Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
меньше минуты назад2016-12-09 13:41:47 от Гость
Всем доброго времени суток!)) Нужен совет по воспитанию сына. Сыну через 1, 5 месяца исполнится 9 лет. В последнее время все чаще замечаю, что не справляюсь с ним. Он очень изменился. Раньше, в более маленьком возрасте был очень добрым, любознательны ... Подробнее
Последний комментарий
История : Эротические массажи
15 минут назад2016-12-10 04:09:07 от Silvana
23007Неалина, дык, вот "специалист" Елена меня и добила. Я хотела обратиться ко всем комментаторам, без личностей. Ведь барышня берет типа наши "цитаты" и крутит их в сторону гадкого. Давайте не будем давать ей повода для рекламы проституции и пропаганды разрушения Все комментарии67656
Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Топ из раздела
Поделись мнением
ШЛЮХА
08 декабря в 21:42:56
Помоги советом
08 декабря в 21:35:34
Комедия
07 декабря в 12:41:15
Любовь это безумия
05 декабря в 06:58:47
Любимый брат мужа
04 декабря в 21:17:22
На работу к папе
03 декабря в 16:30:38
Студент и препод
28 ноября в 23:53:36
Волосенкиии
27 ноября в 22:35:51
Сериалы смотрим?  ( 1 2 )
27 ноября в 16:31:08
Поделись мнением - Почему люди не могут быть просто счастливы вместе?
Поделись мнением : Почему люди не могут быть просто счастливы вместе?     Я росла в полной семье, даже немного переполненной по современным меркам, потому что в большом доме жили три поколения: прадед, дедушка с бабушкой, мои родители, брат папы и еще нас, детей, трое. Жили мы дружно. Прадедушка был военный врач, Ветеран войны. Часто рассказывал нам всякие истории про то время. Умер он, когда мне было 11 лет. Бабушка работала всю жизнь учителем русского языка и литературы, дедушка и папа - врачи. Мама всю жизнь была домохозяйкой, а дядя работал на серьезной должности в метрополитене. У нас в семье мужчины были главными. Мама всегда учила меня, что я должна быть своему избраннику надежным тылом, следить за домом, за собой, за детьми. Ну в общем учила быть хорошей хозяйкой. А папа прививал с детства любовь к знаниям, особенно это касалось биологии. И я с самого детства мечтала быть врачом. К окончанию школы уже даже выбрала, что хочу стать эндокринологом.
Я поступила в мед. университет довольно легко, т.к готовилась с профессионалами.:) Учеба захватила меня полностью, и до 23 лет у меня даже не было ни разу серьезных отношений. А потом на практике в больнице я познакомилась с Артемом, и закрутилось. Ему было 30 тогда, за плечами был опыт неудачного раннего брака. И он мне много раз говорил, что теперь-то уж постарается не совершать прежних ошибок.
Наши отношения развивались не так, чтобы очень стремительно, но довольно уверенно, и уже через полтора года мы поженились. Я почему-то была уверена, что все у нас будет хорошо, что будет такая же теплая атмосфера, как и у нас дома.
Когда я после свадьбы переехала к мужу, у нас начались эти жуткие "притирки". Я, по своей сути, педант. Люблю порядок. Ну то есть для меня уют - это, прежде всего, порядок во всем. А муж будто создает маленький ураган вокруг себя. Обязательно переворачивает все вещи в шкафу, если берет ножницы, никогда не положит на место, если сидит в буке, обязательно пьет чай, которым зальет столик. Это, конечно, мелочи, но раздражающие мелочи, которые часто приводят к ссорам и обидам. И даже сейчас, когда мы живем вместе больше пяти лет, он совершенно не изменился!
Из вещей покрупнее проблемой стал бюджет. Дело в том, что в прошлых отношениях у него был общий бюджет, которым распоряжалась жена. Ну и, вероятно, распоряжалась нерационально. Поэтому в нашем браке он решил, что главным по финансам будет он и забрал мою карту. Я советовалась с мамой по этому поводу, и она сказала, что для его комфорта можно пойти на такой вариант. В общем теперь я вынуждена просить деньги, даже если и заработала их. Часто меня это бесит...
Потом вообще стал вопрос с работой. Сейчас мне уже 29 лет, я - врач, причем довольно востребованный. Моя детская мечта сбылась, я помогаю людям, но это отнимает очень много времени. Я могу задержаться на работе, бывают дежурства, вызовы, конференции. У него, конечно, тоже. Но уже больше года идет разговор о том, что он хочет, чтобы я бросила работу и была дома. Для меня это сложно. Я не хочу быть домохозяйкой, несмотря на то, что очень люблю свой дом, люблю создавать уют, готовить, шить, но это скорее приятное хобби, мой отдых, я не могу представить себя полностью засевшей дома. Сейчас очень большой интерес для меня представляет работа. Отсюда еще одна проблема - дети. Сейчас я не чувствую себя готовой к материнству. Почему-то мой материнский инстинкт спит, и я хочу подождать с этим еще хотя бы лет пять. Ну а муж хочет ребенка сейчас. Пока всякими способами откладываю, хотя в глубине души понимаю, что это не совсем честно. Но заставлять себя не хочу.
И вот на фоне описанных проблем я чувствую, что мы отдаляемся. Была мысль сходить к семейному психологу, но пока откладываю. Только боюсь, не станет ли поздно? Со стороны мы кажемся вполне гармоничной парой: оба молодые, активные люди, успешные в своем деле, совместно увлекаемся горными лыжами, верховой ездой и стрельбой, периодически позволяем себе небольшие путешествия, живем в своей красивой квартире, уважаем и ценим друг друга, но всегда витает какое-то небольшое недовольство. Мама советует побольше уступать, в конце концов родить ребенка, чтобы семья стала полной. Вообще мама считает, что дети сплачивают семью, а я в этом не уверена. Иногда думаю, почему обязательно нужно создавать себе сложности? Ведь нам хорошо вместе, вдвоем. Но всякие мелочи (и не мелочи) портят счастье...
63589
Другие Поделись мнением
(13)
Scientific
6424 Scientific
Scientific offline
Репутация : 230813
Комментариев 3222 0
07 марта 12:17:23
2016-03-07 12:17:23

