Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
меньше минуты назад2016-12-09 13:41:47 от Гость
Всем доброго времени суток!)) Нужен совет по воспитанию сына. Сыну через 1, 5 месяца исполнится 9 лет. В последнее время все чаще замечаю, что не справляюсь с ним. Он очень изменился. Раньше, в более маленьком возрасте был очень добрым, любознательны ... Подробнее
Последний комментарий
История : Утренник
1 минуту назад2016-12-10 21:24:32 от Кинюнька
21985Гость, Я уже писала что все решили четыре человека, а сегодня еще пол группы написали что тоже идут в костюмах и того половина в костюмах, а половина в джинсах! Все комментарии67664
Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Топ из раздела
Истории из жизни
Демодекоз
четыре часа назад2016-12-10 17:07:59
ШЛЮХА
08 декабря в 21:42:56
Помоги советом
08 декабря в 21:35:34
Комедия
07 декабря в 12:41:15
Любовь это безумия
05 декабря в 06:58:47
Любимый брат мужа
04 декабря в 21:17:22
На работу к папе
03 декабря в 16:30:38
Студент и препод
28 ноября в 23:53:36
Волосенкиии
27 ноября в 22:35:51
Истории из жизни - Просто накипело
Истории из жизни : Просто накипело     

Просто накипело.Я замужем 12 лет.Все это время я терплю свою свекровь, только не знаю зачем.Когда мы поженились у мужа была комната 13 метров в общежитии, у свекрови трехкомнатная квартира и родительский дом.Начали мы жить, были молодые и бытовые вопросы еще не очень волновали,очень друг друга любили.Я забеременела и родила дочку.Какое-то время мы жили с моими родителями в двухкомнатной квартире, в которой жил еще мой брат.Муж учился в институте и работал, зарплата была слезы, но он старался.У меня была очень тяжелая беременность я почти все время пролежала в больнице, так вот свекровь не приехала навестить меня ни разу.После рождения она приехала навестить внучку и привезла целый полк своих родственников . Поумилялась, даже слезу пустила и уехала. Надо сказать , что это время для нас было очень тяжелым в материальном плане, она даже ни разу не поинтересовалась, как мы живем, но при встречах всегда целуется, обнимается, говорит что очень меня любит и все в таком духе. Дочка начала подрастать очень остро встал квартирный вопрос, но попробуй купи квартиру без стартового капатала.Все это время свекровь жаловалась, на свое безденежье, хотя каждый год делала ремонт в квартире, а дом отдала младшему сыну.С дочкой никогда не сидела, но всегда говорит , что любит ее без памяти.Мы с мужем взяли ипотечный кредит, немного помогли мои родственники.Свекровь не дала ни копейки, было сказано, что они только что провели газ и сделали отопление в доме младшего сына.А потом начались визиты в гости, после которых у меня поднималось давление и приходилось несколько дней в себя приходить.Надо сказать, что я на ее реплики всегда молчала, дабы не провоцировать скандал.Но у нее только две точки зрения, одна правильная, другая ее.Мы начали делать ремонт , думаю , ну не материально, пусть хоть физически помогут.Муж попросил отца и брата помочь с ремонтом, но получил отказ. Когда мы все сделали своими силами, свекровь сказала, слава богу у вас теперь все есть и в очередной раз начала ремонт у себя в квартире. Дочь пошла в школу, очень хорошо училась и мы решили перевести ее в лицей, элитное заведение города, на что свекровь поджала губы сказала, что пусть в школе учиться, это лишние траты. Я понимаю, мы по разному смотрим на жизнь, я ей чужой человек, но сын с внучкой близкие ей люди, как можно относиться к своим родным так.Я инженер-проектировщик, работаю на двух работах, домой таскаю подработки, чтобы платить кредит и ребенок ни в чем не нуждался, почему я должна отчитываться за свои туфли и сумочки.Если увидит ,что то новое, непременно выскажет -денег наверное у вас много. Хотя денег всегда не хватает, приходиться залезать в кредитки, но я никогда не ною, а просто стараюсь заработать.А сегодня произошел случай из ряда вон.Мы были в гостях у свекрови, дочь собралась в магазин и взяла с собой сумочку.Я услышала истошные крики свекрови из прихожей, с просьбой открыть и показать ей сумку.Дочка стояла красная, как рак и выворачивала сумку, в которой были упаковка от чипсов. На мой вопрос, зачем вы полезли к ней в сумку, она сказала, а вдруг у нее там сигареты.Я пришла в ужас, ребенку 11 лет, отличница, домашняя девочка, занимается вокалом, спортом, кроме похвал в ее адрес а со стороны педагогов я ничего не слышала.Дочка сказала, что бабушка ругает ее за то, что она ест чипсы, и положила пакет в сумку,чтобы потом выбросить на улице, дабы бабушку не расстраивать.Я больше не хочу поддерживать с ней никаких отношений, мои надежды, что человек измениться, уже давно растаяли.Я долго копалась в себе, думала может я в чем-то не права, пыталась наладить отношения , но все без толку.

56142
Другие Истории из жизни
(85)
Блондиночка
10883 Блондиночка
Блондиночка online
  • Мисс Остроумие
Репутация : 2901012
Комментариев 17187 30
10 января 2015 14:06:54
2015-01-10 14:06:54

Мне не понятно одно, от чего некоторые пары, когда создают семью, считают, что раз они теперь семья, то им кто-то, должен помогать - материально?

Ну Ваша свекровь не обязана была Вас содержать, в прочем она так и поступала. От чего то Вы считали это её прямой обязанностью.

Да и стоите Вы друг друга по идеи. Вы залазите в её карман, постоянно упоминая о том, что она делает себе ремонты, уж очень это Вас беспокоит. А по идеи какая Вам разница, сколько она ремонтов сделала? Зачем считаете её деньги?

Она в Ваш. Говоря, что Вы много тратите денег и т. д. Что в прочем не должно её волновать тоже. Не её в общем то дело.

Ответить
Поддерживаю Да6 / Нет0
Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придаёт моему безделью особую изысканность.
Кристиша
Кристиша

10 января 2015 14:30:03
2015-01-10 14:30:03
Вы возмущаетесь тем, что вам не помогали материально?2 лбам?У неё младший ребёнок есть к тому же. Нда.. Я за всю жизнь кроме банки огурцов на новый год от свекров не видела и не считаю трагедией. Они должны уже отдохнуть, это им помогать должны дети, что мы и делаем. А тут столько возмущения, что вам кто-то должен.. Да она золотая у вас, не лезет к вам, живёт спокойно отдельно. Нда..
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Аманда
17647 Аманда
Аманда offline
Репутация : 37714
Комментариев 726 5
10 января 2015 14:34:59
2015-01-10 14:34:59

Свекровь вольна распоряжаться своими деньгами как хочет и на что хочет. Но совать свой любопытный нос в Вашу жизнь и "строить" Вас нельзя ей позволять. Ее отношение к родной внучке весьма странное. Я бы после выворачивания сумки запретила той вообще приезжать. Быстро свекровь сориентировалась и выкрутилась, якобы сигареты ищет. А, может, она внучку в воровстве денег из своей сумки подозревала? {#} В 11 лет у ребенка на уме еще куклы, а обвиняют словно уличную бродяжку или попрошайку. Ваша свекровь сомневается, что Вы можете правильно воспитать ребенка? Прекратите общение с ней, пусть муж сам навещает ее и донесет до той нелепость и абсурдность этих необоснованных обвинений. Ваш муж как отреагировал на такую ситуацию со стороны своей маменьки?

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Violetta
14552 Violetta
Violetta offline
Репутация : 1249833
Комментариев 8873 0
10 января 2015 16:56:36
2015-01-10 16:56:36

Я поражаюсь, сколько у нас людей, искренне считающих, то им родители обязаны помогать.... А с хрена ли баня завалилась? Вы создаете семью, рожаете СЕБЕ детей - причем здесь родители?

Ну а то, что чипсы не еда для человека, особенно для ребенка - это факт. Но понятно, что иногда ребенку хочется, ИНОГДА можно немножко, что же тут сделаешь?

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Хорошее настроение - это когда не очень умные люди не бесят, а веселят.
Аскела
Аскела

10 января 2015 17:04:39
2015-01-10 17:04:39
ну выше упомянутые ораторы все сказали, что я хотела, от себя добавлю не большую идейку может вам вообще стоит сменить город проживания?и куча претензий отпадут сами по себе..
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

10 января 2015 17:05:49
2015-01-10 17:05:49
уходите от мужа. как вы вообще могли выйти замуж за человека который не имеет ОТДЕЛЬНОГО житья)))) я в шоке) Мари роже
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Violetta
14552 Violetta
Violetta offline
Репутация : 1249833
Комментариев 8873 0
10 января 2015 17:16:55
2015-01-10 17:16:55

Гость, многие люди не имеют своего жилья, так что они - не люди? Им не жениться, не выходить замуж? Можно же снять

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Хорошее настроение - это когда не очень умные люди не бесят, а веселят.
Гость
Гость

10 января 2015 17:18:17
2015-01-10 17:18:17
админы. почему мою страницу не просто блокнули как бывала на время... а закрыли доступ ? мари роже
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Lady caprise
18064 Lady caprise
Lady caprise offline
Репутация : 22510
Комментариев 372 2
10 января 2015 18:42:16
2015-01-10 18:42:16
Гость, а у нас что страна олигархов ? Можно снимать какое-то время жилье ! Откладывать на свое !
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гули
Гули

10 января 2015 19:53:07
2015-01-10 19:53:07
Близкие люди, на то они и близкие, что бы помогать друг другу. Тогда, что такое вообще семья. Сплаченность в трудную минуту, помощь, поддержка в любой ситуации и т. д, разве это не есть СЕМЬЯ. Если ты мать, видишь, что детям тяжело справиться с какими либо трудностями, они стараются, но не всегда получается, если у нее есть возможность как-то помочь, то почему бы и не сделать это. Да, конечно она не обязана и если ей по барабану, то тогда какая она вообще мать, бабушка , тогда зачем лицемерить и трезвонить, что она всех типо любит. Странная какая-то любовь, скорее равнодушие. Вот так и разрушаются святые святых-СЕМЕЙНЫЕ ЦЕННОСТИ. Не понимаю таких!Держитесь от нее подальше. С другой стороны Вас никто, никогда, не вчем не попрекнет. Поверьте это огромный плюс.
Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Гость
Гость

10 января 2015 20:25:20
2015-01-10 20:25:20
Недавно тут обсуждали историю со свекровью. Почитайте, узнаете мнение других на этот счёт. По мне так - ну вы нуждались, нужна была помощь с ребенком. А Вы эту помощь просили? Просите, и дастся Вам. Единственную просьбу я усмотрела про ремонт. Это то, что касается обычных среднестатистических отношений между родственниками. Мое лично мнение, что помогать надо, причем обоюдно. Иначе зачем тогда человеку семья? А ремонт она в перспективе, может, для вас же и делает. Чтоб квартира не убитой досталась, а в нормальном состоянии. Попробуйте воспринимать это так.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Папина дочка
18465 Папина дочка
Папина дочка offline
Репутация : 93078
Комментариев 394 1
10 января 2015 21:47:55
2015-01-10 21:47:55

Мне кажется, вся беда в том, что и невестка, и свекровь считают, что их любовь и уважение-это нечто спонтанное, как это бывает у мужчины и женщины. Одна должна любить другую, потому что это выбор сына, другая-потому что мать сына. А это тот самый случай, когда никто никому ничем не обязан, но если обе стороны хотят мира в семье и счастья "своему любимому мужчине", они должны хотя бы попытаться сделать шаг на встречу друг другу. Невестке-усмирить свою гордыню перед женщиной , родившей и воспитавшей ее половинку. Свекрови-проявить мудрость и снисхождение перед неопытностью избранницы. Попытка стать не врагами, а союзницами. А все видят себя и свою правду и гнут свою линию. Это не конкретной истории касается, а всех невесток и свекровей. Все ведь есть у женщин-руки, ноги, голова, дом, работа-живи и будь счастливым, ан нет, не живется. Надо ввязаться позарез в какую-то дурацкую войну и изводить друг друга не мытьем, так катаньем. Еще и союзников себе искать в лице детей, раз муж аморфен, приучать их с детства к похому. А кому лучше от этого? Кто выиграет? Даже если семья распадется-кто победитель?

