Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
меньше минуты назад2016-12-07 21:22:31 от Гость
что написать парню на отношения 11 месяцев приятное?? ... Подробнее
Последний комментарий
История : Для больших и маленьких детей
30 минут назад2016-12-09 02:29:29 от Silvana
23007Читательница , спасибо на добром слове! Рифмоплетсво- мое маленькое хобби. темы вот нелегко придумать, наверное голова забита )) Все комментарии67601
Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Топ из раздела
Истории о любви
ШЛЮХА
вчера в 21:42:562016-12-08 21:42:56
Помоги советом
вчера в 21:35:342016-12-08 21:35:34
Комедия
07 декабря в 12:41:15
Любовь это безумия
05 декабря в 06:58:47
Любимый брат мужа
04 декабря в 21:17:22
На работу к папе
03 декабря в 16:30:38
Студент и препод
28 ноября в 23:53:36
Волосенкиии
27 ноября в 22:35:51
Сериалы смотрим?  ( 1 2 )
27 ноября в 16:31:08
Истории о любви - История из жизни
Истории о любви : История из жизни     История длинная запутанная, толком без начала, и без конца. не думала что придется писать сюда, но запуталась...по порядку. мне 29 лет, уж год как развелась, по моей инициативе, живу сама с дочкой, 7 лет. есть любимый человек, год вместе. но есть но...он живет и работает сейчас в соседнем государстве. повстречались пару месяцев, и по ряду причин, он вынужден был уехать. я согласилась, не держала, ведь оговаривалось вначале, что на небольшой срок. было вначале очень , конечно, одиноко, непривычно. как раз развод с мужем, потеря работы, одна с дочкой, и это сосущее одиночество по вечерам...но сетовать на судьбу глупо, конечно. так получилось, ничего не поделаешь, успокаивала себя тем, что бывает и хуже. верила (да и до сих пор верю, что он моя судьба). знакомство и последующее все получилось странным, как будто сама судьба свела..я, с высшим образованием, много всего знаю, умею... но сдуру че-то решила кому-то что-то доказать, и пошла работать продавцом в ночной киоск. (осложнение было в том, что не могла устроиться на нормальную работу, т. к. с ребенком было бы некому сидеть, в садик она не ходит, бабущки дедушки не помогают..). муж денег не давал, тратил все на машину..."ах так, значит пойду работать, - заявила я. а выход был только один , чтобы и работать , и с ребенком успевать- ночная работа. позвонила по первому попавшемуся объявлению. удивительно, без опыта работы в торговле, с дизайнерским образованием меня взяли. с мужем с каждым днем было все напряженней. я уже понимала что к чему идет. и как говорится, рвется там где тонко... буквально недели три прошло- знакомлюсь с молодым человеком. вернее он сам, т к я была не в том состоянии, чтобы завязывать какие-то отношения, мне это было не нужно. этот парень- даже не знаю, как-то незаметно вошел в доверие, начали общаться. не могу сказать, что он был общительный или чем-то прям так заинтересовал.чувствовалась какая-то надежность от него чтоли. он работал кстати в ночном клубе напротив. вот почти каждую ночь и виделись. если б он повел себя банально и нагло (а таких покупателей мужчин хватало с лихвой),я бы конечно, не повелась. а здесь- иначе. просто забота, внимание, всякие мелочи, покупки, пополняшки телефона. видела что нравлюсь ему, но было как-то страшно. во-первых, он очень хорош собой, сразу бросилось в глаза-высокий, сложен хорошо, брюнет, такая прям роковая внешность. боюсь таких мужчин. ну и стереотип - мол, наверное бабник, гулять будет, а если и не будет- я буду ревновать постоянно. не хотела особо чтобы чтото получилось. но, видимо, судьба распорядилась иначе, или я оказалась слишком слаба, и не прошла просто искушение. ведь был же муж, пусть и не самый лучший, пусть не особо любимый...(забыла сказать - с мужем дошло до того, что в постели просто его терпела, физически был неприятен..)ну вот как-то и произошел разговор, без экивоков, прямо- мол, давай встречаться. я объяснила - есть муж, не любимый правда, собираемся разводится (а прожили 9 лет с ним...), не пугает , говорю? ведь по сути будешь виновником разбитой семьи,.? - нет, не пугает, - отвечает. - у меня есть дочь ... - хорошо, будем растить... - а если у меня еще есть ребенок кроме дочки?-проверяла его. - значит будем растить двоих.. - я курю..