Aes Sedai, Ругаться обязательно если тебя просто раздражает чужое постоянное нытье?

Ну поругались - съешь шоколадку.... Вообще от негатива не спасешься, то тут то там есть ситуации которые нас раздражают, беспокоят и т. п. Надо просто к этому проще относится и стараться нормализовать свое состояние. Трезвый ум, скорее помогает наладить отношение, чем когда ты на взводе.

Да и как я поняла мы говорим не о единичных случаях, что бывают, а случаях постоянного характера.

Aes Sedai, Я работала секретарем. А это значит, что раза 3 в неделю обязательно на почту(по другим работам тоже порой бывала необходимость и вот на этой тоже может возникнуть, наверное, сейчас курьером пользуемся просто). Так вот стояла я в очереди от 30 минут до порой 2 часов даже было как то. И что мне в это время делать? Я слушала книгу, могла читать книгу, играла в онлайн игрушки, что то переписывала, рисовала.... занимала себя и меня не волновало, что в очереди твориться. Ругаются - пусть ругаются. Я знала за кем стою, за кем этот человек стоит и как распределяется в очереди, что. Я могла сама поругаться с кем то или с оператором, но это единичные случаи. Атмосферу же на себя я не когда не скидывала.

Кстати мое отношение несколько раз меняло полностью отношение. Потому, что я заранее заходила не как на каторгу, а как на определенное обстоятельство которое я поменять не в силах, но и то могу получить удовольствие. Поэтому я относилась уважительно всегда и улыбалась, а это в некоторых случаях играло такую роль, что у других людей поднималось настроение и они тоже начинали к другим уважительно относиться и улыбаться... вот и нет вам негативчика.

Даже когда я работала 12-14 часов оператором и была крайне негативная атмосфера. Я слушала книгу или музыку, в обеденное время порой, могла набросок сделать или болтала с другими операторами(когда могла). Старалась брать по минимуму, а все проблемы с работой, потом решили, я одним из инициаторов была. Правда это была первая работа, где мне пришлось накричать на человека старше меня и не раз.

Брать на себя негатив или нет окружающей обстановке личное дело каждого. Иногда конечно обстоятельства в купе играют большую роль, но в большинстве случаев мы сами себя настраиваем на тот или иной склад.

Дельфина, Но это пример не совсем подходит к истории. Так как в нем суть: не можешь изменить ситуацию, приспособься к ней и научишь от нее получать удовольствие(одно из моих кред). Почему это не подходит к истории? Потому, что в случаях с постоянными нытиками менять ситуацию более чем возможно, как и менять характер отношения к тебе.

Кстати боятся ругани и то, что это испортит совсем отношения с близкими не стоит. Наоборот не редко замечала, что когда не даешь человеку сесть на шею, ставишь на место и определяешь рамки допустимого, он начинает тебя ценить и относиться почтительно, чем когда идешь у него на поводу и боишься лишний раз обидеть. Есть конечно тяжелые случаи, но таких людей лучше вовсе избегать и радоваться, что не надо с ними мучатся.

Все комментарии не стала перчитывать. Высскажу свое мнение. Что касается тех, кто берут кредиты, моя семья одни из тех, самый большой мы брали на строительство дома, в этом году платить закончили без просрочек и задоленностей, не спорю как нам было тяжело с таким хомутом все пять лет, и натура у меня -поныть люблю, но тем не менее ной не ной, а за нас никто денег не заработает и кредиты не заплатит. Теперь у нас кредиты по мелочам, по сравнению с тем большим мы их практически не замечаем. Все зависит от самой натуры человека, привык ныть- так и будет ныть всю жизнь, если над собой хорошо не поработает... Я например над собой поработала, и теперь пройдя кучу невзгод за последние несколько лет, прежде чем пустить нюни я себя останавливаю и говорю: "Стоп, у нас все хорошо, дети не болеют, с мужем не собачимся, картошка-моркошка есть, а значит не пропадем!!!" Про свое любопытство кто сколько получает я тоже скрывать не буду, но мне интересно не из-за зависти, а именно хочется знать как на ту или иную з. п та семья может прожить месяц, мне интересно, что другие покупают в супермаркетах, я часто заглядываю в чужие корзины, но не для того чтобы измерить их кошелек, а для того, чтобы напомнить себе - ничего ли я не забыла, или ух ты штука какая- в следующий раз я себе тоже прикуплю?! Поэтому из истории могу сделать вывод, что все люди разные, кто-то в своих жалобах на жизнь отдушину находят, у кого-то наличкой что-то купить не получается, поэтому лезут в кредит... ведь как ни крути каждый по своему старается жить лучше

Мне история понравилась тем, что почему-то именно в ней каждый очень явно увидел что-то свое, местами вообще из разных опер. Читаешь комментарий и думаешь, где же про это в истории? Не зря говорят, что каждый видит то, что ему близко, что хочется.

Aes Sedai, Это как нельзя лучше подходит к истории кстати.

"Каждый видит то, что ему близко, что хочется. " - это прям лучший ответ на истории, да и на комментарии все тоже.

Дельфина, не туда нажала.. Я хочу тебе сказать, что ты бездушная.. Я например не могу так абстрагироваться от людей как ты.. И меня часто может что то задеть, так сказать, тронуть душу.. Как можно не слышать? Вот сидишь в компании за столом, человек ноет ( например) .. По- твоему надо сразу или его пресечь или ноги делать? Как то странно это будет выглядеть, тебе так не кажется.. ? Да и вообще каждый человек хочет понимания, сочувствия и участия.. Если смотреть прямо как ты , и ни вправо , ни влево, то это получается сайт ноющих людей.. Все пишут свои проблемы, а мы их комментируем.. И СЛЫШИМ.. И ЧИТАЕМ.. Спрашивается зачем?

Мы все конечно разные и твой здравый мозг и холодное сердце в жизни совсем не плохая черта.. Но с таким подходом, у тебя действительно будет мало друзей, хотя может они тебе и не нужны вовсе?:-)

Вишенка~~ , Не знаю, девочки, а вас послушать, так вокруг вас одни завистники и нытики. Может вы все-таки СЛИШКОМ много внимание обращаете на чужое нытье? Если оно вас не слишком касается. Ну поныл человек и поныл, настроение у него может такое, или день не задался. А вы прямо начинаете сразу демагогии разводить: ах, зачем он брал кредит.

Ну а если ноет постоянно, прямо каждый раз, каждую встречу, то от такого человека себя можно оградить. Не думаю, что прямо все знакомые такие постоянные нытики. У меня ни одного нет. Если уж один какой-то и затесался - в топку его. И живите прекрасно дальше, не загружайте свой мозг вопросами, кто как питается и зачем кому-то еще один кредит.