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Ночная Фурия
18055 Ночная Фурия
Ночная Фурия offline
Репутация : 123051
Комментариев 2542 6
10 января 2015 23:06:05
2015-01-10 23:06:05
Выше отписались те кому материальная помощь не нужна, но есть и другие ситуации в которых без помощи родителей выжить очень тяжело. Свекрвь у вас явно со странностями, сочуствую.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Мне осталась одна забава: Пальцы в рот — и веселый свист. Прокатилась дурная слава, Что похабник я и
Папина дочка
18465 Папина дочка
Папина дочка offline
Репутация : 93078
Комментариев 394 1
11 января 2015 00:30:01
2015-01-11 00:30:01

Ночная Фурия, когда помощь оказывается в добровольном порядке-это одно. А когда она вытребована-другое. Если родители МОГУТ и ХОТЯТ оказать посильную помощь детям-почему нет?А если нет?Требовать?Нам родители обязаны до 18 лет, до такого же возраста государство платит пособие, если нет одного (или обоих) из кормильцев. Кому предъявить претензии, если нет родителей? Пойди-ка в органы, их заменяющие, и начни требовать-пошлют работать. А по достижению родителями пенсионного возраста дети ОБЯЗАНЫ их содержать. Об этом кто-нибудь из детей вспоминает, или до гробовой доски игра должна идти в одни ворота?Я, к своему стыду, маму не содержу. Она у меня работающий пенсионер. Но и не прошу ничего.
Это написано не конкретно автору истории, а вообще.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гули
Гули

11 января 2015 00:48:22
2015-01-11 00:48:22
Обязан, не обязан дело же не в этом, а в каких-то человеческих качеставах. Мы же люди, а не бесчувственные чурки!У нас у каждого есть близкие, неужелиж в ситуации казалось бы для нас безвыходной нам не на кого опереться. Почему это вообще обсуждается в контексте "обязан, не обязан". Для меня это дико!У меня ростет сын и я до последнего буду помогать ему, а потом и его молодой семье, а потом и внукам!Для меня счастье видить моих родных счастливыми. Кто если не мы!Главное в жизни - СЕМЬЯ!Все это от бездуховности. Люди не становитесь пустыми и бездушными!
Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
Азиатка
8752 Азиатка
Азиатка offline
Репутация : 817265
Комментариев 5829 20
11 января 2015 12:18:42
2015-01-11 12:18:42

Если Ваша сверовь, действительно, "забила" на вашу семью, то завтра Вы с дочкой имеете полное право заявить мужу, что не будете ухаживать за старенькой и больной свекровью. Если каждый живет сам по себе, то это логично. Пусть семья младшего сына возится с престарелыми свекрами. Не понимаю, как можно спокойно относится к тому, что сын живет с родителями жены. У нас таких зятьев презрительно называют "күшік "күеу" - "зять-щенок". Ни сам не может семью тянуть, ни родня ему не помогает. Любящие родители такое не допускают и внуков от сыновей рядом держут. Пусть не материально помочь, но хотя бы физически, чтобы невестка пошла работать.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

12 января 2015 22:18:22
2015-01-12 22:18:22
У меня к примеру три сына, растила их можно сказать одна всю жизнь и что мне потом когда они женятся всю жизнь их материально поддерживать?Девушка выходит замуж за мужа, а не за свекровь, потому оно и называется замужеством, а не свекружеством. Мне никогда свекровь не помогала ничем, и хорошо, что не помогала, упрекнуть ей меня не в чем. Сама многого добилась. Вы дорогая автор за мужа замуж вышли, вас двое уже хорошо и один ребенок у вас, не понимаю вы вдвоем одного ребенка вырастить не можете?Всем тяжело приходится, но проблемы либо закаляют человека и делают сильнее, либо ломают. Чем плохо всего добиться самим?
Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Violetta
14552 Violetta
Violetta offline
Репутация : 1249833
Комментариев 8873 0
13 января 2015 10:51:54
2015-01-13 10:51:54

Гость, это же работать надо, трудиться, цели перед собой ставить и достигать их надо. А это ой как трудно. А еще в трудный период. когда мало денег, нужно во всем ссебе отказывать, кушать самую дешевую колбасу из сои, а может и такой не кушать. Трудно очень!!!

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Хорошее настроение - это когда не очень умные люди не бесят, а веселят.
Азиатка
8752 Азиатка
Азиатка offline
Репутация : 817265
Комментариев 5829 20
13 января 2015 11:03:13
2015-01-13 11:03:13

Гость, никто не говорит, что Вы обязаны горбатиться на взрослых сыновей. Но на то семья и существует, чтобы поддерживать друг друга до последнего вздоха. Материнство - это не работа с выходными днями, отпуском и выходом на пенсию. Незримую связь с детьми поддерживаешь всю жизнь посредством взаимной материальной, моральной и физической помощи. И если Ваша жизнь была тяжела, то это не значит, что и они должны ее прожить также трудно. Есть возможность облегчить им жизнь, то почему бы этого не сделать? Или получить отдачу от них без оглядки и от чистого сердца? Даже элементарно делить себя ОДИНАКОВО для каждого ребенка, внука, чтобы ущемленные не таили обиду.

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
Гость
Гость

13 января 2015 19:01:54
2015-01-13 19:01:54
Азиатка, Я еще могу понять с внуками посидеть, но кормить и обеспечивать трех снох я не собираюсь. У них свои мамы и папы есть пусть помогают своим дочкам. И вообще на примерах не которых своих знакомых я сделала свои выводы, сколько снохе не помогай ей все будет мало. К примеру одна давнишняя знакомая есть. Она живет с мужем только из за его состоятельной мамы. Хоть он ее практически во всем не устраивает. Свекровь им отдает свою дорогую и в отличном состоянии мебель, шторы и т. д. , одевает их двоих детей и своего сына целиком, дает им продукты и т. д. Но она ей не довольна. Вот мне она жалуется на нее:что ей не покупает одежду, а если и привозит ей что то то берет с нее деньги и она не довольна и когда свекровь ей даже звонит, она с таким лицом с ней разговаривает, что она ее задолбала звонит. А сама свекрови в каждом разговоре жалуется на ее такого сякого сына. То ее не устраивает что свекровь на расширение квартиры денег не дала или на новую машину не подкинула денег. А сама и квартиру купила и новую машину и все оформила на себя. Даже если бы свекровь ей и добавила денег хоть на что то, то все равно ее сыну нигде ничего не обломилось. Сад тоже на ней. А живут много лет уже. Сколько она им не помогает, все равно хорошей не стала для снохи. И с внуками сидит, берет их к себе. Я такого своим сыновьям не хочу. Если женщина любит мужчину она весь путь с ним пройдет и всего с ним добьется сама. Это потом вдвойне ценится, когда все нажито своими усилиями, а не усилиями свекрови.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Азиатка
8752 Азиатка
Азиатка offline
Репутация : 817265
Комментариев 5829 20
13 января 2015 20:00:40
2015-01-13 20:00:40

Гость, Вы привели здесь неудачнейший пример из жизни: обнаглевшая глупая сноха и бесхребетные сын и свекровь. Если сыновья достойные и адекватные, то не допустят такой ситуации. Зачем бросаться из крайности в крайность? От полного безразличия к жизни взрослых детей до подтирания соплей вплоть до гробовой доски! Разумные люди будут соблюдать золотую середину и трезво оценивать происходящее.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
ксюня-звезда
7355 ксюня-звезда
Ксюня-звезда online
Репутация : 174111
Комментариев 5956 9
13 января 2015 20:24:32
2015-01-13 20:24:32

Ну вобще-то вы не обязаны общаться со свекровью если она вам не нравится. И если вы не можете четко сказать ей что не хотите чтоб она к вам лезла или сказать чтоб ваш муж с ней разобрался-то это ваши проблемы. Лично я если мне неприятен человек-просто с ним не общаюсь и всме. Я не буцду улыбаться и делать вид что все нормально.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
ХОТЕЛА ЗАМУЖ... Пересмотрела взгляды на жизнь!.....Теперь хочу длинные волосы, новые туфельки, машин
Гули
Гули

13 января 2015 21:53:52
2015-01-13 21:53:52
Азиатка. Полностью поддерживаю.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет1
Ночная Фурия
18055 Ночная Фурия
Ночная Фурия offline
Репутация : 123051
Комментариев 2542 6
13 января 2015 22:52:29
2015-01-13 22:52:29
Уважаемая свекровь и мать трех сыновей, Вы тоже были кому то или есть невесткой, но выводов ноль. Моя "прекрасная" свекровь даже в субботу посидеть с ребенком не может, у нее свои планы и ей совершенно плевать что я работаю в субботу и хоть как то пытаюсь помочь мужу тянуть нашу семью.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Мне осталась одна забава: Пальцы в рот — и веселый свист. Прокатилась дурная слава, Что похабник я и
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
14 января 2015 01:02:16
2015-01-14 01:02:16

Да поймите Вы наконец, свекровь НЕ ОБЯЗАНА никому ничем.. Если хочет сидит с детьми, если не хочет не сидит.. НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН.. Это мама наша ( девушек) чаще сидит с внуками, потому что ей дочу жалко.. А свекрови не так жалко , как маме родной.. И никто ее не заставит быть замечательной и идеальной свекровью .. Все зависит от хитрости невестки.. Если нашла подход, получай дивиденды.. Так что не надо на свекровей бочку катить:-) конечно все разные, но это палка о двух концах, невестки часто приувеличивают..

