Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
меньше минуты назад2016-12-03 13:29:26 от Гость
Здравствуйте мы смужем вместе 12 лет. есть двое детей. было всякое но последнее время стала очень мучить проблема отсутствия работы у мужа я работаю. в начале отношений училась потом была в декрете но потом постоянно работала чтобы ни случилось и как ... Подробнее
Последний комментарий
История : Роза и лопух
44 минуты назад2016-12-05 03:00:46 от Silvana
23007грустная история. я ждала хеппи-энд))) Все комментарии67566
Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Топ из раздела
Проза
Любимый брат мужа
вчера в 21:17:222016-12-04 21:17:22
На работу к папе
03 декабря в 16:30:38
Студент и препод
28 ноября в 23:53:36
Волосенкиии
27 ноября в 22:35:51
Комедия
27 ноября в 16:31:09
Сериалы смотрим?  ( 1 2 )
27 ноября в 16:31:08
опустить на главную
24 ноября в 07:57:38
Лев
23 ноября в 17:13:44
Проза - Моё прекрасное несчастье.
Проза : Моё прекрасное несчастье.     

На меня нахлынула огромная волна эмоций и я решила написать то, что держала в себе долгое время. Всё то, что я написала, я пережила действительно, это не просто выдуманные чувства и слова. 
{#}
А ты знаешь. Такие моменты никогда не забываются, они остаются в нашей памяти навсегда. Те самые моменты, да, ты понимаешь о чём я. Ты же помнишь, всё помнишь. Ведь мы летали с тобой, вместе, над землёй. Мы любили как до луны и обратно. Мы пархали. Мы растворялись в воздухе, как лёгкие, прозрачные облака. На самом деле, внутри всё горело, чувствовалось то безумство, мы сходили с ума, мы были как дети. Мы пытались насладиться каждой секундой, каждой-каждой.Ты должен всё помнить. А те лилии, помнишь?) Да, они мне нравились. Мне никогда не дарили лилии, да и вообще цветы, хахах. Ты смотрел на меня блестящими, зелёными глазами, с огромными, пушистыми ресницами. Ты смотрел на меня как на что-то очень-очень дорогое для тебя. Будто боялся не уловить что-то, но в тоже время ты до дрожи боялся поймать мой взгляд, ты смущался и опускал глаза. А я краснела и улыбалась. Ты помнишь всё так же, как и помню я. Мы стали одним целым,ты только вспомни, как всё начиналось, как мы были окрылены, какие бешеные чувства и эмоции мы испытывали. Разве такое забудешь. Первая любовь, что же это. Это всё в первые, это первое сильное биение сердца, это мурашки по коже от прикосновений, это первые слова о любви, искренние и такие глупые, на самом деле. Это та самая робость, когда вы находитесь рядом. Помнишь, как мы строили планы, на будущее? Дом, семья, дети. Всё это было, как и у любой влюблённой пары. Мы были так уверенны что будем до конца вместе. Мы готовы были послать весь мир к чёрту, ведь он нам был не нужен. У нас был свой мир, такой маленький, уютный и казалось неразрушимый. Мы берегли его, как только могли, мы пытались сохранить, пытались... Я помню те глаза, в которых было невыносимое желание, страсть, любовь, нежность. Эти глаза всегда смотрели на меня с любовью и лаской А эти руки, очень-очень крепко держали меня, будто боялись, что я сейчас куда-то денусь, исчезну, улечу, и меня просто не станет. Мы сходили с ума, друг по другу. Ты говорил что у меня самые красивые глаза на свете, что я самая волшебная и незаменимая. А я так любила слушать тебя, я ведь так любила твой голос. А ещё твои милые ямочки на щеках. Мы бежали друг к другу на встречу, мы бежали к глазам, которые любили, к рукам, которые любили прикасаться так нежно, к губам, которые целовали сладко-сладко. Мы любили от встречи до встречи. Ты помнишь, как мы хотели убежать от всех, как можно дальше. Ты хотел украсть меня и увезти далеко-далеко, что бы нас не нашли. А я хотела что бы ты жил у меня в шкафу, хахах. Наши встречи с тобой, это были самые чудные минутки и мгновения. Которые мы смогли наполнить теплом, любовью и чем-то таким тёплым, прекрасным. Я помню, как краснела, при первой встрече с твоей мамой, всё было так неловко и неожиданно. Мы были растеряны и в глазах был виден небольшой страх, смущение. Мы сидели рядом и кажется,наши сердца бились в унисон. Когда ты сидел рядом, я очень хотела схватить твою руку и держать, не отпускать её. Я вообще, не хотела тебя отпускать, никогда, ни на минуту.Я хотела дать тебе всё, всё, всё, я была готова побежать, полететь, пойти к тебе, в любой день и минуту. Ты так часто говорил "Я люблю тебя, моя родная девочка", я была на 7 небе от счастья, я не могла никак, совсем совсем никак, представить нас друг без друга. Те моменты, те самые моменты, когда мы шли рядом и обнимались на ходу, мы не могли насмотреться друг на друга, мы не могли насладиться, нам было мало, мало времени, мало объятий, мало поцелуев, мало друг друга, нам не хватало друг друга, даже когда мы находились рядом. Мы говорили друг другу "Мы всё переживём, мы будем вместе до конца, нас никто и ничто не разлучит". Нам не хватало слов, что-бы описать любовь, что-бы описать то, как мы обожали и любили. А ведь слов и правда мало, до безумия мало. Когда-то ты для меня был всем, целым миром, огромным счастьем. Я