
(30)
Чудо-Юдо
15785 Чудо-Юдо
Чудо-Юдо offline
Репутация : 15645
Комментариев 286 18
20 сентября 2014 06:41:41
2014-09-20 06:41:41
Наверное, Вам поможет в этом случае только время... У мальчика серьезная травма, и его можно понять. Да и отец быстро женился. По хорошему сводить бы его к психологу...
Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
То, что нас не убивает, делает сильней...
Азиатка
8752 Азиатка
Азиатка offline
Репутация : 816246
Комментариев 5814 20
20 сентября 2014 07:47:50
2014-09-20 07:47:50

3 года - нормальный срок для женитьбы, тем более с маленькими детьми на руках! Многие мужчины не могут справиться с таким стрессом и пускаются в пьянки и гулянки, а Ваш муж - молодец, смог взять себя в руки! Вам, автор, могу только пожелать огромного терпения. Со временем мальчик поймет, что все могло быть гораздо хуже. Папа мог привезти домой стерву, он мог спиться и опуститься... Да и маленькие чувствуют себя комфортно рядом с Вами. Ненавязчиво внушайте ему, что к психологам ходят не сумашедшие, а вполне здоровые люди. Даже взрослым он часто бывает нужен в подобных ситуациях. Моя знакомая долго ходила к психологу, когда вместе с сестрой попала в жуткое ДТП. В той аварии сестра погибла(((

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
Лyчик
17481 Лyчик
Лyчик offline
Репутация : 11305
Комментариев 130 3
20 сентября 2014 09:52:31
2014-09-20 09:52:31
Возможно, мальчик просто боится привязаться к вам, чтобы потом не потерять, как маму. Вы все делаете правильно, просто нужно время, много времени. Запаситесь терпением. Может понадобиться не год и не два. Вы должны быть морально к этому готовы. Все будет хорошо, вы молодец!
Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
*((Ольга))*
16927 *((Ольга))*
*((Ольга))* offline
Репутация : 727368
Комментариев 6117 0
20 сентября 2014 10:15:05
2014-09-20 10:15:05
Старший ребенок просто боиться привязаться к вам, открыться, боиться что вы тоже уйдете. Ему просто нужно время, чтоб довериться вам, понять, что вы с ними, любите их и никогда не бросите. Не давите на него, и все наладиться.
Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Гость
Гость

20 сентября 2014 10:31:44
2014-09-20 10:31:44

А сами родить планируете!? Мальчику нужна помощь, у него большая психологическая травма! Время не поможет, обратитесь к психологу.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Ellinchik
13836 Ellinchik
Honey Lee offline
Репутация : 48731
Комментариев 1165 6
20 сентября 2014 10:53:23
2014-09-20 10:53:23

Он боится потерять вас. Когда умер мой дедушка, я так боялась потерять маму. Мне казалось, что только, если я буду с мамой рядом, то смогу защитить. Однажды рано утром она пошла позвонить от соседки, пока я спала. Я проснулась, а ее нет и я заперта в квартире. У меня такая истерика началась. Когда мама пришла, я плакала, сказала, что она гадкая и я ее ненавижу. А мое воображение рисовало, что маме стало плохо, она упала, а я тут заперта и ничем не могу помочь. Мама сказала, что у меня неадекватная реакция. А я ничего не могла сказать, т. к. мама считала, что очень правильно поступает, сказав, что дедушка просто уехалв другую страну, чтобы я не страдала. А я знала, что он умер, но не говорила, что знаю, чтобы ее не расстраивать.

Страх потерять проявляется в разных формах. Видите, он сказал, что вы их бросите и уйдете. Это его страх, он провоцирует вас, чтобы вы ушли, чтобы потом сказать, я ведь говорил, что она нас бросит. У него тревога. Я думаю, что даже смерть матери, он воспринимает так, что она их бросила.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

20 сентября 2014 10:57:55
2014-09-20 10:57:55

Меня очень тронула Ваша история и очень хочу чтобы у Вас все было хорошо. Старший сыночек боится довериться, а потом потерять Вас, это видно... Вы молодец, что проявляете интерес у него ко всему и продолжайте в том же духе. Всему свое время, все наладится. Меня только одно угнетает, что папа его ругает, надо говорить спокойно, а не ругать ребенка.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Ellinchik
13836 Ellinchik
Honey Lee offline
Репутация : 48731
Комментариев 1165 6
20 сентября 2014 10:59:35
2014-09-20 10:59:35

Вы и правда молодец, в 25 лет взвалить на себя такую ответственность: мужчину, пережившего утрату, троих детей, один из которых такой взрослый. Счастья вам и терпения.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Betty Boop
17582 Betty Boop
Betty Boop offline
Репутация : 6486
Комментариев 100 5
20 сентября 2014 12:03:51
2014-09-20 12:03:51

А мне, кажется, тут не только страх доверится. Ребенок взрослый, он хорошо помнит маму и, возможно, по его мнению сблитзится с Вами - значит предать мать.

