Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
меньше минуты назад2016-12-03 13:29:26 от Гость
Здравствуйте мы смужем вместе 12 лет. есть двое детей. было всякое но последнее время стала очень мучить проблема отсутствия работы у мужа я работаю. в начале отношений училась потом была в декрете но потом постоянно работала чтобы ни случилось и как ... Подробнее
Последний комментарий
История : кто хозяин
8 минут назад2016-12-05 09:22:36 от Сиреневая Кошка
12351гость, Как вы написали, так вас и поняли. Вы сами сказали, что ... так как я знаю что моим родителям тяжело помогать было они экономили на многом и во многом себе отказывали. у меня мама всю жизнь а обносках ходит. Как еще это можно понять? У меня после прочтения вашей истории сложилось возникла ... Все комментарии67507
Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Топ из раздела
Проза
Любовь это безумия
три часа назад2016-12-05 06:58:47
Любимый брат мужа
вчера в 21:17:222016-12-04 21:17:22
На работу к папе
03 декабря в 16:30:38
Студент и препод
28 ноября в 23:53:36
Волосенкиии
27 ноября в 22:35:51
Комедия
27 ноября в 16:31:09
Сериалы смотрим?  ( 1 2 )
27 ноября в 16:31:08
опустить на главную
24 ноября в 07:57:38
Проза - Предсмертная записка 27 ноября 2015 года
Проза : Предсмертная записка 27 ноября 2015 года     И сижу я поздней ночью с четверга на пятницу, думаю как бы поскорее уснуть чтобы начался завтрашний день, но откуда то взялась одна мысль – а почему бы не перестать жить??? Да, это страшно звучит, это страшно слышать, некоторые подумают что это совсем на меня не похоже, другие подумают что у него в голове всё что угодно может быть. Так вот, я не знаю почему ко мне пришла такая мысль, я не скажу что меня в жизни всё достало, есть немного другие причины, их постараюсь как то описать тут для тех кто будет это читать, также упомяну тех людей которые на сегодняшний день что то значат для меня.
Итак, я хочу жить, я хочу всё попробовать и я знаю как это сделать, я знаю что нет предела человеческим возможностям, нет предела человеческим мыслям, тем более моим. Я понимаю, что я всё смогу в этой жизни, я могу многого достигнуть, я даже видел это много раз в своей голове, я хочу всё попробовать, но от того, что я много знаю, многое умею, многое мне очень легко даётся, у меня многое получалось делать то, что меня ведёт к успеху, то чего бы нормальный человек никогда бы не сделал, но эти знания я не применяю на практике – меня это сильно гнобит. Меня ест изнутри тот факт что я ленивый пи*дец как, я всё знаю но ни х*я не делаю. Я не знаю почему так происходит, я не знаю как себя мотивировать. Ведь по сути мотивации хоть отбавляй – не самая лучшая финансовая ситуация в семье, кредиты (один из которых по моей «вине», прости меня Мама), желание вытащить своих родителей на новый уровень жизни, показать им мир, купить маме шикарный коттедж, папке шикарный автомобиль престижной марки. Сам хочу быть успешным мужчиной, финансово-независимым, свободным, влиятельным человеком, счастливым любимым мужем и отцом. Но бл*ть слабый я, характер такой, я ни разу не доводил начатое дело до конца и меня это ест. Отсутствие целеустремлённости, иногда отсутствие желания действовать (особенно осенью и зимой), отсутствие характера победителя толкает меня на столь странный поступок. Хотя может и не сам я это сделаю, может какой-нибудь несчастный случай подвернётся но это случится в ближайшие дни.
