Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
меньше минуты назад2016-12-09 13:41:47 от Гость
Всем доброго времени суток!)) Нужен совет по воспитанию сына. Сыну через 1, 5 месяца исполнится 9 лет. В последнее время все чаще замечаю, что не справляюсь с ним. Он очень изменился. Раньше, в более маленьком возрасте был очень добрым, любознательны ... Подробнее
Последний комментарий
5436Жена ингуша, Мне интересен момент когда она в машине иголки втыкала. У нее есть ключи от машины Саши?А что если б поставить камеру там какую нибудь скрытую и запечатлить на нее такое с участием Маши?Саша надеюсь не попрет против видео?И не скажет что это не она. Есть ведь наверное места где она люби ... Все комментарии67693
Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Топ из раздела
Истории из жизни
Демодекоз
вчера в 17:07:592016-12-10 17:07:59
ШЛЮХА
08 декабря в 21:42:56
Помоги советом
08 декабря в 21:35:34
Комедия
07 декабря в 12:41:15
Любовь это безумия
05 декабря в 06:58:47
Любимый брат мужа
04 декабря в 21:17:22
На работу к папе
03 декабря в 16:30:38
Студент и препод
28 ноября в 23:53:36
Волосенкиии
27 ноября в 22:35:51
Истории из жизни - должна ли свекровь помогать?
Истории из жизни : должна ли свекровь помогать?     

всем здравствуйте! хочу рассказать историю своей жизни со свекровью. рродители моего мужа в разводе уже несколько лет. дом в котором мы живем они сами строили в 90-е годы. когда родители развелись, отец мужа ушел к другой женщине, оставив все имущество жене и детям. ну это предистория..... сейчас мы живем вчетвером: я, муж, свекровь и наш сын 2-летний. полгода назад от нас переехала мать свекрови, до этого она тоже жила с нами... но это другая история))) проблема моя в том, что свекровь считает, что всю работу по дому обязана делать я... да и вообще ситуация такая: свекровь работает в бутике, каждый день кроме 1-2х дней в неделю. в 6-7 вечера уже дома. но не смотря на то, что она работает живем мы на одну зарплату мужа(я в декрете еще). ей 45 лет и я не могу понять почему она считает нормальным жить за наш счет. проукты, мыломойку и комуслуги оплачиваем с зарплаты мужа, она же свои деньги тратит только на себя. покупает одежды кучу, всякие кмтайские товары для красоты, всякие мелочи и картины для вышивания, которые стоят нне так уж и дешево... я понимаю, что у нее небольшая зарплата и есть свои потребности.... но блин хоть заплюйте меня, я не считаю что все это должно реализовываться за счет нас... она за последние полгода единственное, что принесла в дом это два раза мясо купила и все. при этом она никогда за то время пока живем вместе не убиралась дома, готовит только если попросить, раз в месяц .... если не просить готовить вообще не будет. вообще насколько я вижу и знаю по рассказам знакомых она очень ленивый человек в быту. вообщем живет как в гостях: пришла с работы, поела, ушла в свою комнату заниматься рукоделием или читать... раньше даже тарелку за собой не мыла, пока я с ней не поругалась.... просто устала, что меня воспринимают за домработницу .... у мужа есть сестра на год младше, она замужем и живет отдельно. раньше они снимали квартиру, а недавно отец взял кредит, поназанимал у всех денег и купил ей дом... но суть не в этом, а в том, что на помощь ей свекровь находит и силы и деньги... а доченька привыкла жить на обеспечении папы и даже выйдя замуж постоянно тянет деньги из отца, в чем мать ее поддерживает, говоря что он им в детстве многого недодал, а теперь пусть компенсирует. вообщем стандартная ситуация, где явно видно что доченька это любимый ребенок  и помочь ей стараются все. не думайте что я преувеличиваю или завидую... хотя если честно есть немного, ей все приносят на блюдечке, умеет подлизываться... просто это не равное отношение к детям в последнее время начало затрагивать и моего ребенка. моему сыну 2 года, дочери сестры мужа( о господи как запутано) 3 года и я вижу предвзятое немного отношение к моему сыну. к нему тнебований намного больше, хотя он младше. к внучке в таком возрасте свекровь относилась более снисходительно и сюсюкалась с ней, да и сейчас ее считает маленькой и лишний раз замечание ей ене сделает, а то девочка может истерику закатить. с нашим же сыном она не церемонится, может и голос повысить и шлепнуть. конечно я понимаю, что отчасти это потому, что мы сына воспитывпем строго и истерить и черрезчур баловаться не позволяем, стараемся пресечь все истерики сразу. девочку же эту очень разбаловали раньше, а сейчас только начали воспитывать хоть как то. я считаю что разделять детей или внуков не надо. и мне естественно обидно такое отношение к сыну, хотя в принципе ничего лишнего она не позволяет. но отношение предвзятое роявляетсяя даже в том, что детям дочери(недавно она родила второго) она периодически что то старается купить то киги, то одежду... нашему только на день рождения и новый год. воощем вс это у меня так накипело, что письмо получилось очень сумбурное и запутанное уж простите. вообщем я считаю раз мы живем вместе и у нас нет возможности разьехаться, то работу по дому и материальные вложения должны идти не только от нас.... неужели я не права? но ведь приготовить кушать и сделать уборку хоть раз в месяц это не так тяжело? я ж не много прошу? у нас еще собака в доме живет и убираться приходится довольно часто, а с маленьким неспокойным ребенком это стоит мне много усилий и нервов. очень устала и не знаю что делать. из за этого всего психую и начали портится отношения с мужем, но жить отдельно нет возможности хотя это реально решило бы проблемы.... вообще за последние 2,5 года жизни с мамой и бабушкой мужа у меня нервы ни к черту стали и депрессия была и психи постоянные. не только из за материальной стороны и помощи по дому, но и из за постоянно доходящих слухов обо мне... свекровь и сестра аужа периодически обсуждают меня и естественно я во всем не права, а свои рассуждения и сплетни рассказывпют своим подругам и все это в итоге доходит до меня. очень неприятно((( неавно я завела разговор насчет помощи по дому и финансовых трат на дом и продукты( живем в частном доме естественно дрова, уголь прочие траты).... в итоге через несколько дней узнаю, что сестра мужа своим подругам растрепала что я такая сволочь попрекаю свекровь деньгами и прочее... девочки помогите разобраться может я и правда не права???? уже так устала.... эта семейка мне столько нервов потрепала...жду вашего мнения и может советов дельных...

56097
Другие Истории из жизни
(76)
Кхалиси
17782 Кхалиси
Кхалиси offline
Репутация : 113738
Комментариев 1045 0
08 января 2015 12:06:03
2015-01-08 12:06:03

А что говорит ваш муж?

Самое оптимальное, это снимать и жить отдельно. Не за кого платить не будете, не за кого убирать не будете, не для кого сволочью попрекающей тоже не будете.

Ваша же золовка снимала жилье? Что мешает вам так сделать?

Да будут больше затраты, но зато нервы целее и не будете волноваться на счет того, кто, что должен делать.

Ответить
Поддерживаю Да8 / Нет0
Пламя и Кровь
Азиатка
8752 Азиатка
Азиатка offline
Репутация : 817265
Комментариев 5829 20
08 января 2015 12:09:41
2015-01-08 12:09:41

Скажу со своей колокольни, с учетом разницы в менталитетах. В моем понимании невестка должна всю бытовую работу делать сама. Помогла свекровь - спасибо, не помогла - обижаться не буду. В страшном сне не приснится, чтобы я рот открыла и сказала свекрови что-то делать по дому! Но из этой же точки зрения, дочь - это отрезанный ломоть. Она принадлежит другой семье и, соответственно, должна быть на полном обеспечении мужа. Семья сына в приоритете. Если детьми дочери я не могу распоряжаться и воспитывать, то дети сына в моей полной власти))) То, что золовка и свекровь обсуждают сноху- не делает им чести. Зачем выносить сор из избы? Если сноха - ... овно, то и сын далеко не ушел, выбрав себе такую жену.

Ответить
Поддерживаю Да9 / Нет0
приора
10651 приора
Приора offline
Репутация : 153295
Комментариев 2430 14
08 января 2015 12:10:12
2015-01-08 12:10:12

вообще-то ты вышла замуж и в обязанности снохи входит уборка, стирка, готовка и поход за продуктами. Теперь свекровь вам ничего не должна, но это я так думаю. У тебя есть муж и пусть работает и обеспечивает. Моя свекровь мне тоже ничем не помогает, меня с ребенком обеспечивает мой муж (сын моей свекрови). Квартиру купил, евроремонт сделал, обставил, все для нас сделал, свекровь копейку не дала. У нее своя жизнь, хотя придет к нам утром и весь день свои сериалы дурацкие у нас смотрит, жрет, срет, курит.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Violetta
14552 Violetta
Violetta offline
Репутация : 1249999
Комментариев 8873 0
08 января 2015 12:21:51
2015-01-08 12:21:51

Вы знаете, я неоднократно замечаю, что в семья идет разделение детей. Практически не могу назвать семьи, где это не так (из моего окружения). И в этом плане я вас очень понимаю.

На счет свекрови - а что бы ей одной нужно было? бутербродик с чаем за весь день. так почему же она должна ломаться на ниве домашнего хозяйства? Ей еще 45, молодая женщина, она свой долг выполнила, почему она должна горбатиться на вас? Мое мнение - вы не снимаете жилье, т. е. эти деньги которые бы вы платили за аренду, остаются в семье. вот они и тратятся на свекровь ( как вы считате). живите отдельно - не будет проблем. Посчитайте : может вам снимать квартиру было бы выгоднее?