Вишенка~~ , Я вот достаточно общительная, друзья есть, знакомых много очень. Разные люди, разных возрастов и разного социального положения. Есть гораздо более обеспеченные, чем я, есть намного менее. С разными машинами, от навороченной спортивной ауди до оки. Но вот такого прямо нытика, который бы при каждой встрче говорил, ах мне нечем ауди заправить, а откуда у тебя деньги на огурцы, у меня срди знакомых, как ни странно, нет.

Вишенка~~ , Я не бездушная, я просто себя люблю и близких, не размениваюсь по мелочам. На всех нервов не хватит.

Я толстокожая, но за тех кто мне близок, готова рвать и душа болит.

Если говорят, что ты не хочешь слушать, можно да пресечь, можно прямо сказать. Я так и делаю. Если же человек просто хочет сочувствия и я готова его ему оказаться, меня это раздражать не будет и я не будут потом ныть, что меня нытики достали.

Вопрос не в том, что люди плачут и ноют на свою судьбу, все мы это делаем в своей жизни. А в том, что ваш посыл такой: Вы ноете, что вас раздражают ноющие люди, но нечего не делают. Если они вас так раздражают, то чего вы на них внимание тратите? А если сами хотите тратить, сочувствуете им и вам жалко, сами в это встреваете, то не нойте, что вас раздражает это.

А то, правда, может мне кажется, но мне все-таки кажется... Что это выглядит так.

Купила знакомая норковую шубу. "А откуда это у нее деньги, ведь получаем одинаково. А, нет, все нормально, в кредит. Ха-ха и платить-то нечем. Ну да, порядок. Все правильно. Бедный муж. "

Съездили знакомые в Испанию или куда там? "Как это они поехали, кризис же? Откуда? Денег вроде бы у них не предвиделось... А нет, нормально все, приехали, переживают, что потратились слишком. Ха-ха, живите по средствам, не прыгайте выше головы. Неудачники".

Дельфина, Так не просто еще раздражает, так еще и по полочкам готовы разложить их доходы расходы, и пообсуждать где как правильно они поступили.

Сиреневая Кошка, Я видела людей постоянных нытиков. Но вопрос в другом если он постоянно ноет и меня это бесит - то зачем мне вообще с ним общаться? не лучше ли свести общение к минимуму или вовсе прекратить?

А если, кто то время от времени поплачет на судьбу, я в этом не вижу не чего ужасного и помидорами кидаться, что жалуются, что денег не хватает, не смотря на недавнию покупку дорогой вещи не буду. Правда если меня что то будет не устраивать или я что то усмотрю, что мне не понравится, я тут же скажу об этом, а не стану переживать и обсуждать с кем то, как мне не нравится это.

Сиреневая Кошка, Какая знакомая, некоторые вон переживают, что на кассе незнакомый человек говорит и плачется на свою судьбу....

Сиреневая Кошка, я выше писала, что НЕНУЖНУЮ информацию мимо ушей пропускаю.. Но есть люди, с которыми я ВЫНУЖДЕНА общаться.. Та же свекровь, у кого то и мама.. Ой, все болит, деньги все на лекарства, давно в отпуске не была, а Вы вот собираетесь.. И все в таком роде.. Я понимаю, что человек просто хочет чтобы его выслушали , посочувствовали.. Возраст.. Поэтому мимо пройти не могу.. Слушаю, но вышла-забыла.. А друзья конечно не пострянно ноют, но я внимательный человек.. И иногда нытье бывает завуалированное.. Кто то и не обратит внимание, но я вижу .. Частенько оправдание своих трат, типо как ты:-) я зарабатываю, чтобы тратить.. И если хочется покупаю.. :-)

Зато потом покупают внедорожник и в кафе толком расплатиться не могут.. Страховка дорого и бла бла бла.. Вот это меня бесит.. Какого пошли тогда все вместе гулять, если денег нет , за счёт оплатить.. Вот.. :-)

Вишенка~~ , Тебя свекровь или мама бесит своим нытьем?

А какого вы ходите с людьми которые за себя не платят? Сделали пометочку, ага он не добросовестный. Когда в следующий раз пошли или сами говорите, извини не могу, или прямо говоришь человеку - а у тебя деньги есть платить?

Сиреневая Кошка, мне твой сарказм не понятен.. Да возможно это и выглядит так.. Я считаю , что действительно нужно жить по средствам.. Есть деньги, суй их куда хочешь, нет- не рви пятую точку.. На самом деле было бы все равно , если это бы МОЕЙ семьи не касалось.. Кум поехал в Италию, да ради Бога, хоть на край света.. Но в это время мой муж за него работает ( они компаньены) и докладывает свои деньги.. Так как потратились они, сейчас экономят.. А вкладывать для развития бизнеса необходимо.. Послать кума? Нет.. Хороший специалист и человек не плохой, но живут не по средстваМ..

Вишенка~~ , Создавать ООО и каждый расходы на бизнес фиксировать. Не кто не заставляет вкладываться за кума. Не может кум вкладываться, то тогда надо ставить вопрос зачем вообще тянешь с таким человеком бизнес. Будь он хоть трижды супер человеком и зашебенным специалистом. Бизнес есть бизнес.

Дельфина, Или можно сразу сказать, каждый платит за себя. А когда "друг" начнет плакать нет, сказать конечно конечно я дам тебе телефон позвонить, что бы завезли деньги. Обидеться за это жутко, но проучит ооочень хорошо человека.

Как маленькие дети ей богу. Что за обидки, что вы тратите за чужих свои деньги? Кто вас заставляет? Вы не умете распоряжаться своими деньгами и ставить сразу на место? Боитесь, что вас жлобами назовут? Ох уж эта славянская черта, пытаться щегольнуть шедрой душой перед всеми, а потом плачут, что не нравится за других платить.

Вишенка~~ , Возможно.

Возможно я не понимаю этого, потому что сама таких людей не встрчала. Или встречала, но не придала значения и не поняла, что они "такие".

Вишенка~~ , И все-таки. Не идет из голов история, даже в душе стояла--думала :))

Так вот. И все-таки. То, о чем говоришь ты в Этом, комментарии и то, о чем говорит автор изначально в своей истории - разные вещи. Если бы история была написана о том, что есть знакомые, которые позволят себе 2 раза в год ездить по дорогим курортам, но в кафе за себя не платят и мы с мужем вынуждены оплачивать их счет... ну и тд. Это была бы совсем другая история, другая ситуация, другие комментарии и мой первый коммент точно был бы другим. Но я специально перечитала историю. О чем говорит автор?

