Мне 24.У меня дочь.Я одинока.Нет,не в плане семейного положения...Я одинока.Это статус,это мировоззрение и состояние.Начну с того,что расскажу о себе:я красивая худенькая брюнетка с карими глазами.У меня было много мужчин..Таким образом я или избавлялась от комплексов,пыталась обрести уверенность в себе..И действительно,моя привлекательная внешность это следствие моих стараний.Солярии,тренажерные залы,Маникюр,косметика,постоянный шоппинг и т.д.Меня считают высокомерной,даже пафосной..А я просто одинока..Не понимаете,зачем я пишу это?Чтобы вы попытались понять..Воспитывалась у бабушки..Помимо меня она тянула на себе двоих сыновей и мужа.И её били.Сын,супруг..любой праздник заканчивался рукоприкладством..Такой быт был у нас уже нормой, я росла нервным ребёнком..Мать звонила мне раз,два за год..она строила свою жизнь.Когда я была подростком,она забрала меня к себе в тот город,в котором жила вместе со своим мужем (не мой отец)и моими сестренкой и братишкой.Общего языка я с новоиспеченными родителями не нашла..прогуливала школу,курила,постоянные приводы в милицию.Через пару лет,я ииродители переехали в тот город где живёт моя бабушка..В 11 классе я познакомилась с парнем,старше меня на 8 лет.Были встречалки,но я уехала в другую страну поступать в ВУЗ.родной отец,которого я ни разу не видела на тот момент позвал меня,обещая мне помощь..Ахах,даже в дом не пригласил, боясь мнение супруги))просто красовался перед моей матерью,видимо..не думая что я решусь.Но не в этом дело,я приехала туда ..А тот молодой человек(Вадик) уехал на ПМЖ в Москву...И тут понимаю что беременна..Вернулась назад,поступила на заочку и начала работать.Жила у бабушки,родила..были парни..с одним пробовали жить,не дождалась с армии.банально и тупо.Однажды,совершенно случайно встретила его..отца моей дочери.оказалось,он в городе.Разговорились,спросил как ребёнок.Я ответила что все отлично,и тут вопрос в лоб "мой ребёнок?"... Ответила правду.Оказывается,знал от посторонних..город ведь маленький...Стали встречаться!(ахах,ребёнку 4).Цветы,конфеты.. Все стандартно.люблю, куплю,бабочки в животе,уговорил жить вместе.Живём уже третий год.У меня сейчас проблемы с документами,я постоянно на работе..хочу уехать с этого города,мне тут нечем дышать..Я задыхаюсь,это не моя жизнь..Я одеваю ребёнка как конфетку,ни в чем не отказываю..она очень умненькая,безумно красивая...я люблю свою кроху,но без няшечной материнской одержимости..я не умею ей это показать, редко бываю ласковой..Я плохая мать.И мне горько от этого..Она как будто растёт сама по себе..Т.е.без сюсюканья,без совместных сказок,без должного внимания со стороны мамы.Я не могу!С Вадимом отношения стали пропастью..Утопией..он ненавидит меня))я чувтствую,осязаю,вижу..да и он сам говорил,что презирает меня,что я вызываю раздражение и неприязнь..И я понимаю,моего чуткого,доброго,нежного мужчину не подменили..он просто меня разлюбил..Его мать меня не переваривает,его друзья..и каждый день я прихожу с работы в нашу съёмную квартиру и чувствую одиночество..физически.Вадим работает в такси..в ночь,мы почти с ним не видимся..когда я звоню,он раздражается ..В один миг,который я не смогла уловить..как умная женщина понять..(значит,глупая) я стала хреновой матерью(в этом он прав),стала мразью,злой,гнилой,тварью и что я просто морально низкая..Уходил часто..на х посылал,в сердцах произносит все чаще,что я его зае...ла.А я просто одинока..другого советуют найти подруги..барьер))Я просто хочу уехать..это не моя жизнь,я задыхаюсь..