Ответить
Поддерживаю Да10 / Нет0
Хорошее настроение - это когда не очень умные люди не бесят, а веселят.
*((Ольга))*
16927 *((Ольга))*
*((Ольга))* offline
Репутация : 727368
Комментариев 6117 0
08 января 2015 12:24:37
2015-01-08 12:24:37
Как то не так давно, была очень похожая история. Вот никогда не стоит жить с родителями. Тогда и не в чем никого упрекать будет. Вообще, пока вы не работаете, это нормально, что работу по дому делаете вы.
Ответить
Поддерживаю Да5 / Нет0
*((Ольга))*
16927 *((Ольга))*
*((Ольга))* offline
Репутация : 727368
Комментариев 6117 0
08 января 2015 12:30:36
2015-01-08 12:30:36
Может к той внучке такое отношение, что ее редко видит свекровь, а ваш сын постоянно у нее на глазах. Ну и вообще, родители часто больше дочери помогают, сын мужик, сам справится, ну и свекровь же ваша видит, что у вас все хорошо, а дочка типа страдает, вот ей и бросаются на помощь .
Ответить
Поддерживаю Да6 / Нет0
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
08 января 2015 12:56:33
2015-01-08 12:56:33

Ну свекровь считает, что Вы живете у НЕЕ в доме. А она живет с сыном.. Помогать или нет, это зависит от воспитания.. Ну и раз СЫН молчит, значит она считает, что все делает правильно.. Вообще то Вас могу понять, а вот мужа Вашего нет.. Мог бы поговорить с матерью, намекнуть что Вам тяжело..

Вы не лезьте к свекрови с претензиями, всё равно крайней будете.. Пусть муж разговаривает.. Ну а если не хочет, то, что же .. Терпите.. Вы за него замуж вышли , а он с хвостиком оказался.. Многие живут так и свекрови не помогают.. Она взрослая женщина и навряд ли Вы ее направите на путь истинный, только переругаетесь..

Если она мало ест, дома не бывает, а когда бывает из комнаты не выходит, то чего ей помогать то? Хотя конечно деньги на продукты могла бы давать..

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Блондиночка
10883 Блондиночка
Блондиночка offline
  • Мисс Остроумие
Репутация : 2901012
Комментариев 17187 30
08 января 2015 12:58:40
2015-01-08 12:58:40

Во-первых я так понимаю, Вы живёте в доме свекрови, и на этом спасибо.

Во-вторых, семья живёт Ваша. Почему она должна на Вас готовить и убирать за Вами?Она что, домработница ваша?

По идеи она одна. О готовке и кормёжке должна быть Ваша головная боль. ВЫ же семейный человек, а не она.

Она наоборот, вроде не мешается под ногами, не качает права в Собственном доме, а тихо отсиживается у себя в комнате.

Так же, хочу заметить, а жили бы Вы без свекрови, как то бы Вы же справлялись с домашним хозяйством, точно так же готовили бы и убирали. Просто тогда не на кого было бы злиться, мол не помогает.

Вы вышла замуж, у Вас своя семья, поэтому Вам никто ничем не обязан.

А по поводу еды... Я сомневаюсь, что она Вас объедает. Да и она хотя бы имеет право на питание, хотя бы потому, что Вы живёте в ЕЁ доме.

Не устраивает сверловка нахлебница, съезжайте.

Ответить
Поддерживаю Да6 / Нет0
Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придаёт моему безделью особую изысканность.
*((Ольга))*
16927 *((Ольга))*
*((Ольга))* offline
Репутация : 727368
Комментариев 6117 0
08 января 2015 12:59:46
2015-01-08 12:59:46
Да от самого человека много зависит. Вот живи мы у матери мужа, она бы все делала за нас, и все бы отдавала. Она считает, что все для детей должно быть, и неважно, что детки выросли) а есть знакомые, они не помогают взрослым детям, говорят, что свое дело сделали, вырастили, образование дали, дальше сами крутитесь.
Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
*((Ольга))*
16927 *((Ольга))*
*((Ольга))* offline
Репутация : 727368
Комментариев 6117 0
08 января 2015 13:02:21
2015-01-08 13:02:21
А в ее комнате тоже вы убираете? И , помоему, вы считаете что она мало работает, раз в 6-7 вечера УЖЕ дома, еще и один выходной всего в неделю. Когда ж ей успевать тоже.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Аманда
17647 Аманда
Аманда offline
Репутация : 37714
Комментариев 726 5
08 января 2015 13:02:37
2015-01-08 13:02:37

Рыжулька, меня удивляет ситуация в Вашем доме. С чего Вы решили, что свекровь Вам чем-то обязана? Я живу в доме родителей мужа уже очень давно. Но ни разу за все это время мне не пришло в голову предъявить к свекрови какие-то претензии насчет готовки, уборки и прочего. Есть возможность у нее помочь и позволяет здоровье в работе по дому или с ребенком-прекрасно, нет- с моей стороны никаких претензий.

А уж деньги требовать на продукты и коммуналку вообще в голове не укладывается. Вы с мужем должны сами уметь зарабатывать. Находите выход из положения, работайте с мужем посменно, найдите себе подработку на неполный рабочий день, в вечернее время или работу на дому. Нужно только проявить инициативу, а не надеяться на кого-то. Ребенок уже большой, 2 года, можно отдать в детский садик и устраиваться на работу. Или Вы ждете, что свекровь посадит Вас, молодых и здоровых себе на шею и будет содержать?

Если уж у Вас такая позиция к свекрови, то тогда пусть и Ваша мама тоже начнет помогать. Или Вы свою жалеете, а на маму мужа наплевать?

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
я_лю
7249 я_лю
Я_лю offline
Репутация : 77868
Комментариев 896 20
08 января 2015 13:15:57
2015-01-08 13:15:57

Дорогая автор, я считаю, что вы имеете полное право требовать от нее вложений в ваш быт, как материальных так и по уборке/готовке. Эо ж ни фига себе: вы с ребенком на руках, еще и полы надраиваете и обеды готовите, и продукты покупаете, а она сидит на своей жопе и крестиком высшивает! Вам нужно с мужем переговорить, пусть он укажет ей на ее обязанности. А то хорошо устроилась тетка! Должно быть все по справедливости. Составьте с ней график уборки: например, когда она на работе, вы убираетесь/готовите, когда она дома- то она. И продуты по равну покупайте, или питайтесь с мужем отдельно он нее, если она не соглана. А вообще лучше от нее переехать и хотя бы даже снимать квартиру. Так будет проще и вам и ей. Но, пока вы все живете под одной крышей- нужно совместно устраивать семейный быт. И каждый член семьи должен в этом учавствовать и приносить пользу.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет3
Рыжулька
18497 Рыжулька
Рыжулька offline
Репутация : 2554
Комментариев 52 3
08 января 2015 13:40:18
2015-01-08 13:40:18

ребят на счет того , что лучше снимать квартиру это да! я и сама бы рада и неоднократно мужа уговаривала. но он чувствует себя ответственным за этот дом , когда отец ушел ему было чуть больше 18 лет и он взял на себя ответственность за прокорм семьи. с сстрой они погодки, но практически до 22 лет он и ее тоже кормил и обеспечивал. он не может оставить дом без присмотра, да и не хочет. столько раз уже с ним ругалась из за сьема квартиры. а насчет того, что я не работаю и у меня много времени свободногоо для домашних дел... в первый год совестной жизни она не работала , как раз когда я родила, но даже тогда сидя весь день дома перед телевизором не утруждала себ ничем... даже поев, тарелку мыть оставляла мне , зная что у меня очень неспокойный ребенок. но окончаельно я поняла что помощи ждать бесполезно, кога с грудным ребенком три дня подряд с температур ой 39-39, 7 я шатаясь готовила обед. и зная что у меня жар мне никто даже и не подумал помочь... ну максимум забрали ребенка с рук... очень обидно было ведь не только для себя готовлю. а насчет того что меня обеспечивать свекровь не обязана полнстью согласна , абсолютно не претендую на это!!! простоо считаю что взрослая работающая женщина, хоть что то должна оплачивать, а не сидеть полностью на обеспечении сына, у которого и так на шее жена и маленький ребенок. да и честно отношение как к прислуге меняочень затрагивает.... неужели так должно быть?

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Осенняя
17330 Осенняя
Осенняя offline
Репутация : 403260
Комментариев 2264 2
08 января 2015 13:55:29
2015-01-08 13:55:29
Прочитала жалобы автора. Во первых, ну ни кто ничего вам не обязан. У меня есть знакомая, которая с двумя малолетними детьми еще и ухаживала за лежачей бабушкой. Я, сама являюсь бабушкой, конечно во многом не соглашусь с вашей свекровью и может даже удивлюсь ее поведению. Во вторых, даже если бы свекровь вам бы во всем помогала и мыла за собой тарелку, вы бы нашли к чему придраться. Всем хочется быть хозяйкой в своем доме. И свекрови хочется жить одной, но раз уж вы живете вместе, то или принимайте ситуацию как есть или меняйте свое отношение к этой ситуации. Не хотите быть прислугой -добро пожаловать на съемное жилье.
Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Гость
Гость

08 января 2015 14:05:26
2015-01-08 14:05:26
Ну если Ваш муж зарабатывает достаточно, чтобы содержать вас всех, включая свою мать, то это одно. Но если Вам не хватает, это уже другое. Про уборку - я лично считаю, что каждый должен вносить часть труда, хотя бы свою комнату. Но если человек дожил до старости и тарелку за собой не может помыть, то Вы это уже не исправите никогда. Поверьте моему опыту. Про отношение к ребенку. Я лично как мать не позволяю никому кроме мужа наказывать своего ребенка, а уж тем более бить или шлёпать. Даже бабушкам. Ну а общее впечатление от истории - Вы в ее доме вроде служанки кажетесь. Это ведь несложно - разделить обязанности. Не убирайте в конце концов у нее, убирайте свои комнаты и общие помещения. Поживет недельку в грязи - может сама станет убирать или дочку на помощь позовет.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
АЗИЯ
АЗИЯ

08 января 2015 14:09:20
2015-01-08 14:09:20
У ВАС СВЕКРОВЬ ЕЩЁ АНГЕЛ... ВЫ ДРУГИХ НЕ ВИДЕЛИ И НЕ ДАЙ БОГ ВАМ УВИДЕТЬ. БЫВАЮТ СУЩИЕ ДЬЯВОЛЫ, А НЕ ЖЕНЩИНЫ
Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Rinka
Rinka

08 января 2015 14:09:33
2015-01-08 14:09:33
конечно бы хотелось помощи свекрови, но мое мнение-нет не должна, это жест доброй воли скажем хочу помогу хочу не помогу. нам наша свекровь помогает. по вашей ситуации поговорить с мужем, если есть возможность то съехать, а там уж сама себе хозяйка. про то что кости перемывают, и мне перемывают и свекровь с дочками и с другой невесткой 100%, главное в той ситуации не перемывать кости свекрови за ее спиной, и меньше обращать на эти разговоры внимание.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Жена ингуша
8745 Жена ингуша
Жена ингуша offline
Репутация : 2564223
Комментариев 14453 50
08 января 2015 14:16:53
2015-01-08 14:16:53

Мне странны предъявы к тому, что муж обеспечивает маму. Это его мама, а не тётя Глаша с пятого подъезда. Имеет полное право её кормить, поить, покупать ей хоть картины для вышивки, хоть что его дуща пожелает - это его мать! Посмотрела бы я на вас, если бы в будущем вы попросили своего сына купить продуктов, а он вам такой - фигушки тебе, мама, мне жена не разрешает на тебя тратится! Сама бы собственными руками такую сноху задушила бы!!!

