Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
меньше минуты назад2016-12-03 13:29:26 от Гость
Здравствуйте мы смужем вместе 12 лет. есть двое детей. было всякое но последнее время стала очень мучить проблема отсутствия работы у мужа я работаю. в начале отношений училась потом была в декрете но потом постоянно работала чтобы ни случилось и как ... Подробнее
Последний комментарий
История : игра "кто есть кто"
два часа назад2016-12-06 07:11:40 от Гость из Закарпатья
14699И от меня большое спасибо всем, кто обо мне вспомнил Так приятно. Буду стараться не разочаровать вас))) По поводу категорий и званий, то мне все пользователи сайта по своему симпатичны. Кто-то мягкий и понимающий, кто-то справедливый и резкий, а кто-то эмоциональный и яркий. Все мы очень разные ... Все комментарии67433
Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Топ из раздела
Истории из жизни
Любовь это безумия
вчера в 06:58:472016-12-05 06:58:47
Любимый брат мужа
04 декабря в 21:17:22
На работу к папе
03 декабря в 16:30:38
Студент и препод
28 ноября в 23:53:36
Волосенкиии
27 ноября в 22:35:51
Комедия
27 ноября в 16:31:09
Сериалы смотрим?  ( 1 2 )
27 ноября в 16:31:08
опустить на главную
24 ноября в 07:57:38
Истории из жизни - Сил уже нет
Истории из жизни : Сил уже нет     

Привет всем, кто будет читать мою историю. Хочется выговориться и просто выслушать мнения со стороны. Состояние «я схожу с ума». Казалось бы ещё вчера была самым счастливым человеком, а сейчас сижу у «корыта», которое вот-вот да и разобьется.
С мужем мы прожили 2 года. Первый год жили душа в душу. На втором году совместной жизни начались ссоры, слёзы. Но, как ругались, так и мирились.
Всё стало значительно хуже, когда в нашей семье появился сыночек. Мне сделали кесарево. Было очень тяжело. Поэтому на первое время приехала помогать моя мама. До этого у нее с зятем были вполне нормальные отношения. Но моему мужу вдруг взбрендило поиграть во всезнающего папашу. Начал указывать что и как делать. Естественно, ты папа и мы обязательно прислушаемся и к твоему мнению. Но, хотя бы к примеру, открыть окно нараспашку в апреле-месяце, потому что в комнате душно при ребёнке, которому ещё и месяца не было на тот момент…меня это стало напрягать. Неужели ты не понимаешь самых элементарных вещей???
Моя мама не выдержала и уехала домой, не пробывши и недели у меня. А живём мы почти 1000 км друг от друга. Тогда ещё подумала: ну хорошо, кое-чему меня мама да научила, всё-таки наша семья и мы сами должны справляться и воспитывать нашего сыночка. Хотя очень обидно было за маму. Когда пришлось встречать меня с роддома, у моего мужа в кармане только одна копейка была. Всё было за счёт моих родителей. Хотя бы за это уже можно было более уважительно отнестись к моей маме.
Мама уехала. Мне было очень тяжело. Муж на работе с утра до вечера. У меня болит живот, ребёнка спокойно взять не могу на руки. Убраться, постирать, покушать приготовить…всё с большим трудом. Предложила ему: давай я на недельки две поеду к своим родителям, а потом и к твоим. Согласился.
Дома у себя я была 3 недели. Здесь мне помогали все. Было время хотя бы спокойно помыться. Честно сказать: домой к родителям мужа я ехать не хотела, хотя они неплохо ко мне относились. Но мне пришлось поехать. У мужа как раз начался отпуск. Меня это очень обрадовало, потому что как-то самой мне там не особо хотелось сидеть.
Привезли меня к ним мои родители. Там у них был накрыт стол, куча гостей. Ребёнок устал после дороги. Начал капризничать и плакать. Тут прибежала свекровь и просто выхватила с рук ребёнка. Начала его трясти, типа убаюкивать. Он ещё больше ревёт. Я мягко ей сказала: извините, но мы его никогда не трясли ( ему было уже почти 1,5 месяца). Мы только его тихонечко носили на руках и он засыпал…
Она в психи и плакать. Я в шоке, мои родные в шоке. Зачем так? Неужели нельзя было более разумно разрулить эту ситуацию???
Прошло время. Гостей куча. Крики, шум. Ребёнок не спит. Опять заходит свекровь. «Да положите вы его, пусть поплачет немного. Это ж ничего страшного. Это ж ребёнок. Пойдёмте за стол лучше!» Я и села….
Осталась я там только ради мужа. Он же в это время ремонтировал нашу машину здесь. Его родители были на работе до вечера. Муж мой вечно в гараже пропадал. Бывало, что уезжал в другой город по делам и там ночевал. Я с ребёнком была весь день сама. Уставала, но справлялась.
Да, конечно, раз родили ребёнка, значит сами им и занимайтесь. Не нужно спихивать всё на чужие плечи. Логично !
У его мамы очень сложный характер. Всегда боялась ей что-то не так сказать. Она же сразу кидалась в психи. А потом приходил мой муж и начинал мне читать морали: да вот, моя мама сколько детей воспитала, да что ты ей грубишь?! Она ведь лучше знает, что и как делать. Слушайся, жена, старших!
Меня это как кипятком облило. Я с этим ребёнком сижу уже полтора месяца каждый час. Я как мать и может я лучше всё-таки знаю, что, как и когда хочет мой ребёнок? Не скажу, что во всём, но…
Сижу, кормлю ребёнка. Пришла свекровь… «пошли кушать». Я говорю…сейчас докормлю ребёнка и пойду. Она мне….пусть он подождёт, лучше сама сходи поешь.
Может я чего-то не понимаю, ну скажите, разве это нормально?????
Начала говорить, что я не разрешаю ей к ребёнку подходить, что она боится ко мне в комнату зайти. Да я по сама по себе вообще простой человек. Никому и никогда со мной не было сложно общаться. Тем более, что я всегда боялась обидеть другого человека.
У меня начали сдавать нервы. Очень надеялась на поддержку мужа, но он к жене прислушиваться не посчитал нужным. Слушать он стал свою маму.
У него оставалось ещё 2 недели отпуска. Я ему мягко предлагаю: дорогой, отпусти меня хоть на недельку ещё к себе домой. Мы ж так близко сейчас от моего дома. Ведь уедем и я не знаю, когда в следующий раз придем.
И тут начался грандиозный скандал. Начал ставить меня перед выбором: муж или мама?!
Я сначала мягко отнекивалась, всё-таки не у себя дома. Потом, когда он меня вывел конкретно, я просто сказала: мне здесь плохо!
Он мне: потерпи ещё недельки 2, а до этого я уже пробыла там 2 недели. Я думала, что и на месте там в землю врасту. Почему я должна терпеть??? Ты мой муж и я очень надеялась на твою поддержку и понимание. Он меня просто не слушал и наставил только на своём. Начала чувствовать себя каким-то рабом…
В очередной истерике я позвонила домой и просто сказала: приезжайте и заберите меня, я тут больше не могу.
Мои приехали быстро. Что тут было…для меня это до сих пор как страшный сон. Мою маму и пихали, и с дома выгоняли. Ребёнка с рук забирали-трясли. Меня в доме закрывали. Еле мы оттуда вырвались.
Сейчас сижу у своих родителей дома. Муж не звонит, не пишет. Уж очень сильно мы их там обидели…по их словам.
Мне душевно тяжело. Ведь никогда я мужа своего таким не видела. И я просто не знаю, что мне дальше делать. Нужно ехать к нам домой, в наш с ним дом, а я боюсь…я его боюсь. Он начал проявлять большую агрессию в ссорах и иногда мне казалось, что он вот-вот да ударит.
Для меня он не чужой. Мне трудно без него. А он однажды заявил…едь куда хочешь, но одна, а сын будет со мной….

