Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
меньше минуты назад2016-12-03 13:29:26 от Гость
Здравствуйте мы смужем вместе 12 лет. есть двое детей. было всякое но последнее время стала очень мучить проблема отсутствия работы у мужа я работаю. в начале отношений училась потом была в декрете но потом постоянно работала чтобы ни случилось и как ... Подробнее
Последний комментарий
История : я никогда ей этого не скажу
3 минуты назад2016-12-06 21:06:18 от Гость
Автор, аналогичная история с детства и у меня. Хотя у меня может быть даже хуже немного чем у вас, так как я вообще не чуствовала себя нужной никому, даже бабушки. Впомнить хорошего вообще нечего. И хотя мне уже 35 лет. стереть из памяти прошлое не получаеться. Теперь когда я уже сама мама единствен ... Все комментарии67489
Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Топ из раздела
Истории из жизни
Любовь это безумия
вчера в 06:58:472016-12-05 06:58:47
Любимый брат мужа
04 декабря в 21:17:22
На работу к папе
03 декабря в 16:30:38
Студент и препод
28 ноября в 23:53:36
Волосенкиии
27 ноября в 22:35:51
Комедия
27 ноября в 16:31:09
Сериалы смотрим?  ( 1 2 )
27 ноября в 16:31:08
опустить на главную
24 ноября в 07:57:38
Истории из жизни - Муж - маменькин сынок
Истории из жизни : Муж - маменькин сынок     Мы женаты один ровно год. Столько же встречались до этого. За этот промежуток времени все больше и больше начинает допекать чрезмерная привязанность мужа к маме его. Живем мы сейчас отдельно, до этого жили у нее. По началу меня даже радовало что у него такие дружеские отношения с мамой, его отношение к ней, а потом присмотревшись, я поняла что хорошего в этом мало. Стала уговаривать мужа съехать, но ничего с переездом не поменялось. Мамочки его в нашей жизни по прежнему много. Ну начнем с того, что в силу своей рабочей занятости она домой к нам не приходит (слава Богу!), но звонит мужу чуть ли не несколько раз на дню. Но меня убивает не это, а то, что к примеру, на мой вопрос "Как дела на работе?" он отвечает обычной фразой "Нормально все", а ей же - расскажет все в мельчайших подробностях, что делал, что ему кто сказал, обсудит какого нибудь своего коллегу с ней, посоветуется по какому нибудь поводу, выслушает ее трехчасовое наставление... И вообще с мамой он может болтать часами и обо всем. Со мной все по другому, придя домой с работы он ссылаясь на усталость ложится на диван и смотрит фильмы. Или вот еще ситуация: я готовлю кушать, он приходит домой и говорит чтобы я не напрягалась мол к маме поедем у нее поедим. Или же бывает что при забитом продуктами холодильнике он приходит домой и говорит что сыт, заскакивал к маме.
Кстати мужу 25 лет, мама его при разговоре о нем отзывается о нем как о маленьком, может часами рассказывать о его детстве, особенно во всех подробностях о том как она его рожала и как он "пахнул булочками". При этом она ждет такого же умиления от меня, а у меня после таких рассказов даже начинало пропадать физическое желание к нему как к мужчине. Потому что в первую очередь я хочу видеть в нем Мужа, Защитника и мою опору, а не лялечку маленькую. Или если мне плохо и я ему жалуюсь на плохое самочувствие - то это я "ною", а если это делает его мама - то он делает из этого вселенскую трагедию, "мама заболела".
Сама же мама у него на первый взгляд очень добродушная и милая женщина, но если с ней пожить какое-то время и присмотреться то можно найти у нее таких чертей, что даже немного страшно. Она хитрая и расчетливая, например когда она пришла в дом к моим родителям, она как бы невзначай интересовалась а сколько стоит такая квартира, а сколько вы на ремонт потратили, а вообще сколько вы обычно тратите денег в месяц и так далее. Да и как я потом узнала, муж мой сначала с ней посоветовался, прежде чем жениться на мне, а потом пришел и сделал мне предложение... видимо мама одобрила...
Мне всего 23 года, красивая, умная, получаю второе высшее, нормально зарабатываю. Очень жалею что просто не пожила с ним до свадьбы вместе. Теперь я понимаю что уже грех жаловаться, сама мужа выбрала. Детей у нас нет пока. Он детей хочет а я видя все это не очень хочу. Я с 18 лет живу отдельно от родителей и никак от ни не завишу. Мои родители в разводе, и у каждого своя новая семья. Но мама моя была категорически против чтобы я выходила замуж за него, а отец - за. Может кто может посоветовать мне, ну как стать для него главным человеком? Понятно что мамой я ему быть не смогу, и маму не заменю, но все же, как стать первым человеком для него? Спасибо за внимание.
62100
Другие Истории из жизни
(31)
Сиреневая Кошка
12351 Сиреневая Кошка
Сиреневая Кошка online
Репутация : 1665806
Комментариев 6919 36
24 ноября 2015 15:10:33
2015-11-24 15:10:33

Не увидела ничего ужасного в том, что вы описали. Я тоже с мамой созваниваюсь несколько раз в день и парень мой так же. Мы тоже рассказываем мама, как прошел день и прислушиваемся к мнению своих родителей. Это нормально. Он же не делать безоговорочно то, что мама сказала?

