Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
меньше минуты назад2016-12-02 17:29:05 от Гость
Здравствуйте, мне грустно от того, что я не могу общаться с одним парнем, точнее он не хочет что б я была его девушка, потому что я не религиозная и не следую исламу, он сам верующий, наверно вы сейчас подумаете почему я не следую исламу?, он сказал ... Подробнее
Последний комментарий
История : РИРЛ точка РУ)
5 минут назад2016-12-02 21:04:49 от Читательница
14629Арийка*** , да не в реальной жизни дело и не в количестве историй... Все комментарии67526
Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Топ из раздела
Поделись мнением
Студент и препод
28 ноября в 23:53:36
Волосенкиии
27 ноября в 22:35:51
Комедия
27 ноября в 16:31:09
Сериалы смотрим?  ( 1 2 )
27 ноября в 16:31:08
опустить на главную
24 ноября в 07:57:38
Лев
23 ноября в 17:13:44
Лев
21 ноября в 22:04:47
Поделись мнением - Гражданский брак — дорога в никуда.
Поделись мнением : Гражданский брак — дорога в никуда.     

Ребят, нашла одну статейку и честно, сначала я немного посмеялась, но вчитавшись, я поняла, что это правда. Я многих встречала людей, которые кричали: "Да штамп ровным счётом ничего не значит! и бла бла бла". Это статья очень полезна для тех, кто как раз так кричит, ну или сожительствует уже более 3-5 лет, и заявляет со всей честью, что: она - жена (гражданская) или муж, но по-моему мужчины так не говорят. Просто, чтобы сказкой не казалась жизнь для тех, кто думает что раз они вместе уже много лет и живут в одной квартире, то это конечная станция. 

Вот собственно говоря, та, самая статья, если конечно, модераторы, позволят мне её опуликовать:

 

Прежде чем вы начнете читать, я должна сделать предупреждение: если вы «руками и ногами» за гражданский брак и свободные отношения, то вам лучше мою статью не читать.

Чтобы оградить себя от негативных эмоций и споров, лучше поискать в интернете статьи в пользу неофициальных отношений.

Кто не слышал такую фразу, что штамп в паспорте ничего не решает и гарантий не дает? Согласна, ни один подписанный договор не гарантирует, что он не будет нарушен одной из сторон. В жизни нет гарантий, она изменчива и непредсказуема.

Многие твердят, что любви не мешает отсутствие штампа. Если это так, то как он может помешать, если его поставить? К сожалению, жизнь показывает, что штамп оказывается легче не ставить, чем ставить.

Я не берусь судить, хорошо это или плохо. Гражданский брак – это диагноз. Женщина, живущая в гражданском браке – не замужем, а мужчина – не женат. Вряд ли кто-то возьмется с этим спорить.

Назовите мне хоть одну причину быть в незарегистрированном браке. Их нет. Единственная причина – это свобода. Свобода от обязательств, от ответственности и от выбора.

Поэтому в такие отношения я не верю. Объясню по порядку.

«Гражданский брак – это всегда не окончательный выбор (недовыбор). Когда мужчина и женщина долго живут вместе, но не вступают в брак, то есть не делают следующего важного шага, они как бы говорят друг другу: «Я жду лучшего (лучшую)». Берт Хеллингер.

— Я знаю только одно, что любая женщина, имеющая детей, например, девочку, вряд ли хотела бы, чтобы она жила в гражданском браке. Попробуйте почувствовать, как ваше тело, как ваше сердце отвечает на такую информацию: ваша дочь не вышла замуж, а живет с мужчиной в гражданском браке… Как вы ощущаете себя, если в таких отношениях рождаются ваши внуки? Для кого-то это совсем неприемлемо, а кто-то скажет, что вроде бы ничего плохого, но есть какой-то неприятный привкус. И лучше вообще об этом не думать. Закрыть глаза.

— Для меня заключение брака, это некая инициация, ритуал. Раньше это было венчание, сегодня это регистрация в ЗАГСе. И это очень важно. Любой ритуал проводит черту – до и после. Это событие, после которого начинается другая жизнь. До этого ты – невеста, а после – жена. И женская психика устроена так, что для нас очень важны ритуалы. Поэтому любая мечтает о свадьбе и о платье.

Например, в средние века мужчина мог надеть доспехи, но рыцарем он мог стать только после посвящения. И это был не только гражданский акт, но и символический, который сопровождался переодеванием в разные одежды и приношением клятвы. Церемония была долгой, и для семьи будущего рыцаря была очень затратной. Но без этого ритуала он не мог назвать себя рыцарем.

— Очень часто молодые люди, живущие в свободных отношениях, не знакомят своих родителей с родителями своих партнеров, не происходит объединения двух родов, двух семейных систем. Если молодые подают документы в ЗАГС, то родители, как правило, знакомятся. Все чувствуют ответственность, не только молодожены, но и родители, близкие, родственники. Все понимают, что происходит объединение. В гражданских отношениях никакого объединения нет.

— Любое подписание бумаг, связано с последующим выполнением обязательств и несением последствий за их нарушение, наказанием, прохождением процедур. Штамп – это ответственность. Это подписание договора. Просто так не выйдешь из зарегистрированных отношений. Надо пройти через процедуру развода и взять ответственность за то, что отношения не сложились. И стать разведенным человеком.
В случае гражданского брака, как был свободным, так им и остался. У меня есть знакомые, которые долго жили в гражданском браке. Когда мужчина решил уйти, он не смог набраться смелости и признаться, что уходит навсегда. Он просто ушел к другой, как свободный человек. Какие могут быть к нему претензии, ведь он ничего не обещал, ничего не подписывал.

В браке такое невозможно, по крайней мере, придется объясниться со своей законной женой и принять за развод ответственность. И каждый человек понимает, что в жизни просто так ничего не проходит, за все мы отвечаем и за все платим.

— Я не раз слышала, что люди боятся оформлять отношения, потому что штамп все испортит. «Штамп в паспорте убивает всю романтику». Правильно, если человек еще не принял решения сделать окончательный выбор, то штамп все испортит. Брак – это нити, путы, если хотите, он связывает. Человек чувствует, что уже не свободен, его это начинает угнетать, появляется внутренне сопротивление такого рода «несвободе». Человек становится не романтичным, а женатым.

Отношения разлаживаются, и как результат, кто-то выходит из отношений. А потом считает, что виноват штамп, который «убил романтику». Штамп не романтику убивает, а беззаботность и безответственность.

— Огромное количество людей теряют счет своим годам и отказываются взрослеть. Свободная жизнь дает ощущение молодости, а точнее – юности и беззаботности. Брак и семья не предполагают такие ощущения. Женщины, вступающие в такие отношения, поощряют беззаботность, не дают мужчине повзрослеть. 

 «Мальчики сожительствуют, мужчины создают семьи». Стив Харви

— Иногда молодые люди говорят, что хочется пышной церемонии, хочется чего-то грандиозного, а денег нет. Я в это совсем не верю. Значит, мы хотим «быть взрослыми» и «играть в семью», а денег у нас нет. Ну, можно подкопить, подождать. Нет, хочется все и сразу: уйти от родителей, поиграть в семью. Когда есть цель, находятся средства, а когда цели нет, то находятся оправдания. И в итоге получаются «взрослые» женатые холостяки.

— Свидания не могут быть вечными, следующая ступень развития отношений – это ЗАГС. Бутон не может не распускаться вечно. И вот здесь мужчина должен принять ответственное решение – я делаю выбор в пользу этой женщины. Сказать об этом своим родителям, ее родителям, что они объединяются. Или он должен оставить эту женщину и идти дальше. Женщина порой не дает мужчине сделать этот важный шаг, выпрыгивая преждевременно из родительского дома.

— В гражданском браке женщина считает, что она замужем, а мужчина считает, что он холостой. Я не раз слышала, что люди живут вместе уже 10 лет, а мужчина так и не называет женщину женой, а называет ее своей девушкой. Может это звучит и романтично, но выдает весь смысл таких отношений. А как женщине называть такого мужчину – «любимый человек, с которым я живу»?

— Когда мужчина отказывается жениться, он как будто берет женщину в аренду, без забот и обязательств. И при этом получает все, что дает жена: верность, эмоциональную поддержку, устроенный быт, секс, любовь, детей и все, что он хочет. Когда мы арендуем жилье, то воспринимаем его как временное и не очень заботимся об этом помещении.
Имейте свои стандарты и не забывайте о своем достоинстве. Почему вы позволяете собой пользоваться? Это не значит, что вы должны его просить жениться на вас. Дайте ему понять, что вас не нужно арендовать. Если он испугается, значит, вы ему не нужны. Если он не готов создавать семью, то это, по крайней мере, правда. Зачем жить с обманщиком? Но мы очень боимся узнать правду, поэтому годами живем в обмане.

— Каждый мужчина подсознательно знает, что он должен жениться. Если он не женится, значит не готов. А если при этом вы готовы, то значит у вас разные цели. Выходит, он хочет жить с женщиной, а жениться боится? Настоящий мужчина должен отвечать за свои действия. И вы не должны потакать ему в его трусости и малодушии.

Мужчины в этом смысле избалованы. Сегодня женщины доступны в любом смысле везде и повсюду: в метро, в транспорте и на работе. Практически каждая готова на любые отношения. Поэтому, если вы не имеете четкой позиции по этому вопросу, то мужчина ее тоже не будет иметь. 

💬 «Видите ли, для некоторых мужчин брак входит в ту же категорию, что и употребление овощей: вы знаете, что это нужно, но на самом деле вы не хотите этого делать, потому что промасленный, жирный, соленый, сочный гамбургер гораздо вкуснее». Стив Харви.

— Часто гражданский брак называют «репетицией», «снятием пробы». Обман чистой воды. Как можно это проверить? Иногда отношения начинают портиться через три года или после рождения детей. Тогда вам надо все попробовать — как он с вами будет с беременной обращаться, как с детьми будет общаться. По этой теории надо лет двадцать пробовать, чтобы не ошибиться в выборе. Отношения могут испортиться и после 10-20 лет совместной жизни, когда все цели достигнуты, квартиры куплены, дети выросли.

На самом деле женщина начинает жить в гражданском браке не для того, чтобы испытать чувства, а чтобы удержать мужчину и обрести хоть какую-то стабильность в отношениях. Но это самообман. Определенности как не было, так и нет.

— Нередко женщина сама выступает инициатором совместного проживания. Чаще всего она вообще закрывает глаза на истинное отношение к ней партнера, на его чувства. Она встречает понравившегося мужчину, ей хочется стать ближе, а мужчина не делает предложения. Конечно, мужчина всегда за бытовой комфорт и доступный секс, поэтому он согласен жить вместе. Но он не согласен жениться. Почувствуйте разницу, как говорят.

Потом женщина ждет предложения, но мужчина его не делает. Тогда она убеждает себя, что для семьи штамп не важен. Она и так считает себя женой, а его – своим мужем, правда этот «муж» нередко еще женат на другой. И как бы она себя ни называла, в глубине души она осознает свой ненадежный статус.

— Если в гражданском браке появляются дети, то вообще не вижу причин, почему не зарегистрировать отношения. Это же безответственно по отношению к ним. Они же очень хорошо чувствуют, что что-то не так, у родителей разные фамилии. Да и почему мама с папой не женаты? Почему он не сделал ей предложения? Почему он ее не выбрал? Мы живем в обществе, дети ходят в школу, и они не такие свободные, как их родители. Почему они должны объяснять, что папа родной, просто они с мамой не зарегистрировали отношения?

— Часто молодые не женятся по причине общественного протеста, мол, мы не стадо и живем по своему разумению: — «Для нашей большой любви штамп не требуется». Всегда в паре кто-то один не хочет оформлять отношения и вещает другому про исключительность, про свободное мировоззрение. Но за этим всем скрывается несделанный выбор и ожидание лучшего партнера.

У меня были знакомые, которые прожили 13 лет в неофициальных отношениях, и окружающие даже не могли предположить, что они не муж и жена, все казалось хорошо. Не расписывались они по причине того, что просто не «верили» в официальный брак. Потом мужчина встретил другую женщину и уже через полгода с ней расписался.
Я точно знаю, что если мужчина встречает свою женщину, он ведет ее в ЗАГС. Если он не ведет вас, значит, ждет другую. Вас он не выбрал. Возможно, это жестко, но это ПРАВДА.