59377
Другие Истории из жизни
(44)
Еваника
18243 Еваника
Еваника offline
Репутация : 168914
Комментариев 1685 4
14 июня 2015 13:08:21
2015-06-14 13:08:21

Интересная у Вас логика, муж значит Вас не слушает, а Вы его слышите вообще? Он - отец, его родители такие же бабушка с дедушкой, как и Ваши. Если живете за 1000 км его родителям-то наверняка тоже хочется с внуком побыть. А не из тех ли Вы людей для которых существует свое мнение и неправильное??

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
А в голове: "на лабутенах я..."
*((Ольга))*
16927 *((Ольга))*
*((Ольга))* offline
Репутация : 727368
Комментариев 6117 0
14 июня 2015 13:15:40
2015-06-14 13:15:40
Очень неправильная позиция чуть что, уезжать к родителям. Чуть тяжело или поссорились- уезжаю к родителям. Нельзя так. Вы теперь семья, у вас есть свой дом. Нельзя таскать ребенка из дома в дом. Тем более такого маленького. Все ваши конфликты с мужем , должны и решаться только с ним, не выносите ссор из избы. Зря вы втягиваете родителей. Этим вы показываете свою несамостоятельность и не готовность к семейной жизни.
Ответить
Поддерживаю Да13 / Нет0
Нежная роза
8829 Нежная роза
Нежная роза offline
Репутация : 154526
Комментариев 2297 27
14 июня 2015 13:44:03
2015-06-14 13:44:03
Я вот тоже не понимаю, зачем терпеть. Уже побыли 2 недели. Почему молодой маме не побыть у своих родителей еще, если очень хочется? Если там комфортнее? Зачем устраивать трагедию?
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Оптимист видит наполовину полный стакан, а пессимист - наполовину пустой.
Дашута
17475 Дашута
Дашута offline
Репутация : 88004
Комментариев 803 2
14 июня 2015 14:22:36
2015-06-14 14:22:36
Автор не переживайте так, первый год жизни ребёнка, да ещё первого, это большой стрес для семьи, Вы ещё не привыкли к состоянию "родители", со временем это пройдёт, старайтесь слушать мужа, но при этом делать так как лучше, а не устраивать скандалы на пустом месте.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Я так медленно иду спать,что со стороны может показаться,что я сижу в интернете...
Cool world
18196 Cool world
cool world offline
Репутация : 44346
Комментариев 359 3
14 июня 2015 14:28:02
2015-06-14 14:28:02
когда мой ребёнок был такой маленький, как Ваш, к нам тоже приезжали мужа родители. Свекровь всегда очень громко разговаривает и малыш всегда плакал от этого. Я без зазрения совести деликатно делала ей замечания, муж нормально на это смотрел, потому что это НАШ сын и мы воспитываем его так, как посчитаем нужным. Он у нас не привык к громким разговорам. И да, когда я сама спрашиваю совет, она с удовольствием отвечает) Вам нужно не к родителям бежать по любому поводу, а пытаться решить проблемы с мужем.
Ответить
Поддерживаю Да5 / Нет0
Гость
Гость

14 июня 2015 14:52:21
2015-06-14 14:52:21
Я прекрасно понимаю автора. Почему она должна терпеть, если ей плохо. Я тоже считаю, что проблемы с мужем нужно решать дома наедине, но они то не дома, и будут там только через две недели. Девушка родила 1. 5 месяца назад, тем более кесарево, зачем ей трепать себе и ребенку нервы?Правильно что уехала, пусть помучается.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Азиатка
8752 Азиатка
Азиатка offline
Репутация : 814475
Комментариев 5808 20
14 июня 2015 14:53:49
2015-06-14 14:53:49

Что муж, что свекровь любители диктовать свою волю. Сочуствую Вам. Радуйтесь, что живете далеко от свекров. У вас пара вариантов исхода событий. Если свекровь безпринципная особа, то сделает все возможное чтобы сломать Вашу молодую семью. Если такое люди, для которых личные чувства, эгоизм выше интересов и счастья родных детей и внуков. Судя по ее неадекватному поведению, то она из таких. Поставьте себе цель, что не смотря ни на что ваша семья будет счастливой и крепкой. Учитесь твердо и обоснованно отстаивать свои позиции. Чтобы муж считался с Вашим мнением и не смотрел как на инфантильную особу, прячущуюся за спиной мамки с папкой.