Ничего не вижу страшного и в том, что он забегает к маме покушать иногда, и в воспоминаниях о его детстве тем более.

Мне кажется странным, что эти воспоминания вас отталкивают от мужа. Меня такие разговоры наоборот умиляют, смотрю детские фото любимого и хочется обнять и целовать-целовать-целовать. И когда парень заболел это как-то не так тревожно и беспокойно, как когда мама заболела. Может в силу возраста, может в силу других каких-то причин. Я никогда не задумывалась даже, но у меня это действительно так. Если парень заболел - выпей таблетку и поспи, если мама - мама сходи обследуйся пожалуйста, вдруг что-то серьезное.

Мне показалось из вашей истории, что вы мужа просто не любите, потому и придираетесь по мелочам, потому вас и раздражает то, на что другая бы и внимания не обратила. А может просто у вс в семье так не заведено, вот для вас это и кажется чем-то странным. Но, как по мне, то ничего прямо уж "маменькиносыночкиного" вы не описали.

Ответить
Поддерживаю Да7 / Нет3
Некоторым кажется, что я ненормальная. А многие уже поняли, что им не кажется.
Васька
Васька

24 ноября 2015 15:11:25
2015-11-24 15:11:25
Мама это мама и любовь к ней как к матери. А Вы жена и любовь к Вам как к женщине. Умейте отличать одно от другого - это во-первых. И во-вторых, мама "боец" проверенный, с ней он 25 лет, а с Вами всего 2 года. Если бы он отвернулся от матери и забыл её ради Вас, то это бы напрягло, ветренный парень значит, а так все нормуль. Делом доказывайте свою нужность.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

24 ноября 2015 15:11:26
2015-11-24 15:11:26
Не хотите так не живите, у вас ни ребенка ни котенка. Вы самостоятельная, Вам только решать КАК ЖИТЬ.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Monica
20189 Monica
Monica online
Репутация : 36652
Комментариев 342 1
24 ноября 2015 15:15:11
2015-11-24 15:15:11

Моё мнение - никак!

Этот человек уже не изменится, он не перестанет меньше уделять внимания маме и больше вам, если он конечно сам не осознает всю серьезность ситуации и ваши негодования.

Он маменькин сынок, скорее всего рос без отца, вот и получилось то, что мы видим. На самом деле это сейчас огромная проблема нашего времени, мужчины выросшие без отцов. Не на всех конечно откладывает свой отпечаток мамино воспитание, но в большинстве случаев именно таких мужчин мамы и выпускают в жизнь. Как бы не печально это звучало.

То, что он слишком много времени ей уделяет, это конечно не плохо, когда ты холост, но, когда есть жена, естественно должно быть всё по другому. Вы с 18-ти лет живёте самостоятельно, а он только выпал из родительского гнезда, быть может ему нужно время привыкнуть, хотя.... уже досточно времени прошло....

Если родите ребенка, то он уж точно будет постоянно у вашей свекрови, она и работу для такого дела оставит.

Вам либо принимать его таким, если любите, либо серьёзно с ним поговрить, но думаю, к вашим словам он врят ли прислушается.

Он уже сформировавшаяся личность.

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
Блондиночка
10883 Блондиночка
Блондиночка offline
  • Мисс Остроумие
Репутация : 2895973
Комментариев 17171 30
24 ноября 2015 15:38:31
2015-11-24 15:38:31

Я не увидела ничего страшного т в описании. Когда прочитала название, ожидала иного содержания истории.

А так... Ну просто у парня хорошие отношения с мамой. Мама у Вас его часами не заседает, мебель не переставляет. Против Вас его не настраивает. И вобще не ведёт себя навязчиво.

А то, что они общаются, ничего страшного в этом я не вижу.

Правильно заметила Сиреневая Кошка, Вы просто его не любите.

Ответить
Поддерживаю Да7 / Нет0
Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придаёт моему безделью особую изысканность.
Еваника
18243 Еваника
Еваника offline
Репутация : 168914
Комментариев 1685 4
24 ноября 2015 15:42:16
2015-11-24 15:42:16

Автор, не надо воспринимать свекровь как врага. В Вас сейчас говорит ревность и эгоизм. Так не надо поступать, т. к. Вы рискуете не стать мужу ближе, а наоборот еще его отдалить от себя.

Мой муж, например, тоже в очень хороших отношениях с мамой. Они созваниваются каждый вечер, все обсуждают, короче, почти один в один как Ваш. Я к их разговорам никогда не прислушиваюсь. Занимаюсь в это время своими делами, т. к. считаю, что мама - это уже личное пространство. )) Поначалу тоже было такое, что мнение мамы было важнее, чем мое, но со веменем мы уже вдвоем попадали во всякие ситуации, из которых искали выход вместе. Научились советоваться друг с другом. Но при этом никто не запрещает посоветоваться с родителями. Все-таки у них опыт в жизни побольше нашего...