Ну не очень то Вам и хорошо вдвоём, если Вы жалуетесь. Во всяком случае судя по истории "хорошо" на мужа не распространяется.
Если хотите моё мнение - то я на Вашей строне по поводу работы, и не на Вашей по поводу ребёнка. Вообще это "не готова к материнству", "неужели нам плохо вдвоём" - сильно отдаёт таким гаденьким "я тут комфортно устроилась, и теперь хочу лениво полёживать, избегая трудностей". Я Вам сразу скажу - это тупиковый путь - путь незрелого человека, путь, недостойный уважения.

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет1
Tanita
19287 Tanita
Tanita offline
Репутация : 89777
Комментариев 765 0
07 марта 12:24:45
2016-03-07 12:24:45

У меня сложилось впечатление о вас как о капризной, избалованной девчонки, которая так и не выросла! В поведении и желании вашего мужа вопиющих недостатков не увидела! А вот у вас они точно есть! Меняйтесь, думаю, вашему мужу с вами тяжелее!

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Farba
11357 Farba
Farba offline
Репутация : 123226
Комментариев 1521 1
07 марта 12:58:50
2016-03-07 12:58:50
На мой взгляд, вы слишком много заботитесь о комфорте мужа и слишком мало о своем. Поверьте, ни к чему хорошему такая позиция не приведет, на вас будут ездить все больше и больше. Мужчине удобно иметь рядом с собой обслуживающий персонал в виде домохозяйки, но вам-то это не нужно. Если муж забрал вашу карту, то пусть занимается финансами - закупает еду, оплачивает квартиру, выделяет вам средства на карманные расходы, и т. д. А еще лучше настоять на раздельном бюджете, тогда и просить не придется. Я тоже считаю, что просить унизительно, вы же зарабатываете, а не живете за его счет. Насчет ребенка тоже ваше право решать, когда вам рожать. Вы еще молоды, а ему уже под 40 - вот он и торопится с дитем. Но опять-таки, это его проблемы, а не ваши. Вообще делать что-то вопреки своему желанию в угоду другому человеку - это глупо. Я имею в виду кардинальные решения в виде отказа от карьеры или рождения ребенка, которого вы в данный период своей жизни не хотите.
Ответить
Поддерживаю Да6 / Нет0
Violetta
14552 Violetta
Violetta offline
Репутация : 1249833
Комментариев 8867 0
07 марта 13:43:32
2016-03-07 13:43:32

Сразу хочу сказать, что я вам даже немножко завидую (по-доброму, конечно{#}) - какая у вас хорошая, добрая семья (в которой вы жили до замужества). Это мой идеал - семейные ужины, рассказы, теплые вечера{#}

На счет нынешней семьи - не соглашайтесь быть домохозяйкой! Тем более, вы востребованный врач! Одно дело декрет, другое - просто желание вашего мужа! То, что он распоряжается полностью семейным бюджетом - мне бы тоже взбесило, я бы не смогла это терпеть. Предлагаю выход - складывать все деньги в общую кассу, при этом обязательно вести учет всех покупок (в прямом смысле этого слова - завести тетрадь и записывать все туда!) и обязательно согласовывать все покупки. Прям сели и написали список, что вам надо на эту неделю, например.