Я вот от свекрови ничего не требую и не жду, надеюсь на себя.. Мне достаточно , что она сына достойного вырастила, который семью обеспечивает.. И от этого мне живется легко.. Вам тоже советую, не от кого не ждать ничего, и не обижаться.. Каждый живет так как хочет и как ему говорит совесть.. Будьте хитрее .. Как женщина выкрутит , так и будет..

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
14 января 2015 01:04:25
2015-01-14 01:04:25

Ночная Фурия, а почему у нее не должно быть планов? Вы ребенка рожали в первую очередь для себя, а не для нее..

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Гость
Гость

14 января 2015 08:34:49
2015-01-14 08:34:49
И вообще читая это для кого рожала детей, может у нее и свои дела... прям в голове не укладывается. Это же дети, внуки... Семья... Ну это лично мое мнение.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

14 января 2015 08:34:54
2015-01-14 08:34:54
Многое уже было сказано. Хочется просто привести пример, мой муж учится на заочке, а я на очном отделении, он работает и для неполной вышки нормально зарабатывает. Когда мы решили жить вместе, мы знали что будет тяжело, но очень любим друг друга и решились снимать квартиру. Его родители были против свадьбы и естественно о помощи и речи быть не может. Да мы и не просили. Мои же родители постоянно помогают нам продуктами, я сначала стеснялась, но мама сказала: ты это перестань, что мы тут грубо говоря икру едим, а вы хлеб водой запиваете, есть возможность помогаем, встанете на ноги вы нам помогать будете. Короче говоря в семье и правда никто не кому не обязан, но никто же не говорит "отдать последнюю рубашку" (хоть я бы для своих все бы отдала), но мы же сейчас обсуждаем тему родители и дети, мы родные люди почему бы не оказать посильную помощь.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
14 января 2015 10:05:49
2015-01-14 10:05:49

Гость, да , это дети и внуки.. Семья.. Но никто насильно никого помогать не заставит.. Вот интересно получается , когда же отдохнуть то взрослой женщине? Сначала родила, потом на ноги ставила, потом внуки пошли.. Надо теперь выходные не себе посвятить ( а многие свекрови тоже работают) , а с внуками сидеть.. Все зависит от человека.. Сколько может, помогает по возможности.. Но скажу честно, вверху кто то писал, что невесткам все мало.. Так и есть .. Чем больше делаешь, тем больше на голову садятся..

Вот у меня мама брала внуков на выходные, а вчера брат взял и уехал с женой в санаторий на 21 день.. Естественно без детей.. А ее в известность поставил за два дня.. Типо, ну что тебе трудно, они же целый день в школе.. А ничего, что их надо одевать утром, кормить, забирать со школы, уроки делать .. И это 21 день.. Мама работает, теперь ей надо работу свою подвинуть и под двух внуков подстроиться.. Семья же.. А кто о ней подумал? Кто спросил , справится ли она?

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Азиатка
8752 Азиатка
Азиатка offline
Репутация : 817265
Комментариев 5829 20
14 января 2015 12:29:18
2015-01-14 12:29:18

Вишенка~~ , ты, конечно, меня извини, но меня твои категоричные руссуждения, мягко говоря, удивляют. Если я не ошибаюсь, то много лет назад твои родители предоставили жилплощадь двум новоиспеченным супругам с младенцем на руках! И жил себе молодой мужик на территории жены, что я со своим менталитетом не понимаю. И это ОГРОМНЕЙШЕЕ подспорье для молодой семьи. Даже визиты мамы с оказанием помощи и забирание внуков на выходные. Мне лично лишь мечтать о таком приходится. Ты выла от навалившихся проблем, но каковы были бы их масштабы, если бы не было той квартиры или приходилось жить на чужой территории у свекрови? Где даже сексом нормально не заняться и в душ после него не пойдешь открыто? Как бы то ни было, но родители оказывают немаленькую материальную и моральную поддержку. И это замечательно и правильно.

Как бы тут ни кричали автору, что дом принадлежит маме, но по моим понятиям, сын сейчас глава этой семьи, его опора и защита. Жену его никуда не сотрешь. При хорошем раскладе они все вместе проживут до конца своих дней. И зачем провоцировать друг друга и отравлять жизнь, если никто не намерен покидать общую лодку?

З. Ы. Никого не выгораживаю, но считаю виноватыми в ситуации и непробиваемую свекровь и раздраженную сноху. Сына и внука лишь жалко. Парень прав, он не обязан покидать из-за бабьих склок родовое гнездо, наоборот, это его долг поддерживать его в порядке.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

14 января 2015 12:32:01
2015-01-14 12:32:01
Вишенка~~ , брат твой как раз на шею сел. Я такое поведение не понимаю и не приемлю. Я не против посидеть с детьми, хоть месяц, но хочу знать об этом заранее. Это проявление другой крайности - когда садятся на шею. Нужно уметь отказывать в таких случаях.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Азиатка
8752 Азиатка
Азиатка offline
Репутация : 817265
Комментариев 5829 20
14 января 2015 15:28:20
2015-01-14 15:28:20

Азиатка, тьфу ты! Перепутала с историей о доме, хотя сути и общей позиции это не меняет.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

14 января 2015 16:04:44
2015-01-14 16:04:44
дети , дайте родителям, хоть на старости лет от вас и ваших детей отдохнуть, сами старыми будете.
Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет2
Violetta
14552 Violetta
Violetta offline
Репутация : 1249833
Комментариев 8873 0
14 января 2015 16:10:35
2015-01-14 16:10:35

Гость,{#}

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Хорошее настроение - это когда не очень умные люди не бесят, а веселят.
Азиатка
8752 Азиатка
Азиатка offline
Репутация : 817265
Комментариев 5829 20
14 января 2015 16:21:09
2015-01-14 16:21:09

Гость, если это Вы лично ко мне, то ошиблись адресом. Мои со мной с рождения неотлучны по разным жизненным обстоятельствам. Этот факт меня нисколько не смущает и не напрягает. Но далеко не является образцом правильной жизни. Нет, это неправильно. Связь между поколениями должна быть!

Нагляделась я на одиноких старушек, знающих о жизни своего младшего поколения лишь по отрывочным рассказам и редким визитам. "Отдыха" такого по горло им хватает.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

14 января 2015 20:19:31
2015-01-14 20:19:31
Азиатка, Почему не удачный пример я привела?Таких примеров куча. Поймите, что любовь и уважение нельзя купить. Ты хоть тресни перед снохой, все равно она тебя за это любить больше не будет. Я когда рожала младшего мне даже родная мама сказала, что помогать не будет с ним. И ничего сама, без мужа рощу и не бегаю по углам не плачусь никому. Потому что рожала я для себя. Я-мама. Почему свекрови и мамы должны бросить все и сидеть с внуками?У них тоже есть своя жизнь, свои дела, в конце концов их молодость уходит, им тоже хочется пожить для себя. Хоть не много. Что тёща, что свекровь их можно если не любить то уважать, хотя бы за то, что родила вашего любимого мужа и отца ваших детей, или маму своей любимой жены, бабушки своих детей. Сейчас вы быть может и не поймете, но надеюсь когда нибудь вспомните.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

14 января 2015 20:28:00
2015-01-14 20:28:00
Ночная Фурия, Это не ноль выводов, да я была снохой и что?А если скажем такая ситуация, муж с детдома или у мужа мама умерла, то дальше как?Пилить мужа что он такой раз такой не обзавелся мамой, которая вам должна все время помогать?Или у кого скажем в процессе жизни мама умерла, то все развод?Все ведь нет свекрови, помогать не кому. Девочки, научитесь сами решать свои проблемы. Если вам помогла свекровь, хорошо радуйтесь, не смогла помочь, не надо ее за это ненавидеть до конца жизни и мозг выносить мужу этим. Вы в конце концов мужа сами выбирали и его мама не бегала и не уговаривала вас выйти замуж за ее сына.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Азиатка
8752 Азиатка
Азиатка offline
Репутация : 817265
Комментариев 5829 20
14 января 2015 20:28:50
2015-01-14 20:28:50

Гость, еще раз повторю, что не нужно из крайности в крайность бросаться! И если я буду помогать своим детям или внукам по мере сил и возможностей, то это, в первую очередь, будет делаться для них-любимых, а не для снох/зятьев. Их могу и не полюбить, но стараться сохранить человечные и адекватные отношения нужно не только ради близких, но и ради себя, ради душевного спокойствия и гармонии.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

14 января 2015 20:36:54
2015-01-14 20:36:54
Violetta, Я с вами полностью согласна. У нас когда создают семьи действительно ждут, что родители просто обязаны помогать им всем, чтобы им жилось как в раю. Вот вопрос только в том, когда их дети вырастут и обзаведутся своими семьями как они им будут помогать.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

14 января 2015 20:36:58
2015-01-14 20:36:58
Азиатка, а где я написала что родного сына в беде оставлю?Я писала, что снох тащить на себе не буду, чтобы они меня любили и были мне благодарны, внуков тоже не брошу. Это на всю жизнь, а сноха, это сноха, сегодня она живет с твоим сыном, а завтра ушла. Читайте внимательнее, а не переворачивайте.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Азиатка
8752 Азиатка
Азиатка offline
Репутация : 817265
Комментариев 5829 20
14 января 2015 20:42:23
2015-01-14 20:42:23

Гость, Вы УЖЕ агрессивно и негативно настроены на будущего члена семьи и мать Ваших внуков, словно к временной квартирантке, а не как к спутнице жизни и любимой женщине сына.