— Мужчина по натуре своей собственник, и если он встречает женщину, и она его полностью устраивает, то со штампом не возникает никаких проблем. Он сам на этом будет настаивать. Для мужчины очень важно передать свой статус выбранной женщине, а также свою фамилию. В случае гражданского брака этого не происходит. Неужели, если мужчина сделал окончательной выбор, он позволит женщине оставаться свободной? Не верю.

— Главнейшая потребность женщины – это потребность в безопасности. Как она может быть удовлетворена в гражданском браке? Никак. Подсознательно женщина всегда ощущает тревогу за завтрашний день, она не может расслабиться в таких отношениях. Все женщины нуждаются в определенности.
Из этого вытекает, раз нет уверенности в партнере, значит, женщина может рассчитывать только на себя. Она не может доверять партнеру, она должна подстраховываться и держать руку на пульсе. И это убивает ее как женщину.

Я уже предполагаю, что получу массу писем и комментариев о том, что вы знаете множество пар, которые прекрасно живут без штампа, что у них любовь и согласие.
Так вот я хочу сразу предупредить такого рода письма. Мы иногда с собой-то не можем разобраться, понять, что происходит в нашей семье. А что мы можем знать о других? Фасад может быть красивый, но, что скрывается за ним, мы знать не можем.
Я знаю только одно – практически каждая женщина хочет иметь определенность в отношениях. И вряд ли она хочет быть вечной невестой, подругой или сожительницей, если, конечно, она сама не ждет лучшую партию в этих отношениях.

Все эти разговоры про свободу выбора не совсем искренние и естественные. Важно узнать правду и наконец-то перестать обманывать прежде всего саму себя. Ведь, в конечном счете, только женщина позволяет или не позволяет свободные отношения.

© Татьяна Дзуцева - автор статьи

 

P.S: Спасибо, тем, кто прочитал. Теперь, мне бы хотелось узнать ваше мнение, по поводу этой статьи и темы вцелом. Всем добра! <3{#}

Гражданский брак:
...разве это можно вообще назвать браком?
40 - 73%
...штамп, это штамп. Ничего не меняет.
9 - 16%
...определение пустого;
4 - 7%
...почти, как настоящий. Свято верю в него.
2 - 4%
63834
Другие Поделись мнением
(155)
Страница : 1 [2]
Moody
20123 Moody
moody offline
Репутация : 138108
Комментариев 1219 7
24 марта 12:09:59
2016-03-24 12:09:59

Empty, читаю ваши комменты, вы либо молоденькая совсем, либо сумбур в голове , уж не обижайтесь, но я так и не поняла о чем вы)

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Все люди хотят, чтобы было по ихнему. Но по ихнему не будет, потому что нет такого слова.
Empty
20947 Empty
Empty offline
Репутация : 4579
Комментариев 112 10
24 марта 12:12:45
2016-03-24 12:12:45

Moody, я не обижаюсь) ну, не все же понимать друг друга должны) каждый о чём-то о своём)

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
"молчание не золото, молчание - тишина, и выкинь из головы клише"
Гость
Гость

24 марта 12:13:09
2016-03-24 12:13:09
Empty, Вы опять судите по себе. Что если девушка живет в ГБ, то она обязательно завидует. Люди и их нормы очень разные. Попробуйте мусульманке, у которой был никах, но не было загса, сказать, что ее муж ей по закону никто. Для нее ее муж самый настоящий муж, хоть и без штампа. Она даже юридически не каких плюшек не имеет. морально ей хорошо в таких отношениях. Хоть по закону она сожительница, в ее нормах она настоящая жена. Она не станет завидовать тем у кого есть штамп, но нет обряда. Ведь в ее нормах ее положение выше законной жены, без обряда. Люди могут завидовать положению другого, думая, что трава за забором зеленее. Но могут и считать свое положение самым лучшим. Если человек считает свой выбор лучшим для себя - это хорошо. Но если он считает, что его выбор лучший и правильный для всех - это уже плохо, так зрелый человек не думает. Даже по своей семье скажите. Вы бы хотели 12 лет жить с мужем и ненавидеть друг друга? Может быть через 12 лет вы бы смерились бы со своей жизнью, как ваши родители, а может быть как многие бы стали иметь романы на стороне. Разве это показатель хороших отношений и того как стоит заключать брак? Запомните - люди не меняются, можно только менять отношения к ним.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

24 марта 12:13:38
2016-03-24 12:13:38
Нежная роза, Если мы говорим о юридической стороне вопроса штампа. Не как автор об моральной стороне. То штамп действительно имеет ряд юридических аспектов. Но там есть как свои плюсы, так не меньше минусов. Любой договор дает вам гарантии прибыли, только если вы четко понимаете риски. Многие же этих рисков в браке даже не знают. Более того многие боятся об них говорить и даже верить, что так можно. Как дети ей богу. Например раздела имущества можно избежать, переписав в браке его на родственников или взяв кредит. Не стоит забывать, что делится не только имущество, но и долги, которые могут брать без вашего ведома. Оспорить долг вы можете если только он крупный, кучу микрозаймов под огромные проценты вы уже не оспорите, придется платить. Вопрос наследства так же легко обойти, тем же завещанием. У нас законы такие, что все мало мальские плюсы брака, можно так же обойти по закону, если захотеть. Еще и в долгах оставить другого. Если захотеть можно иметь эти же плюсы и минусы без брака. Вопрос не в том, заключаете вы брак или нет, а в том с кем именно вы строите судьбу. Именно отношения и люди основа семьи и брака, а не штамп и обряды. Последнее всегда можно вертеть так как хочется, будь у человека только желание.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

24 марта 12:13:50
2016-03-24 12:13:50
Аля (зарег. польз. ), Вот как раз та самая ситуация о которой я говорила. Столько лет. Девушка только через 3 года смогла сделать какие-то действия, а до этого мечтала. При этом даже если бы поженились еще не факт, что отношения долго бы продержались, о причинах такого я тоже говорила. Что мешало взрослому человеку сразу, по потребности, обговорить все и принять решения! Неизвестно. Вот ждем все, а потом виноваты: мужики, отсутствие штампа и т. п. Слабо за свои решения, нести ответственность самостоятельно? Опять это не проблема наличия/отсутствия штампов и обрядов. Это проблема, что у нас люди не умеют строить отношения и нести за них ответственность. Или просто не хотят. Каждый ждет, что бы другой принял за них ответственность за их жизнь. "Женщина, должна мне доказать, что станет хорошей женой", "Мужчина должен позвать меня замуж". Никто никому ничего не обязан. Учитесь сами принимать решения, взвешивать риски и обговаривать со спутником ваши планы на будущее. Умейте отстаивать свою точку зрения и уважайте чужую. Если вы изначально не умеете строить отношения и нести ответственность не ГБ, ни штамп вас не спасут.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

24 марта 12:13:52
2016-03-24 12:13:52
Гортензия , Что значит его отношения изменились? Вы жили вместе ВСЕГО 2 месяца, за это время даже человека толком узнать нельзя, не то, что устаканить какое-то отношение к человеку и определить нормы быта. Да и если ваш муж пустослов, который не может отвечать за свои слова, то в этом косяк вашего мужа, а не всех мужчин.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

24 марта 12:14:01
2016-03-24 12:14:01
Гость, Верно вы говорите. К сожалению глупые, наивные, девочки будут дальше себя убеждать, что штамп показатель чего-то. Не всем дано повзрослеть и нести ответственность за свою жизнь.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет1
Гортензия
20933 Гортензия
Гортензия offline
Репутация : 754
Комментариев 26 0
24 марта 12:14:12
2016-03-24 12:14:12

Гость, Где вы видели достойных умных и красивых девушек, которые соглашались лишь бы на какие отношения, чтобы не быть одной? Нет таких. За такими девушками, толпами куча мужчин Типичное мужское заблуждение основанное на комплексах: раз девушка красивая и умная значит у неё много поклонников (а это далеко не факт). И раз она красивая, значит с требованиями то мужчине страшно к ней "подкатить". Да, и еще - целая куча красивых умных и интересных женщин соглашаются на всякое, если очень сильно полюбят мужчину. И терпят разное, потому что любят. Гость, А те девушки, которые так живут и надеяться ничего из себя не представляют в первую очередь, как во внешности, так и по всему остальному.. Ага. Типичный миф. Вот как раз такие точно на бобах не останутся в отличии от красавицы и умницы, т. к. они прекрасно понимают, что природа их обделила и вырывают свое счастье хитростью, залетами, приворотами и прочим. Особо не стесняясь в средствах достижения целей. Гость, У меня вот есть девушка, на которой я готов жениться, но я ей не нужен ни при каких обстоятельствах, чтобы я не делал для неё.. Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей. Вас "мурыжат".

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Natusik2007
12456 Natusik2007
Natusik2007 offline
Репутация : 78076
Комментариев 733 9
24 марта 12:19:51
2016-03-24 12:19:51

Empty, вот и о том же. Приведу пример. Я жила в гражданском браке, и моя подруга тоже. У меня дело до ЗАГСа не дошло, даже когда родился ребенок. Моя подруга, забеременнев, буквально силой потащила своего парня в ЗАГС, при этом гордо мне заявила, что её ребенок будет законнорожденным. Они отгуляли свадьбу, а через 2 месяца подали на развод, он её практически выгнал беременную, а год спустя после рождения ребенка написал от него отказ. Сейчас подруга с помощью судов и экспертиз добивается алиментов и тратит кучу нервов. Какой смысл тогда было заключать брак? Чтоб чисто формально считалось, что она побывала замужем и что у ребенка официально есть отец? Если нет чувств, взаимоуважения, то штамп в паспорте - это просто формальность.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Мне не нужно многого, я скромно довольствуюсь лучшим ))
Empty
20947 Empty
Empty offline
Репутация : 4579
Комментариев 112 10
24 марта 12:20:50
2016-03-24 12:20:50

Гость, знаете, я в каком-то плане хавидую родителям. Они прошли через все проблемы и снова нашли себя и свои ценности. Не всем же по голове обухом всё по любви прилетает... У всех своя судьба... Возможно, я и бы и хотела так, просто хочется понимать, и что бы он понимал, что всё это часть постройки крепких, семейных отношений, а не чуть что, сразу развод. Нужно учится преодолевать трудности, а не бежать сломя голову, когда ещё бы можно что-то было спасти. Ну, конечно, другой случай, как, не знаю, вы не вы говорили, я в Гостях уже запуталась, что бывает, и бьёт и пьёт - тогда ещё можно подумать о разводе. А если оба вцелом адекватные люди, то почему бы не построить обыкновенную семью, раз уж объединились они.

Про другие религии. Я молчу. У них свои устои. Я их не трогаю и обижать ни в коем разе не буду. Я говорю о наших женщинах и мужчинах, о нашей стране, где так много разводов, необдуманных браков и полно одиноких до самой старости, котрые так и не вышли замуж или не женились...

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
"молчание не золото, молчание - тишина, и выкинь из головы клише"
Empty
20947 Empty
Empty offline
Репутация : 4579
Комментариев 112 10
24 марта 12:23:28
2016-03-24 12:23:28

Natusik2007 , не у всех, так Наташ. О том и речь. Мои родители мне служат противоположным примером вашему примеру. Потом найдёт ещё пример примерам. Так что их полно, и за и против.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
"молчание не золото, молчание - тишина, и выкинь из головы клише"
Гортензия
20933 Гортензия
Гортензия offline
Репутация : 754
Комментариев 26 0
24 марта 12:42:21
2016-03-24 12:42:21
Гость, А все ваши мужчины говорили вам правду, только правду и ничего кроме правды?:))) А вы сами тоже всем всегда говорите только правду?:))) По моему, врать и приукрашивать, особенно в отношениях, свойственно всем, особенно мужикам. До того, как мы начали жить вместе мы год встречались. Для того, чтобы изучить человека и знать его стабильное отношение к себе, это достаточно. Ну, если с головой все впрорядке;) А спали вместе и ужинали мы это этого живя в разных квартирах. Нормы быта - хаха позабавили, в каком кодексе они описаны? От того, кто сегодня мыл посуду или ходил в магазин ваши чувства, любовь и взаимоуважение не изменятся. Максимум - мелкая ссора.
Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Гость
Гость

24 марта 12:48:54
2016-03-24 12:48:54

Главное с какими мылсями в голове подходят мужчина и женщина к гражданскому браку. Есть пары которые более 10 лет живут в гражданском браке и при этом относятся друг к другу как будто они официально женаты. Есть пример когда пара поженились (свадьбу сыграли) на 18-тилетие своей дочери, и при этом отношения все эти годы были идеальные, ни каких измен, ссор и прочее. Так что все в этой жизни индивидуально и кому как удобно!