и пью многда много...(знала что не переносит пьющих и курящих женщин) - значит будешь бросать, - отвечает. я моделировала много ситуация, объясняла как будет нелегко, прямым текстом говорила, что ужасный характер, что неверная, однажды уже имела любовника (но то отдельная история, встречалась с женатым мужчиной почти год, после того как узнала об изменах мужа...заклинило сильно на том человеке, чуть вены не резала, одержимость просто была. сама не знаю, как выкарабкалась, 2 года понадобилось, тех 2 года почти не помню, была чернота и ад...но все прошло, благодаря времени и Богу, наверное. кстати , что еще насторожило, ухажера моего зовут также как и любовника бывшего, я сознательно избегала после ТОГО мужчин с этим именем...). говорила, что ужасно готовлю, неаккуратна. но видела, что действительно, он хочет со мной быть, и все мои слова-не действуют на него... я согласилась на отношения. наверное, в этом была моя ошибка. не стоило. может, не таким путем. ведь муж- тоже человек, не заслужил такого. удар в спину. после ТОГО с женатым- я уже поклялась на всю жизнь себе- никогда не вести двойную игру, не скрывать, а сразу говорить если что. мужу рассказала сразу же. не думала что он так отреагирует. ведь вроде не любил давно. но наверное, все равно чувства, привязанность, привычка в конце концов была..но я тогда была окрылена новым чувством, я не видела и не замечала боли других. боли близкого человека. он плакал. просил не бросать. но я шла до конца. теперь понимаю, можно было по-другому. можно было его наверное както медленно подготавливать, может ждать, и время бы само расставило, может , муж бы сам со временем бросил бы меня. а с любимым- если бы судьба- все-равно были бы вместе, ждал бы... правда ведь, на чужих костях своего счастья не построишь.. муж собрал вещи, съехал. я вся в новом чувстве. потом - ощущаю- чтото не то. ссоры с любимым, охлаждение. потом его уезд. все закономерно. уже понимаю, что карма наверное есть. и пришло возмездие. понимаю что виновата сама. с любимым все хуже. звоню я ему а не он. общаемся редко, раз в неделю. ни слова ни полслова ласкового. и ничего ведь не сделаешь, тысячи километров, а в трубке банальные холодные слова:устал прости, работа, не было времени..и эти одинокие вечера. как больно, сколько слез выплакано, выкурено сигарет, гитара...все что угодно, чтоб заглушить боль. в это время я взяла к себе в дом квартиранта как раз. БЫло очень плохо с деньгами, с работы ушла еще месяца два назад. новую найти по причине той же - не могла. сидела без денег почти. хороший парень, полный антипод моему любимому:неказистый внешне, обычный, очень веселый, остроумный, общительный.Господи, вспоминаю сейчас то время, проведенное с ним- это наверное был самый счастливый период в моей жизни. как же было здорово. как он меня отвлекал. мы все делали вместе(он не работал каждый день в офисе, в основном был дома), готовили, ходили по магазинам, заниматься на турники, смотрели фильмы. так привыкла к нему, не видя пару часов уже скучала. замечательно относился к дочке, она тоже к нему тянулась. сколько раз он мне помогал, выручал меня, и материально, и с малой посидеть. утром, бывало, не успевала- а завтрак для меня и дочи- был уже готов. нежный, внимательный. но ничего бы не было, если бы , наверное, снова не вмешалась судьба... мне нравился этот парень, как человек. нравилось, прежде всего , отношение ко мне и доче, нравились его качества характера. и как-то случись такое, черт побери..недоразумение и точка. увидела случайно, зайдя на страницу любимого в соцсети- его статус- женат... у меня все сложилось в одну картинку в голове- и его холодность, и этот сон один и тот же (какая-то женщина у него), и то что порой- не могла дозвониться вечером, просто не брал трубку. я все поняла... Господи, как же было больно. он просто банально предал меня, стучало в голове. начало тошнить, трясти. наверное, шок. очень плохо. понимаю что сама не справлюсь. успокоительного в доме нет. попросила квартиранта- сбегал за спиртным, глупая ночь на улице.. ну и мы напились. вернее напилась я. так, что в свои 30 еще никогда так не напивалась, никогда. нашла в доме еще пиво, вино в погребе, потом коньяк что он принес.