Я со временем сама стала позванивать свекрови. )) Пользуюсь ее влиянием, если надо. У нас сговор. ))

в общем не советую в штыки воспринимать маму мужа. Она вам еще пригодится. ))

Ответить
Поддерживаю Да5 / Нет0
А в голове: "на лабутенах я..."
Гость
Гость

24 ноября 2015 15:54:30
2015-11-24 15:54:30
А я думаю, что главное вы сделали, стали жить отдельно. А - остальное по сути, ерунда. Видимо, у вас еще не было серьезных проблем по жизни и слава Богу, Пусть это будет "самым страшным" в жизни. так даже интересно. Можно отнестись к этому с юмором, с подружкой пообсуждать и посмеяться. Ну и пусть он ее нежно любит и относится хорошо, не старайтесь соперничать, ну подхвалите его при ней и наоборот пусть он видит что вы его маму уважаете, а конфронтация ни к чему не приведет . А мы, кстати, все тоже на первый взгляд милые и добродушные, а если с ними пожить немного, то у каждого откроется какой нибудь изъян, характер и т п . Нужно быть терпимее друг к другу. Вот, вы например не хотите детей из за его мамы??? Смешно, право.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Ласточка
Ласточка

24 ноября 2015 15:54:50
2015-11-24 15:54:50
Может уехать подальше, чтобы мама не приезжала часто. Мой муж был очень зависим от мнения родителей. По дому ничего не делал. На все мои просьбы говорил ладно папе, маме скажу они приедут сделают. А еще мы обязательно выполняли все рекомендации мамы, лишь бы мама не волновалась. Навещали их каждый выходной. Мои родители были далеко(170 км) и мы к ним ездили 1-2 раза в год. Когда мы уехали от его родителей за 1500 км. Они рыдали, но со временем свыклись. А я открыла для себя совсем другого человека. Внимательного, заботливого и умеющего забить гвоздь, починить кран и т. д. Все что он перекладывал на плечи родителей, стал делать сам, и с ребенком посидит, погуляет, и ремонт в квартире сделал, и ко мне по другому стал относится. Теперь я для него очень близкий и родной человек. Когда мы приезжаем в гости к родителям, он меняется, становится не узнаваем, я и дети уходим на второй план, а папа и мама становятся на первый. Это трудно, но потерпеть пару неделек можно, что я и делаю. Зато в остальное время я абсолютно счастлива, чего не было со мной когда его родители были рядом. Приезжали без приглашения в любое время и были хозяевами в нашей квартире. Только к перезду готовьте его постепенно, не так что или уезжаем или пошел к маме. Я не один год готовила его к этой мысли, рассказывала успешные истории перезда, поддерживала его идею поменять работу. Спустя время он сам решил что хочет перехать из-за работы. Прошел успешно собеседование, его взяли. А он мне говорит, никуда не поедем, как родителей оставим. Я ему сказала, что давай поедем не навсегда, а на время, а потом вернемся, как нибудь потерпят, переживут. Но сейчас понимаю что возвращаться назад ни в коем случае нельзя. Плюс еще такой от перезда. Все его друзья остались там, здесь он приобрел друзей, но во первых не так много, а во вторых он не так часто с ними встречается. Если раньше мой муж зависал с друзьями до 3 часов ночи, а то и вовсе уезжал на выходные. То сейчас два часа вечером и домой в семью. Еще мне кажется время меняет человека. Чем моложе, тем меньше времени посвящает семье. С ребенком не спешите, дайте мужу созреть. Желаю удачи!!!
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Yo
Yo

24 ноября 2015 15:54:56
2015-11-24 15:54:56
А я в рассказе автора вижу огромную , даже больную ревность. Пишешь, что таким поведением он отталкивает тебя как мужчина, но в тоже время ты хочешь быть первой для него. Ненадо соперничать . Пересмотри свое отношение с мужем, может быть ты не такой уж хороший слушатель.
Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Кристиша
Кристиша

24 ноября 2015 16:30:35
2015-11-24 16:30:35
Ну что я могу сказать. Вы написали утрировано, и вы всего 1 сторона. Если послушать маму то вы наверняка тоже не подарок. Вам всего 23 и вы в силу отсутствия детей даже приближенно не можете знать, что такое материнская любовь и забота. Вы ревнуете к маме, ищите в ней недостатки. Это так мерзко( Мама у него одна и единственная и на всю жизнь, и вы должны быть мудрой в этом вопросе. вы должны сами сблизиться с ней. Звонить ей, советоваться, интересоваться. Потому что совет 23 летней (а для меня вы ребенок) жены и мамы 55 лет- это даже сравнивать глупо. Вот сын и советуется с мамой. Он не виноват, что у вас не такие близкие отношения с вашей мамой. Тем более, для вас это всего лишь муж, а для нее, поверьте, это ее жизнь, воздух. Он для нее вселенная. То, что он поговорит с ней полчаса вечером- ничего страшного не случится. А про выискивания в ней чертей.. давайте не будем. Сначала доживите до ее возраста, а потом уже ищите что хотите. Это как минимум не красиво!Потому что в вашей матери ваш муж тоже может посидеть поискать. Нужно реагировать мудро! Потому что она к вам первая прибежит на помощь. Особенно, что касается будущих внуков. Умнеть пора, 23 года. Многое пропускать, не злиться. Не видеть в людях плохое, а видеть хорошее! Ведете себя как ребенок. К маме ревновать глупо((
Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
Ласточка
Ласточка