Вы живёте в доме мамы. С какой стати она вообще вам что-то должна? Вы семью для неё создали, что ли? И ребёнка ей персонально родили? ОНа вас об этом просила? Не думаю... Бабушки-дедушки могут помогать, но по собственному желанию! Не представляю даже, чтобы я предъявила своему отцу, например, что он редко с внуками сидит.... Как бывает у него желание и возможность - так заезжает посюсюкать. Их дело маленькое, на то они и бабушки-дедушки...

С ъезжайте на съёмную квартиру, и будет вам счастье!

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
- Нажмите любую клавишу. - Эту можно? - Эту нет.
♀Валерия♀
3664 ♀Валерия♀
Модератор offline
Репутация : 1697463
Комментариев 11857 0
08 января 2015 14:37:02
2015-01-08 14:37:02

А кто обещал, что будет легко? Да у вас свекровь ангел! Тихая, спокойная, козни не строит, не придирается. Приведу свой пример.

Жили мы с бабкой мужа (мама, Царства Небесного Ей, погибла много лет назад). Вот тут точно попа полная. За квартиру платили. Не дай Бог, поменяли клеенки на столах (она быстро их засирала, а я не могла в такой грязи готовить крошечному ребенку еду), она орала что порежет на куски, что старая устраивала ее, а мы лучше бы ей больше денег за квартиру давали! В то время, как полтора метра клеенки стоили 120 рублей))

Бабка нам не разрешала убираться в ее комнате, потому что обожала собирать хлам.

Далее, почему бы не плакал ребенок - это потому, что мы не хотим его крестить, а не потому, что болит живот/режутся зубы/температура/просто капризничает.

Начищу я унитаз, ванну и раковину. Спустя час-два - раковина вся грязнющая (там картошку не то, что мыли, ее бултыхали для бОльшего масштаба грязи), в унитазе, извиняюсь, плавает, ерш принципиально не используется. Детский стульчик для купания болтается в грязном ведре, в ванной склизкий старый таз, над ванной тряпки в моче сушатся.

Контроль за каждым движением, совала нос чего купили и за сколько. Мои детские в 200 рублей казались ей хорошей суммой. Все больше денег ждала.

И дошло все до того, что пошли обвинения в воровстве денег, в воровстве лекарств (!), в тот день, когда мы носились с дитем с температурой 40 по скорым и больницам. Не выдержала я тогда , когда она меня обвинила в колдовстве и облила помоями, снабдив матами и жуткими оскорблениями, пожеланиями, чтобы меня Бог наказал.

К слову, никогда не помогала. У нее была пенсия 13-14, а мы втроем жили на такую же зарплату.

Вот после этого я год не спала спокойно.

И вы все еще думаете, что у ва свекровь плохая?))

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Гость
Гость

08 января 2015 14:37:53
2015-01-08 14:37:53

Мне лично неудобо было бы, если бы я, будучи хозяйкой дома, сидела сложа руки, а за мной убирала бы другая женщина. Если замуж за моего сына вышла, то все, она мне теперь служанка что ли? Да ну.

Но правильно сказали, слово «должна» тут не подходит. Должно быть желание или хотя бы понимание. Вы бы поговорили с ней, объяснили, что Вам тяжело одной. Время для разговоров еще не упущено.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Рыжулька
18497 Рыжулька
Рыжулька offline
Репутация : 2554
Комментариев 52 3
08 января 2015 15:01:04
2015-01-08 15:01:04

извините что не могу отвеоить всем лично. сижу с телефона и инет очень тупит. я конечно не считаю что свекровь должна за мной убирать, ни в коем случае ! мне было бы стыдно если б это было так. это не обсуждается. просто я считаю что взрослая женщина может за собой и своими гостями. были моенты просто что ее гости сьедали все приготовленное, никому и в голову не пришло подумать чем буду обедать я и мой ребенок и кто весь бардак после этого убирать будет. были моменты когда мне убираясь приходилось собирать , пардон, грязные трусы свекрови возле дивана на котором она спала. сейчас она в комнате живет и туда я вообще не захожу. просто человек насчет уборки и чистоты никогда не заморачивплся. если вы считаете что я привыкла всегда на чьих то плечах выезжать, тоэто нне так. я работаюл с 17 лет и себя обеспечивпла сама, жила с мамой и старшим братом и насколько могла помогала финансово. поэтому мне трудно понять как можно полностью сидеть на чьем то обеспечении и при этом свои деньги тратить на всякую мелочь и свю дочь, которая давно замужем и не нуждается особо в помощи. до декрета я работала тоже в бутике с одним выходным в неделю и приходила домой в 9 вечера и позже. но пр этом убиралась и готовила и понимаю что это нормально. мама моя старается помочь как может и в том числе финансово, хотя у нее самой долги и кредиты. максимум что я у нее принимаю это книга или майка ребенку. и как я не пыталась обьяснить что мы с мужем своего ребенка мсами обеспечимона все равно ему подарки берет. вот и разница отношения. если вы думаете что я постоянно скандалю со свекровью и пеопрекаючем то , это не так. я на многое могу закрыть глаза, я промолчала когда она у моих вещах рылась, в моем кошельке нашла личные записи и растрепала об этом, когда в ответ на не совсем удачную шутку швырнула в меня моей же котлетой.... да много чего было..... ну нет у нас возможности бросить дом и уйти. на частный дом нужны деньги и мужская сила. поэтому муж не может оставить дом. а если мы уйдем на квартиру все равно придется оплачивать содержание этого дома и мужу придется все свободное время проводить в нем. дрова и уголь это мужская работа..... а время свободное и сейчас почти не бывает у него

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Рыжулька
18497 Рыжулька
Рыжулька offline
Репутация : 2554
Комментариев 52 3
08 января 2015 15:10:34
2015-01-08 15:10:34

просто многие моменты я в истории не указала... то что я ребенка не могу воспитывать это постоянно говорится.. не так воспитываю.... были слова что ребенок мне не нужен, по ее мнению и что бы я ушла оставив ребенка ей, а она его правильно воспитает. а то я не правильно воспитываю.... да много еще чего было.... и из дома один раз она меня гнала... и это скорее не я, а свекровь считает что ей все обязаны и муж бывший в том числе

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
♀Валерия♀
3664 ♀Валерия♀
Модератор offline
Репутация : 1697463
Комментариев 11857 0
08 января 2015 15:16:33
2015-01-08 15:16:33

Сдается мне, это история подана в более мягком варианте, чем ранний экземпляр под названием

Бедная свекровь или я убью эту тварь!!!!!!!!!!!
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Яна88
18459 Яна88
Яна88 offline
Репутация : 920
Комментариев 55 0
08 января 2015 15:30:23
2015-01-08 15:30:23
не знаю, мы с мужем когда только сошлись, жили у него... И вот я страдала , но не от того, что свекровь там чтото тра та та..... а наоборот, она мне ВООБЩЕ ничего делать не давала! ну если выпрошу помочь пропылесосить и все(... елинственное , что нашу комнату не трогала, вот тут я отрывалась, убирала постоянно, мыло.. но все равно.... когда переехаои на сьемную квартиру тоже постоянно приходила , помогала... хотя никтр не просил. но она говориа -ты беременная, тебе то нельзя, это.... в общем берегла меня)как мама) сейчас вот дом нам бабушкин отдали, приезжают постоянно, помогли с ремонтом, чтоб быстрее было, а то типа мы долго сами будем делать) нудно посидеть с детьми-не вопрос! старшего берет часто к себе на выходные... в общем мне наверное повезло) мы ей очень бланодарны.. и я , когда стану свекровью так де буду, потому как мне кажется должна свекровь помогать, хотя бы с детьми...... и вообще, думаю самой же ведь намного приятнее, когда тебе благодарны, когла твоей невестка всем говорит мол вот какая у меня свекровь замечательная..... но это конечно же дело каждого......
Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Я никому ,ничего не должна.Поэтому не надо вести себя со мной так, как-будто я без вас сдохну.
Гость
Гость

08 января 2015 15:57:22
2015-01-08 15:57:22
Я в большей степени на стороне автора. Все мы женщины и хозяйки. И я уверена, что всё зависит от сложившегося ранее быта. Если свекровь и раньше убиралась раз в пятилетку, то, конечно, требовать и ждать от неё помощи бесполезно. Думаю хорошая хозяйка никогда бы не свалила домашние дела в СВОЁМ доме на кого-то другого. Моё мнение, что если у меня дома живет брат/сват и т. п. , это не даёт мне права не убираться, не готовить, не стирать, не покупать продукты и т. п.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
леокадия
леокадия

08 января 2015 15:57:30
2015-01-08 15:57:30
Хочу поддержать вас, дорогая Рыжую! Конечно, все это не справедливо и некрасиво со стороны свекрови и других родственников. Я через все это прошла, и, повертье мне, бороться бесполезно. Старайтесь не злиться на них, и не думать о них вообще. Мне только это помогло. Мужа бесполезно настраивать против, только хуже сделать. Так что забейте! Не думайте о том, что кому-то легче чем вам, что они див утра припеваюче, пока вы выматываетесь. А просто радуйтесь своей жизни, а на них плюнь те.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
рыжулька
рыжулька