"Одна моя бывшая знакомая купила в кредит дорогую шубу , давно о ней мечтала. Сама не работает, муж работает на двух работах , но денег на шубу не хватало, поехали купили в кредит.... дальше, больше... Прошло время, ей захотелось машину, "виновный во всем" муж взвалил еще на себя один кредит, уже на машину... при любом раскладе в таком случае денег не будет. Человеку мало, человек хочет жить шикарно, при этом не работая и мечтая о такой работе "чтоб платили нормально" , а нормально в ее случае со средним образованием - тысяч 40 "хотя бы". Ну да ладно, ее право мечтать о богатой жизни, жаль только ее мужа.

Я здесь вижу только рассказ о том, какой ужасный человек подруга, жалко мужа. Мне таким людям всегда хочется сказать: себя пожалейте лучше. Мужа жалеть не надо, его-то скорее всего устраивает жена. Иначе выгнал бы на работу, или хотя бы машину не покупал. Вот хоть убейте, но я в этом отрывке вижу возможно зависть, возможно злость, возможно еще неизвестно что, но никак не подругу. Дальше.

ВТОРОЙ ПРИМЕР. Мужчина. Всё время одержим идеей купить "Всё самое лучшее, самое дорогое, лучше чем у других людей" Гонится за самым дорогим и модным, только вот за модой не угнаться, да и стоит ли это таких денег. Засматривается на другие дома, завидует, сожалея , что у него не такой домище. "Вот здесь бы я жил", радовался бы своему дому - дом реально хороший...

Ну так радуйтесь своему дому, кто же мешает. Как вы можете решать, кому и на что засматриваться, чему радоваться, о чем мечтать и к чему в жизни стремиться? Дальше.

ТРЕТИЙ СЛУЧАЙ. Знаю одну девочку, долгов куча, несколько кредитов. Дорогая шуба, айфон, сапожки,... Муж далеко не олигарх, сама работает на обыкновенной работе, приходится брать больше смен. Устает, упахивается как Папо Карло. Экономит на еде, ест что подешевле, испортила себе желудок. И все равно не хватает денег. Мало того, недавно "присмотрела золотое украшение ", хочет купить. Ну вот такие запросы! Это ее приоритеты. Быть голодной, но одетой по шику. Золото, шубы, дорогие вещи и т. д.

Ну да. Вот такие у нее приоритеты. Простите, мне у сотрудников разрешения спрашивать, когда я вздумаю себе золотишко прикупить? Извините, перетопчетесь.

Всё это материальное, стоит ли напрягаться, из-за всех сил тужиться, гробить здоровье из-за каких-то побрякушек. Ведь можно просто поубавить материальные запросы, без каких-то вещей прожить спокойно, и разумно распределять свою зарплату.... приблизительно к 27 годам у меня появились совсем другие жизненные приоритеты. ... Да, я хожу в обыкновенной дубленочке зимой, в одежде хорошей, но по приемлемым ценам, не нужны мне ни бриллианты, ни крутая машина. Пользуемся общественным транспортом, такси, либо пешком. Телефон самый обычный... Может, я ленивый человек, но мне проще так, купить попроще вещь , чем гоняться за этой модой и шиком.

Так это ваши же приоритеты. А у меня, допустим, не такие. Почему автор считает, что ее приоритеты подходят всем? Она к 27 годам до этого дошла, а значит так правильно и все. точка. Все, кто "не дошел" живут неправильно?

И в конце - тонна лицемерия. Я по-другому не назову это.

Мне все равно , кто сколько зарабатывает, никогда не завидовала людям в плане денег. Но не понятно, когда некоторые жалуются и заглядывают в чужие кошельки,

Так о чем же история? Не о том ли, как правильно заглядывать в чужие кошельки.

Да, я тоже умею быть занудой.

Дельфина, мы за них не платим.. Они расплачиваются сами.. Просто выглядит это так, что последний рубль из кармана достали.. Типо, ни фига как дорого получилось.. А сами виски пьют..

Сиреневая Кошка, да Вы с Дельфина, стоите друг друга.. :-) Вам бы до столба докопаться:-). Я например совсем другое увидела в истории.. :-)

Вишенка~~ , Тогда вообще не вижу проблему и как это вас касается.....

Осенняя, А почему тут нет региона проживания? Картинка прикольная, но не в тему....

Дельфина, Как это не в тему? Вот пусть теперь смотрят, кому интересно и начинают жить по средствам, чтоб пересудов и ругачек не было. Захотел шубу, посмотрел на картинку, репу почесал, дебет с кредитом свел и купил или не купил.

Осенняя, Ну потому, что речь не о доходах больше, а о нытиках и как они раздражают. А по картинке все относительно и зависит от региона, да и от дохода и затрат кол-ва нытья не зависит.

Дельфина, А нытьё от доходов не зависит. Есть закономерность, чем богаче человек, тем громче нытье.

Осенняя, Вот первое верно, от доходов нытье не зависит. есть бедные люди которые ноют сильно, есть богатые. А есть как бедные так и богатые которые молчат, правда и доходы, расходы свои не афишируют.

нытье зависит от характера человека и других обстоятельств, а не дохода.

Осенняя, Это типа, захотел шубу, на картинку посмотрел, а не я бедный, не положено, буду дальше с быдлом тусоваться и в пуховике ходить? И читать противно, и не читать не могу.

Девочки, да хватит уже, подарите людям счастливое право самим решать, что они могу позволить себе, а что нет. И на что трать деньги: "работать на унитаз" или есть макароны, но ходить в норке.

Всегда есть кто-то, кому больше всех надо...

Сиреневая Кошка, я может что-то недопоняла конечно с недосыпу, но история вроде о тех, кто берёт кредиты на не слишком необходимые вещи, и потом жалуется, что им денег на жизнь не хватает. Или тех, кто покупает не по карману дорогие вещи, а потом лапу сосёт в ожидании зарплаты. С чего вы (некоторые, вас несколько) взяли, что мы обсуждаем и указываем кому что покупать, и на что тратить деньги, мне решительно непонятно.

Автор (и мы, с ней согласные) написала своё мнение лишь. Она разве указывала кому и на что тратить? Просто недоумевает, и я, надо сказать, тоже.

Щас приведу пример, как не надо делать. Отец мой продал свою квартиру ж, вчера ходили гулять, встречаю его бывшую соседку. Сходу, не успела поздороваться... "Ой, а ваши то покупатели, чё устроили... Купили квартиру и думают, им теперь всё можно. Стены, значит, ломают, хотят вместо кладовки сауну сделать. Не, ну это что такое, давно бы вообще себе дом купили, и там бы сауну делали и вся семья бы как раз поместилась" (там один из жильцов того же подъезда купил эту квартиру семье своей дочери с тремя детьми). ВОТ ТАК - это да, и нос не в своё дело, и странное знание того, кому и где лучше будет жить.