24 ноября 2015 16:31:27
2015-11-24 16:31:27
Я почитала отзывы других читателей которые не видят проблемы. Возможно для них ее действительно нет. Может это зависит от личных качеств. Я увидела в вашем сообщении что вы с 18 лет живете независимо от родителей. Я тоже рано уехала из родительского дома и никогда не была чересчур близка с ними. Никогда с ними ни в чем не советовалась, имела во всем свое мнение. И может поэтому мне жутко не нравилось, что мой муж не может сам принять решение. На все мои давай, он спрашивал совета родителей. Получается что если жена сама в очень близких отношениях с родителями, то ее это не задевает. Еще мне близка описаная вами ситуация "покушал у мамы". Я всегда старалась готовила именно для мужа, не для себя. И меня это просто на "куски" раздирало. Если проблема именно такая, то можно попробовать и вам постоянно общаться с мамой, ездить к ней кушать, рассказывать ей о своем прожитом дне в подробностях, то это поможет вашему супругу под другим углом взглянуть на свои отношения с мамой. Еще можете написать письмо мужу, где опишите все свои недовольства, только в другом разрезе, например, если вам не нравится что муж не кушает дома, напишите ему, хочу чтобы ты всегда ужинал дома, предупреждал накануне, что ужинать дома не будешь, напишите, чтобы интересовался вашей жизнью. Почитайте вместе книгу "Мужчина с Марса, женщина с Венеры". Мне она очень помогла строить отношения с мужем. Можно конечно поискать другого, а с этим развестись, но идеального найти не просто, а может даже не возможно. Надо с этим работать над идеальными отношениями. Желаю счастья!!!
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Неалина
5436 Неалина
Неалина offline
Репутация : 444553
Комментариев 7631 30
24 ноября 2015 17:55:25
2015-11-24 17:55:25

По мне так автор раздуваете из мухи слона.

Если уж смотреть в целом то лучше пусть муж с мамой советуется и обедает у мамы и беспокоится о маме, чем о какой нибудь другой женщине.

У меня тоже с моими детьми близкие отношения. И что тут страшного?Мне кажется вы автор в какой то мере завидуете его таким отношениям с мамой. Беспокоится о маме?Значит у вас хороший муж!У меня как то так у самой сложилось, что я, что мои дети со школьного возраста приходили и делились тем как день прошел в школе. Как традиция какая то у нас маленькая, но своя. И у вашего мужа скорее всего так же. Он привык с садика или со школы делится с мамой.

Я никогда не считала поездку к маме чем то таким ужасным для мужчины. Почему бы и нет?Я уже взрослая дочь, но вот для меня как готовит моя мама каши никто так не сварит. Не знаю почему. Может вызывает вкус детства, ведь все мы у кого детство было безоблачным скучаем даже становясь взрослыми когда то почувствовать себя хоть на 1 час ребенком. Придти к маме или к бабушке, поесть любимое блюдо приготовленное ее именно руками и вспомнить хоть на миг о детстве. Потом обнять ее и поцеловать в щечку.

И не важно сын ты или дочь, женат(замужем) или свободен(а), но для родителей мы всегда дети и пока родители живы есть шанс хотя бы почувствовать себя ребенком. Знаю одну девочку ей 25 лет. Говорит вот представьте мне за 20 а я еду зимой к бабушке в деревню повалятся в снегу как в детстве, подурачится хочется. И ничего в том автор плохого нет.

Если хотите могу вам написать о маменькином сыне женатом. Вот там да, даже я удивлялась его маме.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Обидеть Лену может каждый!Не каждый сможет убежать!
Странная_Такая
20287 Странная_Такая
Странная_Такая offline
Репутация : 251388
Комментариев 2468 8
24 ноября 2015 18:31:12
2015-11-24 18:31:12

Обычное соперничество и ревность. Год совместной жизни маловато, и у Вас смужем и у его мамы притирка. Все станет на свои места, когда у Вас будет полноценная семья, когда родятся детки, муж перестанет быть только сыном, он будет ОТЦОМ, мама для него отойдет на второй план. Он еще не перестроился. И мама поймет, что Вы и дети - теперь главное в жизни ее сына. да и внуки не дадут свекрови скучать, и Вас сблизят. Рожайте деток. У Вас для этого прекрасный возраст!