Знаете, вот иногда думаю, закон притяжения тут работает или нет? Ведь когда я заканчивал универ я тоже очень усердно раздумывал над этим вопросом: жить или не жить? И тогда я очень хотел чтобы меня сбила машина где нибудь (ведь это так просто и очень часто люди каждый день умирают на дорогах). Но этого не произошло тогда. Я раздумывал сбросится с обрыва какого нибудь или бросится под поезд, это тоже просто и быстро. В детстве когда я ругался с родителями я очень сильно обижался на них когда был маленький, и у меня были другие мысли: иногда я хотел убежать из дома (один раз когда на меня мамка наорала я очень сильно обиделся, оделся в очень теплую одежду (т.к. была зима) и уже решил что уйду из дома и пусть они думают что не надо было на меня кричать, а сам хотел ночевать в сарае в сеновале, хотел произвести впечатление, обратить на себя внимание, вообщем не знаю чем я тогда руководствовался но этот случай я помню до сих пор), но тогда когда я уже оделся, накутался, собрался, принял окончательно решение мама попросила у меня прощения и я тогда так расстаял что плакал от этого ещё больше чем от обиды. И ещё помню когда они на меня накричали я взял нож и хотел себе проткнуть живот, уже приставил его к пузу, плакал, говорил себе что всё, я это сделаю, но затрусил и положил нож на стол. Не знаю почему я это пишу, быть может это сидит у меня внутри очень глубоко и давно что нужно уйти из этого мира самому не от старости, а так, спонтанно, но думаю опять струшу и буду жить от случая к случаю.
Вот сижу щас и думаю – нахрена я всё это пишу? Я просто хочу чтобы когда меня не станет чтобы не было вопросов у моей мамы почему он это сделал. Знаете, щас сижу и немного слёзы наворачиваются от детских воспоминаний, от тех моментов когда вспоминаю маму, от той мысли что Санька больше нет и возможно мы там встретимся с ним. Я оооочень люблю тебя, Мам, но вот такой я дебил по жизни, прости меня за это.
Вот думаю увижу ли я там Санька, ведь он мне как брат был, даже наверно больше, я скучаю по нему, по нашему каждодневному ржачу, по нашему пониманию с полуслова, по нашим четырём годам прожитых вместе. Когда я уезжал с общаги после третьего курса я знал что мы в течение года увидимся ещё не раз, но я не даже не думал что обратно вернусь в общагу и уж точно не думал что он так захочет меня снова видеть в комнате. Мне было очень приятно когда он меня звал к себе тогда когда у меня не самый лучший период моей жизни, ещё полгода с ним мне давали позитивные всплески ржача. Бл* как же я скучаю по этим временам когда мы просто на пустом месте угарали как ненормальные до потери пульса, просто посмотрим друг на друга и смеёмся пока кислорода хватит, это неописуемо. Санёк, я очень скучаю по тебе, зачем ты так рано ушёл? Спасибо тебе за всё, за то что ты мне рассказал про базу, за то что всегда помогал мне бескорыстно, за то что ты всегда со ной, я знаю что Таня пустила меня жить в хату только благодаря тебе, твоим просьбам оттуда. Я даже не знаю как выразить тебе свою благодарность. Быть может ты щас всё видишь это, как я пишу эту записку и говоришь мне: бл*, Нурсик, ты чё, совсем о*уел? Жить надо! Вот я не смог, а ты сможешь, давай мозги не е*и и иди делай! Ну мы там с тобой увидимся и будем угарать как раньше, я в этом не сомневаюсь…
Остальных людей я не хочу затрагивать тут, а то вы подумаете что это они причастны к этому. Нет! Никто не виноват, я сам несу полную ответственность за свою жизнь. И уж тем более нет тут никакой темы разделённой или неразделённой любви. Всё это фигня! Я со школьной скамьи не испытывал высокие чувства к кому либо. И уже 5 лет ни в кого не влюблялся.