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

24 марта 12:52:00
2016-03-24 12:52:00

Вот вопрос! Лучше когда у женщины (мужчины) в паспорте штамп о регестрируемом браке некуда ставить или когда женщина и мужчина живут в идеальном но гражданском браке более 10 (20) лет безо всяких измен и растят детей в любви и согласии?

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Empty
20947 Empty
Empty offline
Репутация : 4579
Комментариев 112 10
24 марта 13:01:51
2016-03-24 13:01:51

KoZa, мне кажется неудобно в первую очередь их ребёнку. Его спрашивают и он сам задаётся вопросом: почему у родителей разные фамилии, почему не поженились, а потом, знаете, все эти грубые и трудные подростковые отношения. Рядом проходящие могут такого наговорить... Я думаю это не правильно со стороны родителей, поддвергать его такому...

Да и даже, если и так, то и отцу и жене ничто не мешает уйти. Просто свободно, без объяснений, ничего не должен остается. Ни ребёнку помогать до 18. Всё-таки, если есть или планируется ребёнок, лучше расписаться...

Я за то, чтобы головой думать, но не слишком и зацикливаться. Всё-таки всё сходится на детях. Ради них стоит стать и государственной семьёй...

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
"молчание не золото, молчание - тишина, и выкинь из головы клише"
Natusik2007
12456 Natusik2007
Natusik2007 offline
Репутация : 78076
Комментариев 733 9
24 марта 13:07:52
2016-03-24 13:07:52

KoZa, Empty, вот каждый из вас по-своему прав) конечно, официальный брак лучше, но только в том случае, если он основан на любви и взаимоуважении, а не просто потому, что "так надо".

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Мне не нужно многого, я скромно довольствуюсь лучшим ))
Empty
20947 Empty
Empty offline
Репутация : 4579
Комментариев 112 10
24 марта 13:09:38
2016-03-24 13:09:38

Natusik2007 , думаю, вы правы)

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
"молчание не золото, молчание - тишина, и выкинь из головы клише"
Диор
12701 Диор
Диор offline
Репутация : 420775
Комментариев 4864 46
24 марта 13:15:17
2016-03-24 13:15:17

Каждой девушке, женщине хочется замуж😁. Мне на днях одна женщина сказала "штамп в паспорте не главное", не смотря что уже 30 лет замужем. А многие женщины говорят что штамп дает уверенность, как бы она уже законная жена, так то оно так, но штамп реально не удержит мужчину рядом, если отношения дали трещину.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Ну нельзя нравится всем подряд,нужно же кого-то и раздражать для разнообразия)))
Scientific
6424 Scientific
Scientific offline
Репутация : 230647
Комментариев 3219 0
24 марта 13:27:28
2016-03-24 13:27:28

Соглашусь с автором статьи. Как минимум статистически. Очень правильно сказано про многих (при чём не только о гр. браках): "Но мы очень боимся узнать правду, поэтому годами живем в обмане. "
С другой стороны многие женщины согласны терпеть и такое, поскольку думают, что их "поезд ушёл" и альтернатива ещё хуже. Они не верят в то, что в мире вообще существует тот самый "единственный", который примет такою как есть и захочет быть с нею всю жизнь(а так хоть немного "поживу"). Некоторые, наоборот, как очевидно Farba, - видимо настолько не имеют проблем с мужским полом (и искренне не понимают, как их вообще можно иметь), что принимают кредо, которое близко к фразе "мужиков много а я одна". Брак в этом случае для них самих - обуза.
Согласен также, что фраза "штамп ничего не меняет" - давно уже не аргумент. Если "не меняет", так чего же его не поставить? Боишься развода? Так это что значит - с Тобой уже готовятся разводиться. Нет, понятно, что некоторое время можно присмотреться к человеку. "Тест-драйв". Однако вряд-ли автосалон согласиться дать Вам авто для тест-драйва даже на пол-года. Если слишком долго присматривается - лучше не тратить зря время - уже точно не "купит". Не заметил в тексте высказывания - "хочешь свадьбы - ни за что не соглашайся на гражданский". Тоже - статистически верная фраза.
Нет, я вижу частенько аргументы от поклонников этих браков, но это как правило откопаные отдельные истории. В моей практике они все проходят под разрядом "исключение, подтверждающее правило". Большинство вообще при внимательном осмотре являются наоборот подтверждениями. Вот пользовательница из 2007 года описала развод сразу после брака (во время беременности). Т. е. можно подумать что мужчина бы остался с ней, не поженись они. Очевидно что это не так, и что именно беременность явилась причиной развода (штамп-то "ничего не меняет"). И теперь (как раз-таки) у будущего ребёнка больше оснований для получения тех самых алиментов.

Ответить
Поддерживаю Да5 / Нет0
Гость
Гость

24 марта 13:56:33
2016-03-24 13:56:33
Empty, Вы правда очень очень молодая и наивная девушка. Вы мечетесь из одной крайности в другую. Не надо искать универсального способа, как сделать так, что бы все было хорошо. Так не бывает. Жизнь очень многогранна и ситуации бывают разные. В любых отношениях есть свои плюсы и минусы. Вам нужно учиться именно строить отношения и уметь правильно давать оценку ситуации, со всеми минусами и плюсами. Вот даже с бывшем парнем. Почему 2 года в пустую? Разве вам было плохо с ним? Разве вы были несчастными? Этого человека вы наверняка любили. Вам было хорошо вместе. Вы приобрели бесценный опыт. Разве это время вы потратили в пустую? Учитесь жить, получать удовольствие от жизни и наслаждаться. Учитесь принимать уроки жизни и ценить свое прошлое. Иначе вы настраиваете себя на печальный исход. Зачем вы готовитесь к плохому, когда плохого ничего нет? Просто живите, встречайтесь, а там будете выбирать по ситуации. Давайте себе отчет чего вы хотите и какие у вас приоритеты. И ей богу не настраивайте себя на плохое, это не когда хорошим не заканчивалось.
Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Гость
Гость

24 марта 13:56:38
2016-03-24 13:56:38
Empty, Есть еще одна поговорка: "если лошадь сдохла -слезь". Иногда отношения наладить нельзя в хорошую сторону, не через 12 лет, не через 20. Представьте, что вы потратите эти 12 лет, но результата не будет. Вы мало того, что мучались эти 12 лет, так в итоге все равно остались одна. Стоит ли это того? Вы сейчас имеете ту самую логику, по которой девушки годами живут в сожительствах и не уходят от плохих мужей. Да, за отношения надо бороться и вкладывать в них, но есть ситуация, когда лошадь уже сдохла. Поэтому надо реально оценивать ситуацию и риски.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

24 марта 13:56:45
2016-03-24 13:56:45
Гортензия , Юная леди. Ваш паренек вряд ли вам врал на тот момент, он скорее реально так думал. Просто вот такая вот ценность его слов и мнения. Встречаться можно 5 лет, пока вы не жили вместе вы ничего толком о человеке не знаете. Ну и за 2 месяца тоже. И после 10 лет совместной жизни нельзя точно знать человека. Сколько лет вы замужем? Вы недооцениваете бытовые склоки, многие на них теряют уважения и чувства. Мелочи не мало значат в нашей жизни. А быт это не только посуда, а еще бытовые привычки, которые очень много значат в нашей жизни. Какие праздники отмечать, ходить ли в гости, какие продукты готовить, куда ездить отдыхать, какой ремонт делать, покупать ли домашних животных, устраивать ли романтические вечера, где жить, когда приезд в гости родителей - это все быт. Знаете сколько людей разводятся после ремонта? Такое хорошее событие, а ссорятся так, что до развода доходит. Вот вам и мелочи быта.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

24 марта 13:57:02
2016-03-24 13:57:02
Empty, Дети всегда могут придраться к чему-то. Разные фамилии могут быть и в законом браке. Могут родители иметь разный цвет кожи, религии и т. п. Родители могут выделяться внешне или по деятельности, по профессии. А если еще один из родителей инвалид? Сам ребенок может выделяться. Даже ребенку из зарегистрированной семьи, могут задавать неудобные вопросы на счет его родителей, а то еще осмеивать. Причину для этого всегда можно найти, особенно в детские годы. Нужно учить детей отстаивать себя в любом случаи. Вы не сможете держать ребенка в безопасном вакууме. П. с. Я в детстве не когда не знала фамилии родителей даже своих друзей, меня в том возрасте это не интересовало. Даже не знала, кто из детей живет с родными, а кто с усыновленными, если они сами не говорили. Не обращали внимание на тех кто жил с мачехами и отчимами. Учтите, что если мама вышла замуж и поменяла фамилию у ее ребенка не редко остается старая фамилия. По вашему это объяснять еще сложнее. Чаще всего неприятности были у детей, из-за национальности и рода деятельности их родителей, а так же инвалидности. Если родитель внешне был неприятен, часто были смешки. Как на неугодные профессии: полицейские, уборщики, сантехники. Или может родитель вьетнамец, цыган или чукча. Разные профессии, нации и внешности намного сильнее осмеивается и подаются неуместным вопросам в детстве, чем законность каких-то отношений. Многие в детстве даже мало себе представляют, что такое штамп и что это значит.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

24 марта 13:57:15
2016-03-24 13:57:15
Scientific , Чисто женская логика: "Если "не меняет", так чего же его не поставить?". Если не меняет, то почему нужно его ставить? Потому, что вы лично считаете, что его нужно ставить?
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гортензия
20933 Гортензия
Гортензия offline
Репутация : 754
Комментариев 26 0
24 марта 14:33:17
2016-03-24 14:33:17
Гость, убойная логика. То есть по вашему, встречаясь 5 лет с человеком можно ничего о нем не знать и начинается это самое знакомство только после того, как я переду к нему с вещами. Улет. Тогда зачем встречаться то? Переглянулись и вперед за чемоданом. Чего время тратить даром? И если, простите люди не могут найти общий язык в простейших вопросах - собаки, кошки, обои, кто мыл посуду - то уж поверьте, они и месяца не провстречаются. И у меня такое ощущение, что я общаюсь с экономкой или прислугой в данном контексте - как будто в желании людей быть вместе (со штампом или без), вот эта вся мелочь самое главное. Если между супругами нет взаимопонимания, любви, умения договариваться, наступать себе в чем - то изредка "на хвост" ради интересов другого, то их не спасет даже самый налаженный быт, согласованный ремонт, замечательные родители и прочее. Да и ссоры в быту только отражают проблемы в отношениях - если нам друг на друга пофиг, если мне важнее какого цвета диван и пол, чем спокойствие в семье и хорошие отношения, если возникает попаболь из-за того, что жена купила ни ту люсту, то о взаимных чувствах говорить трудно. Сплошной эгоцентризм, который процветает как раз по большей части в сожительстве. P. S. Если у супругов все в порядке со взаимопониманием, то тут решается все просто, два стандартных варианта: мужчина работает и приносит деньги, женщина ведет все хозяйство, сидя дома. Вариант два - работают вместе, оба зарабатывают, хозяйство ведут тоже вместе. А по мелочам ругаться: посуда или пол - так это надо к доктору нашим вымышленным супругом, нервишки лечить. А ругаться из за обоев до развода - вообще клиническая картина, на мой взгляд. Так что не стоит изобретать велосипед, он уже изобретен.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