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Та, которая танцевала, казалась безумной тем, кто не мог слышать музыку.
Заяц
14644 Заяц
Заяц offline
Репутация : 32539
Комментариев 322 1
24 ноября 2015 19:03:15
2015-11-24 19:03:15

Считаю что в Вас играет ревность. Плохого в общении мужа и мамы ничего нет. А если задевает то, что он ничем с Вами не делится-тут только Ваша вина! Может когда-то и пытался, но услышал в в свой адрес критику. А мама всегда совет даст и нахвалит. Кушать к маме пришел-ах какая трагедия! Просто в гостях был и мама угостила. Или по Вашему надо было сказать: "Извини, дома у самого полон холодильник" ? Если Вы готовили а он пришел от мамы сытый, просто объясните , что это некрасиво и надо предупреждать. Мама посоветовала выбрать Вас в качестве жены? Открою Вам тайну: все хорошие мамы хотят, чтоб у мужа была умница жена, а не содержанка с 9 классами образования из неблагополучной семьи.

Хотите стать ближе к мужу-не ссорьте его с мамой. Попытайтесь сначала научиться с ним разговаривать. Просите помощи, хвалите. А свекровь между прочим будет отличной бабушкой. Она и накормит и из школы заберет и уроки выучит и в кружки сводит. И простудится ребенок-посидит. А Вы карьерой будете заниматься. Сами знаете как не любят женщин с маленькими постоянно болеющими детьми работодатели

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Если Господь чего-то отбирает, не упусти того, что он дает взамен!
Kyrsoved
Kyrsoved

24 ноября 2015 20:52:27
2015-11-24 20:52:27
Автор. Ну у меня похожая ситуация была. Я на своём хлебе с 18 лет. Самостоятельная и бла бла. Когда вышла замуж. мужу моему было уже 33. Семьи у него небыло. гражданским браком тоже не жил. С мамой у него тоже очень теплые отношения. Примерно. как вы описали. Я первое время ревновала. Для меня это дико было. Мы отдельно живем. И со временем он начал от нее отдаляться. Вы только год вместе. Он еще не отвык от такого общения. Со свекровью мы сдружились. Чего и вам советую.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Ника
Ника

24 ноября 2015 20:52:55
2015-11-24 20:52:55
Я частично поддержу автора. У меня тоже была похожая ситуация. Свекровь мужу по ПЯТНАДЦАТЬ РАЗ в день созвонивала. Каждый день от 10ти до 15ти раз в день. Это без всяких приувелечений, сама лично считала её звонки, , как бы смешно это не звучало. Звонить 15 раз в день врослому сыну который женат!!!!Кидайте мне тапками палками, чем угодно. Но я это НОРМОЙ НЕ СЧИТАЮ!!!Против ваших слов дорогие мои, что это ревность то се скажу вот что. Если мужик женился, то должен понять что в его жизни сейчас есть НЕ ТОЛЬКО МАМА но и ЖЕНА. Как бы сильно и безумно не любил свою маму. Должен думать головой что дома ждет жена тоже готовой едой и вкусняшками, как бы сильно не любил вкусняшки мамы. Складывается такое ощущение что муж на самом деле маминькин сыночек, просто незнаю даже как это назвать может даже не уважает свою жену раз не делится своими планами, рабочими делами. Муж и жена должны делится планами друг с другом. А не только с мамой. Поэтому мы и женимся, замуж выходим чтоб все было вместе, кушать вместе за одним столом, делится планами проблемами вместе. А НЕ ТОЛЬКО С МАМАМИ НО И СО СВОИМИ ЖЕНАМИ И МУЖЬЯМИ. Поэтому мы и живем СЕМЬЯМИ!Чтоб делится друг с другом. Мама на своем месте а жена на своем. Да это прекрасно если мужщина безумно любит свою маму!!!Везде должен быть свой предел!!!!
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
@Lelik@
12904 @Lelik@
@Lelik@ offline
Репутация : 14609
Комментариев 158 13
25 ноября 2015 07:15:06
2015-11-25 07:15:06

оооо, как мне это знакомо))) встречалась с парнем, и у нас была похожая ситуация, парень жил за городом, и когда приезжал ко мне всегда ей отзванивался, что доехал, все хорошо, она могла позвонить ему и в 6-7 утра, спросить "проснулись?", и на дню раз 5-6 позвонить.... я очень уставала от этого, и самое интересное он не видел в этом проблему, а я видела, я прям чувствовала ее всегда рядом... недолго продержались наши отношения, я решила расстаться. ну а вам, либо мириться с этим, либо уходить, он не измениться.... мама всегда будет с вами

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

25 ноября 2015 07:43:14
2015-11-25 07:43:14
Вы пока не мама и не поймете этих отношений! Как это почти сутки рожать, столько лет растить сына, вкладывать в него всю душу, а потом взять и сказать женился и не приходи и не звони... А ваша свекровь замужем? Сложилось впечатление, что у свекрови нет мужа, вот сын это единственное родное. Посмотрите на ситуацию глазами свекрови.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
твоя девочка
15744 твоя девочка
Твоя девочка offline
Репутация : 72688
Комментариев 797 4
25 ноября 2015 10:28:11
2015-11-25 10:28:11