нельзя было мешать. дальше смутно помню. помню сильно тошнило. ревела беспрестанно, а он все ходил за мной, успокаивал.наколотил какой-то гадости(говорил-мама ему такое давала когда он в юности напивался)- помогло правда, дал выпить, ходил еще в аптеку. как с ребенком со мной...ао потом - сама не помню как- мы в его кровати, под одеялом. одетые, он не приставал даже, молодец.а я когда выпиваю,наоборот, чтото происходит- на мужчин тянет. не знаю, что меня тогда толкнуло в его объятия- одиночество, боль, предательство, или банальное желание и долгое воздержание..не знаю. я сама его поцеловала.я видела -он еле сдерживается, но отстранил меня, сказал- нет,ты выпившая, не могу пользоваться моментом, низко... все у нас еще впереди,-говорит. пролежали под одним одеялом до утра, болтали , много рассказывала ему, и про любимого непутевого моего, и про жизнь в целом. утром- немного протрезвев, было стыдно , конечно, но забыть полностью и вычеркнуть того уже не могла. было больно от предательства, ждала с нетерпением вечера, чтоб позвонить любимому и все узнать все=таки..(звонить могла только вечером). меня снова трясло, голос дрожал, он взял трубку. спросила насчет невесты, или жены...как теперь не знаю. "какая жена ?,-говорит. - ты в своем уме? это я статус поставил специально, и тебя добавил к себе в "жену", чтобы не приставали там всякие, видя что "женат". ты что не получала уведомления? " нет, говорю- не получала... и както все банально так стало..столько всего, водки , слез, сигарет, боли, этой несуразной ночи с квартирантом- изза какого-то недоразуменя со статусом. так глупо все. сказала:спасибо, дорогой, что вовремя сказал, а я тебе чуть не изменила... вовремя ты сказал." не знала верить ему или нет. было еще больно. не знала врет ли... а с квартирантом - ходили по дому, не глядя друг на друга, опустив глаза. для он был - обезбаливающим, которое помогло мне притупить боль. а для него, видимо, гораздо больше. он не выдержал , начал разговор: что делать будем?ходить и глаза прятать, делать вид что ничего не было?" я отшучивалась как могла. потом жаль его стало. вижу, не может прямо сказать, все вокруг да около. говорю:ладно, дай мне время. ты видишь, ситуация сложная. ведь не могу предать его все же. пусть не любит, как ты говоришь, он меня. но нож в спину, как я мужу сделала- уже не буду , прости. это мой принцин. никогда никого больше не предам. пусть сам меня бросит. тогда -да. говорю- еще полтора месяца подожди, он приедет, я с ним поговорю, потом увидим...хотя я наверное, лукавила. на тот момент я так любила своего ЛЧ, что никто не нужен был. просто не хотелось так вот отшивать человека, и невольно дала ему надежду...он говорит- хорошо, полтора так полтора. на след. утро он уехал- вроде как в командировку, и до сих пор - вот уже 7 месяцев - я его не видела. с ЛЧ так все и не наладилось, месяца два еще был просто лед, игнор, мои звонки к нему, редкие разговоры раз в неделю.я не могла понять в чем дело. если не любит, почему прямо не скажет. сроки его приезда давно прошли. он остался еще на 3 месяца, даже не спросив меня. просто так решил... за квартирантом, конечно, скучала, жутко его не хватало, ведь привыкли все вместе делать. но явно чтото делать не могла. он толком не объяснил почему уехал, как долго командировка, когда вернется. он давал по телефону нечеткие ответы, вроде как и не исчезал из моей жизни и не появлялся. а я ведь ничего конкретно и сказать ему не могла. так и тянулось все. а потом как-то , почти перед новым годом, все совсем с ЛЧ было плохо - больше двух недель не созванивались, игнорил, трубку не брал. я написала квартиранту смс - намекнула, что надо поговорить. он, наверное , понял. был рад, обещал заехать ко мне на работу забрать ( я устроилась работать, аж на 2е работы кстати), и поговорим. я была в предвкушении. понимала, что наверное, судьба. сколько я могу ждать любимого, ведь ясно что конец. и эти одинокие вечера, и эта боль. хотя , нверное, так нелья. использовать одного человека как таблетку. от предательства другого. но квартирант не позвонил и не объявился. просто исчез. телефон не брал, друзья тоже отмалчивались. чтото было мутно.