правда,так боялась наших ссор, недопониманий. Я так сильно волновалась за тебя,как ни за кого другого, ты стал для меня чем-то дорогим, 14:52:42 сокровенным, моим. Я не хотела ни с кем тебя делить. Мы хотели уберечь друг друга от всего. Я с тобой, поняла, как это любить человека, до дрожи, до страха, до боли от бабочек в животе. Ты давал мне столько тепла, той осенью и зимой. Ты согревал меня, не смотря на то, что был за немало километров от меня. Я видела в тебе своё будущее, видела в тебе солнце, небо, звёзды, да и вообще всё. Я так часто искала тебя, в моём небольшом городке, я каждый день мечтала увидеть тебя где-то, позже я начала видеть тебя в каждом прохожем. Я так ждала тебя, только тебя одного. Я была уверенна что жду не зря. Ведь когда я дожидалась, я получала всё. Мне тебя каждый день не хватало всё сильнее. Мои глаза, часто посещали слёзы, от того, что мы не можем находиться рядом друг с другом, мы ведь так нуждались в этом. Ты ведь тоже, да? Тебе так же как и мне было нужно это? Ты ведь не мог мне врать.Я всегда верила тебе, я открыла тебе самые тайные и глубокие частички своей души. Я открылась для тебя, как книга, дав тебе возможность прочитать меня до конца. А я знала что ты любил чай, что тебе нравились мультики, хоть ты казалось, уже совсем взрослый. Ты иногда вёл себя очень забавно, как ребёнок. Я часто хотела крепко-крепко обнять тебя и всё, мне больше ничего не было нужно, понимаешь? Ничего. Но моё счастье было слишком далеко от меня, родные руки, глаза, были так далеко. Мой родной человек был далеко. Но знаешь, несмотря на это ты дал мне море эмоций, ты смог внести в мою жизнь много красок, я даже подумать не могла, что смогу когда то пережить такие эмоции, такие чувства, слышать и говорить такие слова любви. Ты пришёл в мою жизнь как что-то загадочное и нежное. Я пыталась узнать тебя, как можно лучшее, я ждала, когда ты сможешь мне открыться. Я ведь смогла подарить тебе счастье, правда? Но за счастье, рано или поздно приходится расплачиваться болью, слезами и чем-то очень-очень ужасным. Ты был моей самой большой радостью и самой сильной болью. Ты дарил мне много улыбок, но не меньше слёз. Ты дарил мне столько радости, но и грусти мне хватало сполна. Ты был моим самым прекрасным несчастьем. Я пыталась забывать всё, прощать, терпеть, я копила боль в себе слоями, её становилось всё больше и больше. Ах, прости меня за ту боль, что я причиняла тебе. В нашем маленьком мире что-то начало рушиться, в начале это было что-то совсем незначительное и почти незаметное. А дальше, что же было дальше? Потом, слёзы всё чаще навещали мои щёки. Я часто дрожащими пальцами вытирала слёзы, что бы их никто, никто не заметил. Что бы никто не подумал, что со мной что-то не так. Мои глаза будто наполнялись грустью, болью и тоской, постепенно. Нет, нет, я не верила в то, что у нас что-то не так. Мне надоедало ссориться, спорить о чём-то или ни о чём и я хотела всё бросить, убежать, спрятаться от всех, я хотела свернуться в клубочек, что бы меня никто-никто не трогал и не замечал. Я хотела стать такой маленькой, совсем крохотной, что бы меня потеряли и никогда не нашли. Но я не могла никуда убежать, мне было некуда. И я всегда думала о тебе. Как там, мой родной, такой до безумия любимый человек. Как он переживает? Что чувствует? Возможно, я чем-то его обидела. Прости, прости, я не хотела делать тебе больно, на самом деле. Я пыталась прятать красные и опухшие глаза от людей. Они часто были такими, из за бессоных ночей, из за слёз, я часто не высыпалась и приходилось пить кофе, а я так не люблю его. Я начала всё чаще плакать и грустить. Что же, что случилось с нами? Да нет, всё пройдёт, ты ведь не такой, точно не такой, ты не умеешь делать больно, это просто усталость, нервы, это просто слова. Так я думала. Я убеждала себя что всё будет хорошо, конечно будет. Хотя сама была обессилена, я устала от всего того, что происходило между нами. Между нами было что-то совсем не ясное. Мы любили, мы обожали, но куда-то пропала та боязнь сделать больно, обидеть или огорчить. Что-то шло не так. Я чувствовала что, что-то изменилось. Наша любовь не ушла, нет,мы всё так же до безумия переживали друг за друга, волновались, заботились, хотели как можно скорее увидеться. Но,всё же,мы стали смелее в словах, грубее, мы уже не думали о том, что говорим, мы говорили то, что первое шло в голову. Мы не боялись ранить, ах, этих ран вышло слишком много, к сожалению. Ты знаешь, я очень боялась больше тебя никогда-никогда не увидеть. Позже, всё было хуже. Мы перестали беречь друг друга и ценить. Ты продолжал мне говорить "Я люблю тебя", а я...