08 января 2015 15:57:33
2015-01-08 15:57:33
да возможно я неправильно выразила свою мысль, я не считаю что она должна для меня что то делать.... но когда я с ребенком готовлю, стираю, отмываю и отчищаю весь дом в одиночку, а человек приходит ест, пользуется всем этим и не имеет желания хоть в чем то помочь.... это очень неприятно. например доча ее привозила к нам своих детей, что бы свекровь посидела с ними, так как убраться с ними она не может они очень мешают и разбрасывают все собраное сразу.... а о том что я тоже с ребенком все это делаю никто не волнуется и помощи не предложат.... да и ладно, сама все успеваю.... просто обидно такое отношение к себе терпеть.... а выхода пока нет.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Льоська
Льоська

08 января 2015 15:57:41
2015-01-08 15:57:41
♀Валерия&# 9792;, мне тоже так показалось по началу и особенно где было воспоминание о собаке, только там автор была беременна и в квартире жили
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

08 января 2015 15:58:04
2015-01-08 15:58:04
Яна88, вот и моя тоже, всегда помочь готова, хоть я не прошу ничего. Относится как к дочери. Всегда солений - варений надает с собой, деньги дарит и вещи для ребенка. Муж старается ей помогать, отвезти - привезти, купить (но деньги она сама дает на покупки). Я тоже помогаю, чем могу. Мы подарили ей ноутбук (она давно мечтала), я его полностью настраивала, и сейчас прихожу - делаю, если что случается. И в вопросах воспитания никогда не лезет вперед, максимум - даст совет и объяснит свою точку зрения. Считается, что нам с Вами повезло с такими свекровями. Но я думаю, это просто нормальные человеческие отношения без этого жуткого стереотипа.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
♀Валерия♀
3664 ♀Валерия♀
Модератор offline
Репутация : 1697463
Комментариев 11857 0
08 января 2015 16:00:09
2015-01-08 16:00:09

Льоська, переврать легко)

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

08 января 2015 16:05:43
2015-01-08 16:05:43
Яна88, и домой к ней придешь - чистота, хоть с пола ешь. Думаю, все дело в самом человеке и в отношениях, которые есть с ним, а не в стереотипах.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

08 января 2015 16:08:24
2015-01-08 16:08:24
Рыжулька, если у Вас нет возможности съезжать, то подумайте над тем, как наладить с ней отношения. Иначе будете как на поле боя вскоре, а муж с ума сходить начнет, мечась между вами.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
08 января 2015 16:19:20
2015-01-08 16:19:20

Рыжулька,

По видимому, просто надо забить на это дело.. Ну не изменится ничего.. Даже если Вы ей высказывать начнете или муж.. Взрослого человека не переделать.. У меня вот например , такое поведение в голове не укладывается, почему бы не помочь своим детям, раз живут все вместе.. А ей нормально.. Поэтому смиритесь и терпите.. Иного выбора нет..

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Рыжулька
18497 Рыжулька
Рыжулька offline
Репутация : 2554
Комментариев 52 3
08 января 2015 16:23:13
2015-01-08 16:23:13

♀Валерия&# 9792;, ♀Валерия&# 9792;, прочитаоа историю..... действительно очень похоже.... правда никто не не говорил что топаю как слон по ночам во время беременности, но упрекали что сплю долго и приходили будить. а я всею беременность спать хотела как сурок)))))) насчет собаки тоже похоже, но с условием что собака у нас живет ее.... а вот шерсть за псиной с диванов и полов убираю я плюс этот непередоваемый запах псины уже не вывести с дивана и кресел.... хотя собака даже нее, а ее дочери... в ссвой дом она завела себе другую собаку, а эту забирать не захотела... даже насчет имени ребенка ситуация похожа... мне прямо сказали что мальчики с таким именем уже есть в их роду и мой выбор им не нравится. типа подумайте другое имя и вприанты предложили, какие им казались подходящими(они это свекровь и ее мама)... естественно я ребенка назвала так как посчитала нужным... а еще поллгода оназад бабушка мужа всем сказала, что я на нее кидалась с ножом и материла по всякому.... хотя это не так абсолютно... все что я сделала, это впервые за полтора года на ее ппретензии и поучения, что я не так воспитываю ребенка я ей ответила, что это мой ребенок и я сама разберусь кпк его воспитать... когда я была на пятом месяце беременности, после свадьбы бабуля жаловалась мнашей общейзнакомой что вуку надо было женитьмя на его бывшей девушке, а не на мне.... потому что та девушка ей очень нравится и она ее часто вспоминает и скучает и отомппригласила эту девушку к нам в гости... мне беременной было непоиятно это... хпотом был случай, когда к нам приехали наши общие друзья(семейная пара) и мы вчетвером с мужем и ими пошли в баньке посидеть ... пива попить..... черезз пару дней узнаю, что бабуля нас с подругой назвала шлюхами, потому что мы с чужими мужиками в бане моемся... и это я узнала через цепочку посредников... тоесть очередной слух какая я.... это я то шлюха? при том что у меня ее внук первый и единственный мужчина .... вообщем рвов столько попортила за время беременности и до сих пор, после беременности тек и осталась психованной, хотя думала пройдет после родов....

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Льоська
Льоська

08 января 2015 16:35:58
2015-01-08 16:35:58
♀Валерия&# 9792;, да, перечитала ту историю и эту и уж очень стиль написания похож
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Рыжулька
18497 Рыжулька
Рыжулька offline
Репутация : 2554
Комментариев 52 3
08 января 2015 16:39:46
2015-01-08 16:39:46

может вам покажется что все это ввыдумываю... я и саса бы рада если бы это был так... но все описаные моменты реально были за последние 2, 5 года моей жизни с ними... поэому и заканчвается терпение иногда... реально морально выматалась очень... и ведь понимаю, что некуда пока уйти... вот и сижу молчу, жд чуда... в виде отдельного жилья

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Сиреневая Кошка
12351 Сиреневая Кошка
Сиреневая Кошка offline
Репутация : 1675135
Комментариев 6973 37
08 января 2015 16:56:04
2015-01-08 16:56:04

Я не считаю, что у большинства ваших претензий есть основания.

Не платит коммуналку? Я бы со своей мамы не брала коммуналку (я уэ олчу про деньги на еду, это вообще для меня дико), если бы не нуждалась очень жестко. А даже и в таком случае старалась бы выкручиваться, но сказать маме, чтобы платила коммуналку, у меня бы язык не повернулся. Вам она свекровь, а мужу мама.

Насчет уборки тоже. Она работает, вы - нет. Если бы не она, вы бы что, не убирались? Убирались бы, и время находилось на это и силы. Да и, думаю, что количество грязи разное от семьи из трех человек с маленьким ребенком к тому же, и от женщины, которая днем на работе, а вечером вышивает крестиком в своей комнате.

С готовкой так же. Вы же все равно сидите дома и готовите мужу, себе и сыну, неужели она так много ест, что вам прямо прямо тяжело бросить на горсть макарон больше или пожарить лишнюю котлету? А вот, если бы она, приходя с работы вечером или в единственный выходной готовила есть на всю семью сына (взрослый мужик, неработающая мадам и маленький ребенок), при том, что молодая невестка сидит в декрете - это было бы, как по мне, странно.

Почему-то я не думаю, что она вас так уж обременяет. Ведь все равно все, что вы делаете по дому, вы бы делали и без нее, просто вы ее недолюбливаете, вот вас и бесит, что она ест вашу еду и вы убираете за ней.

Насчет остального: неравномерно любви к детям, собаки, сплетен и всего прочего, мы выслушали только вашу позицию. С ее слов было бы иначе, наверное, но я не знаю, не берусь тут судить.

И да, одно дело, если бы она зарабатывала миллионы, а вы перебивались с хлеба на воду, и она сидела на вашей шее, и совсем другое, ели она получает немного (как вы сказали), а вы не нуждаетесь остро, и вы все равно хотите, чтобы она отдавала вам часть своей небольшой зарплаты за еду и за то, что живет в своем доме.

Странная позиция...

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Некоторым кажется, что я ненормальная. А многие уже поняли, что им не кажется.
Азиатка
8752 Азиатка
Азиатка offline
Репутация : 817265
Комментариев 5829 20
08 января 2015 16:59:25
2015-01-08 16:59:25

Я обратила внимание на то, какая каша в современных обычаях. С одной стороны, по патриархальному прошлому, невестке уготована роль служанки в доме. Народ вокруг ждет, что сноха будет порхать и обслуживать домочадцев. Однако в старину муж реально был главой и кормильцем. Сейчас эти роли часто женщины взваливают на себя и не примиряются с ролью служанки в доме мужа. Словно, одной ногой мы еще где-то в 19 веке, а другой - в 21))) Вот и возникает внутренний конфликт и бунт на корабле.

Автора, конечно, понимаю. Свекровь, по-старинке, ждет полного подчинения и услужения, хочет быть на полном иждивении главы дома (сына). Но, в то же время, в старину женщины не приносили в дом деньгу, не помогали дочерям после замужества. Старики няньчились с внуками, чтобы хоть хлеб свой отрабатывать, пока родители в поле пахали. Нынешние бабушки/дедушки не хотят няньчиться. Считают, что свое отпахали, но многим это не мешает требовать или ждать финансовой помощи. Получается какой-то конфликт между прошлым и современным мировоззрением.