Мама, ты простишь меня? Я ооочень люблю тебя, как никого другого в этом мире. Я щас пишу и реву. Бл* как будто не со мной всё это происходит, как будто в кино, как будто сон снится. Но сука это не сон и не кино, это щас тут со мной это происходит. Иногда думаю почему мама тебя любит и почему именно сын любит больше всех свою маму? Этого ответа нигде не найдёшь, всё это теория которую вы прочитаете в книгах, газетах, журналах. Но самая настоящая любовь это между сыном и матерью. Ни одна девушка не сможет полюбить тебя так как мама, ни один отец не сможет так полюбить свою дочь как мама своего сына, ни одна дочь не полюбит своего отца так как сын будет любить свою маму, ни одна дочь не любит свою маму так любит её её сын, даже отца сын не так любит как свою маму. Единственная причина почему я не ушёл раньше это ты, Мам. Я знаю что тебе будет очень тяжело, возможно даже невыносимо. Я щас представил картину своих похорон и меня слёзы накрыли просто как в детстве плакал, помню. Ты всегда помогала мне, особенно в самые трудные минуты, их было в последнее время предостаточно, я до сих пор не пойму почему ты это делала. Ты могла просто сказать мне иди решай свои проблемы сам, но нет, ты всегда отзывалась, хоть я и понимал что это слабый поступок идти просить помощь у тебя, потому что я вроде как мужчина и сам должен зарабатывать деньги, но ты никогда не отказывала, всегда находила выход из любой финансовой задницы. Прости что я тогда летом на вас с папкой наезжал по поводу того что вы неправильно живёте, учить вас хотел. Я был дурак, не надо было этого делать, мне вскружили в голову и я с удовольствием им помогал это делать, но я же как лучше хотел, а вы меня не понимали.
И вот день пятницы, день неожиданно солнечный для ноября. Офис, мой любимый коллектив, никто даже не догадывается что у меня на уме, а я в это время читал статьи о суициде. Только один мужчина сказал, просто шутя: «Нурик, у тебя такой взгляд как будто ты что то такое задумал». Я про себя думал: «вы даже не представляете что я задумал», но промолчал и только задумчивым взглядом ответил. Я трус, я не смог сегодня этого сделать, у меня одна мысль перекрывала голову другой, я продумывал план как это сделать но окончательно не решился прыгнуть. Самое главное я хочу оставить алгоритм тем людям которые найдут моё тело – главное чтобы прочитали этот документ где я всё пишу, последние дни своей жизни, часы, минуты. Алгоритм примерно таков: лежу я на асфальте, точнее тело моё (душа не знаю где будет), в кармане будет записка кто я и откуда, в записке напишу где лежит мой телефон, где пароль от блокировки клавиатуры, далее нужно будет позвонить человеку который со мной живёт, дать ему ключи от квартиры где я живу щас (точнее существую), он вам откроет дверь, вы найдёте мой ноутбук, включите его, найдёте папку документы и там будет та самая записка. Записку которую вы найдёте я ещё продумаю как грамотно написать, но самое главное вы нашли этот документ. Чтож, если вы это читаете значит вы всё правильно сделали.
Придя домой сегодня вечером у меня была одна мысль – надо положить деньги на инет и прочитать истории о суициде. И в этот вечер я немного плакал, читая истории некоторых людей, особенно историю женщины которой 45 лет и она похоронила свою единственную дочь. Тогда я просто рыдал, потому что представлял что на её месте скоро окажется моя любимая мама. Мам, я не знаю почему я это делаю, почему меня посещают эти мысли, наверно дело в психологии. Да, я ненормальный, псих, е*анутый подросток, который думает только о себе. Но мне стыдно каждый раз приезжать домой и не радовать вас своими достижениями, потому что у меня их нет, меня это гнобит изнутри. Когда я сидел в офисе меня посещала такая мысль – ну чего ты, всего лишь 10 секунд, какое то мгновение тебя отделяет от другого мира. От мира которого никто не видел из живущих, от того самого про который много говорят и много пишут, но никто точно не знает что там. Ведь мы все там будем, рано или поздно, по разным причинам, лично я уже скоро.
Я такой человек что всегда ищу в любой ситуации только положительные моменты, тут немного по другому, это реальный поступок или трусость. Ну например, будучи не в этом мире, мне кажется я могу за всеми наблюдать сверху и всё знать про всех. Я увижу там Санька, я очень часто вспоминаю о нём, он наверно всё видит и всё слышит, только сказать не может, ну вот там и поболтаем, только больно будет смотреть за нашими матерями.