Такое тоже бывает и может он и хочет, но ему стыдно перед мамой. Малыши же в этом случае маму помнят плохо, поэтому легко идут на контакт. Здесь нужен папа. Нужно, чтобы отец объяснил ребенку, что мама хотела бы, чтобы у Вас всех была крепкая и дружная семья, что она всегда будет в сердах семьи, но надо жить дальше. Малышам нужна мама, которая будет их воспитывать, отцу любимая женщина. Надо, чтобы папа с ним поговорил по взрослому и дал выговорится ребенку.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
русалочка
9973 русалочка
Русалочка offline
Репутация : 296888
Комментариев 4963 38
20 сентября 2014 12:05:36
2014-09-20 12:05:36

просите его чем-то помочь вам, научить. Чтобы он почувствовал свою значимость. когда он будет чем-то занят, то плохие мысли не будут посещать его голову.

а еще постарайтесь вывести его на разговор, пусть он проговорит свою проблему, должно полегчать

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Гость
Гость

20 сентября 2014 12:52:28
2014-09-20 12:52:28

держитесь. у ребёнка сейчас переходный возраст (они и с родными матерями ведут себя иногда и похуже) а тут ещё потяря родного человека, да и у отца появились Вы. просто всё сразу на него навалилось. наберитесь терпения. и понимания по отношению к старшему сыну. думаю всё наладится главное дать ему время. ну и любовь и заботу конечно.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
20 сентября 2014 13:10:31
2014-09-20 13:10:31

Вы все делаете так.. Просто ребенку нужно время, привыкнуть к Вам.. И потом , может он думает, что Вы не выдержите " обузу" и бросите их.. Он же не маленький, понимает, что Вам тоже с ними сложно..

Поговорите с ним, скажите что стараетесь , чтоб у Вас была настоящая семья, что никогда не замените маму, но Вам бы хотелось быть для него другом.. Помогать и поддерживать, когда папы нет рядом.. Что без женщины трудно, и папе и им.. Думаю он оттает, просто ребенку не легко видеть рядом с папой другую женщину.. Может Вам сесть с ним, посмотреть фотографии с мамой, ( если захочет) , пусть расскажет о ней , отпустит воспоминаия, наверняка ему хочется ласки, поддержки. , может и поплакать.. Все будет хорошо.. Вы молодец, справитесь..

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
Нежная роза
8829 Нежная роза
Нежная роза offline
Репутация : 154947
Комментариев 2304 27
20 сентября 2014 15:44:36
2014-09-20 15:44:36

Не заморачивайся. Я, например, с родным сыном говорю будто на разных языках - вредный, упрямый, сроду никого не слушает. Нечего перед ним заискивать, стараясь вызвать улыбку. Подростки часто поступают глупо, а то и жестоко, потом каются, когда поумнеют.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Оптимист видит наполовину полный стакан, а пессимист - наполовину пустой.
Галынка
14165 Галынка
Галынка offline
Репутация : 27906
Комментариев 531 14
20 сентября 2014 16:42:08
2014-09-20 16:42:08
История тронула до слёз... бедный мальчик. А вы большая умничка... так держать! Я думаю вам стоит чаще его просить помочь, прикинуться этакой неумехой... пусть почувствует свою значимость и нужность в вашей семье. Обращайтесь с ним как со взрослым. Это не в вас проблема, просто всё сразу наволилось на него он растерен. К психологу бы хорошо сводить. Удачи
Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Гость
Гость

20 сентября 2014 19:54:45
2014-09-20 19:54:45
Просто уйдите из дома. Скажите мужу что ушли из-за его сына. Пусть они вместе бегают и просят, чтобы вы вернулись. Муж быстро приведёт невежливого подростка в чувство. Вы просто слишком много с ним носитесь подросток сел на вашу шею.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет1
Гость
Гость

20 сентября 2014 20:41:35
2014-09-20 20:41:35
Автор вы молодая девушка связали себя с мужчиной с детьми ухаживаете за детьми , и терпите негатив от подростка. Цените себя , задумайтесь над своей жизнью. Не каждая решится на такое. Да ещё такая чёрная неблагодарность в ответ.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет1
Юлия
Юлия

20 сентября 2014 22:19:48
2014-09-20 22:19:48
Guest, моя жизнь прекрасна. В ней есть любимый мужчина, есть дети. Да, есть и проблемы, но бежать от них - буквально или в переносном смысле - это последнее, что я бы сделала. В конце концов, мне уже не 15. И ценить себя - не значит быть эгоисткой. Наш старший сын умный и талантливый, а для всех его "колючек" у него есть уважительные причины. Мое дело с этими серьезными причинами справиться и добиться, чтобы они не мешали ни лично его жизни, ни внутрисемейным отношениям. П. С. Всем большое спасибо за ответы!
Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Гость
Гость

20 сентября 2014 22:37:38
2014-09-20 22:37:38
Юлия, раз вы отреагировали, значит чем-то мои слова вас задели. Но вы и правда героиня "подписались" на такие отношения. Хотя можете найти себе вариант и получше. И ваша задача донести это до тех кто с вами рядом, чтобы вас они ценили.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет1
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
20 сентября 2014 23:38:56
2014-09-20 23:38:56

Guest, зачем искать лучше, если она любит этого мужчину и его сыновей? Просто хочет решить проблему.. Получается если сложно, нужно бросить все.. ?