Ника, вот у Вас все должен, должен.... да никто ничеге, никому не должен!!!! Должно быть только желание. а не понятие раз женился, то все, маму в сад, теперь все тайны, проблемы решаю только с женой! Они всего навсего год вместе живут! Это не тот срок, чтоб доверять безоговорочно! Меня мой муж почти 4 года проверял и перепроверял в разных жизненных ситуациях, и только после этого открылся иначал рассказывать все что на душе, накипело или просто в планах! А начать доверять безоговорочно только потому что печать в паспорте стоит, ну уж простите....

Касател ьно частых звонков - я согласна, иногда у родителей перебор... К примеру у меня так... По всякой ерунде... Иногда я пипец как раздражаюсь, потому что вечно не вовремя, и вижу недовольства со стороны моего мужа... Он то конечно в шутку, но подкалывает! А я его за родителей задушить готова! Родители часто звонят потому что переживают, потому что им порой скучно и одиноко... Надо это тоже понимать.

Автор, у Вас вообще не увидела никакой проблемы! Живите да радуйтесь! Свекровь Вас полюбила, выбор сына одобрила... Не ищите ни на первые взгляды, ни на вторые (как вы написали) негатива! то что он поужинал у мамы - неприятно, но можно же ему ласкового сказать, что Вы старались, ждали... попросить чтобы предупреждал в таких случаях! Но в любом случае... Ну не съелось сегодня, доедите завтра!

А вообще верно Вам сказали - рожайте деток побыстрее и тогда те проблемы которые Вы тут описываете окажутся просто детским лепетом!

Авторитет и Уважение нужно заслужить! Нужно годами идти рука об руку, тогда и совета у Вас будут спрашивать и делится всем будут с Вами!

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
Гость
Гость

25 ноября 2015 10:53:19
2015-11-25 10:53:19

Да и позитив можно находить - покушал у мамы, значит мне сегодня посуду не мыть, а завтра не готовить, т. к. уже приготовлено! С мамой делится проблемами, значит на вас не перекладывет груз проблем и вы спите спокойно! Его мама вас не достает (звонит ему, в гости не наведывается), значит вам доверяет. Не создавайте проблемы у себя в голове, не накручивайте себя! Согласна с твоя девочка, авторитет надо заслужить!

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Неалина
5436 Неалина
Неалина offline
Репутация : 444553
Комментариев 7631 30
25 ноября 2015 11:19:25
2015-11-25 11:19:25

Со мной вон женщина работала на работе все в шоке были от нее. Сына женила. Квартиру оставила сыну со снохой и в дом жить с мужем переехали. Так вроде все понятно сын твой, квартира вроде как тоже твоя. Но вот никто так и не понял зачем она вставала в пять утра и тащилась к ним перед работой?Представьте они еще не встали с постели а свекровь уже на пороге с сумками в прихожей. Сигареты и продукты им приносила по утрам. У них там может интим утренний, а она тут как тут.

Понятно что единственный ребенок он у ней и поздний. Но утром к ним, а вечером за продуктами для себя и для них. Вот тут реально у свекрови перебор.

А у вас автор еще ерунда по сравнению с такой ситуацией как я сейчас описала.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Обидеть Лену может каждый!Не каждый сможет убежать!
Азиатка
8752 Азиатка
Азиатка offline
Репутация : 815361
Комментариев 5811 20
25 ноября 2015 12:06:38
2015-11-25 12:06:38

Без году неделю живете, а уже хотите взрослую женщину, самого близкого человека вытеснить! А не получится с ходу такой авторитет заслужить, чтобы муж в Вас не только молоденькую соплюху увидел, но и друга и соратника в жизни. Этот авторитет годами надо нарабатывать, доказывать поступками. Значит, там свекровь такая, что ее мнение вес имеет и отношение взрослого сына заслужила вот такое. Не всем матерям это дано. По себе скажу, что первые годы мой взрослый муж относился с любовью, но мнение ровесников-товарищей было важнее. Жизни ведь как таковой я не нюхала, опыта житейского не было особого. Со временем ситуация изменилась. Увидел, что и я далеко не мололенькая дурочка. В юности неблизкие отношения с родителями не напрягают. Но когда сам станешь родителем, то по- другому смотришь на такие вещи. Ведь наши собственные дети должны видеть КАК строятся отношения между поколениями. Как нужно относится к мамам, бабушкам, дедушкам...