я обиделась. думаю- обманщик. сам сначала заварил все, и в кусты... перестала звонить , писать. думаю, не судьба. и вот новый год, так одиноко еще никогда не было. 30го в ночь я на работе (опять устроилась в ночной киоск -подрабатывала пару раз в неделю, а днем дизайнером- тоже подработка). и так дико начинает болеть нога, никогда еще такого не было. острейшая боль в колене. скорая не приехала. корчилась просто от боли. еле дотерпела до утра.думала не выдержу. утром все как рукой сняло.. что это было? новый год - грустно. с мамой и дочей. ЛЧ даж не позвонил не поздравил, я не могла дозвониться. обрываю телефоны, скайп, бесполезно. а потом черт дернул-позвоню на наши операторы, местные..и он берет трубку. он в Украине уже , а я не знаю.как больно..он даже не сказал что вернулся домой. меня так трясло, как я не выронила трубку не знаю. что случилось?-спрашиваю. ты где?- дома (у себя в родном городе). почему там?- молчание. не хочет говорить, тянет чтото , мямлит. потом- ..я упал здорово, (на работе там у себя, производственная травма) , поломал ногу, ребра...приехал домой лечиться. я плачу в трубку.в шоке от всего. сразу мысли такие черные, преувеличенные. почему мне не сказал, говорю. -боялся. знал ты будешь переживать. - потом я отошла немного. перезваниваю.и снова холод. спрашиваю- я больше не нужна?.отпусти тогда , не ставь меня в положение это, что я должна навязывать себя, унижаться...нет, все хорошо,- отвечает..-может уже нет чувств, так скажи, я пойму, не девочка-истеричка... - что я могу ответить, -говорит, - я тебя полгода не видел.....- я кладу трубку, реву....ревела снова всю ночь. глаза так опухли на утро. утром на работу. под офис снимали квартиру, хорошо что так. целый день не ела ниче, не могла. только пила. водку. работать просто не могла. благо, коллектив понимающий, молодые девчонки. плакала и пила. этот день тянулся вечно. ощущение что он никогда не закончится. сколько всего я передумала, сколько мыслей, одних и тех же, черных, страшных. как дальше жить?без него, ведь привыкла, он уже часть меня,мой день начинался и заканчивался мыслями о нем. а тут- понять - раз , и нет его больше в моей жизни. заливала боль спиртным. молилась. просила у Бога помощи пережиь это все. то был какой-то переломный день, сама не знаю. такая боль-адская, испепеляющая,- нечасто бывает. может 2-3 раза была в моей жизни. а потом вечером я пришла домой, пьяная канеш. и в голове уже такая пустота.мыслей нет.просто выдохлась наверное. и он звонит. и как-то пофиг все уже. перегорело. взяла трубку, говорили долго. и так странно, как такое бывает? и будто не было этого пьяного немыслимого дня с водкой и слезами, не было этих полгода боли и слез, и ожиданий смс...- он был как раньше, как в первые дни наших отношений. ласковые слова, непринужденная беседа. как? это до сих пор загадка... может просто понял, что Я ЛЮБЛЮ ЕГО, что он мне нужен, что никто его так любить не будет..может мама рядом ему нашептала, мол , хорошая девушка, так любит тебя, может друзья... не знаю. с тех пор - он еще месяц был дома, отлеживался. лечился.- мы созванивались каждый день, иногда по нескольку раз на день.,он много говорил о нашем общем будущем..- это был тот прежний мой любимый..нежность, и ревность, и ласка- все было. правда мы не могли увидется. я не могла вырваться с работы чтобы приехать к нему в город. а ему некуда было приезжать сюда(я не хотела чтобы ко мне. мои родственники настроены негативно). вот просто общались по телефону, не видя друг друга. потом он все же приехал. на пару часов. чтобы сесть на поезд и снова уехать. мы увиделись. побыли вместе часа 4, и я его провела. нет, обидно не было. ни словом не обмолвилась -оставайся. работа -значит работа. буду ждать. сколько нужно. вот уже почти три месяца он снова там. это другой человек. звонит, пишет , почти каждый день, ласкоавый, внимательный. что с ним было , не знаю. может просто, понял, что я ему выгодна, что нельзя терять такую ЛЮБЯЩУЮ девушку..не знаю. я рада была что так хорошо все, просто не верилось. особенно после того полугодичного ада, когда мы почти не общались... и все вроде хорошо, и должен вскоре приехать, или я должна- ну в общем , должны увидется... и тут - объявляется мой квартирант... это был шок. 7 месяцев ни слуху ни духу. я так была обижена. была уверена, что обманул, кинул меня. что я могла подумать. а он говорит- "ты, наверное , обиделась... ждала меня, тогда под новый год мы договаривались встретитсья. а меня как раз забрали... -куда забрали?