К слову, я свою свекровь люблю и уважаю и такую же отдачу от нее чувствую. Слишком она старенькая, чтобы чего-то ждать от нее.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Гость
Гость

14 января 2015 20:50:44
2015-01-14 20:50:44
Азиатка, Я-реалист. Ни на кого я агрессивно не настроена. Если я и написала, что сноха может появится не на всегда, то это не значит что я против кого то. Не придирайтесь к словам.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Азиатка
8752 Азиатка
Азиатка offline
Репутация : 817265
Комментариев 5829 20
14 января 2015 20:58:17
2015-01-14 20:58:17

Гость, Вы можете не взвешивать те слова, что строчите здесь, монитор все стерпит))) Однако в реальности с таким отношением вполне можно стать персоной нон-грата в доме родного сына. Сноха - это обуза, которую нужно тащить, временная квартирантка, неблагодарная ненасытная прорва и т. п. Сколько "приятных" изречений в адрес будущего члена семьи. Кстати, я тоже не вчера родилась и прекрасно осознаю на что способна человеческая сущность, но это как-то не озлобило против института семьи и брака.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
14 января 2015 21:15:34
2015-01-14 21:15:34

Азиатка, ты что то путаешь.. Я когда вышла замуж , СРАЗУ стала жить в квартире у свекров.. Сексу это кстати никак не мешало.. :-) И свекровь мне ВООБЩЕ ничем не помогала, даже есть я сама на всех готовила.. Сын был с внутричерепное давлением и орал постоянно.. Я писала уже, что реланиум пила, чтоб с окна не выбросится.. Потому что и не спала толком.. А свекровь постоянно с давлением лежала, придурялась или нет не знаю.. Помню в годик где то, хотели вместе с мужем на вечер встреч выпускников сходить, так она осталась ровно на час.. И опаздывать домой нельзя было.. И так всегда.. Но я же не могла придти к ней в комнату и сказать - все! Сидите с внуком, я сейчас чекнусь.. Ну я рано уяснила , что рожать меня в 20 лет никто не заставлял и свекровь не ждала такого подарка.. Поэтому приходилось малым довольствоваться.. Потом когда меня совсем все напрягать стало, мы на квартиру ушли.. И жили по квартирам, пока не развелись..

Потом я с сыном пришла к родителям.. Но вносила свою лепту.. Работала и покупала продукты домой, готовила, убирала.. Маме оставалось только с внуком иногда сидеть.. Когда я с девчонками в кафе выбиралась.. Да и то это было как правило после того, как он в 9 спать ляжет..

Когда я вышла во второй раз замуж, тоже жили на сьемной.. Летом у родителей мужа на мансарде.. Потом моей маме предложили льготную квартиру в строящемся доме.. Деньги собирали по крохам, и мой муж дал почти половину суммы.. Ну а его родители подарили на ремонт и мебель.. Младший сын уже в квартире родился.. Надо сказать свекровь моя ( золотая женщина) , но с внуками видится редко.. Она любит неродного старшего, младшего любит.. Но ими не занимается.. Она работает . , а вечерами или отдыхает или по гостям ходит.. К ним часто гости приходят, она очень хлебосольная хозяйка..

вся нагрузка с детьми , лежит на моей маме.. Забрать если надо, посидеть.. Уроки выучить.. Но она САМА этого хочет.. В силу того, что она учитель и руководитель.. Привычка всех всему учить.. Вот и в воспитании внуков хочет принимать непосредственное участие.. Она очень активная.. Даже звонит мне по сто раз на дню.. Контролирует, что да как..

Я к слову , благодарна ей за это.. Все что ей нужно, я делаю.. Вожу ее куда надо, покупаю продукты по списку, часто не беря с нее денег, оплачиваю все ее счета.. ЕЕ дом был выстроен нашими силами ( моими и мужа) , она только принимала видимое участие, ну и цвета в ремонте выбирала.. Кто домом занимался знает, какого это со стройматериалами носится и рабочих контролировать.. Я это к чему.. А к тому , что она мне помогает и я ей тоже .. Я бы конечно помогала ей и без ее помощи, но она МОЯ МАМА.. Это моя обязанность.. А вот свекровь не обязана помогать.. Скажешь должна сыну? А если она например с детства его за уши тянет? Сколько ей еще помогать?

Мальчики быстрее расслабляются.. И привыкли довольствоваться тем, что есть.. Это невестки хотят сразу звезд с неба.. Скольких знаю, все не довольные.. И квартира им не такая , и мебель ни ту отдали.. И с ребенком мало сидят.. А кто просил рано рожать не встав на ноги? Коли полезли в семейную жизнь, уж не робщите..

И еще хочу добавить.. Я тяну старшего фактически сама.. Сейчас к поступлению готовится и например к репетиторам ходит.. Я мужу не могу сказать плати за моего сына , так как он не родной ему .. От папы одни разговоры , а не помощь.. И получается я его тяну , тяну, пять лет буду учебу оплачиваТь.. Съемные квартиры.. А он потом мне приведет Дусю и ребенка через год.. Она будет на меня губы дуть, чего я по выходным с внуком не сижу.. А я могу в конце концов , когда нибудь для себя пожить? Сначала одного сына подними, второго, потом внуков поднимай.. ? Невестка значит в 20 лет отдохнуть хочет.. А женщина взрослая нет? Вообще то хотелось бы, чтобы сын сам решал свои проблемы.. Если жена не справляется, пусть тоже помогает,. Естественно , я чем могу помогу.. Но ждать от меня многого не надо.. Скажешь эгоистично? Возможно.. Но я не могу всю жизнь тянуть лямку, я хочу расслабиться тоже.. Когда то же должна у меня начаться МОЯ жизнь, с моими интересами.. А то получается живем интересами детей, потом интересами внуков, незаметно старость настала и тогда уже вообще ничего не захочется.. :-)

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
Неалина
5436 Неалина
Неалина offline
Репутация : 449135
Комментариев 7673 30
14 января 2015 21:27:10
2015-01-14 21:27:10

У меня свекровь была инвалид, нашему ребенку было 5-6 лет когда она умерла. Сидеть с внуком она не могла физически и я всегда понимала это и никогда не просила ее и не обижалась. Ее нет больше 5 лет, я хожу к ней на кладбище и убираюсь на могилке. Для меня она навсегда бабушка моего сына. Она не могла помочь нам деньгами на ремонт и прочее, но мне всегда хватало ее радушного приема. Гость по сути правельно пишет, что дело не в материальной помощи или что помогают с внуками или нет. Дело во взаимоотношении и понимании друг друга свекрови-снохи и снохи-свекрови.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Обидеть Лену может каждый!Не каждый сможет убежать!
Violetta
14552 Violetta
Violetta offline
Репутация : 1249833
Комментариев 8873 0
14 января 2015 21:27:19
2015-01-14 21:27:19

Вишенка~~ ,{#}

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Хорошее настроение - это когда не очень умные люди не бесят, а веселят.
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
14 января 2015 21:32:35
2015-01-14 21:32:35

Вишенка~~ , история кстати , совсем не в этом ключе.. Здесь на лицо разделение детей.. Одному помощь, другому нет.. Опять же неизвестно, почему свекровь так поступает.. мой брат тоже может обижаться, с чего бы это моя мама сидит с моими детьми больше.. А то, что он палец о палец не ударил ей помочь, никогда не спросил- может нужно чего? Он об этом не думает.. Я например , постоянно интересуюсь.. И делами доказываю свою помощь.. Короче , что посеешь то и пожнешь.. Все неоднозначно и это вгляд невестки.. Хотелось бы слышать обе стороны для объективного мнения..

Резануло.. Решили перевести дочь в элитный лицей.. Если ВЫ решили, причем тут свекровь? Это всё равно , что я сына буду в МГУ пихать.. И приду к бабушкам и скажу, а ну-ка раскошельтесь, это же ВАШ внук.. Странно однако.. По одежде протягивай ножки.. Если я не тяну на это заведение, то и замахиваться на него не буду..

Для мужа очень хороший стимул надеятся на себя и крутиться.. Всё так живут, ничего с неба не падает.. И на двух работах работают и подработки берут.. Я тоже в госслужбе работала, а по вечерам в школе полы мыла.. Рефераты печатала.. Как то в голову не приходило на кого обижаться.. Разве что на себя, что угораздило рано родить , пока ничего не добилась.. Это само то, школа выживания , школа жизни.. Дай мне все в руки родители, я бы никогда не добилась того чего имею и не стала бы такой личностью, какой являюсь.. Нужно привыкнуть надеятся только на себя в первую очередь, тогда и жить легче станет.. Не надо крайних искать в своих проблемах..

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
*((Ольга))*
16927 *((Ольга))*
*((Ольга))* offline
Репутация : 727368
Комментариев 6117 0
14 января 2015 21:34:36
2015-01-14 21:34:36
Вишенка~~ , можно уточнить, у вас с мужем бюджет раздельный? Ну что вот за старшего сына вы платите, а муж не участвует в этом?
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Неалина
5436 Неалина
Неалина offline
Репутация : 449135
Комментариев 7673 30
14 января 2015 21:37:50
2015-01-14 21:37:50

Вишенка~~ , Поддерживаю.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Обидеть Лену может каждый!Не каждый сможет убежать!
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
14 января 2015 21:42:44
2015-01-14 21:42:44

Violetta, вот тоже меня задело.. Я как представила, что моя невестка будет постоянно от меня помощи ждать, и если что не так дуться.. Хотя собственно мне на разрыв надо быть.. У меня же два сына.. :-) все, прощай моя карьера, образование , годы опыта и подъема по служебной лестнице ( тоже вроде не сразу все пришло) .. И я должна ( так как стану в возрасте, ) уступить дорогу молодым невесткам, чтоб они имели возможность работать.. ? Нет, я не хочу так.. Не для того я столько лет горбатилась, чтобы потерять то, что имею.. Имею право поступать так , как считаю нужным..

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Неалина
5436 Неалина
Неалина offline
Репутация : 449135
Комментариев 7673 30
14 января 2015 21:44:59
2015-01-14 21:44:59

Вишенка~~ ,{#}вы молодец!

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Обидеть Лену может каждый!Не каждый сможет убежать!
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
14 января 2015 21:47:12
2015-01-14 21:47:12

*((Ольга))* , нет , общий.. Просто скажу честно, он знает не о всех расходах.. Мне стыдно, что бывший ни фига не помогает, а сын тем не менее там проводит времени больше.. Скажем так, я его жалею.. Опять же сама виновата, Бачили очи что выбирали.. Это в первую очередь мой сын и мои проблеммы.. Ну я так считаю.. Может и не правильно, но так..

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Неалина
5436 Неалина
Неалина offline
Репутация : 449135
Комментариев 7673 30
14 января 2015 21:48:21
2015-01-14 21:48:21

Вишенка~~ ,\"{#}\"вы молодец!

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Обидеть Лену может каждый!Не каждый сможет убежать!
*((Ольга))*
16927 *((Ольга))*
*((Ольга))* offline
Репутация : 727368
Комментариев 6117 0
14 января 2015 21:51:55
2015-01-14 21:51:55
Вишенка~~ , нет, я прекрасно понимаю, у меня также. Я сына всегда тянула одна, финансово полностью одна обеспечивала, родила рано. И мне как то до сих пор неудобно, что теперь мой нынешний супруг полностью содержит ребенка. Вроде бы, у нас и все общее теперь, и дети тоже, но как то внутри всё равно гложет меня что то)
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Неалина
5436 Неалина
Неалина offline
Репутация : 449135
Комментариев 7673 30
14 января 2015 21:52:24
2015-01-14 21:52:24

Моя мама говорит святое дело помочь одинокой дочери с детьми, а сын он мужчина, сам прокормится.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Обидеть Лену может каждый!Не каждый сможет убежать!
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
14 января 2015 22:04:12
2015-01-14 22:04:12

Спасибо девочки :-) это не я молодец, это жизнь мозги вправила.. Чем тяжелее испытания, тем сильнее характер и понимание жизни.. Жаль , что для того, чтобы понять какие либо истины, нужно с многим столкнуться, переосмыслить ... И судя по историям на сайте, моя жизнь не самая тяжелая.. Многие прошли по ступенькам, надеялись на себя , закалилисЬ.. но речь не обо мне..