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

20 сентября 2014 23:41:20
2014-09-20 23:41:20
Вишенка~~ , не пишите того чего нет в моём тексте не придумывайте отсебятину перечитайте ещё раз.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет1
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
20 сентября 2014 23:47:55
2014-09-20 23:47:55

Guest, не нервничайте:-) я прочитала -

Но вы и правда героиня "подписались" на такие отношения. Хотя можете найти себе вариант и получше. И ваша задача донести это до тех кто с вами рядом, чтобы вас они ценили.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

21 сентября 2014 12:29:36
2014-09-21 12:29:36
Вишенка~~ , не нервничаю)) С чего вы взяли))) "хотя может" - и то что вы написали это совсем не одно и то же. Так что ваш вопрос вы на него и отвечайте.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет1
Гостья
Гостья

22 сентября 2014 00:45:46
2014-09-22 00:45:46
Юлечка, очень хорошо понимаю, о чем Вы пишите! Иногда захожу на этот сайт и читаю разные истории, но никогда не оставляла комментариев. Но мимо этой темы просто не могу пройти. Так как я была на месте Вашего сына. Где-то через пол года, как погиб мой отец моя мама начала встречаться с мужчиной. Нет, они не жили вместе, но агрессии с моей стороны и со стороны моего брата он получил сполна. А если бы жили-не выдержал бы, женщины сильнее мужчин и Вы не сдавайтесь! Когда отца не стало, мне было 14, а брату 10 лет. И к нам очень часто стал заходить в гости один мужчина, мы его с детства знали. У нас никогда не оставался, но мама иногда у него оставалась. Где-то года через 3 я окончательно успокоилась! Соглашусь с вышесказанным: это не боязнь привязанности, Нет! Действительно я воспринимала все это как предательство!!!!!! И с маминой стороны, и со своей. Хотя когда повзрослела, мама рассказала мне, что он удержал ее от рюмки( не подумайте, она у меня учительница, правильная вся, но была вне себя от горя). Я видела, что он для нас делает очень много хорошего, помогал деньгами и даже едой, но до меня этого не доходило! Сейчас очень сильно жалею обо всем, но это прошло. А они все еще вместе, планируют уехать жить на море. Вместе. И я очень рада, что окончательно все не разрушила. Юлечка, вы идете верной дорогой, не слушайте тех, кто пытается Вам внушить, что Вы достойны большего! Просьо слушайте свое сердце и продолжайте в том же духе! Если мальчик замкнулся в себе, немного дайте ему все обмозговать! Но потерпеть придется. И если это и правда тот мужчина-оно того стоит, поверьте!!!!!
Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
русалочка
9973 русалочка
Русалочка offline
Репутация : 296888
Комментариев 4963 38
22 сентября 2014 17:15:31
2014-09-22 17:15:31

Guest, я бы наверное не смогла так. взять ответственность за чужих детей

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

22 сентября 2014 18:39:06
2014-09-22 18:39:06

Guest,Guest, если автор будет объяснять парню, что она такая молодец, а он такой неблагодарнай то он ей ответит что её об этом никто не просил. или что то подобное. а если уходить из дома, настраивать мужа против сына то это только всё усложнит и окончательно испортит. получается что она сама будет вести себя как подросток и муж будет как бы между двух огней. а автор хочет мир в семье и взаимопонимание с сыном.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

22 сентября 2014 18:46:17
2014-09-22 18:46:17
Аморанта, и что теперь плясать под дудочку подростка, если , если... Получается подросток не боится и не думает .. если.. А автор должен думать , переживать, нервничать. Но судя по ответам автора всё не так плохо.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

22 сентября 2014 18:47:14
2014-09-22 18:47:14
русалочка , да не каждая женщина бы решилась. Бывает один ребёнок, а тут трое, да двое маленьких.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Диор
12701 Диор
Диор offline
Репутация : 420775
Комментариев 4864 46
23 сентября 2014 17:17:51
2014-09-23 17:17:51

У него переходной возраст начинается, у него мама умерла. три года для ребенка это мало, и маму не кто не заменит. А вы молодец не побоялись, хвала Вам!а с сыном нужно время.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Ну нельзя нравится всем подряд,нужно же кого-то и раздражать для разнообразия)))
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
23 сентября 2014 20:18:16
2014-09-23 20:18:16

Guest, а зачем Автору быть на уровне подростка? Она все же старше и мудрее.. Должна найти подход.. Подросток может и вести себя не очень хорошо, у него причины есть.. А она как женщина может подстроиться...

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

23 сентября 2014 20:20:21
2014-09-23 20:20:21
Вишенка~~ , тема эта уже по моему старая. Так что пусть автор решает что да как.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет1
Уважаемые пользователи, у каждого человека своя точка зрения на то, что изложено в истории. Даже если Вы не согласны с автором истории или с другими читателями, пытайтесь выражать свое мнение в деликатной форме. Чтобы обгадить другого, много ума не нужно, а вот помочь дельным советом не каждый сможет.
Имя :
Пол: Гость Гость
Простой редактор

Введите число указанное на картинке