Ну а на счет дитя - вам, конечно, решать.

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Хорошее настроение - это когда не очень умные люди не бесят, а веселят.
Tanita
19287 Tanita
Tanita offline
Репутация : 89777
Комментариев 765 0
07 марта 13:46:46
2016-03-07 13:46:46

Поправочка, про карточку не заметила, тут вы зря ее отдали мужу. Пересмотрите, ваши с мужем обязанности, а то так вы вряд ли повзрослеете, если за вас постоянно будут решать.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Инна Р
19181 Инна Р
Инна Р offline
Репутация : 73528
Комментариев 795 2
07 марта 16:30:18
2016-03-07 16:30:18

Автор, я конечно понимаю, что муж обжёгся в прошлом и теперь боится, как бы новая жена не села ему на шею, но зачем же надо было отдавать свою карту? Вообще как ему в голову пришло потребовать на хранение ваши деньги на карте? Он что банк? Тогда просите у него свою зарплату с процентами. Это очень странно. Даже если вы будите пусть не совсем рационально тратить свои деньги, часто позволяя себе приятные женские мелочи в виде духов, хорошей косметики, нижнего белья, но это ВАШИ ДЕНЬГИ. И никто не вправе вести им учёт, вы сами их честно зарабатываете, вы 6 лет грызли гранит науки и теперь получаете заслуженное вознаграждение. В это вопросе я не поняла вашего мужа. На счёт неготовности к материнству, в принципе, если мой пока ещё парень потребует мои честно заработанные, пожалуй я тоже засомневаюсь с детьми. С рождением именно от него. Такого контроля я не понимаю. Контроль уместен, когда кто то один в паре или алкоголик или наркоман, тогда конечно всё надо отбирать и принудительно лечить. Вы же не наркоманка, вы реализовавшаяся в профессиональном плане женщина. Не позволяйте к себе так относиться, уважайте себя и пусть муж с вами считается и вернёт вашу карту.

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
Moody
20123 Moody
moody offline
Репутация : 141559
Комментариев 1234 8
07 марта 19:35:18
2016-03-07 19:35:18

Не читала комментарии, но на мой взгляд, дети семью не сплачивают. Если есть недопонимания, лучше решайте их сейчас, а не ждите самопроизвольного решения после рождения ребенка, я думаю, вы неглупый человек и сами это понимаете .

Понятно, что мама прививает вам семейные ценности, хочет как лучше. Но не всегда то, что говорит мама, нужно делать. Не понимаю ваше разделение бюджета. Отдать свою карточку, не знаю, но для меня это за гранью реального. А у вас потребности нет в карманных деньгах? Для меня диковато. Я бы обсудила этот вопрос с супругом. Далее, ребенок. Если сейчас вы не готовы, то не стоит. Если хотите поработать, работайте на здоровье, вы же не в средние века живете. Рожать нужно, когда оба родителя готовы к этому и хотят этого. Мне кажется, вам не хватает диалога с мужем, открытого и честного. Если сами не сможете все это обсудить, то думаю, можно обратиться к семейному психологу.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Все люди хотят, чтобы было по ихнему. Но по ихнему не будет, потому что нет такого слова.
Гость
Гость

07 марта 19:44:42
2016-03-07 19:44:42
А если б написала, что наоборот его карту захватила, все бы посчитали, что молодец баба
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Странный Cтранник
Странный Cтранник

07 марта 19:45:21
2016-03-07 19:45:21
хрен& каждый должен жить так, как хочет. если одного супруга не устраивает что либо во атором, значит каждому нужно найти себеподрбного и... жить в гармонии с собой и семьёй своей. именно для этого и придумае развод, т. к. у некоторых не хватаем мозга обдумать и взвесить все перед первым браком. ... семья, это когда дополняют друг друга, а не борются с недостатками. если иначе, нафиг такая семья?.. жизнь коротка. найти половинку и смаковать каждый прожитый дееь. имхо
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Читательница
14629 Читательница
Читательница offline
  • Мисс Эрудиция
Репутация : 1102402
Комментариев 16179 6
07 марта 23:26:46
2016-03-07 23:26:46

Автор, я не считаю, как ваша мама, что уступать нужно побольше. Когда очень много уступаешь, то тебе садятся на шею, свешивают ножки и катаются. На счет детей и работы - это очень серьезные вопросы, я не считаю, что вам нужно тут уступать. В конце концов ребенка вынашивать вам и заниматься им потом тоже вам. Да и глупость говорит мама, что семья у вас не полноценная, и что дети склеивают отношения. Семья у вас сейчас уже очень даже полноценная! А дети - не клей, ничего они не склеивают, в некоторых случая наоборот даже распадаются отношения... по разному бывает... Я думаю, что вы сами должны быть готовы к рождению ребенка, а не идти на поводу у мужа. Бывали такие случаи, когда шли на поводу у мужчин, а потом мало что хорошего из этого выходило.