Хочется просто сказать ( я кстати тоже не сразу это поняла) .. Не надо искать корень проблем, и видеть его в других.. Надо смотреть в зеркало.. И покопаться в себе.. Относится к людям так, как хочешь чтоб относились к тебе.. И не ждать , что тебе помогут.. Нужно всегда быть готовым к тому, что в трудную минуту , руку помощи могут и не подать.. Тогда легче все переносится.. Ну а если подали, не забыть это.. Ответить добром, тогда тебе еще не один раз вернется.. :-)

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
Неалина
5436 Неалина
Неалина offline
Репутация : 449135
Комментариев 7673 30
14 января 2015 22:16:08
2015-01-14 22:16:08

Вишенка~~ , Да я согласна, жизнь нас многому учит, всякие ситуации порой подкидывает. И надеятся на себя надо в первую очередь тоже согласна.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Обидеть Лену может каждый!Не каждый сможет убежать!
Гость
Гость

14 января 2015 22:38:11
2015-01-14 22:38:11

Вишенка~~ , ну ты сама себе противоречишь... Первая твоя свекровь тебе не помогала со сложным малышом, ты сама все стирала - убирала - готовила, и на час отпрашивалась... Ведь можно же было не таблетки глотать, а просто больше спать, отдыхать, если бы кто-нибудь с ребенком пару часов посидел. Ты ведь сама была в этой шкуре (как и я, кстати, тоже на час в полгода отпрашивалась (не утрирую) и ни минутой позже, начинались звонки и упреки, что она устала, пока я вообще не перестала просить о чем-либо. Только это была моя мама, а не свекровь... ). И тут же говоришь - что нафиг своей невестке помогать. Ну а если тоже у тебя внук такой же будет, с давлением? Нейжели не поможешь? Сомневаюсь я

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
14 января 2015 23:22:24
2015-01-14 23:22:24

Aes sedai, я же писала , когда ребенку был ГОДИК , пошли на час.. Это за весь год первый раз куда то вышли.. Это не значит, что у меня каждый день час был.. Да если бы так, конечно я бы наверное спала.. Но я не могла спать даже ночью.. Так как сын пол часа спал, полчаса бодрствовал.. Я была как зомби.. Потому и ВРАЧ ( не я сама себе назначила) выписал реланиум, чтоб я могла хоть психику в норму привести .. А про опоздание, что нельзя опаздывать.. Я имела в ввиду, что в магазин побежала, не дай Бог на пять минут задержаться.. Всегда так - с опозданиями..

Моя свекровь не работала, но и с внуком не сидела.. Я всё же надеюсь , что работа у меня будет , как минимум до пенсии.. поэтому теоретически не смогу с внуками постоянно находиться.. И надеюсь , что сын будет жить отдельно.. Потому как помощь помощью, но если каждый день будет крик и ор, какая может быть работа? Давайте будем честными.. Ну представьте бессонные ночи и крики, молодой здоровой женщине тяжело, а взрослая женщина сможет здраво соображать на работе , если не высыпаться переодически. ? Я реально смотрю на вещи.. Я не смогла бы невестке помогать, если только на выходных.. Иногда.. Ну или тогда мне надо работу бросать и помогать своим детям.. Только опять же , я надеюсь только на себя и не жду, что мои дети меня будут содержать в старости.. В жизни всякое бывает.. Поэтому работу бросать не собираюсь..

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
14 января 2015 23:40:27
2015-01-14 23:40:27

Aes sedai, я так скажу.. Из опыта.. Может конечно у других , получше примеры есть.. Чем больше даешь и помогаешь, тем больше это входит в норму.. Потом обиды появляются, почему меньше помогать стала.. Вот чем больше я для сына делаю, тем меньше он у отца просит помощи.. А зачем? Ведь результат есть..

Приведу пример.. У него д/р недавно было.. Папа три копейки подарил, но не в этом суть .. Мой муж ему свой телефон отдал, (сын старый давно расколол) .. Папа как будто не видит, что телефон разбит.. Бабушка дала достаточно крупную сумму.. Ей его вечно жалко.. Я его когда стала стыдить, зачем ты взял? Это много для твоего возраста, для нее ощутимая сумма, верни часть.. А он мне говорит: " а зачем возвращать? Раз дала , значит хочет так, имеет возможность" .. Но я то знаю, что она последние штаны с себя , ради него снимет.. Зачем приучать к вселенской помощи? теперь чуть что, знает , можно бабушке пожаловаться и все будет.. Так и со свекровями.. Чем больше будешь отдавать , тем больше аппетиты растут и теряется способность самому достаточно зарабатывать..

Опять же в историии-на сумочки , на то на се, хватало, а на ребенка нет.. Странно однако.. У меня когда денег нет, и на обновки тоже нет..

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Violetta
14552 Violetta
Violetta offline
Репутация : 1249833
Комментариев 8873 0
14 января 2015 23:59:35
2015-01-14 23:59:35

Вишенка~~ , я с тобой согласна на тысячу миллионов процентов! Не понимаю людей, считающих, что родители им должны. И что внуков содержать должны. Люди! Родители нам уже ничего не должны. МЫ им должны помогать, а не соки с них тянуть!

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Хорошее настроение - это когда не очень умные люди не бесят, а веселят.
Азиатка
8752 Азиатка
Азиатка offline
Репутация : 817265
Комментариев 5829 20
15 января 2015 06:56:06
2015-01-15 06:56:06

Вишенка~~ , ни один человек в мире, кроме мужа, не может сказать, что помогал мне растить моих детей. Ничего плохого в этом не вижу, потому что больше плюсов в такой независимости.

На счет квартиры, то большой ошибки я не сделала. Львиная доля там помощи от твоей мамы и его родителей была! Не будь мамы, не видать вам дешевой квартиры как своих ушей!

Ты, конечно, молодец, что права не качала перед свекровью, но и хорошего здесь мало. Была бы от нее моральная и физическая помощь, носилась с больным внуком наравне с тобой, вряд ли бы ушли скитаться по съемным углам. Если в доме у свекров ты пахала на всю ораву, готовила, то в мамкином доме другая картина - ты вносила лишь свою ЛЕПТУ! А тебе не приходило в голову, что первая семья распалась, в том числе, и от бытовых проблем и равнодушия его родственников? Мне приходила, так и рушатся неокрепшие молодые браки, одна проблема на другую наслаивается.

Мама, конечно, педагог, но и она устает или настроения нет. Но она идет забирает внуков и делает с ними уроки. Молчит, чтобы идиллические отношения со взрослой дочерью не портить. Даже у молодой здоровой мамы бывают такие дни.

Тут говорят, что мать есть мать, в отличие от свекрови, всегда поможет. Тогда по такой логике, ты должна прыгать до потолка, что нет дочерей. Можно с чистой совестью отдыхать, как только вытолкнешь из гнезда взрослых сыновей-мужчин. Сами, дескать, разберутся! Хочешь, чтобы сын жил отдельно. Все хотят, но не каждому дано. Редко у 25-летних парней есть полный пакет - квартира и машина. То что они сами заработали, без родительской помощи. Даже заработки в таком возрасте редко высокие, чтобы достойно жить на съемной квартире. По себе знаешь, что любовь не картошка - приспичило и женятся, не спрашивают мнения. И ничего плохого в этом не вижу - дело молодое. Цель благая и почему бы не помочь любимому чаду.

Бабушка денег внуку дала? Я ее понимаю. На сайте многие в курсе, что бывший муженек жмется на телефон, а мама, думаю, тем более, в курсе. Видит, что дочь раздражена, не желает усугублять ситуацию и конфликт - вот и отстегнула денежку для всеобщего спокойствия! А ты говоришь - не напрягаешь ее нервы!))) Решили бы сами проблему - не было бы такой крупной суммы! В каждом комменте чувствуется внутреннее раздражение на бывшего мужа и есть за что, и завтра внуки родятся - у тебя такие же чувства будут. Но по логике ведь он свое отпахал и не обязан с ними возиться!

Это сейчас, когда вы, слава Богу, на ноги встали, можете маме помогать. Но и трудные времена у тебя были, когда ты получала помощь от родителей и немалую. Прийти с ребенком на руках на их территорию - тоже немалая помощь!

Брат обнаглел - здесь и мамина вина велика. Здесь упущения в воспитании видно, про крайности, которые я уже упоминала. Сама ведь говоришь, что последние штаны готова снять, вот и злоупотребляет.

Хвал ишь здесь нынешнюю свекровь, а про бывшую молчок. Правильно. Забила она на внука и ваши проблемы и зачем поминать по сути постороннего и равнодушного человека.

То что автор про сумочки здесь поминает, то это вообще не к месту. После стольких лет жизни и пахоты на работах, можно уже позволить себе некоторые радости.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Жена ингуша
8745 Жена ингуша
Жена ингуша online
Репутация : 2564223
Комментариев 14452 50
15 января 2015 08:24:11
2015-01-15 08:24:11

Азиатка, погоди-ка, погоди-ка... Ты писала о менталитете... Мол, со своим менталитетом не понять тебе логики Вишни...

Хм. Тебе ли не знать о равнодушии вайнашек-свекровей к своим снохам? Есть, несомненно, нормальные семьи, где и сноху за человека считают, но процентов 60-70 как раз-таки все домашние дела вешают на вновь испечённую сноху, и двор метёт, и кушать готовит, и дом убирает, и стирает, - всё на ней. И даже если ребёнка родила, всем пофиг - разрывы у тебя или шов после операции, точно также, бессонные ночи с дитём, - встаёшь и идёшь мести двор, кушать готовить, дом убирать, стирать...

У моей золовки дочка вышла замуж, как раз в такую семью попала. 5 лет еле вытерпела там, сейчас, имея двух дочерей, не выдержала, вернулась домой. И муж идиот попался, и семейка вся такая же - у неё два кесаревых было, так после них она и ремонт даже делала, лазила по дому на полусогнутых, ни свекровь, ни её дочки даже пальцем не пошевелили, чтоб предложить свою помощь с дитём или просто элементарно по дому!

Я бы не стала искать подвоха в Вишневых словах, жизнь есть жизнь.