Ещё я подумал что если не прыжок то меня должна сбить машина или я окажусь в ненужное время в ненужном месте и меня пристрелят на каких нибудь разборках. Тогда уж точно нужно будет подготовить записку, хи-хи. С шестого этажа думал маловато будет, вдруг не насмерть и только инвалидом останусь, лучше уж наверняка с девятого или с четырнадцатого, ну посмотрим. Думаю надо для храбрости чего нибудь выпить, только вот подумают что я это сделал в состоянии алкогольного опьянения, тоже не очень. Хотя сам факт самоубийства тоже не красиво звучит, лучше тогда машина пусть, хотя тут могут обвинить водителя, что тоже не очень хотелось бы. Выстрел? Попахивает криминалом, будут всякие расследования я не факт что похоронят нормально и не узнают о записке. Потом промелькнула мысль взять папкину машину и разбиться нахрен об столб где нибудь на трассе, тоже не факт, вдруг тоже не насмерть, да и задеть кого нибудь смогу. Лучше уж мирно как нибудь. Веревка и вены это как вариант, только я не мазохист себя так мучить, долго же, тем более на себя рука наверно не подымется. Какие ещё варианты? Про таблетки читал но тоже не стопроцентный варик, всё таки лучше прыжок. Хотел с саратовского моста (давняя моя мечта), только вот блин плавать умею и инстинкт самосохранения включится.
А вдруг меня спасут в самую последнюю минуту? Вдруг кто нибудь узнает о том что я хочу натворить? Тут 2 пути – если узнают о самих мыслях до того как я собираюсь это сделать тут будет долгое промывание мозгов которое не знаю до чего доведёт, я потом не смогу людям в глаза смотреть, или же наоборот меня спасут, я поумнею и добьюсь успеха, стану победителем. Ведь должно же что то такое произойти что бы сломать мой слабый характер и стать побежителем в этой жизни. Другого варианта нет. Вот только щас промелькнула мысль что эту записку перед смертью я дам прочитать маме, и что тогда будет? Меня будут жалеть, винить, лелеять? Мама будет потрясена и у неё поменяется обо мне мнение. Может она меня услышит? Я ведь ради неё только живу, у меня никого нет, чтобы я кому дарил свою любовь, всё для неё. Опять сука плачу…
Вот думаю делать или не делать? Ну что меня тут держит? Работы нет, зато есть любимое дело, нет семьи своей, даже девушки, тут получше, ведь жена и дети точно не пережили этого. Только мама меня тут держит…
И все таки я хочу это сделать, хотя бы попробовать, ведь что то должно произойти тогда в моей скучной жизни, хотя бы одно дело довести до конца, стать победителем. Хотя победитель относительный. Кого я победю? Себя, жизнь, свой характер, смерть, я победю свой страх перед смертю, хотя её я никогда не боялся как странно. Когда раньше мне говорили слово смерть я чувство страха не испытывал, даже дрожи не было. Ведь что такое смерть? Это конец жини этой и начало другой, неизвестной. Есть интерес её познать.
И вот представьте, лежит моё тело на асфальте (всё таки это будет прыжок), душа поднимается медленно, как будто споткнулась и упала, невидимый обычным людям силуэт стоит и смотрит на то что минуту назад было одним целым, взгляд вверх, откуда было совершено действие, и понимание того что нет пути назад, ничего нельзя изменить. Когда мы живём мы можем исправить почти всё что угодно, мы падаем, поднимаемся, падаем, поднимаемся и так всю жизнь. Но тут уже нельзя встать самому, тебя нет… Есть только душа, которая будет всё это наблюдать сверху. Она будет кричать, но её никто не будет слышать, видеть, только чувствовать возможно.
62133
Другие Проза
(16)
Dевушк@
3954 Dевушк@
Dевушк@ offline
Репутация : 235993
Комментариев 1762 1
29 ноября 2015 01:18:34
2015-11-29 01:18:34