А рассуждение на тему "зачемтратитьбаблонашубуеслит ыголодаешь" немного из другой оперы. Это просто рассуждение и всё.

Жена ингуша, Да нет, это то же самое. Если еще ситуация, как ты говорила, что родственница ноет, и одолжить нужно, и задолбала - это я согласна. В этом смысл есть. В возмущении.

Но история автора и ее возмущения, что парень на дома заглядывается, лучше бы своим довольствовался - это как раз из оперы: тебя не должно волновать, на что я заглядываюсь и о чем мечтаю о домах или о Бентли. Или как Вишенка возмущалась, что ей не нравится, с каким видом ее друзья оплачивают счет... Вот это все как раз из оперы, бабки, которой больше всех надо.

Если автор счастлива в кофточке за 300 рублей, я искренне рада за нее и не пишу историю, как бесят дамочки в кофточках за 300 рублей. Я тоже не покупаю дорогой одежды. Я прекрасно и уверено себя чувствую в обычных джинсах, и в пуховике. Но меня не волнует, кто там тратит на шубу. Если человеку хочется, и покупает за свои деньги. Ну правда, ну не за ваши же. Ну что вам, жалко?

Нельзя свои кровные потратить, чтобы всем угодить... Кто-то скажет, куда шубу купила, при ее-то зарплате, а кто-то осудит, что ходит как бомжиха.

Сиреневая Кошка, пля... Опять двадцать пять)))

""Нельзя свои кровные потратить, чтобы всем угодить... Кто-то скажет, куда шубу купила, при ее-то зарплате, а кто-то осудит, что ходит как бомжиха. ""

Да не про это мы))) Ты такой смысл увидела в истории, а я увидела свой. Несомненно, можно мечтать о шубе, и купить её, за большие деньги. Не об этом речь. А о тех, кто систематически покупает то шубы, то ещё что-нить дорогущее, и потом (это ключевое понятие) ходит и плачется, что ему кушать нечего. Те, кто не плачутся, - няшки. Пусть хоть по три шубы в месяц в кредит берут, раз они такие няшки, что не ноют, как им тяжко.

Вот пример. Мой брат, получил стипендию плюс материалку, около 25 тысяч. Купил две шмотки и сходил в ресторан. И на следующий день звонит мне - Займи денег, а то жрать нечего. Это редиска.

И ещё пример. Наш племянник. Взял в кредит машину, на минуточку так - Лексус. Хотя мог бы взять Приору, или ещё что попроще, какая разница на чём свою задницу по городу мотать. Но он никогда не ноет, исправно платит сам и зарабатывает на неё тоже сам, ни у кого не прося. Я даже когда узнала, какой ежемесячный платёж, сказала, - Ой, тяжело тебе наверное.. На что он ответил - Любишь кататься, люби и за машинку заплатить. В общем, это няшка.

Сиреневая Кошка, ты уж извини, но смысл один В истории.. Покупай , все что хочешь, хоть спи в джипе вместо квартиры.. Если уж это мечта всей твоей жизни.. Но не ной, когда приходишь в гости или просто общаешься, это жутко раздражает.. Так как у каждого свои приоритеты.. И человек который многого добился, а кого то это удивляет, тоже не на пустом месте нашел.. А какое то время возможно себе отказывал.. А есть личности, которые не могут отказывать себе ни при каких обстоятельствах.. Вот и хочется ПОДУМАТЬ , сказать им мое воспитание не позволяет ( дабы не лезть в чужую жизнь и не в свое дело) не ной, если живешь не по средствам, и хочешь всего и сразу, просто молчи..

Для меня непонятна такая зависть \"подруг\". Какие это тогда подруги? Одно дело делиться своими проблемами, а днугое дело заглядывать в твой кошелек и говорить, что тебе повезло, ты живешь хорошо, а я плохо. Хоть убейте непонимаю.

\r\n

\r\n

У меня есть пара подруг из института. Одна живет с парнем, работает за 16 т. в месяц. Я понимаю, что работать за такие деньги на очень нервной работе - тяжело. Один плюс - живет в на своей личной квартире, подаренной родителями. Это единственное, чем они помогли. (Это не осуждение, а просто факт, что со всем остальным они сейчас справляются сами). Вторая получает немного больше, но сутками сидит на работе и + с парнем сами снимают квартиру и за все платят, т. к их семьи не в состоянии чем-либо помогать. Они живут соразмерно своим доходам. Моя жизнь значительно отличается от их. Но ни разу я не услышала и нотки зависти. Когда они приходят ко мне в гости, то приносят только счастье и позитив. Ну без обсуждения жизненных проблем, конечно, тоже не обходится.

\r\n

\r\n

Я это к чему... не стоит дружить с людьми, которые настолько завистливы и бестактны. Окружайте себя действительно настоящими друзьями.

\r\n

Я свою личнию жизнь тщательно скрываю, ничего не афиширую, будь то коллеги или бывшие одноклассники. Так спокойнее. А подруги мои, может и хотят того же, но они себя так не ведут.

Жена ингуша, Я не вижу разницы между представленным примером и тем, что некоторые тут говорили.

Жена ингуша,Вишенка~~ , Кто вас заставляет с этими систематическими нытиками общаться и позволять при вас жаловаться? Кто заставляет по кафе ходить с тем, кто жалуется на свои средства?

Дельфина, жизнь заставляет.. Общество.. Скажешь, ну тогда сами виноваты? Возможно.. А здесь просто все поделились мнением.. Если меня человек раздражает, это не значит, что с ним категорически надо прекратить общаться.. Есть люди например, которых все бесят.. Все таки как то притираться нужно в социуме..

Вишенка~~ , Жизнь и общество не может заставить вас выслушивать чужое ныть и не поставить точку. Сами позволяете это делать.

Кто говорит о категоричном расхождение с человеком? Но поставить рамки, что рядом с вами нельзя ныть, вы его не будете слушать и не чем не будете помогать реально. Как и реально если вас раздражает, что человек жалуется постоянно на нехватку денег, не ходить с ним в кафе и магазины.

Вы сами себя окружаете такими людьми.

Не хотела встревать в тему, но накипело. Сама я с такими нытиками стараюсь не общаться да их нет в моем бабьем окружении. Зато таких личностей целых трое в окружении мужа! И это реально бесит. Трое взрослых мужиков. И выкинуть их из жизни никак нельзя! Муж по 15-40 лет с ними дружит. Почти родня. И эта троица, хлебом не корми, любит пожаловаться на жизнь. Не знаю, какие они в молодости были. Может, климакс мужской настал. И проигнорить поток жалоб нереально. Хорошо, если муж сумеет вообще избежать встречу. А так, приходят ведь без приглашения. Звонок тоже нельзя проигнорить. Может, в беду попал вдали от родины. Нормы приличия заставляют терпеливо слушать собеседника. Без этого никак! Один, например, живет в другом городе. Если он позвонил, я могу забыть про существование мужа на час! И ничего нельзя с этим сделать. Муж и намекал, и прямо говорил свое мнение о жалобах на жизнь, однако шарманка каждый раз заново. И дружбу нельзя пустить коту под хвост. В принципе, они неплохие друзья. Всегда готовы прибежать по первому зову. Гостеприимные, хорошие люди. Но вот есть такие недостатки. Ладно, я могу спрятаться в другой комнате, а муж сидит и слушает. По-другому, грубо повести ему никак нельзя. Это впитано с молоком матери и неслыханно, заткнуть рот.