И уже писала я где-то, почти такими же словами, как и она, ибо быть мне свекровью, аж два раза... Не могу себе представить, как кто-то из моих сыновей женится и невестка будет жить с нами. ТОчнее, этот момент представляю. НЕ представляю, что эта сопля будет ходить в НАШЕМ доме и указывать МНЕ, что делать, и на кого тратить свои деньги! Несомненно, я буду помогать, и по дому, и с внуками, но опять же - в меру! Никаких круглосуточных помощей в виде ночных сидений с детьми и иже с ним не будет! С моими детьми ночью никто не сидел! Всё сама, сколько было бессонных ночей - все мои. И после каждой такой ночи встаю, улыбаюсь и нахожу в себе силы не срываться на близких. Мы ведь родили детей для себя. А не для папы, мамы, сестёр мужа (они как раз мне постоянно предлагают свою помощь, как раз из-за того, что все они уже не молоды (за 45-50), мне и неудобно нагружать их пелёнками и бессонными ночами, хотя им вроде как за радость)...

И согласна с Вишенкой на 1000%, что молодой то тяжело, так почему взрослая женщина за 40 должна пахать на невестку и внуков? Да, есть такие бабушки, которые костьми лягут, забьют на себя, на свои проблемы и будут днями и ночами держать внуков на руках (что очень портит детей, кстати). Я не из той категории.

Поэтому... каждый сверчок пусть знает свой шесток. Вышла замуж, живёшь с мамой и папой мужа? Уважение прежде всего имей. Несомненно, есть неадекватные свекрухи, с такими лучше сразу разъезжаться. А если приняли волевое решение жить с родителями - уж терпите. Как мой муж говорит, - "никогда в жизни икра не будет учить меня, что делать". Яйца курицу не учат.

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
- Нажмите любую клавишу. - Эту можно? - Эту нет.
Азиатка
8752 Азиатка
Азиатка offline
Репутация : 817265
Комментариев 5829 20
15 января 2015 09:00:25
2015-01-15 09:00:25

Жена ингуша, про менталитет я конкретно имела в виду, что не понимаю, когда взрослый мужик преспокойно живет на территории жены (ее родителей)! Это позорно и постыдно для него и его рода . Сам не можешь обеспечить гнездо, то ЕГО родня может помочь. Для этого и есть обычай асара, когда родня физически или материально отделяет молодожен.

Про неадекватных вайнашек-свекровей можешь не рассказывать. Мне, к счастью, повезло. Поэтому у них и процент разводов высок, потому что невестки не выдерживают. Это еще один пример, когда человека доводят до крайности.

Я также не горю желанием жить с невесткой, но жизнь - штука сложная. И что теперь? Прикинуться больной, чтобы с внуками не помогать? Или взвалить на нее все работу, даже по выходным, потому что я, видишь ли, свекровь и работаю? Хорошо, если сын будет С ХОДУ нормальные деньги зарабатывать. А если нет? Я буду по заграницам кататься, холодильник от еды ломиться, пока мои внуки вкусняшки в день зарплаты видеть!

Лично по истории я не увидела, что автор где-то обнаглела. Потихонечку зарабатывают свое благосостояние. Но мне непонятно, почему мать делит своих детей. Не хочешь помогать - так вообще никому не уделяй свое время и деньги. Чтобы никому обидно не было.

Кстати, никто не говорил про круглосуточную помощь. Здесь ни днем, ни ночью ее не видно!

Тут говорят, что не полагался на помощь старшего поколения, однако это не мешало получать помощь. По мне помощь была очень даже существенная. Кому-то лишь мечтать о таком приходиться. Ни о какой реальной независимости речи даже нет!

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Ellinchik
13836 Ellinchik
Honey Lee offline
Репутация : 48731
Комментариев 1165 6
15 января 2015 09:11:54
2015-01-15 09:11:54

Да, интересная тема. Или вернее, вылилось в интересное обсуждение.

Странно, что Вишенку попрекают, что ей помогают родители. Уже как-то встречала здесь, как Дестини попрекали счастливым детством.

По теме, я пока не замужем.. Мама моя мне очень помогала даже, когда я достигла 18-летия. Финансово, например. Я ведь в гос. секторе работала, там особо не пожируешь. Даж на дорогу с обедами не хватало. Однако, я тож, когда перешла в частный сектор, крупную сумму накопила, отдала ей на нужды дома - ремонт. А потом вспоминала, как она всю жизнь ради меня горбатилась, старалась ей дорогой фирменной одежды прикупить. То, что она не могла себе позволить, потому что в одиночку тянула меня.

Правда, как я ударилась в бизнес, бывали времена, когда в каком-то месяце прибыль в компании ну не очень была, она меня подстраховывала деньгами. Да, немного стыдно. Она, конечно, могла бы сказать, здоровая корова, думать надо было. Но она - добрая. И я это ценю.

А вообще у нас менталитет такой. Родственники ОБЯЗАНЫ помогать друг другу. Если у кого-то какая-то беда, все родственники обязаны дать деньги. Все суммы записываются в тетрадку. Ту же сумму нужно дать в следующий раз тому, кто дал. Ну иногда с учетом инфляции, главное, чтобы не меньше. То же самое, на радостное событие. Опять все в тетрадку. Раньше было такое, если кто-то ехал зарубеж, тоже ему собирали деньги. Тот, кому повезло больше, тащит своих братьев, сестер. Правда, некоторые наглеют от этого. В порядке вещей, если тебе везет, у тебя есть квартира, купить квартиру младшим братьям, сестрам. Подкидывать деньги. Те в свою очередь помогут твоим детям. Или не помогут. Но, короч, не помогать нельзя.

В общем, обычаев - вагон и тележка. Одежду в обяз надо дарить по особым случаям - пальто, шубы там. Молодожен позвать домой, если они тебя звали на свадьбу и в обяз барана зарезать. Если гости пришли, в обяз им пакет собрать - чай, сладости и т. д.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Марина=)
7725 Марина=)
Марина=) offline
Репутация : 25155
Комментариев 555 8
15 января 2015 10:29:17
2015-01-15 10:29:17

Я до последнего буду помогать своим детям и никогда не обделю их своей поддержкой ибо у меня есть чувство семьи и сплоченности, а самое главное любви. И многие здесь, сидящие на этом сайте, также никогда не оставят своих детей и не пустят их в дальнее плавание, всегда будут интересоваться их жизнью и пихать каждый раз лишнюю копейку в их карман. Для меня дико такое отношение, автор, я росла в семье где все друг другу помогали и спасибо за это моим родным, моей маме, свекрове - я очень благодарна им за это. Они всегда принимают участие в нашей жизни и жизни нашего ребенка. В вашем случае нужно понять, что, конечно, какой бы она не была, она всё-таки мать вашего мужа и вам всё-равно с ней придется как-то пересекаться, попробуйте относиться проще ко всему этому.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

15 января 2015 12:07:51
2015-01-15 12:07:51
Violetta, не знаю, где Вы тут увидели разговор про «должны». Речь идет про желание помочь в безвыходной ситуации, чтобы у невестки крыша не съехала окончательно. Вишня писала о том, что когда очень тяжело, возникают такие мысли, о самоубийстве. Я это тоже прошла. Кто-то держится, кто-то таблетки глотает, а кто-то из окна сигает вместе с ребенком. В нашем городе был такой случай в том году. Тоже видимо дошла до крайнего истощения, ведь никто не «должен» был никому ничем помогать, вот и сбросилась мать с малышом из окна подальше от своих родственников. Так что можно не замечать как тяжело кому-то рядом, делать вид, что сама родила - сама разбирайся, что надо старших слушать.... Но когда она психанет и сделает что-нибудь с собой, будет не до этого. Мысли будут только о том, что вовремя не помогли ей, не уберегли.
Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
15 января 2015 12:11:34
2015-01-15 12:11:34

Азиатка, ты извини конечно, может я где то не так выразилась, не так мысль донесла.. Суть собственно не меняется.. Ты говоришь, что помогать ( ну например с внуками нужно) .. У меня мысль какая возникла.. Я писала уже историю , что хочу третьего ребенка.. Получается взвесив за и против, я пришла к тому , что мне будет тяжело... Совмещать работу, свои амбиции, и растить трех детей.. Хочется для себя пожить немного.. А с внуками должна сидеть.. Так лучше же мне тогда было себе родить, СВОЕГО ребенка, надежду на старость и все такое .. Я трезво оцениваю свои возможности.. Кто то может , как Жена ингуша, заниматься несколькими детьми.. Я понимаю, что могу не справиться.. Так как много чего сразу мне на плечи ляжет..

Про сына так тебе скажу.. Если бы он жил со мной , вообще бы разговоров не было и моего раздражения.. А все потому, что была бы семья и взаимная помощь.. Ну где то он бы с младшим посидел, где то после школы забрал.. Мне было бы легче.. Но так как ситуация другая, меня это напрягает.. Про мужа незнаю, никогда не скажет.. Мы значит помогаем сыну , все что он хочет ( в разумных пределах) , а он папе помогает.. Который за копейку удавится.. Я даже не сомневаюсь, что с внуками он ко мне придет.. как впрочем и сейчас , со сложными или денежными вопросами.. И вот тут то как раз подвох.. Парень расслабился.. Мама решает проблемы, бабушка тоже.. Которая , кстати делает очень не правильно, несмотря на то, что кандидат педагогических наук.. Сколько еще она будет регулировать ситуацию? Искуственно ее поддерживать? До пенсии? А потом что? Распишется в своем бессилии?

А вот если бы все было адекватно.. То у пацана бы мозги на место вставали постепенно.. И он бы понимал, что чтобы получить что то, нужно что то отдать.. Ну как пример, той же бабушке в огороде покопать.. А так получается, ничего не надо.. Всё равно все будет.. Мы же семья, надо помогать.. Сейчас тоже.. Надо с 11 класса думать, грызть гранит науки, чтобы понимать где ты можешь на жизнь заработать.. А не ждать , что квартиру купят.. Жизнь не стабильна, сегодня у нас все, завтра ничего..

А взрослом поколении мало кто думает.. Вот почему я нынешнюю свекровь не осуждаю.. Да потому что понимаю, что мне бы тоже так хотелось.. Выпустила детей из гнезда и успокоилась.. Отдыхаю, путешествую.. Расслабилась короче.. Хотя это конечно навряд ли случится.. Девочки в силу восприятия, понимают все по другому, нежели мальчики.. Вот мой муж занял у матери на постройку дома , сумму денег.. Свекровь естественно не отказала.. Когда мог их отдать, не отдал, а машину поменял .. Какого хрена спрашивается? Ну это же мама, подождет.. А свекровь и не просит.. Сейчас кризис долбанул, если бы отдал, человек бы заработал даже.. К хорошему привыкаешь быстро и некоторые семьи помощью родителей пользуются...

про бывшую свекровь говорить не хочу, только потому что поняла, что горбатого могила исправит.. Глупо ждать от человека того, чего он дать не в состоянии, в силу своего воспитания и морали..