Давным-давно моя подруга попала в такую семью. Женщины там всем рулили и диктовали свою волю. Впервые она поехала с лялькой к свекрам. Было забавно слушать потом подругу. Откель им знать, что моя подружайка еще та стерва, каких поискать))) В несколько дней показала непростой характер и острый язычок. С тех пор прошло 12 лет, а они оставили свои попытки манипулировать и указывать молодой семье. Только вежливо и в виде ненавязчивых советов)))

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Галынка
14165 Галынка
Галынка offline
Репутация : 27906
Комментариев 531 14
14 июня 2015 16:17:17
2015-06-14 16:17:17
Ну когда ребёнку 1, 5 мес. можно уже и самой справляться без помощи со стороны, а то складывается впечатление что вам самой няньку надо, чтоб убирала, готовила и прочее.
Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
Гость
Гость

14 июня 2015 17:19:23
2015-06-14 17:19:23
Еваника, по одной моей истории вы рискнули судить о том, что "у меня своё мнение и неправильное?"Хм-хм. Я по характеру спокойный и тихий человек. Очень часто страдала из-за того, что не могла никому ничего ответить, когда на меня, извините за резкость, гадили. Муж у меня более активный по жизни. И очень часто в спорах он меня просто затыкал и очень часто приходилось делать так, как он сказал. Вы считаете нормальным, когда тебя, как личность втаптывают, что не считаются с твоим мнением???? В его семье я очень часто слышу фразу "ничего страшного, и так сойдёт". Как вы думаете, приемлима ли эта фраза к такому маленькому ребёнку????? Вот поэтому я и удрала оттуда. И удрала к своим родителям, которые действительно осторожно и бережного относятся к моему малышу.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

14 июня 2015 17:19:59
2015-06-14 17:19:59
*((Ольга))* , мы прожили с мужем 2 года далеко от родителей. Сколько мы ругались и сколько было слёз, и утекло нервов... из наших родителей никто до сих пор не знает! Когда я ходила беременная, мой муж не боялся и доводил меня до истерик. Как бы мне сложно не было, но я ни разу не пожаловалась никому и ни разу к своим родителям не сбегала! Очень многие мои подружки на 3 месяца уезжали к свои матерям, чтобы те им помогали первое время. Мужья относились к этому спокойно и приезжали к ним по возможности. Так а почему мой муж не смог меня понять? Вы могли бы меня судить строго, если бы у меня это был второй ребёнок. Но у меня ребёнок первый. Я после операции. Мужа до вечера нету. Что плохого в том, что я уехала к своей маме??? И в первую очередь я думала не о себе, а о ребёнке, за которым не могла нормально ухаживать!
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

14 июня 2015 17:20:08
2015-06-14 17:20:08
Нежная роза, спасибо вам за поддержку! Дом есть дом. И какая бы не была хорошей его мама по отношению ко мне, но своя мама - есть своя мама. И её никто не заменит. Муж вбил себе в голову, что я слушаю только свою маму, что я его вообще не слушаю. Я ему предложила: хорошо, если ты боишься, что на меня так влияет моя мама, тогда поехали со мной и смотри сам, если ты действительно так переживаешь за нашу семью. Тем более, что я просила его поехать не на месяц, а на пару дней. Но он не поехал. Мама его вбила ему в голову, что если ты сейчас её отпустишь, то вашему браку конец. Вот он её и послушался, а моё мнение и моё желание просто проигнорировал.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гостюшка
Гостюшка

14 июня 2015 17:20:43
2015-06-14 17:20:43
Мне почему-то кажется, что автор-истеричка. Я все понимаю, тяжело. Я сама после кесарева и знаю каково это. Нужно перестать себя жалеть. В топку всех родителей! И его и ваших! Нафига ребёнка из дома в дом таскать, это же не пупсик какой-то! Живите с мужем отдельно от всех родителей. Это только ВАША семья. Хотят если родственники помочь- пусть помогают деньгами, продуктами или вещами для малыша. Очень много советов, которые дают бабушки- неправильные! Слушайте лучше своего педиатра и больше общайтесь с другими мамочками.
Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Гость
Гость

14 июня 2015 17:20:49
2015-06-14 17:20:49
Галынка, да, моему ребёнку 1. 5 месяца, но у меня до сих пор болят швы и живот. Ко всему в придачу начала болеть сильно спина. Ребёнок растёт. Легче он не становится. И что вы предлагаете в этом случае делать?
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

14 июня 2015 18:07:56
2015-06-14 18:07:56
Гость, спасибо вам за понимание!!!
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

14 июня 2015 18:08:37
2015-06-14 18:08:37
Дашута, никогда в жизни я не была скандальным человеком! Я прекрасно понимаю, что у него такие же родительские права, как и у меня. Его мнение я всегда старалась учитывать. Такие вот проблемы у нас начались после рождения ребёнка. Он мне не может уступить, я ему. Если я бываю не права, я замолчу и спорить больше не буду. Но очень часто бывало так, что он предлагал по отношению к ребёнку делать вещи, которые ну, ну неприемлемы. Я пыталась ему объяснить, что так неправильно, давай сделаем вот так. Но когда человек всегда уверен в том, что он делает, прав он или не прав, можно ли с ним договориться????
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Кристиша
Кристиша

14 июня 2015 18:09:02
2015-06-14 18:09:02
Оторвитесь уже от маминой титьки, пора самим с мужем решать все вопросы и жить только с ним , не таскаться с одного дома в другой . Вы считаете вы правы, а я считаю, что нет. И вы сейчас гиперчувствительны, от ребёнка не отходите, во многом права свекровь, не надо совсем с ума сходить, поймёте это когда ребёнку будет лет 10
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