-спрашиваю. как куда?-на войну... я уже три месяца воюю на востоке..... ....... слезы сами текли , я не могла успокоиться, я все плакала ему в трубку, не могла понять ничего, по много раз задавала ему одни и те же вопросы, не слыша ответов...я не могла поверить.как? он ...и там..на войне...он, мой хороший мальчик, избалованный, который привык пить кофе по утрам, класть туда две ложки сахара... и сливки , и тост... а еще любящий тепло, горячую ванную, и много всего- и он сейчас там, толком без еды , без сна. в сыром промерзлом блиндаже, в холодных окопах... не буду описывать всех ужасов войны, всех тех подробностей, которые мне он рассказывает каждый день,слов не хватит. первую неделю я не могла без истерик слушать его рассказы. было жутко, больно, страшно. а еще страшно- что ничем помочь не могла... только читала новости ему с интернета,- они же без новостей сидят, информационно изголодавшиеся люди..звонил глубокой ночью, у них как раз дежурства были- его смены, все ночь не спать, недели две так подряд..пыталась как могла развлечь его, отвлечь, рассказывала как у нас здесь, в миру. чувствовала как ему тяжело. и если я- единственнный человек, который может скрасить ему эту невыносимо долгую ночь (как он сам говорил)-я согласна была разделить ее с ним. пусть сама не высыпалась. но представить что я сейчас здесь, дома, в тепле сытости и комфорте, а ему сидеть дежурить в холоде и сырости, не смыкая глаз, под пулями, коротая, и не зная чем убить время этой нескончаемой ночи----- я не могла просто лечь спать..так мы гдето месяц с ним каждый день (вернее ночь, а иногда и день)- созванивались. стали такими близкими уже. я ему деньгами иногда помогала, когда просил (в свое время он мне помогал...). а пару дней назад - в смске- предложил мне выйти за него замуж... человек, который меня почти не знает. месяц пожил у меня, у нас не было близости, ничего - и он зовет меня замуж... так было...радостно, не знаю даже. мне никто не предлаагал еще замуж. вот так вот чтобы ... (с мужем совсем иная история вышла). и что теперь делать не знаю. я отшутилась, ответила- при встрече поговорим. и ЛЧ звонит каждый день, деньги пересылает, помогает. а вчера- снова разговоры с фронта..- и у них там тяжелая ситуация- каждый день гибнет много людей, риск огромный, он сам понимает, что выжить шансы- очень невелики.. голос почти уже слышу- надламывается, от этой беспомощности, от близкой смерти. он не жалуется, смелый...но все понимают, что там происходит на самом деле. как могу подбадриваю его, а что могу сделать, что? вырвать его оттуда, забрать?нереально. только надеятся на Бога и его волю... и сказала ему в конце разговора, держись солнышко, люблю тебя.... ему были нужны эти слова. что ЗДЕСЬ его ктото любит и ждет, ждет ОТТУДА.. а правильно ли поступила? имею ли право давать надежду человеку, если есть жених, и верность храню ему. и верна ли я еще своему ЛЧ, если сказала другому такие слова??? и теперь я получается, морочу голову, обоим? а как правильно поступить... не знаю. люблю обоих, или как скзаать. дороги оба. каждый по своему. и как правильно относится к обоим теперь. а не повторяется ли ситуация, как было с мужем и ЛЧ (а было ровно год назад), когда пообещала, что никогда , какие бы чувства не были.. - не предам больше близкого человека..а теперь , получается, все повторилось, только лица изменились. теперь я предаю человека, с которым год встречаюсь, который верит мне, верит что я жду... а у меня вдруг влечение к другому (именно физ.влечение сильное, наваждение), а вдруг этому другому я и не нужна вовсе, а все его слова были продиктованы вовсе не любовью, а безысходностью, и ужасами войны, и ему просто надо, чтобы ктото был ЗДЕСЬ и ждал его....что делать. ? как не наделать снова ошибок, где судьба, а где искушение?
58084
Другие Истории о любви
(13)
Неалина
5436 Неалина
Неалина offline
Репутация : 445751
Комментариев 7648 30
06 апреля 2015 08:28:41
2015-04-06 08:28:41