Азиатка, Значит сильно не достали, значит мужа устраивает и тебя такое отношение. Не устраивало бы присекли бы на корню. Им то приличие не мешает приходить без приглашения, звонить пожаловаться на жизнь и т. п.

К тому же можно не словами заткнуть рот, а действием - показать свое безразличие и отвечать сухо(и вроде бы рамки приличия соблюдены, ты не виноват, и человеку уже не хочется тебе жаловаться на жизнь).

Если вы это не делаете, то сами соглашаетесь на такие условия. Значит где то видите плюсов в общение с такими людьми больше чем минусов. А если видите плюсов больше и сами решаете с ними общаться, то не нойте, что вас эти люди раздражают.

У меня тоже есть люди в жизни которые мне жаловались или постоянно жалуются. Но у меня язык отсохнет сказать, что они меня бесят и как по моему мнению они должны были распоряжаться своими деньгами.

Если меня бесят люди и неприятно с ним общения, я не стану с ними общаться. А если я общаюсь с людьми и не хочу терять связь, значит они меня не бесят и общения с ними для меня неприятным я не считаю.

Дельфинас какого рожна ты решила, что нас все устраивает?! Ничего не устраивает, но поделать реально с этим что-то трудно. Эта их натура, характер. Муж с этим смирился, потому что идеальных людей, друзей нет. У всех свои тараканы. А то, что без приглашения ходят, , , Так у нас принято. Все ходят друг к другу запросто, по-другому- это дико и непонятно. И телефон нельзя выключить. Они всегда на связи. На всякий случай, может, помощь нужна. Причина быть не связи должна быть очень веская и правдивая. Ложь и увертки сразу чувствуются.

Дельфина, с чего ты решила, что я в глаза говорю им свои чувства? Я тут могу выговориться. Да я могу не общаться, спрятаться, это не мои друзья. А как не чувствовать раздражения, когда по 1005000 раз идут жалобы, од ни и те же причем. Если это личная встреча, то длится по несколько часов. По телефону я минимум на час теряю мужа, когда нужно что -то сделать. А друг как глухой. Говорит и говорит, даже не слышит, что муж говорит, не могу, я в банке в очереди, очередь подходит.

Дельфина, Вот даже на счет приходов без приглашения и звонков. Пришел без приглашения 1 раз - "о да проходи, но прости мы через 5 минут выходит. " "Да, да заходи, только нам скоро в магазин и больницу" "Извини сегодня не как не могу, столько работы надо сделать, сам понимаешь подставить людей нельзя" " у нас потоп" - таким образом человек поймет, что не может приходить когда хочет, другой просто ему не уделит внимание, и будет предупреждать, что бы самому свое время не тратить. Все рамки приличия соблюдены.

Звонки: "Извини вторая линия по работе наверное, я перезвоню" "Извини, я работаю, я потом позвоню" "Извини я ванне позвони через час" - не брать трубку, а потом сказать, что в туалете был, не слышал телефон и т. п. Таким образом отучаем звонить когда хочется. Слишком долго говорит: "Извини мне надо идти, меня позвала жена, ребенок просит пипи, что то горит" - так ограничиваем время и в тоже время не нарушаем рамки приличия.

Приличному человеку будет понятно, что у другого человека есть другие потребности, его могут не ждать(у других могут быть планы), у него может быть аврал и он может просто быть очень занят. Поэтому приличный человек не обидеться, а если человек обижается, значит он не сильно уважает ваше время, а значит и вас тоже - зачем такие друзья?

Другой вопрос надо ли вам это? Ведь если вы будете ставить рамки и ограничивать общение, тоже самое сделают и в вашу сторону. Вы не сможете позвонить когда хочется, не сможете прийти когда хочется, не все ваши просьбы о помощи будут рассматриваться. Вы будете друзьями, но в этой дружбе будут ограничения.

Так, что вопрос к себе надо задать: вам самим это надо?

А то многие хотят и что бы им все было хорошо, отношение супер дружеское, всегда можно было бы обратиться и пожаловаться. Но при этом чужое нытье или общение их раздражает. Тут уж извините решайте сами, что вам больше выгоднее и чего хотите.

Азиатка, И по мне это еще хуже. Заместо того, что бы в открытую человеку сказать, что не устраивает, за его спиной выговариваешься и сплетничаешь.

Чего же в этом хорошего?

Азиатка, Вот об этом я и сказала:Дельфина,

И твой муж принял их такими, а вот ты нет. Вот в чем дело. Правда это уже не твое дело, а дело мужа общение с ними. Ты можешь детьми заниматься, уйти по делам, а претензии на то, что муж долго с ними говорит, надо не им, а мужу говорить.

Им плевать, что у него очередь подходит.... да очень уважительное отношение..... но тут проще простого тогда, пусть говорит, а ты занимаешься своми делами и или слушаешь в пол уха, или вообще не слушаешь.

Дельфина, Могу дополнить. Просто в общение с людьми не бывает все так как вам хочется. Не может быть, что бы вас все устраивало. Везде и с каждым человеком надо иметь свой подход и не только получать, но и давать.

Так, что если вас, что то не устраивает, то подумайте: Если не устраивает слишком сильно и вас это бесит - рвите общение, вы все равно человека не уважаете своим отношением. Если же сохраняете отношение и плюсов больше - то не нойте, что вас такой человек бесит, сами решаете сохранять общение.

Дельфина, ты вообще не знаешь, о чем говоришь. Как выдворить человека из дома по надуманному предлогу? Эта нереально. Даже если есть реальные причины уйти, то сидишь терпеливо и ждешь. Гость- это святое. Он в доме и все дела уходят на второй план! Магазин, больница.... Непонятные и глупые причины выгнать мужчину, женщину из дома. Слава и осуждение не заставят себя долго ждать. Так же с звонками. Повторюсь, бывает мужу реально нет времени болтать, но тактично приходится слушать собеседника. Так же и отношение к нам. Мы в гостях- для хозяев мы -все, крутятся вокруг нас и все дела откладывают на второй план. Мы даже не в курсе об этих планах.