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
Яна88
18459 Яна88
Яна88 offline
Репутация : 920
Комментариев 55 0
08 января 2015 17:02:26
2015-01-08 17:02:26
Aes Sedai, возможно и так) меня в моей Нмколаевне толькр одно огорчает. когда остается у нас с детьми побыть, я ей всегда новорю-"Николаевночка(ну вот так я ее нащываю, ей нравиися)))) покушайте там то и это, холодильник полностью ваш" а она никогда ничего не ест((((говорит объесть боится, шутит так... а мне немнодко обидно)))) но это конечно мелочи... А так она у меня лучшая самая... наверное она мне за то дана такая, что с родителями никак у нас.. те из за своих пьянок дня белого не видят...... так что спасибо ей за все!она мне как мать родная, а порой и ближе... вскм бы такуб свекровь.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Я никому ,ничего не должна.Поэтому не надо вести себя со мной так, как-будто я без вас сдохну.
Lady caprise
18064 Lady caprise
Lady caprise offline
Репутация : 22510
Комментариев 372 2
08 января 2015 18:31:07
2015-01-08 18:31:07
Вот еще раз понимаю : нечего жить с родителями ! Либо будут проблемы в отношениях, либо в быту .. Вобщем будут ! Я вас немного понимаю , НО выйдя замуж, пока забыть о том кто что кому должен! Вам должен только муж ! Точка! То что он помогает своей семье ( родителям, сестрам и тд ) это неизбежно ! Просто не берите это в голову ! Вам хватает на еду, одежду и тд? Муж вас обижает ? Если нет, то пусть помогает !!! Значит так у них принято ! Мы сейчас с мужем тоже живем в съемной , мама мужа предлагает объединиться ... Не не не! Я лучше в съемной буду хозяйка ! И муж помогает всем и маме и брату и племянникам.. Ну что поделать ! Есть возможность -помогает ! Нет-не будет ! Попробуйте это принять ! А насчет уборки , готовки.. Боюсь что редкая свекровь будет это делать если в доме живет невестка ! Сестра у меня есть, 15 лет в браке, готовит не три семьи ( живут все в одной квартире ) тяжело, но ничего не может сделать ! Так что смирения вам!!!!терпения ! В этом женская доля !
Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Гость
Гость

08 января 2015 21:01:04
2015-01-08 21:01:04
А Я ПОЛНОСТЬЮ СОГЛАСНА С АВТОРАМ, ОНА ЖИВЕТ ОДНА, СВОЮ ПОЛУЧАЕТСЯ ЖИЗНЬ УЖЕ ПРОЖИЛА, НУ ПОМОГИ ДЕТЯМ, ЕЕ Ж НИКТО НЕ ЗАСТАВЛЯЛ БАТРАЧИТЬ ДЕНЬ И НОЧЬ НА НЕВЕСТКУ. ЭЛЕМЕНТАРНАЯ ПОМОЩЬ И ПОНИМАНИЕ. НЕ ДУМАЮ ЧТО У МОЛОДОЙ СЕМЬИ С МАЛЕНЬКИМ РЕБЕНКОМ ЕСТЬ ЛИШНИЕ ДЕНЬГИ, ЕСЛИ ЕЕСТЬ У РОДИТЕЛЕЙ ВОЗМОЖНОСТЬ ПОЧЕМУ БЫ И НЕ ПОМОЧЬ. ВСЕГДА УДИВЛЯЛАСЬ СВЕКРОВКАМ МОНСТРАМ, ВЫ ЖЕ САМИ БЫЛИ НЕВЕСТКАМИ.. Я ЛИЧНО СВОЮ НАЗЫВАЮ- СВЕРНИКРОВЬ. СНАЧАЛО БЫЛИ ХОРОШИЕ ОТНОШЕНИЯ, КАК МНЕ КАЗАЛОСЬ. ПОСЛЕ РОЖДЕНИЯ РЕБЕНКА НАЧАЛОСЬ. ЖИЛИ МЫ КОНЕЧНО ОТДЕЛЬНО, НО ОНА ПРИХОДИЛА ПОСТОЯННО С ПРЕТЕНЗИЯМИИ, С ПОРОГА НАЧИНАЛОСЬ, ТО ЭТО НИ ТАК, ТО ЭТО. Я ПРОСИЛА МУЖА, ВО ИЗБЕЖАНИИ КОНФЛИКТА, ПОГОВОРИТЬ С НЕЙ-ПОСТАВИТЬ НА СВОЕ МЕСТО. НО ТАК КАК ОН БЫЛ МАМИНЬКИН СЫНОЧКОМ, ИХ РАЗГОВОР ЗАКАНЧИВАЛСЯ ТЕМ, ЧТО ОНА ПРОСТО НАСТРАИВАЛА ЕГО ПРОТИВ МЕНЯ. ЕСТЕСТВЕННО МОЕМУ ТЕРПЕНИЮ ПРИШЕЛ КОНЕЦ. РАЗ ОН НЕ СМОГ ЕЕ УТИХОМИРИТЬ, ПРИШЛОСЬ САМОЙ ЭТО СДЕЛАТЬ. И МНЕ БЫЛО В ТОТ МОМЕНТ ВСЕ РАВНО КАК ПОВЕДЕТ МОЙ МУЖ СЕБЯ ПРИ ЭТОМ. ХАРАКТЕР У МЕНЯ ТАКОЙ ВСЕ ИЛИ НИЧЕГО. СЕБЯ В ОБИДУ Я НЕ ДАМ. ТЕМ БОЛЕЕ, К НЕЙ МЫ НИКОГДА НЕ ОБРАЩАЛИСЬ И НЕ ЗАВИСЕЛИ. НОГИ ЕЕ В МОЕМ ОМЕ ПОСЛЕ ЭТОГО НЕ БЫЛО. СКОЛЬКО ОНА ВЫЛИЛА ГРЯЗИ НА МЕНЯ И МОЮ СЕМЬЮ. ПОТОМ НА СЫНА И НА НАШЕГО РЕБЕНКА. ПО ЗАКАУЛКАМ БЕГАЛА НАСТРАИАЛА ПРОТИВ НАС ВСЕХ КОГО ЗНАЛА И И НЕТ. В КОНЦЕ КОНЦОВ ОТКАЗАЛАСЬ ОТ СЫНА ОТПРАВИВ ЕМУ СООБЩЕНИЯ, ЧТО ЕСЛИ ОН СО МНОЙ НЕ РАЗОЙДЕТСЯ, И НЕ УЙДЕТ ОТ СЕМЬИ ЕЙ ОН БОЛЬШЕ НЕ СЫН. ЕСТЕСТВЕННО НИКУДА ОН НЕ УШЕЛ. И ВОТ ПЕРЕД НОВЫМ ГОДОМ ПРОСИТ ПРОЩЕНИЯ, НАЧАТЬ НОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ, ВНУЧКУ НЕ ВИДЕЛА ГОД. С ТЕМ РАСКЛАДОМ ЧТО ЕЙ ВСЕГО 2 ГОДИКА. ВИЖУ, ЧТО МУЖ ГОТОВ ЕЕ ПРОСТИТЬ И ХОЧЕТ НАЛАДИТЬ НОРМАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ КАК РАНЬШЕ ВСЕМ ВМЕСТЕ. А Я ЗНАЮ, ЧТО НИ ЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТСЯ ПО ОТНОШЕНИЮ КО МНЕ. НЕТ ЖЕЛАНИЯ ВИДИТЬ СЛЫШИТЬ ОБЩАТЬСЯ. МУЖУ НИ ЧЕГО ЭТОГО НИ ГОВОРЮ. НО ЕЙ НИ ТАК ВАЖЕН СЫН И ВНУЧКА, ГОРОД У НАС МАЛЕНЬКИЙ, А ОНА СЧИТАЕТ СЕБЯ ОЧЕНЬ МУДРОЙ РАЗУМНОЙ И ПРАВИЛНОЙ, А ТУТ ТАКОЕ- ГОД НЕ ОБЩАЕТСЯ С СЫНОМ, НЕ ВИДИТ ВНУЧКУ. ПЕРЕД ЛЮДЬМИ НЕУДОБНО. ЧТО НАХЛЫНУЛА... НУ ВСЕ РАВНО СЧИТАЮ, ЖЕЩИНА, ПРОШЕДШАЯ САМА ТОТ ПУТЬ ДОЛЖНА ХОТЬ ЧЕМ ТО ПОМОГАТЬ МОЛОДЫМ, ВАША МОЛОДОСТЬ ПРОХОДИТ В БЫТОВУХЕ С МАЛЕНЬКИМ РЕБЕНКОМ. А ОНА СВОЮ МОЛОДОСТЬ УЖЕ ПРОЖИЛА, И ТЕМ БОЛЕЕ НИ ТАК УЖ ЗАНЯТА ОНА.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Осенняя
17330 Осенняя
Осенняя offline
Репутация : 403260
Комментариев 2264 2
08 января 2015 21:55:33
2015-01-08 21:55:33
Гость, Свекрови 45 лет, да она может жить только начала.. Жизнь прожила, скажите тоже.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Кхалиси
17782 Кхалиси
Кхалиси offline
Репутация : 113738
Комментариев 1045 0
08 января 2015 22:34:44
2015-01-08 22:34:44

Рыжулька, Все проблемы о которых вы говорите легко решаемы если этого хотеть.

1) Муж не хочет снимать жилье так как на нем лежит ответственность?

Во первых вы видели за кого замуж выходили и его отношение к семейном ценностям. Вы как жена должны уважать и принимать решение мужа. Во вторых оптимальное решение, поговорить с мужем, съехать, урегуриловать оптимальную сумму которую он будет тратить ежемесячно на свою маму, так же сколько времени он будет помогать каждый раз маме и по каким причинам. Да он будет жить на два дома, но его решение благородно и достойно уважения. Вы не можете жить вместе, так съезжайте. Конечно это принесет осложнения в вашу жизнь и больше будет тратиться времени нервов и т. п. , но на это и ответственность.

Бол ее того я вам советую не только позволять мужу вносить вклад его матери, но и самой принимать в этом участие. Не оценит свекровь, оценит муж во всяком случаи, если конечно вы умеете подавать себя правильно.

2) Она не убирается?

Тут два решения или живите в сраче, или договоритесь, что будете выполнять те или иные обязанности по дому в определенные сроки. Второе поможет вам лучше корректировать ваше время, при этом снимет с вас ответственность за беспорядок в доме, свою долю вы делаете.

3) Она не помогает с ребенком?

Ребенок ваш. Вы сами рожали и несете за него ответственность. Ваша свекровь в процессе зачатия не участвовала. Поэтому в этом плане не стоит с нее, что то требовать. Не готовы были нести ответственность за это, стоило тогда предохранятся.

4) Она съедает все?

Я не думаю, что один человек так много ест. Самое оптимальное готовить больше и просить, ПРОСИТЬ, оставлять так как это еда еще на кого то. Если съела можно ПОПРОСИТЬ, так как у вас мало времени ЧУТЬ ЧУТЬ вам помочь с готовкой, так как вы предупреждали.