Дебил. Просто одно слово при прочтении. Ну и кому ты что докажешь? Ну подохнешь ты красиво и что?

Ты написал : "Я такой человек что всегда ищу в любой ситуации только положительные моменты. " Так чего ж ты не ищешь их в этой жизни?

У меня тоже были такие мысли лет в 14. Но никак не в 25.

Отсутс твие Семьи, детей, девушки - это не причина чтоб сбрасываться.

Да что я тебя уговариваю? Хочешь - вперед. Только громкие речи не надо тут печатать. Ссылку хоть всем оставь почитать твой бред.

"Ведь что такое смерть? Это конец жини этой и начало другой, неизвестной. Есть интерес её познать. "

П. С. Желаю тебе познать интерес смерти годков этак в 90. А сейчас попробуй познать интерес жизни.

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
Дестини
15851 Дестини
Дестини offline
Репутация : 614499
Комментариев 2804 40
29 ноября 2015 02:32:25
2015-11-29 02:32:25

Ты знаешь, я недавно похоронила папу, я его так любила. Когда читаю этот весь твой бред в душе мысль-как так можно? Тебе надо жизнь, такая какая есть, она твоя. Люди боротся за жизнь и хотят жить, а ты... В 25 лет ведешь себя не как мужчина, а как ребенок.

Ответить
Поддерживаю Да6 / Нет0
Manikva
20066 Manikva
Manikva offline
Репутация : 43086
Комментариев 642 11
29 ноября 2015 02:35:31
2015-11-29 02:35:31

Картинка - огонь{#}{#}

Автор, скушай шоколадку и живи дальше)

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Истина дорога лишь тогда, когда доходит до твоего разума твоими же мыслями.
Читательница
14629 Читательница
Читательница offline
  • Мисс Эрудиция
Репутация : 1095802
Комментариев 16105 6
29 ноября 2015 06:05:45
2015-11-29 06:05:45

Специально сейчас вошла, чтоб откомментрировать вашу историю, уж очень захотелось написать.

Прочитала обе ваши истории, чтоб картинка у меня была более полная о вас! Прочитала бы только эту, мнение бы было иным, а так вы мне открылись с другой стороны! Теперь я понимаю, почему у вас с девушками не все получается, почему у вас нет семьи! Одного вашего глупого пикапа мало! Да и это вы решили, что все девушки ходят по улицам, хотят с вами великим пикапером познакомиться, да переспать! Увы и ах, но разочарую вас - это ни так!

Да и что вы тут за нытье развели? Проще всего сидеть и распускать нюни о своей слабости, а вы возьмите и начните что-то делать! А то хотите вы много: и финансово обеспеченным, и успешным, и влиятельным быть, и мир посмотреть хотите, только вот ничего для этого не делаете, а вместо этого тут предсмертные глупые записки пишите.

Истории ваши не понравились! Они отвратительные и мерзкие! Читать противно было (особенно первую историю)! {#} А вы мстительный, ноющий, капризный, обидчивый, слабый, ленивый человек, все ваши амбиции только на словах! Не удивительно, почему отношения у вас не складывались, с вами свяжешься и не обрадуешься! Девушка в первой истории вон от вас уже пострадала! Вы мужиком должны быть, нормальным мужиком, а не тем, что я сейчас вижу перед собой! Пока вы такой, то вы и не добьетесь ничего, так и будете сидеть то лениться, то ныть и жаловаться на жизнь!

Автор, кто обычно строчит истории о самоубийстве, на деле с собой в большинстве своем ничего не делает! Да и слишком много у вас целей, желаний для человека суицидника, так что... Поверьте, кому жизнь надоела, то у них не целей, не смысла, апатия, депрессуха и реальное не желание жить, им не нужны ни деньги, ни машины, ни коттеджи, им просто тупо не хочется просыпаться по утрам, вставать с кровати, не хочется ни есть, ни пить! Вы себе даже не представляете на сколько это депрессивное состояние, а у вас в истории нытье и фигня полная, целей ворох, желаний куча, просто кто-то слаб и ноет нам тут о том, как ему плохо и как много он хочет, но при этом какой он ленивый! А может лучше не смерть красивую представлять, а задницу свою ленивую оторвать от дивана и наконец начать делать что-то и тогда дела пойдут на лад, а? Мотивации ему не хватает, ага... Пинка под зад вам не хватает! Все пороки от безделья! Делать вам нечего, вот и лезут в вашу голову мысли такие, а потом пишутся предсмертные записки! Кто-то карабкается, цепляется за жизнь (например, смертельно больные), а вы тут такое пишите! У вас в жизни я не увидела ничего такого прям плохого, чтоб жить то не хотелось, а в своих проблемах вы виноваты сами, ваша лень, ваше нытье и слабость.

