Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
меньше минуты назад2016-12-03 13:29:26 от Гость
Здравствуйте мы смужем вместе 12 лет. есть двое детей. было всякое но последнее время стала очень мучить проблема отсутствия работы у мужа я работаю. в начале отношений училась потом была в декрете но потом постоянно работала чтобы ни случилось и как ... Подробнее
Последний комментарий
История : Моя реальная история о любви
3 минуты назад2016-12-04 15:16:55 от Silvana
23007Люди, как правило, уважают или вынуждены уважительно себя вести только с человеком, который сам себя уважает. Задумайтесь Все комментарии67559
Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Топ из раздела
Проза
На работу к папе
вчера в 16:30:382016-12-03 16:30:38
Студент и препод
28 ноября в 23:53:36
Волосенкиии
27 ноября в 22:35:51
Комедия
27 ноября в 16:31:09
Сериалы смотрим?  ( 1 2 )
27 ноября в 16:31:08
опустить на главную
24 ноября в 07:57:38
Лев
23 ноября в 17:13:44
Проза - 13 дней до поцелуя
Проза : 13 дней до поцелуя     

13 дней до поцелуя

Часть 2
Между жизнью и смертью

Прошло пять дней после нашего первого и последнего поцелуя. На улице идет дождь... а мне очень хочется к нему. С последней встречи он меня игнорит...и я уверена что дела во мне. А самое, страшное что мне даже некому высказаться, Ксюшу я уже достала... она даже слышать ничего не хочет... я просто не знаю что мне делать. Почему все так сложно? Интересно, что произошло... что я сделала не так? Я не хочу быть просто другом... не сейчас... уже поздно. Я больше чем уверена, что люблю его... как мне быть? И все было не так уж и плохо пока я случайно не увидела что он лайкнул статус одной девушке...которая ищет парня, лет 22-23 для серьезных отношений. В этот момент весь мир для меня погас. В внезапно я начала дрожать, до крови кусая губы... я упала на колени окало кровати... и положив голову на одеяло... начала карабкаться на кровать, схватила со всей силы в руку одеяло и уткнулась лицом в подушку. Мне было больно... обидно, обидно до боли. Я просто не могла поверить, и понять... почему все так... почему мне всегда ищут замену? В тот же вечер я написала Иону.
- Знаешь, если что- то пошло не так... если я не та которую ты ожидал...ты просто скажи правду...скажи чтобы не писала тебе больше, что у тебя нет на меня время, что ты не хочешь меня видеть...хоть что-то скажи...я не могу так больше!
- Объясни пожалуйста что произошло? Что я тебе сделал? Что тебя толкнула такое написать? Если я тебе не отвечаю, значит, я занят.
- Мне нужно внимание... хоть чучу-ть Просто я скучаю...
- Когда я могу... я отвечаю, я уже объяснял тебе.
- Я хочу тебя видеть... и чтобы и ты мне писал.
- Ладно, мы еше поговорим на эту тему, а сейчас я пойду спать... завтра рано вставать.
Ну вот, прошло два дня... а он так мне больше и не писал. Может он занят, он редко заходит на сайт... но он вeдь может найти минутку чтоб спросить как дела, пусть это и мелочь... но она мне так важна. Но видно ему это не нужно...
Наступило очередное утро моего худшего настроения. Я ничего не хочу, я просто хочу плакать, плакать, и плакать... я вновь пишу в свой дневник... и прошу, чтобы Бог дал мне знак если я хоть чуть нужна Иону . Ведь Бог видит как я плачу...я и в правду люблю...но этих слов не произнесут мои губы, я уже привыкла делать вид что все хорошо, даже если на самом деле… хуже некуда... Я опять одна дома, мне грустно... я раздеваюсь до нижнего белья, надеваю каблуки и иду мыть посуду... мне так комфортнее, я не люблю ходить по дому одетой. Часто я вспоминаю первый раз когда его увидела. Прошло примерно три дня после переезда. Был август. Вечером я с Настей вышла на улицу погулять. Мы сели на скамейку перед нашим подъездам. Я что-то смотрела в телефоне, а Ион проходил мимо, а Настя мне говорит... Оля на тебя тот мальчик так смотрел. Именно тогда я подумала..." я с ним обязательно познакомлюсь!" Я так больше не могу... он должен знать что я чувствую...я взяла и послала см-с ему, где написала как он мне нужен. И он мне написал что ему сейчас очень сложно, и он не готов на романтические отношения... и хочет чтоб я была доугом а не любимой. Прочитав эти слова...у меня было чувство что я просто не выдержу...мне хотелось написать" А что если я не хочу быть просто другом?" Но у меня нет выбора...я не хочу его терять...я просто тупо согласилась. Я сидела перед монитором и плакала... я ненавидела себя... я слабая... я опять слабая... что со мной произошло. Я два года не грустила, не плакала из за парней... я спала спокойно по ночам...не ждав см-с с ответом. Я просто не замечала парней что мне писали... звали гулять. Я никогда не навязывалась...не писала первая...мне было пофиг. Я жила фразой " Кому надо напишет сам" И что случилось...куда делась эта девочка...раньше меня упрашивали выйти гулять...а сейчас я. Что он сделал со мной?