Дельфина, вот только не надо тут строить из себя благовоспитанную барышню! Это смешно. Ты тут тоже не ромашки гадаешь, а достаточно жестко высказываешься о людях, которых мы знать не знаем. А то, что муж помалкивает. Нет, он со вздохом берет телефон и терпеливо слушает. А потом мне выговаривает, как будто я ему друзей выбираю. Все наши друзья с какими-то недостатками. И мы не лучше их. Может, я кого-то иногда выбешиваю. Это жизнь. Она не делится на черное и белое, на идеальных и неидельных людей.

Азиатка, А ты поставь себя на место этих людей.

Представь ты идешь в гости к нравившемуся тебя человеку, хочешь с ним поболтать, знаешь, что только ему можешь довериться, даже по ныть можешь на судьбу(понятия как много ныть в жизни у всех свое, от случая к случаю надо, кому раз в полгода не смотря не на, что).

И тут вдруг узнаешь, что про тебя этот человек говорит: Как она меня бесит. Постоянно звонит, приходит без приглашения, из-за нее я с мужем поговорить не могу. Человек она хороший, но вот ее недостаток. А ноет постоянно, вот заместо того, что бы брать шубу в кредит, лучше детям бананы бы купила лишнию связку. - как ты себя тогда почувствуешь? Хороша "подруга" после такого отношения?

По мне лучше иметь подругу нытика, или ту которая в лицо скажет все, что думает, чем ту которая в лицо мило улыбается, делает вид гостеприимства, а за глаза говорит, как ее бещу я, и как ей, что не приятно.

Даже просто тебе будет приятно сидеть в гостях зная, что человек спешит и ему надо идти, что ты его стесняешь и ему неприятно или он опаздывает?

Азиатка, Вот именно, что я всегда жестко, но в лицо говорю. И хотела бы к себе такое отношение, чем напущенную радость. Уж лучше человек мне скажет ты не во время и выключит телефон, чем будет слушать дакать, а потом жене плакать как его достала.....

Мне бы было бы неприятно такое отношение намного больше чем отказ и по мне это куда более безприлично, чем отказать гостю.

Азиатка, Все люди не без недостатков. Но или ты принимаешь его таким и не ноешь как он тебя бесит, или не общайся вовсе.

Дельфина, знаешь, если бы мы были плохими людьми и друзьями, то не ходили бы к нам и не плакались на жизнь. Вот оттого, что знают, что инфа не уйдет за пределы нашего дома, терпеливо выслушают, посоветуют, делом помогут, отругают... Из-за этого и ходят. Но и мы не роботы. Тоже люди и имеем полное право нервничать, слушая в тысячный раз одну и ту же песню! А то, что я в гостях сижу и не в курсе планов хозяев... При чем тут моя вина? Я не специально и целенаправленно это делаю. Таковы издержки гостеприимства. И мне гости в радость. Мои подруги всегда желанны. Но бывает, что общение в тягость. В вышеуказанных случаях.

Катя, ты немного неправильно думаешь. Это друзья ее мужа. Если они будут приходить к ним в гости, а она будет воротить от них нос, показывая свое отношение, то это как миимум, проявление неуважения к мужу. Это правильно? Прямолинейнность это классно, конечно, но не всегда.

Насчт гостей... вроде как у них там другой менталитет. Как Азиатка выше написала - они не могут придумывать причины для отказа приема гостей. Почему ты не учитываешь такие обстоятельства, как менталитет, традиции, обычаи? Или твое мнение истина в последней инстанции?

А что делать с нытиком, который живет в семье? Есть и мужья и жены, которые плачутся за жизнь и нехватку денег? Особенно женщины это любят делать? Куда от от них деться? Развестись? Может выгнать?

Дельфина, а мне как-то противно, когда между друзьями по-хамски гнут правду-матку. Такие правдорубы отталкивают. Допустим, я не вовремя позвонила подруге, а она с раздражением говорит, что ей некогда и бросает телефон. Таких невоспитанных мамзелей среди моих друзей нет. Пусть она в это время на г... о кипит, но терпеливо выслушает причину звонка.

Азиатка, Уже ушла, ты об этом рассказала на огромном форуме......

Но скажи реально тебе бы было бы приятно если бы узнала, что они относятся к вам так же как и вы к ним. Приятно было бы?

Азиатка, Лучше будет слушать, а потом грязью обольет перед мужем и другими близкими и поржет над тобой?

Солнечный_Неадек ват, На счет этого я сказала. изначально я описывала ситуацию когда это твой друг, а потом написала, на счет того, что это друзья мужа:Дельфина,

Солнечный_Неадек ват, Да пусть ходят, это круто. Но зачем гостей потом за глаза грязью поливать даже в семье и как они тебе мешают жить. Это тоже менталитет?

И чего ты решила, что муж в глаза им не говорил, что это нытье - плохо и бессмысленно? 1000 раз было сказано, а воз и ныне там. Не знаю что это. Может, издержки характера или мужской климакс.

Дельфина, Ну хорошо, Вы любите в глаза говорить, всё что думаете о человеке, даже другу и самому близкому человеку. Вам так легче жить , и комфортно , и жизнь кажется милее. Кто Вас знает поймут, но где гарантия, что точно так же за спиной, Ваши друзья точно так же Вас за эту прямолинейность не обсудят и не назовут не самыми лестными словами?

Осенняя, Если жена\муж - сами видели кого брали. Не устраивает нытье, ставишь на место или разводишься. Готов терпеть - терпи и не ной.

Дельфина, ну она же не историю отдельно создала. Выше куча примеров того, как девочек БЕСЯТ те или иныю люди. Это примеры, мнения. Почему ты по всем не проехалась?

И ладно бы это были ее подруги, с которыми она хорошо общается и в глаза им улыбается. Тогда да, было бы не очень красиво. Зачем общаться, если раздражают. Но здесь другая совсем ситуация. Можно пожаловаться на них подругам, на форуме, мужу даже сказать, но будет более некрасиво близким друзьям мужа, чуть ли не родне, показывать свое фи.

Дельфина, а меня как-то э не задевает. После лживых и диких сплетен от достаточно близких людей, ничему не удивляюсь и отношусь философски.

Азиатка, А то, что он потом их поведение с женой обсуждает за их спинами тоже знают? Знают как ты к ним относишься и как они тебя бесят? Их это устраивает им плевать?

Вот поставь себя на их место, тебе бы было бы приятно знать, что к тебе есть такое отношение?

Осенняя, Чем ближе человек чем более прямо я могу ему сказать. Просто знакомому я не стану говорить прямо, так как мне на него плевать, я его не так уважаю, чем более близких людей.