А вообще, вы подросток, не смотря на ваш возраст! Вот максимализм и играет, а еще и мысли о самоубийстве, как у подростка.

Мне вот даже интересно, вы написали, что всегда ищите положительные моменты. Ну, и где вы их ищите? Сейчас я этого не вижу!

Кто вам сказал, что вы будете умирать ровно 10 секунд? Некоторые умирают медленно и мучительно! Ага, я напугать вас решила!

Кто вообще вам сказал, что вы будете сверху как король за всеми наблюдать? Будете в АДУ в котле вариться, потому что суицидники отправляются именно туда!

"Победю" - такого слова даже нет в русском языке! Правильно говорить: "Одержу победу".

Займитесь лучше тем, чтоб изменить себя в нормальную сторону, а ни в ту, в которую изменили себя! Ну и головушку свою займите правильными мыслями, тогда и дело на лад пойдет!

И перестаньте наконец материться, а то невозможно читать!

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
ТыОставьТоМгновениеНаПамятьИНе ДумайУжеОПлохомВсёЧтоПлохоВедь МожноПоправитьИПройдетНепогодаСДождем
Гость
Гость

29 ноября 2015 09:41:44
2015-11-29 09:41:44
голову лечи , "уверенный в себе мужчина", был бы ты умным как описываешь , такого бы бреда не выдал, я тебе так скажу самоубийца тот который действительно хочет это сделать на все просторы интернета об этом не кричит, такие люди чаще всего молча пошли и сделали, ты так описываешь красочно свое детство о попытках убежать, вспороть живот, и т. д , тебе либо внимание не хватало от родителей и окружающих , либо ты в натуре ПСИХ. пишешь про то какой ленивый , так возьми себя в руки и устройся на работу , в конце концов выплати кредит САМ (который по твоей вине), вот это поступок МАМА БУДЕТ ДОВОЛЬНА , создай семью , роди маме внуков , а сброситься не сложно, а такие как ты если и сбросятся то обязательно выживут , (ЗАКОН ПОДЛОСТИ ЗНАЕШЬ ЛИ ) и будешь под себя ходить , вот маме радость то, под старость лет. А ты там все нарисовал в своей голове .. спрыгнул, машина сбила , случаи выживания еще ни кто не отменял и инвалидности ... и будешь ты ОВОЩАМ. Подумай на досуге ... "уверенный в себе мужчина"
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

29 ноября 2015 09:44:44
2015-11-29 09:44:44
Бред бред и еще раз БРЕД!И кому что докажешь?Никому.. Ничего Ты Не Докажешь. И еще если человек что то хочет делать, он это сделает тихо, а ты тут на всю аудиторию объявление сделал!!Хочешь внимания?Хочешь что бы тебя жалели?Этого хочешь?
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Red night
20382 Red night
Red night offline
Репутация : 2448
Комментариев 27 0
29 ноября 2015 09:52:16
2015-11-29 09:52:16

Читательница , я хоть и не люблю длинные комментарии, но ваш прочла от и до. Каждое слово в точку

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Ксюшка *****
9739 Ксюшка *****
Ксюшка ***** online
Репутация : 255322
Комментариев 1834 5
29 ноября 2015 10:28:24
2015-11-29 10:28:24

противно. И не капли жалости к вам. Люди борются за лишнюю минутку своей жизни, родные и близкие вымаливают у Бога еще немного времени , чтобы их родные пожили, а такой бесхребетный человек как вы просто разбрасывается жизнью, словно это фантик от конфетки.

Мы 2 недели назад похоронили дедушку... До сих пор не можем поверить и принять тот факт, что его больше нет. Бабушка и мама остались одни. Больше нет мужчины в доме. Мы бы все отдали сейчас за то, чтобы он был жив, чтобы он был рядом.. Но с того света не возвращаются. Жить надо здесь и сейчас.