У вас вроде как бы два мужчины и в то же время ни одного. Вы все время кого то из них ждете. А они все время где то далеко. Вам нравится это подвешенное состояние?

По истории сложилось лично у меня ощущение того, что вы из за одиночества за них цепляетесь. Вроде как не одна, хоть где, но кто то есть.

Вы их все время жалеете. Сначала одного, потом другого. Вас никто из них не жалеет. Они когда захотели тогда и появились.

Думаю, может вам устраивать уже наконец свою жизнь. Вам надо встретить такого человека, который будет рядом. А не тогда когда захотел тогда и появился или исчез.

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
Обидеть Лену может каждый!Не каждый сможет убежать!
Неалина
5436 Неалина
Неалина offline
Репутация : 445751
Комментариев 7648 30
06 апреля 2015 08:35:38
2015-04-06 08:35:38

Я бы так как вы не смогла. Сидеть все время в ожидании кто когда появится. Вы не живете, вы ожидате кто из них определится и начнет с вами строить отношения. Решате не вы с кем быть. В вашей ситуации решают они быть с вами или не быть. Пока, что у вас никого-вы одна.

Не выбирайте из жалости. Выбирайте по любви. Как известно из жалости далеко не уедешь.

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
Обидеть Лену может каждый!Не каждый сможет убежать!
Гость
Гость

06 апреля 2015 12:12:17
2015-04-06 12:12:17

Как то тяжело было читать. Очень у вас грустная история.. Просто вы заслуживаете счастья дорогой автор, заслуживаете. Не надо вам пить алкоголь, не надо плакать и портить свое здоровье и свои нервы дорогая автор. Никто этого не стоит. Не надо плакать, у вас есть дочка, она вас видит в таком состоянии. Так и спиться можно, и ради кого вы это делаете ради чего?Не надо выбирать из за жалости автор, жалость это не повод. Не сможете вы так жить.. Выбирать надо того кого вы любите, с кем вы хотите быть. Не делайте ошибки. Подумайте хорошо. Удачи вам во всем, я вам искренно желаю что бы все все у вас в жизни наладилось в лучшую сторону.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Dპhessika
18353 Dპhessika
Dპhessika offline
Репутация : 50208
Комментариев 753 1
06 апреля 2015 12:31:13
2015-04-06 12:31:13

Что за встречи на расстоянии?! У Вас будущего с ЛЧ просто не может быть. По напрасну теряете и мотаете себе нервы. То обьявится, то пропадет. Не удивлюсь если у него семья имеется. Вы либо решите как вам быть вместе, либо разойдитесь. Потому как по итогу, он просто исчезнет из вашей жизни. Посмотрите на ситуацию,. вы одна, уже начали глупостями заниматься.. общение с другим, постель до утра, слова люблю и тд, думаете у него не так?! Если у него и нет семьи, то наверняка есть отношения. Я честно сказать, не люблю таких людей как вы, вы постоянно плачете. Чуть что слезы и вдобавок алкоголь!!!! Разве таким методом кому нибудь удавалось решить проблему? Хотите быть с ним, любите его... значит пусть как мужик решает, как быть в данной ситуации. Не захочет... смело ставьте точку и никаких слез!!! И по поводу вашего квартиранта, вы как мать Тереза, ей Богу. Не морочте голову мужику!!!

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Violetta
14552 Violetta
Violetta offline
Репутация : 1249833
Комментариев 8866 0
06 апреля 2015 12:32:40
2015-04-06 12:32:40

Согласна с Неалиной, они вами крутят, как хотят, думаю, никто из них вас не любит. ОНИ принимают решения.

Вы им просто УДОБНЫ в каких-то определенных жизненных ситуациях. Подумайте о себе, начните уважать себя, не цеплаться за каждого встречного поперечного. И завязывате со спиртным, как я поняла, вас постоянно тянет на приключения, причем, сексуальные.

Да, и еще .... Вы своему ЛЧ много наговорили, что и пьете, и курите, и изменяете. Вы вообще в своем уме? Разве такие вещи говорят? КАКОЕ отношение вы после этих слов ждете? Вы слишком просты, а , как говорится, простота - хуже воровста. Без обид!