Вы можете у свекрови спрашивать, что она хочет на ужин. Вам не сложно будет приготовить, что то другое на одно человека больше. А внимание с вашей стороны польстит ее самолюбию. Маленькая хитрость которая нечего по сути не стоит, но может перевести чащу весов в вашу пользу.

Можете конечно взять себе еще один холодильник, но это ухудшит отношения к вам со стороны свекрови. Ваш муж будет метаться между любовью и долгом, что тоже не хорошо скажется.

5)Если приходят гости у нее?

Лучшее, что вы можете сделать это самой выйти и им накрыть на стол. Нарезать салатик и бутерброды не трудно. Зато все оценят этот жест. Во первых вы перед глазами гостей будете выглядеть хорошо и хорошо представите саму маму вашего мужа, она тоже это оценит, пусть и не сразу, как и ваш муж кстати тоже. Что бы гости не съели большего вы можете мило перед тем как оставить их одних и уже накрыв стол, попросить их не кушать то то и то то, так как это для мужа и ребенка. Гостям будет просто стыдно это кушать и ваши блюда останутся в целости.

Угождая ее гостям и подругам, вы не только оберегаете необходимую пищу, но и убираете возможность сплетен в вашу сторону. Будете вести себя учтиво и мило, многие на жалобы вашей свекрови в следующий раз скажут, что как раз она не права, должна радоваться, что у нее такая невестка. Не давая ей возможность на вас жаловаться и улучшая свою репутацию, вы потихоньку сделаете не возможным свое оклеветанная и даже можете поменять отношения свекрови в свою сторону.

Ее друзья могут вам принести больше пользы чем вы думаете.

6) Она не платит коммуналку и живете за счет мужа?

Он сам дал ей эту возможность и посчитал это правильным. Это не она виновата, это ваш муж выбрал такой путь. Вы вышли за своего мужа и видели его отношение. Кроме того такие вещи как платежи и т. п. обходятся меньше, чем полный съем жилья. Так, что вы еще в плюсе.

А то, что она работает для себя и себя балует. Имеет полное право. Она свое отработала. При этом не смотря на это сейчас работает полный день. Она воспитала своих детей и теперь сама решает сколько в кого вкладывать. Это она воспитала вашего мужа так, что вы захотели видеть его в своих мужьях. Она может седеть дома нечего не делать, получать пенсию и только отдыхать это ее право. Так как самое трудное она уже отработала. При этом вряд ли она жила спокойно, если брак ее распался и приходился на тяжелые годы депрессии в стране. Она прошла через многое и заслужила не меньше других возможности быть счастливой и жить для себя.

Она не мешает вам жить как угодно вам, вот и вы не мешайте ей.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Пламя и Кровь
Кхалиси
17782 Кхалиси
Кхалиси offline
Репутация : 113738
Комментариев 1045 0
08 января 2015 22:40:34
2015-01-08 22:40:34

Ах да и еще, касаемо не равномерной помощи. Судить вам этого нельзя. Ваш муж имеет свои системы ценностей. Если он нечего не делает и более того принимает данное за правильное - Значит так принято у них в семье и так они воспитывались. Проблема отцов и детей, отношения между братьями и сестрами это их проблемы. Вам не стоит влазить в эти отношения. Они вас не касаются.

Как это не печально ваша свекровь имеет полное право распределять любовь не равномерно. Как ее дети имеют право соглашаться или нет с таким исходом.

Впрочем я думаю во многом такое отношение еще зависит от того, что ваша золовка не проживает с вами совместно. А еще может зависеть от пола и других факторов.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Пламя и Кровь
Кхалиси
17782 Кхалиси
Кхалиси offline
Репутация : 113738
Комментариев 1045 0
08 января 2015 22:52:01
2015-01-08 22:52:01

Вы автор уже взрослая женщина, мать, жена. Вам уже пора научиться подстраиваться, хитрить и оптимизировать для себя ситуацию. Вы уже не девочка, что бы топать ножкой и что бы было по вашему хотению.

Помните: Своего мужа вы выбрали сами. Вы выбрали его с его заскоками, ценностями и моралью. Вы сами избрали этот путь. И вы должны учиться сживаться с этим, искать компромисс и уважать его решения. А как вы думали, создадите семью и все будет только так как вы привыкли и считаете правильным?

Нет. Вы оба росли в разных семьях, при разных обстоятельствах, не смотря на это вы стали семьей. Вы должны уметь уважать семью и морали вашего мужа, иначе ваши не будут заслуженный уважения.

Ваша проблема, проблема не только веков и поколений. Ваша проблема в вашей не опытности, не умение правильно истолковывать ситуацию, думать на перед и быть гибкой. Женщине надо быть гибкой.

Попробуйте так же встать на место вашей свекрови, понять ее. Это во многом способствует вам тому, как лучше будет поступать на перед. Что она пережила в свои молодые годы? Что она дала детям и как их воспитывала? В конечном счете, она уже не молода, но все равно работает. Так же она не выбирала вас, вас в жены взял ее сын, она может с этим только смириться. А вы знаете как тяжело человеку прожившему уже достаточно, имея свои сложенные ценности пытаться ужиться с молодым человеком с другими понятиями? Ей приходиться тяжелее чем вашему мужу принять ваши морали. Поэтому именно вам в первую очередь надо исходить и подстраиваться.

Пото му, что: Вы живете в ЕЕ доме. Потому что это вы выбрали ее сына мужем. Потому, что вы только начинаете жить.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Пламя и Кровь
Еваника
18243 Еваника
Еваника offline
Репутация : 168914
Комментариев 1685 4
08 января 2015 23:00:18
2015-01-08 23:00:18

Проблемы невесток и свекровей - вечны! Моя свекровь сейчас переехала со свекром к бабушке (то есть ее свекрови). Ей 56 лет, бабушке под 80, но проблемы у них, будто две девчонки молодые. :) Сначала бабушка говорит, вы теперь тут хозяева, а потом не разрешает из шкафа всякое старье выкинуть и переставить мебель. :) Они сначала вместе вроде решат что где посадить, а потом бабушка идет и как специально сажает все сама и по-другому. Свекровь посадила кустик смородины , а бабушка "случайно" ее срубила. И так постоянно. Свекровь мне жалуется на бабушку. :) а я всегда в этом случае думаю, слава Богу, мы живем в другом городе!

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
А в голове: "на лабутенах я..."
Еваника
18243 Еваника
Еваника offline
Репутация : 168914
Комментариев 1685 4
08 января 2015 23:06:10
2015-01-08 23:06:10

Ну а по Вашей истории, я считаю, что Вы правы. Раз все вместе живете, значит и обязанности должны каким-то образом делиться на всех. По крайней мере убирать в комнате свекрови я бы не стала точно (у нас вообще в семье не принято заходить в чью-то личную комнату без стука и тем более что-то там трогать). А как Вы пишете про температуру - в таком состоянии нужно лежать и отдыхать, никто бы с голоду не умер! захотели бы есть - сами бы приготовили два взрослых человека!

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
А в голове: "на лабутенах я..."
шоколадочка
18143 шоколадочка
шоколадочка online
Репутация : 124412
Комментариев 1119 17
09 января 2015 08:07:27
2015-01-09 08:07:27
А может Вам лучше съехать на съемную квартиру? Будете там одна хозяйка! Но придется тогда за съемную вообще по 15000 как минимум платить.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
шоколадочка
18143 шоколадочка
шоколадочка online
Репутация : 124412
Комментариев 1119 17
09 января 2015 08:23:51
2015-01-09 08:23:51
отдельная семья должна жить ОТДЕЛЬНО!!!!!!!!!!! тогда не будет ссор и взаимных обид, своя семья - свои правила - где и как убираться, что делать, как делать и т. д
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Бродяга*
18457 Бродяга*
Бродяга* offline
Репутация : 1718
Комментариев 16 1
09 января 2015 13:30:35
2015-01-09 13:30:35

Мы с тещей живем, с нее ни копейки не берем. Но правда она участвует во всех бытовых вопросов, ну а обеспечиваю всех я, как мужчина.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
русалочка
9973 русалочка
Русалочка offline
Репутация : 296888
Комментариев 4963 38
09 января 2015 18:33:13
2015-01-09 18:33:13

Азиатка, в Казахстане там у вас вобще келинки- это ломовые лошади)))))

Автор, я вас поддерживаю, особенно в плане детей. Хотя моя свекровь тоже внучке особо-то ниче не дает. Да, все по желанию, как многие говорят, но для меня странно, отчего это желание у нее не вознивает.

Также странно, что она реально как в гостях. А пока вас не было, кто всю черную работу в доме выполнял?

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Рыжулька
18497 Рыжулька
Рыжулька offline
Репутация : 2554
Комментариев 52 3
11 января 2015 01:20:57
2015-01-11 01:20:57