14 июня 2015 18:11:20
2015-06-14 18:11:20
Гостюшка, вам кажется. Никогда ею не была, но могу стать, если мне и дальше так будут трепать нервы. Я могла бы не таскать ребёнка \"из дома в дом\", я могла бы просто побыть у своих родителей тот месяц, пока мой муж у себя там дома ремонтировал бы машину. Но именно он настоял на том, чтобы я немедленно к ним туда приехала. \r\nПедиатра своего я слушаю поскольку-постольку, потому что кроме него, мне пришлось слушать ещё пару других педиатров, чтобы добиться толка. Бабушки хоть и воспитывали нас ещё по тем старым советским методам и не совсем понимают наших современных методик и технологий, но ничего плохого никто не сделал моему малышу. Тем более, когда моя мама чего-то не знала - она либо у меня спрашивала, либо просто не лезла. А моя свекровь всегда делала так, как она считала и моего мнения там никто не спрашивал. \r\nСогласна с тем, что это наша семья и никто не должен совать в нее нос. Я сама и мои родные молчали до последнего. Родственники со стороны мужа, в особенности сёстры, очень часто нам названивали и учили нас жить. Видишь ли мы самые младшие в семье и многого не понимаем.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость из Закарпатья
14699 Гость из Закарпатья
Гость из Закарпатья offline
Репутация : 192904
Комментариев 1393 3
14 июня 2015 18:20:19
2015-06-14 18:20:19
Согласна что проблемы молодой семьи должна решать сама молодая семья. И никаких родителей нельзя вмешивать потому что родители мужа станут на его сторону, а ваши на вашу. Очень легко довести семью до развода если вмешивать своих родителей во все это. Да и зачем родителям все знать ? Они будут лишний раз переживать. И если вы простите мужа то ваши родители уже не простят.
Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Жена ингуша
8745 Жена ингуша
Жена ингуша offline
Репутация : 2560947
Комментариев 14437 50
14 июня 2015 18:28:36
2015-06-14 18:28:36

Я после кесарева. Сама поднимала, сама таскала, сама всё. Муж за старшими еле успевал, а я с маленькой всё время проводила, пока были первые недели-месяцы. И тоже муж работает

Зачем вам толпа родственников в помощь, мне не понятно. Да, тяжеловато немного на первых порах, но, мне кажется, гораздо тяжелее с такой вот роднёй общаться, как у вас. Справились бы спокойно вдвоём с мужем. Мужчины они такие, не всё знают, не всё понимают. Имейте терпение, умейте объяснить ему, он папа, а не мама, и материнского инстинкта у него нет. Мой муж тоже многое не знал, учились вместе с ним, на первых порах был очень удивлён, что если ребёнок плачет, значит должна быть причина. Говорит, я думал, они просто так орут.

Вам надо отцепиться от ненужных придатков, вашей родни. Вы с мужем самодостаточные люди. Не родилась ещё на свете такая женщина, которая не сможет без мамы или свекрови воспитать ребёнка. Забирайте ребёнка, идите на компромисс с мужем, что ни твоей, ни моей мамы в доме не будет (по крайней мере пока).

И наслаждайтесь сладкими моментами младенчества))) Они скоро закончатся, а вы пропустите всё самое интересное, погязнув в криках и скандалах.

Мне тоже, бывало, золовки, как приедут, начинают. "Да шо ты его одной сиськой кормишь, да тай ты ему яйцо! Мои вообще селёдку в 4 месяца ели!" - и так далее. Поблагодарю за совет, даже пообещаю им воспользоваться. А сама продолжаю кормить грудью, не давая никакой селёдки.

Мне кажется, так проще всего, и иногда надо быть хитрее, изворотливее, мудрее... Иногда и соврать, во благо.

Ответить
Поддерживаю Да10 / Нет0
- Нажмите любую клавишу. - Эту можно? - Эту нет.
Гость
Гость

14 июня 2015 18:35:37
2015-06-14 18:35:37
Гость из Закарпатья, мне до последнего не хотелось вмешивать во всё это наших родителей. Тем более, что наши с мужем семьи различаются немного по взглядам. У меня в семье привыкли всё делать толково и аккуратно. У них же - бывает частенько "и так пойдёт". Сейчас моя мама просто на дух не переносит моего мужа. И молчать она у меня тоже не умеет. Мне больно конечно слушать всё это, потому что я стою между двумя дорогими мне людьми. Но, хоть моя мама и против, но она мне не говорит бросать его. "Делай так, как сама считаешь нужным, чтобы ты потом на меня не обижалась". Его же мама втюхала ему, что у нас брака не будет. Вот он и закатил такую истерику. Хотя эту проблему можно было решить гораздо спокойнее и разумнее.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

14 июня 2015 18:35:45
2015-06-14 18:35:45
Азиатка, ))) Вы правы в том, что мне нужно быть "твёрже" с людьми. Знаю, что жить мне станет легче. Но с моим-то мягким характером.. )Как бы меня человек не обидел, я смогу его простить. А люди этим и пользуются... к моему сожалению. Но если речь идёт о моём ребёнке, в этом случае я молчать не умею. Именно поэтому мы и не ужились со свекрами в одном доме)))
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

14 июня 2015 18:36:09
2015-06-14 18:36:09
Кристиша, таскаемся мы из дома в дом, как вы сказали, только по "гиперпричинам". За ребёнком такой тщательный присмотр, потому что он испуган был сильно и очень плохо спит, во сне плачет. У любой мамы сжимается сердце, когда её ребёнок плачет. Тем более, что так будет не всегда. Первых пару месяцев можно и потерпеть, а там уже будет легче. Да и я вынуждена обращаться за посторонней помощью, потому что хоть и прошло уже столько времени после операции, но у меня ещё не всё в порядке.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