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
Хорошее настроение - это когда не очень умные люди не бесят, а веселят.
Burundik
19101 Burundik
Burundik offline
Репутация : 295197
Комментариев 2309 6
06 апреля 2015 12:49:19
2015-04-06 12:49:19

честно, не смогла дочитать, все как то в кучу - все у вас любимые... я даже запуталась кто из них кто

из истории я поняла, что вы слишком влюбчивая, действуете в основном на эмоциях и много пьете, жаль вашу дочь, что ей постоянно приходится наблюдать маму с бутылкой , сигоретой и в слезах.

По истории, думаю вам с ними со всеми нужно завязывать - так как ни у кого я не увидела к вам серьезных намерений

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
Гость
Гость

06 апреля 2015 12:50:38
2015-04-06 12:50:38
Мне кажется ни одному из них вы не нужны. Просто держат вас про запас. А вы из за своего одиночества придумали себе, любовь какую то воображаемую. Забудьте вы их, живите в реальном мире, знакомьтесь с реальными мужчинами. И тот кто по настоящему ваш, он будет только с вами, а не где то.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Анна
Анна

06 апреля 2015 12:50:47
2015-04-06 12:50:47
Девушка, Вы больше не о себе думайте, а о ребенке. Выбирайте того, который будет хорошим отцом. Рассказ долгий и ощущение будто вам не 29, а 18
Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Неалина
5436 Неалина
Неалина offline
Репутация : 445751
Комментариев 7648 30
06 апреля 2015 13:50:03
2015-04-06 13:50:03

Мужики живут оба своей жизнью, поступают как хотят, а автор их еще жалеет и обидеть боится.

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Обидеть Лену может каждый!Не каждый сможет убежать!
Маленька Ледi
15323 Маленька Ледi
Маленька Ледi offline
Репутация : 12925
Комментариев 483 21
06 апреля 2015 14:55:54
2015-04-06 14:55:54
одну меня интересует где был ребенок все это время ?? Что он чувствовал, что делал, получал ли тепло мамы ?? ?? Кто с ним сидел, кто помогал в трудные минуты ?? ... А по поводи истории автора . Я ничего сказать не смогу(( опыта слишком мало.
Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Диор
12701 Диор
Диор offline
Репутация : 420775
Комментариев 4864 46
06 апреля 2015 15:31:43
2015-04-06 15:31:43

Автор, Вы уже определитесь со своей жизнью, я бы на вашем месте всех бы послала.

Лучше одна чем вот с такими "кадрами", Вы произвели впечатление слабого человека, у вас ребенок, позаботьтесь о ней, она должна видеть маму счастливую, а не в слезах, депрессии и с запахом алкоголя(извините).

Вам 29, найдете своего мужчину, они Вам голову дурят, не теряйте на них время. Запомните, Вы не одна , у Вас дочка.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Ну нельзя нравится всем подряд,нужно же кого-то и раздражать для разнообразия)))
Нежная роза
8829 Нежная роза
Нежная роза offline
Репутация : 154947
Комментариев 2305 27
06 апреля 2015 18:25:59
2015-04-06 18:25:59
Прямо Мадам Бовари! Вечная погоня за мечтой, за любовью, за страстями! Уже вроде бы пора поумнеть, не 18. Один позаботился - полюблю его. Второй замуж позвал - как его отшить? А в целом, правду написали - ты у них есть, а их у тебя нет. Повляются, когда вздумается...
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Оптимист видит наполовину полный стакан, а пессимист - наполовину пустой.
Екатерина Счастливая
19195 Екатерина Счастливая
Екатерина Счастливая offline
Репутация : 30
Комментариев 9 1
11 апреля 2015 16:30:00
2015-04-11 16:30:00

мдааааа.... читала вроде все на одном дыхании, но все равно запуталась... разберитесь кто вам действительно нужен из них а не вести двойную игру{#}

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
в моей жизни было и будет всякое, со мой люди чаще смеялись чем плакали.
Уважаемые пользователи, у каждого человека своя точка зрения на то, что изложено в истории. Даже если Вы не согласны с автором истории или с другими читателями, пытайтесь выражать свое мнение в деликатной форме. Чтобы обгадить другого, много ума не нужно, а вот помочь дельным советом не каждый сможет.
Имя :
Пол: Гость Гость
Простой редактор

Введите число указанное на картинке