Ответить
Поддерживаю Да6 / Нет0
In(((
In(((

25 ноября 2015 14:28:14
2015-11-25 14:28:14
если любишь мужа то его маму хотябы надо уважать, тем более что она как тут заметили не седит у вас часами и не суёт нос в ваши домашние дела, а то что созваниваются мне кажется это не такая уж проблема как вы её описали, вы пытаетесь стать для него первой, пытаетесь соперничать с мамой, это так глупо..... у каждого в жизни своё место....
Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Scientific
6424 Scientific
Scientific offline
Репутация : 230647
Комментариев 3221 0
25 ноября 2015 15:29:24
2015-11-25 15:29:24

Я думаю у Вас первые проблемы и как в таких случаях и принято - Ваше сознание сгущает краски. По большому счёту ничего особо страшного я не увидел. Ну болтает он с матерью. Ну хитрая она, подумаешь, ну, рассказывает про то, как он малеьнким был (смешные проблемы, прямо скажем). Ну и вообще, в тексто слишком явно сквозит раздражение от отсутствия полноценной власти над своим мужем и избытка пустого места под каблуком. Я считаю, что Вы слишком торопитесь в этом плане. Пока что он занят матерью, но это всё проходит со временем, он будет всё больше и больше привязываться к Вам. Ну а связь с матерью, конечно бывает весьма крепка. Я не думаю, что Вам бы хотелось, чтобы Ваш сын после свадьбы плюнул на Вас и забыл навсегда.
Теперь насчёт "с мамой говорит долго, со мной мало". На самом деле всё объясняется просто. Как правило виноват фактор "болтливости". Мать мужа более опытна в плане "разговорить человека", поскольку видимо ещё в школе беспокоилась насчёт него и выработала немало техник по поводу "как всё выведать у сына". Это всё опыт. Может и у Вас такие подруги бывают - с ней вроде встретился на улице, хотел только парой фраз перекинуться и идти дальше, а она как начнёт выспрашивать - так только через полчаса разговор и закончишь. А уж мать мужа за долгие годы подход к сыну выработать смогла.
Естественно, вы в этом плане - профан, так как у Вас и потребности о чем-то кого-то выспрашивать никогда не бывало, а появится она лишь с появлением детей. Да и мужа Вы знаете меньше. Вот как Вы действуете? Вы задаёте мужу вопрос : "Как дела?". И ВСЁ! И Вы ждёте, что он начнёт Вам расплываться в деталях. А когда он отвечает не задумываясь "нормально", то Вы обижаетесь, хотя скорее всего частенько ответили бы так же. А вот если Вы внимательно понаблюдаете за тем, как расспрашивает мать, то Вы заметите, что она вкладывает больше сил. Ну и, конечно, инерция - сын за долгие годы привык всё выкладывать матери.
Опять же фактор доверия. Мать-то Тебя любого примет. Ей можно доверить все беды и печали? А Вы? Примете ли Вы его любого, любые его проблемы, недостатки? Не станете ли Вы его попрекать тем, что он "слаб", или "мог бы получше"? С Вами он не может так просто расслабиться, перед Вами необходимо "держать лицо". А врдуг попрёки, а ведь любые попрёки доверие разрушают. Доверие необходимо заслужить. Если он увидит, что Вы принимаете его таким как есть, то логично, что он станет больше Вам открываться. Если же Вы говорите "Ты мне таким не нужен, давай ка будь эдаким", то Вы становитесь для него чужой. Нет, во всём важен компромисс, бороться с проблемами нужно. Но ХОРОШЕГО ДОЛЖНО БЫТЬ БОЛЬШЕ.
Помните - к матерям все относятся довольно трепетно. Ни за что не говорите - "Вот со мной так, а матерью - эдак", или "мать Твоя такая-то". На последнее - вообще табу. Даже если она при нём банк обворует, он её оправдает. Так уж люди устроены. Концентрируйтесь на отношении к себе ОТДЕЛЬНО от отношения к матери. Если Вам не нравится что-то, так и говорите. "Ты всё время говоришь, что я ною, если у меня проблемы со здоровьем. Перестань так делать, иначе Ты погубишь моё доверие".

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
Зайка 88
19822 Зайка 88
Зайка 88 offline
Репутация : 43270
Комментариев 1008 2
25 ноября 2015 17:27:58
2015-11-25 17:27:58
Автор, я вас прекрасно понимаю, мой муж тоже часами каждый день разговаривает со своей матерью. Здесь пишут, что когда будет ребенок, и все поменяется, но увы это не так... Мой муж просто начал все теперь рассказывает своей маме о ребенке, различных мелочах, советуется с ней во всем по поводу ребенка. Я просто не обращаю внимания, и вам советую, забейте и все!
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Самые ценные минуты в жизни - рядом с любимым человеком!
русалочка
9973 русалочка
Русалочка offline
Репутация : 296888
Комментариев 4963 38
27 ноября 2015 17:07:53
2015-11-27 17:07:53

вы просто не привыкли к этому. но я согласна, меня б тоже немного напрягало, что со мной не делятся этим всем. Мо совет: забить и попытаться извлечь из ситуации максимум пользы. Пусть предупреждает что зайдет к маме, вы не будете наготавливать. Принимайте участие в разговоре, прислушивайтесь что она говорит, раз он ее слушает. Обретите в ней союхницу. при условии если любите мужа конечно.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
ксюня-звезда
7355 ксюня-звезда
Ксюня-звезда online
Репутация : 173945
Комментариев 5951 9
30 ноября 2015 23:51:13
2015-11-30 23:51:13

Не знаю что вам посоветовать даже, потому что у самой проблем со свекровью нет, муж общается с ней в меру. И по мне это ненормально когда 25 летний лоб часами треплется с мамой вместо того чтобы проводить время с женой!!Понимаю ваше возмущение!Ну если ситуация не изменится-это и правда серьезно и детей пока заводить не стоит с таким несамостоятельным мужчиной!