14 июня 2015 18:36:14
2015-06-14 18:36:14
Cool world, вы знаете, я с самого начала старалась ничего не рассказывать своим о наших проблемах, тем более личного характера. Но муж мой дважды меня подвёл, когда я просила не рассказывать об одной проблеме его маме, потому что это повлекло бы за собой скандал. Он меня ослушался. Был скандал. Второй раз слёзно просила опять не делиться с мамой нашими проблемами, он же опять рассказал. Очень часто слышала от него самого то, что и его мама мне говорила. Это уже говорит о том, что он обсуждает с ней наши семейные моменты. Обидно. Проглатывала.... но доверять стало труднее
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Азиатка
8752 Азиатка
Азиатка offline
Репутация : 814475
Комментариев 5808 20
14 июня 2015 18:42:17
2015-06-14 18:42:17

Жена ингуша, со многим согласна, но есть небольшой нюанс. Наши мужья считаются с нам мнением, а тут ситуация обратная. Все в авторитете: и свекровь, и золовки, и муж. Только жена глупая, неопытная, молодая... Представь, если бы твой сказал, дай селедку как сестра сказала, ей виднее, она старше и опытнее?! Так что автора понимаю. На фига свекруха на публику играет и слезы пускает при гостях? Тут скорее, бабка как ребенок. Или делай по ее указке, или психи получай. Легче заткнуть невестку, чем ее истерики выслушивать. Ошибка автора была, что к родителям поехала. Надо было ни к своим, ни к его не кататься. а тихо дома пересидеть. Муж тоже хорош. Дождался, когда в роддом загремят и копейку не приготовил. Естественно, их серьезно не воспринимают. Я бы сейчас тихо сидела у родителей и ждала первого шага от мужа. С таким гонором как у них, совсем автора в бараний рог скрутят. А там уже строить семью с учетом прошлых ошибок.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

14 июня 2015 18:42:59
2015-06-14 18:42:59
Жена ингуша, с вами трудно не согласиться. Вы знаете, я была настроена сразу, что побуду у родителей не долго. По 1-2 недели и обратно домой. Но, вышло так, что у своей мамы я побыла 3 недели. У его родителей я выдержала 2 недели. Но именно у его родителей мы с ним стали по-страшному ругаться. И он стал настолько агрессивным, я просто шарахалась от него. Просто полное непонимание и совсем что-то левое. Я его не узнавала. Никогда он таким не был. Очень боюсь, что его мама так натаскала, потому что мы с ней часто спорили. Я бы и рада была поехать в наш дом, но мне страшно. А к маме я сейчас уехала, потому что хочу выждать некоторое время, чтобы всё это улеглось. Семью свою я рушить не хочу.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Жена ингуша
8745 Жена ингуша
Жена ингуша offline
Репутация : 2560947
Комментариев 14437 50
14 июня 2015 18:58:21
2015-06-14 18:58:21

Гость, а я вам и говорю, надо быть хитрее. Говорит свекровь, иди поещь, потом его покорми, отвечайте - "Да-да, иду-иду". А сама своё дело делайте. Зачем с ней скубаться по любому поводу? Я вообще плохо переношу скандали и истерики, поэтому попросту в них не ввязываюсь. И вам не советую. Спокойнее будете, и малышу будет комфортнее.

Азиатка, та ну тебя! Мой говорил - а что ты не хочешь как сестра советует сделать? Отвечала, что я всё понимаю и безумно её люблю и уважаю, он молодец, что родила и воспитала 4-х детей. Но у меня своё виденье на воспитание СВОЕГО ребёнка. И всё.. Только у нас в семье привыкли спокойно разговаривать, никто не орёт. Не представляю как после родов можно было в такой ад осознанно поехать.

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
- Нажмите любую клавишу. - Эту можно? - Эту нет.
Азиатка
8752 Азиатка
Азиатка offline
Репутация : 814475
Комментариев 5808 20
14 июня 2015 19:01:15
2015-06-14 19:01:15

Мне это напомнило ситуацию с моей подругой. Вышла замуж и жила со свекрами. Девушка очень воспитанная и хозяйственная. 2 года они вместе жили. Свекровь домашнюю работу не любила, а сноха как пчелка летала. Все привыкили к чистоте, вкусным блюдам, к тактичному молчанию... Грела подругу мысль, что рано или поздно съедут. И даже с такой тихой снохой, свекровь умудрялась нервы мотать. Соток не было, могла гор. телефон отключить и на работу уйти, чтобы сноха с родителями не болтала! У них дочка маленькая была, 1 год, забеременела вторым, свекровь ее долбила на аборт пойти. Видишь ли рано, хотя они уже жили отдельно, на съемном жилье, сами себя кормили. Даже имела наглость звонить ее родителям и просила повлиять на "упертую" сноху с абортом. Ее родня тихо офигевала. Сестры ее поддержали, помогали чем могли и аборта не было. Привыкла свекровь, что сноха летает по дому, а тут приехали они в гости, дорога дальняя, устали, она беременная, а свекровь с порога потребовала подключаться к ремонту в доме. Тут терпение подруги кончилось. Ушла она с ребенком к родителям. Муж 2 месяца не появлялся. Потом попросил вернуться, переоценил ситуацию, поставил приоритеты и понял, что ему важнее, а что второстепенно. Живут 12 лет вместе.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость из Закарпатья
14699 Гость из Закарпатья
Гость из Закарпатья offline
Репутация : 192904
Комментариев 1393 3
14 июня 2015 19:34:38
2015-06-14 19:34:38
Азиатка, главное что муж сделал правильный выбор и сохранил семью!
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Азиатка
8752 Азиатка
Азиатка offline
Репутация : 814475
Комментариев 5808 20
14 июня 2015 19:43:29
2015-06-14 19:43:29