24 марта 15:12:09
2016-03-24 15:12:09
Гортензия , Вы намного наивнее автора. Да, девушка. Пока вы не занимались любовью, говорить о любви рано. Пока вы не вели себя перед другим именно как дома, не ходили в домашнем, не вели вместе бюджет, говорить о том, что близко знаете человека нельзя. Вы знакомы, но не близко. Как вы просто все раздели, вот есть два выхода и вопрос решен, проблем нет. Если все так просто, то почему так много семей несчастных и так мало счастливых? Похоже в вашей семье еще не было ситуации, когда интересы расходятся, в том или ином вопросе, а найти компромисс невозможно по определенным обстоятельствам или крайне трудно. "Нет взаимопонимания, любви, умения договариваться, наступать себе в чем - то изредка "на хвост" ради интересов другого" - девушка это и есть бытовые отношения, ссоры на этой почве это бытовые ссоры. Я не могу сказать, что была такой же наивной в первые годы совместного проживания и супружеской жизни. Хотя я тоже до конца не осознавала как сложно бывает в казалось бы мелочных вопросах порой. По себе могу сказать первые три года совместной жизни можно вообще не считать, это сплошное ми-ми-ми. Самые тяжелые кризисы отношений были у меня на 5, 7 и 9 год. Особенно на 7. И ничего такого серьезного, вроде измен, пьянок и подобного. Обычное недопонимание и мелочи. Приложили не мало сил, что бы не развалить отношения. Хотя иногда все так надоедало, что хотелось просто уйти и забыть. Итак девушка сколько лет вы уже замужем?
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гортензия
20933 Гортензия
Гортензия offline
Репутация : 754
Комментариев 26 0
24 марта 15:38:14
2016-03-24 15:38:14
Гость, Да, есть два выхода, и в рамках них возможны вариации, все зависит от пары. Насчет глобальных вопросов о куче счастливых и несчастливых семей спорить не берусь. У всех свое счастье - это раз, два а может счастливых на самом деле больше, а по телевизору все врут:)) Мы с вами в окно ко всем семьям мира не заглядывали. Компромисс есть всегда, и найти его легко. Трудно найти единственное правильное решение и полностью под свою ответственность. А договориться это проще простого, при соблюдении элементарных условий: 1. Спрятать свое Я обоим в шкаф в момент переговоров; 2. Подумать о мотивах противоположной стороны поступить именно так, высказать свои и как следствие найти разумный подход; 3. Просто уступить другому. Ведь когда у человека пена со рта по мелочам, спорить с ним бесполезно, потому что у него скорее всего "не все дома". И вообще, когда у супругов все на своих местах, подобных проблем просто нет - ведь мужчина это ответственность, женщина это принятие. Поэтому всегда лучше уступить мужу, но если он, извините сделал фиговый ремонт или купил паршивый пылесос раз ему так хотелось, чтобы было все как хочет именно он, то тогда смело можно валить всю вину на него, и если он адекватен, то поймет, что раз решал он значит косяк его. И в другой раз в том, в чем он не разбирается, будет слушать жену. Переходить с вами на личности я не собираюсь. И тут статья не о моей личной жизни - если она вас так интересует, обращайтесь лично и напрямую. А насчет того, кто старше, дольше в браке и на свете проживает, сильнее, и конечно всех милее, отвечу вам замечательной цитатой Твена : "никогда не спорьте с идиотами, вы опуститесь до их уровня, где они задавят вас своим опытом". Поскольку вы перешли на личности, что крайне некорректно, и съезжаете с темы, без обид, но именно эти слова к месту.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

24 марта 16:13:06
2016-03-24 16:13:06
Гортензия , То, что я писала и ошиблась автору, надо было написать вам. Она оказалась более умной и способной к рассуждениям. Вы же как раз подходите под мои изначальные ожидания. С автором я ошиблась. Но вот вы прям прекрасно в них вписываетесь.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

24 марта 16:13:21
2016-03-24 16:13:21
Гортензия , Ладно, не буду больше вас мучать. Надеюсь взросление вам не достанется тяжелой монетой. Только хочу вас сразу предупредить. Чисто женская солидарность. Если вы сейчас установку: "Мужчина несет ответственность, а женщина принимает. Поэтому за плохие решение можно валить вину полностью на мужа, что бы он потом делал как я сказала" не уберете, она вам очень неприятные плоды даст в итоге. Мужчина какое время будет делать как вы скажете, а потом вовсе ваше мнение перестанет учитывать. Перестанет искать компромисс. Будет кивать на ваши претензии и делать по своему. Нельзя на мужчину вещать всех собак, тем более по поводу плохого пылесоса. Как вы собираетесь искать с мужем компромисс, если для вас выбор плохого пылесоса, такой великий косяк, что можно в этом обвинить мужа? Женщина не должна выедать мозг мужчине, она должна быть женой и опорой своего мужа. О каком переходе на личности вы говорите? Вы сами привели свою жизнь в пример. Поэтому я прошу уточнить сколько лет вы вместе. Спрашиваю я лично вас, здесь, напрямую. Это поможет лучше узнать, на какой стадии вы находитесь и с какими проблемами вы столкнулись уже, приблизительно. Разве я где-то говорила, что срок брака имеет значение? Наоборот говорила, что время не показатель еще и жизнь многогранна, что нельзя иметь универсальные ПРОСТЫЕ способы решить все проблемы. Период брака говорит только о проблемах с которым в данный период, чаще всего, сталкиваются люди. Что за детский вывод вы сделали, что чем больше лет, тем больше показатель? Где вы таких глупостей нахватались? Еще и меня в таком детском рассуждение обвинили. Хотя конечно забавно, что вы начали приводить такие цитаты. Учитывая мой пример, могу предположить, что вы и 5 лет не прожили. Боитесь, что я как человек с большим "опытом", могу смотреть на вас с высока? Нелепые выводы. Такое может прийти на ум или ребенку, который боится критики взрослых, или тому, кто сам так часто поступает.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Violetta
14552 Violetta
Violetta online
Репутация : 1248304
Комментариев 8861 0
24 марта 16:38:47
2016-03-24 16:38:47

Полностью согласна с автором статьи. Разложено все по полочкам. Я не против ГБ, но если он будет 1-2 года для того, чтобы узнать друг друга. Вообще считаю, что перед свадьбой надо хотя бы годик пожить в Гб, а не лететь в ЗАГС невинным бутоном, не зная и не опробовав данного мужчину (женщину) как в сексе, так и в жизни быта.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Хорошее настроение - это когда не очень умные люди не бесят, а веселят.
Гортензия
20933 Гортензия
Гортензия offline
Репутация : 754
Комментариев 26 0
24 марта 16:47:30
2016-03-24 16:47:30
Гость, Это очень хорошая позиция пытаться обернуть все в свою сторону, главное - конструктивная. И вы бы непременно так сделали, что понятно по вашему фамильярному тону. Это обидно, что я вас вежливо предупредила от этого, но опустим, мелочи. Ведь когда переходят на личности и считают года, значит скоро будет главный козырь:)))Сроки давности (у нас так бабушки в подъезде со шпаной полемизируют, разговор начинается с озвучивания сроков проживания и годов, потом претензия и внимание: я старше). История стара как мир, ваши отмазки выглядят красиво, но суть их в следующем: "я не такая, что вы, я не хотела" с последующими выводами, граничащими с фантастикой сами по себе улыбают. Личное на то и лично, рассказываем, то что считаем нужным, а насчет остального, увольте. И я приводила пример с тем же пылесосом только в случае, если мужчина не пошел на компромисс, настоял на своем, вот прям по вашему - ремонт не такой - развод, какая то мелочь конец света. Так вот, я придерживаюсь и буду придерживаться той политики, что если мужчина, берет на себя много, то пусть отвечает по полной. Хотел альфа - самцом стать, единолично принял решение не принимая меня во внимание - так отдувайся по полной, если не так пошло что - то, а я еще и добавлю. И не стоит преувеличивать роль того же пылесоса - обычно вес груза ответственности ровно такой, сколько ты на себя в начале взял, а пылесос это мелочь. А вот если советовался, обсуждали, тогда другое дело. Может это не совсем общепринятая позиция, зато это прекрасный фильтр от маменькиных сынков, нытиков, слабаков, лентяев и прочего. И валить на него я буду столько, сколько он в начале себя взял. Не больше, ни меньше. Если он принимает решения сам, один, пусть за них и отвечает потом. И на мой взгляд - бытовуха это либо чисто женская, либо совместная компетенция. А если он хочет решать в одиночку там, где не его дело, или не полностью его то пусть и отдувается потом. Проучить пару раз, глядишь советоваться станет. Вот материальное обеспечение, на мой взгляд, в основном мужская прерогатива и если не всегда дела идут гладко, но он старается, то тут нужно только поддерживать и поощрять, и ни в коем случае не лезть с советами и прочим.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Empty
20947 Empty
Empty offline
Репутация : 4579
Комментариев 112 10
24 марта 17:19:12
2016-03-24 17:19:12

Гортензия , мне кажется, что вы как-то грубовато высказались в последнем комментарии. Ощущение, что тут мысленно произнесли: Мужика надо строить.

Эта позиция не для меня. Всегда была воспитала в таких условиях, и в отношениях с молодым человеком, была такая же полика, что мужчина или муж - всему голова. То, что женщина - шея, не совсем верно. Если мужчина ошибается, то он сам должен понять и решить свою ошибку, а не получать ещё за это тумаков от жены. Я считаю, что лучше пойти на компропис, даже излагая тот случай с пылесосом. Жена не должна быть до ужаса грубой. Он не пришёл пьяный, не застукали вы его на измене или деньги проиграл. А это просто бытовые ситуации, которые должны решаться обоюдно. Его дело, её дело - я считаю, это немного неправило. В семье всё становится ВАШИМ. Общим, если хотите...

Я не знаю... Я в каком-то месте на вашей стороне, но вот это последнее резкое высказывание немного покоробило меня. Не обижайтесь))

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
"молчание не золото, молчание - тишина, и выкинь из головы клише"
Empty
20947 Empty
Empty offline
Репутация : 4579
Комментариев 112 10
24 марта 17:24:51
2016-03-24 17:24:51

Гость, лучше быть наивной, чем слишком разборчивой и в итоге остаться ни с чем... Впрочем. это уже другая тема для разговоров....

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
"молчание не золото, молчание - тишина, и выкинь из головы клише"
Гортензия
20933 Гортензия
Гортензия offline
Репутация : 754
Комментариев 26 0
24 марта 18:02:50
2016-03-24 18:02:50
Empty, Я ни в коем случае не обижаюсь. А насчет строить, вполне возможно, выражаюсь несколько буквально. Когда я говорила, что пускай отвечает, это не значит что на него обрушится ругань, обвинения и прочее. Это значит, что если что - то пойдет не так, например злосчастный пылесос окажется плохим и сломается, то я разок - другой приберусь другим методом (влажной тряпкой), извещу мужа о том, что мне неудобно так убираться и что он купил гадость, и пускай делает что хочет, и дам понять что я не побегу в сервис, в магазин и т. д. , нет денег на новый, все потратил на плохой - пусть берет где хочет. Ведь со мной советоваться не стал (хотя я предлагала решить этот вопрос вместе, без меня дома ничего не проходит). Ведь если дома будет грязно, драгоценный вопрошать с меня будет, а не с пылесоса. Иначе он превратится в самодура: я всегда прав, но если все изгадил, то разбирайся сама. А вот если пьяный пришел - то я знаю, что он был с друзьями, ревность гадкое чувство, нет доверия, нечего и жить вместе на мой взгляд - наоборот, надо покормить, и спать уложить. Ну только если это изредка и он не хронический алкаш. И общее на мой взгляд только то, что решается советом, когда друг к другу прислушиваются. А если он что - то на себя берет, а потом из этого выходит крупная неприятность, то извините тут уж я его поддерживать не буду. По мелочам то косяки бывают, но на это лучше смотреть сквозь пальцы и не замечать. P. S. Хотя стоит отдать вам должное, где то вы зрите в корень. Насчет некоторой грубости, все не так страшно, как может показаться, но из -за этого у меня некоторая проблемка на личном - у меня все мужчины какие то подозрительные были, то с опасных командировок не вылазит, то в спецназе служит, то коммерсант .... все пугаются до того, как я начинаю рассказывать кто же новый счастливчик:))) Хотя меня всегда это удивляло саму
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

24 марта 18:05:43
2016-03-24 18:05:43

Empty, вот здесь я согласен,{#} а то мне ваш интеллект уже мозг выносит{#}, и не хочется не гражданского брака , не официального, не церковного... а застрелиться...{#}