Я отвечала "Я тоже люблю тебя". Но, ты знаешь, как холодно и ужасно стало у меня внутри? Ты ломал меня. Ты мне дал слишком боли. И я, порой даже нехотя говорила эти слова любви. Да,прости,иногда мне вовсе не хотелось говорить это. Да ладно, совсем ничего не хотелось говорить. Но я ничего не могла с собой сделать, совсем ничего, мне было просто никак. Я думала такая любовь, никогда не заканчивается, я ведь, как глупая, ужасно глупая верила тебе и думала, что ты тот человек,который нужен. Я ошибалась. Ты прости, за мои слова, ошибки, я внесла в твою жизнь много разных красок, очень разных, множество. В нашей истории были ссоры, расставания, вновь примерения. Но каждый раз, когда я возвращалась к тебе, я надеялась. Знал бы ты, как я надеялась на то, что всё не будет как раньше. Что не будет ссор, слёз, истерик. Зачем, зачем я вновь доверилась тебе, я снова вернулась, я снова дала тебе шанс. Я поверила в твои слова, да я всегда верила в них, я ни на минуту не сомневалась в твоих словах, я не пыталась найти подвоха. Прости,я не пыталась стать для тебя лучшей девушкой, идеальной. Но, спасибо тебе за то, что ты полюбил меня такую, какая я есть. Ты всегда говорил мне "Ты самая лучшая, ты идеальная, ты незаменимая". Зачем ты скрывался под маской? Зачем ты издевался надо мной? Зачем ты давал мне столько нежности,тепла,доброты и потом рвал моё сердце на тысячи мелких кусочков, которые не могли, никак не могли собраться вновь, в одно целое? Тебе приносило это удовольствие? Все эти мечты, все слова, всё всё стало ничем. Мы стали ничем. И в этот раз точно, навсегда. С тобой у меня всё было в первые. Всё было по особенному, я была очарована и радостна, я ещё тогда не понимала, кто ты и какой ты на самом деле. Казалось, ты открылся мне. Нет, ты открылся позже, совсем позже. Ты не тот, за кого я тебя принимала, ты другой, ты не тот человек. В моей голове до сих пор очень много мыслей. Как, после всего того, что было, что мы испытывали, можно было опустеть? И даже вознинавидеть друг друга. Как, как? Как можно предать,когда так любил? Как можно было сделать больно, ужасно больно той, которая не чаяла в тебе души? Которой всегда не хватало тебя, которая любила тебя сильнее, больше всех и крепче всех на свете? Которая приняла тебя таким, какой ты есть,которая открыла тебе все свои тайны, как можно было предать ту, ради которой ты жил, дышал, спешил, ехал, мечтал? Если бы мне сказали, что ты приехал и стоишь у меня под дверью, я бы не смотря на время, дела, день, ночь, я бы побежала к тебе, понимаешь? Почему ты убил меня? Почему я теперь не такая, как раньше? Зачем мы любили, скучали, переживали, зачем? Если всё привело к одному-к разочарованию и боли. Разве мы боролись за это? Мы ведь хотели другого, мы ведь хотели что-бы всё вышло по другому. Порой, даже самые близкие, даже самые родные и любимые люди, могут будто раствориться, исчезнуть. Эта жизнь, она очень странная. Она будто преподносит нам людей и в любой момент может так же их забрать от нас. С тем, с кем вы сегодня мечтаете о том, что бы жить вместе, готовить по утрам друг другу вкусный чай, встречать вместе рассветы, провожать закаты, с которым вы хотите провести всю свою оставшуюся жизнь, может завтра уйти. Его может не стать. Дороги людей расходяться по разным причинам, этих причин множество. Все всегда думают о тех, кого бросили. Ведь ему так тяжело, его бросил любимый человек, он просто взял и ушёл. А почему никто никогда не задумывался о тех, кто уходит? Вы даже не пытаетесь узнать, выяснить, что стало причиной ухода и что чувствует этот человек? У него мир внутри рушится,возможно. Люди слишком мало ценят, не берегут, делают больно. А когда кто-то уходит от вас, вы пытаетесь сделать из себя бедного, насчастного человека. А зачем оставаться с тем,кто этого не заслуживает? Зачем говорить "Люблю", когда любви уже нет? Когда её уже убили человеке? Зачем жить в этих иллюзиях? Всё изменилось, мы уже не те, кем были в начале. Изменилось всё. И самое главное, это отношение друг к другу. Но...Спасибо, спасибо тебе, за то время, когда мы были счастливы. За те слова, которые были сказаны искренне и с любовью. Спасибо за разговоры, от которых улыбка не сходила с лица. Спасибо за смех, за радость, за самые нежные и драгоценные минуты, когда мы были рядом. Спасибо за то, что ты дал мне всё, за какое-то незначительное время. Спасибо за то, что я узнала, как это быть счастливой, как это быть грустной, как это переживать, как это ждать, верить, слушать, говорить, разочаровываться, падать и снова подниматься. Больше мы никогда не увидимся, да и услышим друг друга наврят ли. Больше ты не позвонишь мне по скайпу со словами "Привет, любимая,как ты?", больше я не буду плакать, больше я не буду ждать твоего приезда, как и ты моего, больше не нужно будет писать огромное "спокойной ночи", когда глаза уже болят и ужасно хочется спать. Больше ни ты, ни я не спросим, "А ты покушал(а), как ты себя чувствуешь? Мы уже никогда не возьмёмся за руки и не скажем "Мы всё переживём, я с тобой". Теперь, всё изменилось. Всё когда-то заканчивается, вот и наша история подошла к концу. История, над которой можно бесконечно долго смеяться и плакать. История о двух, которые любили и губили друг друга одновременно. Мы подарили друг другу многое. Но наша история прожита,больше нет любви, как до луны и обратно. Больше нет тепла на двоих. Больше нет чувств, эмоций. Больше нет нас. Больше нет ни-че-го.