Гость из Закарпатья, да, это хорошо. А вообще трудно уживаться с людьми, которые стремятся доминировать. Там и свекровь всю жизнь за мужика и за бабу была. Работала на гос. работе, привыкла командовать. И сын лидер по натуре. Он тоже потом руководящие должности занимал и привык "строить" подчиненных. Наверное, не взбунтуйся тогда подруга и не покажи характер, то они совсем задавили бы ее. Вообще не вижу смысла в семье, где никто на уступки не идет, не считается с твоим мнением и навязывает свою волю.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
♀Валерия♀
3664 ♀Валерия♀
Модератор offline
Репутация : 1697463
Комментариев 11851 0
14 июня 2015 19:52:00
2015-06-14 19:52:00

Больше всего напрягает, что автор делает акцент на то, что после кесарева ей до сих пор плохо. Да елки-палки, у меня прошло почти 5 лет и мне до сих пор плохо!!! Первый год маточный шов часто болел, спина вообще больная в принципе, а первый месяц иной раз не могла без помощи встать. Блин, да нас таких миллионы! Если ты мама, не может быть заместителей. Я вспоминаю как я со своей послеродовой депрессией успевала все делать и удивляюсь почему некоторые не могут и изнывают. Раз уж родили ребенка, сами должны быть ответственными, а не нести всякую чушь для оправдания спихивания ребенка родителям.

Ответить
Поддерживаю Да6 / Нет0
Гость из Закарпатья
14699 Гость из Закарпатья
Гость из Закарпатья offline
Репутация : 192904
Комментариев 1393 3
14 июня 2015 20:16:22
2015-06-14 20:16:22
♀Валерия&# 9792;, я вам сочувствую! Любая операция оставляет след... Меня ждет кесарево если соберусь рожать. Поначитаюсь здесь как плохо после него то уже и не хочется рожать. Хотя может оно не столь страшно как другие о том пишут.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

14 июня 2015 20:39:11
2015-06-14 20:39:11
♀Валерия&# 9792;, прекрасно понимаю, о чём вы говорите! Только ваша категоричность здесь излишняя. Как вы можете судить о том, насколько мне тяжело? Собственно также, как и я том, как вам.... да никак! Вы могли бы упрекнуть меня в том, что я "спихиваю" ребёнка родителям в том случае, если бы : я родила бы его, привезла бы родителям, а сама свалила бы путешествовать... к мужику жить... учиться... работать. Нет! Я сижу и сама занимаюсь своим ребёнком. Мне помогают только тогда, когда действительно трудно.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гостюшка
Гостюшка

14 июня 2015 20:39:17
2015-06-14 20:39:17
И я после кесарева, но как-то легко все перенесла, хотя побаливает немного. Ребёнок у вас может плохо спать по нескольким причинам: колики, жарко/холодно или самая неприятная неврология. Тут главное попасть к хорошему неврологу, а он уж назначит физиотерпаиб, массаж и лекарства типо Пантогама. Я тоже думала, что у меня старший сын пуганый. Даже к бабке возили. А сейчас понимаю, что это была неврология, от которой мы отмахнулись, мол перерастет! Некоторые дети и правда перерастают, наш не в их числе...
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

14 июня 2015 20:39:30
2015-06-14 20:39:30
Однозначно муж вас не любит. Он относится к вам чисто потоебительски. И тогда возникает вопрос - зачем вам такой муж?
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Галынка
14165 Галынка
Галынка offline
Репутация : 27906
Комментариев 531 14
15 июня 2015 01:27:14
2015-06-15 01:27:14
Гость, Да уж беда у вас ... ребёнок все тяжелее, а вы всё хуже себя чувствуете!!! Ну мой совет «живите у родителей до старости». И не надо говорит ь, что вы сама за ребёнком узадиваете... Конечно легко вам мама приготовит, уберет за вами, посмотреть пелёнки, погладит и т д , но так то вы сами.... Короче вы просто РАЗНЕЖИНЫ И ЛЕНИВЫ. Хотите на всём готовом быть!!!! Понимаю тяжело кесарево, но пора уже самостоятельно вести хозяйство и ребёнком заниматься!!! Поверьте впереди ещё и не такие проблемы (болезни, высокие температуры, и др), и, каждый раз будете к маме ездить??? А с, мужем просто поговорить спокойно и пусть педиатр ему объяснит что и как, думаю поймет. Мне тоже свекровь с первым ребенком таких советов давала кошмар!!! Например кормить смесью т. к. по ее мнению ребёнок не насаждается. Муж тоже говорил почему маму не слушаю, пока педиатр при нем не сказала, что всё хорошо!!! Согласна с ЖЕНОЙ ИНГУША будьте хитрее и сохраните тогда со всеми дружеские отношения. Я свекрови говорила хорошо, спасибо, а делала т к считала нужным. Зато в экстренных случаях она всегда приходила на помощь.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
ирма
ирма

15 июня 2015 07:41:06
2015-06-15 07:41:06
А мне только хочется пожелать автору сил и выдержки. Трудная ситуация, жалко так... что тут можно советовать? Вы ничего плохого не сделали, реакция на поведение родни вполне естественная. Сочувствую вам очень. Вы постарайтесь так не переживать, это навредит здоровью вашему. Думаю со временем все утрясется, муж оценит ситуацию здраво, когда окажется один в вашем доме. Очень хочется, чтобы у вас все наладилось. Терпения вам.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Азиатка
8752 Азиатка
Азиатка offline
Репутация : 814475
Комментариев 5808 20
15 июня 2015 13:52:19
2015-06-15 13:52:19

Нужно уметь не только кивать головой и идти на уступки, но и вовремя проявлять твердость характера и отстаивать свое мнение. Чтобы потом офигевший муж не покупал лодки за бешенные деньги и не выделял по 1000 рублей на продукты.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Burundik
19101 Burundik
Burundik online
Репутация : 293827
Комментариев 2305 6
15 июня 2015 18:57:11
2015-06-15 18:57:11