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

24 марта 18:10:31
2016-03-24 18:10:31
Гортензия , Девушка вы слишком запутались и обижаетесь по мелочам. Не обвиняйте хотя бы меня, в том, что сами себе надумали. Буду надеется, что ваша политика не принесет много вам проблем и в свое время вы поймете, что нельзя быть такой максималисткой.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

24 марта 18:11:01
2016-03-24 18:11:01
Empty, Давать реальную оценку ситуации, это не значит быть слишком разборчивой. Это именно умение принимать жизнь такой какая она есть, умение принимать решения и умение нести за них самостоятельно ответственность. В то время как чрезмерная наивность не дает возможность правильно давать оценку, что создает завышенные требование к человеку и ситуации, как итог разочарование в отношениях и жизни. Даже сейчас, что дает вам ваша наивность, кроме желания найти универсальный способ? Вы его не найдете, везде будут свои нюансы и проблемы. Соответственно вы будете вечно сомневаться в правильности своего выбора. Я же говорю о том, что нужно уметь принимать людей и жизнь, уметь адаптироваться, уметь нести ответственность. Так же стоит уметь смотреть на жизнь в общем, не размениваться по мелочам, не создавать из трагедию из ничего. Элементарно если вы станете более гибкой и не будете столько внимания уделять тому, как обязательно должно быть, вам самой станет легче. Смотрите на мир шире, не ищите в нем правильности, универсальности и чуда. Будьте готовы к проблемам в жизни. И тогда вам будет намного легче, а отношения будут дарить только удовольствие. Понимаете о чем я? Отпустите ситуацию, принимайте все спокойно, но со светлой головой. Пока вы зациклены на переживаниях о том, чего нет и какое оно должно быть, вы закрыты для новых впечатлений и отношений. Почему если девушка зациклена на беременности долго, она не может забеременеть. Стоит только отпустить ситуацию, принять как есть, как случается чудо. Своим метанием и требованиями к отношениям вы себя же сжираете.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Lilianka
17559 Lilianka
Lilianka offline
Репутация : 58668
Комментариев 897 15
24 марта 18:16:42
2016-03-24 18:16:42

Практически во всём согласна как с автором истории, так и в автором статьи.
И не чтобы я презирала бы прям брак без штампа, но это действительно "свободные" отношения.
Лично у нас с мужем вышло так, что мы 2 года жили в, так названном, ГБ. Это была моя затея, потому что хотела посмотреть на мужа в быту, сойдемся ли, смогу ли я бороться и мириться с привычками мужа, с его характером, поведением. И вообще хотела просто посмотреть как он будет себя проявлять как мужчина в отношениях.
В брак я не спешила. Ну не хотела я свадьбы. {#}И вообще никогда я не хотела пышных свадеб с шикарными платьями, кучей гостей и прочей роскошью. Ну не хотела я замуж . Зачем тратить деньги на все эти пиры на весь мир, если те самые деньги можно вложить во что-то стоящее для молодой семьи - внос на жилье, авто или путешествие.
Предложение руки и сердца муж сделал сам. Я абсолютно не намекала на это. А получилось прям как в статье, он захотел быть семьей, хотел чтобы я носила его фамилию, о чем и говорил прямо. Он у меня жуткий собственник. Сказал что «Ты мое счастье, а своё счастье я делить ни с кем не намерен». Короче вот такая «жадина» у меня муж.{#}
Мы скромно расписались, была праздничная фотосессия, а потом просто посидели с родителями и свидетелями в ресторане. Всё. Вот так и живем. Сейчас я даже рада этому самому «простому штампу», для нас это всё-таки ответственность, понятие что мы семья – одно целое, а не «Ты» и «Я». Уже есть «МЫ».
Так что выбор за каждым из нас. Все проблемы начинаются в голове. И тут уж соглашусь, что те кто ЗА постоянный ГБ.. скорее всего хотят штамп, просто у кого то из «супругов» нет этого желания. Так что.. каждый решает для себя сам, что ему нужно в этой жизни.{#}

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Если бы наши глаза видели душу, а не тело, как же сильно отличалось бы наши идеалы красоты..
Farba
11357 Farba
Farba offline
Репутация : 123226
Комментариев 1521 1
24 марта 18:21:09
2016-03-24 18:21:09
Scientific , ну да, так есть, - мужчин вокруг полно, выбор есть, так стоит ли беспокоиться о пустяках?))) А вообще мне и одной неплохо, может быть, даже лучше, чем с самым распрекрасным мужчиной )))
Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Гость
Гость

24 марта 18:28:47
2016-03-24 18:28:47

Farba, Вам так может и лучше, только нам плохо без вас{#}

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гортензия
20933 Гортензия
Гортензия offline
Репутация : 754
Комментариев 26 0
24 марта 18:34:34
2016-03-24 18:34:34
Гость, вот тут я согласна с вами полностью. Я максималистка, и как оказалось, это приговор, т. к. 15-20 лет ушли, а максимализм остался. Но к сожалению без него вместо того, чтобы искренне любить, быть за мужчиной, как за каменной стеной и прочие радости мне придется прогибаться и "быть поддержкой и опорой", т. е. костылем непонятно кому. Поддержать можно, но в наше время это бесконечная тяга на себе мужика как правило. Нет, уж лучше максимализм, вот честно. И на личном бывало всякое, но сказать нельзя, что я без внимания, или без пары не оставалась надолго. Просто к нам тянутся те, кого мы сами притягиваем - банально звучит, но так и получалось в основном. И по времени отношения были разные - и длительные и не очень, но зато те, кто оставался в моей жизни надолго, были по своим качествам прекрасными мужчинами - сильными, смелыми, интересными. И отношения были яркими. Поэтому и на старуху найдется проруха, и на противный характер желающие есть. Поэтому, быть максималистом, не значит испортить себе жизнь. Спасибо за добрые пожелания, если обидела, покорно прошу извинить.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

24 марта 19:25:05
2016-03-24 19:25:05
Гортензия , " Мурыжат" это что такое. Там просто чувства невзаимные и я уже не знаю как изменить ситуацию.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Empty
20947 Empty
Empty offline
Репутация : 4579
Комментариев 112 10
24 марта 19:33:10
2016-03-24 19:33:10

Гортензия , да у ж) весёлые романы у вас) В любом случае, желаю вам найти своего "опасного", если ещё не нашли))

Гость, Я работаю над своими метаниями, просто пока слабо получается. Я просто всего боюсь. Страх этот идёт из не очень приятного прошлого (не из-за отношений). Я стараюсь.

Lilianka, мне нравится ваша история) пышность тоже не помне) Я искренне рада за вас)

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
"молчание не золото, молчание - тишина, и выкинь из головы клише"
Empty
20947 Empty
Empty offline
Репутация : 4579
Комментариев 112 10
24 марта 19:34:28
2016-03-24 19:34:28

БесШаБаШнЫй ЭлЬф )), ну что поделать) у всех свои тараканы)) спасибо за ваш юмор (не сарказм) :)

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
"молчание не золото, молчание - тишина, и выкинь из головы клише"
Аля (зарег.польз.)
21002 Аля (зарег.польз.)
Аля (зарег.польз.) offline
Репутация : 2370
Комментариев 49 0
24 марта 19:40:29
2016-03-24 19:40:29

Гость, вы так интересно судите, не зная наверняка) сами додумываете и выдаёте за истину?

разговоры были всегда, что хочу замуж и Т. д. , т. к. квартира и шуба есть, машина скоро будет, со стороны парня тоже примерно такой уровень и финансовых проблем никогда не было. А когда поставила именно ребром - либо вот прям в ближайшее время или до свидания. Опять обещания.

просто мужчины не всегда честны, девушка говорит о семье и ждёт, а парень обещает и ничего не делает. Так что гражданский брак - обман, если кому-то из пары вешают лапшу на уши.

если каждому известно, что брака не последует через некоторое время, то это нормально, раз всё устраивает обоих.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Миу-Миу-Ми)) Хочу новые духи)))
Гость
Гость

24 марта 19:43:53
2016-03-24 19:43:53

Empty, тараканов нужно выселять, такая умная и хорошая девушка , а расуждаешь очень скептически{#}

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Empty
20947 Empty
Empty offline
Репутация : 4579
Комментариев 112 10
24 марта 20:06:15
2016-03-24 20:06:15

БесШаБаШнЫй ЭлЬф )), вам виднее))

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
"молчание не золото, молчание - тишина, и выкинь из головы клише"
Natusik2007
12456 Natusik2007
Natusik2007 offline
Репутация : 78076
Комментариев 733 9
24 марта 20:18:36
2016-03-24 20:18:36

Scientific , касаемо случая, который я описала в своем комментарии, то причиной развода там была не беременность (из-за беременности они как раз таки поженились), а то, что парень не готов был к семейной жизни и ребенка он категорически не хотел (подруга моя хитростью забеременнела). А на свадьбе настояли её родители, чтоб было, "как у людей". Я пару раз ходила с ней на судебные заседания и видела, как бывший муж и так называемая свекровь оскорбляли её и ребенка, говорили, что пока она будет получать эти алименты, они будут поносить её с ребенком и желать ей "всего самого-самого... ", и что она подавится этими деньгами. Да, конечно, она рано или поздно высудит у него эти алименты (около 2000 грн/мес - доволе неплохая сумма для небольшого украинского городка), но, извините меня, зачем эти алименты такой ценой - ценой унижений и оскорблений. Я бы на её месте, чисто из принципа, отказалась бы от этих денег вообще. И что лучше для ребенка: не иметь отца вообще или знать, что есть отец, который её ненавидит? А самое обидное, что в свадьбу родители невесты немало денег вгрохали.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Мне не нужно многого, я скромно довольствуюсь лучшим ))
Farba
11357 Farba
Farba offline
Репутация : 123226
Комментариев 1521 1
24 марта 22:42:01
2016-03-24 22:42:01
БесШаБаШнЫй ЭлЬф )), ну так я сейчас в очередном ГБ ))) В Испании живу ))) Правда, подумываю о смене партнера, - и высокая степень свободы есть преимущество гражданского брака. Мне правда странно, что некоторые женщины так цепляются за своего мужчину, как будто он один-единственный на свете.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет3
Зайка 88
19822 Зайка 88
Зайка 88 offline
Репутация : 42537
Комментариев 1007 2
25 марта 00:07:00
2016-03-25 00:07:00

Farba, а что плохого в том, что можно прожить с одним мужчиной всю жизнь? Лично для меня, главное семья, дети, семейные ценности, для меня всегда примером есть мои родители, которые в браке уже почти 30 лет, и никогда у них и мысли такой не было - поменять партнера... Я тоже всегда стремилась - выйти замуж и прожить вместе до старости, и да мой муж для меня - единственный мужчина в мире, остальные мне просто не нужны!!! У меня ребенок, и я хочу, чтобы у него всегда был свой папа, а не чужой дядя, которому он и на фиг не нужен!!!