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
ХОТЕЛА ЗАМУЖ... Пересмотрела взгляды на жизнь!.....Теперь хочу длинные волосы, новые туфельки, машин
Гость
Гость

04 декабря 21:58:23
2015-12-04 21:58:23
Здравствуйте уважаемая Анастасия, я вот прочитал вашу историю и сделал вывод что это ревность обыкновенная. Да, да именно ревность к маме вашего мужа, он скорее всего не маменькин сынок, просто они дружны очень с мамой, маму надо ценить, любить и уважать ибо она - самое близкое и родное существо на всей земле, ну кто кроме неё ещё поможет когда все отвернуться, наладьте вы с ней отношения, и свекровь у вас золотая будет ! И кстати вы не описали характер вашего мужа, умеет ли по дому что то делать , а так судить что он сынок маменькин...... скоропалительно.
Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Гость
Гость

04 января 11:51:58
2016-01-04 11:51:58
У меня была похожая ситуация, ему было 40 лет жил с родителями, его мама готовила стирала покупала вещи для него. Прожили мы год в их доме где главной фигурой была его мать, он и его отец восхищались ей. Ей было 60 лет на тот момент, выглядела женщина просто шикарно, брэндовые вещи и ездила мерседес последней модели. Меня первое время оч умиляли его отношения с матерью но потом оч напрягали. Автор, я полностью с вами согласна, у меня был точно такой же опыт, он все время с ней делился планами все время с ней охотно разговаривал а со мой только скажет нормально все на работе и тд. Я не согласна с идеей вытеснить мать из его жизни так как она может быть очень полезной и чел уважающую маму родителей вызывает большое уважение. Но я также не согласна с идей делиться с ней всеми планами а с тобой только говорить дежурное да все нормально. Это не честно тк когда мужчина начинает жить с женщиной он должен понимать что в его жизни теперь есть две женщины и он просто обязан делить себя свое время с ними обеими. Но к сожалению не все мужч особенно маменькины сынки понимают это и они оч удивляются когда их женщины возмущаются этим Кстати автор, я не вижу что вы ревнивы чересчур or any other shirt ppl write here in comments😉 Все что вы чувствуете это оч норм и не парьтесь по поводу некоторых комментов здесь
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
ларкин
20626 ларкин
ларкин offline
Репутация : 331
Комментариев 18 1
04 января 14:34:19
2016-01-04 14:34:19

Сыну моему 25 лет. Живем вдвоем. Я его очень люблю. К нам приходят его девицы и остаются на ночь. Приходят даже не здороваются. Я не лезу в его отношения с девицами. Всегда говорила, что это его жизнь и выбор, да он и слушать не будет. Я высказываю свое мнение как женщина сыну наедине, а он принимает решение. Я уважаю своего сына. Каждая мать хочет для своего ребенка хорошее. Я сейчас готовл, убираю, стираю, покупаю шмотки. Это нормально. Однако сомневаюсь, что буду это делать, если будет постоянная девушка или жена. Ни одна, сколько их было, даже чашку за собой не помыли

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
русалочка
9973 русалочка
Русалочка offline
Репутация : 296888
Комментариев 4963 38
04 января 15:47:16
2016-01-04 15:47:16

ларкин, либо ваш сын приводит всех как на подбор нечистоплотных, либо.... Могу рассказать ситуацию с другой стороны: порой бывало приходишь в гости, либо вдвоем, либо еще с кем-то из компании- мама разговаривает со всеми кроме тебя, будто не замечает, и тоже, заметьте, не здоровается, противненько как-то. Либо даже не выходит из комнаты. А девушка, заметьте, может банально стесняться заходить в чужую комнату(мало ли чем вы там заняты),

а может ваш сын не разрешал им мыть за собой чашки? я так поняла это были просто развые встречи??Без обид, но порой когда читаешь "про таких девиц", может лучше на себя со стороны взглянуть? абсолютно без злого умысла, просто потому что мы не всегда видим как наши действия РЕАЛЬНО выглядят.

Про стирать шмотки при наличии девушки- это лишнее, согласна.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Уважаемые пользователи, у каждого человека своя точка зрения на то, что изложено в истории. Даже если Вы не согласны с автором истории или с другими читателями, пытайтесь выражать свое мнение в деликатной форме. Чтобы обгадить другого, много ума не нужно, а вот помочь дельным советом не каждый сможет.
Имя :
Пол: Гость Гость
Простой редактор

Введите число указанное на картинке