Извините автор, муж ваш конечно тот еще "крендель", но и вы тоже хороши. родили ребенка сами и воспитывайте, а вы все за мамину юбку держитесь. Вы семья , вот и справляйтесь со своими проблемами сами, а не по родителяем бегайте ища поддержки, у меня все подруги сами рожали, воспитывали и мамы только погостить на часик раз в неделю заходили и ниче ВСЕ живы и здоровы.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Vostoчnay Гули
19400 Vostoчnay Гули
Vostoчnay Гули offline
Репутация : 7623
Комментариев 202 0
17 июня 2015 01:09:20
2015-06-17 01:09:20

После родов(слава Всевышнему не кесарили) с больницы меня забрали домой к мужу (жили вместе со свекрами), хотя по нашим здешним законам принято молодую мамочку отправлять к родителям девушки на 20 дней, что бы мамочка отдахнула(при свекрови то лишний раз не приляжешь), окрепла и набралась опыта по уходу за ребенком. Так вот, если честно лично я нуждалась в помощи своей мамы, в этих 20-ти днях, в элементарном отдыхе физическом, просто пару часов спокойно поспать , выспаться, набраться сил, так как в роддоме малышей выдают мамашам, через час после родов и хоть ты порезанная, изрезанная смотри за дитем сама. Я видела как трудно было девчонкам , которых кесарили или были разрывы, они не то что бы за ребенком смотреть, даже встать не могли.... по этому я понимаю как пришлось не легко Вам, Автор. И ни чего плохого в помощи родителей, тем более после родов, причем первых родов, да еще и с кесарево, я не вижу. Это нормально. Еще успеете самостоятельности набраться. А по поводу мужа, старайтесь все-таки отстаивать свое мнение, не отмахивайтесь, а доказывайте свою правоту. Ваш муж привык, что Вы всегда и во всем с ним соглашаетесь, не имея свою точку зрения или не отстаивая ее. И по меньше нервничайте, это может плохо сказаться на малыше, ведь они чувствуют состояние мамочки.

на руки мамашам и естественно тяжеловато.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
ксюня-звезда
7355 ксюня-звезда
Ксюня-звезда offline
Репутация : 173945
Комментариев 5950 9
17 июня 2015 22:59:01
2015-06-17 22:59:01

Я лично считаю-раз родили ребенка значит вы уже взрослая и должны сами с ним справляться. И если бы вы не рассчитывали на чью-то помощь, не звали свою маму и не ездили к его родителам-можно было просто на пару дней сьездить а не на 2 недели. И муж ваш тоже не прав, вы не обязаны терпеть его родственников если они вам не нравится, по крайней мере я бы терпеть не стала!А еще не надо при первой же проблеме с мужем сбегать к маме, я так никогда не делала, надо все решать и выяснять на месте!Отсюда вывод-взрослейте и осознайте уже наконец что вы с мужем семья у вас ребенок и вы должны вести себя как взрослые люди а не как упрямые подростки!

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
ХОТЕЛА ЗАМУЖ... Пересмотрела взгляды на жизнь!.....Теперь хочу длинные волосы, новые туфельки, машин
Scientific
6424 Scientific
Scientific offline
Репутация : 230647
Комментариев 3219 0
18 июня 2015 13:17:57
2015-06-18 13:17:57

Ну что я вижу...

К сожалению я не скажу Вам, как многие здесь: "Ах какая Вы бедная, а все вокруг Вас - сволочи".

Давайте разберём по пунктам:

1. Вы неразумно поступили сами ввязавшись в игру с родителями. Не стоило ехать "сначала к моим, потом к твоим". Даже народная мудрость говорит о проблеме 2х хозяек. Всем известно, что мужей напрягают тёщи, а жён - свекрови. Так уж устроено большинство женщин (исключения редки). Вы тоже наступили на эти грабли. Вам стоило продолжать жить самим. Старайтесь смотреть позитивно - Вы получили опыт. Кстати, когда ВАШ сын или дочь вырастет и женится/выйдет замуж - старайтесь также избегать этого - ПОЖИТЬ с ними. Скорее всего это не даст ничего хорошего.

Поймите, в этой истории нету хороших или плохих. Вы пытаетесь показать, что Вы хорошие, а они плохие. Но это не так. Я уверен, что с другой стороны мне тоже при желании нарисовали бы мрачную картину злой мамы с коварной тёщей и нашли бы проколов, по сравнению с которыми "у него в кармане только одна копейка была" будет ангельской добродетелью.

2. Проблемы выращивания. Приведу Вашу же цитату:
"... бы к примеру, открыть окно нараспашку в апреле-месяце, потому что в комнате душно при ребёнке, которому ещё и месяца не было на тот момент…меня это стало напрягать. Неужели ты не понимаешь самых элементарных вещей??? "
С этими самыми "элементарными вещами", как Вы выразились, как раз бы поспорили очень многие профессионалы и не только. Даже те же Никитины или Комаровский, которые сейчас популярны, а то и другие авторы посерьёзнее. А вот Ваша экспертные отзывы как раз заслуживают большого сомнения. Вы прочитали хоть какие-нибудь труды о терморегуляции детей? У Вас есть медицинское образование? Вы интересовались научными исследованиями в этой области? В тех странах запада, например, где постоянные походы к врачам не оплачиваются государством, а стоят по несколько сотен евро только за консультацию - термин "cold quenching" давно приобрёл популярность среди опытных родителей.

Я не призываю Вас выращивать сейчас "здорового ребёнка". Я хочу показать, что большинство Вашей статьи наполнено описанием "Вашего" взгляда на воспитание детей. Но Вы должны понимать - это всего лишь Ваш взгляд, и он далеко не всегда должен быть правилен и совпадать со взглядами других людей. А у Вас всё наполнено этим криком: "Ну почему другие не думают так, как я привыкла". Но ведь они не обязаны так думать - и эту фразу Вам повторит любой психолог.