Спасибо всем за высказанное мнение. Пусть не со всеми я согласна, но у каждого свое видение ситуации. Теперь хочу немного разьяснить свою позицию, ранее мне это удалось неочень хорошо... понимаю, написала слишком много лишнего, но это все было написано на эмоциях... начала вспоминать все произошедшее за эти 2, 5 года и просто обида захлестнула( прям заново все обиды пережила)... поэтому и понаписала так много и так непонятно... уж простите))) сейчас же хочу ответить на основные вопросы ко мне... так вот, я ни в коем случае не считаю, что свекровь ОБЯЗАНА убирать или готовить на мою семью. Нет и еще раз нет. Да, если бы мы жили одни я все бы это делала сама и всегда, впрочем как и сейчас... но здесь есть значительное НО... мы живем не одни, а ВМЕСТЕ, собственно по этой причине я считаю(это мое личное мнение и оно не изменится), что хоть какую то часть работы по дому свекровь делать все-таки должна(ну не могу подобрать другое слово). Я не прошу ежедневной уборки и готовки. Но хотя бы раз в месяц можно и помочь с помывкой полов, да и обед приготовить ИНОГДА (хотя бы когда меня нет дома) можно. Другое дело, что она этого делать совсем не хочет. Еще один момент... я не против ПОМОГАТЬ свекрови финансово, но считаю что СОДЕРЖАТЬ полностью мы ее не должны. И свой вклад в семейный быт делать все таки нужно каждому. В перспективе я надеюсь накопить на отдельное жилье, но с такой позицией, что все траты по дому(дрова, уголь, комуслуги, мыломойка, продукты, ремонт, мебель, техника) выплачиваются из одной зарплаты мужа... ну нереально. Ничего не остается отложить. Еще один момент, мы живем конечно в ЕЕ доме, но... повторюсь, отец уходя оставил дом им, дочери впоследствии купил дом, подразумевая что этот дом(где мы живем) достается сыну(моему мужу). Я не говорю, что дом наш, но уж извините, содержа весь дом и вкладывая в него практически все деньги, при условии, что вместо части дома сестре взяли жилье, считаю что муж все-таки право на этот дом имеет... и пусть меня после этих слов называют как хотят. Просто мое мнение, что неочень справедливо, что свекровь не хочет вкладывать в дом ни материальных, ни физических сил... никаких. Просто пользуясь создаваемыми условиями. Она здесь отдыхает... а мне получается отдых не нужен??? Я всегда знала , что нельзя молодой семье жить с родителями... всегда... но уж так получилось, что пришлось... да не предохранялась( знаю сама виновата) но случилось, как случилось. И всю беременность переживала из-за этого, и винила себя... но поздняк уже метаться было(((((((( думала как-нибудь уживусь... ну собственно уживаюсь до сих пор... но нервы не железные(до беременности были почти железные, сейчас нервы ни к черту) вообщем всего за пару лет превратилась почти в истеричку... нет не ору, но психи просто до трясучки... и чуть что сразу слезы, остановить не могу... до беременности никто никогда не видел моих слез... даже подруги... только подушка))))) а теперь вот не знаю что делать, обижает до слез любое слово или действие...

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет1
Рыжулька
18497 Рыжулька
Рыжулька offline
Репутация : 2554
Комментариев 52 3
11 января 2015 01:58:00
2015-01-11 01:58:00

Насчет того, что она работает а я нет тоже могу сказать... вначале нашей совместной жизни свекровь не работала года полтора, но и тогда помощи не было... она весь день сидела перед телевизором и ждала, когда я уложив спать грудного ребенка пойду и приготовлю обед... с уборкой та же история. Так что не от работы это зависит, я когда работала и приходила в 9 вечера а то и позже, все равно готовила и убирала, находила время, спать шла часто во втором часу ночи только. Просто человек она такой. У нее постоянно что то болит, то голова, то ребра, то плечи защемило, то еще что... муж говорит так всегда было. Она с темп 37 лежит умирает, встать не может... а то что я с темп 39-39, 7 три дня на всех обед готовила, это нормально воспринялось... я могу приехать от мамы(с мужем) в 12 ночи и идти готовить еду на завтра, потому что она сидя перед телевизором оторваться не может. Кто то говорил не убираться пару дней.... )))))) тогда дом грязью зарастет... потому как я знаю, что ничего она делать не станет. Будет перешагивать через мусор, но не уберет. Это проверено 100%. Раньше дом основательно убирался перед приходом гостей сестрой мужа, а точнее ее подругами. Бывшая девушка мужа постоянно приходила и помогала убираться ... да такая странная позиция здесь. Убирается кто угодно лишь бы не они. А меня такой расклад вещей напрягает.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Осенняя
17330 Осенняя
Осенняя offline
Репутация : 403260
Комментариев 2264 2
11 января 2015 08:55:33
2015-01-11 08:55:33

Вас почитать, вы прямо фолшебная фея. А что же делала свекровь когда вы с ней не жили? угомонитесь уже и идите на съемное жилье.

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
Violetta
14552 Violetta
Violetta offline
Репутация : 1249999
Комментариев 8873 0
11 января 2015 09:34:46
2015-01-11 09:34:46

Рыжулька, Рыжулька, вы издеваетесь, что ли? из крайности в крайности по шрифту кидаетесь. Пишите, пожалуйста, нормально, последний коммент еле прочла, очень мелко.

Автор, а дом, в котором вы живете, который отец подарил мужу, был им приобретен ДО брака?

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Хорошее настроение - это когда не очень умные люди не бесят, а веселят.
Рыжулька
18497 Рыжулька
Рыжулька offline
Репутация : 2554
Комментариев 52 3
11 января 2015 15:15:15
2015-01-11 15:15:15

Осенняя, Я не говорю, что я идеальна или как вы говорите прям "фея". Я ответила на вопросы возникшие при обсуждении ситуации. Выразила свое мнение. Про то что делала свекровь, когда я еще там не жила я написала выше. Уборкой занималась девушка мужа(вместе они не жили) или подруги его сестры. Сама сестра одна практически не убирала, всегда звала подруг. Да и вообще на чистоте они не заморочены... посуда могла помыться лишь тогда, когда было не из чего есть. Мне просто это все трудно понять и принять.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
рыжулька
рыжулька

11 января 2015 15:31:05
2015-01-11 15:31:05
Извините. Нет не издеваюсь, просто с телефона пишу и так получилось. Дом строил отец, когда они только поженились. Ему от работы землю дали. Сейчас дом полностью оформлен на отца, принадлежит ему. И дочери он купил жилье с условием, что от дома откажется в пользу сына(мужа). Тоесть переоформит дом на сына.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Рыжулька
18497 Рыжулька
Рыжулька offline
Репутация : 2554
Комментариев 52 3
11 января 2015 15:41:41
2015-01-11 15:41:41

Да и собственно при чем здесь дом? Суть проблемы в том, что при совместном проживании свекровь не считает нужным ничем помогать... вот как мы должны например накопить на Свой дом, если всю з/п тратим на обеспечение дома и закуп продуктов? Если б она хоть что то вкладывала, мы бы хоть что то могли отложить.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Осенняя
17330 Осенняя
Осенняя offline
Репутация : 403260
Комментариев 2264 2
11 января 2015 15:50:09
2015-01-11 15:50:09

рыжулька, Обидно, правда, когда вас никто не поддерживает? Муж, я смотрю тоже вам не помогает, тянете воз проблем на себе. А вы просто подумайте, что кому то живется еще тяжелее чем вам. Есть семьи, где есть пьющие свекры-свекрови, тещи-тести, и знаете, невестки и снохи, мечтают жить спокойно, они готовы убираться, варить на 20 человек, только чтоб в доме был покой. Есть свекрови и тещи, которые просто морально не дают жить молодым физически. А есть просто семьи, где по пять или больше детей, и представьте, такая мама и жена сама справляется со всем хозяйством. Вы меня простите, автор, но я не вижу ни каких оснований вам посочувствовать. Еще раз советую, или уходите на съемное жилье или смотрите на бытовые проблемы проще. Свекровь уже не переделать, да и вы тоже далеко не пдарочная упаковка. Не превращайтесь в зануду, уборку и готовку можно всегда превратить в приятное время провождение, включите музыку и сбрасывайте калории. Поверьте, тут очень много девушек, которые точно так же и готовят, и убирают и воспитывают детей и не по одному и даже не трех. И все у них получается. А на счет траты на рыльно-мыльное и продукты. Напишите список и дайте свекрови в руки, хоть что то, но она обязательно купит.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Гость
Гость

11 января 2015 16:53:06
2015-01-11 16:53:06

Осенняя, вот кстати идея неплохая.

Рыжулька, Вы не пробовали просить свекровь что-то купить по дороге домой или заодно с проогулкой, например? С милой улыбкой типа Вам очень некогда, но очень надо, в последний момент закончилось и если она купит - Вас очень выручит. Главное - чтоб ей это понравилось, в дальнейшем будет проще. Возможно, она сама предложит помощь.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

12 января 2015 10:10:14
2015-01-12 10:10:14

Ну жить с девизом "а вот у соседки свекровь хуже, поэтому мне надо мириться со своей", со мной бы не прокатил! Очень радуюсь, что живем отдельно от родителей. Всегда им помогаем, а они нам! То что платите за нее коммуналку, это бред конечно, что тут такого? Не думаю что сын будет требовать деньги со своей матери. А вот продукты и тп) Ну даже хлеб.... Могла бы и купить, если такая необходимость есть! Да и ни чего ужасного в человеке я не вижу, если честно) Может вам просто стоит наладить контакт с родными вашего мужа? Спокойно донести проблемы и вопросы! Да я не думаю, что женщина рогом упрется и не зайдет даже молока с хлебом купить. Кажется что вы с ней вообще не общаетесь! Копите обиды на друг друга, ну и выговариваете мужа. Кстати я думаю она тоже сыну говорит и дочери конечно.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

12 января 2015 10:14:01
2015-01-12 10:14:01

Да и по поводу уборки, добавлю! Вы хозяйка в доме, вам и карты в руки. Ваша семья! Не думаю что у кого то складовалось по другому. Думаю вам стоит поговорить всем, если столько накопилось! Не доводите до крайности, чтобы потом все и сразу вылилось в скандал!

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Violetta
14552 Violetta
Violetta offline
Репутация : 1249999
Комментариев 8873 0
12 января 2015 10:17:19
2015-01-12 10:17:19

рыжулька, да я к тому, что дом этот был приобретен в браке свекрови и свекра, строился на общие деньги, и получается, что вы постоянно подчеркиваете, что свекр отсавил СЫНУ дом... Странно. А свекровь теперь на улицу выкинуть? Вот тебе и деточки....

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Хорошее настроение - это когда не очень умные люди не бесят, а веселят.
Гость
Гость

12 января 2015 10:19:19
2015-01-12 10:19:19

Violetta, я вот тоже хотела акцент на доме сделать))) у некоторых и такой роскоши нет, как дома от папы и мамы :D все сами, все с 0! мне кажется тогда ни каких споров не будет)) Что рождает спор? То что ты можешь с кем то поделить)))

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Лёва.
18487 Лёва.
Лёва. offline
Репутация : 25929
Комментариев 614 0
12 января 2015 10:43:15
2015-01-12 10:43:15

Тиарелька , всегда может найтись причина для конфликта. Люди и с домами+дачи+машины - конфликтуют. Причина спора - неудовлетворенность или желание самоутвердиться.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Любовь С.Д.
18584 Любовь С.Д.
Любовь С.Д. offline
Репутация : 20
Комментариев 1 1
14 января 2015 21:53:41
2015-01-14 21:53:41

На мой взгляд, единственное, что Вам может помочь - это занятия йогой и налаживание как можно более теплых отношений с мужем. Первое вам поможет, не реагировать жестко на свекровь, а второе, видеть цель в жизни. Поэалейте Вашего мужа, ему сложно - он работает для Вас с сыном, для матери, а тут еще и домой приходит и у вас конфликты какие-то. Пожалейте мужа и его психику. От ваших настроений зависит его состояние во всех сферах жизни. Не забывайте это. Думайте о муже и ребеночке.