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
Самые ценные минуты в жизни - рядом с любимым человеком!
Гортензия
20933 Гортензия
Гортензия offline
Репутация : 754
Комментариев 26 0
25 марта 02:22:33
2016-03-25 02:22:33
Аля (зарег. польз. ), согласна полностью. Здесь деньги вообще роли не играют, ГБ это пустая трата времени на другого человека. Безответственность и желание в удобном случае слиться - руководит одной стороной, и лапша на ушах - у другой стороны. И все зависит от желания: если человек хочет серьезных отношений, семью впоследствии, то зачем тратить время на человека, планы которого с вами схожи только на словах. На мой взгляд, уж лучше одиночество в таком случае. И вы правильно сделали, что ушли и поставили вопрос ребром. Ситуация, вполне типична: девушка живет с парнем 3-4-7-10 лет, он естественно на ней не женится, хотя говорит что это случится обязательно. Рано или поздно они расстаются, совместно нажитого имущества нет, алименты доказывать придется и прочее... , а потом она узнает, что он завел себе другую девушку и после определенного периода, кода они просто встречались, зовет её замуж. Нет хуже для женского самолюбия. Это трудно перенести... \r\nP. S. У меня была ситуация, перед тем, как я начала встречаться с будущим мужем, он жил с девушкой четыре года. И бросил её, когда та уехала в отпуск. Причем на свадьбе его брата были разговоры про то, что следующая свадьба будет этой девушки и моего драгоценного. Но в итоге он её просто бросил и жениться на ней не собирался. Мне он сделал предложение через год, после того как встречались, но и пару месяцев пожили, не более. Только вот про этот гадкий поступок я узнала через несколько лет, и случайно от подруги этой девушки, с которой встретилась на новой работе. Мне он преподнес все в свое время иначе, мол, мы и не жили то особо, она так, оставалась частенько у меня, да и вообще она меня не устраивала и т. д.
Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Гортензия
20933 Гортензия
Гортензия offline
Репутация : 754
Комментариев 26 0
25 марта 02:35:31
2016-03-25 02:35:31
Гость, Насильно мил не будешь. Как я поняла, может неправильно, между Вами есть отношения. Но Вас серьезно не воспринимают(мурыжат). Для начала Вам нужно понять, почему так происходит, причины этого, а потом уже говорить о чем либо.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость из Закарпатья
14699 Гость из Закарпатья
Гость из Закарпатья offline
Репутация : 192313
Комментариев 1378 3
25 марта 03:03:22
2016-03-25 03:03:22

Farba, да, для меня мой любимый муж один единственный на свете!!! И это нормально когда действительно любишь, а не бегаешь от одного партнера к другому. Мои родители 30 лет в браке и для них дикость было представить что быть друг с другом всю жизнь это ограничение свободы. Многие женщины, которые любят и любимы никогда не захотят поменять своего любимого на кого-то другого. Сейчас очень безнравствественное общество... Самые важные устои семьи падают и от этого очень страшно...

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
шоколадочка
18143 шоколадочка
шоколадочка offline
Репутация : 120872
Комментариев 1101 17
25 марта 03:10:33
2016-03-25 03:10:33

Мы с моим мужчиной - сожители . И я не буду с пеной у рта доказывать, что это классно и правильно, что штамп - ничего не значит. ПОДПИСЫВАЮСЬ ПОД КАЖДЫМ СЛОВОМ ДАННОЙ СТАТЬИ! ВСЕ ВЫ ГОВОРИТЕ ВЕРНО, только вот это не гражданский, а сожительский - гостевой брак. А Штамп имеет значение, в сожительском браке все равно остается ощущение свободы. Это правда! Для меня, в первую очередь, потому как в глубине души я все равно считаю себя свободной и не до конца определенной и уверенной в личных отношениях. То есть , я допускаю мысль, что может встретиться другой мужчина. Вообще, виноваты именно мы, девчонки, в том что позволяем собой пользоваться. ОБИДНО! Да, обидно, когда другим делают предложения, выходят замуж, а я..... а я просто позволяю с собой жить. Другая давно бы рассталась и ждала своего мужа. Возможно, я закомплексованный в себе человек и очень неуверенный . сомневающийся. Да, он относится хорошо, за исключением ссор, конечно. , любит , но.... НО! Как только я говорю свое недовольство про сожительство, начинает свою песню , и она уже неактуальна: типа все будет, пошли хоть сейчас, . все. И я затыкаюсь, думая, нахрена мне именно так: как только я сказала, так "пошли"... ТАК ХОЧЕТСЯ, ЧТОБ МУЖЧИНЕ ЭТО НУУУЖНО БЫЛО, чтобы он сам понимал это, чтобы сам сделал предложение. А так, в 30 лет -вроде и с мужчиной, а вроде и свободна - ни детей, ни семьи.... по сути, свободный человек. СЛЕЗЫ ЛЬЮТСЯ, как обидно. НО Я СОГЛАСНА И ПОДПИСЫВАЮСЬ ПОД КАЖДЫМ СЛОВОМ АВТОРА ДАННОЙ СТАТЬИ, как бы мне ни хотелось признавать сиего факта. ((((((((((((((((((((((

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
Гость
Гость

25 марта 05:23:33
2016-03-25 05:23:33

Natusik2007 , полностью согласна!

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Аля (зарег.польз.)
21002 Аля (зарег.польз.)
Аля (зарег.польз.) offline
Репутация : 2370
Комментариев 49 0
25 марта 11:50:14
2016-03-25 11:50:14

Гортензия , я вот так и подумала, что меня ожидает нечто подобное (как с той девушкой), поэтому взяла курс на встречание и никаких сожительств))

конечн о, есть двое, кто звал замуж. может и нужно было бы согласиться, но я себя знаю, была бы не счастлива с нелюбимым.

Поэтому новые знакомства, свидания и хобби.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Миу-Миу-Ми)) Хочу новые духи)))
Гость
Гость

25 марта 12:56:48
2016-03-25 12:56:48
Гортензия , Отношений нет. Я для нее просто друг.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

25 марта 12:57:20
2016-03-25 12:57:20
Гортензия , Максимализм не дает свободу, он как и чрезмерная наивность, является препятствием для адекватной оценки ситуации. Вы запутались. Изначально вы говорили, что правильно искать компромисс, что я поддерживаю. Теперь вы уже готовы строить мужика, да бы он делал как вам хочется, пусть и в каких-то конкретных вопросах. Быть гибкой вовсе не значит, тянуть на себе кого-то. Нужно уметь адаптироваться, при этом имея жесткий стержень внутри. А не наоборот обрастать колючками, внутри же быть мягкой и желать защиты. Женщина должна быть снаружи слабой, что бы ее хотелось беречь и защищать, но внутри, ее дух должен сильным. Аля (зарег. польз. ), Разговоры разговорами, это не серьезно. Смогли же потом поставить свои интересы и дать понять человеку свои приоритеты. Какой же смысл было ждать? Дело тут не в том, что мужчины такие лицемеры и обманывают глупых женщин. Все друг друга стоят. Я вообще убеждена, что каждый имеет ту половинку, которую достоин. Если вы не ставили раньше вопрос ребром, это не потому, что вас нагло обманывали, а потому, что вы сами не хотели этого. Боялись может, мечтали об изменениях, или это было не надо вам на тот период. Это вы принимали решения быть с человеком в таких отношениях. Если бы вас изначально это не устраивало бы, так долго они не продлились и не какая лапша от мужчины тут не помогла бы, если бы вы изначально знали чего хотите. Farba, Не вижу высокой степени свободы в любых отношениях, даже если вы просто встречаетесь. Даже это накладывает определенные обязательство перед другим. Высокая степень свободы есть в свободных отношениях, где никто никому ничего не обязан. Только можно ли тогда это вообще назвать отношениями? Гость из Закарпатья, Общество всегда было таким. В остальном согласна, хочу только дополнить. Когда любишь не думаешь о других. Но если ты не любишь и спокойно можешь уйти к другому, какой смысл вообще жить с этим человеком и строить отношения?
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

25 марта 12:58:48
2016-03-25 12:58:48
шоколадочка , Если вы не признаете сожительство, то зачем сожительствуете? Где логика в ваших действиях? Если вам важен штамп, то заместо слез на его слова "пошли", взяли бы да пошли. Сказали бы "Хорошо, завтра идет в 10:00 подавать заявления в ЗАГС, отпросись пожалуйста с работы до обеда. " Через 2 месяца придете, заберете паспорта и свидетельство и все. В чем у вас вообще проблема? Может вы не так штамп сам хотите, как-то, что бы мужчина вас сам в загс тянул, хотите такого ощущения, что вас завоевывают? Скажите честно, вас больше всего смущает отсутствие штампа или вы не уверены в своем мужчине, не уверены, что ему нужны и хотите от него действий, которые доказали бы обратное? Если первое, то поставить штамп не проблема. Если второе, то тут сложнее, вам стоит сказать об этом своему мужчине прямо, сказать, что хотели бы видеть, почему и как вам это важно. Расскажите ему о своих сомнениях и опасениях. Мужчины не понимают намеков, особенно когда вы сами до конца не понимаете, что вами движет. Если вы это не решите, то даже поставив штамп через время эта неуверенность снова скажет о себе и вам снова нужны будут определенные действия от мужа, если вы их не будете понимать, так же будете чувствовать неудовлетворенность. П. с. Гостевым браком называют, когда штамп есть, но супруги живут в разных домах и ходят к друг другу в гости. При гостевом браке на одной территории не проживают.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Farba
11357 Farba
Farba offline
Репутация : 123226
Комментариев 1521 1
25 марта 14:01:39
2016-03-25 14:01:39
Зайка 88, ничего плохого в этом нет, только скучно очень. Лет через 10 понимаешь, что вся жизнь - как один день, а хочется узнать столько всего интересного. Но, может, не у всех есть такое желание ))) А с новым мужчиной приходят новые возможности и новый стиль жизни.
Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет2
шоколадочка
18143 шоколадочка
шоколадочка offline
Репутация : 120872
Комментариев 1101 17
25 марта 14:52:52
2016-03-25 14:52:52

Гость, да, причина кроется преждек всего в том, что я сейчас на данный момент не уверенна, а нужен ли мне штамп с тем мужчиной, кому вообще до фонаря на это: ну хошь - пошли, успокоилась - ну и ладно. То есть , очень хочется , чтобы мужчина сам осознавал важность этого процесса, регистрации, чтоб и у него желание было. Вот в чем проблема. Но, уже после трех лет сожительства смотрю я на это все и уже вижу, что скорее всего, это желание у него так и не появится. Как-то недавно в разговоре по телефону услышала его фразу : "Ну жена будет дома" (то бишь я)... Проще на словах в общем(((((((((

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
вермишель
9114 вермишель
Вермишель offline
Репутация : 253791
Комментариев 5801 14
25 марта 14:54:05
2016-03-25 14:54:05

Что - то какая - то длинная статья =) До конца не прочитала, признаюсь честно =)

Суть мне в принципе понятна и по началу текста. В опроснике я ответила: ... штамп, это штамп. Ничего не меняет. Я так и считаю. Жить в гражданском браке, это, значит, уже иметь семью. В семье есть рамки дозволенного и есть своя свобода, но не запредельная. Если ты не имеешь штамп в паспорте, ты можешь с легкостью уйти от своей второй половинки, а если имеешь, то не можешь, получается!? Так же с легкостью можешь уйти, только с документами придется повозится, но это ж полбеды. Также про измену, она может и там и там возникнуть. Не штамп, не его отсутствие не спасут.

А вообще на сколько мне известно, гражданский брак, это и есть зарегистрированный союз в ЗАГСе, это просто мы привыкли называть его так.

Мы с мужем 10 лет прожили в, этом, так называемом, гражданском браке, и всего год, второй состоим в официальном. Скажу, что ровным счетом НИЧЕГО не поменялось. Мы не стали любить друг друга меньше или нам давят кольца, или мы стали как в клетке оба, и даже я в мегеру не превратилась =)

Так что, считаю: Гражданский брак + зарегистрированный брак = гражданскозарегистрированный брак =) (в частности в моем случае)

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
В жизни всё может случиться и богатый к бедному постучится...
Гость
Гость

25 марта 15:11:03
2016-03-25 15:11:03
Farba, А вот тут, уже вы говорите только за себя. Мне и через 10 лет не скучно. Стиль жизни и возможности, по мне, вообще никак не связано с мужчинами, если конечно не жить исключительно за их счет .
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
вермишель
9114 вермишель
Вермишель offline
Репутация : 253791
Комментариев 5801 14
25 марта 15:16:27
2016-03-25 15:16:27

Farba, С новым мужчиной испытала новые возможности и новый стиль жизни, затем прошло 10 лет и снова наступает скука, так по Вашему?