Повторюсь, чем больше даешь, тем больше хочется.. Только трудности заставляют человека шевелится.. И формируют характер.. Я не спорю , что помогать нужно.. Но очень дозировано.. И пусть это как то не очень звучит, но ты мне- я тебе.. Если я вижу отдачу, отдам с лихвой.. Если нет, остановлюсь на том, что совесть подскажет.. Если я буду из кожи вон лезть , чтобы помочь сыну, а потом буду думать как бы ему необходимый уровень жизни обеспечить, он сам перестанет об этом думать.. Если говорить и убеждать, что всегда поможем, то это палка о двух концах.. С одной стороны хорошо, что семья всегда поддержит.. А с другой, можно делать все что угодно, всё равно же помогут.. Можно рано женится , рожать детей, родители же вытянут..

Ошибка моих родителей , что не растолковали что почем.. И что получается , когда выходишь один на один во взрослую жизнь.. Что ребенок не игрушка, молчать как кукла не будет.. Прополоскали бы мозги, глядишь все по другому бы было.. И именно поэтому, из за чувства вины они помогли с квартирой.. Правда там грех было возможностью не воспользоваться.. Да, хотели облегчить мне жизнь, но ведь Не обязаны были.. Я собственно на съемных жила и не плакалась.. Для меня обстановка имеет второстепенное значение, для меня главное микроклимат в отношениях.. Родители имели возможность, помогли.. Мы имели возможность , им помогли .. Но я про эту квартиру никогда не забывала и что родители для меня сделали.. И плачу до сих пор сторицей..

Ну убей меня не понимаю, как кто то может мне указывать уровень моей помощи? Та же невестка , решившая отдать ребенка в элитную школу.. Значит ее деньги считать нельзя, а мои можно? Может я в старости буду копить на то, чтоб пластику сделать во всех местах.. Может это мне жизненно необходимо?:-) а я должна детям все деньги отдать? В конце концов мои кровно заработанные, не с неба упали..

Короче, нельзя осуждать взрослого человека ( пример свекровь) какая она такая и сякая.. Почему не помогает.. Изменить сформировавшегося человека , со своим воспитанием и опытом, вряд ли удастся.. Он поступает так как считает нужным.. Ты хоть об стенку расшибись от обиды, но это так.. Считает нужным помогает, нет - бросили как котенка барахтаться.. это ее годами заработанные деньги и ей решать, какому ребенку их дать.. Мы не знаем всех картины и почему так происходит, однобокое мнение.. Нужно подстроится под ситуацию.. Невестка должна быть хитрее, включать свои мозги .. Начать с себя.. А она когда нибудь свекрови звонила, спрашивала может помочь чем? на чай пригласила? Пыталась контакт наладить.. ? В конце концов можно попробовать ( из хитрости, в порядке эксперимента) быть идеальной невесткой.. Может у свекрови сердце дрогнет, стыдно станет и она изменит свое отношение.. А тут схлеснулись два поколения.. Невестка с апломбом и амбициями и взрослый человек, который думает , что все что он делает верно, в силу возраста ..

И надо проще реагировать.. Некоторые трындец какие эмоциональные.. Сразу или черное или белое.. Ну сказала сумку открыть, кошмар какой! Ну может она действительно переживает про сигареты.. Опять же картина темная.. С чего бы ей так думать? Второй ньюанс.. Дочка видимо соврала, что чипсы не ест, и надо же , бабушка уличила ее во лжи.. Как так получилось , что именно в этот момент, там в сумке пустой пакет оказался.. Пришла в гости к свекрови с пустым пакетом или у нее втихушку съела? Недосказанность есть однозначно..

Мне интересно Автор, а как Вы пытались наладить общение.. ? Во всех словах сквозит обида, одному помогают , нам нет.. Я думаю Вы со свекровью не шибко общаетесь.. Думаете раз ты нам так, и мы тебе тем же.. Еще вопрос у меня, а как мотивировали свой отказ отец и брат, когда Вы их попросили помочь с ремонтом? Мне вот это не понятно.. Ладно мать так к Вам настроенна, но получается и отец и брат тоже.. Почему?

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
15 января 2015 12:13:51
2015-01-15 12:13:51

Aes Sedai, у Автора не такая критическая ситуация, и корень проблем в том, что одному помогают, другому нет.. Если бы свекровь никому не помогала, думаю вся ситуация воспринималась по другому..

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Азиатка
8752 Азиатка
Азиатка offline
Репутация : 817265
Комментариев 5829 20
15 января 2015 13:16:15
2015-01-15 13:16:15

Ellinchik , никто Вишенку не попрекает за помощь родителями. Наоборот, это здорово. Просто мне непонятно, почему от свекрови нельзя ждать поддержки, а от своих родителей не грех и принимать, особенно если они сами эту помощь предлагают!

Вишенка~~ , каждый раз ты подчеркиваешь, что дочки и сыночки из разного теста, причем не в пользу последних! Но ведь полно случаев, когда сыновья являются опорой для родителей. Взять хотя бы моего мужа, с малолетства всячески старался матери помочь, жалел ее очень. Может, оттуда и пошло его ответственное отношение к семье.

Сын не хочет бабушке помогать - это уже упущение в воспитании. Жалости много к "несчастному" внуку, который пережил развод родителей и мечется между домами. И помочь ему не может, только баловать пока есть силы. Вообще тяжело воспитывать дитя, у которого "семь нянек" и каждая тянет одеяло на себя.

Ты говоришь про отношения "я тебе - ты мне". Тогда по такой логике свекровь в истории не имеет право указывать, почему та дочку в платный лицей отдала, сумочку/туфли купила и т. п. Мало кому такое вмешательство понравится. Понятно, если бы дети кормились с ее руки, но если это далеко не так, то зачем лезть и их деньги считать!

В сумочку залезла к 11-летке? Так моей 8-летке тоже бы это не понравилась. Она уже нам не разрешает лезть в свой рюкзак. И не потому что есть что скрывать. Это ее территория, там ее порядок, который мы можем нарушить.

Вообще отношусь настороженно к товарно-денежным отношениям между родственниками, так сказать "баш на баш". Много лет назад моя мама перетаскала у моего мужа крупные суммы денег безвозмездно. Не мог он отказать моим слезам, вот и давал их. Обоснование - это то, что он, видишь, ли забрал юный и невинный "цветочек", то бишь меня. Она меня растила и кормила - и это моя обязанность, хотя родня помогала, отец иногда алименты платил, та же бабушка годами возилась со мной! Все это длилось до тех пор, пока мужу не прекратил. Да и я начала понимать, что пора бы о будущих детях подумать. Теперь муж смеется и говорит, что может делать со мной что хочет, т. к. заплачено!)))) И так было постоянно. Убралась в доме, оценки хорошие, постирала и т. д. - я хорошая, можно любить и не бить. Для чего я вообще родила дочь - чтобы работала по дому (ее любимая фраза) Конечно, "Я - ТЕБЕ, ТЫ - МНЕ" ни к чему хорошему не привели, отношения прохладные. Для той же бабушки я делала все с радостью и удовлетворением. А так-то по логике я уже ничего матери не должна. Можно "забить" друг на друга. Но это неправильно. Так не должно быть.

Я еще до зачатия знала, что ни одна живая душа, кроме мужа, не придет мне на помощь. Да это мои проблемы и мой выбор. Но разве это ориентир, образец для подражания? Нет. Каждому человеку охота помощи, какого-то участия, внимания. Пусть моя свекровь стара и немощна, но она хотя бы в мелочах пытается показать, что мы дороги ей и внуков любит. А не так чтобы только болтать, а на деле детей дочери привечать в ущерб моим. Одинаковое отношение ко всем.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Ellinchik
13836 Ellinchik
Honey Lee offline
Репутация : 48731
Комментариев 1165 6
15 января 2015 13:28:58
2015-01-15 13:28:58

Азиатка, "забрал юный и невинный цветочек" :-) Так трогательно звучит!!!!!!!!

Ах, что-то в этом есть.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Гость
Гость

15 января 2015 13:30:05
2015-01-15 13:30:05
Азиатка, я тоже об этом думала. У многих лейтмотивом звучит идея: «Мне никто не помогал, почему я должна?» Но ведь в старости только дети и внуки будут рядом, это будут единственные ниточки помощи, смысла жизни. Да и даже если так посмотреть... Ну вот моя невестка, молодая и зеленая, родила, не успевает, плохо спит, нервы ни к чёрту, ходит бледно-зеленая с кругами под глазами... Все это отражается на моем сыне, ее муже и ребенке. Да неужели я ей не помогу, не поддержу? Это ведь моя кровь - ее ребенок, мое будущее. Хоть я гипотетически сейчас рассуждаю, так как нет еще у меня внуков, но всё же... Если на меня все забили и не помогали, это не значит, что я должна своим детям той же монетой платить. Я их не для этого рожала. А для счастья.
Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Ellinchik
13836 Ellinchik
Honey Lee offline
Репутация : 48731
Комментариев 1165 6
15 января 2015 13:33:18
2015-01-15 13:33:18

Aes Sedai, параллель можно провести. Говорят, те, у кого были невнимательнные родители или же сами такими будут, или наоборот супер чуткими. Вот брат мой, отцу на них было, мягко говоря, наплевать. Не буду всего описывать. Но он не руководствовался принципом мне жилось не сладко в детстве, и своим детям спуска не дам. Наоборот. То ж самое с женщиной, если ей не повезло со свекровью, то, конечно, может сказать, а моя, что особенная? Или наоборот, помня свой опыт, помогать ей.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Азиатка
8752 Азиатка
Азиатка offline
Репутация : 817265
Комментариев 5829 20
15 января 2015 13:41:55
2015-01-15 13:41:55

Aes Sedai, можно сколько угодно бить себя в грудь "Да я то, да я это... !" И что изменится от этого? Только оттолкнешь и стену построишь между близкими людьми. Если мы в детстве конфеты видели по-выходным, играли хламом с помойки и видели аттракционы лишь по телеку, то это не значит, что и дети обязаны повторять судьбу. Тут сильно боятся морду разбаловать невестке. Сделать больше положенного для новоиспеченной ячейки общества. Но для того и даны органы зрения, слуха и т. д. Видишь, что молодые в неадеквате - пошлешь лесом. Адекватная, воспитанная, умная невестка оценит доброе отношение. Не села же Вишенка матери на шею, хоть и могла, т. к. видно, что бабуля мировая. Если от дочери есть отдача, почему же от снохи не ждать того же.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

15 января 2015 13:47:10
2015-01-15 13:47:10

Ellinchik , вот и мне кажется, что такие суровые жизненные ситуации даны в том числе для того, чтобы вернве выводы делать. Чтобы не повторять чужих ошибок...