Как я вам говорила мы стали друзьями. Но мое сердце походу это еще не поняла. И это значит что я не собираюсь cдаваться! Почти неделю мы не виделись... я его звала на улицу...но он не хочет. Я решила вытошить его из дома своими способами. Я ему написала, что у его машины парни что-то делают...и что походу ему придется менять колеса. После этого я быстро выбежала на улицу. Через минут десять, и он вышел и пошел к машине а я шла за ним, но он меня не заметил. Он смотрел в непонятки на колеса...а я подхожу и смеюсь...он сказал что больше не поведется на мои шутки...но уже через минуту я смеялась над тем как опять его обманула и он повелся. Он назвал меня мисс шутка, а я его мистер не верю. Когда мы разговаривали то оба дрожали...это было странно, но мы оба делали вид что не замечаем этого, еше было заметно что он хотел обнять или поцеловать, ну и я тоже если честно...но, мы же друзья...блин. Нас затянула увлекательная игра, в которой мы касались, но не прикасались, знали, но не говорили, чувствовали, но не показывали этого. Мы были друзьями, которые шли по такой доске, не понимая, что доска в любой момент, может поломаться у нас под ногами.
Понедельник- очередной ужасный день. Иногда мне кажется что хуже некуда...честно! То, что сейчас со мной творится это ужасно, я всю ночи плакала, тихо кусая руки, чтоб никто меня не слышал... я выключила свет, села у двери и плакала почти до утра. Мне было очень больно! Мои родители постоянно сорятся, им все ровно что со мной...им плевать на что я хочу учиться...и что потом будет поздно. Еще мне даже некому рассказать. Я весь день держалась не написать Иону... а он это даже и не заметил...он вчера поставил лайк в той группе девушке что ищет парня (20-23 года) и мне было очень обидно...в тот момент было такое чувство что я щас просто возьму и умру...но я плакала смотря в зеркало и представляя как беру нож и режу себя, мне было, страшно, что я это реально сделаю... я никому не нужна... и я не хочу больше жить. Я чувствовала, будто во мне что-то разрывается... я чувствовала, как мне было тяжело дышать. Но я пережила этот день.
Несчастная любовь- это как боль в горле. Вполне совместимая, с жизнью, просто неприятна, но и думать о ней невозможно. Помогает ненадолго чай с лимоном и медом, а еше время и молчание... Сегодня я поняла что я одна...что у меня никого нет, кроме себя сомой. Я осталась одна с листами дневника полными воспоминаниями, со своими чувствами, сомнениями, страхами, которые чаше всего заставляют думать о смерти. И самое страшное знать, что если я умру, никто даже не заметит. Я больше ненавижу яркий свет, я ненавижу солнца. Любовь боль - Но она прекрасна когда я с тобой. Раньше у меня такого не было... я никогда не думала о свадьбе... детях...да, наверное ты думаешь что я сошла с ума.. как я могу а током думать когда мы едва знакомы...поверь я сама в шоке. Я три дня просидела на скамейке перед твоим подъездам...и ждала может увижу тебя...я уже теряла веру что ты вообще придешь...оно так и было. По ночам я мечтаю о нас...иногда даже нас семьей. Хоть и знаю что еще рано. Через 6 дней будет ровно месяц как мы поцеловались...а еще почти месяц как ты меня игнорируешь. Я не хочу быть без тебя. У меня 6 дней переубедить себя не совершить эту глупость...