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
В жизни всё может случиться и богатый к бедному постучится...
Гость
Гость

25 марта 15:28:04
2016-03-25 15:28:04
шоколадочка , Я вам скажу со своей стороны. Если сам не видишь ценность в штампе, ты и не поймешь до конца как это может быть важно для другого. Нет, я конечно знаю, что другим это очень важно и принимаю это, но по себе мне тяжело понять почему. Если ваш мужчина из таких, вам бесполезно будет объяснять, как важен штамп и какой это серьезный шаг. Для него он ничего значит. Поэтому в вашем случаи есть только один вариант, объяснить как важно это для вас и как важно вам, что бы инициатива была от него. Скажите то, что чувствуете. Что сомневаетесь в нем уже, что предложение от мужчины расцениваете как фактическое доказательство любви, что вам важна его заинтересованность и инициативность в этом процессе, как проявление заинтересованности и важности к вам лично. Расскажите на сколько это важно для вас и как вы хотите, что бы он относился к этому серьезнее. Не рассчитывайте, что он поймет на самом деле и будет с трепетом относится. Но если говорить прямо и он вас услышит, то он проявит какую-то инициативу, начнет быть более внимательным. Не ради штампа, а ради вас, так как это важно вам. Только в словах проявлял инициативу, на этом нельзя заканчивать, вы должны четко расписать какую именно инициативу вы от него ждете, а то вы его так только запутаете. У меня так было. Муж говорил, что хочет больше от меня видеть шагов, я же часами потом сидела и думала, что ему все таки надо, он же не объяснил чего он хочет. Поэтому расписывайте до мелочей. Я хочу что бы ты проявил инициативу: сделал мне романтично предложения, я хочу сюрприз, запланируй со мной дату свадьбы, узнай сколько будет это стоит, закажи столик, расскажи бы, что сам хотел бы видеть и как провести этот праздник, хоть какие-то пожелания. Попытайтесь включить его в процесс. Говорите, что видеть не хотите. Я не хочу, что бы ты к этому относился не серьезно, так как у меня появляется ощущение, что тебе все равно на меня и на наши отношения. У вас может быть дело не в том, что он не серьезно к вам относится, а именно в том, что он вас не понимает. Ваш мужчина как понимаю не против, ему просто это безразлично, а вы обижаетесь на это. В результате друг друга не поняли, а ситуация не меняется.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Зайка 88
19822 Зайка 88
Зайка 88 offline
Репутация : 42537
Комментариев 1007 2
25 марта 15:38:01
2016-03-25 15:38:01

Farba, а мне вообще интересно у вас есть дети? Вы так все рассуждаете вроде всю жизнь живете только для себя и в свое удовольствие... Конечно, это ваша жизнь и вы сами ее распоряжаетесь, но мне все равно не понять как может быть скучно прожить с одним человеком всю жизнь... А как люди доживают до золотой свадьбы или даже до диамантовой (60 лет), вы думаете, что они всю жизнь скучают друг с другом? :) Да, нет же сначала они вместе ростят детей, потом няньчатся с внуками, и на старости у них уже счастливая большая семья - дети, внуки, правнуки..... А вы на что будете смотреть в преклонном возрасте на свои воспоминания, как вы меняли своих партнеров как перчатки?

Я, например, люблю свого мужа, и очень прывыкла к нему, и для меня было бы очень тяжело с ним расстаться. .. Значит вы живете без любви со своими сожителями раз так легко можете их менять! !!

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет2
Самые ценные минуты в жизни - рядом с любимым человеком!
Гость
Гость

25 марта 15:42:34
2016-03-25 15:42:34

Уже первая строчка статьи "Прежде чем вы начнете читать, я должна сделать предупреждение: если вы «руками и ногами» за гражданский брак и свободные отношения, то вам лучше мою статью не читать. " © глупость, это два совершенно разные понятия.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет1
шоколадочка
18143 шоколадочка
шоколадочка offline
Репутация : 120872
Комментариев 1101 17
25 марта 16:06:01
2016-03-25 16:06:01

Гость, СПАСИБО ВАМ ОГРОМНЕЙШЕЕ ЗА ДОХОДЧИВОЕ РАЗЪЯСНЕНИЕ !!!! СПАСИБО! Возможно, я где-то тоже не права.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Scientific
6424 Scientific
Scientific offline
Репутация : 230647
Комментариев 3219 0
25 марта 17:35:27
2016-03-25 17:35:27

Ну она не первая на эти грабли наступает. Откат к ним как правило приходит с возрастом. Хотя небольшая их часть и в конце жизни убеждает себя, что всё у них хорошо. Я всё-таки склонен считать этот путь тупиковым даже не из-за психологических проблем с возрастом, а из-за потомства. Как правило этот путь подразумевает малое количество оного (причина: боязнь "проблем"), которое часто ещё и "некачественно" (нестабильно в психоэмоциональном плане).

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

25 марта 17:45:58
2016-03-25 17:45:58
шоколадочка , Если это не сарказм и вам действительно понравился мой совет, то это вам спасибо. Я очень рада. Надеюсь у вас все будет хорошо.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Дикарь
Дикарь

25 марта 17:46:04
2016-03-25 17:46:04
шоколадочка , ПРИЗНАЛАСЬ БЫ СРАЗУ, ЧТО ВО ВСЕМ НЕ ПРАВА И ВСЕ БЫ СТАЛО НА СВОЙ МЕСТА.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Farba
11357 Farba
Farba offline
Репутация : 123226
Комментариев 1521 1
25 марта 18:32:35
2016-03-25 18:32:35
Зайка 88, дети есть, двое, взрослые уже. Считаю своим родительским долгом обеспечить их жильем в том месте, где они решат жить, а также помочь им научиться всегда иметь средства при большом количестве свободного времени. А вот с внуками я возиться не намерена, это уже будут их проблемы. Мне некогда - у меня новый гражданский муж ))) Браков, кстати, у меня было не так уж и много - это третий. Дело в том, что в браке я в конечном итоге встаю перед выбором - личный успех или брак. К примеру, это как если бы мне подвернулся случай стать олимпийской чемпионкой (успешной бизнес-вумен, знаменитой художницей и т. д. ), однако для этого надо было бы приложить немалые усилия. И я готова выложиться на все 100, но муж против ((( Ему удобней иметь домохозяйку, довольствующуюся тем, что есть, и обеспечивающую ему своевременно сваренный суп и поглаженное белье )) Однажды я отказалась от бизнеса в пользу любимого мужа, и мы (с маленькими детьми) долгое время прозябали в бедности. Теперь же я считаю, что если мужчина не поддерживает мое стремление к успеху, то лучше найти другого, тем более, что мне в общем-то и одной неплохо живется. Благодаря таким взглядам в своем возрасте я могу позволить себе наслаждаться жизнью, путешествовать по миру, жить там, где захочется и с тем, с кем мне комфортно, а также заниматься тем, что мне нравится. Ничего этого у меня бы не было, если бы я стремилась сохранить брак любой ценой. И мне есть, что вспомнить, кроме кастрюль и пеленок )))
Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Farba
11357 Farba
Farba offline
Репутация : 123226
Комментариев 1521 1
25 марта 19:53:21
2016-03-25 19:53:21
Гость, вот тут вы ошибаетесь, - муж очень сильно влияет на стиль жизни. Если, к примеру, мужчине нравится жить в шалаше, а вы можете купить дворец, то придется делать выбор. Либо живете с ним в шалаше, либо переселяетесь в одиночестве в свой дворец ))
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Зайка 88
19822 Зайка 88
Зайка 88 offline
Репутация : 42537
Комментариев 1007 2
25 марта 20:00:20
2016-03-25 20:00:20

Farba, теперь, конечно, я вас понимаю, мужчинам хочется иметь рядом обслуживающий персонал в виде жены, а если жена хочет развиваться, вести успешный бизнес, то им конечно это не нравится. ... Я знаю нескольких женщин, которые сильные, самодостаточные, уверенные в себе, после развода стали чувствовать себя намного лучше, стали успешными бизнес-леди, и смогли себе купить и квартиру, и машину... Если вас все устраивает в плане карьеры и личной жизни, то это замечательно!!! Я вижу вы сильная и самодостаточная женщина и вы знаете, что вы хотите! :)

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Самые ценные минуты в жизни - рядом с любимым человеком!
Farba
11357 Farba
Farba offline
Репутация : 123226
Комментариев 1521 1
25 марта 20:14:31
2016-03-25 20:14:31
Зайка 88, ну да, я просто хотела сказать, что если отношения с мужчиной не ладятся, то не нужно бояться оставить его. А многие терпят и терпят, а время-то идет ((( и с каждым прожитым годом все труднее найти достойного мужчину, с которым действительно можно прожить всю жизнь без сожалений.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Farba
11357 Farba
Farba offline
Репутация : 123226
Комментариев 1521 1
25 марта 20:17:04
2016-03-25 20:17:04
Зайка 88, да я, кстати, не против быть домохозяйкой, если муж будет полностью обеспечивать семью так, чтобы был полный достаток - и квартиры, и машины, и путешествия. Но что ж делать, если такой мужчина мне не попадается ))
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

25 марта 20:59:42
2016-03-25 20:59:42
Farba, Знаете вы для меня какую-то дикость говорите, в плане того, что брак или отношения могут препятствовать личному развитию. Как мужчина может быть против, что бы его женщина самореализовывалась и развивалась? Вот реально, зачем он тогда вообще нужен, как сам брак, так и мужчина? Наоборот я всегда подразумевала, что семья для того и нужна, что бы помогать друг другу, включительно в личных начинаниях. Если у меня много работы или я беру новый проект, значит я жду поддержку от своего мужчины. Включая в том, что на какой-то период он берет на себя больше обязанностей по дому. Тоже самое наоборот. Зато потом, когда входишь в режим, приятно поделиться друг с другом своими успехами и переживаниями. Возможно именно потому, что у меня такая установка была изначально, и в моей семье поддерживается, я как раз не чувствую, что отношения могут лишать свободы и со временем может быть друг с другом скучно. Наоборот семья это опора и поддержка в нашей нелегкой жизни, то где ты можешь расслабиться и быть самим собой. Выходит мне очень повезло, что я перед таким выбор ни разу еще не стояла. Надеюсь вам не будут больше попадаться такие мужчины, которым наплевать на вас и которые желают только сильнее эксплуатировать других.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Farba
11357 Farba
Farba offline
Репутация : 123226
Комментариев 1521 1
25 марта 21:17:25
2016-03-25 21:17:25
Гость, вам реально повезло, а вот мне с мужчинами мне тотально не везет. Попадаются исключительно хорошие, но бедные. И не просто бедные, а с установкой на бедность. То есть, и сами денег не зарабатывают толком, и мне в этом не помогают. Даже не знаю, что мне нужно в себе изменить, чтобы поправить ситуацию. А то получается, что я все тащу на себе - и заработок, и домашнее хозяйство (((
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
шоколадочка
18143 шоколадочка
шоколадочка offline
Репутация : 120872
Комментариев 1101 17
26 марта 01:58:48
2016-03-26 01:58:48

Гость, конечно, не сарказм! Вы что?! СПАСИБО, правда!!!!!!!!!!

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Инна Р
19181 Инна Р
Инна Р offline
Репутация : 73528
Комментариев 795 2
30 марта 16:10:54
2016-03-30 16:10:54

Хорошая статья, подписываюсь под каждым аргументом в пользу штампа. Ещё я за официальный брак, потому что по реакции парня мы можем сделать вывод о его настрое по отношению к девушке. Да даже элементарно если она действительно ему нужна, он будет инициатором узаконивания, чтоб по максимуму кней приблизиться. А так ну допустим он поуши влюблён и они не браке и ей приспичило уйти к другому. Она возьмёт и уйдёт без объяснения. Он останется с разбитым сердцем. А в браке ей полюбому придётся всё ему объяснить, тут уже просто так не свалишь к другому. В статье описано тоже самое, только со стороны когда мужчина уходит без объяснения, так как штампа нет и объяснять он никому ничего не обязан или просто не решается сказать как есть, обойдя стороной истерику и слёзы. Я к тому, что можно и 3 и 5 лет сожительствовать, но за этот срок мужчина должен предлагать пожениться, тогда его любовь истинна, а если не предлагает, значит и правда выжидает кого то лучше.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

30 марта 16:32:58
2016-03-30 16:32:58
Инна Р, Что за глупости? Как будто вы не видели как мужья сваливают без объяснения от своих жен и потом только присылают им повестку в суд. Если человек захочет уйти и ничего не говорить он уйдет как со штампом, так и без. Процедура развода не слишком сложная, что бы она была препятствием.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Natusik2007
12456 Natusik2007
Natusik2007 offline
Репутация : 78076
Комментариев 733 9
30 марта 16:37:45
2016-03-30 16:37:45

Гость, не всегда женатому мужчине удается уйти без объяснений. Если есть, к примеру, общие дети или совместно нажитое имущество, то процесс развода значительно усложняется.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Мне не нужно многого, я скромно довольствуюсь лучшим ))
Дженни
10451 Дженни
Дженни offline
Репутация : 3621
Комментариев 121 11
30 марта 16:48:04
2016-03-30 16:48:04

Согласна со статьей и с автором на все 100! Обьясню почему - я тоже прожила в гражданском браке 3 года, тоже считала себя женой, хотя мой так называемый "муж" тоже меня женой называл и всем говорил, что он женат. Поначалу хотел зарегистрировать отношения, я не захотела, не совсем доверяла ему. А потом он передумал, так и жили. НО! Как только возникли мало-мальские трудности в жизни - его и след простыл. Подгадал, когда я буду скандалить и под эту дудку убежал. Теперь всем рассказывает, что я была меркантильной и выгнала его сама потому как считала его никем и что он был бедный.