3. Слабость. Вы довольно быстро сдались от довольно небольшого давления. Разберём списочком Ваши проблемы из истории:
а). уехала мама и Вы уже не способны воспитывать 1 (ОДНОГО!!!) ребёнка, не можете "даже помыться". Что-то мне кажется в плане практичности воспитали Вас из рук вон плохо.
б). Свекровь выхватила ребёнка (как Вы его "крепко" держите).
в). Свекровь сказала "Это ребёнок - Пусть поплачет" - я и села. (Аууу. Вы уже мама! Вам знаете сколько всего ещё все скажут учителя, врачи или другие родители. Пора взрослеть и не быть такой впечатлительной!)
г). Муж в гараже, родители на работе (Во первых - Вам же вроде и нужно было, чтобы от Вас отстали. Во-вторых, интересно - как же Ваши родители тогда Вам помогали, когда Вы у них жили? Они, получается, не работают?).
д). Муж сказал: ".. Бла бла бла... Слушайся, жена, старших!" Меня это как кипятком облило. (Смотрим пункт (в)).
Вообщем - все Ваши "проблемы" действительно просто неразрешимы. А мы то, наивные, думаем, что беда - это когда он пьяница, или у него куча любовниц или кредит или другая ДЕЙСТВИТЕЛЬНО безвыходная ситуация.

4). Разрешительный скандал произошёл вообщем-то тоже по Вашей вине. Вы долвольно явно намекнули мужу, что его родители на Ваш взгляд - второсортные люди, а вот Ваши то - ОГОГО! Представьте себе, что такой намёк когда-то (ОБЯЗАТЕЛЬНО) сделает Вашему сыну его жена. Вашему сыну будет крайне неприятно, и это выльется в скандал. (Почему немекнёт? А у неё будут свои взгляды на жизнь/воспитание - отличные от Ваших. Ведь нет 2х одинаковых людей. Жену Вашего сына будет выращивать другая женщина со своим набором решений для жизни, которые перейдут к дочери, неважно что на Ваш взгляд они "неправильные").
Понятное дело - стоило уже дожать жизнь в доме родителей мужа, а не устраивать демарши "Папочка, мамочка, уууу, заберите меня отсюда.... Не хочу быть в садике - воспитательница плохая и мальчики за косу дёргают".

Как быть? Во первых - переждите! Дайте время всем остыть. Удалите от себя всех родителей! И своих и мужа! Вы должны всё делать САМИ! У Вас ребёнок! Пора брать ответственность. Время поможет Вам и Вашим родственникам, поверьте. Муж вернётся через некоторое время, не волнуйтесь. Но сначала остыньте сами!

Ответить
Поддерживаю Да5 / Нет0
Scientific
6424 Scientific
Scientific offline
Репутация : 230647
Комментариев 3219 0
18 июня 2015 13:28:24
2015-06-18 13:28:24

Да - ещё один совет, если Вы хотите сохранить брак.

Никогда (просто НИКОГДА) вообще не говорите/не намекайте о его маме (потому что говорите Вы в основном плохое).
Запомните - у Вас нету оружия против неё в его глазах.
Даже если она расстреляет толпу людей и Вы укажете ему на это - он всё равно её оправдает. Так уж устроены отношения с матерью.

Не совершайте самую частую ошибку - не думайте, что она его "настраивает" или "говорит". Вы не знаете точно, о чём они говорят.
Если Вы видите проявления кажущегося "настраивания" - просто игнорируйте их. Помните - они ничем не закончатся. Ваш муж тоже стоит между двумя дорогими для него людьми.

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
Scientific
6424 Scientific
Scientific offline
Репутация : 230647
Комментариев 3219 0
18 июня 2015 13:39:40
2015-06-18 13:39:40

".... таскаемся мы из дома в дом, как вы сказали, только по "гиперпричинам". За ребёнком такой тщательный присмотр, потому что он испуган был сильно и очень плохо спит, во сне плачет. У любой мамы сжимается сердце, когда её ребёнок плачет. "

---
Отличные "гиперпричины". Прямо исключителные для Вашего необычнейшего ребёнка. Да его срочно надо нужно отдать для изучения науке.
Я считаю, что испуган/плохо спит он как раз от постоянно испуганой и нервной мамы. Это называется - замкнутый круг. Кстати, если бы у Вас было детей 5-6, то сердце Ваше бы уже не сжималось от каждого плача. Просто руки бы делали то, что нужно. Опыт, знаете ли, помогает в жизни.

Ответить
Поддерживаю Да5 / Нет0
♀Валерия♀
3664 ♀Валерия♀
Модератор offline
Репутация : 1697463
Комментариев 11851 0
18 июня 2015 14:06:54
2015-06-18 14:06:54

Вот товарищ ученый все разжевал! Согласна от и до, потому что автор просто не хочет все делать сама, а хочет быть возле маминой юбки. Ей говорят - пора взрослеть, а она ногами топочет как ребенок. А свекровь плохая, потому что не целует в попу ее постоянно как мама.

Я, автор, тяжело выносила и тяжело родила ребенка. И помогать было некому, несмотря на то, что и те, и другие родители не так далеко живут. Убраться, приготовить поесть , собрать мужу обед на работу, а ребенок очень беспокойным был. Плюс послеродовая депрессия. И ведь я не одна такая тут. Это один ребенок и первый, а у кого-то сразу двойня, другие дети. Никто не ноет. Мне вырезали дополнительно миому к тому же. Но, как бы ни было, к полутора месяцам ребенка я уже умела все и паники не вызывал уход за сыном. У вас паника до сих пор, потому что сами не занимаетесь толком им. И вообще, мне бы было страшно новорожденную крошку таскать и гастролировать по родителям. Как вы не боитесь, что ваш ребенок не подцепит инфекцию и заразу, ведь у него еще нет иммунитета толком, не представляю.

Ответить
Поддерживаю Да6 / Нет0
Уважаемые пользователи, у каждого человека своя точка зрения на то, что изложено в истории. Даже если Вы не согласны с автором истории или с другими читателями, пытайтесь выражать свое мнение в деликатной форме. Чтобы обгадить другого, много ума не нужно, а вот помочь дельным советом не каждый сможет.
Имя :
Пол: Гость Гость
Простой редактор

Введите число указанное на картинке