62373
Другие Проза
Комментариев: 3
Неалина
5436 Неалина
Неалина offline
Репутация : 443112
Комментариев 7615 30
13 декабря 09:27:59
2015-12-13 09:27:59

Грустный конец. Но вы зря пишите что нет ничего. Есть вы и ваше будущее. Нет только пары о которой вы пишите. А люди остались. Пусть и не вместе.

Дай Бог вам счастья и того кто не придаст и будет любящим и любимым!

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Обидеть Лену может каждый!Не каждый сможет убежать!
Адрии
Адрии

13 декабря 17:31:22
2015-12-13 17:31:22
У все это было(
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Зайка 88
19822 Зайка 88
Зайка 88 offline
Репутация : 42537
Комментариев 1007 2
14 декабря 05:34:21
2015-12-14 05:34:21
Виктория, все так замечательно написано, прочитала на одном дыхании... очень душевно и трогательно.... Как говорят, ничто так не делает нас счастливым как любовь, и ничто так не делает нас несчастливым как любовь.... Нужно уметь просто отпускать людей, если для этого пришло время. Время лечит, все проходит и радость, и грусть, счастья и печаль... остаются лишь наши воспоминания о прошедших чувствах...
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Самые ценные минуты в жизни - рядом с любимым человеком!
Уважаемые пользователи, у каждого человека своя точка зрения на то, что изложено в истории. Даже если Вы не согласны с автором истории или с другими читателями, пытайтесь выражать свое мнение в деликатной форме. Чтобы обгадить другого, много ума не нужно, а вот помочь дельным советом не каждый сможет.
Имя :
Пол: Гость Гость
Простой редактор

Введите число указанное на картинке