Почти три ночи... а мне не удается уснуть...я думаю о нем. Я не хочу быть друзьями...а он не хочет быть любимым. На улице льет дождь. И ветер сильно дует...и ветками стучит в мое окно. Чуть страшно, но мне уже пофиг. А может... Не стоит больше карабкаться? Царапаться за эту жизнь? Чего она стоит? За мою жизнь я бы не дала и цента. Если бы существовал такой рынок, где можно было бы продать свою жизнь, я бы так и осталась на прилавке не востребованной. Почему именно в три часа утра приходит решение включить bahh tee, погрузится в депрессию и убить себя? Почему нельзя сделать это в три часа дня, когда никто не спит и готовы вызвать скорую? Но я не хочу чтоб меня спасали .Я не хочу больше жить. Я встаю с постели и иду на кухню. Я открываю шуфляду и беру нож. Тихонечко я захожу в комнату и и включаю светильник. Я смотрю на нож и думаю" всего секунда...и моя рука полна крови..." Я провожу ножом по коже запястья...и закрываю рот рукой чтобы не кричать...мне больно. По шике текут слезы...а по телу пробегает дрожь. Я боюсь...я всегда боюсь боли...даже простой царапины. Я не могу.. мне больно. Я иду в ванную за оптечькой чтобы обработать рану...я ее беру и иду обратно в комнату. Я перевязала руку и вижу таблетки, баночку с таблетками. Я высыпаю таблетки в руку и думаю..." вот что мне надо...уснуть и не проснутся". Я глотаю таблетки и запеваю водой. Я не могу описать как мне страшно. Страшно от того что я больше его не увижу...и я даже не знаю сколько мне осталось. Я ложусь на кровать. Я хочу его видеть, я закрываю глаза и представляю его. Как в тот вечер, когда он меня поцеловал. Мы быле в подъезде, а он хрустнул пальцами...а потом взял мою руку и пытался хрустнуть мои. Я помню его взгляд... как будто это реальность. Если бы я только могла вернуть время назад. Я бы прожила еще один раз этот месяц, даже если мне бы пришлось умереть дважды. Я его люблю...теперь я уверена. Но это уже не важно. Из глаз текут слезы- горячие слезы, на губах рождается страх...страх что его я больше не увижу. Я дрожу...и это не от страха. Я чувствую холод. Если бы он только был здесь. Но его нет. А теперь не будет и меня.... я помню он мне говорил что не будет меняться... это его решение...каждый человек свободен, и имеет право делать что хочет...но иногда нужно и уступать. Ведь есть вещи важнее принципов. На улице светлеет, встает солнце...это последнее что я увидела этим утром. Если бы я только могла ,знать что именно в тот момент как мое сердце перестало биться на экране моего телефона высветился его номер.

58704
Другие Проза
Комментариев: 0
Уважаемые пользователи, у каждого человека своя точка зрения на то, что изложено в истории. Даже если Вы не согласны с автором истории или с другими читателями, пытайтесь выражать свое мнение в деликатной форме. Чтобы обгадить другого, много ума не нужно, а вот помочь дельным советом не каждый сможет.
Имя :
Пол: Гость Гость
Простой редактор

Введите число указанное на картинке