Если не можете жить вместе со свекровью, поговорите с мужем об этом. Он, думаю, не откажет Вам в разговоре. Надите лучшее время и поговорите. Мужчины любят мягкость:) Побудьте лисичкой... Может быть, он тоже хочет переехать из этого дома, но ждет или вашего желания или еще чего-то. В любом случае, дайте ему побыть настоящим хозяином и решить вопрос этот самому. Так будет максимально правильно.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
русалочка
9973 русалочка
Русалочка offline
Репутация : 296888
Комментариев 4963 38
15 января 2015 12:13:55
2015-01-15 12:13:55

а может взять просто попросить ее, типа приготовьте обед сегодня ВЫ. я не успеваю

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

15 января 2015 13:08:13
2015-01-15 13:08:13
Мне вспомнилось, когда я приехала из роддома, буквально на следующий день к нам пришла дежурный педиатр. Все близкие пришли послушать, что она скажет. Я тогда от родов еще не отошла, плохо представляла, как я буду с малышом и все дела совмещать, не было четкого плана действий. Видимо, это смятение у меня явно читалось на лице. И врач тогда при всех сказала, не обращаясь ко мне даже: «Она (то есть я) должна лежать и кормить ребенка, ухаживать за ним в первую очередь. Вы уж помогите ей, похлебку какую сварить или еще что... »
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
♀Валерия♀
3664 ♀Валерия♀
Модератор offline
Репутация : 1697463
Комментариев 11857 0
15 января 2015 13:16:45
2015-01-15 13:16:45

Aes Sedai, добрая женщина) А я после жесткой беременности и тяжелого кесарева как электровеник по квартире. И никто не помогал, все сама, еще и в послеродовой депрессии пребывая, еще и при выписке получив известие о смерти близкого человека, не побывав даже не похоронах. Помню, прочитала в журнале - "Вам должны помогать близкие, гулять с ребенком, пока вы спите, ведь ребенку нужна счастливая свежая мама, которая высыпается". После этого я даже в руки не беру такого рода литературу))

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

15 января 2015 13:21:15
2015-01-15 13:21:15
♀Валерия&# 9792;, ну это осталось просто советом... И я с ужасом иногда думала, что бы я делала, будь у меня двойня или тройня...
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
русалочка
9973 русалочка
Русалочка offline
Репутация : 296888
Комментариев 4963 38
15 января 2015 14:03:20
2015-01-15 14:03:20

♀Валерия&# 9792;, Aes Sedai, я тоже сама все делала. Моя мама работала и приходила только на пару часов.

Свекровь пришла 1 раз, купила курицу, и отдала мне. Я наивная, думала она хоть поможет суп сварить или еще что-то. Но нет, даже не собиралась

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
гуля
6598 гуля
Гуля offline
Репутация : 7544
Комментариев 476 23
17 января 2015 13:10:56
2015-01-17 13:10:56

Она вам ничем не обязана и это хорошо. Рассчитывать в жизни нужно только на себя. Помощь, если есть, принимайте ее с благодарностью и и на не нее не рассчитывайте.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
русалочка
9973 русалочка
Русалочка offline
Репутация : 296888
Комментариев 4963 38
20 января 2015 16:12:21
2015-01-20 16:12:21

гуля, вот читаю комменты про то что свекровь ничем не обязана. Блин, будто невестка обязана за ней трусы грязные убирать или обед ей готовить)))

при чем тут обязана или нет.

Я у себя дома тоже не обязана ничего делать, но делаю ведь. Мы что свиньи что ли??? Каждому хочется жить в красоте и чистоте? Но как этого достичь, если кто-то не хочет и палец о палец ударить? Если скрывать свои доходы и при этом жить за чужие, будет ли взаимопонимание в такой семье?

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
лия
лия

09 февраля 2015 11:18:48
2015-02-09 11:18:48
Я живу у мужа со свекровью и свекром. как только начала жить они все свои обязанности наложили на меня . я должна кушать приготовить и посуду за всеми мыть я так и делала в конце концов мне это надоело я забила. потому что спасибо никаго не услушала. очень тяжело жить с родными мужа и чувствовать себя обязанной. если есть возможность лучше жить отдельно.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

10 февраля 2015 14:44:24
2015-02-10 14:44:24
У МЕНЯ ТОЧНО ТАКАЯ СИТУАЦИЯ, У МЕНЯ 2 ДЕТЕЙ И КАК МЛАДШЕГО НЕ БРАЛИ В САДИК Я СИДЕЛА ДОМА, КАК ОНА ПРИШЛА С РАБОТЫ ДОЛЖНО БЫЛО СТОЯТЬ ГОРЯЧАЯ ЕДА, И ДОМА ЧТОБ БЫЛА ЧИСТОТА, А ЕСЛИ Я ПРИБОЛЕЛА И ПРИГОТОВИЛА ЛЕГКИЙ УЖИН ИЛИ ОБЕД(картошку с селедкой)ВЫГОВАРИВАЛА ПОЧЕМУ НЕ СГОТОВИЛА УЖИН Я ОБЬЯСНИЛА ЧТО ЗАБОЛЕЛА ОНА ОТВЕЧАЛА КТО В НАШЕ ТЯЖЕЛОЕ ВРЕМЯ НЕ БОЛЕЕТ, Я ДЕТЕЙ РОДИЛА С РАЗНИЦЕЙ 1 ГОД 18 ДНЕЙ САМА МОЛОДАЯ НЕ ОПЫТНАЯ МАМА ДАЛЕКО ОТ НАС, КАК ПОНИМАЕТЕ ПОМОЩИ НЕ ОТКУДА ЖДАТЬ СПАСИБО МУЖ ПОМОГАЛ, А ОНА ДАЖЕ МИНУТКУ НЕ СИДЕЛА С МОИМИ ДЕТЬМИ, СЕЙЧАС СЛАВУ БОГУ РАБОТАЮ И ЕЕ РОЖУ ВИЖУ ТОЛЬКО ВЕЧЕРОМ, ДУМАЛА ЧТО Я НАВЕРНО КАКОЙ НИБУДЬ УБОРЩИЦЕЙ УСТРОЮСЬ, НО Я ПОШЛА РАБОТАТЬ В БАНК И НЕ ОДИН ГОД РАБАТАЮ НО У НЕЕ ГОДА ИДУТ И СЛУЧИСЬ С НЕЙ ЧТО БУДЕТ ПРОСИТЬ ВОДЫ БУДЕТ НЕ ПОДНЕСУ. Я ВООБЩЕ ОЧЕНЬ СВЕТЛАЯ НЕ ОБИДЧИВАЯ БЫСТРО ОТХОДЧИВАЯ НО ЕЕ Я НЕНАВИЖУ И НИКОГДА ЕЕ НЕ ПРОЩУ. ВСЕГДА ЗАВИДУЕТ НАМ КУПИЛИ МАШИНУ А НАЧАЛА НЫТЬ ДЕНЬГИ КУДА НИБУДЬ В ДРУГОЕ ДЕЛО ВЛОЖИЛИ И ЧТО 1 МЕСЯЦ ЕЕ УКРАЛИ ВОРА МИЛИЦИЯ НЕ МОЖЕТ НАЙТИ. ТАК ЧТО НЕ НЕ РАСТРАИВАЙСЯ И ПРИДЕТ И НАШЕ ВРЕМЯ.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

15 февраля 15:31:02
2016-02-15 15:31:02
Рыжулька, Не слушайте вы то что тут пишут, что свекровь это его мама надо жопу подтирать и все такое! Вот пусть сами и подтирают, относитесь к ней как к соседке не надо ходить и мыть за ней все, убирайте дома за собой стандартная готовка и уборка. Если это ее дом, это не говорит о том что она имеет право издеваться, вы что тряпка какая то позволять к себе это? Вы тоже мать!!!! И вы там не по собственному желанию, вас привел туда муж ее сын! Привел туда как жену а не прислугу так уважайте себя! И с какого хера невестки кому то что то должны? Откуда это понятия? Мама мужа? И все? Знаете мамы мужа еще заслужить должны чтобы за них убирали и помогали им. Так что я не считаю нужным подтирать жопу ее. Если я и начну подтирать жопу то я начну это со своей матери, а не с чужой! Относись к ней так же как она к тебе, в крайнем случае переедь с детьми к своей маме или сними квартиру. Поверь свекрови они гнилые и редко найдешь нормальную за которой хочеться узадивать и любить. А для таких ты все равно будешь плохой что бы ты не делала. Поэтому забери детишек и вали из ее грязного дома. Зачем ты унижаешься , да еще и убираешь за ней. Я бы на хер ее послала. Тоже мне мать! Таких матерей валом. Так что пусть прислугу себе нанимает. А те кто пишут тут это мама его надо то надо это. Знание в гробу я видела такие советы и таких мам! Ни кто никому ничего не должен!!!! Если вам надо выстраиваесь в очередь и идите сделайте то что вы своей родной маме не делали. Я уверенна вы со своими матерям хуже обходитесь чем со свекровью))))) никогда не терпела подобное отношение и косой взгляд в свою сторону от свекрови и терпеть не буду. Потому что я не ее дочь чтобы жопу ее мыть, если надо пусть сын и моет и убирает за ее гостями. Не унижай себя в этом доме!!!!!
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Уважаемые пользователи, у каждого человека своя точка зрения на то, что изложено в истории. Даже если Вы не согласны с автором истории или с другими читателями, пытайтесь выражать свое мнение в деликатной форме. Чтобы обгадить другого, много ума не нужно, а вот помочь дельным советом не каждый сможет.
Имя :
Пол: Гость Гость
Простой редактор

Введите число указанное на картинке