А вы так беспечно и наплевательски к жизни относитесь. Хочется просто ударить вас посильнее, может, тогда дойдет , ЧТО вообще вы говорите.

Уж извините , автор, если резко высказалась. Но по другому не могу. Свежи воспоминания как мой дедуша хотел еще пожить, боролся за нее.

Противно на душе стало от вашей истории.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
В конце концов, все непременно будет хорошо! А если не хорошо - значит, это еще не конец!
Гость
Гость

29 ноября 2015 10:52:21
2015-11-29 10:52:21
Дестини, Ксюшка *****, Девочки примите мои соболезнования. Пусть им Земля Будет Пухом!Больше всего вам тяжелей читать эту историю, вы потеряли дорогих людей вам. Жаль что некоторые так хотят жить, но умирают. А вот такие бездельники как автор сидят и ноют как им плохо жить. Правильно Читательница написала. Согласны с каждым ее словом. Автор как вам не стыдно просто сидеть и ныть. Я прочитала вашу предыдущую историю. Как мерзко и низко вы опустились перед человеком который ни в чем перед вами не провинился. Вы мужчина а повели себя как обиженная девчонка. И каждое слово через мат. Как вообще опубликовали вашу историю я удивляюсь. Вы же мужчина, и вас это такое отношение и поведение никак не характеризует положительно. То умирать хотите, то что то вам мешает наладить жизнь. Всегда ищите виновных, хотите винить других. А вы что вы сделали для того что бы ваша жизнь изменилась??Ничего. Меняйте себя в первую очередь, меняйтесь в лучшую сторону. Не думайте о смерти. Ведь она рано или поздно итак сама придет. Никто на этом свете жить вечно не будет. Никто!
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Ласточка
Ласточка

29 ноября 2015 11:16:53
2015-11-29 11:16:53
Прыгните с парашютом. Вы почувствуете желание жить! Лень свойственна людям. Учитесь планировать. Ставьте будильник, таймер. Есть такой способ чтобы заставить себя что-то сделать. Говорите себе, я сейчас буду лениться 20 минут. Встаете на против часов и стоя, глядя на стрелки ленитесь ровно 20 минут. Вы удивитесь, но ленится таким образом невероятно сложно. Сразу хочется начать что-то делать. А тут вам поможет список дел. Хвалите себя, если вы что-то сделали. Делая какое-то дело, которое вам делать не хочется, не думайте о самом деле, ставьте таймер и думайте о том, что 5 -10 минут это мало и я его потрачу на это дело. А маму вы не любите. Любящий сын не причинит такую боль. И судя из вашей записки именно она заложила в вас эту мысль -умереть. Когда вы станете отцом, вы поймете свою маму и простите ей все обиды. То что родители вас не понимают, это естественно. Вам надо тренировать силу воли. И побольше вам трудностей, которые сделают вас сильным. Трудности- проблемы воспринимайте как задачи-головоломки, на которые нужно найти решение.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Странная_Такая
20287 Странная_Такая
Странная_Такая offline
Репутация : 249627
Комментариев 2468 8
29 ноября 2015 12:55:56
2015-11-29 12:55:56

Вы актёр драматургии. Вы даже здесь себя жалеете. Это ведь проще, чем напрячься в жизни и сделать себя и окружающих счастливыми. Ничего Вы с собой не сделаете, не тратьте время, у Вас есть вечный стимул жить - это Ваша собственная ВИП персона))))

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Та, которая танцевала, казалась безумной тем, кто не мог слышать музыку.
ммм
ммм