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
15 января 2015 14:21:22
2015-01-15 14:21:22

Азиатка, в том то и весь вопрос.. Я для свекрови ничего не делаю, поэтому и не могу с нее спрашивать.. Тянула бы ее на себе, требовала бы что то взамен.. Маме помогаю , потому что она моя мама.. Она у меня одна.. И свекровь при всём желании для меня мамой не станет.. Может я категорична, но почему то так.. Мама мне помогает с детьми, я помогаю ей по другому.. По логике она должна и брату моему помогать.. Но он ничего не делает для нее, почему она должна жилы из себя тянуть.. Я думаю она взрослый человек и расставила приоритеты , кто ее будет в старости досматривать.. Поэтому вносит пока может свою лепту сейчас, пока здоровье позволяет..

Про сумку.. Я так поняла , она попросила открыть.. Залезла и попросила открыть , разные вещи.. Если бы залезла, это вообще из ряда вон выходящее.. А почему попросила открыть? На пустом месте что ли? Я так думаю, что девочка что-то украдкой прятала, поэтому навлекла на себя подозрения.. И хорошо , что это пакет от чипсов оказался.. А не сигареты.. Ничего страшного не произошло, что бабушка решила убедиться.. Хуже если бы никто внимания не обратил, а девочка курила в тихушку.. Ну и удивляет мама, да она " комсомолка- отличница" , она не может.. Для нас наши дети самые лучшие, всегда.. Но они могут.. Я тоже училась хорошо, дома сидела книжки читала, что мне не мешало попробовать домашнее вино и начать курить в 16 лет.. Если мама бы узнала, со сколько лет и что я на улице попробовала, у нее бы волосы зашевелились.. Так что лучше перепроверить.. Я к примеру окажись в такой ситуации, тоже возможно сказала - открой сумку.. А как по другому убедиться ? Или украдкой самой проверить? Тоже вроде не вариант..

Никто не может знать ситуации Автора.. Но хочу сказать, детей не делят просто так, за красивые глаза.. Есть причины.. И если копнуть глубже, все вылазит на поверхность.. Странно другое, что Автор 12 лет в браке и все борется со свекровью.. Ну если не нравится она, бесит, ну и общайся по минимуму.. Ну нет ее.. Игнор.. Ну живут же люди как то без свекров, без родителей.. Чего возмущаться , но продолжать общаться..

Я чтобы никого никогда не злить, никогда обновками не хвастаюсь, к свекрови стараюсь не ходить выряженной куклой.. Не говорю , что в дом нового купили.. И вообще цены занижаю.. А зачем на рожон лезть? Пусть спит спокойно, что мы не лучше ее живем.. Надо думать на шаг вперед.. Тогда и отчитываться не перед кем не надо будет.. К слову , если невестка придет вся в золоте и в дорогой новой одежде , а при этом будет на жизнь жаловаться, что на обучение внучки не хватает, у меня тоже мысли разные возникнут.. Потому что сужу по себе.. Когда пояс затянут, он во всех местах затянут.. А когда на себя не жалеют , а на детей денег нет, но желание дать им лучшее есть, как то странно выглядит..

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Азиатка
8752 Азиатка
Азиатка offline
Репутация : 817265
Комментариев 5829 20
15 января 2015 14:40:39
2015-01-15 14:40:39

Вишенка~~ , в истории указано, что свекровь "истошно кричала"! Обыскать ребенка по-разному можно: спокойно, объяснив свои страхи и предположения, или в с воплями и обвинениями.

Конечно, детей не делят за красивые глаза. Есть любимчики от страстной любви, есть дети от брака по расчету, есть дети нежеланные, есть похожие на обожаемую мамулю или похожие на ненавистного бывшего мужа, свекровушку... Разные есть причины. Только дети не просили их рожать и вымещать свои взрослые капризы, расчеты, планы...

Ничего хорошего не вижу в том, чтобы мужа вводить в заблуждение на цену одежды и т. д. Или в том, чтобы от свекрови скрывать покупки. Сама заработала - сама потратила. На то она и мать, и жена, чтобы выглядеть достойно. Даже если домохозяйка. И если я, даст Аллах, буду материально поддерживать, то, в первую очередь, это для любимых внуков, а не для невестки.

И как автору не отчитываться, если свекровь сама пришла домой, увидела и прокомментировала? Или прятать приобретения? Детский сад! Я такое не понимаю.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
15 января 2015 14:59:57
2015-01-15 14:59:57

Азиатка, я от мужа и не скрываю.. А вот свекров стараюсь не раздражать.. Меньше знают, лучше спят..

Приобретения прятать не надо, но и жаловаться тогда на жизнь не надо.. А то , как писала выше, странно получается.. На себя любимую деньги есть, а на ребенка не хватает.. Хотят чтоб свекровь помогла.. И такие напряженные отношения, но тем не менее ходят в гости к друг другу.. Зачем спрашивается такое двуличие? Если так ненавистны друг другу, меньше общайтесь, нервы целее будут..

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Азиатка
8752 Азиатка
Азиатка offline
Репутация : 817265
Комментариев 5829 20
15 января 2015 15:14:18
2015-01-15 15:14:18

Вишенка~~ , дело не в двуличии. Человеку иногда приходится делать неприятные визиты, поддерживать постылое общение. Никуда от этого не деться. Это элементарные нормы приличия. Она все-таки мать мужа, какова бы ни была. Любому человеку иногда хочется выговориться о наболевшем. Автора я понимаю. Подруга в такой же ситуации. Всюду свекровь сует свой нос, поучает жизни, палец о палец при это не ударив для сына и внуков. Хотя знала, что они очень трудно жили поначалу. Сейчас в достатке живут, а она указывает, что в дом покупать, какой ремонт делать, где и как шопинг проводить и т. п.

Не понимаю я такого. Моя меня жизни не учит, зато может отвести в магазин и накупить пару платьев, хоть и пенсия мизенрная. И пусть муж потом на хозяйство гораздо больше отдаст. Здесь, главное, внимание и отношение.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Неалина
5436 Неалина
Неалина offline
Репутация : 449135
Комментариев 7673 30
15 января 2015 20:41:27
2015-01-15 20:41:27

Я согласна с мнением что родители много делают для нас в гашем детстве, но не пойму почему они должны нас еще тащить в нашей взрослой жизни, вместе с нашими вторыми половинами и в придачу с нашими детьми. У них получается вся жизнь должна крутится вокруг взрослых детей и их жен(мужей)чтобы у них крыша так сказать не уехала от их собственных детей и проблем. И чтобы их в старости не упекли в дом престарелых или бросили на старости лет. Родители с тех пор как стали родителями и так во многом себе отказывают, все детям, чтобы у них детство было. А когда им взрослеть если еще став взрослыми их опекать надо?А может уже все таки родители выростив своих детей могут себе наконец то позволить сделать ремонт, купить что хочется, съездить отдохнуть куда нибудь, или мамочки растившие своих детей одни, может они уже могут устроить свою личную жизнь?И не думать что их осудит их сноха к примеру, за то что она не бросает все и не бежит по каждому зову и намеку и не несет денег на ремонты, обучение внуков и т. д. Кто в достатке родители сами помогут своим детям, а не все такие зажиточные, может человек копит на тот же самый ремонт год за годом. Мой совет девочки:Не держите зла на своих свекровей. Умейте прощать. Это муж берет замуж девушку, он и она строят свое счастье вдвоем. У меня бабушка вырастила пятерых детей. Помощь ей не оказывала ни свекровь, ни родная мама. Все дети выросли, все достойные люди. И уж поверьте мне с ума она не сошла от своих детей. Сейчас ей 90 лет и она в здравом уме и на память не жалуется. Желаю и вам всем достойной и спокойной старости, чтобы ваши дети, снохи, зятья, внуки, любили вас не за что то, а просто за то что вы просто есть.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Обидеть Лену может каждый!Не каждый сможет убежать!
Вишенка~~
15698 Вишенка~~
Вишенка~~ offline
Репутация : 929203
Комментариев 6695 69
15 января 2015 22:47:00
2015-01-15 22:47:00

Хотела еще малость добавить.. Вот выше писали, когда тяжелая ситуация у невестки, неужели свекровь мимо пройдет , не поможет.. Вот свекровь то поможет , ну может не каждая конечно.. Но я знаю гораздо меньше невесток, которые помогают своим свекровям.. И никто не звонит и не спрашивает, а может Вам тяжело? Может здоровье пошаливает, помощь не нужна.. Это своей маме чаще позвонят, чем чужой... Обычно свекровь не спрашивают , а ставят перед фактом.. Нам на д/р завтра, внука привезем.. Ты как? Свободна? Конечно мать если и не свободна, начнет подстраиваться.. Нужно уважать старших , свою свекровь , тогда и она невестку уважать будет..

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Violetta
14552 Violetta
Violetta offline
Репутация : 1249833
Комментариев 8873 0
15 января 2015 23:27:43
2015-01-15 23:27:43

Aes Sedai, А я написала что ТУТ должны? Что за претензии, мне не понятно? Я писала в ОБЩЕМ, не конкретно за ЭТУ историю, на сайте и в жизни полно таких историй!

А про самоубийство... ГЛУПО!

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Хорошее настроение - это когда не очень умные люди не бесят, а веселят.
Гость
Гость

15 января 2015 23:40:59
2015-01-15 23:40:59

Violetta, да, написала. Повыше видны эти буковки.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Violetta
14552 Violetta
Violetta offline
Репутация : 1249833
Комментариев 8873 0
16 января 2015 10:17:12
2015-01-16 10:17:12

Aes Sedai, буковки? смешно....

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Хорошее настроение - это когда не очень умные люди не бесят, а веселят.
Гули
Гули

16 января 2015 19:58:39
2015-01-16 19:58:39
Разные бывают отношения между близкими людьми. Обязан не обязан, дело то в том, что кто-то умеет и может быть благодарными, а кто-то считает, что все ему обязаны. Я все делала для мужа и для свекров, начами высушивала, проглаживала одежду, что бы они могли одеть и пойти на работу чистинькими, за матерью свекрови ухаживала, и по утру двор подметала(как тут выше писали)вообщем делала все, не потому-что надо, а потому-что считала их семьей, близкими людьми. Не оценили. Мою бывшую свекровь я назвала хорошей женщиной, не потому, что она была такая прям хорошая, просто легче плюнуть и растереть и никому не жаловаться, хотя поверьте были дни в моей жизни, что хоть в канал бросайся. Если что-то и было плохое, я уповаю на Всевышнего.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Уважаемые пользователи, у каждого человека своя точка зрения на то, что изложено в истории. Даже если Вы не согласны с автором истории или с другими читателями, пытайтесь выражать свое мнение в деликатной форме. Чтобы обгадить другого, много ума не нужно, а вот помочь дельным советом не каждый сможет.
Имя :
Пол: Гость Гость
Простой редактор

Введите число указанное на картинке