Да меня такое отношение не спасает от сплетников и тех кто говорит за спиной, я даже знаю, что говорят и не только за это. Но мне честно говоря плевать. С теми людьми кто за моей спиной готов поболтать я держу дистанцию или вовсе не общаюсь.

Вы должны понимать одну вещь друзей у меня вообще нет и не когда не было. Кроме мужа моего, вот в нем уверена, было бы иначе не был бы он мне мужем. В остальном были подружечки типа, знакомые, собеседники и т. п. Но звания друга у меня не было. И доверяю я соответственно. Я не когда не бываю полностью открытой и примерно представляю на что способен человек, от этого складываю свое отношение к нему. Если я его перецениваю(что практически не возможно, так как мое доверие заполучить не так просто) то я просто пересмотрю к нему свое отношение, скорее всего вычеркну из жизни или буду иногда общаться раде собственной развлекухи.

Солнечный_Неадек ват, Проехалась вообще то.... до этого.

За спиной говорить более не красиво. Ей с ними вообще по большому счету сильно общаться не надо, а если мужа это устраивает - вопросы к мужу, а не к ним.

Азиатка, И ты считаешь это правильным поступком? Лживые и дикие сплетни за спиной? А если ты человеку доверяешь, разве тебя не расстроит такое отношение?

Подругам я и сама могу высказать свои претензии, а вот этим людям только муж может. Только толку с этого мало. И нытье не веская причина, чтобы обрывать многолетнюю дружбу. Все же плюсов больше, чем таких минусов. Если бы обращали внимание на такие вещи, то даже мои собственные дети пошли куда подальше!)))

Азиатка, Вот об этом я и говорю. Или принимаешь таким какой есть и не ной, осуждай за спиной, или не общайся.

Дельфина, тебя послушать, мы сидим и детально обсуждаем все подробности их жалоб. Мне это неинтересно и мужу неинтересно заново обсасывать! Но он имеет полное право пожаловать на моральную измотанность и головную боль. Так же как и я. А как я отношусь к сплетням? Никак. Не в моих силах рты затыкать. На каждый роток не накинешь платок как говорится. И если обращать на все внимание, то до психушки недалеко.

Азиатка, Выше было такое. И обсуждали кто где шубу купил и как платит за кредит. И кто с каким лицом за себя платит в кафе и что говорит.

Я тебя не спрашиваю твое отношение, оно не сильно отличается от моего. Я тебя спрашиваю конкретно, тебе бы было приятно знать, что человек которому ты ДОВЕРЯЕШЬ о тебе не лестно отзывается, а в глаза улыбается?

Дельфина, я не увидела, что ты девочек называла лицемерами. Ты слишком грубо выражаешься. И ты упряма до безобразия. Почему ты не принимаешь иного мнения? Она необязана их любить. Можеть иметь о них плохое мнение. Но она не должна говорить им в глаза, что они ее бесят, т. к это нее друзья, а мужа. Повторяюсь. Азиатка высказалась по теме нытиков. Это форум. Анонимный. Пусть высказывается. И еще раз повторюсь, некрасиво было бы так высказываться о своих друзьях.

Солнечный_Неадек ват, Не увидела или увидела? Вообще тут 3 страницы, я до этого говорила об этом, просто более мягко)) я сейчас разошлась.

Дельфина, в этой жизни я доверяю лишь себе и мужу! И то не на 100%

Дельфина, я постаралсь все прочесть, может упустила что-то. Я бы не влезала в ваш диалог, просто ты правда разогналась слишком)

Дельфина, уточню, что данные товарищи бесят не в общем и целом. А конретно этой чертой характера. В остальном отношусь к ним вполне лояльно и даже тепло. Знаю их немало лет, было немало хороших моментов. Но вот бывает, что раздражают.

Солнечный_Неадек ват, Не надо себя заставлять, там мути много.

Азиатка, Но ведь ты не будешь говорить, что они тебя бесят и обсуждать их доходы, расходы и личную жизнь? (просто ответь да или нет)

Азиатка, Ответ мне нравится, но ты уходишь от ответа на вопрос. Если бы ты была бы уверена в человеке, что он так поступит, ты бы расстроилась, что он обсуждает тебя за спиной.

Как пример, узнала, что муж за не говоря тебе обсуждает тебя со своими друзьями и что его в тебе бесит, при этом не разу тебе об этом не говорит(не принимай за правду, это образный пример)

Дельфина, максимум, что я могу, это выплеснуть негатив на этом сайте. Или посмеяться над их чертой с их же женами. Они в курсе их недостатков и сами же интересуются:" Опять мой на уши присел твоему?")))

Азиатка, К этому тогда вопросов нет. Это более чем хорошее положительное отношение.

Но речь именно о негативном отношение и за спиной. Я веду к тому, что или ты принимаешь человека таким какой он есть или меняешь отношение с ним, не можешь, а скорее если не хочешь такого делать - то не ной и не сквернословничай против человека. - ты не согласна с этим высказыванием?

Дельфина, муж, во-первых, никогда меня хаять не будет. Он слишком умен для этого. Раз его жена хреновая, то и он недалеко ушел от меня! А то, что подруги-приятельницы-родственн ики обсуждали... Было не раз, но общение я не прекратила из-за этого. Такова бабья натура. Бывает, что даже не скрываем, что обсудили разговор с третьим лицом, узнать мнение и посмотреть реакцию. Я такие вещи не воспринимаю в штыки и не отношу в разряд предательства.

Азиатка, Я говорю не о случаях когда не скрывают. А когда в лицо улыбаются и говорят, что все хорошо, а потом узнаешь, что человек на тебя жалуется и обсуждает ваши разговоры и личную инфу, которую ты например не кому не хотела доверять кроме проверенного человека.

[Дельповторюсь, что это было неоднократно и повторбсь, что относилась к этому философски. Обшение не прекращала, отношения не выясняла. И конфидециальную инфу я много лет доверяю лишь мужу.

Азиатка, Это не ответ на мой вопрос.

Дельфина, Вы не только зануда, а плюс ещё дикая до ужаса. Так устроен человек, что со всеми своими переживаниями, горестями и радостями ему необходимо делиться с окружающими. В моём окружении есть нытики, да пожалуйста, мне не сложно выслушать собеседника, но если я вижу, что они приукрашивают действительность, то скажу сразу, молл так и так не прибедняйся, мне бы твои проблемы. Или к примеру, жена маминого троюродного брата, для нас она близкая родственница, вот у неё эта ярко выраженная черта вечно жаловаться на государство, постоянное нытье, как нынче в магазинах подорожало, то сё пятое десятое.