29 ноября 2015 13:15:00
2015-11-29 13:15:00
Я впервые сюда пишу. Уж поверьте , у меня ситуация по хлеше. ( не буду описывать). Подумайте о своей маме, рас вы её так любите, чем вы хотите доказать ей свою любовь?!Своей смертью!?Вам кажется, что она заслужила проявление такой любви?Что она вас для этого растила?Если вы думаете, что сделаете свою мать счастливой своим "поступком", если вы в этом уверены, тогда вперёд. Но родители заслуживают лудшего, что есть. А мы , порой, делаем такие глупости, что отравляем им и всем окружающим нас людям жизнь. Подумайте над этим. Не думайте, что я вас отговариваю, я просто здраво подошла к вопросу. Я увидела то, что вы в своём состоянии не можете увидеть. Вы пишете, что хотели бы подарить своим родителям: машину, коттедж и т . д. , а теперь решили отнять и то, что им подарил Всевышний.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Полюшка
15599 Полюшка
Полюшка offline
Репутация : 271416
Комментариев 1798 62
29 ноября 2015 14:22:30
2015-11-29 14:22:30

Автор, прочла Ваши обе истории, и вывод для себя сделала такой, у Вас явные проблемы с головой.

Сейчас выскажусь резко, но правдиво.

По первой истории, автор, Вы не мужик, Вы натуральное, матерящееся ЧМО, любая уважающая себя девушка, даже и рядом стоять с Вами не станет, а про то, чтобы с Вами еще и в отношениях быть, об этом я вообще молчу. Запомните, Ваш уровень девушек такой, какой Вы сам.

По поводу данной истории, вообще не понятно, к чему этот весь бред написан, так как, в реальность он никогда не будет воплощен. Мне кажется, что это все было написано, от нечего делать, ну плюс еще вавка в голове, сподвигла на сие творчество.

И еще, в начале текста, Вы явно себя переоценили:"Я многое знаю, я многое умею", судя по Вашим двум историям, создалось такое впечатление, единственное что Вы знаете, и что Вы умеете, это придумывать всякую хрень, на подобе Вашей писанины.

Мерзко от Вас автор, Вы уж извините.

Ответить
Поддерживаю Да5 / Нет0
Счастье-это жить для тех,кого любишь и знать,что они живут ради тебя.
Гость
Гость

29 ноября 2015 21:02:01
2015-11-29 21:02:01
Мда, щас читаю этот бред свой и просто офигеваю. Зачем я всё это в сеть выложил? Хорошо что Ярославль город большой и спасибо сайту за конфедецальность. По поводу истории про пикап, она была написана год назад. А эта буквально 2-3 дня назад. Щас не понимаю что меня тогда заставило это всё сбросить в сеть, может депрессия достигла тогда своей точки критичности. Щас немного отпускает. Про мат, уж извините, где мог я запикал. Странно кстати почему сайт пропустил обе мои истории, может хочет бунта или рейтинг поднять среди участников. Ведь 2 дня мои истории проходили модерацию, модераторы наверно думали что фиг с ним с матом, пусть люди пообсуждают этот бред. Далее, про критику в мой адрес по поводу суицида, да, у меня проблемы с головой, и в тот момент когда я это печатал у меня была глубочайшая депрессия, сегодня получше конечно, посмотрим что завтра будет. Что самое интересное прочитать свою историю через пару лет спустя какое то время
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет2
Читательница
14629 Читательница
Читательница offline
  • Мисс Эрудиция
Репутация : 1095802
Комментариев 16105 6
29 ноября 2015 22:25:21
2015-11-29 22:25:21

Гость, ваши истории пропускали не модераторы, а админ, а он скорее всего не читал, а просто пропустил, вот поэтому и прошел мат, а модераторы бы не пропустили бы вашу историю.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
ТыОставьТоМгновениеНаПамятьИНе ДумайУжеОПлохомВсёЧтоПлохоВедь МожноПоправитьИПройдетНепогодаСДождем
Yo
Yo

30 ноября 2015 00:22:45
2015-11-30 00:22:45
А так ли ты МАМУ свою любишь? Представь, что после твоей смерти у твоей любимой мамочки произойдет инфаркт и Мама отправится вслед за тобой. Хочешь чтобы так случилось?
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Уважаемые пользователи, у каждого человека своя точка зрения на то, что изложено в истории. Даже если Вы не согласны с автором истории или с другими читателями, пытайтесь выражать свое мнение в деликатной форме. Чтобы обгадить другого, много ума не нужно, а вот помочь дельным советом не каждый сможет.
Имя :
Пол: Гость Гость
Простой редактор

Введите число указанное на картинке