На счет денег мне бы тоже не понравилось, что он карточку вашу забирает. Почему вы должны выпрашивать собственно заработанные деньги? В конце концов банально средства гигиены, косметику, белье или еще что купить нужно... Или он сам вам косметику, белье и прокладки покупает? Я представляю, что он там напокупает...

А на счет чистоты, так вы его не измените, просто вы педант, а он вот нет. За столько лет, наверное, уже привыкли, что он такой. Не тратьте свои нервы на такую ерунду.

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
ТыОставьТоМгновениеНаПамятьИНе ДумайУжеОПлохомВсёЧтоПлохоВедь МожноПоправитьИПройдетНепогодаСДождем
Лада
Лада

07 марта 23:51:32
2016-03-07 23:51:32
Каждый человек индивидуален. Для вас его качества это достоинства и недостатки. Выпишите на листок все что вам в муже нравиться, что не нравится. Что не нравится делите на два столбика. Первый с этим вы готовы мириться, второй - нужно менять. Начинайте работу над пунктами которые вы хотите изменить. У человека подсознательно прописана программа поведения, но если постоянно говорить другую, то спустя время подсознание изменится и будет работать другая программа. Будь аккуратнее, положи пожалуйста на место ножницы, будь аккуратнее вытри, пожалуйста, со стола. Важно говорить вежливо. Финансы... Отдали карточку. Пишите ему списки что купить. Прокладки, тампоны, бюстгальтер, трусы. Купит, скажите не тот цвет, не тот размер, не тот фасон и тд. Списки пишите часто, чтобы напрягло и он подумает над тем что лучше вернуть карточку или давать часть денег вам. Ребенка заводите по зову материнства.
Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
шоколадочка
18143 шоколадочка
шоколадочка offline
Репутация : 124412
Комментариев 1119 17
09 марта 08:58:35
2016-03-09 08:58:35

Что касается порядка, то человека очень сложно настроить на другой лад: привык разбрасывать вещи - так и будет разбрасывать, с этим придется Вам смириться. это не самый большой "грех". У нас наоборот: мужчина мой педант, у меня же привычка класть вещи не на свое место. И меня бесит, что это его бесит. Что касается карточки, зачем Вы ее отдали? Срочно заберите свою карту! Это Ваши деньги, я конечно понимаю, семейный бюджет общий и т. д, но..... правильно, как заметила Читательница, Вы еще на прокладки будете выпрашивать себе?! Или захотите сделать подарки близким родственникам, да и мужу в том числе, а придется свои же собственные деньги на это просить? Да и вообще, мало ли что в жизни. Ну, или заведите себе копилку или счет сбережений... У меня, например, лично есть копилка, о которой никто и не знает, может это не совсем правильно, но во всяком случае так я себя чувствую уверенней. Если бы Вы не работали, я еще могу понять, что все деньги у мужа, но Вы специалист, на работе проводите достаточно времени, что не заслужили иметь при себе свою же карту ?! Третий момент. Что касается рождения ребенка, то решать только Вам с мужем, если Вы не хотите, возможно от того, что не чувствуете необходимости иметь ребенка именно от этого мужчины? Если нет, то долго советую не тянуть с этим вопросом, а то захотите потом, как у многих нас бывает, а ррраз, и не получается.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Ольга
Ольга

12 марта 20:13:45
2016-03-12 20:13:45
Девушка, скорее всего, Его любит Его бывшая жена, или какая-то другая девушка. А мама Ваша дает Вам советы исходя из своего опыта... Не ходите к семейному психологу, не тратьте время ЗРЯ. Вы - умница!!!!!!!!!!! Но человек не Ваш. :))) Могу поделиться и большим опытом, но не здесь.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Уважаемые пользователи, у каждого человека своя точка зрения на то, что изложено в истории. Даже если Вы не согласны с автором истории или с другими читателями, пытайтесь выражать свое мнение в деликатной форме. Чтобы обгадить другого, много ума не нужно, а вот помочь дельным советом не каждый сможет.
Имя :
Пол: Гость Гость
Простой редактор

Введите число указанное на картинке