Никто не застрахован от этого и в официальном браке - но. возможно, прежде, чем убегать, может быть бы 100 раз подумал, стоит ли.. А так жил, ниче особо не делал, только за собаками нашими общими смотрел. А убежал и про собак забыл, хотя всем на каждом углу рассказывал, как он их любит больше жизни

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Гость
Гость

30 марта 16:54:40
2016-03-30 16:54:40
Natusik2007 , Если есть совместные дети и он их признал то даже без штампа ему придется в суде быть по поводу алиментов. Если есть совместно нажитое имущество и оно оформлено на двоих, процедура будет не легче. С другой стороны в браке, может или не быть совместного нажитого или оформлено на одного супруга. Кроме того, наличие детей и имущества, еще не значит, что он будет объясняться или даже появляться в суде. Сто раз видела, когда мужья в тихую забирают все вещи из дома и пропадают, ищи их не ищи. При этом судебные тяжбы будут только если есть раздел дома или машины, а вот из-за бытовой техники и мебели, такое не устраивают, ибо муж может сказать, что покупал это до брака и мало кто может доказать обратное.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Инна Р
19181 Инна Р
Инна Р offline
Репутация : 73528
Комментариев 795 2
30 марта 17:05:28
2016-03-30 17:05:28

Гость, Мужчина собственник по природе. Помоему это не глупости. Если любит то пусть не открыто звать, то уж намекать о браке будет точно. А сбегать к любовникам могут как женатые так и холостые, это да. Но до другой любви ещё надо дожить, до появления другого человека. Я говорю об отношениях, когда хотя бы кто то один в паре даже в мыслях не представляет измену, вот он и будет обеими руками ЗА брак.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

30 марта 17:08:15
2016-03-30 17:08:15
Дженни, А если бы вы поженились он бы стал другим человеком? Он бы при трудностях не сбежал бы от вас? Вы реально думаете, что если он устанет от вас или ему будут поперек горла скандалы, или он просто захочет уйти, он будет больше думать, по причине штампа? Вы думаете если бы вы развелись он бы о вас говорил бы лучше? Если человек способен на такой поступок, то он будет способен на это не смотря на наличие/отсутствие штампа. Тем более если он ушел после вашего скандала, возможно у него были на это веские причины. Когда проблемы в отношениях, всегда виноваты двое. Радуйтесь хотя бы, что он не говорит всем, что развелся из-за вашего сложного характера и такой благородный оставил вам все. Знаете законные мужья после развода гораздо сильнее обмывают кости своим бывшим и выставляют себя святыми. Мол он такой несчастный женился, а им только пользовались.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

30 марта 17:08:17
2016-03-30 17:08:17
Ох бабаньки какие вы наивные. Нежели реально думаете, что мужик будет в браке думать больше и вести себя честнее? Единственная разница, что после расхода, без брака он будет кричать о вашей меркантильности и что хорошо, что не женился, а в случаи развода, будет так же кричать о вашей меркантильности и что вы его приволожили, заставили жениться, обманули и сделали все это, естественно, ради его денег и что бы отхапать его имущество, которое он бедняжка с таким трудом зарабатывал.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет3
Гость
Гость

30 марта 17:15:00
2016-03-30 17:15:00
Инна Р, Разве штамп это показатель собственности? Для кого? Только разве, что для женщины и не более того. Намекать о браке будет? Кто? Мужчина? Ой да ладно будем всеми руками за брак, кто не представляет измену. Полно женятся и умудряются как до брака, так и после брака изменять. Это вообще не показатель. Более того не мало мужчин, которые считают, что имеют полное право гулять даже в браке, ведь он же полигамный самец и жена женой, но от нее же надо отдыхать. Есть мужчины, которые хотят на женщине жениться, есть те кто не хотят. Это не зависит от наличия любви или предрасположенности к измене.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

30 марта 19:21:36
2016-03-30 19:21:36
Вы можете сколько угодно греть себя мыслями, что штампом мужчина, что то доказывает и показывает хорошее отношение. Но вы путаете женскую и мужскую логику. Мужчина жениться чаще всего по трем причинам: Так надо, удовлетворить женщину и что бы женщина стала его собственностью. При этом в последнем случаи он себя считать принадлежащим жене не будет. Мужчины, которые женятся, что бы женщина принадлежала ему, таким образом, типа законом приобретают себе обслугу, которая должна выполнять его прихоти. Они запрещают ей гулять, общаться с кем она хочет, она должна обслуживать его как он хочет. При этом он спокойно может гулять. Встречала даже случай, где мужчина изменял жене и объяснял это так "Она моя жена и должна в сексе быть пуританкой, а свои потребности я удовлетворяю с любовницами и проститутками. Я не хочу развращать свою жену. ". Отношение как к собаке у них. Правда, такое отношение может быть без штампа. Просто если человек с говнецом и бредом, он от штампа не меняется. Поймите для мужчины штамп не показатель любви и серьезности отношений, они воспринимают это как хомут и то, что его теперь будут использовать. Не все такие конечно. Но такой же процент таких мужчин, как женщин, которые считают, что если мужчина предложил жениться он серьезно к ней относится. Поэтому если женщину поздравляют со свадьбой, то мужчине в мужской компании сочувствуют.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Lilianka
17559 Lilianka
Lilianka offline
Репутация : 58668
Комментариев 897 15
30 марта 19:28:27
2016-03-30 19:28:27

Гость, Не гребите всех мужчин под одну гребенку ))
Если Вам такие встречались мужчины, то не факт что такие встречаются всем или же все мужчины таковы ))

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Если бы наши глаза видели душу, а не тело, как же сильно отличалось бы наши идеалы красоты..
Инна Р
19181 Инна Р
Инна Р offline
Репутация : 73528
Комментариев 795 2
30 марта 21:39:59
2016-03-30 21:39:59

Гость, Есть парни, которым не зазорно проявлять чувства и строить планы на будущее и открыто говорить об этом. Мой намекал и даже прямо говорил. Сразу я считала его подкаблучником и даже слабаком, пока мне мама не объяснила, что таких людей и надо ценить, потому что на них всегда можно положиться. Не знаю, может после свадьбы и будет гулять, в принципе я догадываюсь о полигамной самецкой сущности, но мне не очень хочется думать об этом если честно иначе с такими мыслями лучше старой девой оставаться.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Гость
Гость

30 марта 22:04:41
2016-03-30 22:04:41
Lilianka, Я про всех не говорю, но таких большинство. И такое мнение о браке среди мужчин это норма. Вы хотя бы послушайте о чем они говорят между собой. То, что вы не хотите в это верить ситуацию не меняет. Ну не думают мужчины так же как женщина и брак воспринимают совершенно в другом цвете, чаще всего.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

30 марта 22:22:13
2016-03-30 22:22:13
Инна Р, чувства и ответственность к штампу отношения не имеют. Человек или такой или нет. Если человек не любит вас и относиться безответственно, его предложение этого не поменяет. Если он любит и ценит он будет таким. Вероятность, что тебе изменят, будут использовать, не любить, безответственно относиться одинаковая как в законом браке так и в сожительстве. Все это зависит только от человека. Надо заводить отношения по моему не с тем кто плачет и молит о свадьбе, а с тем кто ценит, уважает и любит. Если есть уважения, любовь и вам комфортно, это главное. Если ко всему этому он еще предлагает замуж и для вас это важно, это хорошо. Но выбор быть с человеком должен быть не на том зовет ли он замуж как показатель любви, а на том какой он человек и его отношение к вам. Так же и с другой стороны. Я бы не стала быть с человеком, которого считаю слабоком, как бы он не просил. Зачем если ты изначально не уважаешьчеловека? Что же касается долгого сожительства, когда девушка хочет штампа. Мне кажется, что в такой ситуации виновата сама девушка. Парень то живет так как его устраивает. Всегда можно такие вопросы обговорить и решить. Это не проблема и не показатель отношения. Если девушка в тихую плачет, но ничего не делает, значит это ее выбор и ей нравиться быть такой жертвой. Никто не может заставить человека жить так как он не хочет, особенно в таком вопросе. Возможно ей хочется подсознательно страдать и иметь такой адреналин. Но это ее выбор и она не должна перекладывать его на мужчину. Она всегда может решить это и поставить в данном вопросе точку. Если не ставит-значит ей это так надо и ей так это важно. Что же на счет реализма. Не стоит себя изначально настраивать на измену. Измена это сознательный выбор. Если человек уважает половинку и знает, что так сделает больно- он не будет изменять. Секс это не та вещь, которая может произойти случайно и по природе. Мы обладаем достаточным интеллектом, что бы управлять своими потребностями. Если бы это было не так и мы бы зависит и от природы так, то срали себе в штаны. Потребность в испражнение намного выше, чем в сексе. Но мы же почему-то не моем в штатную так с какого измену стараться оправдывать природой?
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

30 марта 22:56:51
2016-03-30 22:56:51
Гость, извините, Т9 творит не пойми, что.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Инна Р
19181 Инна Р
Инна Р offline
Репутация : 73528
Комментариев 795 2
30 марта 23:13:26
2016-03-30 23:13:26

Гость, Если человек не любит вас и относиться безответственно, его предложение этого не поменяет. А какой смысл звать замуж при отсутствии любви? Лично с меня нечего взять. Мои родители не олигархи- нефтяники-бизнесмены.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Empty
20947 Empty
Empty offline
Репутация : 4579
Комментариев 112 10
30 марта 23:32:52
2016-03-30 23:32:52

Инна Р, она к тому, что мужик может проштамповать вам паспорт и не любя вас, а "нанимая" некую горничную. Они будут знать, что вы после брака вообще никуда не денетесь. Если такие женщины, есть такие и мужчины. Браком не по любви полно и они не всегда из-за денег. А в остальном надо просто головой думать.

Я тоже счтиаю, что роспись не изменит человека и она вообще не для этого. И в наше время им не привязать. Просто надо изначально на человека смотреть и думать не именно о штампе, белом платье и свадьбе (хоть я и сторонник оф. брака, но по другим причинам), а о том, что вам ещё целую жизнь с ним жить. Быть, дети и т. д. Но как известно всего не предугадаешь...

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
"молчание не золото, молчание - тишина, и выкинь из головы клише"
Инна Р
19181 Инна Р
Инна Р offline
Репутация : 73528
Комментариев 795 2
30 марта 23:48:56
2016-03-30 23:48:56

Empty, А, понятно{#}категория людей манипуляторов то бишь.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Empty
20947 Empty
Empty offline
Репутация : 4579
Комментариев 112 10
30 марта 23:54:10
2016-03-30 23:54:10

Инна Р, ну.... почти... что-то в этом роде...

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
"молчание не золото, молчание - тишина, и выкинь из головы клише"
Гость
Гость

31 марта 10:32:31
2016-03-31 10:32:31
Empty, Шикарно, именно то о чем я говорила.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Empty
20947 Empty
Empty offline
Репутация : 4579
Комментариев 112 10
31 марта 18:40:44
2016-03-31 18:40:44

Гость, кажется, мы начинаем понимать друг друга) Если вы та, Гостья, о которой я думаю)

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
"молчание не золото, молчание - тишина, и выкинь из головы клише"
Страница : 1 [2]
Уважаемые пользователи, у каждого человека своя точка зрения на то, что изложено в истории. Даже если Вы не согласны с автором истории или с другими читателями, пытайтесь выражать свое мнение в деликатной форме. Чтобы обгадить другого, много ума не нужно, а вот помочь дельным советом не каждый сможет.
Имя :
Пол: Гость Гость
Простой редактор

Введите число указанное на картинке