Неудивительно, что у Вас нет друзей. Возможно Вы не умеете либо не желаете вникать чужие проблемы. Нет ничего плохого оказывать поддержку, по возможности реальную помощь другим. А прекращать общение из-за нытья, для меня недопустимо, дико. Если для Вас Дельфина, это в порядке вещей, то вперед, но не нужно это мнение активно навязывать окружающим. И на счет вашего совета по выпроваживанию гостей, самой то не смешно? В какое время к тебе бы не пришли гости и какие бы планы у тебя не были, ты отложишь всё ибо гость для нас святое, так я воспитана и мне это в радость. Вас послушать и жить не захочется, вы также ноете, в каждой истории вставляете свои пять копеек, про свою маму, тяжелое детство, получается и вы сплетничаете на весь форум?

Руми, А вы тепличная?

Речь не о том, плохи нытики или нет. А о том, что если они вас так бесят, то на кой вы тогда с ними общаетесь?

Руми, О боже))) сколько вам годиков 15? Так переврать надо уметь))))

Дельфина, сколько можно повторять. Нятьё не повод вычёркивать человека из своей жизни. И некоторых просто не вычеркнешь. НИКАК. ТЕБЕ ЭТОГО НЕ ПОНЯТЬ, потому что Руми дествительно права, ты интроверт до мозгов костей, которому плевать на людей. А мы живём в обществе из толпы родственников и друзей, и конечно же, какой то процент из них нытики, но это далеко не повод делать так - "Ах, ты ноешь. Пошла ка я отсюда. ДА, и не звони мне больше". Это бред сивой кобылы, если ты так делаешь, хотя ты просто приукрашиваешь, я уверена.

Ты не общаешься с нытиками не потому, что они ноют! Ты просто не общаешься с людьми и не пускаешь их к себе. Вот и всё!

Жена ингуша, Если общайшься с нытиком по собственному желанию, то наверное не стоит ныть тогда о том, что с ним общаешься и за спиной обсуждать. - вот о чем я.

Дельфина, в лицо говорим тоже, тебе каждый уже отписал то, что в лицо всё им говорится. Перестань упираться и оставлять последнее слово за собой, лишь бы ляпнуть. Дурная привычка, если честно.

Обсуждать за спиной... Ты многих тут обсуждаешь за спиной, включая свою родню. Это сайт такой - реальные истории реальных людей, и не обсуждать здесь на сайте реальных людей не получится. Тогда это будет сайт нереальные истории выдуманных людей, если никого здесь не обсуждать.

Всё, сорри за оффтоп.

Жена ингуша, Ты говоришь не о том, о чем я говорила. Я уже устала повторять одно и тоже.

Согласна с вами, автор, что жить нужно по средствам. Но ситуации жизненные бывают разные, и не во всех долгах нужно винить неумение правильно распределять бюджет или погоню за модой. И людей, которые приходят к вам поплакаться о безденежье, тоже судить не надо (как и людей в принципе, наверное), а лучше помочь, советом или материально.

Нежная роза, про нытиков - энергетических вампиров соглашусь, очень знакомая для меня тема. У меня была подруга, очень хорошо, что была. Из нормальной обеспеченной семьи, никогда не нуждалась в одежде, в еде или в чем-то еще. А вот в моей семье были частые проблемы с деньгами, и я всегда за сестрами донашивала одежду, что-то новое мне покупали раз в год на 1 сентября(до 10 класса так было), но почему-то я думала, что так и должно быть в нашей семье... Так вот у этой подруги была привычка приходить ко мне в гости и плакать на жизнь, что мама с папой ее недолюбливают(хотя потом ее мама призналась моей, что очень сильно ее всегда баловали вниманием, она в семье из троих была самой любимой), что то не покупают, в этом отказали, короче плакала над простыми вещами, при чем настоящими слезами. И что вы думаете, на следующий день я постоянно после ее слез ходила по стенке, в прямом смысле этого слова, у меня кружилась голова, меня тошнило, устоять на ногах было очень тяжело, в это трудно поверить, но это было именно так, и первые пару раз я не понимала от чего это происходит, и только потом поняла, что именно после нее у меня начинались проблемы со здоровьем... Самое интересное запомнила, когда мой кот пописал на ее шубу(ненатуральная), хотя до этого никогда не позволял такой роскоши в доме, видимо чувствовал плохую энергию и решил так ее отвадить...

мурКа***, Дело не в энергетики, а в том, что вы на место поставить не можете или послать даже если требуется. Плюс еще на себя все берете.

Дельфина, я с этим и спорить не буду, есть у меня плохая черта характера, боюсь человека обидеть... от этого и страдаю по жизни, вроде уже 28, а то что видимо заложено уже просто так пальцем не раздавишь

мурКа***, Тогда просто учитесь не принимать на себя и слышать в одно ухо. Пусть в одно скажет в другое вылетит.

В психологии есть такое понятие как "пересадить своих обезьян на чужие плечи". Когда человек плачется он садит вам на плечи своих обезьян. После ему конечно будет легче и все беды уйдут, не даром говорят, что высказаться важно время от времени. Но некоторые на это серьезно подсаживаются.

То, что вам пересаживают обезьян не плохо, но не стоит подкармливать чужих.

Тогда вам вреда такое нытье представлять не будет. Пофигизм тоже бывает полезным.

Ну что же, внесу и я свои 5 копеек.

Всё не читал, но большинство видимо согласно с автором и высказывает "Фи" по поводу нытиков. Вот, наша умнейшая модератор (без сарказма) - даже рекурсию вывела, обвинила в нытье тех, кто ноет на нытиков.

Ну да не суть. Я вообщем-то тоже не уважаю таких. Правильно пишут - "во всех проблемах сильный обвиняет себя".

А суть в наших детях. Почему стало много нытиков? Откуда? Наши люди войну прошли и в космос полетели. Кто беседовал с ветеранами - знает о неприхотливости и отсутсвии того самого нытья у таких людей. Тех людей уже нет. Где они ошиблись? Почему они вырастили слабое поколение, а те - ещё более слабое? Вы осуждаете нытиков? Подумайте - возможно Вы осуждаете уже собственных детей.

Подумайте над этим: по опросам в младших дестких учереждениях - не более 10% мальчиков указали "смелость" и/или "решительность" в списке "хороших качеств". Аналогичный опрос более 10 лет назад давал большие цифры. Конечно - это не те качества, которые любят мамы, и их отсутсвие обычно воспринимается большинством таковых с радостью. Да и современные папы не против. Но о каких тогда "мужских поступках" и "ответственности"(несовмести мое с нытьём) среди мужчин может идти речь в следующем поколении? Да и с девочками имеются разные проблемы.

И да. К хорошему привыкаешь и оно разлагает. В Японии работодатели говорят, что японские рабочие "уже не те", что были во времена захвата ими мира электроники. Это основная причина, по которой они медленно, но верно усупают своё лидерство в этой среде.

Всё. Красной тряпкой помахал, могу идти.